人性的弱點

《人性的弱點》 通讀完整本書用了5個小時多一點，全書舉了無數個例子來深刻地給我講述了人性的特徵，看完會覺得很多人機交往的原則和技巧都是知道的，但難的地方就是知行合一，如何去做到，對自己來說纔是提升自我的寶貴財富。 一、處理人際關係的基本技巧 001 不要批評、指責和抱怨 002 要給讓人發自內心、真誠的讚美和鼓勵 003 在他人心中激起強烈的慾望 二、如何讓別人喜歡你 001 真誠地對他人感興趣 002 微笑 003 記住別人的名字 004 做個好聽衆，學會傾聽 005 談論別人感興趣的話題 006 要真誠地讓別人感覺自己很重要 三、如何讓別人按照你的方式思考問題 001 避免與人辯論 002 尊重別人的觀點，不要說對方錯了 003 在自己有錯的前提下，明確承認自己錯了 004 友好的態度 005 立即讓別人說“是的，是的” 006 儘量把說話的機會劉給別人 007 讓別人感覺這個想法是他們自己想到的 008 真誠地站在別人的角度看問題 009 對他人的觀點和慾望要感同身受 010 藉助於高貴的動機 011 讓你的想法戲劇化 012 提出挑戰 四、作爲領導人，如何在不冒犯別人，且不讓別人抱怨的情況下改變別人 001 開始的時候要衷心地表揚別人 002 間接的讓別人注意到自己的錯誤 003 批評別人之前，先說出自己的錯誤 004 以詢問而不是以命令的方式 005 給別人留面子 006 表揚最小的提高，表揚任何進步 007 給他人一個好名聲，讓他人把這個名聲當作榜樣來進步 008 使用鼓勵，讓錯誤得以糾正 009 讓別人以愉快的心情做你建議做的事情 上述所列的行動指南，其宗旨都是站在別人的角度來思考問題，以讚美、鼓勵的方式讓對方感覺自己很重要，同時做出有利於自己的事情，這是人際關係變好的法寶。

這不是一本關於新知的書，教育的最大目的並非增進知識，而是增進行動。正如卡耐基在序言中所言，這是一本行動之書。 本書的唯一宗旨，是幫助你挖掘與生俱來的諸多能力，喚醒潛能並從中獲益。是的，如果願意，這部書絕對可以開創你的新生活。 每一個人都希望自己被人喜歡，那麼如何做到呢？書裏提到了六個方法。 1.用一顆真誠的心去關心別人 你能夠把他人的利益和自己的利益融合到一起，你就會發現自己的利益會在幫助他人的過程中得到滿足。你不要變得外向就可以成爲人際高手，只要你不斷向他們進行體貼入微的提問，你要對自己這樣承諾。簡單的點贊、留言和互動，看看他們有什麼需要幫助的，你的朋友會變得越來越多。 2.經常微笑，能給你的表情加分 當我們微笑的時候，我們是讓人知道我們很願意和他們在一起，難道有人喜歡跟那些臭臉的人在一起？永遠要以積極的語氣開始和結束一條信息，千萬不要使用消極的口氣，因爲，我們總能找到微笑的理由。如果你不開心，那麼，能變得開心的唯一辦法是開心地坐直身體，並裝作很開心的樣子說話及行動。如果你的行爲散發的是快樂，就不可能在心理上保持憂鬱。這點小小的基本真理可以爲我們的人生帶來奇蹟。 3.名字是任何語言中最甜美、最重要的聲音 告訴對方，對不起，我沒有聽清楚你的名字。特別的姓名，一定要用請教的口氣問對方，名字怎麼讀和寫。及時記錄下來。用自己的方式將人和名字對上。 4.學會傾聽，鼓勵他人多談自己的事情 你要使用專注的神情，眼神溫和親切，聲音低沉友好。只要帶着尊重和興趣問問題，你就一定不會問錯問題。如果是網上聊天，最好不要多線聯絡。 5.與他人談論他們感興趣的事情 在信息激增、時間碎片化時代，真正的信息只要一小部分，確認你傳遞的信息都是對對方真正重要的。 6.通過細節善待他人 在播種與收穫之間還要經歷許多階段，這些都是由一個一個小細節組成。所謂細節決定成敗。 卡耐基先生反覆說：“The great aim of education is not knowledge but action. ”再好的理論知識如果不付諸實踐都等於零！五色圖書，五彩人生，行動起來！小一大書悅讀會，讓你的閱讀更繽紛！

