浪漫愛情心理學

浪漫愛情心理學 爲什麼人要談戀愛、結婚？ 因爲人的弱小。如果足夠強大，完全可以自己一個人就很好的度過一生。斯賓諾莎，牛頓，康德都是這樣。如果無法這麼強大，那麼就得找一個伴侶互相幫助度過一生。 物質上的幫助可以通過法律規定得到一定程度的保障。 精神上的幫助是什麼呢？我們有孤獨的感覺，如果有伴侶就能得到陪伴擺脫孤獨的感覺。 因爲伴侶能夠交流自己的興趣愛好？不過如果參加興趣小組也能得到交流。爲什麼不去參加興趣小組而要尋找伴侶呢？興趣小組中的愛好分享仍然是在公衆情況下的自我展示，仍然無法將心理真實的感受自然流露。 因爲伴侶能夠一起喫喝玩樂？朋友也能夠一起喫喝玩樂。 因爲伴侶能夠交流內心世界的祕密？傾訴最深刻的痛苦和價值追求？也許只有爸爸媽媽能夠傾聽我們的痛苦，但是他們從來不會向我們傾訴內心的痛苦，這樣我們的交流永遠只是單方面的，而伴侶之間也許能夠做到雙方面的傾訴。體會到前所未有的暢快。不過傾訴的問題也許並不一定非要有一個解決方案，最終解決也許還是莫向外求，但是有了一個能夠發泄的渠道也是非常好的啊。 浪漫愛情能提供最切近的，支持力度最強的系統。 需要伴侶，需要有人分享我們的價值觀、感情、興趣和目標；需要有人分擔生活的重負和喜悅。我們需要被愛：被重視、被關心、被培育。 本書從浪漫愛情觀念的起源談起。我這才意識到浪漫愛情觀念並不是自古以來就天經地義的價值觀念。隨着文藝復興，近代對個人價值的重視之後才逐漸有了浪漫愛情的出現。工業革命和浪漫愛情的起源在時間上有着交叉，但是這兩撥人也許老死不相往來吧。 並沒有無私的愛情。愛情本質上是極端的自私。在愛你的同時，我也遇到了我自己。 浪漫愛情是讚美自尊而不是創造自尊。自身的問題永遠只能靠自己解決，莫向外求。雖然伴侶無法提供真正的解決方案，但是伴侶的價值在於傾聽以及對自我變得更好的支持的情緒價值。 坦誠是解決問題的方法，但是隻有雙方都能夠坦誠才能解決本質的問題。但是人終究是脆弱的，坦誠的同時也應該考慮對方的脆弱之處。誠實坦率分享自己的感情而不是試圖引起內疚。 創造力的本質竟然在浪漫愛情心理學中得到了定義。 創造力的本質是保持每天重新看待生活的能力，因而能夠感知意想不到的事，能躍入未知世界，能對新鮮事物敞開胸懷。 我苦苦追尋的創造力的定義，竟在浪漫愛情心理學中找到了。 人們普遍認爲創造需要安逸悠閒，來不得倉促，要有時間讓思想和想象力漂浮、遊蕩與徘徊，要有時間讓個人走到自己心靈深處，要有時間隨時聆聽沙沙作響以尋求關注但又幾乎聽不到的信號。也許在過去很長一段時間裏似乎什麼都沒發生，但如果想讓思想跳出習慣的常規，脫離呆板的、已知的、熟悉的、規範的範疇，產生飛躍進入新領域，我們就必須創造這種空間。 愛情是成熟的狂歡而不是成長的舞臺。 浪漫愛情過程中會遇到無盡的挑戰。 我的想法還是停留在事情都是線性發展的，把這件事情做好了就可以全身心做別的事情。其實真正的成熟還得同時忍受各種沒有解決的問題存在。並且能夠有條不紊去解決啊。 “我會對你的想法和感受感興趣，當你講話時，我會洗耳恭聽。 我會待你和藹親切。 我在你有精神壓力以及悲痛的時候做你的情感支柱。 我不會承諾我不對你生氣或永遠贊成你某一方面的行爲。但是，我承諾會站在你這邊，給予你同情和憐憫。 你的感受和需求對我來說很重要。 我們在一起時，我會全身心地與你同在。 我將想要理解你的意願，置於我被你理解的意願之前。” 如果伴侶雙方都認爲彼此是自己成長的真正朋友，那麼他們的關係之間就多了一根紐帶，多了一股支持和加強愛情的力量。

看這本書之前先了解一下什麼是客觀主義哲學，因爲作者本人就是客觀主義哲學家：閱讀本書不能夠純粹的把它當成是心理學著作或者說不批判的就認爲愛情就應該是浪漫至死的，它只是一種選擇的可能性，還有其他的可能性，可以殊途同歸，但是有一點就是：要爲自己的選擇負責，理想和現實是要緊密結合起來纔有它的實際意義的，當然，自我成長，自我看見，自我實現以及以人爲鏡，以史爲鏡，以銅爲鏡這是必不可少的前提，接受或者瞭解任何一種學說都不能忘記文化這一核心素養，否認它的差異，即對立統一！ 客觀主義哲學是由艾茵·蘭德提出的一種哲學體系，： 哲學基礎 • 形而上學：客觀主義認爲存在着一個獨立於人類意識的客觀現實，世界是真實存在的，事物具有其本質和特性，人類通過感知和理性來認識這個世界。 • 認識論：強調理性是人類認識世界的主要工具，知識是通過對客觀現實的觀察、分析和邏輯推理而獲得的。反對神祕主義和信仰主義，認爲信仰不能作爲獲取知識的可靠途徑。 倫理道德觀 • 以自我利益爲核心：客觀主義倫理的核心是“理性的自利”，認爲每個人都是自己生命的主宰，追求自己的幸福和利益是道德的。這種自利並非自私自利的短期行爲，而是基於長遠的理性思考。 • 道德原則：提出了“誠實、正直、獨立、公正、生產性和自豪”等主要道德原則。認爲人們應該通過自己的努力和創造力來實現自己的價值。 政治經濟思想 • 資本主義與自由市場經濟：在政治上倡導自由資本主義，認爲政府的職責應僅限於保護公民的權利，包括生命權、自由權和財產權等，反對政府對經濟的過度干預。在經濟領域，推崇自由市場經濟，認爲市場機制是最有效的資源配置方式。 • 個人權利至上：強調個人權利的至高無上性，認爲個人權利是不可侵犯的，包括言論自由、宗教信仰自由等，反對任何形式的集體主義對個人權利的剝奪。 美學觀點 • 藝術與現實的關係：認爲藝術是對現實的一種有選擇的再創造，藝術家通過對現實的觀察和理解，運用藝術手段表達自己對世界的看法和價值觀。 • 藝術的價值標準：強調藝術作品應該具有明確的主題和價值觀，能夠對人類的生活和思想產生積極的影響。 對於客觀主義的指責表示他們忽視了社會和歷史的複雜性！ 作品評論： 核心觀點 • 心理可見性是浪漫愛情的核心：書中提出“心理可見性原理”即“穆特尼克原理”，認爲浪漫愛情中雙方相互深度迷戀，彼此能深刻理解和看見對方，這種心理可見性體驗既激動人心又具有滋養作用，是浪漫愛情的本質。 • 愛情與自我成長相互促進：親密關係能幫助我們更好地認識自己，通過在伴侶身上看到自己的真實模樣，反思自己的行爲和需求，實現自我成長；同時自我成長也有助於我們建立更健康、成功的親密關係。 • 強調自尊在愛情中的重要性：認爲應在自尊和自主的基礎上追求愛情，高自尊的人更容易建立健康的戀愛關係，因爲他們能夠在關係中保持獨立和尊重。 • 提出浪漫愛情的多層面需求：浪漫愛情需要滿足對陪伴、愛和仰慕、被愛和被看見、自我發現、性滿足等多方面的需求，同時還需要基本相似性、差異優勢互補等條件。 好句分享 • “尋找浪漫伴侶並不是爲了獲取浪漫的體驗，更不是爲了追逐那些在社交媒體上流行的‘浪漫符號’，而是爲了滿足人類深層的心理需求——‘心理鏡子’ 。” • “我們不能因爲有很多人在愛情中失敗了、遭遇痛苦了，我們就徹底否認愛情。我們不能爲了想要避免痛苦，就徹底拒絕體驗快樂。” • “愛情是關於自我、他者、自尊與孤獨的永恆命題。” • “當我們的內心真正被一個人看見並接納時，我們會更容易對其產生好感。” • “在愛別人之前，請先學會愛自己。”

愛情的前提：自尊與完整 本書一個核心觀點是，愛情並非救贖，而是兩個完整個體的相互滋養。作者納撒尼爾·布蘭登博士結合其25年的心理諮詢經驗指出，許多不健康的親密關係，根源在於自尊水平不高。 我們不能指望通過愛情來建立自我或創造自尊——這樣反而容易導致愛情的失敗。健康的愛情，是兩個成熟個體之間的感情，我們首先必須圓滿完成與自己的戀情，愛自己，相信自己值得被愛，才能接受愛情。 🔍 愛情的本質：心理可見性 書中提出的 *心理可見性原則”它指的是，在良好的愛情關係中，我們能在對方眼中看到最真實的自己，包括我們的價值觀、感受和內在品質被深刻理解和欣賞。這種“被看見”的體驗，滿足了人類一種深層的渴望：我們的內在價值得到共鳴和確認。 浪漫愛情是男女之間充滿激情的“精神—情感—性愛”的愛戀，它反映了男女雙方高度尊重對方的價值。 📜 愛情的歷程：一部反抗史 《浪漫愛情心理學》回顧了愛情在社會中地位的變遷。從集體主義走向個人主義，從男權社會走向女性主義，愛情逐漸被視爲一種人權，它要求個體的感受、經歷和價值被尊重。 書中探討了歷史上的愛情觀，例如希臘的“精神戀愛”、羅馬的“玩世不恭”，以及基督教文化下的“無性的愛”等，揭示了“浪漫愛情的理想與我們的歷史大多是對立的”，它常常意味着對舊有社會法則的挑戰，是追求個人幸福和自由的象徵。 💞 愛情的挑戰：通往持久的路徑 愛情並不保證幸福，它本身充滿挑戰。本書引導我們思考在關係中如何保持自主性，如何判斷彼此是否“合適”，以及如何應對激情之後的平淡。 它提醒我們，愛情並不能解決我們所有的問題，並不保證我們就擁有了面對生活的智慧和能力。想要獲得愛情獲得幸福，我們必須自我負責，必須成長爲一個成熟完整的人。 總而言之，《浪漫愛情心理學》以其深刻的洞察，幫助我們破除關於愛情的不實迷思，引領我們走向更爲清醒、負責和成熟的親密關係。對於渴望在感情世界中獲得成長的人來說，這本書無疑是一份寶貴的指南。希望這些信息能爲你提供一些有價值的參考。

