情感覺醒：揭祕親密關係背後的真相

🌸《情感覺醒：揭密親密關係背後的真相》感情像是一張無形的網，讓人不知不覺間深陷其中。往往越掙扎就會越束縛，瞭解真相是解開束縛的路徑。 <作者分享> 🌸愛上一個人，本質上是給予了對方影響自己情緒的能力，是把自己內心的大門打開，讓對方闖入。 🌸愛並不是與生俱來的能力，好的感情需要兩人共同維護。 🌸很多人把結婚當成關係的結果，但其實結婚不僅不是結局，反而是關係的開始。當你們感到彼此的喜歡開始變淡時，真正的愛才開始浮現。當然，如果還沒有步入婚姻，你可以在感情變淡時選擇放棄，然後去尋找下一段新鮮的“愛”，但代價是，你永遠都無法逃過新鮮感褪去後又有強烈分手衝動的死循環。 🌸父母對子女的愛，伴侶對另一半的愛，是人性；但是，趨利避害，本身也是人性。 🌸愛並不是消耗品，而是一項可以通過鍛鍊而增強的技藝。 所以成熟的愛，和任何一項技藝一樣，是一種可以通過不斷使用和調整，而不斷提升的能力。 🌸控制慾強的人，是邊界感缺失的人。 🌸缺乏安全感的人想通過感情索取來獲得人生的穩定性。 以自我爲中心的人想通過感情索取一種肆意妄爲也不會被懲罰和拋棄，反而會被愛的權力感。 自卑的人想通過感情索取源源不斷的認可，從而緩解內在的自我否定。 控制慾強的人想通過感情索取控制感，緩解生活失控帶來的焦慮。 🌸在長期關係裏，情緒價值是很重要的一種價值，或者說是能力。 🌸愛那種被愛的虛榮，愛那種被需要的偉岸，愛那種相互折磨的存在感，甚至愛上了那個愛而不得飛蛾撲火的“深情的”自己。愛了那麼多，其實都是自己情緒和需求驅使下自欺欺人地編排着獨角戲而已。 🌸感情是什麼？感情就是一個禮物的包裝盒，它雖然很漂亮，但人們看重的終究還是禮物本身而非包裝，很少有人會做出買櫝還珠的舉動。 🌸維繫長久婚姻的不是愛情，是合作 結婚的時候都喜歡說門當戶對，這其實就是典型的價值匹配的原則。 🌸看不看得上伴侶，取決於在一個人眼裏，婚姻是“手段”，還是“目的”。 🌸想要逃離生活，可以。但請告訴自己，一切的不滿源自於選擇時的不自知，現在的退出建立在傷害了另一個人的基礎上。不要一邊做自私的選擇，一邊責怪對方。 🌸戀愛不只是兩個人現在的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因爲我們的舞步是在童年學會的。 🌸無條件的信任，其實是一種充分的自信，他們認爲世界上的大多數人都是值得合作的，因此他們樂意爲他人貢獻，而不必擔心遇到背叛者。只有懷有這種信念的人，才能無所顧慮地和社會中的人保持聯繫。 🌸掌握生活哲學是一條漫長的道路，不必太過執着於終點，專注於當下的每時每刻都是一個終點。也不必關注別人是否比自己更灑脫，自己的進步，纔是真正的價值。 🌸感恩遇見

《情感覺醒：揭祕親密關係背後的真相》是一部用心理學與大量諮詢案例解析親密關係運行機制的通俗讀物。作者聚焦當下年輕人最常見的戀愛、婚姻與原生家庭難題，通過犀利的案例剖析與可操作的方法論，幫助讀者看清“關係爲何會失效”並給出改善路徑。核心內容可概括爲以下幾方面： 1. ​​親密關係的“失效”機制​​ • 作者列舉了未來預期錯位、情緒價值供需失衡、關鍵觀念差異（如城市/小鎮、要孩子/丁克）、角色固化缺乏共同成長、初戀創傷延續、迴避型依戀普遍性、異地戀脆弱性等典型場景，揭示當“安全感”和“預期感”受損時，愛情會滑向無效。 2. ​​愛是“意願”更是“能力”​​ • 書中強調，愛始於主觀意願，但要靠傾聽、共情、溝通、衝突解決等能力去落地；意願提供方向，能力決定愛能否持續與深化。 3. ​​安全感與預期感：關係的兩大支柱​​ • 作者把“和你在一起我是安全的”與“和你在一起能看到未來”視爲伴侶投入的前提；二者一旦破裂，關係就失去可持續性。 