這本書是在教與人打交道的能力。 1.不批評，不評論。 *人很少能認識到自己的錯誤，很多時候我們並不認爲自己做錯了，在我們的意識裏，我們並不覺得自己是錯的。百分之九十九的人不會因爲任何原因而批評自己。人性的弱點之一就是他可以責怪任何人但就是不會責怪自己。 *批評對於事情來說是於事無補的，不要去批評別人，因爲人不會責怪自己所以批評會引起他的反感情緒，不管你說的對錯，對方在受到批評時第一反應是爲自己爭辯而不是認識到自己的錯誤。而且批評會傷了對方的自尊。 不批評別人，但是如果自己做錯了，要先自己承認錯誤，當我做錯事的時候，我會很不好意思，也不知該如何開口，但你不承認錯誤，別人就會更憤怒的指責你，如果你在他開口之前先低下頭承認錯誤，他反而會爲你開脫，所以先承認錯誤。承認錯誤是需要勇氣的，這勇氣會讓對方產生滿足感。如果你能不爲自己的錯誤找藉口，你會獲得尊重。 曉霞說：你是爲了解決問題而不是發泄情緒，人是充滿了偏見，驕傲和自負的，所以不要因爲任何事情而批評別人，當你批評別人的時候，你是認爲自己是對的，別人是錯的，但別人也是認爲自己是對的，批評只能帶來爭辯甚至怨恨，卻不會讓對方變好，改正錯誤。 不要去評論別人的生活，你並不知他經歷過什麼，如果你處在他的環境，你可能做的還不如他，所以，不要評論他人的對錯。你的話體現的是你的思想，你的價值觀，而不是被評價的人。你的話是你個人的真實寫照。 2.真誠的讚美 *每個人都需要自我價值感，需要感受到自己對別人是重要的。 “把一個人的能力最大限度地開發出來的方法是欣賞和鼓勵。” 曉霞說：個人感覺是這樣的，當被誇獎的時候我會想要做的更好，別讓誇我的人失望，當被批評的時候我會覺得既然你已經覺得我做不好了，那我還努力有什麼用，這是我的切實體會。所以要看到他人做的好的地方去感謝和讚賞，這樣他爲了符合你的讚美會在更多方面做到更好。 3.給他他想要的 每個人都只對自己想要的東西感興趣。人的任何行爲都是因爲他想要得到什麼東西。而如果你能給別人她想要的，那她就能聽你的。對別人施加影響的唯一辦法就是談論別人想要的東西。也就是說你要考慮的是他能得到什麼他想要的好處，這樣他才能想去做。 4.專注認真的傾聽 5.談論別人感興趣的話題 6.真誠的讚美別人，讓他感到他很重要。 六種讓人喜歡你的方法： 1.對他人的事情感興趣，沒有人關心你喜歡什麼，每個人只對自己感興趣，所以你要討論他感興趣的話題，真誠的對他感興趣。 2.微笑 3.最簡單、最明顯而又最重要的贏得別人好感的方法，就是記住別人的名字。 4.做一個好的聽衆，讓他人談論自己 5.討論別人感興趣的話題， 6.真誠的讓他人感覺自己很重要 *不要去和別人爭辯，因爲無論輸贏，你都失去了別人的好感，沒人會認爲自己錯了，你越爭辯，他越堅定，而且你在提出別人的錯誤的時候，很難體面。尊重他的觀點，不要辯論。 *不要發脾氣，記住溫和友善。 *怎麼得到他人的合作？ 要讓他感覺到是他自己做的決定，想法是他自己想到的。 *站在他人的角度看問題。 