“布蘭登說，我們經常只關心如何尋找一個理想伴侶，但親密關係的核心問題其實在於，它能幫助我們成爲自己想要的那個理想伴侶。換用俗話講，也就是通過看清、反思、理解、成長，你給予了別人，自己也成爲更好一點的人，也就有可能獲得自己夢想的那種關係——當然，很有可能是通過換一位伴侶。在更深度的關係中，人面對所謂‘靈魂伴侶’時，對方能按照自己在心靈深處理解自己的那種方式來理解自己，人也就獲得了深刻的共鳴，以及安全感。 1980年，這本書寫就出版。作者提到了自己深愛的亡妻帕特里夏，告訴讀者自己是因爲有幸與她‘熱戀’十五年，體會到了真正的愛那種不會消亡的特質，纔會寫出這本書。帕特里夏於1977年去世，書是在對她的追思中寫的，也題獻給她。致謝中，作者也提到了書出版時自己的妻子德弗斯，感謝她對自己的陪伴、有益建議、情感支持——恰恰沒提到‘愛’。字裏行間，作者自己對真正愛情的高標準嚴要求，讀來也是另一番有趣。” 現實生活中，貌似絕大多數搞藝術的人、名人，都挺雙標的，而TA們的愛，也渣，不但頻繁地換情人，也頻繁地結婚or離婚，真的是極其狗血，看不清真相的人之所以一直覺得TA們的愛情故事如此美好，是因爲你能看到的是某些人想讓你看到的，本質上你是被資本包裹的商業圈精準餵食了。 而且很多搞藝術的人，TA們自己本身並不承認雙標，一旦被追問，或避實就虛，或閃爍其詞，或顧左右而言他。那些出現在TA生命中的無數情人都是TA的繆斯，所以你會發現，TA們所寫的書及書裏的價值觀很正，但和TA們自己的現實生活一比，就完全是兩回事。類似的事，不是個例，不勝枚舉，絕非瞎說或臆斷，這裏僅舉一例，比如寫《愛情心理學》《我們內心的衝突》《我們時代的神經症人格》的卡倫·霍妮，瞭解這個作家的讀者都知道，她的私生活極其混亂，卻不妨礙她寫出了很多心理學著作。 同樣地，本書作者納撒尼爾·布蘭登所寫的書裏的價值觀和他的私生活也有很大出入。比如，在現實中，他與前妻帕特里夏、現任妻子德弗斯和《源泉》作者安·蘭德之間的關係。 在本書中，他認爲真正愛的人和成爲妻子的人是兩回事，也就是說，愛情是愛情，婚姻是婚姻，兩者終究是兩回事，或者說婚姻可以有無數段，妻子/丈夫可以有無數位，但真愛只有一個，也只有一次。 而在現實中，根據淡豹所寫的推薦序可知，布蘭登前妻帕特里夏是他的真愛，表明作者是個深情的人。可從現任妻子德弗斯視角來看，德弗斯的真實感受又如何呢？作者對她會不會太殘忍呢（同牀異夢不痛苦嗎？）？還是說，德弗斯也有自己的真愛但並非作者（德弗斯對作者出書表示情感支持，不是愛情嗎？）？所以，他們彼此締結婚約只不過是出於志同道合、相互扶持到老而無關愛情嗎？更別說，他還與他的商業夥伴、《源泉》作者安·蘭德緋聞不斷。 當然，這些只是從本書推斷出的，沒有其他充足的證據，興許過於片面了。至於作者本人在現實生活中是怎樣的人？他對待前妻和現任的態度如何？有沒有對現任親口表達過愛意？與安·蘭德的關係真如傳聞中的那般？我們不得而知，就交給某些研究專家去八卦好了。 總之，絕大部分搞藝術的人，在事業和愛情上都很會“折騰”，對我們普通人來說，抱着喫瓜的心態粗略一讀，看個熱鬧就好。只要不藐視道德，不突破底線，不物化女性，不仇視男性，不美化愛情，也不醜化婚姻。雙向奔赴，投入真實，體驗純粹，如此便好。其他的，不過度解讀，也不必深挖。

記得我跟好朋友聊天時我說：“我空白的感情經歷會讓我恐懼與情感經歷豐富的人戀愛，我擔心自己不成熟、不自如。”但她卻說：“沒談過戀愛並不代表你對戀愛沒有思考呀。”並推薦我來讀了這本書。 我覺得我對感情的認識更豐富更進步了，雖然作者的個別觀點我並不認同，但整體上我認識到了什麼是成熟的愛情以及我該如何做——我希望自己先成爲獨立自主的、有充分自尊的人，再去享受愛情 浪漫愛情的核心之重當爲“自尊”，目的也是去“讚美自尊”，這是兩個人充分表達自己、兩個靈魂互相被看到的過程，這是一個真實的、坦誠的、幸福的過程。愛是一種深刻的自我主張，愛一個人就是要從他身上看見自己，並和對方一起讚美自己，兩個人在變化的宇宙中、在自己的前進和發展中，仍然能成爲彼此的真正朋友。 