聰明人說話前在想什麼？

尼采：爭論是弱者的行爲 本書是一本不到 7 萬字的小書，日本人延續漢學傳統，提倡“謹言敏行”，多傾聽，開口前三思，寧願冷場也不要妄言。積極心理學認爲人用理想思考，但是會用情感決策，說話原本的作用是爲了信息的交流和傳遞，但太多人掉入“發泄”這個陷阱，說什麼不重要，主要是爲了“說話”，因爲人需要情緒價值，而忘記了說話的目的，世界上辯論充斥的每一場談話，贏得辯論似乎是智慧的巔峯。但是在尼采看來爭論是失落者的避難所，力量不在於掌控談話，會贏得辯論的能力，而在於及時沉默，你能堅定的堅持自己的信念的勇氣。 尼采認爲大多數爭論的根源在於脆弱的自我，一種需要通過他人的服從或認同來驗證自身的需要，他相信這是軟弱的表現。另一方面，強大的人不需要外界的認可，他們對自己的真理感到滿足。不會因他人的歧義而動搖，應該重視行動勝於言語，對他而言，力量在於通過你的人生和選擇來展現你的價值觀，而不是空洞的言辭。真正強大的人不需要說服他人相信自己的理念，他們將理念付諸實踐，他們明白很少能改變人們的想法，達成共識的基礎在於利益交換，印度人和洋人的滔滔不絕，不是爲了說服任何人，只是爲了表演自己，建立人設，注意看懂王的演講和各種回答記者問題，上任 50 天，天天“大新聞”，讓跟隨的媒體大呼喫不消，但他講的都是車軲轆話，不斷重複就是“贏麻了”。而“白宮橢圓辦公室全球直播爭吵”已經越來越被證明是一場失控的外交災難。

⭐️⭐️⭐️⭐️ 這本書的日語名是『頭のいい人が話す前に考えていること』，經常在書店看到，是這幾年的暢銷書。作者於德勤做諮詢顧問多年多年，通過對3000家公司10000多人的研究，揭示了聰明人在交流中如何通過思維準備、情緒管理、有效溝通等方式提升智慧和影響力。 書短而精，有些內容有啓發。 【說話前的七條黃金法則】 1.無論如何都不要馬上開口回應。 我們一旦被憤怒、恐懼等強烈的感情束縛，就容易做出蠢事。 保持冷靜，讓自己不生氣，有兩個要點：①不要馬上開口回應；②根據對方的回應，考慮幾個應對方案並進行比較和評估。 2.聰明與否由他人認定。 SQ社會智力，簡而言之，就是讀懂對方的想法、獲得他人信任以及調動別人的能力。 聰明與否取決於他人的看法”這一觀點極爲重要，因爲它與我們這個時代最重要的智力技能之一——溝通能力的本質非常接近。 3.人們信任考慮周全的人。 對方建立信任的瞬間，心情是這樣的：“這個人考慮得很周到啊，是真正爲我們着想的人。”當對方有這種心情時，信賴感就產生了，由此就能建立起長期關係。 4.不要跟人“鬥”，而要跟“問題”鬥。 聰明人絕對不會試圖駁倒對方，即使爭論，也不會拘泥於勝負，而是會有意識地促使爭論往下進行，進而推進工作 聰明人不在乎爭論的輸贏，而是會看清隱藏在爭論深處的本質。 5.無法有效傳達信息的原因不在於說話技巧不夠好，而在於思考不足。 說話前要認真思考，既不要套用模板，也不要利用技巧裝聰明。如果套用模板，能發現自己思考的缺點，那就能加深思考。如果傳達無效，那就不是說話方式不好，而是思考太膚淺了。 6.知識服務於他人且落到實處時才能成爲智慧 真正聰明的人不是假裝聰明，而是能夠“假裝不知道”。 不要輕易提建議、不要輕易發表意見，要先讓對方說話。 聰明人擅長客觀地看待自己。在開口說話之前，站在對方的立場，就能客觀地看待自己。 