吾日三省吾身： 有沒有批評或評論別人 有沒有和別人爭辯 個人觀點： 這是一本讓成功的人收穫更大的成功的書，但如果你和我一樣是在社會底層，那作用不大，這本書我兩年前就讀過了，這次二刷，我邊看邊思考，自己做到了嗎？書中的方法我都做到了，我記得好朋友的生日，在他生日那天給他發祝福，但他還是把我刪了，我不批評別人，不和人爭辯，我對每一個認識的人的經歷感興趣，找他身上的優點真誠的讚美，但我還是沒有朋友，他們還是把我當傻子，說我犯賤，說我見一個愛一個。 今天和一個人生氣了，她心情不好找我，我隨時都在，安慰她，哪怕我過生日那天，我也接她語音，聽她哭，她絲毫不考慮會不會影響我的心情，但這都不要緊，誰都有難過的時候，後來她情緒好些了，我們也就不聯繫了，前幾天她給我發快手私信，我想給她回覆，她卻設置的除非她關注的人否則不能私信，我就找到微信想告訴她我回復不了，結果發現她把我刪了，我就在好友驗證裏告訴她了，她也沒通過，就快手關注我了，然後我就回復她，昨天她又發私信，我沒回，她又取消關注了，然後再微信好友驗證裏問我，我爲什麼要回復她？你需要我的時候就找我，好了就刪除然後取消關注，憑什麼我在你需要時就要出現？在想自己想要什麼的時候，先想想自己憑什麼，你希望別人怎麼對你，起碼你應該那樣去對別人。 說到底，還是我所處的圈層太低了。

我曾無數次翻開這本書，也曾無數次合上。我曾把它當做心靈雞湯、當做成功學當做故事集。 直到我讀過了很多其他的書翻回頭再來看這本“故事集”，我才發現它是如此的動人。 它的核心是講人與人的關係，那是一個我已經在無數本書中看膩了的主題，我甚至已經總結出了處理關係的核心是換位思考。但當我十天前再次翻開這本書時，我發現我還是認識的不夠到位。書裏有一個觀點是你不要直接告訴其他人結論而要一點點引導他這樣去思考最後自己得出這個結論，那我就試着把我心中的“結論”說出來供大家參考。 這本書在我心中講述的是換位思考的why、what、how。 換位思考是一個知易行難的概念，知道很簡單但很難實踐，這中間的鴻溝在於，換位思考講求利他，而我們人類的先天生來是利己的。利他屬於一個後天習得的技能，需要我們克服原始的衝動。 借用《思考快與慢》裏面的概念，咱們人類如果不加以刻意練習，咱們的快思考永遠是“利己”的，而不是“利他”，即便是表面的利他——所謂的“戴高帽”。面對指責，咱們的第一反應一定是給自己辯解或者找對方的麻煩。處理問題，咱們心裏想的一定是怎麼對自己有利。 所以這本書的第一個可貴之處就在於它告訴我們“利他”能幫助我們“利己”，它用各種正例反例告訴我們：利他是爲了更好地利己。它沒有否定“利己”，它只是提醒我們利他與利己不衝突，二者互相促進。 它也告訴我們每個人都有“向善”的一部分，再調皮的孩子再壞的人內心都有，這不是簡單的“性善論”或“性惡論”，而是偉大的辯證法。基於每個人都有“善的部分”我們就都有使之激發出來的可能。 這甚至可以稱得上是一種人生哲學 第二個可貴之處就在於他的行文寓教於樂，寓大道理於事例、比喻與類比中。在這個社會里，我們不缺乏大道理，我們缺的是一個智者彎下腰低下頭，一點也不傲慢地分享他的人生感悟與所思所想。 隨着人生閱歷和讀書的增加，我發現話從誰的口中以怎樣的方式說出來很重要，同樣的大道理，有人說出來我願意聽，有人說出來我當耳邊風。 這本書講的道理雖然簡單，但我願意聽希望聽樂於聽。 第三個可貴之處在於這本書經常性地利用了一個技巧，就是如果想讓人換位思考，我們可以通過假設讓對方進入我們的處境中或訴諸與我們同爲人類的共通點。例如原文“先停下一分鐘思考一下，你對自己的事抱有多麼大的興趣，而對其他事又是多麼的漠不關心，然後你要認識到這個世界上所有的其他人都和你一樣” 保持一顆謙卑的心，才能永遠處在進步的路上，願所有讀者能從中收穫屬於你的結論。

