分寸感：學會高質量社交

《分寸感：學會高質量社交》讀後感 老實說，我對社交，尤其是輕社交、與他人建立廣泛聯繫的關係的那種能力比較弱，我也暗暗覺得自己好像沒法掌握那種社交裏的分寸感。與他人保持自然愉快的社交聯繫對我而言是個挑戰，因爲我好像並不熱衷於此，我很獨，是過於獨立的那種，我總是獨來獨往的。對我而言，好像只要有兩三個密友，有男朋友和家人就夠了。我覺得我非常缺乏主動社交的動力和意願，大部分時間我都是被動社交，而不是主動融入羣體的，如果有人邀請，我會欣然答應，但如果沒有的話，我就會獨自行動或者宅在家裏，哪也不去。 實際上，我清醒地知道，我並不是真的不需要弱關係、輕社交、廣泛的社交關係、搭子、吐槽對象，我心裏渴望擁有好人緣，我渴望被人關心、關注、支持、幫助、重視、接納、信任、依賴、被人需要的感覺，我覺得融洽的人際關係可以帶給我有力的支持，讓我感到安全，有歸屬感。可是我總是很難在羣體裏找到屬於自己的位置，不清楚自己對他人的貢獻和羣體的貢獻在哪裏，所以我總是感覺孤獨、焦慮、惴惴不安。 其實，我一直都沒有正視過自己的需求，一直在迴避社交。這本書對我的問題簡直就是精準命中，一針見血。我就是書裏說的那種外向型內向者，是屬於渴望又迴避的那種類型，因爲對自己的社交能力不自信，恐懼社交帶來的不確定，害怕不被接納。獨來獨往是我的習慣，但未必是真正對我有益的做法。 書裏說的那些低情商就是以前的我，通過讀書學習和實踐，我感覺我的情商已經得到了一定程度上的提高，當然，做的不好的地方還有很多很多，要繼續努力。我總是感覺我跟別人好像比較難以建立自然融洽、彼此接納、保持互相關注的那種關係，可能跟我職業的特殊位置也有關係。不管怎麼說，我還是慢慢地越做越好了，因爲我本身也比以前自信了，基本上也不會在人際關係上內耗了。不內耗的同時也更加喜歡獨處了，也更喜歡高質量、穩定的社交關係了。 我覺得我遲遲不肯付出行動去主動搭建人際關係網，根本原因是我沒認識到或者感受到這樣做的好處，所以動力不足。我想的是，既然我一個人可以，一個人待着更自在，喫喝不愁的，我需要朋友了就聯繫我的閨蜜們和男朋友，那還有什麼必要花時間和精力與別人相處呢？而且我本來就是半路來的，在我之前，他們已經形成了一個集體，我很難融入，在這之後，項目結束，大家自然也就分開了，更覺得建立關係沒有必要了。 實際上，我對搭建人際關係網的益處的認識可能存在嚴重不足。至少忽略了這幾個方面： 第一，提高生活質量，促進心理健康。同事之間相互依賴，互相幫助，比如拿快遞、買東西、洗衣服等等，豐富多樣的關係可以讓生活更輕鬆，解決生活問題，互相幫助可以提高好感度、獲得快樂。同事之間下班一起運動、打羽毛球、跑步、玩撲克牌等等，可以促進心理健康，發展友誼。 第二，人際關係網是我們生存的重要資源，合作共享永遠比單打獨鬥更有力量，更有安全感。不同的人可以給我們帶來豐富的視角和信息資源，很多時候機會和資源都是這些人帶來的，我們需要他人，依賴他人，同時也被他人依賴和需要，這纔是健康的狀態。 第三，感受生活意義，，降低焦慮水平。關係是生活必需品，關係的滋養爲我們提供了根本的能量來源，它讓我們感受到自己的存在，從而激發生命的活力。生命的意義感很大程度是人際關係帶來的，人是一種需要意義感活着的生物。感受到意義，就會降低生存焦慮。 第四，強化對周圍環境的感知和了解，對自己存在的環境有一個比較全面客觀的認識和全局性的掌握，有利於做出正確有效的決策和事業的長遠發展。搭建緊密的人際關係網潛在的好處數不勝數，除此之外，對於提高我們解決問題的能力和自信心也是非常有益的。 通過這本書，我認識到了自己的問題：第一，我很怕表達自己的需求，不想麻煩別人，也怕別人麻煩自己，長此以往，就成了繁華世界的一座孤島。對他人持有積極的看法和預期，並且讓他人感覺到你對他持有正面看法，你就可以促進他向好的方向發展，這就是信任，每個人都需要的，人際互信。第二，缺乏社交技巧，用錯誤的方式建立聯繫，導致與人比較有距離感。比如，不是通過情感（劃重點，是情感聯繫）建立聯繫，而是提要求、講對錯、講道理的方式。第三，心態比較緊張，心理承受能力有點兒差，容易退縮，固執，不懂得靈活變通，這也是個問題。第四，情緒管理能力有待提高，拿捏不住與人交往的分寸感，害怕被討厭。第五，被動社交，總是等待別人主動，不會自己創造社交，應該積極主動地邀請別人，體現社交主動性。找到了問題，自然就有解了，發現問題本身就是解決問題的一部分。 自從讀書以後，才發現自己身上原來有這麼多問題，有這麼多做錯的地方，這些很多都是從父母身上學來的，習得的方式，但是這些習以爲常的東西並不是正確的。看了《被忽視的孩子》這本書，我更明白了問題出在哪兒了。我本身經歷過情感忽視，而且是長期存在的情感忽視，讓我這樣一個沒有體驗過情感滿足的人去對他人進行情感滿足是一件很難的事情，以前在人際關係裏經歷的種種挫折都已經得到了解答。讀書以後，我接觸到了邊界、界限、共情、傾聽、接納、允許、看見、鼓勵、安慰、心理防禦、情感忽視、情緒管理、反內耗思維、溝通、冰山理論、道歉、強勢法則、能量、存在主義心理治療、愛的能力、愛的語言、自尊、分寸感等等。知易行難，但是知是行的前提，如果連知道都不知道，就別提改變了。讀書就是一個認識自己、瞭解自己的過程。越來越發現，好書的邏輯和知識不僅是自洽的，也是相通的，受益匪淺。

