三秒勾出心裏話

《三秒勾出心裏話，言簡意賅版核心總結》 （有利於你節省閱讀時間） 語言的意義何在？ 底層邏輯只有兩個：表達需求和抒發感受。 語言的邊界也是思想的邊界，我們說出口的話一定會折射出自己的靈魂。 一個人說出口的內容能否呈現自我、承載他人、表達情感，完全取決於他的思想張力。 我們說出的每一句話，都可能成爲別人評價我們的依據。你可以不在意外界的聲音，但你不得不承認它可能會給你帶來的影響。所以，如果可以，請成爲一個知進退、懂分寸的人。 人要擁有靈活的認知，這個世界不是一成不變的。我們需要通過自己的評判體系敏銳地判斷此刻該不該說話、該說什麼話、該怎樣說出來，這不是運氣，是功夫。 第一，說話要懂得留白。 留白，是高級的藝術表達，是語言上的如沐春風，更是處世中的風光旖旎。逢人但說七分話，留有三分給自己。 人與人的交流不是辯論，更多的是信息交換，能不能讓對方心甘情願地對你說更多，纔是衡量成敗的標準，切記不要本末倒置！ “語言的邊界就是思想的邊界，出色的表達能力，是一個人頂級魅力的來源。”每個人的言行大多是其思想的外顯投射，我們有時可以通過語言來判斷其心意。 因爲有人記住了我說的話，瞭解我的習慣和喜好，尊重它且願意維護它，這很珍貴。 平日裏多多觀察，用心一些，看看你的朋友喜歡什麼口味，喜歡什麼顏色等，下次見面的時候，在不經意間滿足他，你會有意想不到的收穫。人們會喜歡上什麼樣的人呢？那就是喜歡自己的人。 人性深處最基本的渴望就是得到他人的認可。儘管很多人都標榜自己不爲他人而活，但誰都無法擺脫其影響，我們或多或少都在期待自己是那個有價值、令人滿意、重要的人。 第二， “謝謝”應該這樣說？ 道謝的本質不只是表達感激，而是讓被感謝的人最大限度地感到值得。 第一，把“謝謝”換成“謝謝你”。 第二，學會通過對方的行動來表達感受。 形容感受的好處是讓對方獲取你的真誠，用一個簡單的公式就是：表達感謝+描述事件+表達感受。 第三，放大被幫助的效果或放大事情的危害性。 這麼做可以讓人直觀感受到自己的付出，也能直觀體會到你的感激。這種方法比較常見，即通過誇張的措辭，加深對對方的認可，再予以感謝。公式參考：描述事件+放大效果或放大危害+表達感謝。 第四，學會讚美他人。 最高級的感謝就是讓對方覺得自己是一個很美好的人，這種美好通過幫助你被你看見了。你可以從細微處、從瑣事中總結並提取他的優點，並且結合實際事件，盡情地表達出來。 第五，藉助他人之口。 旨在讓對方明白，你的好不止我看見了，大家也看見了，這是更高階的“自尊按摩”。 每個人都想得到權威人士的認可，如果你本身還無法做到令人信服，找第三方賦能就是很好的辦法。 感謝的本質是讓被感謝的人最大限度地感受到值得，我做這件事是否值得，值得到什麼程度，很大程度上取決於你的“謝謝”怎麼說。 第三，面對別人的誇讚，應該怎麼回覆？ 第一，你要學會大方接受，若要緩衝突兀感可以向對方解釋一下原因。 “謝謝你，最近確實瘦了，我健身一個月了，每天下班後都會去健身。” 第二，表達感謝，再趁機反誇回去。 其實每個善於誇你的人，除了展現友好之外，內心也期待你能在某個不經意的時刻誇一下他。 謝謝你，你不但人長得漂亮，說話還這麼好聽。 第三，要學會在說“對不起”後說“謝謝”。 比如，遲到時說完不好意思，再加一句“謝謝你等我”。 “謝謝”是這個世界上爲數不多的既浪漫又美好的詞，有了這個詞，我們才與他人有了連接。 很多時候，人們很難做到互不相欠，所以“謝謝”顯得格外珍貴。把你的感謝告訴那個人吧，不要再吝嗇你的語言，用最真誠的心謝謝這一切。 人與人的相處講究技巧，不管是電話溝通還是網絡溝通，只要產生了信息交互，待人接物即刻發生。 最後，這個世界的美，美在主觀能動有差異。我們尊重一切差異就好了。 怎樣都可以。 字裏行間處處是人情。心中有尺，口中有度，言爲心聲，這就是說話的藝術。

如果你是職場小白或情商初級選手，這本書推薦你看一下。邏輯清晰，涉及到的“雷點”具有代表性。特別是對話舉例很具體，借鑑性很強。也看過一些國外講人性或社交的書籍，被大段的講故事、講道理纏住，喪失閱讀興趣，這本書相較起來語言簡潔生動，讀起來沒什麼負擔。這類書還是讀中國人寫的會比較有文學性，外文書經過翻譯會比較缺少文字魅力，像柴柴的塞牙的雞胸肉。 最早是小紅書偶然刷到博主，講人性講得很好，很佩服其洞察性和老道。知道博主寫過書馬上來看了，個人收穫蠻大的，下一步就是實踐了。

職場，爲什麼要勾對方心裏話？除非你是做情感諮詢的？就算是，同事之間也不需要心裏話。 職場的本質是大家一起把事做好，把錢掙來，然後分好。在這個過程中，可能有的人根本不幹事，甚至幹破壞性的事，但最後可能多分錢，或者至少比你多。 但你要相信，這都不是你的事兒，這是老闆的事兒。 你認爲的某些人或者別人都比你差，但是拿錢比你多，有兩種情況：第一，你認爲錯了。第二，老闆是個傻瓜。 如果是第以種情況，那可能比較麻煩。因爲你甚至無法聚焦於對你來說真正重要的事情，那就是你別管別人幹多少值多少，你把自己幹多少，值多少弄清楚。然後處處都有留爺處。但如果。你不知道最糊塗最差的那個人是你，這就很難了。 第二種情況，你連個傻瓜都搞不定，就別抱怨了，你所得的可能就是你應得的。 所以，職場需要什麼心裏話？誰的心裏話？ 你自己的，客戶的，老闆的。 同事的心裏話？我怕你還沒勾出來別人的，先露出了自己的。我怕你以爲成功勾出的心裏話，可能都是別人安排好的專門針對你的話。 不擅長的，看看，起個哄，甚至罵兩句都行，去學也行，但真乾的時候，你可三思。