7.成爲滿足別人認可欲求的一方。 在人際溝通中，有遠比“會說話”更重要的事情，那就是“如何控制認可欲求”。 善於溝通的高手，能夠取得對方的信任，是因爲他的出發點是滿足別人的認可欲求，而不是等着自己的認可欲求被滿足。 【深度思考的五個工具】 1 “客觀看待”思考法 客觀看待”思考法① 完全相信少量的信息，會顯得很愚蠢 深入話題的兩個訣竅：①查找與自己意見完全相反的意見；②查看統計數據。 證實偏差意味着我們只收集對自己有利的信息，而對自己不利的信息則不自覺地忽略掉。也就是說，通過意識到確認偏差並刻意識別對你不利的信息，我們就能深入思考，並將話題引向深入。 “客觀看待”思考法② 對語言敏感 “好好思考之後再說話”就是思考對方會把接收到的詞理解成什麼意思，儘量避免定義上的分歧。 “客觀看待”思考法③ 瞭解事情的來龍去脈 2 “整理”思考法 話語的易懂程度由理解的深度決定，而理解的深度由分類整理的程度決定。 “整理”思考法① 任何人都能學會從結論出發說話 對任何人來說，學會如何從結論說起的最簡單方法就是問對方結論是什麼。“先說結論”本質上意味着先說對方想聽的話，而不是說自己想說的話。先說結論是打開對方“傾聽開關”的行爲。 “整理”思考法② 區分事實和意見 啓發式思維是由大腦的“快思考系統”（約等於直覺）負責的。也就是說，如果條件反射式地回答一個問題，你的大腦就會不自覺地用一個簡單的問題來代替，你就無法給出準確的答案。總之，爲了防止把事實和意見混爲一談，可以使用大腦的“慢思考系統”（約等於邏輯性）。 不要把事實和意見混爲一談！①該回答事實的時候卻說出了意見→確認事實需要時間。②明明是意見，卻說的像事實一樣的人→被認爲是固執的人。 3 “傾聽”思考法 當對方說話的時候，不要思考自己想說什麼，而是先聽懂對方想說什麼。 傾聽的態度1 既不肯定也不否定 傾聽的態度2 不評價對方 傾聽的態度3 不要輕易說出自己的意見 傾聽的態度4 說話中斷時保持沉默 傾聽的態度5 調動自己的好奇心 4 “提問”思考法 開場白問題1 關於“過去行爲”的提問　“你是如何應對你所面臨的狀況的？” 開場白問題2 關於“情境判斷”的提問　“如果遇到這種情況，你會怎麼做？” 深度提問1 關於當時情況的問題　“當時是怎樣的情況？” 深度提問2 關於行動的問題　“當時做了什麼？” 深度提問2 關於行動的問題　“當時做了什麼？” 5 “語言化”思考法 “不要建議，要整理”，實際上邊傾聽、邊整理，就相當於幫對方承擔了一部分語言化的過程。

《聰明人說話前在想什麼？》讀書總結 一、書名 《聰明人說話前在想什麼？》 二、我讀這本書的目的 核心問題 覺得自己表達能力不足，說話容易缺乏邏輯或事後後悔 希望提升溝通質量，學會在表達前深入思考 想了解的內容 如何通過思考提升說話質量 如何避免常見的溝通誤區 如何成爲讓人信賴的溝通者 三、這本書的核心內容 核心觀點 溝通的本質是思考，不是話術技巧 聰明溝通=深度思考+對方視角+剋制表達 重要概念 思考質量比時長更重要：優質思考需要邏輯清晰、信息完整、站在對方角度 社會治理能力：讀懂他人、獲得信任的能力，比單純智商更重要 認可欲求管理：滿足對方的被認可需求，而不是隻顧着自己表達 黃金法則 延遲迴應：聽到刺激言論時，先等6秒再回答 視角轉化：從"我想說什麼"轉向"對方需要聽什麼" 問題導向：用提問代替說教 四、對我最有用的3個方法 6秒冷靜法則 當遇到讓人情緒激動的話題時，先默數6秒再回應 這6秒用來問自己："對方真正的需求是什麼？" 