一本太過簡單淺顯的書籍，對於作者是個心理創辦平臺的人而言，這樣的作品產出有點不符合人設！

1、社交的本質是價值交換，最重要的是提高個人價值，一個人的可交換系數越大，認識的優質朋友就越多。 2、高情商更容易達到目標，具備情緒控制、共情、換位思考、鈍感力4種能力 3、享受高質量獨處 4、放棄無效社交，不做不被珍惜的“老好人”，做一個高自我價值的人 5、老好人過分尋求認同會帶來邊界感缺失 6、自我價值感很大程度上是一個人在這世上安身立命的基石 7、提升自我價值感的三種方式: ①開源——主動發現自己做的很棒的地方（最重要） ②節流——不好的地方，停止自我否定（次之） ③索取——出色完成某項任務，讓別人誇你（輔助手段） 8、巴浦洛夫條件反射，理解社交恐懼症的真正原因 9、當一些社會源作用於一個目標個人時，感受到的作用力I（impact）=S（作用源的強度）*I（接近性）*N（數量） 10、高情商是對症下藥，洞悉他人需求，達到自己的目標；不是刻意討好 11、避免說教式，暴露出自我高人一等，不論是姿態還是認知，切忌好爲人師 12、高情商的人，從不講大道理。一個圈子認知都差不多，讓對方合理的宣泄情緒，管理他人的情緒，纔是標本兼治的方法。 13、遭受欺凌、展示能力、爭取機遇、爭取權益不應低調。 14、主動掌握社交，有時要做一個不好惹的人，適時釋放自己的攻擊性。 15、照顧別人的同時，也要正常表達自己 16、利用弱關係、嘗試自我暴露來提高社交能力 17、學會與人爲善，並建立適當的邊界感是一個成年人必備的技能素養

一直很想看這本書，是看了壹心理公衆號推薦的，但是看了真的非常低於預期，刷微信文章的感覺，文章有拼湊的感覺，摘了很多書的觀點，比如《深度關係》、《影響力》、《終身成長》、《情商》、《界限心理學》，寫的也很簡單，思考的比較淺。順序有點混亂，一些概念前面講過，後面又講，像湊字數。還有一個鼓勵社恐者的方法是讓：厚臉皮，還說厚臉皮的人情緒比較積極，心態樂觀，薄臉皮比較消極。真的不贊同。有些沒素質的人也厚臉皮，潑婦罵街也厚臉皮。

挺好的，講了許多人際交往、高質量社交、提升自信、提高情商方面的知識，哪些該做，哪些不該做，同時告訴我們要塑造一顆強大的內心，提升自我價值感和認同感！

《分寸感，學會高質量社交》真的太實用了！以前總因爲說話直得罪人，看完才知道，社交不是掏心掏肺就好，關鍵要拿捏住“度”。書裏把各種社交場景掰開了揉碎了講，比如怎麼拒絕借錢不傷感情，如何回應尷尬玩笑。現在我見人聊天心裏有譜，該熱情時不冷場，該保持距離時也不越界。如果你也在社交中踩過雷、喫過虧，這本書絕對能幫你避開90%的社交尷尬，強烈安利！

很抱歉，讀到一半發現講的沒有主題思想，感覺拼湊的雲裏霧裏，東拉西扯。耐着性子瀏覽了後半部的內容，這是我第一次對心理學領域的書有了失望的感覺！

這本書裏的內容經常重複解釋一個點，有點囉嗦了

救命！這本《分寸感，學會高質量社交》簡直是社恐和社牛的“社交避坑指南”！書裏不講大道理，直接甩出超真實場景：同事找你吐槽領導怎麼回？親戚打探隱私怎麼接招？手把手教你用“距離感”和“共情力”化解尷尬。以前我總怕拒絕別人傷感情，看完才明白，守住邊界、在該說“不”的時候堅定表達，反而能贏得尊重。現在跟人相處，既不會委屈自己，也不會冒犯他人，關係反而更舒服了！想擺脫社交內耗的寶子，閉眼衝！

開頭和結尾受益良多，值得未來再次回顧，去細品和滲透。