高情商就是會說話嗎？ 本書是著名節目主持人王和燕用近 10 年時間切身與他人“交手”後總結出來的“祕笈”，能讓你在與人交流時表現得當、應對自如。 本書教給你的是方法，而非固定公式。我們需要通過自己的評判體系敏銳地判斷：此刻該不該說話、該說什麼話、該怎樣說出來。說話這件事要不斷練習，語言的邊界也是思想的邊界，我們說出的話某種程度上會折射出自己的靈魂。 值得一讀！

『微信讀書5年，閱讀4438小時，這是讀完的第634本書』 我一直以爲自己是一個共情能力很強的人，雖然我知道根本沒有感同身受，但我自己感覺對別人的情感比較能夠體會，直到我看到《三秒勾出心裏話》的一段文字，才明白，共情最主要的，是替對方說出未曾表達出的脆弱。 🩷“知音”有時是指聽懂他人的弦外之音。 我兒子每天都樂呵呵的，總是因爲聽到一首歌就開心好久，他是我見過最容易開心和滿足的人。 他平時喜歡聽歌？那還挺好的，他每天都能無憂無慮，您也輕鬆點。 →有時候想想，您拼搏了一輩子，好不容易到了享天倫之樂的年紀，卻還要照料3位家人，我無法想象這有多困難。您說您的兒子活得簡單又單純，這也算是一種寬慰了吧。 第一句話停留在表面，看似在關心對方，實則不痛不癢。對方的回答也僅是圍繞聽歌一事展開，沒能找到切入口引出更多內容；而第二句話則表明說話人看到了魏老樂觀態度下的心酸和不易，並且能夠充分將其表達出來。如果你能將別人未被看見又不便多說的脆弱講出來，共情才真正發生了。 人其實很難深切體會對方的情感，你會發現，越長大，越沉默，因爲需求總是被否定，被忽視，慢慢的，也就什麼都不願意說了。 如果本該很親密的關係，他卻什麼都不願意跟你講，你最好停下來想想，有沒有理解他的情緒？ 任何時候，不要否定對方的情緒， “這有什麼的”會讓對方覺得，我的情緒就那麼不應該嗎？ 越長大，我們越不能輕易展現脆弱，如果你能看到他僞裝的堅強下的脆弱，你才真正學會了共情。 傾聽，不是去替別人解決問題，尤其對女孩子，她跟你講一些事，只是希望有個人理解她的情緒，而不是找你要解決方案，你不用想着怎麼幫她解決問題，只需要聽，理解她的感受。 不要去講道理，不要指責“我就說他不靠譜吧”，出主意的時候並不懂她在表達什麼，而是在表達自己。 感受被感知，就是最好的治療。 人無法瞭解一個人，除非你穿他的鞋，走他的心路歷程。 我們總是給對方自己認爲最好的，而不是對方想要的。 共情是理解，而不是把對方的課題背在自己身上。 你可以理解他的情緒，但不要指責他的路，更不要替他走路。 人生有些路，是非走不可的彎路。 你可以不贊同處理方式，但要理解情緒。 共情的核心是先處理情緒，再處理事情。 先傾聽，再詢問“你是需要我們一起分析一下還是隻是想找個人說說？” 🩷如何讓別人信任你？ 1.找到他的邊界在哪裏，他會因什麼而感到不安，然後繞過就可以。 2.對他感興趣，想要了解他。 3.替他解圍。 🩷換種思維，問題就不一樣了： “這件事爲什麼要發生在我身上”的想法，替換成“這件事想要教會我什麼”

這本書，夠細，細的將場景框死了，如此應對，可能適合主持人，但不一定適合現實職場或生活。 太多絕對的觀念，直接教人怎麼說話，甚至是怎麼做動作。 但我們所處的真實世界是：錯綜複雜的場景，善惡參半的人，會對這本書感興趣的人，可能更需要的是作者的底層思維和辨別能力，語言表達下的內心處事態度，不能一對一的硬抄。

教你通過提問、觀察和話術，引導別人說出真實想法。 這類書通常圍繞三個核心能力： 1️⃣ 觀察信號（表情、語氣、停頓、微反應）2️⃣ 提問技巧（開放式、引導式、遞進式）3️⃣ 情緒共鳴（降低防禦） 最終目標不是“讀心”，而是：讓對方願意說。 底層邏輯：溝通效率 = 信任感 × 提問結構 × 情緒安全 對方願意說 ≈ 被理解的感覺 + 低壓力環境 + 合適的問題 很多人問不出真話，不是因爲對方不說，而是：問得太直接、問得太早、問得像審問 真正有效的溝通更像：把對方帶到一個“可以表達”的狀態。 1️⃣ 真話往往藏在“情緒之後”很多人在表達時，會先說：表面理由、社交答案、安全答案、真正的想法往往在：第二層或第三層表達。 因此溝通的關鍵是：繼續追問，但不施壓。 2️⃣ 好問題比好答案更重要真正厲害的溝通者，不是說得多，而是：問得好。 例如： “你最擔心的是什麼？” “如果沒有限制，你會怎麼做？” “這件事最讓你糾結的點是什麼？” 這些問題能迅速進入核心。 3️⃣ 情緒共鳴是打開話匣子的鑰匙如果對方感覺：被理解、不被評判、不被打斷、大腦會自動降低防禦。 這時候，很多人會自然說出真實想法。 技巧可以打開話題，但信任才能打開內心。 1️⃣ “人更願意回答問題，而不是接受評判。”提問比評價有效。 2️⃣ “好問題會讓人自己思考。”引導式溝通。 3️⃣ “傾聽本身就是一種回應。”沉默也有力量。 4️⃣ “真話通常在第二句話裏。”需要耐心。 5️⃣ “越想控制對話，越容易失去信息。”放鬆更有效。 6️⃣ “情緒被理解，理性纔會出現。”先接情緒。 7️⃣ “開放式問題能打開空間。”避免封閉問句。 8️⃣ “人說話時，會泄露真實意圖。”觀察語氣與停頓。 9️⃣ “對方願意說，是因爲安全。”安全感是關鍵。 10️⃣ “不要急着給建議。”先理解。 11️⃣ “重複對方的話，是一種確認。”建立共鳴。 12️⃣ “最好的溝通，是讓對方覺得被看見。”被理解的需求。 🔎 洞察一：溝通本質是“降低心理防禦”人之所以不說真話，是因爲： 害怕被評價 害怕被利用 害怕被誤解 溝通高手的任務是：降低這三種防禦。 🔎 洞察二：真正的信息來自“非語言”很多真實信息其實在：表情、語速、停頓、眼神、微表情 語言只是信息的一部分。 🔎 洞察三：好溝通者像心理鏡子當一個人感覺：我被理解了 他會自然展開表達。 這就是爲什麼很多心理諮詢師並不說很多話，卻能得到很多信息。 一種非常樸素的能力——讓別人覺得安全到可以說真話，而這種能力，本質上叫做理解力。