感情中最重要的前提仍然是“自主”，這和我們人生課題的前提相同，一個人只有好好愛自己了纔有能力來好好愛別人；一個人不會質疑自己的價值，她纔會發自內心的讚美別人的價值。所以其實我們對待愛人的方式，正是我們對待自己的方式。愛並非無私的一味奉獻遷就，而是雙方互相滋養，以達成彼此的幸福喜悅。 如果一個人在愛情中沒有足夠自信、沒有充分自主，這是人性沒有充分成熟的問題，不是愛情的問題。所以勇敢地面對並接納自己的所有感受，嫉妒、恐懼失去等等，讓自尊充分給予自己勇氣，勇氣又會反哺我們的自尊，這是一個積極向上的循環。 並且成熟的愛情是我們知道我們能深愛伴侶，但也仍然會感到憤怒、乏味和疏遠，因爲知道關係的有效性與價值不是由每日的感情波動而決定（——即不要因爲某天某時某刻而患得患失）；反觀不成熟的感情則是沒能力容忍短暫的乏味、疏遠和不和，衝動的提前宣判感情結束，這樣只會兩敗俱傷。

之前看小紅書博主的視頻，才瞭解到這本書，由於前段時間有關於親密關係的煩惱，於是決定找一本相關領域的書籍看下，本來糾結是看《親密關係》還是這本書，由於這本書比較短，便選擇了這本。 整體閱讀下來有點不及預期，當然書中提出的一些概念是比較有用，例如良好的親密關係中不可或缺的自尊、自主、可見性、溝通等，在此回憶一下有印象的一些感觸： 1.自尊，一段良好的感情必須雙方都擁有高自尊，如果一方是低自尊的人格，便會通過各種扭曲的方式表現出來從而破壞親密關係，且關於自尊不是嘴上強調自己高自尊或者通過各種方法和領域成就來證明自己纔是高自尊，我理解是個人的價值不通過外界體系進行評價，無論個人的任何方面在他人眼中表現得較好或較差，都不影響一個人自身存在的價值。 書中強調自尊表現爲個人效能感和個人價值感，不因外界發生什麼或自身有什麼缺點而否認自身存在價值，同時相信自己值得被愛、值得擁有幸福，並且若他人做出貶低個人自尊的事，自己不應對此進行認同或做出反應（這點書中好像沒有提及）。 愛情不會發生在高自尊人和低自尊人之間，只會發生在兩個高自尊人之間，同時低自尊人容易被高自尊人吸引，所以，在開始一段親密關係之前，應先完善自己的自尊、人格等各方面，擁有健康的心理狀態才能開展健康的親密關係，否則感情遲早會變得扭曲，所以書中反覆強調，浪漫愛情是成年人的事。 2.自主：再次強調感情是成年人的事情，一個人應該擁有對自己的生活、感情及各方面自主的能力，包括自己能夠自主進行選擇並且做好爲自己的選擇承擔責任的能力。 同時，即使擁有了親密關係，也不要忘記每個人生來是孤獨的，即使遇到了再相似的人，也沒有人能夠和自己是完全一致的，無論是人格還是生活軌跡，有些事情終究都需要自己去面對，無論是生活上還是精神上，要保持自己的獨立自主，並且記得給彼此雙方自由呼吸的時間和距離，保持兩個獨立的bubble緊挨在一起卻不打破彼此的bubble強行進入，在相處的時候保持投入、高質量的相處，在分開後繼續完成對自我的探索。 3.可見性：感情能夠發展和維持的很重要一個因素就是在彼此眼中的可見性，類似於：在人羣之中，我唯獨看見你。感情能夠區別於其他情感的原因就是在感情中往往存在更深刻的被看見的感覺，看到一個人身上的獨特性，同時也是對對方產生好奇的開始，看到對方在他人眼中不被看到的部分或特質，在日常生活中其實沒有太多人會對我們自己有過於多的關注，然而每個人心中都渴望被看見，親密關係可以做到這一點，即使再普通的人在戀人眼中就變得獨一無二，這也是爲什麼很多人總在渴望親密關係，除了身體陪伴、時間陪伴等因素，可見性也是很重要的一點。 在此處額外提一下爲什麼生活中很多女生比男人更加“戀愛腦”的一個因素，在當下的社會結構中，男人從出生到走出社會進行工作往往都會接收到更多來自家人和社會、職場中的誇讚，所以在提高自尊、提高被看見性、獲得自我成就感和價值感這一部分，他們本身就能夠從外界獲得了，從而在親密關係中並不會有過於強烈的需求感，而女生則不同，如果生於不被重視的家庭、做着不被重視或被打壓的工作，生活中沒有其他的各項精神能量來源的話，就會對於親密關係抱有過高期待且無法割捨來自男人的甜言蜜語、關心寵愛等，這讓她們覺得，彷彿只有他能看見我，從而變得越來越離不開對方，所以很多女生會因爲“對方對我很好”這樣的理由和對方在一起且容易放不下，所以除了社會結構本身的問題，女生自己也要努力克服這一點，自己不斷給自己能量，不要因爲對方低成本的付出而割捨不下、不斷投入自己的時間、精力和感情。 