幾年前一直只看了前面幾節，最近重新拿出來看，前面的章節的社交技巧我好像都會，而且都有過實戰經驗，我原本還沾沾自喜，覺得這些手腕我都爛熟於心，後來看到婚姻的章節，完全的男性視角下如何哄騙女人，赤裸裸的對女性物化，看得我想把書扔了，但是轉念一想，前面的章節，我覺得沾沾自喜的片段，何嘗不是對所有他者的一種物化呢。作者很厲害先理解了他者，然後跳脫出來，總結了應對某種人事的策略，作者確實是深入人性但淺出，但是對於讀者而言，這就是對人本身複雜性的一種毫不在乎。原本我覺得這本書的中文翻譯特別差，有種腹黑學的感覺，但是現在我覺得這個翻譯非常好，確實是準確定位了讀者目標人羣的。再回想我的沾沾自喜，也不算是靈活應用的社交手腕，而是出於對於人的理解，所以我並不算有技巧，我只是努力去理解他人而已。

我請瑟斯頓先生告訴我，他自己成功的祕密。是不是他在魔術上掌握了絕妙的技巧？沒有，他告訴我說有上百種書籍是關於魔術的，另外在魔術方面有很多人和他知道的知識一樣多。但是他擁有兩樣獨門祕籍，其他人卻沒有。第一，他能夠在舞臺上展示自己的人格魅力，他是一位表演大師，他深諳觀衆的本性。他做的任何事，包括每一個手勢、每一個語調甚至眉毛的上揚都經過事先的認真仔細排練，他的每一個動作都按照幾分之一秒來進行分解。但是最重要的是，除了這些瑟斯頓先生具有發自內心的對他人的興趣。他告訴我說很多魔術師看着臺下的觀衆會在內心對自己說：“下面坐了一大羣笨蛋，他們頭腦簡單，讓我來把他們當成傻子耍一耍。”但是瑟斯頓先生卻用完全不同的方式來看待這些觀衆。他告訴我說，每一次登上舞臺他都會對自己說：“這些觀衆來觀看我的演出讓我很感激，他們是我的衣食父母。正是因爲他們我才能夠用一種非常舒適的方法謀生，我將要盡我所能地給他們表演最好的節目。”

原則一：不要批評、譴責或者抱怨 1.譴責是愚蠢的，批評並不能造成持久的變化，反而會遭到怨恨 2.批評帶來的危害：一、達不到效果；二、會傷人自尊心，並且引起憎恨；三、會讓人們努力爲自己辯護 3.譴責別人，他會爲自己辯解，而且會反過來譴責我們 原則二：要給他人真誠的發自內心的讚美 1.讓一個人去做任一件事情，就要讓這個人想要去做這件事情 2.人天生都喜歡恭維，喜歡渴求被他人欣賞 3.人們在殘酷的世界中無法實現自己的重要性，就會變得失去理智，或者說在精神錯亂的情況下滿足自己重要性 4.通過欣賞和激勵可以最大限度開發一個人的能力 5.來自領導或長者的批評會扼殺一個人的野心 6.長遠說阿諛奉承給人帶來的負面可能超過正面，因此我們要讚美別人而不是阿諛奉承 7.分一點注意力和時間在發現別人的優點上，這樣就變爲讚美而不是阿諛奉承 8.不要對別人說傷人的話 原則三：在他人心中激起強烈的慾望（即採用利他原則實現共贏） 1.不考慮自己需要什麼，考慮別人需要什麼 2.談論別人想要的東西，並且向他們展示怎樣才能夠得到 3.瞭解對方觀點，在處理事情的時候，按照對方的觀點解決並且兼顧到自己的立場，當事雙方都應從中獲利 4.消費者喜歡主動購買的感覺，不喜歡別人強行給自己推銷 5.自我表達在人類天性中是壓倒性的需求 第二章      六種讓人們喜歡你的方法 原則一：真誠地對他人感興趣（讓自己受歡迎） 1.要對同伴感興趣，若不對同伴感興趣，自己在生活中會遇到大困難，而且會給他人造成大傷害，甚至導致自己失敗 2.發自內心對他人感興趣，欣賞並讚美 3.