這一本書的作者是我特別喜歡的博主。在最後的文字裏，她說她不知道此時此刻這本書會陪着我們經歷什麼。就我而言吧，陪伴了我從高中畢業的迷茫，在到大學中懵懂的探索。我也忘記了，她的口播陪伴了我多少個早八的早上，於是我也暗自下定決心，我也要成爲你這樣的人。 這本書是我無意之間找到的，昨天，看着姐姐點評別的事件，退回去看到她的主頁發現了這本書的名字。看下來，對我是有一定的幫助的。比如，在你有很多優秀的履歷時，面對你所要競爭的崗位，一定要選擇最符合你崗位那一職業屬性的履歷去着重說。再比如，可以通過數字，來彰顯你在某一方面的特點和成就。還有，在許多不懂的地方，一定要勇敢的承認你自己不懂，而不是不懂裝懂。在許多你認爲級別比較高的角色面前，可以試着不加那麼多的濾鏡，把我們的關係調整到最平等最平和色狀態下就好。 上了大學以後我發現我並不是一個，很會拒絕別人的人。會因爲一個充電寶，自己手機沒電了，還去笑臉相迎別人。書裏闡述了一個很好的觀點——幫助別人也要有底線。書中是會帶有公式化的說辭，叫你去如何應對各種需要變通的場景。不過我認爲，在這背後一定是要有你自己的經歷、砝碼，才得以支撐。

看到書名很容易被勸退，以爲是營銷話術書。作爲一名主持人，作者把自己職業生涯裏那些"說對沒人誇、說錯全場尬"的經驗老老實實寫出來了。 我印象最深的是他把"少言慎行"放在了所有技巧之上，和藝術創作中的留白有異曲同工之妙。一本教你怎麼讓人開口說話的書，最後告訴你：最重要的不是學會說什麼，而是學會不說。那沉默的三秒，比你說什麼更重要——不急着填滿空隙，給對方騰出開口的空間，這纔是真正的共情。感知力、自控力、分寸感，是最重要的三個標準，因爲它們練的不是嘴，是人。 結尾那句"希望它的真實大過完美"，一下就把這本書的調性定住了。作者沒把自己包裝成溝通大師，就是個在這個行當裏摸爬滾打過的人，誠實地記了筆記。

《三秒勾出心裏話》 王和燕 195個筆記 序 ◆ 語言的意義何在？底層邏輯只有兩個：表達需求和抒發感受。 ◆ 我們需要通過自己的評判體系敏銳地判斷此刻該不該說話、該說什麼話、該怎樣說出來，這不是運氣，是功夫。 ◆ 我們一定要有自己的思考和判斷，讓語言爲自己服務。如果沒有邏輯、不懂架構，說出來的內容便經不起推敲。我們要多思考，要善於覺察常人所不能覺察的部分，然後接住所有“掉”在你面前的真心。我們還要有自己的“操作系統”，建立起自我體系和參數，不輕易以他人意志爲轉移。 ◆ 想讓語言成爲武器，終是要把溫良之道鑲嵌在待人接物的每一天裏，試着成爲一個更有質感的人。 語言的邊界也是思想的邊界，我們說出口的話一定會折射出自己的靈魂。 第一章 自以爲會說話的人，其實你現在“危險”了 ◆ 一個人說出口的內容能否呈現自我、承載他人、表達情感，完全取決於他的思想張力。 ◆ 第一，感知力。開口之前搞清楚狀況很重要。你是否能察覺到那些潛在冰山下的祕密？你是否可以通過一個不經意的眼神、一句輕描淡寫的話、一個細微的動作捕捉到對方的情緒？ ◆ 第二，自控力。 ◆ 第三，分寸感。 ◆ 但想要成爲一個有深度的人，還是要提升語言的溫度、做人的氣度。 自報家門的門道 ◆ 你若不能拿出真正能夠代表一個人最高價值的那一部分，並讓對方產生期待，那便不能說是一個高質量的第一印象。 ◆ 這裏的最高價值不僅是個人頭銜的至高位，還跟對方的需求有關聯。因此不管是先見其人，還是先聞其聲，抑或是略有耳聞，我們都可以有干預地在對方心裏留下一個良好的印象。這種第一印象的設定很大程度上影響了此人與你關係的未來發展走向。如果不能有第三方爲你加持，那麼學會“自報家門”是最簡單的方法。 ◆ 出場設定的基調越高，後來哪怕沒有醇厚的酒香，對方也會敬畏三分；而要做到越品越有味道，則是另一個範疇的話題。 ◆ 。所有社交的核心都是價值交換，我們與他人溝通順暢與否，除了外在技巧，還有底層邏輯和既得利益的獲取及給予。 ◆ 面試時的自我介紹要與求職目標一致，抓住有限的時間，並且學會將職責前置，即未來加入公司後你可以主動承擔哪部分工作，這很重要 ◆ 美不一定是符合標準比例的三庭五眼，而是乾淨、整潔、大方、得體的舉手投足。 ◆ 請學會享受生活，他人見到你爽朗笑容的那一刻，也許就是你最好的自我介紹。 有效破冰：對話張小嫺 ◆ 人與人之間的相處是非常講究細節的，你能很容易捕捉到對方字裏行間的水分，哪怕只有一點點。 ◆ 一句“謝謝”算不上什麼，讓對方受用纔是重點；人與人之間的對話，實質內容只有30%，情緒卻佔到了70%。 ◆ 更巧妙的是，除了“抬高”對方的身價，你也要學會“抬高”自己的身價，這纔是破冰之術最核心的地方。 ◆ 初識之時，請多付出你的真情實感，讓對方卸下心防，真實地體會到你的誠意，另外還不能讓他小瞧了你的來頭。這就是有效破冰的三步法則。 不瞭解的事，切勿不懂裝懂 ◆ 但會暴露在你磕絆的詞語中和急於被認同的眼神裏。 懂得留白纔是藝術：對話王蒙 ◆ 人與人之間的微妙之處在於，有時你未開口我就已經捕捉到意向，彼此在對方的神情和語氣中互相體察，不強求也不爲難，這種朦朧之間的進退有度是成年人的相處之美。“話不說滿”是點到爲止的智慧，這份留白可於方寸之內見天地之寬。 ◆ 聽得懂對方的言外之意，且不把貪婪的意願表達透徹，就算得上是留白了；而若能做到像王蒙先生這樣甘願放低姿態來拉近與他人的信任距離，結果將更得人心。 ◆ 除了那些務必要信息直達的時刻，你都要根據關係的深淺、場合的適宜度以及可能造成的後果等進行不同程度的考量。 ◆ 而後兩句則留有進退的縫隙，既不把話說滿，又側面地轉移了重心， ◆ 多數問詢者想要分享的需求遠大於對真相的求索，若他真的需要你來鑑別，買單的那一刻你就會收到他的詢問電話。無法會意他人的真實需求是一種災難，誰說錯下去不是一種美？重點是，你要不要成爲那個實話實說的“破壞者” ◆ 留白在語言藝術中的表現手法之一，就是點到爲止。對於交情不深的人，只回答字面意思也許能助力你們的關係有更長遠的發展，而急於展開話題以換取信任的做法，無異於將自己暴露於叢林之中，你不經意暴露的瑣碎，也許會變成猛虎，變爲他人日後攻擊你的武器。古文典籍《小窗幽記·集醒篇》裏說：“使人有乍交之歡，不若使人無久處不厭。” ◆ 人的本性是探索，限制對方的想象空間只會制約談話的邊際效果。 ◆ 剋制表達並非不表達，尤其是初識時與人交流，要營造輕鬆愉悅的氛圍，不要把氛圍弄得太壓抑，也不要動輒就一板一眼地輸出你的價值觀，這是冒犯他人、給予他人壓力的表現。 ◆ 那些讓人輕輕鬆鬆能接上的話題就是好話題，需要他人思考該如何回覆的就是反例。 當衆講話如何克服緊張 ◆ 首先，不要期待完美的表現。 ◆ 不要有所求。如果你把講話的意義看得太重，這會讓你身上的包袱過重而邁不開步伐。正 ◆ 其次，不要把發言水平與個人價值並論 ◆ 臨危不亂的唯一祕訣就是多經歷，當你的大腦對千萬種最壞的可能都產生抗體時，你就會淡定很多。 ◆ 放鬆身體除了深呼吸，你還可以跑起來。你沒看錯，很多人都會教你要找一個安靜的地方靜心寧神，放鬆心情；但登臺多次的我明確地告訴大家，你一定要讓身體適應心率，才能真的把氣喘順。 ◆ 不要與本能對抗，既然無法平靜，就不要勉強，讓自己在短時內轉移注意力是更優解。 ◆ 學會自己消化錯誤吧。要時刻提醒自己，你沒有那麼重要，除了你，沒有人在意那些細枝末節，聽衆早已進入下一個課題。 ◆ 不知道哪一次該做準備？我的建議是每一次。 ◆ 如果不是天賦異稟，那麼後天的大量訓練是必不可少的。說話高手可不是隨便參加某個口才集訓營就能練出來的，一定要把握住生活中的每一個或大或小的機會，勤加練習，把說話這件事變得像喫飯、喝水那樣稀鬆平常。 比如，日常開會討論時，你可以多發表意見，自己有反對觀點時積極提出，跟同事進行多於兩個回合的辯論；日常聚會喫飯時，大膽地提杯敬茶，分享感受，送出祝福；公司年會慶典時，主動要求承擔導演、主持人的角色，增加與人交流互動的機會；回答他人的問題時要儘可能詳細；平時閒暇時多和銷售員、食堂阿姨閒聊…… 第二章 從陌生到信任只需幾秒 ◆ 因爲害怕忘詞，我總是在對方說話的時候看稿子，傾聽的時候腦子裏在構思別的話題，沒能在對方說到精彩之處給予一個真誠且及時的表情……那種慌亂、不安、不確定徹底暴露了我的不自信。 ◆ 一個人的眼神是可以快速表現其內心活動的，人們會本能地尊重和追隨看起來更穩重的那個人。因爲沉穩、大方會被人們看作是內心更強大、認知水平更高以及處理問題能力更強的表現。人與人的交流有時會帶着一層心理能量的較量，低勢能無意識中會仰視高勢能。 ◆ 如果你的能力不足以完全撐起這種較量，那請你學會僞裝，縱使內心曾有千層波濤翻過。 ◆ 人與人的交流不是辯論，更多的是信息交換，能不能讓對方心甘情願地對你說更多，纔是衡量成敗的標準，切記不要本末倒置 以自在的態度面對與你相距甚遠的人：對話莫因·哈克、蔡瀾 ◆ 對於位高權重者來說，與你的相識並不會爲其帶來多大的實際利益，因此面對你時，對方抱有的是很輕鬆的心態，而你的過分展示則會打破這種舒適感。 ◆ 挖掘自身的價值，而後精準地拋給對方。 ◆ 一個人對你的精準評價，往往不源自某一次見面的固有印象，而是多次見面後既定印象的疊加。也就是說，你是否可以持續性地展示某種特質，讓其對這種特質產生信任纔是關鍵。 ◆ 請記住：下次，你不會再搞砸了，因爲沒有人要求你一定要做到。不管面對與你相距多遠的人，你都要拿出純真的本我去坦然面對。 共情的力量：對話魏世傑 ◆ 究其本質，就在於他們能夠真正地理解你的內心。當一個人內心深處的委屈、憤怒、恐懼被你看見之後，就會對你產生像小孩子一樣的依賴感。 ◆ 如果僅通過上述文字，你就可以領會我想要表達的感情，那你已經掌握這一節的關鍵了，那就是共情。第一，你一定要具備足夠的心理能量去體會對方的情感。 ◆ 第二，替對方說出未曾表達出的脆弱。 ◆ 有時，聽懂他人的弦外之音不失爲一種更可貴的品質，人們常說的“知音”，或許指的並不是聊得來，而是聽得懂。 ◆ 也許對方回答不出什麼具體內容，甚至會陷入沉默，但情緒一定進入了更深一層。