應用場景：同事質疑你的方案時，先說"我理解你的擔心"，再冷靜回應 結構化提問技巧 用5W1H框架提問（誰/什麼/何時/何地/爲什麼/怎麼樣） 例如客戶抱怨服務差，可以問："您能具體說說哪個環節不滿意？當時發生了什麼？" 好處：能讓對話更深入，避免停留在表面 事實與意見分離法 表達時先陳述客觀事實，再說個人觀點 例如："上季度銷售額下降20%（事實），我認爲是市場疲軟導致的（意見），建議增加促銷力度（建議）" 好處：顯得更專業，減少被質疑的可能性 五、實踐建議 從最簡單的開始 先練習6秒冷靜法則，這個最容易上手 養成習慣後，再嘗試結構化提問 每天一個小練習 選一個日常對話場景，刻意使用其中一個方法 比如開會時用事實與意見分離法發言 長期價值 這些方法能幫你建立"靠譜、有深度"的個人形象 無論是在職場還是生活中，都能成爲更受歡迎的溝通者 六、總結 這本書告訴我們，好的溝通不在於能說會道，而在於會思考。掌握這三個方法，能顯著提升你的溝通質量。建議先從"6秒冷靜"開始練習，逐步培養深度思考的習慣。記住，聰明人說話前不是在想要說什麼漂亮話，而是在想怎麼把問題思考清楚、怎麼讓對方更好理解。

說話前想些什麼，會變成聰明人呢？ 1.對方聽了你的話，會有什麼反應。 不要口無遮攔，還覺得是自己耿直，說話不考慮別人的感受，那是假耿直，別把這當真性情。（我這人就這樣，說話直）你把這當成一種直率，其實這是情商低，以前我也覺得說話前還要想一想，多麻煩！後來才懂得，人是需要修煉的，說話，處事，都是修行的課題。 馬上開口是感性，而不馬上開口，就會有很多思考的餘地。無論如何，都不要馬上開口回應。 站在對方的角度思考，他想要的是什麼？ 2.如何建立信任？當他感覺到你在爲他着想時，信任就產生了。 溝通最主要的，是你在爲對方着想，而不是站在自己的立場回答，而且最最主要的，是對方感受到，你在爲他着想。 溝通不是表達自己，展示自己多聰明，多內行，多專業，溝通是傾聽他人。 ✨️你要想的，是如何引導他自己想出答案，而不是直接告訴他答案。 比如他問你意見，你可以回答：你在哪個方面猶豫不決？他就會自己整理自己的思緒。 3.如何深度思考？ ✨️認知偏差：我們只能看到我們想要看到的，所以我們要有意識的收集一些完全相反的意見和統計數據來進行認真思考。 ✨️瞭解事情的來龍去脈，調查或瞭解一下由來或起源，或許會讓你產生一些不同的想法。 以上是《聰明人說話前在想什麼》這本書的讀書筆記，下面是關於“說話”的內容延伸，比如之前的類似主題的筆記。 ✨️爲何對方無法溝通？ 每個人都想證明自己是對的，當你把焦點放在對方暫時做得不夠的地方時，你無形中已經把他放在了“錯”的位置，這自然就觸發了他的防禦機制，他的心門也就因此而關閉了。當一個人的心門都關閉了，你要如何與他溝通？所以，究竟是對方無法溝通？還是你讓對方變得無法溝通的呢？ 溝通就是首先要去看到對方已經做到的部分，然後可以與對方一起探討如何做得更好。把他先放在對的位置，再告訴他還可以做得更好。如果能這樣溝通，又有誰不願意聽你的呢？ ✨️要注意勸說的對象。 