4.溝通：感情中溝通當然是很重要的一點，溝通包含積極情緒的溝通和負面情緒的溝通，無論是什麼類型的溝通毋庸置疑都非常重要，但是要記得有效溝通，注意溝通的方式，不要變成指責和謾罵，此處可以套用之前在《非暴力溝通》中的公式——描述事件+表達感受+內心需求+解決方法，在一段感情中往往是女方傾向於溝通解決問題而男生傾向於拒絕溝通進行迴避，書中作者提到我們是否創造出了讓對方感覺到可以自由表達自己想法和情感的安全環境，健康的親密關係應該兩方都給對方提供了這樣的環境，如果對方持續拒絕溝通，便要接受對方不願溝通的事實，從而根據這個事實再做出後續的行爲，對我個人而言：冷暴力的人死！ 5.自我披露：一段良好的關係需要雙方給對方進行自己的生活、想法、過往經歷以及深層自我的一定披露，個人經歷感覺，拒絕自我披露的對方就像一堵牆一樣，不瞭解他的生活、他的想法，將自己隔絕在外，彷彿自己可有可無，這絕不是一段好的關係，同時拒絕自我披露的一方會給另一方帶來很大的情感傷害，書中也提到，關於自我披露我們需要考慮是否給對方創造出了情感上的安全環境，也許這是我需要去改進的吧。 然而整本書不屬於學術類的專業書，感覺主要是一個“情感大師”的個人講述，感覺碎碎念（囉裏吧嗦）有點多，也不知道是翻譯的問題還是原書的問題，語句是有點拗口，同時作者是個男人，通過這本書再次加深了一些固有印象： 1.文中講到作者在自己愛的人去世之後，發現在自己痛苦的期間又愛上了另一個女人，這個女人可以接納他、看見他、願意聽他講述他和已故愛人之間的事情，這真的讓我覺得男人的愛很廉價，姐妹們，要他的真心做什麼？文中作者多次講述自己和已故愛人之間感情之深，因爲兩人情感深厚且將親密關係經營得比較好而到處開課且洋洋灑灑寫了一本書講親密關係的人還在愛人逝去後的痛苦期間就能愛上別人，看到這裏讓我覺得很諷刺，讓我感覺這本書前面那麼多隻爲了看他演得有多深情，這個作者彷彿也是個空心人，離開一段感情就要去尋找新的感情一樣。我認爲如果一個人經歷了愛人去世這種事，他/她可以靠朋友、靠家人、靠愛好等等走出來，最主要的還是要靠自己，一定是要有一段自己去痛苦、去治癒自己的時間，在接受後、走出來後再去接觸新的人，而絕不是靠另一段感情，害人害己。 2.文中提到一個男人向他提問，關於如何找到時間分給親密關係，他說：如果你把感情和事業看得一樣重要，就不會問我是怎麼找到時間的，而他自己也在書中說在逝去愛人活着的時候，也有很多因爲工作或其他事情而忽略對方的時刻，覺得自己以後都會處理好的，然而等到真正失去之後，甚至想不起來當時都在忙些什麼。而這個問題彷彿是男人的通病，你們每天忙着的，究竟是多麼偉大的前程呢，等到失去之後，你們是會慶幸自己有很多幸福快樂的時刻，還是在世人眼裏有了那麼一些所謂的成就，而不管多麼偉大的成就，也許不必百年，幾十年後便無人記得，即使是歷史偉人，在宇宙坍塌的那一刻，沒有人不會化爲星塵，希望你覺得自己付出所換來的都值得。 3.關於性專一這一章，幾乎沒有什麼認同的內容，隱隱約約感覺得到作者對於性中的不專一併不認爲是一件多麼嚴重的事，他彷彿能夠接受性專一或不專一，用非常輕飄飄的語氣，降低着這件事的嚴重性，他認爲這只是一件會傷害彼此感情的事，是彼此可以溝通的事，甚至有的情侶因爲這種事情發現了關係中的問題而感情更加好，這些觀點都讓我加深了對於男性基因的固有認知。我認爲，如果感情中有問題，在那個人起心動念的那一刻就應該嘗試去解決問題了，而不是在事情發生之後再讓彼此去解決問題，專一很難嗎，如果其中一方都可以做到，爲什麼另一方做不到呢？如果其中一方對於另一方不專一這種事不在乎的話，那這段感情彷彿也沒有什麼情感上的深刻鏈接，如果在乎的話，那這樣的感情的裂縫已經是無法癒合的了，總之就是，如果對方不專一，趕緊分手，不要互相傷害，有良知的人，在事情發生之前就應該去解決自己的心理問題。 個人總結：愛是看見與被看見，愛是傾聽與被傾聽，當心靈之間產生隔閡時，便是愛情消亡之時，但是那又怎麼樣呢，愛情走了又來，你我活過幾十年後，還能剩下什麼，經歷過就夠了，但畢竟我們時間有限，所以如果要談，一定要認真地談高質量的戀愛，不然和浪費生命有什麼區別，當然談不談都無所謂，人都應該做好和自己相處一生的準備，談戀愛是錦上添花，如果一段感情變成了情緒負資產，一定要記得及時丟掉，未來很長也很短，不真心的人是不值得浪費生命在他身上的，但是時間永遠值得花在自己身上。