如果你能將別人未被看見又不便多說的脆弱講出來，共情才真正發生了。 ◆ 我們時常忽略語言的巨大能量，總覺得“懂的都懂”“不必多說”。這與我們的內斂文化有關，也與現代推崇的默契有聯繫，好像別人天生就應該瞭解你。其實不然，人與人之間存在着巨大的感官壁壘，即“子非魚安知魚之樂”，所以當你無法深切體會對方的情感時，也可以用語言試着表達一些共情。 ◆ 第三，不要試圖去講道理，不要替別人解決問題。 ◆ 人們往往又會自作多情，認爲自己想給的就是對方想要的，爲什麼說“知己難遇”，並不是出主意的人少了，而是沒人懂得，我從未要過人生建議。 ◆ 這種恐慌情緒的來源，僅僅因爲你沒忍住的說教欲。爲什麼我們總是急不可耐地要給出建議或是替別人做決定呢？可能，在共情的當下，我們無法承受那種失落的情緒；也可能，我們想要通過給予價值，來證明自己存在的意義。而這兩種原因的出發點都是你自己，但自我永遠不是產生共情的核心要素。 ◆ 覺察世界和覺察自己 ◆ 寬容不是道德，而是認識。唯有深刻地認識事物，才能對人和世界的複雜性有所瞭解及體諒，纔有不輕易責難和讚美的思維習慣。 ◆ 共情的最高層次，也是生而爲人的至高境界，就是悲憫。這是一種克服了自我慾望的極高修爲，也是爲人處世極爲珍罕的品質 從陌生到信任只需幾秒：對話閻維文 ◆ 想讓陌生人信任你，首先你要找到他的邊界在哪裏，他會因什麼而不安，然後輕輕繞過即可。 ◆ 人與人之間的溝通和博弈，本質上與說出口的話無關，更多展現在心理能量的加減。要想獲得他人的信任，底層邏輯是要找到你們之間相同的立場，讓對方明白，至少在這個場合裏，你們站在同一戰線。 ◆ 不同的際遇，我們要有不同的策略，人與人的步調要順勢走纔好。 找到他的“心之所向” ◆ 找到他的“心之所向” 俘獲人心其實沒有那麼難，只要找到他要去的方向，與他站在一起，你會很快取得信任。 ◆ 分不清對方的真實目的，會拉長你們獲得彼此信任的週期。 ◆ 每個人的內心都更傾向於接近那些能滿足自己需求的人，這些需求有時不便明說，但你要有能力精準地捕捉到，並且善意地去滿足。 警惕你的隱形攻擊 ◆ 第一，對於憤怒的隱忍。 ◆ 第二，拿自己的標準衡量別人。 ◆ 第三，強人所難。由於自身評估出了問題，無法精準地從不同人身上獲取需求。 ◆ 第一，學會表達憤怒。 ◆ 第二，不輕易貼標籤，多爲他人着想。 ◆ 第三，多說“我想要” ◆ 遇到問題想迎刃而解，還是要靠“內力”，若不是發自內心想化解矛盾，你的隱形擊打只會將對方推得越來越遠。 面對“撲克臉”，故意展示缺點：對話葉檀 ◆ 第一，性格使然。有些人天生就具有穩定的性格基因，這種基因不會讓他們因爲外界的變化而產生大起大落的神情變化。 ◆ 第二，權威使然。這類人具有較高的評判標準，如評審老師、專家學者、領導等，他們有一定的話語權，掌握的信息也更寬泛。這類人常常因他人達不到要求而冷臉相待，目的是樹立起更威嚴的形象。 ◆ 第三，環境使然。 ◆ 第一，主動交換信息。交換信息的目的是給予對方一定的安全感，打消陌生人的社交顧慮。對於淺層的信息，與其說交換，不如說我們應該先給予。 ◆ 第二，故意展現缺點。這是我要講的重點，也是我認爲攻破“撲克臉”的核心因素。一些社會心理學家的相關研究表明，一個人適當地暴露缺點，不僅不會讓我們的形象受損，反而會更讓他人喜歡，這就是“暴露缺點效應”。 ◆ 認同對方可以讓對方產生一定的愧疚感，對於言論的輕重會有所考量。隨後你再提出問題，既給了對方臺階下，對方也能爲了彌補你而給你一些“好臉色”。 ◆ 面對冷臉時不再畏懼，不再一味地苛責自己。當然，你也要學會跟這些尷尬共處，學會理解“撲克臉”的存在，不要太爲難自己，不想說話可以不說，想離開也可以離開，試着做自己。 第三章 勾出心裏話的魔法提問術 ◆ 讓提問變得有價值，需遵循三大要素：是什麼、爲什麼、怎麼做。 ◆ 首先，是什麼。這類問題建議大家通過書籍、互聯網等工具自行查閱， ◆ 其次，爲什麼。這一類問題，需要你帶着自已的思考。附上思考，你的提問纔不會無序，對方也能更快找到切入點，與你展開對話。 ◆ 最後，怎麼做。 ◆ 在不偏離主線的情況下，隨時發散思維，不斷挖掘對方言語中的突破口，纔是高質量提問最核心的法則。 ◆ 對於以上提問方式，你會更願意回答哪一種？有時候，質疑也是一種對立。我提出疑問，就代表我並不理解這種行爲和做法，也反映出我們在這一問題上的不同思維；請把你的疑問句改成陳述句，給予對方肯定，也代表你是一個善於接納的人，對方能感受到你們在思維上短暫的一致性。這樣做既消解了你們之間的衝突感，也會讓對方由於彼此共情而多了幾分傾訴欲。 ◆ 能不能提出一個好問題，除了語言表達能力，最重要的還是思維和認知水平。 “激怒”他是最好的辦法：對話劉慶峯 ◆ 人與人之間的交流，調動情緒很重要，能否火候適當地引導出對方心中積極的態度，需要你適時引導。 ◆ 第一，就事論事。一定要弄明白衝突是基於事情本身，而不是人際關係層面。 ◆ 第二，態度誠懇。 ◆ 第三，給一顆甜棗。 ◆ 你欣然接受了質疑，不跟對方糾纏不清，巧妙地轉移了話題，化解了矛盾，這樣就可以漸漸化被動爲主動。不輕易被帶偏，是一個真正強者應該有的涵養。 ◆ 學會“激怒”一個人，也要學會不被他人“激怒”，這是你成爲溝通進階選手的必經之路。 