凡是不符合當事人內心所追求的東西，即便你說的天花亂墜，表達的眉飛色舞，引用的全是古聖人的話語，那也如同用酒飲牛、用肉餵馬一樣毫無效果。 ✨️積極的語言： “你這麼粗心，能考一百分就怪了”家長想的是，以此激勵孩子，不要因爲馬虎大意丟分，孩子接受到的信息時，我很粗心，我是沒能力考滿分的。 “你這麼聰明，可要把題讀仔細了” ✨️同一句話，說話順序不同，給人的感受也完全不同。 如，你不想接電話，讓祕書幫你接，她說“您是哪位？對不起，老闆不在”和“對不起，老闆不在，您是哪位”就完全不一樣。 人家說了他是誰，你再說老闆不在，人家就會以爲是因爲他，老闆纔不在。 ✨️溝通是找對方的需求與自己的需求的共贏點。 溝通的第一步，一定是先接納對方的情緒。穩定情緒纔有正常的邏輯。任何時候，不要否定對方的情緒和感受。 ✨️不要忘了溝通的目的是什麼。 有一天，爸爸教兒子剪草坪，可兒子沒控制好機器，結果“呼”的一下，一塊草坪被剪草機全部剪沒了。爸爸很生氣，大聲責備兒子。媽媽在屋裏聽見了，就出來制止爸爸，說：“我們培養的是孩子，而不是草坪。” ✨️具體明白的說出請求。 比如：“不要再喝酒”並沒有表達出說話的人想要什麼，而是不想要什麼。一個具體明確的請求可以是：“你是否可以告訴我，喝酒可以滿足你什麼需要？是否還有別的方式能滿足這些需要。” 但對方如果沒有滿足我們的需要，我們也要理解對方的感受和需要，不然請求就變成了要求。 💎我們一心都在分析和追究自己和他人有什麼問題，卻不曾思索自己和他人有什麼需要沒有得到滿足。 感謝閱讀，如有幫助，歡迎關注 ​

7種黃金法則 1.無論如何都不要馬上開口回應（等6秒） 2.聰明與否由他人認定 3.人們信任考慮周全的人 4.不要跟人“鬥”，而要跟問題“鬥”（不要試圖對方，引導其如何解決問題） 5.無法有效傳達信息的原因不在於說話技巧不夠好，而在於思考不足 6.知識服務於他人且落到實處時才能成爲智慧 7.成爲滿足別人認可欲求的一方（如果能抑制自己的認可欲求，滿足他人的認可欲求，你就有可能成爲“溝通高手”。） - 成爲溝通高手的兩個條件： 1.自信. 2.用結果而不是空談（自我展示）來證明自己的能力. - 深度思考的五個工具 1 “客觀看待”思考法 2 “整理”思考法 3 “傾聽”思考法 4 “提問”思考法 5 “語言化”思考法 - “客觀看待”思考法 1.要有依據 2.把想表達的信息具體明瞭 3.瞭解事件發生的“來龍去脈” 4.反向思考 5.數據調查 - “整理”思考法 1.先說結論 （要從結論說起，是因爲要讓別人聽你說話，我們就必須站在對方的立場上考慮問題） 2.區分事實和主觀表達 - “傾聽”思考法 1.一邊傾聽，一邊思考對方想說的話。 （確認目標，聽取對方的想法，組織說的內容，幫助對方做決策） 2.中立的立場 3.不評價 4.不輕易給出意見 5.對方說話中斷時保持沉默 6.調動自己好奇心 - “提問”思考法 五種提問和一種假設： 1.開場白問題1 關於“過去行爲”的提問　“你是如何應對你所面臨的狀況的？” 2.開場白問題2 關於“情境判斷”的提問　“如果遇到這種情況，你會怎麼做？” 3.深度提問1 關於當時情況的問題　“當時是怎樣的情況？” 4.深度提問2 關於行動的問題　“當時做了什麼？ 5.