今年差不多讀了十幾本書，這本對我的觸動最大，算得上我的年度最佳書籍了。與其說它是本關係指南，不如說它是本心理嚮導。 “浪漫愛情”聽着是爲缺愛的“戀愛腦”煲的“降智湯”，實際上是一本實實在在的自我審視和內心療愈的心理佳作。人爲什麼需要愛情？因爲沒有任何一段關係像愛情如此廣而深地涉及到如此多的自我問題，包括需求和滿足。它的價值在於引導我們該如何看待關係背後的自己，如何與自己相處，如何成爲一個高自尊的人，如何判斷幸福障礙背後的心理機制，然後纔是如何處理親密關係。 愛情是兩個人成熟的人相處的藝術，我們不能渴求愛情帶給我們成熟，而是在成熟的基礎上去追求愛，用成熟去支撐愛，自尊是成熟最重要的標誌。一個自尊低下，無法自我接納的人，是無法接納別人，無法建立一段健康成熟的關係並被其滋養的。 如何判斷一個人是否處於自尊狀態？當一個人陌生人接觸時，第一反應是“我怎樣看待別人”，還是“別人怎樣看待我”，自尊說到底是對自我效能和價值感的信心，所謂愛人先愛己，愛自己的第一步是學會接納，無條件的接納此時此刻的自己。在所有關係的所有反應中都映射出一個人如何處理發生在自己身上的類似事件及其情緒情感，那些淺意識和潛意識背後的心理作用都可深究。 關於浪漫愛情的發展、根源、選擇、挑戰……這本書系統又詳細的分析了一些常見但可能普遍未被意識到的心理問題，同時又給出了科學實用的建議和對策，無數次被擊中眉心又被治癒。 “愛情的本質是我深深看見了你，與此同時，我的靈魂也被你清楚地照見”。心理可見性，是浪漫愛情的精髓，也是這本書的核心觀點。今年剛好也讀了《我的阿勒泰》，李娟在裏面這樣寫道：在哈薩克文化裏，人與人之間產生友情或者愛情是由於被看見，所以在哈薩克語中“我喜歡你”的意思是——我清楚地看見你。之前讀到這句話，只覺耳目一新，但是還沒有完全感同身受，就在前段時間，我覆盤過去的經歷突然就真實悟到了這一點，看到自己對“被看見”和“心理可見性”的需求，對意識與意識的交流的需求。然後遇到了這本書，就像遇到了一個知己，又像遇到了一個老師，被狠狠共鳴後又聽他娓娓道來。能展開聊的實在太多，此處贅述再多也無法註解一二。它解答了我之前的許多困惑，如果早一點遇到這本書，或許被困在問題裏的那些時間和精力可以用來好好愛自己。這大概就是文字的力量，是所謂的相見恨晚。

在“愛”被如此濫用卻又被許多人唾棄，不屑一顧的當下，我發現沒有人能教我到底什麼是愛，到底什麼是愛情，到底如何去愛。我時常在當代所鼓吹的獨立和父母輩的催婚催戀愛的兩種言論裏感到不解。可就像所有人避而不談性一樣，所有人避而不談愛情。 在這本書裏作者提出了浪漫愛所需要的東西：自尊。不是自大也不是自卑。浪漫愛建立在平等的基礎上。在浪漫愛情裏，你看見對方，也被對方看見。 我時常在這個時代所鼓吹的“獨立”“不要戀愛腦”和父母輩所接受的傳統“催婚催戀愛”的觀念之間被反覆的拉扯，可我卻發現沒有人能教會我，什麼是愛，什麼是愛情，愛情和友情究竟有何區別。該如何去愛，該如何被愛。 我支持愛情作爲生活中的加分項而不是必選項，或許有些人拒絕愛情是因爲不願意在愛情上投入太多時間，也不願意在投入感情之後卻遭受分別甚至背叛。誠然親密關係並不是“努力”就會有結果的事情，可是一味地逃避也失去了在親密關係中重新認識自我、完善自身不足的機會。人在親密關係中真的會暴露太多可能自己都不曾意識到的東西了。進入一段浪漫關係，真的需要很多的勇氣。 我讀完對浪漫愛情仍不完全持有肯定心理，書中描寫的還是過於理想化了。（當然理想化的話可以嚮往一下哈哈哈哈）兩個人擁有自尊，互相尊重，互相看見，互相理解。無論是友情亦或是愛情又亦或是親情，我想都是很好的事情。只不過沒有人能真正做到如此“完美”，所以在任何一段關係裏大家都必然會產生碰撞摩擦，也在此過程中慢慢變成更好的自己吧。 最近聽到楊天真播客裏關於愛情的一段話，她說戀愛修成正果並不是要步入婚姻，而是在這段關係中你們是否互相滋養，彼此成長。我想，一段好的浪漫愛情正應該是如此。