4. ​​情緒價值是底線而非亮點​​ • 情緒價值決定關係能否啓動、維繫與抵禦衝擊。硬實力可以後期彌補，但情緒價值一旦嚴重短缺，關係很快失衡；它也是可以後天訓練的軟實力。 5. ​​依戀類型與常見陷阱​​ • 書中詳細解析焦慮型依戀對“失去安全感”的極端恐懼，以及與迴避型依戀的相互吸引與衝突，指出冷暴力、過度控制等行爲如何加劇裂痕。 6. ​​婚姻中的三大致命錯誤​​ • 將伴侶理想化、要求對方“完美”； • 否定差異，強行讓對方妥協； • 缺乏有效溝通，不傾聽、愛打斷。 7. ​​代際與社會壓力​​ • 父母期望、經濟負擔、育兒壓力、職場競爭都被納入討論，作者展示了這些外部因素如何與個人心理需求交織，影響婚姻穩定性。 8. ​​方法論與成長路徑​​ • 書中結合十年諮詢經驗，給出提升情緒價值、重建安全感、調整依戀模式、改善溝通的具體練習，幫助讀者在自我覺察與共同成長之間建立橋樑。 總體而言，本書用案例+模型的方式，系統拆解親密關係的“生成—維繫—失效—修復”全過程，既揭示情感背後的深層心理邏輯，也提供可操作的實踐方案，適合希望提升戀愛質量、維護婚姻穩定或理解自己情感模式的讀者。

這本電子書，對我而言，可能之前讀了很多心理學書籍的緣故，發現這本書其實是高度概括和把各類心理學的內容以及作者自身心理諮詢的經歷組合在一起寫的這本書。對我而言也會有所收穫，作爲成長在不健康依戀關係的家庭中，在連接親密關係，我的確很難做到善始善終，令我很痛苦，遇到迴避型依戀我才深刻得看見自己的不足，情緒化，缺乏客體恆常性，從對方身上尋求認可從而獲得價值感，我想分享大家，如果你和我同樣是焦慮型依戀人格，我建議先和迴避分開，等當你真的成熟，內在小孩穩定以後，請再一次回頭決定這段關係的走向，我希望不論你我何種原因相遇於此，都希望我們可以擁有更好的人生～感謝作者～感謝我自己對自己的挽救～我想好好愛自己，從一點一滴做起來～

讀完本書，我覺得要經營一段穩定的感情，真的好難好累！個人認爲做真實的自己，不用刻意去經營，特別人到中年，應該是不強求、不糾纏、不內耗、不執於境、不困於相、不迷於心、緣來不拒、緣去不追，一切自然流過，於心無染無滯。物來則應，不拒；物去不留，不追。不勉強、不糾結、不糾纏，心無掛礙，終見圓滿。

Just do it baby~

親密關係是人生中最重要的課題之一，成長時期的家庭和學校教育不包含情感教育，導致很多人經營感情的能力是欠缺的。戀愛本質是賦予對方影響自己情緒的能力，是把自己內心的大門打開，讓對方闖入，所以接受一份感情，越來越需要冒險的勇氣。婚姻更像是一種形式上的交易，通過將雙方利益綁定，形成一種相互扶持的同盟關係，不僅爲將來的增長提供相應的助力，而且還爲未來可能出現的風險提供兜底方案。 老一輩生活條件太差，婚姻關係建立之後，大概率只有增量，沒有減量。那個年代，大家擁有得少，所以什麼都簡單，“男女搭配，幹活不累”1+1＞2的情況下，所以他們可以很輕易就組建家庭。我們所處的時代發展得太快，在短短30年時間經歷了西方發達國家數百年的鉅變，父輩們的婚姻經驗已經無法爲現代年輕人提供有效的指引。 到我們這一代之後，變化一下子就大了，經濟社會高速發展把個人生活所需的基本條件準備得相當完備，個體生活品質已經上升到一個很高的水平，社會開始從增量社會向存量社會轉變。我們好像擁有了不少，卻也更加害怕失去、害怕損失，想要的更多是溫飽以外的東西，結婚突然就變得複雜且需要權衡利弊。婚姻本質上不是執子之手與子偕老的浪漫誓言，而是簽署了一份一旦你反悔就需要付出代價合作協議。雙方手上的籌碼都相對比較多的情況下，反悔代價就格外沉重，在沉重代價之下的選擇就變得格外慎重。 