深度提問3 關於結果的問題　“行動的結果帶來了怎樣的變化？”“現場有什麼反對意見嗎？” 6.假設性提問 - 提問時的請教技巧： 請教技巧1 一次只問一個問題 請教技巧2 告知目的 請教技巧3 分解要素，具體詢問 請教技巧4 事無鉅細地告訴對方你做過的事 - “語言化”思考法 要意識到語言化成本是由誰承擔的。 思考的質量，決定了語言表達的質量；語言表達的質量，決定了輸出的質量；輸出的質量越高，就越能打動人心；只要能打動人心. 1.重新定義 2.“讀書筆記”和“方法筆記”

💚💛💙這本書的核心觀點是，聰明人的溝通不是憑感覺，而是一套可以拆解的思維框架。他們在開口前，通常會快速完成四個步驟的思考： 1🌻. 先明確目標：這次溝通我想達成什麼？ 聰明人開口前會先問自己：我是想傳遞信息、說服對方，還是僅僅表達關心？目標不同，說話的重點和方式會完全不一樣。 2🌻. 再換位思考：對方是誰？他關心什麼？ 他們會快速分析聽衆的身份、背景和需求。同樣一件事，對老闆說要講結果，對下屬說要講方法，對朋友說則要講感受。 3🌻. 然後組織結構：我該怎麼說才最清楚？ 他們習慣用清晰的邏輯組織語言。比如先說結論，再說理由；或者用“第一、第二、第三”的結構，讓聽衆能輕鬆跟上思路。 4🌻. 最後預判反應：對方可能會怎麼想？我該如何回應？ 他們會提前預想對方可能的疑問或反對意見，並準備好應對方案。這樣溝通時會更從容，也更容易說服別人。 這本書的價值在於它把“聰明”這個模糊的概念具體化了。它提供的不是天賦，而是一套可以練習的思維工具。如果你也想提升自己的溝通效率，可以看看這本書。

容易嘴笨的人，別再被高情商話術忽悠了越是覺得自己不擅長溝通的人，越不需要去改變說話方式，而應把注意力放在‘認真思考’上面。 -[日] 安達裕哉 和朋友聊天的時候，最擔心的事就是——把話聊死了。 當被人問起“這件衣服，藍色好看還是白色好看”時，當向人推薦牛奶咖啡或是拿鐵的時候，最害怕對方只說一個“那好吧”。 把話聊死的尷尬，嘴笨的人絕不想體驗第二次。 於是，你可能會想搜索“如何化解尷尬”，或者“高情商話術”，看看高情商的人都是怎麼說話的。 然而讀了《聰明人說話前在想什麼？》之後，我發現：越是不擅長溝通的人，越不需要改變說話方式。 01 嘴笨的人，結局在你開口之前就確定了 無論是在職場上，還是在生活中，嘴笨的人，往往不是不能說話，而是一旦進入深入、多輪的發言時，就不知道該如何表達。 上臺演講的時候，看着臺下齊刷刷的目光，緊張到大腦一片空白； 述職報告的時候，面對領導的反問，一時間失去信心，不知如何應對，只覺得漲薪沒了希望； 更有跟領導同處一個電梯、路上偶遇同事的時候，嘴笨的人尬在原地，不知道自己想說什麼，或者說了，也相當於沒說。很多時候一張嘴，心裏就會意識到“完了”。 爲什麼會這樣？ 嘴笨、反應慢，很多時候是源於我們對信息沒有清晰的邏輯，不能正確地將“重要信息”和“其他雜亂信息”區分開。 遇到別人問起“你的重點是什麼”或者“你接下來想怎麼做”等突發狀況，沒有提前準備的你，只能根據第一反應，從最先想到的話開始說。 東一句西一句，說完結論又想回去補充，這樣很容易就會沒有重點、邏輯混亂，溝通的效果也就越來越差。 時間久了，加上長期的受挫，自信心也會受到影響，更是陷入到什麼都說不出來的窘境。 