聊聊小時候，埋下你的陷阱：對話蔡駿 ◆ 寫作本身就是一種傾訴和表達，我們常說“字如其人”，講的就是你記載的東西跟你的性格有很深的聯繫。 ◆ 先講事件的好處是，記憶有據可檢索，只是陳述也不會讓對方有過多的壓力。有時一件事情的來龍去脈太複雜，他可能會調動很多支線纔會講清楚，這樣你在無形中又獲得了更多的信息。我們要通過他的陳述試着去猜測他的潛臺詞，同樣是“我的蘋果被偷喫了”，有人看重蘋果，有人看重偷喫，你一定要聽懂他在沒表達感受時傳達的信息，這能爲你們接下來的深度交流打下堅實的基礎。 ◆ 我們從描述事件轉換到了描述感受，但千萬不要直白地問“你的感受是什麼”，因爲太直白會讓對方難以組織語言。再來看一下我們的用詞，“在意”“服氣”“失落”，我把這些詞統稱爲“前置共情”，也就是在對方還沒有說出感受時你給出的假設，這種假設並不是你憑空猜測出來的，而是根據上一階段我們揣測出的潛臺詞。這樣鋪墊後，你的提問就特別能戳中對方的心坎，對方會莫名感覺你很懂他。 ◆ 當他否定了你的假設，就會提出新的論證，而且在論證過程中對方會因爲無法自圓其說而說得更多。 巧用冷讀開啓共同話題：對話李乃文 ◆ 冷讀術是指在沒有防備甚至第一次見面時就快速瞭解對方心意，並與對方建立信任關係的技巧，經常被心理醫生應用於心理治療。 ◆ 第一，不要隨時隨地提星座，面對陌生人要學會試探和揣摩。分清談話場合是一個成年人的基本素質，我們要學着去說一些跟當下場合相匹配的話。 ◆ 第二，說說對方星座的優點，觀察他的反應 ◆ 巧妙的是，你要在這個過程中找到對方的差異性，只知道指出對方可讚揚的點，話題很可能只會浮於表面，如果是先貶後揚，會讓這種表揚在一種有落差的前提下顯得更加真實。 ◆ 你可以順藤摸瓜，在此語境上繼續追問，也可以就此打住，在心中對其做出判斷。 ◆ 第三，星座冷讀術一定要用陳述句，而非疑問句。 ◆ 其實，所有的談話都是圍繞“相似”和“互補”展開的，因爲共鳴而吸引，因爲不同而好奇。在我們使用的所有談話技巧裏，唯獨要注意一個心態，那就是不要刻意，手段只是途徑，千萬不可在過程中迷失了自我，成爲諂媚的傀儡。 三秒勾出心裏話：對話陳美貞 ◆ 我們觀察一個人、一個行業，要學會看本質，要想走進一個人的內心，就必須非常懂他，要試着讓自己成爲一個更細膩的人，體會對方的感受，察覺對方的心思。 ◆ 比如，先放一顆“煙霧彈”。你要對真正想了解的東西避之不提，而是放些“煙霧”來迷惑對方的雙眼，等到對方適應了談話的氛圍，再不經意地一點點靠近核心。這種行爲可以讓你進退自如，一旦發現對方有不適感，就馬上退回到安全的位置。 ◆ 比如，善於使用“我聽說……”“有人說……”等句式。藉助第三方來發問，可以減輕對方與你之間的衝突感，此時的你不是那個虛構事實的人，而是一個等待解惑的人，這會讓對方做出更友善的回應。同時，聽話聽音，被人誤解後，對方“說什麼”或許遠沒有“怎麼說”重要，你要通過其中的細微反應來觀察對方的本意和未被表明的心意。 ◆ 在有限的時間裏瞭解真相不是一件簡單的事，所以我們纔會出此策略，也算劍走偏鋒，風險指數並不低。當對方回過神來之後，就會察覺你的不體恤，從而與你保持距離。所以，日常交友不要操之過急，“路遙知馬力，日久見人心”，只有長時間接觸、多次進挪纔會攻破內心。 ◆ 一是可以增加信任；二是可以找到雙方的共同點，建立強連接；三是利益互換。 第四章 攻心之道——讓人對你心服口服 ◆ 第一，要看準時機，見縫就鑽。如何來判斷時機，在我看來，一個字都無法再聽下去的時候，就是最好的時機，時間越久，你就越無法保持禮貌。當然，你也得看準對方的狀態，他是吞吐磕絆還是興致勃勃？其應對方法也不相同。出門看天色，說話也要看臉色。第二，要會聽。比如，先聽明白對方在說什麼，說到哪裏了，再來決定自己如何打斷。第三，注意語氣。打斷這個行爲具有攻擊性，意味着不服從。因此，不管你說出口的話多麼有理有據，都要在語氣上退讓三分。 ◆ 第一，使用肢體語言 ◆ 第二，提前預警。 ◆ 第三，幫對方總結。這是我在主持節目時經常用到的方法，更適用於對方發表冗長的贅述、價值不高的內容時。你幫對方做出總結後，再提出一個符合你內心預設的話題，讓對方在你的總結中不知不覺地結束之前的長篇大論。 ◆ 第四，先認可，後轉移。 ◆ 那些善於且敢於打斷他人的人，深層原因是有較強的自我框架。 ◆ 首先，要清晰認識自己的目的以及想要的結果。其次，不要偏航。 ◆ 最後，“如何避免被別人打斷”也是一個深刻的問題。認真地思考一下自己是如何溝通的，你分享的故事總是很冗長嗎？你總是不挑重點通篇贅述嗎？如果是，請先反思自己，刻意訓練口頭表達能力，多聽、多想、多練。同樣，你也要守住自己的戰營，不論他人如何圍剿，都不要被幹擾。大膽指出對方的“打斷”，讓他意識到他已被識破，以此爲自己爭取更多時間。其實無論是攻方還是守方，聰明的你應該會發現，保持獨立的自我纔是談話中屹立主位的核心原因。 如何與專家對話：對話韓童生 ◆ 第一，提出行業裏的反例，讓對方拆解 ◆ 第二，找到行業的不易之處，燃起成就感。 ◆ 第三，看看他對事物兩面性的看法。 ◆ 如果你想要探究一個人的深度，就一定要挖掘他的認知承載力。他可以有自己的觀點，但能否接受其他觀點，能否正視行業內的良性競爭，能否跳出個人狹隘做到足夠客觀，纔是你與其溝通需要注意的重點。 ◆ 第四，談談他的目標是什麼？請 談判桌上的高手 ◆ 尤其是不要讓神情出賣了你，不論你聽到多麼不可思議的假設，都切忌輕易給出答覆。