時間及精力，努力爲他人做點事， 原則二：微笑（給別人留下好的第一印象） 原則三：對於一個人來說，自己的名字就是最甜最重要的發音（因此用去記住別人的名字）（不這樣做將會遇到麻煩） 1.認識新人，需記住他的全名，家庭情況，職業及一些觀點，形成綜合圖片 2.普通人對自己的名字更加關注，隨口叫出他們的名字就等同於恭維他，讓別人感覺到他的重要性 原則四：做一個好的聽衆，鼓勵別人講一講他們自己（讓自己成爲一名善於交談的人） 原則五：要談論別人感興趣的話題 原則六：讓別人感覺到自己很重要，並且要做得很真誠（讓別人立刻喜歡自己） 1.說一些別人喜歡聽的話 2.讓別人感覺自己很重要，讓別人的生活改變 3.遇見的所有人都認爲自己在某方面比別人強，因此爲進入別人的內心，就是讓對方認識到你承認他對你更重要，並且發自內心的承認 4.人類最普通的弱點就是渴望顯示自己重要的感覺 第三章    怎麼樣讓人按照你的方式思考問題 想要從一個辯論中得到更多，最好的辦法就是避免辯論 1.要想贏得辯論，那就不要辯論。僅僅在語言上戰勝對方，那麼對方的觀點仍然沒有變化 2.到處爭辯，發火和人擡槓可能會取勝，但這個勝利毫無意義，因爲永遠得不到別人好感 3.機敏的策略，圓滑的手腕，妥協以及設身處地看待別人的觀點，才真正能夠接受誤解 4.在爭辯中失去控制和發脾氣有損於自然現象 5.如果別人提到的觀點是自己沒有想到的，此時應該對此懷着感激心情，這樣可以避免自己犯嚴重錯誤 6.不要過分信任自己本能的第一印象，對不同意見第一個本能的反應是防禦 7.自己產生第一反應的時候，表現可能是最差的，而不是最好的 8.注意一下幾點：控制自己的脾氣；先聽別人說；尋找互相一致的方面；誠心誠意； 仔細研究對方的觀點；真誠感謝對方；給雙方時間認真考慮問題 原則二：對他人的觀點要表示尊重，永遠不說“你錯了”（否則會樹敵） 1.不向別人證明某件事，也不直接對別人說他錯了，巧妙說：我有不同想法，不過我有可能是錯的，因爲我經常犯錯，如果我錯了，希望有人糾正我的錯誤，讓我們先來看看實際情況 承認自己有可能犯錯，而且不會給對方造成麻煩，這樣做不僅會終止辯論，而且會讓對方公正開放，寬宏大量 2.如果要證明什麼東西，就不要讓人知道，你想這樣做，要用巧妙的手法 3.不知不覺中教會他人，好像並沒有教他們一樣；委婉曲折的給別人建議，好像沒有記得這件事一樣 4.這樣做到比別人聰明，但是不要讓別人知道這件事 5.一般人與人之間的相處都是按照邏輯思考的，大部分都抱有偏見，都受成見嫉妒，猜疑，恐懼和驕傲的影響 6.我們發現自己改變自己的想法並不困難，而且沒有牴觸或者不愉快的心情，但如果有人告訴我們錯了，我們可能會因此怨恨他，甚至不再改變我們的觀點 7.允許自己理解他人具有巨大的價值 8.當我們犯錯時，我們內心自己承認錯了，如果有人溫和巧妙的對待我們的錯誤，我們可能會向別人承認自己錯誤，甚至會因爲自己這樣做而爲自己的坦誠而驕傲 9.禁止在情感上自己和別人的直接矛盾，禁止對某事下絕對的斷言，禁止使用表達確定觀點的語言 10.在某些情況條件下，他的觀點是正確的，但目前而言，可能有其他看法 原則三：如果你錯了，就要趕快明確承認 1.當知道別人要說自己的不利之處時，就趕在前一步做自我批評，此時對方會採取優雅的態度對待，化解他好鬥的脾氣 2.承認自己的錯誤，會給對方產生一定程度的滿足 3.通過戰鬥不能獲得足夠的東西，但做出讓步所獲得的東西要超出預期 原則四：用友善的方法開始 1.表現和藹可親友好 2.如果你想讓一個人支持你，首先要讓她信服你是她忠實的朋友 原則五：要讓別人立即說“是的” 1.