02 信息傳達不到位，根本是思考不足 經常能在社交媒體上看到“高情商話術”“高情商練習”的帖子，能讓人通過說話模板，短時間內學會接話的本事，甚至讓領導“爽死”。 市面上也很多所謂幫助改善說話方式、分享溝通技巧的工具書。 他們的邏輯都是：通過套用模板達到目的，省去思考的時間。 但現實生活中，這樣的套路越來越難用了。 不僅因爲真誠纔是必殺技，還因爲最重要的部分往往容易被人忽略。 那就是思考。 說話需要技巧，但不是全部。套用模板之後，表面上看起來像是思考過了，但實際上，使用模板和思考後得到的結果完全不同。 相同的內容，無論怎樣變換包裝，都不能從根本上改變對方對你的印象。 明明想表現自己在認真傾聽對方說話，反而讓人懷疑你“沒有在聽”； 明明想讓對方覺得你很聰明，反而會讓人覺得你很愚蠢； 甚至一些接話方式，還會讓人覺得敷衍和油膩，對你的印象只能越來越差。 因此，無法有效傳達信息的原因從來不在於你的說話技巧不夠好、你的聲音不夠好聽，而在於思考不足，沒有辦法形成有效的溝通。 比起套用所謂的高情商話術改變說話方式，你更應該把注意力放在“認真思考”上面，讓你在開口之前形成思考的習慣。 03 聰明人說什麼不重要，怎麼想最重要 既然不能迷信高情商話術，怎麼才能通過認真思考，讓自己一開口就顯得成熟、聰明呢？ 曾就職於世界四大會計師事務所之一德勤的22年老諮詢師安達裕哉，用他直面過大大小小超過3000家公司的經驗，分享了他從前德勤“笨嘴”諮詢顧問到值得信賴的聰明人的智慧。 不是簡單地給你提供套路和模板，而是用大量實際的語境，穿插進7條黃金法則和5種思考方式，讓你每次說話都能變聰明。 高情商話術，是你思考如何說話的契機。 在說話前稍加思考，你也一樣能成爲擅長溝通的“聰明人”！

以下是關於安達裕哉《聰明人說話前在想什麼？》的介紹： 🌿書籍基本信息 - 作者：安達裕哉，1975年出生，從筑波大學生命環境研究科畢業後，加入德勤諮詢公司，有着豐富的與衆多公司和人員溝通的經驗。 - 譯者：暢然。 - 出版社：貴州人民出版社。 - 出版時間：2024年7月。 🌟核心內容 🌿- 7條黃金法則 1. 無論如何都不要馬上開口（回應）：避免在情緒支配下或未經思考就倉促發言，防止因衝動說錯話。 2. 聰明與否由他人認定：真正的聰明不是自我感覺良好，而是要得到他人認可，應多站在對方立場思考，體現利他性。 3. 人們信任考慮周全的人：說話前要全面思考，考慮到各種因素和對方可能的反應，讓對方感受到你的可靠。 4. 不要跟人“鬥”，而要跟問題“鬥”：將焦點放在解決問題上，而非與人爭輸贏，避免陷入無意義的爭論。 5. 無法有效傳達信息的原因不在於說話技巧不夠好，而在於思考不足：強調思考深度和廣度的重要性，只有想清楚才能說明白。 6. 知識服務於他人且落到實處時，才能成爲智慧：知識要用於幫助他人、解決實際問題，否則只是空洞的理論。 7. 成爲滿足別人認可欲求的一方：關注他人需求，讓對方感到被重視和認可，從而建立良好關係。 🌿- 5種思考方式 - 客觀看待：避免主觀偏見，以客觀的態度看待事物和他人的觀點，才能更準確地理解和回應。 - 整理：對信息進行整理，區分事實和意見，理清思路，使表達更清晰有條理。 - 傾聽：認真傾聽對方的話，理解其意圖和情感，這是有效溝通的基礎。 - 提問：通過適當提問，進一步明確對方的想法，獲取更多信息，同時也能讓對方感受到你在認真參與對話。 - 語言化：將自己的想法和思考結果用清晰、恰當的語言表達出來，確保對方能夠準確理解。