現代婚姻的維繫需要更多的理性和經營，而不是衝動和激情。當下親密關係的複雜性，需要匹配的要素明顯增多，使人既期待，也恐懼。 如何才能擁有一段健康的戀愛？ 一、不成熟的愛——索取 愛是有條件的，從來就沒有長時間無條件的愛。成熟的愛在奉獻中滿足對方，同時豐富自我，不成熟的愛，是一種嬰兒式的索取。這種索取表現爲： 1.必須源源不斷給我帶來好處，否則就是不愛我。 2.伴侶不在身邊就照顧不好自己/開心不起來。 3.有了伴侶就拒絕對自己情緒負責，徹底將情緒結果的緣由轉接給伴侶。 4.用自己心目中好伴侶標準約束對方。 想擁有愛一個人的能力，就得對抗自己在感情中進行索取的慾望，通過付出去付出去產生愛，而不是通過索取去消耗愛。 二、爲什麼我不具備吸引異性的能力？ 不吸引異性的本質，是因爲時刻處在一種焦慮中。這種焦慮分爲三種： 1.結果焦慮：還沒開始就想到結果。認識之初不需要也不應該抱着確定戀愛關係的想法來相處，應該帶着相處和篩選的態度去和對方互動。 2.反饋焦慮：一直迎合對方的想法。情緒的起伏，是建立戀愛關係的必備要素，往往情緒波動最強烈的瞬間，是我們和對方進行探討，各抒己見，並且都獲得新的理解視角的時候。互動的時候越自然放鬆，越能吸引對方。 3.價值焦慮：擔心被否定，擔心自己不被接受，經常患得患失。不要過分在意他人的評價，不要向那些對你不感興趣的人證明你的價值，因爲你的價值對方不需要，應該把注意力轉移到需要你價值的人身上。 三、錯誤的戀愛狀態 1.戀愛腦：能意識到當下這段關係有問題，知道伴侶的不良行爲對自己來說是種傷害甚至是背叛，也知道自己需要幫助，但他們卻依然無法放棄這段有毒的關係。戀愛腦三要素：a.在感情當中無所求的人，不清楚自己在這段關係中想要獲得什麼，單純覺得有對方陪伴，對方對自己好，所以他們願意確定關係；b.把感情當中對方的反饋看得特別重要，甚至看作自己價值的唯一來源；c.容易執着於對方的幻象，不願意認清現實。戀愛腦不是單一因素形成的，而是多種因素疊加作用的結果。在一段感情中不能什麼都不求，你的價值並不是這段關係給你定義的，你愛的根本不是那個人，而是那個人在關係伊始給你呈現出來的一種幻象。 2.熱暴力：體現爲沒有邊界感，過分黏人，掌控欲極高，情緒搖擺不定，容易衝動行事，死纏爛打，缺乏解決問題能力，缺乏對挫折耐受力，常有語言威脅和肢體衝突。儘量識別和遠離，保護好自己。 3.冷暴力：沉默，不合作，拒絕，拖延，不耐煩，含沙射影。冷暴力使用者有三種特點：a.不善表達；b.刻板的“對錯觀”；c.不直接衝突是他們明哲保身的心法。處理冷暴力的正確辦法：a.洞察一切，接納一切，不着急上火；b.對他的負面情緒表現出你的愛心和關心，而不是因爲自己的過錯而帶着愧疚想要彌補他；c.如果冷暴力變成持續習慣性逼迫你妥協就範，請果斷離開 四、成人的依戀模式 1.安全型依戀：有充足的安全感，能感覺到來自他人的愛與關懷，也能坦率地向對方表達愛意會讓彼此都成爲更好的自己，發自內心地想要讓自己和對方更幸福。這種依戀模式下，無論愛情長跑多少年都不會出現問題。 2.焦慮型依戀：對愛情有強烈的渴望，容易癡迷地愛上一個人，在戀愛中低姿態，過多地付出有渴望得到對等的回報。在感情中有很高的需求感，但又缺乏安全感，對忠誠度有極高的要求，控制慾強愛喫醋，喜歡監控對方的動態，經常懷疑對方有不忠行爲，因而害怕自己被拋棄而容易情緒化並引發衝突。伴侶會感到有壓力很壓迫，沒有自己的空間。焦慮型依戀的人應該合理分配自己的精力，事業、愛情、家人、社交、興趣應該都佔有內心的一席之地，不去揣測對方的想法，不幻想可能性，不用對方不需要的方式表達心意，不理想化愛情，不要把所有的空閒時間都用於談戀愛。 3.