1.我們不能因爲有很多人在愛情中失敗了、遭遇痛苦了，我們就徹底否認愛情。我們不能爲了想要避免痛苦，就徹底拒絕體驗快樂。 2.心理上的可見性描述的即是我們強烈地希望看見自我的需求，在布蘭登看來，這一點正是浪漫愛情的核心。因爲浪漫愛情提供的正是這樣一個機會，讓你可以直觀地在另一個人身上，看見和體驗你到底是一個怎樣的人。 3.我們不應該渴求愛情帶給我們成熟，我們應該在成熟的基礎上追求愛，用成熟來支撐愛，這也是爲什麼他一再強調自尊，因爲自尊就是成熟的一大標誌。

浪漫愛情心理學 1:這本書有點像在做閱讀理解，議論文，需要個體理解能力稍強一些。 2:是本好書，其中內容講的不完全是“愛情”，還探討了人生觀，存在的價值，人對於孤獨的定義。進而讓我認識到爲什麼渴望陪伴的原因。 3:不錯的書籍，對於浪漫愛情的理解開拓了新的方向，啓蒙了自己對愛情的看法。 4:闡述了男女之間的關係，性，如何進行二者結合互相作用。 5:講述了浪漫愛情需要面對的挑戰，我們需要具有的特質。 6:其中談論到的話題直擊我的內心敏感處，太棒了，這本書。只有直擊自己的痛點才能成長，拓寬自己的舒適區。 7:浪漫愛情屬於成人。不論是在字面上，還是在心理學意義上，都不屬於小孩，也不屬於那些仍然感覺自己是小孩的人，不論其年齡大小。 ———————————— 以下記錄了有些許想法，觀點，好句： 1:“對浪漫主義者而言，理想的關係是擁有同等能力和價值的人之間的關係。” 2:任何時候，都不要放棄追求個人幸福的權利，要認識到個人的利益在某些情況下高於一切（羣體，任何人），不要受到世俗的羈絆。 3:“自私是中性詞”愛人先愛己，以自己爲第一位。不愛自己的人很難愛別人，不尊重自己的人很難去尊重他人。 &“浪漫愛情的前提是兩個人的人格是獨立的。” 3:我們不是機器，或者說我們不“只”或不“僅僅”是機器。作爲這個星球進化程度最高的物種，我們與衆不同的意識形式是我們特殊的人類需求和能力的源泉，其表現形式之一就是體驗浪漫愛情。 4:學會獨立，我們不能一直依靠別人（父母，朋友）。學會獨立是人生的必修課。即使剛開始是裝也要裝作獨立，很多事情裝着裝着就會了。 &“所以從什麼時候起，勇氣和膽量成爲了珍貴的品質？每當我順從自己的內心走向那條暗黑和迷霧的那條路時，那個瞬間的緊張與激動是最強烈感受到自己存在的證明。” &“獨立和個性化標誌着一個孩子作爲人的誕生”。這個在人的一生中都會不斷地展現出來。 &“人活着就是爲了成爲一個獨立的個體，作爲一個有意識的個體。” 5:“獨處需要自我負責。沒人會爲我們着想、沒人會爲我們感受、沒人會代替我們去生活、除了我們自己沒人會給予我們存在的意義。對多數人來來說這個事實相當恐怖。這也許是他們生命中一直在抵抗強烈抵制激烈否認的事實。” “很多人的精神內核支持不了他們獨立生活，所以畢業工作後，這些人會選擇結婚生小孩” “每個人都需要培養自己的愛好，只有有愛好才能度過漫漫歲月” 6:首先——有了自我——然後，有了可能：一個自我遇到另一個自我的極度喜悅。 “浪漫愛情是兩個完整個體的相遇，而不是兩個殘缺的半圓的拼合” 7:愛情代表一種傾向，即把所愛的人視爲極爲重要的個人價值的化身——因此它是一種真正或潛在的快樂源泉。 8:內在意識的客體化是生活成功的實質。 9:“在愛你的同時，我也遇到我自己”。 10:在中國大部分家庭中，人們談性色變，一直壓抑這個問題，可能當時被壓抑在內心深處了，但它不會消失，而是會存在我們的意識中，最終以可怕的形式爆發出來。所以人們不要去壓抑自己，性是很正常的，只要符合倫理道德，符合原則法律，在適當時候就可以獲得X。 11:對性現象有正面的反應（無所畏懼），將性的體驗作爲自我的一種表述，而不是外來的，陰暗叵測的、罪惡、“骯髒”的東西，對自己身體有正面的、自我珍重的反應，對異性的身體熱烈讚賞，有自由、自發和歡快地去進行性接觸的能力。 不要性壓抑，不要性壓抑。 12:“浪漫愛情的最佳方式是，我們如期地受到應有的尊重；同樣重要的是，這種尊重的方式和角度與我們的人生觀一致。” “我希望愛人是愛的真實的我，而不是他想象中的我”。 13:向內求，人生而孤獨是正常的，是有一個未成年轉變爲成人的必經之路。 “認識到人終將孤獨，任何迎合都是工具，而不是幸福之道。” 14:差異互補：“成熟的愛情關係中，差異互補是指優勢互補，在不成熟的關係中，差異互補往往是弱點互補，這些弱點包括需求，慾望和其他人格特質，反映了健康成長和心理成熟的某種失敗”。 15:成熟的人會接受偶爾不成熟的感覺，把他們視爲正常，甚至是愉快的。不成熟的人只會否定這種感覺，並被這種感覺所禁錮。 “中庸之道，這跟性壓抑一樣，性要分場合進行，不能隨時隨地，隨心所欲”。 “人要有怕的東西，所以纔不敢去做”。 16:“要爲我們的生活負起責任，我們得放棄一種信念，即相信挫折和失敗是我們天生不可避免的命運。”我本來也就不覺得挫折苦難是每個人都要經歷的事情。 —————— ！！！17:實現浪漫愛情需要應對的挑戰： ①自尊是最重要的，保持自信。我們必須圓滿完成第一樁愛情是與自己的戀情,只有這樣我們才能爲其他愛情關係做好準備。 獲得浪漫愛情第一個要求，是視自己被愛爲正確的自然的、合適的。 ———“自我概念有決定命運的明顯傾向”。改變自己的信念，對自己充滿信心，要發自內心的知道自己值得被愛，能夠愛人。 ———“當我們出於一種被誤導的控制觀念，試圖讓現實符合我們的信念，而不是讓我們的信念符合現實時，悲劇就發生了”。 停止幻想，用事實指導思想與生活；現實是最好的老師、一切理念要爲現實服務，實踐是檢驗真理的唯一標準。 ————“積極的自我概念會發揮出有利於我們的作用。消極的自我概念，其結果就會是災難性的”。 ｜｜｜幸福的合適程度，不要幸福憂慮 ———_“接受幸福，別想着以後會有幸福，就當下就此刻，你擁有此刻的幸福天不會塌下來，雷不會劈死你。即使以後幸福會消去，但此刻的幸福的真實的。” “但願他們能接受那一刻，不是與它衝突與抵抗，只要順從生活的快樂，順從彼此的快樂，順從浪漫愛情令人狂喜的潛力就好”。 “愛情的發展要承認這樣的事實，即幸福是我們人類與生俱來的權利”。 ②自主。 自主的意義：自主是一個人自我導向和自我調節的能力。自主和自尊是分不開的，兩者都預示着成功的獨立和個體化。 ——“一個自主的人不會感到自己的自尊不斷受到爭議或威脅。他的價值不是一個總是受到懷疑的問題。認可的源泉在於自我，而不受與之相遇的他人的擺佈。” ——“無論有多麼熱烈的承諾和奉獻，仍然認識到空間必須存在，自由必須存在，有時候獨處必須存在”。 人類始終孤獨這個事實無法改變，也無須把它看作一種灼痛或悲劇。 ——接受現實浪漫主義，允許對方有缺點， ——相互自我披露，共享生活意義。尊重，接納對方，表達自己。 相互披露的本質是溝通，溝通的一個最重要的要素是感受和情感的溝通。 ——關於痛苦，首先學會傾聽，要接受——不必同意，要接受伴侶的感受，不管是什麼樣的感受，無論如何，不要變成嚴厲的父母（說教式給對方）。 ——直面恐懼，願意面對現實，面對現象，尊重事實，接受現實。談論痛苦與恐懼不丟人，不是軟弱的標誌，那是力量的標誌。 ——①坦白地表達憤怒，真誠地表達感情，描述我們所觀察到的或我們認爲已經發生的事——並且描述我們對它的感覺，可以清楚疑惑，開啓有效溝通的大門。 表達事情的發生，而不是攻擊對方這個“你這麼做只是爲了傷害我”“你總是這樣的一個人”。這樣只會造成傷害，增加衝突。 ②如果憤怒不表達出來，它不會消失，而會內化，抑制憤怒會扼殺愛情，性慾，激情。 ③給予對方表達憤怒的自由，我們欠伴侶的是傾聽，不是打斷，不是反擊。在對方說完感到滿足後，再作出反應。 ———表達愛意，欣賞，慾望對於維持熱戀關係至關重要，不要羞於表達這些情感。 ——需求，坦白告訴對方自己的需求。 ③使可見性具體化， 可見性很重要，看見對方的特點，懂對方的心理。首先知道自己是怎麼樣的，先認清自己的特點， 18:性作爲愛的表達： 當我們享有健康的自尊，感覺到對自我的愛，感覺到愛和自我和諧一致時，那麼性就是我們對伴侶、對自我、對生命感情的自然流露。 “性不是恥辱或犯罪，而是源自自我崇拜和對伴侶的崇拜。如果我們把性作爲活力和對生命喜悅的表達，那麼通往浪漫愛情圓滿的主要道路就開通了”。 19:傾慕： 20:關於生小孩問題，“我很難提出理由證明不應該有孩子，但我反對把生孩子作爲例行公事，或者是盲目的社會傳統行爲或是出於責任感或是爲了證明女性特質或男性特質”。 小孩其實是障礙，對我我們浪漫愛情，或是個人的發展情況，生活狀態。 —————————— 21:變化是這個世界的常態 在我們深感幸福的時刻，渴望永恆，渴望留住這一刻是完全可以理解的，但這樣的安排不可能出現，不是因爲愛情不可能永久———愛情可能是我們生活中最永久的東西，而是因爲變化和運動是這宇宙最自然的事 “幸福是一種能力而不是狀態，所以無需渴望幸福定格，因爲可以一直創造” “我承認愛你的那一刻是永恆，但是會變化，我們終究”。