首先，這是一本工具書，掌握方法論後需要在實踐中揣摩練習，適合像我一樣講話比腦子快的人讀一讀。有的時候覺得，人生很奇妙，前半生比誰快，答題快反應快效率快，後半生反倒是要學會如何慢下來，就先學着讓自己講話慢、在回答中注入深層思考開始吧。 這本書有兩部分，第一部分闡明開口前要停頓思考，以及停頓下來的這幾秒鐘裏要考慮哪些內容；第二部分側重開口後如何表達。 不過，值得提示的一點是，作者是做諮詢出身，很多總結的出發點，其實是如何講話更容易讓甲方接受，可以說這是一套乙方在實踐中摸索出的經驗分享，銷售閱讀可能會更受用。當然啦，食物鏈很長，看面朝哪個方向，99.99%的人都有自己的甲方要面對，可以說，不同情形下所有人都有自己的乙方時刻。 接下來我會歸納/摘錄書中提到的幾個技巧，可供感興趣的讀者快速掌握書中提到的原理。 首先是作者總結的7條黃金法則： 1. 無論如何不要馬上開口 說話的前提是保持冷靜，意識到自己情緒有波動要及時剋制自己的表達慾望，因爲人在生氣的時候會變笨，感情用事的那一刻就已經輸了。 爲此，1）學會停頓（冷靜下來一般需要6秒），不急於表達 2）讓“慢思考”系統主導，考慮清楚對方的目的，以及針對我的發言會作何反應，評估後再做選擇，在評估備選方案的過程中，讓理性主導 憤怒自然平息。 2. 聰明與否由他人決定 這一條決定了說話的出發點，所有的思考和表達都爲此服務。聰明由誰認定？是被自己以外的周圍人認可。聰明是能夠讀懂對方的想法，獲得他人信任並調動別人的能力。因此，聰明一定是能夠理解他人，滿足他人的需求。而這一前提，是知道“別人怎麼想”。法則3-7都是服務於這一條基準。 3. 人們信任替他們考慮的人 建立信任的瞬間，是對方覺得這個人在設身處地爲他考慮周全。很多人在徵詢意見的時候，其實心裏已經有了答案，只是想聽一聽支持的聲音，簡單聰明的做法往往是傾聽清楚，表達支持就夠了。 4. 對事不對人 聰明人不試圖駁倒別人，而是從問題入手。駁斥對方，有邏輯地說服，否認對方都沒有意義，是無法打動對方內心令其有所行動的，更遑論每個人都有自己的利益和立場。爭論人的對錯沒有意義，接納對方的想法 從問題入手提供解決方案顯得更爲實際。聰明人不參與爭論更不在乎爭論的輸贏，而是看清隱藏在爭論深處的本質，求同存異。 5. 表達內容比表達技巧更重要 注意說話方式沒錯，但也不用說得特別好。其實，保持沉默好過“花言巧語”，人要學着主動保持沉默。理解對方，深度思考，言之有物，不必刻意討好和迎合。無法有效傳達信息不在於技巧不夠，而是思考不足。 6. 能運用知識爲他人解決問題方可稱爲智慧 聰明人“假裝不知道”而不是“假裝聰明”。 擁有知識不爲賣弄，正確引導對方思考並謀得解決之法，方稱之爲智慧。 不要輕易提建議，不要輕易發表意見，要讓對方先說話。 7. 成爲滿足對方認可欲的一方 抑制自己的被認可欲，並善於認可對方。渴求被認可其實是溝通上的弱者。聰明而受尊敬的人，會一邊讚美他人，一邊擺出“我沒什麼了不起”的樣子。不要吝嗇給予對方認可，而我能否獲得對方認可取決於我能爲他做什麼。擁有超凡魅力是可以做出成績並能善待他人。高層給予善意和認可，親信提供忠誠和權利的根基。 