迴避型依戀：他們認爲愛情並不重要，重要的是要有自己獨立的空間，不願意溝通給人一種冷漠的印象，內心認定自己不值得被愛，認爲自己沒有價值，不擅長處理親密關係。害怕被拒絕所以先拒絕別人，容易自我封閉，牴觸過於親密關係，工作狂特質，對愛情要求高，需要定期獨處。對於迴避型依戀的人需要正式自己的問題，學會和伴侶溝通，不要過度的壓抑自己的情緒，勇敢一點走出艱難的第一步，或許有意想不到的驚喜。 4.恐懼型依戀（小紅書查的）：渴望建立親密關係，但又很難完全相信或者依賴別人，並且對於關係有很多不安全的猜測和幻想，擔心和他人變得太親密而受傷害，經常忽冷忽熱。在關係中，不妨真實地表達自己的擔憂，不用“藏着掖着”，讓對方知道你的需求，同時把自己的期待調整到適度的位置。 五、親密關係的兩大支柱 持續經營關係，解決問題的動力支柱有兩個：安全感和預期感。安全感是讓對方感受到你有能力能夠保護照顧一個人。預期感是對未來的規劃，要隨着感情進展變化調整自己的角色，適應變化的重心。愛的基礎建立在照顧，尊重，瞭解和責任之上。 婚姻的選擇 一、該不該結婚？ 現在的人們對於婚姻有更多的選擇，要不要結婚是自己的人生課題。是否要結婚需要考慮以下問題： 1.你是否很享受一個人生活的狀態？ 2.你覺得人生價值由哪些部分組成的，婚姻是必需的嗎？ 3.能否照顧好自己的性需求？ 4.如何規劃中年以後個人生活及經濟來源？ 5.自己能不能遵從本心而活着？ 6.能否不受他人的負面影響？ 人與人之間的一切矛盾，都是源於對別人的課題妄加干涉，或者允許了別人干涉自己的課題。你的人生價值，是你自己的行動和價值觀所賦予的。別人的價值觀，只能用於判定他自己的價值。遵從自己的內心，選擇你所愛的，愛你所選擇的。 二、單身化趨勢盛行的底層原因： 1.經濟問題是年輕人步入婚姻的一大阻礙 2.離婚可能造成嚴重的情緒、心理、財務創傷，離婚會危及個人的幸福，而婚姻帶來的好處不足以彌補。 3.女性在經濟和情感上越來越獨立，有了更多選擇，不一定需要把自己和婚姻、家庭綁定在一起。 4.消費觀念的轉變，現在的人們更加註重自己的感受買單，更加享樂、追求個人生活的品質。 5.受教育程度較高的個人擁有獨立與個人主義等價值觀，進而較少有結婚成家的壓力。 三、父母爲何熱衷於催婚？兩代人婚姻觀念差異 父母那代人的特殊經歷，看到了太多的社會變革，內心有比較強的危機意識和憂患意識，認爲安全穩定是人生第一追求，婚姻大大加強了生活的容錯性和穩定。父母認爲的婚姻跟“生老病死”息息相關，他們訴諸的婚姻是“生存”。而子女認爲的婚姻是跟“幸福”的情緒體驗相關，對婚姻的訴求更多在於三觀契合，彼此相愛。 四、你真的準備好結婚了嗎？ 婚前13問： 1.我們的賺錢能力及目標是什麼？消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突？ 2.我們的家庭如何維持？需要怎樣防範可能出現的風險？ 3.結婚前是不是一定要買房？買房及裝修費用該怎樣分攤？ 4.雙方的收入如何分配？誰來主導家庭支出？誰主管財政大權？ 5.雙方父母支持我們的婚姻嗎？ 6.結婚後是單獨住還是跟父母住在一起？ 7.我的家族（家庭）最讓你心煩的事情是什麼？ 8.我們要不要孩子？什麼時候要孩子？有無性別上的期待？ 9.如果生孩子，早期主要由誰負責照顧？家務該怎樣分擔？ 10.我們對孩子的未來有何期待？彼此的教育理念是怎樣的？ 11.雙方能接受的異性交往空間有多大？ 12.我們能容忍彼此的生活習慣差異嗎？ 13.我們真的能傾聽對方訴說，並公平對待對方的想法和抱怨嗎？ 五、在婚姻中如何才能維持長久的幸福 感性太多理性太少的婚姻，往往很難經受生活的考驗。