與別人交談時不要一開始就說持有不同意見的東西，要反覆強調大家都同意的，都在爲共同的目標而努力，想盡辦法避免對手說不行 2.開始時能夠引導對方說越多“是的”，就越能成功 原則六：儘量讓別人說 1.在想要別人按照自己的方式思考時，應該讓別人盡情的說 2.幾乎所有成功人士都喜歡回憶自己早期的奮鬥史，並且講給他人聽 3.鼓勵別人做談話的主角，並且給人留下深刻印象 4.人人都希望討論自己的得意之處 原則七：讓別人感覺到這個想法是他們自己想到的 1.僅提供暗示，讓別人想出結論 2.人更願意出於自願買東西 原則八：真誠的用別人的觀點看問題 1.站在別人的角度思考 2.在對話中表示，把別人的想法和感受看的和自己一樣重要，那麼就得到了合作 3. 原則十一：把觀點戲劇化 原則十二：提出挑戰 第四章  怎樣在不冒犯別人的情況下改變別人 原則一：在開始的時候衷心的讚揚別人 原則二：間接讓別人注意到自己的錯誤 原則三：在批評別人以前，先說自己的錯誤 先談論自己的錯誤，這樣和別人討論錯誤的事他就能聽進去 原則四：詢問問題，而不是直接下命令 採用問問題的方式給別人命令，讓所有人都參與其中 原則五：給別人留面子 即使我們是正確的，別人是絕對錯誤的，但讓他丟面子，只能產生打擊他自信心的效果 原則六：表揚 原則七：給他人一個好名聲，讓別人把這個名聲當做榜樣來學習 原則八：使用鼓勵，讓那些錯誤看起來容易糾正 原則九：讓別人做你建議的事情的時候，感到愉快 一定要實現共贏

同樣的一句話，不同的人有不同的表達方式，結果可能千差萬別。溝通方式和技巧太重要啦，尤其是對我這直腸無腦者來說，亟需改進。這是一本值得終生反覆精讀的書，需要好好學習、慢慢領悟。

卡耐基對人性的弱點寫得很透。其實，比卡耐基看得更透的是鬼谷子。鬼谷子所著的《鬼谷子•抵巇》篇，整個在講的是人性的弱點。卡耐基講的是表現，是人性弱點的用，鬼谷子講的是內在，是人性弱點的理，分析人性的弱點是如何產生的，又如何破解並利用之。這是天地之別，而鬼谷子遠在卡耐基前2400年。建議閱讀此書的同學可接讀《鬼谷子•抵巇》篇，最好是讀原著，其他人的解讀或會誤導你

這是本早有耳聞但一直沒興趣看的知名讀物。中文書名翻譯《人性的弱點》和原英文書名《如何贏得朋友並影響他人》幾乎完全不搭嘎，英文明確了主題是“功利和方法”的書，在中文譯名下變成了一本看似是要討論“心理學/哲學”的書，導致內容低於預期+感覺完全是亂翻書名。 本書主要原理可能就是兩句話：與人爲善，推己及人。這兩句話在各個具體場景裏演繹出了具體的行動方向，包括記住他人的名字、讚美、鼓勵、分享、捧場等等。這在結果上會讓別人獲得情緒價值，減少衝突，提升溝通合作的效率，但過程中也必然耗費自己的能量。 我感覺Fi人會很不認同這樣的價值觀（功利的社交），我以前也是，但從結合Fe的角度來看待，或許可以稍許理解一點，因爲關係和諧也有其價值，畢竟氛圍舒適的話，人們纔有安全感，願意真誠交流。 如果就遵從本書原來錨定的功利目的，其實在施行這些技巧前無論如何都得先自問幾句，比如： 1. Fe：如果目的是獲得朋友，那麼對方到底是個識好歹的人嗎？能不得寸進尺嗎？值得這樣用心對待嗎？ 2. Te：如果目的是工作順利，那麼雙方實際的利益衝/合真的能通過爲人處事的技巧完全化解嗎？有更快捷有效的方法嗎？ 無論如何，溝通是個超複雜的議題，像我一樣的超級大T人來看這本書，確實能提供一些具體場景下的溝通技巧，避免說話太直接傷害他人，但，用之前還是先得想想是否適合就是了。