儘量展示出“一切皆有可能”的樣子。 ◆ 2 學會避重就輕 ◆ 在面對關鍵矛盾的時候，你最好不要直戳重點，這會引起對方的防備而導致你變得被動，要想達成目的，儘量輕描淡寫地說出來，並且學會弱化自身弱點以防止對方揪住不放。 第五章 用話語爲你贏得話語權 ◆ 第一，追求價值存在感。 ◆ 第二，在意人際關係。 ◆ 第三，擔心自己得不到幫助 ◆ 第一，共情。 ◆ 第二，巧用第三方。 ◆ 第三，替對方想一個辦法 ◆ 第四，製作“漢堡包” ◆ 第五，畫圓立規矩。 ◆ 第一個誤區，爲了緩解愧疚，承諾下次一定幫忙 ◆ 想要在當下通過承諾來消解對方氣憤的正確方法應該是，不把話說滿，順勢提點小要求。 ◆ 用輕鬆的語氣提出一點小要求，可以降低對方心中較高的期待，強化“你的幫忙是有價值的”。 第二個誤區，用拖延當作擋箭牌。 ◆ 不把話敲定，對方就一直存有希望，這份希望會隨着對方等待你回應的時間增長。等到一定時間時，對方失望的組成部分就不只是事情本身了，還有你遲遲未表態帶來的失責感，如果拒絕實在難以說出口，那麼可以補充一句“退路”。 國慶節我不確定有時間，你先問問其他人，我有消息再通知你。 我還不知道開會到幾點，你也想想其他辦法，晚點聯繫。 ◆ 第三個誤區，拒絕得不徹底。拒絕得不夠徹底很容易被對方抓住“把柄”，以至於你不得不做出讓步。 ◆ 第四個誤區，過度解釋 ◆ 解決方法：停止贅述。以上替換成“抱歉，我明天要出差，領導催得緊”足矣。拒絕本來就是你的權利，請你安心使用它。 吵架的門道——爭取利益不損和氣 ◆ 剋制指責是一種智慧，也是一種手段 ◆ 要學會從對方起伏的情緒中觀察他想表達什麼，需求是什麼，明白了這些纔可以對症下藥。除此之外，你還要學會以不同的方式緩和衝突帶來的對抗感，讓緊張的關係迴歸輕鬆狀態，不要做情緒的奴隸。 ◆ 第一，努力做到一招制敵。輸贏有時不在一個回合，但單方面宣告結束爭吵會給對方一拳打在棉花上的無力感，這種不做回應的震懾力不可小覷 ◆ 第二，學會借力、打力。 ◆ 通過以上兩種借力方式，我們不難發現，學會吵架就是通過對方給出的破綻找到發力點，順勢擊打回去，姿態看似鬆弛，實則力大無比，這就是“以其人之道還治其人之身”的意義。 ◆ 第三，學會以退爲進 ◆ 高手之間的較量基於一個“穩”字，不論你如何出招，我自巋然以待。當然，吵架的最高境界是不理會。 ◆ 做一個會吵架的人，不要總在最該反擊的時候，告訴自己喫虧是福。 這樣提要求才不會被拒絕 ◆ 怎樣提要求是一門學問，明確清晰地表達自身需求只是基礎，更重要的是如何降低被拒絕的可能性。 ◆ 每句話都在爲他人着想，這纔是提要求的正確姿態。當然，你也要弄清楚對方真正的需求是什麼，他是否會爲你提出的條件買單？這件事對他的吸引力是否夠大？這需要你因人而異進行拆解，對於重利的人，不要大肆鼓吹仁愛的作用；面對重情的人，不要一直拿利益作爲誘餌。能不能正確瞭解他人的需求，是不被拒絕的關鍵。 ◆ 如果不想被拒絕，或者不想讓自己的話語沒有分量，那麼請把你的要求落到實處，讓對方明確瞭解自己該做什麼。很多人在求助時往往抹不開面子，不斷用含糊其詞的語言輸出情緒，執着於讓對方來猜測自己的意圖。其實，扭捏和婉轉並不相同，請將你的核心需求明確地表達出來。不要認爲這很無情，只要是在合理的情況下，這反而是最有效的方法。 ◆ 別人要不要答應你的請求，往往不取決於他的能力大小，而是取決於他是否願意，所以不要讓你的請求充滿火藥味，多以商量的口吻，給予對方儘可能多的尊重。 ◆ 不過是一個請求，成敗都無法說明什麼，不要因此失了氣勢。 ◆ 提要求是一門學問，關乎着你是否擁有一顆強心臟，堅信自己配得上且敢於承擔後果；也關乎着你是否具備體察人性的能力，能在你來我往中探尋到不被拒絕的方式。 不敢回懟就當一輩子的老好人吧 ◆ 你的反應如果只是和他的攻擊程度相同，那充其量只會被認爲是正當防禦；但若想讓對方從此對你有所忌憚，還是要讓他有被“擊打”的感覺。 第六章 最高級的情商是體恤他人 ◆ 爲什麼別人可以通過幾句話就輕鬆俘獲人心，而你卻時常詞不達意，甚至不知所謂？也許是因爲你從來只把自己當作看客。想要成爲句句說到對方心坎上的解語花，需要你走進角色裏，成爲這個故事的一部分。 ◆ 同理心與同情心不同，前者可以激發雙方的連接，後者卻會讓對方產生排斥。 ◆ 第一，把話題轉移到自己身上。我們有時會拿自己舉例，然後長篇大論地講述自己的事，初衷也許是想拿親身經歷做一下比對，但從某種程度上來說是對他人的忽視。他人的經歷與你也許並不相同，切勿自作主張開啓說教。更有甚者還會在講述自己經歷的過程中漸漸得意起來，這並不合適。 ◆ 安慰別人的時候請牢牢記住一點，你不是主角，對方纔是。我們要把自己縮得很小。此時情緒低落的不是你，請不要拿你的“健康狀態”來刺激對方，這會讓本就煩心的他思緒更加動盪。同時，收起你的優越感，此刻即使不能給出寬慰，也不要在對方的傷口上撒鹽。 ◆ 第二，不以爲然。在安慰他人的時候，時常出現不以爲然的態度，本質上還是因爲你不能對對方的處境產生同理心，驚訝於這件你眼裏的芝麻小事怎麼會成爲他人的心頭之痛，因此你說出口的話往往也不夠體恤，甚至有些貶低的意思，久而久之只會讓人增加心防。 ◆ 人的認知可分高低，但感受沒有，悲歡喜樂並無高低可言，擺出一副高高在上的姿態並不友好，看似在開導，實則很像在“站着說話不腰疼”。 ◆ 第三，一上來就正能量。這種方法聽上去也沒有任何問題，但仔細一品着實沒有滋味。化身朋友的“小太陽”，並不是要你一上來就播撒正能量，這樣只會感動自己。深處情緒旋渦裏的人，並不會認爲這些“口號式”的打氣有意義，反而會誤以爲你在敷衍。 ◆ 以上句式的痕跡感太重，像是爲了表演體恤而不得不說出口的公式。鼓勵一個人並非只有加油打氣，以上措辭還是少用爲妙。你的安慰要像風一樣柔和，否則還不如沉默。 ◆ 真正的善良是兜住對方的不堪，而不是揪住對方的痛點火上澆油 ◆ 情感上的被理解絕對更能給人安慰，比任何語言都有用。 ◆ 瞭解事情的來龍去脈可體現你的真誠，也會讓對方在講述的過程中緩解焦慮。 ◆ 引導對方說出感受是共情的核心關鍵。人們有時並不瞭解自己，知道此刻很生氣，卻並不知道細微緣由。讓對方慢慢傾吐感受，可以更加明白他的癥結所在。把心結解開後，他也會舒坦很多。另外，瞭解對方此時的想法，你也可以推斷出他的需求是什麼。 ◆ 不管你對自己的理解是否自信，都要儘量謙虛地加上一句：“我可以這麼認爲嗎？”這代表了你保有良好的分寸，不越界，知道尊重，懂得體諒。 ◆ 第二，必要時可以採用善意的謊言。人們面對執迷不悟者總是喜歡說真話，因爲真話可以敲醒沉睡的人，由於你看不慣對方執迷的樣子，想用刺耳的真話來讓其認清現實。 ◆ 有時，幫助他更快地走出來，比幫助他了解真相更重要。 ◆ 第三，放大優點。當一個人情緒低落時很容易自我否定，這與他自身的條件沒有關係。這時候放大他的優點，可以使其重建自信，傷心難過有時只是一念之差，用你發現美的眼睛，告訴他未來會更好。 ◆ 第四，付諸行動。高爾基說過：“在生活中，沒有任何東西比人的行動更重要、更珍奇了。” “謝謝”應該這樣說 ◆ 如此看來，我們或許並不需要感謝本身，需要的是對方的真誠。 ◆ 第一，把“謝謝”換成“謝謝你 ◆ 第二，學會通過對方的行動來表達感受 ◆ 第三，放大被幫助的效果或放大事情的危害性 ◆ 第四，學會讚美他人。最高級的感謝就是讓對方覺得自己是一個很美好的人，這種美好通過幫助你被你看見了。 ◆ 第五，藉助他人之口。旨在讓對方明白，你的好不止我看見了，大家也看見了，這是更高階的“自尊按摩”。這個第三方可以是權威之士，也可以是你最親近的人，有了第三方的加持，對方也會更加珍惜你的感謝，不會將其當作客套草草應對。 ◆ 第一，你要學會大方接受，若要緩衝突兀感可以向對方解釋一下原因。 ◆ 第二，表達感謝，再趁機反誇回去。其實每個善於誇你的人，除了展現友好之外，內心也期待你能在某個不經意的時刻誇一下他 ◆ 第三，要學會在說“對不起”後說“謝謝” 線上溝通：無接觸的禮節 ◆ 您現在方便語音通話嗎？有些事用文字講不清楚，十分鐘後可否？ ◆ 人永遠要有一種意識，那就是自己沒那麼重要。不要認爲對你來說很緊急的事，別人也應該隨時待命。你若想佔用別人的時間請務必先詢問，把選擇權交給對方，你纔會獲得相應的尊重。 ◆ 首先說明來意可以幫助對方判斷事情的嚴重程度及自我付出的比例。然後通過紅包等輔助手段能令其感受到被尊重。最後通過反饋讓他產生幫助別人的成就感，也好爲下次聯繫做好鋪墊 ◆ 第四，不要只發表情或標點符號。 如果只發表情，那麼難免讓人感覺你很無聊。比如，很多人想要提醒他人回覆，經常給他人發去三個問號，這是很沒有禮貌的行爲。標點符號是一個極其敏感的表達方式，有人認爲一連串的問號表示的是激動，有人卻覺得表示的是憤怒，還有人認爲表示的是疑問或莫名其妙。因此，不要小看標點符號，如果你不想引起歧義，還是要有話直說。 ◆ 人與人的相處講究技巧，不管是電話溝通還是網絡溝通，只要產生了信息交互，待人接物即刻發生。 說話是一門藝術 ◆ “勸人不可指其過，須先美其長；人喜則語言易入，怒則語言難入。 ◆ 在我們對別人提出批評或建議的時候，往往容易佔據心理高位，認爲自己洞察力強，因此時常直截了當、不留情面，我們一方面勸人心切，另一方面也在自我展示。 ◆ 貴人語遲，你要學會慢一點說話。說話之前思考半秒，開口慢半拍，如果心直口快、不假思索，往往會直接暴露你的魯莽。着急的時候你也要緩一緩，遇事不慌，先思考事情的應對方法，等一切都結束了再抒發情緒也不晚。 ◆ 第三，大事要清楚地說 ◆ 重要性和複雜性。重要性可以用誇張後果、預設結果的方法描述，而複雜性則可以逐條一一描述。 ◆ 第四，不相干的事謹慎地說。那些與我們不相干的事，一定要把握好討論的分寸。關心得太多，顯得你沒有邊界感，若是再四處散播，更顯得你不知禮數；關心得太少，又顯得你失了情分，盡顯涼薄。所以，他人的事一定要謹慎地說，這裏說的“謹慎”是一種體恤、一種尊重、一種涵養。 ◆ 事以密成，語以泄敗。未完成的心之所向請你不要輕易泄露。人們總有一種預設的光環，那就是腦海中的自己，那個自己有很多規劃和藍圖，儘管沒有付諸行動，但心裏也無數次幻想事成後的戰績會多麼引人注目。再加上大家的一致鼓勵和簇擁，你會有一種“好像已經做到”的錯覺，這種錯覺會稀釋你大部分幹勁，導致你不再執着是否達成目標。 ◆ 字裏行間處處是人情。心中有尺，口中有度，言爲心聲，這就是說話的藝術。 後記 偶遇《奇葩說（第八季）》 ◆ 你的認知會在必要時帶來一些信號，這些信號纔是你一直以來不失手的祕密。 我竟然成功了 ◆ 說真的，瞭解一個人還是要看他的即時反應，作品只是作品。 -- 來自微信讀書