愛情不是零和遊戲，幸福的愛情，則是兩個人一起合作，雙方都在奉獻價值創造價值，合力把有限的資源池擴展出更大的空間，實現雙贏。 硬價值：指的是顏值高，身材好，忠誠度高，風評好，社會地位高，收入高。軟價值：指情緒價值高，有共情能力，有溝通能力，有責任心，情緒穩定，腦子靈活點子多，幽默風趣。對一個人產生好奇心和探索欲基於硬價值，而決定跟一個人長相廝守的核心是軟價值。 六、如何正確表達愛？ 避免自己表達的愛語是對方不需要的，同時又覺得自己付出的很多卻沒有等到對方的回饋，覺得自己是受委屈的那個。《愛的五種語言》處在長期關係中的兩個人，需要找到彼此接受愛和表達愛的方式，才能達成舒適和平衡的關係。 1.肯定的言辭：人類最深處的需要，可能是感覺被人欣賞，最渴求的就是被尊重被認可。 2.精心的時刻：指雙方共享的美妙時刻和美妙回憶。在這時刻，把全部注意力都給予對方。 3.交換禮物：指的是儀式感，人本來就是活在自我編織的意義之網中的生物，在特定的時間做獨特的安排，讓彼此記得某個時間點。 4.服務行動：指做另一半想讓你做的事，通過生活中的服務使對方高興。 5.身體的接觸：指性生活，身體上的契合，會極大避免生活的瑣碎摩擦帶來的爭執。 七、幸福的核心認知 1.婚姻中的多數痛苦來自索取心態。愛是一個創造的過程，奉獻不會讓你變得貧瘠，反而會讓你的內在更加豐盈。 2.婚姻一定伴隨着某種失望，美滿的婚姻，絕不是事事如意件件稱心，而是知道自己選擇什麼，放棄什麼，且能坦然面對捨棄。 3.維繫長久婚姻的不是愛情，是合作。 4.沒有對錯，只有妥協。太多崩壞的感情，就是源自於試圖改變對方。接納彼此觀念的不統一，接納彼此的不完美。 5.婚姻的大忌——“犧牲感”，對另一半的好付出得過度了，或者壓根沒付出對，就形成了“付出感”，你覺得自己付出了很多，然而對方並不認同。 八、維持高質量婚姻七個核心品質 1.溝通，包含述說和聆聽，明明有問題，卻不表達，不溝通。一個覺得不被理解，一個覺得對方胡鬧，這是戀愛中的惡性循環。好的爭吵，可以高效地引導兩個人達成共識。 2.相互妥協，不要試圖改變對方，接納彼此的不完美。 3.爲對方改變，思考角度應該從“我們”出發，而不是“我”。 4.遠離“曖昧”，戀愛初期，必須建立“曖昧”的共識，減少日後摩擦。 5.瞭解思維差異，不要以己度人，不要用自己的想法揣測對方。 6.排除“前任誤區”，現任沒有做到前任的某些事，不代表對方不愛你，只是愛意的表達方式不同。 7.給彼此空間，戀愛很美也只是人生中的一部分，我們還有事業、愛好、朋友、親人等其他領域的角色需要扮演。 九、越來越看不上自己的伴侶怎麼辦？ 當喜歡經歷時間開始變淡時，真正的愛才開始浮現。如果這個時候選擇放棄去尋找下一段新鮮的“愛”，代價是永遠都無法逃過新鮮感褪去後又有強烈分手衝動的死循環。很多人接納自己的選擇，是因爲他們把婚姻當做目的而不是手段。選擇一個人，未必是他多麼優秀，彼此相愛是因爲共同經歷、共同分享。 十、婚姻殺手——控制慾 在感情中，人們總是會因爲“不可控”的感覺而惶恐，進而演變成控制慾，因爲不可控而遷怒對方。比起盯着未來可能發生糟糕的事情而控制對方，殫精竭力地互相折磨，我們更應該學着讓自己和伴侶都專心地享受生活中那些未必健康，未必有好處，未必有意義的小事。 十一、你真的想好要生兒育女了嗎？ 生孩子給一段婚姻帶來的負面影響： 1.注意力分散，夫妻雙方投入到彼此身上的時間精力減少 2.經濟壓力增大，降低生活品質 3.性生活缺席，感情矛盾增加 4.婆媳矛盾，育兒觀念不同 孩子帶來的諸多問題，是夫妻雙方都把更多精力和資源都投入家庭中，婚姻也可能因此更加和諧穩定，也爲雙方人生提供了奮鬥目標，增加了意義和更深的情感鏈接。

相愛本質上不是彼此補償，而是共同成長。我們需要各自擔負自己的成長課題，各自療愈自己的童年創傷。 接納，影響，但不強行改變，是對待有原生家庭創傷伴侶最好的方式。

說一般是本書中提到的書籍，我幾乎都看過。因爲最近看的是親密關係系列書籍。 書中的一些觀點內容多數屬於老生常談，二創產出，並且有些PUA味道。 但不可否認，通過一邊閱讀一邊內省，我越來越對自我以及感情有了清晰的認識。 特別是清晰自己爲什麼到現在還是杜丹？ 可能與小時候得不到父母的回應和讚美肯定有關，長大後也明白自己是被堅定且無私地愛着，但小我還是需要壯大成長。 （或者這需要伴侶代替父母，但其實內在父母並不能被替代，且我也不相信自己會遇到那樣的伴侶） 我會在想自己是迴避型依戀嗎？ 但其實真的談戀愛的時候，我並沒有完全迴避，更多的是趨利避害地篩選。 我會換位思考，也注意對方的感受，情緒也穩定，不會冷暴力，但我不太會主動，也不喜歡黏糊，需要獨處需要堅定被選擇着。 爲什麼自己有時候很享受一個人獨處而不想談戀愛？ 一方面確實是單身久了，另一方面則是感情慾望不是很高，往往自己一個人也可以運動、閱讀、寫作、跳舞和畫畫、拍照…… 反而接觸異性或談戀愛時感覺需要把自己的生活、時間、金錢分給別人，就覺得怪怪的，導致容易消耗能量。 更深層次地說其實我有點自私，不願意付出自己的時間金錢和情緒 更深層次的還是自己有自卑感，身體不好，加之別的這些條件… 目前，沒有被催婚，也已經停息了想談戀愛的心思。我不知道之後會不會改變心態，更不知道之後會不會遇到我想要的那個他。 之後如此，不要多想 現在應該先穩住自己，找到一個立身之本的工作，穩定自身今後的生活保障。

書讀的很快，不過有收穫！ 看到了一些過去在親密關係中，存在的一些問題！ 不得不承認，所有的愛都是有條件的，可是當我們進入親密關係的時候，卻給對方帶上了理想愛人的濾鏡，或許他本來就是一個普普通通的人，但你卻對他寄予了太多期望，期望你不說他都懂，期望他會主動幫你解決問題，期望他會無限包容你的壞情緒，期望對方能無條件的尊重你，愛你！ 可是，你也忘了，關係都是需要相互維持，相互看到的！ 前期熱戀階段，可能會無條件的滿足你，但是後期隨着時間的推進，我們對待戀愛需求也會不一樣，真愛是需要相互成長，相互成全的！ 你應該慶幸，即使結束啦這段關係，你也看到啦自己的一些問題！ 你沒有處理好自己的情緒，你敏感又有點自卑，你還有點回避型依戀和焦慮型依戀，你看到了你內心深處那個敏感脆弱不受重視的小孩！ 你不願意承認你一直活在一段不太健康的親密關係中，遇到問題，逃避衝突，習慣冷處理！ 或許你需要轉變一下自己的思維方式！ 接受所有的人愛都是有條件的，接受你沒有自己想象中的那樣勇敢，接受你們這段關係已經不能滿足彼此的需要！ 接受這段關係的結束，然後你一人重新出發！ 現在，你需要關注的，是如何使你內在小孩變強大有力，而不是糾結爲什麼對方說變就變，說不愛就不愛！ 你沒有必要爲自己感到難過！ 當你成爲一個獨立完整的人，不再奢求從對方那裏獲得安全感與認同，學會理智客觀面對，我想那纔是愛情真正開始的地方！ 況且，戀愛和結婚，本來就不同！戀愛是兩個人的事，而婚姻是兩個家庭的事，你需要的是合夥人，共同建立新家庭，面對未來各種各樣的難題！ 需要你多思考爲什麼，憑什麼？ 我想告別需要勇氣，就讓我們都能勇敢開始吧！

我覺得在此書中把一些不自知的問題梳理得很清晰，讓人看上去聽上去有所啓發，常常在看的時候醍醐灌頂有些想法，能讓自己有所啓發和感悟！果真要多讀書，才能把一些自己不以爲的行爲和常態捋明白，才能去把控自己之後的情緒，而不是焦慮情緒控制了我的人生！多愛自己，多鼓勵自己，多表揚自己，多發掘身上的特徵和愛好，選擇我所愛的，愛我所選擇的，沒錯👍加油