第二部分是表達的五大工具 1. 發言客觀 爲什麼覺得發言膚淺？缺乏依據，濫用詞彙，不瞭解經過或來龍去脈就妄下斷言。1）缺乏依據表現在：完全依據片面信息武斷決策；引用權威卻不知道權威發言的背景等；總是借用他人之口說話，沒有自己的觀點；事後聰明；認知偏差，可通過查找與自己意見相反的意見和查看統計數據避免。2）措詞不當引發歧義，要像提高分辨率一樣提高自己思維的清晰度。3）瞭解事情來龍去脈，悟其本源 2. 整理區分 1）思考就是分類整理，梳理重要信息用於決策。2）善用比喻，把複雜的事情說得簡單易懂，這基於對兩者本質的把握。3）如何打開對方傾聽開關？學着從結論出發，先說結論本質上意味着先說對方想聽的話，而不是自己想說的話。也可以經常問對方的結論是什麼來整理對話。4）區分事實和意見，聽清楚對方問的是什麼，也要警惕有的人把意見說得像事實一樣5）學着將感想昇華爲意見：從對客觀事實產生的感想出發，收集事實依據，讓別人信服 3. 學會傾聽 認真傾聽贏得對方信任，最終自己也會被傾聽。以自我爲中心，聽的時候想着如何反駁或者幫對方解決煩惱，都不如一邊傾聽一邊思考對方想說的話，試着準確理解對方說的話，在此基礎上，如果帶着向對方學習的態度去傾聽就更好了。 正確的傾聽態度1）既不肯定也不否定，附和着“是嗎”“原來如此”就夠了2）不評價對方，簡單認爲“對方是這麼想的就夠了”3）不要輕易說出自己的意見，很多時候對方不是想聽你說教，而只是求心裏踏實，讓對方把話全部講出來，按對方期待回答即可4）說話中斷時保持沉默5）調動自己的好奇心，思考對方到底想讓我說些什麼，邊傾聽邊整理，留下關鍵決策信息，協助疏通即可，一併找到關鍵問題所在，提供建議這一行爲需要極高的溝通技巧6）理解驅使人們行動的不是道理，而是情感。 整理傾聽技巧：1）確認目標 2）聽取對方的想法，每個人都有某種解決方案 3）反饋，對方有具體打算的支持即可，一定要做點什麼只需確認前後矛盾的部分，“這裏是不是應該這樣”即可，對方沒有具體打算就先聽聽吧，對方大概只想被傾聽 4. 提問 人並不總是清楚自己在想什麼，並會因此苦惱。當模糊不清的事情通過語言描述變得明晰時，就會清楚自己該做的事並付諸行動，這就是溝通的意義。 通過深度提問一起思考，一起找到答案的過程也是建立信任和享受交流的過程。直接把答案甩在臉上並不會使人感到愉悅。溝通的樂趣在於一起深入思考，並發現沒有注意到的問題。 深度提問技巧：1）當時什麼情況？做了什麼應對？效果怎麼樣？再來一回現在會怎麼做？2）學會假設式提問 5. 語言化 1）考慮溝通成本由哪一方承擔，要主動承擔語言化成本 2）認真思考歸根結底就是要產生能打動人的輸出 3）在進行高質量輸出時，通常最終會重新定義：不是OO而是XX 4）重新定義的方法：想一下好的XX和壞的XX 5）高質量的語言化需要反覆練習並形成習慣，堅持命名：主動對新事物新現象命名，命名是思考的出發點。有能力的人首先會思考研究對象的定義，然後給那個定義起名字。 書中的最後，對培養語言化技能，要增加詞彙量和閱讀量，推薦讀者做“讀書筆記”或內容摘要及感想。這篇也是我在微信讀書上第一篇認真做的筆記，我想這不是巧合。其實讀完這本書已經過去數月了，這期間又陸續讀完了激盪三十年上下冊和穿插的一些其他書，而心中一直惦記着要對讀過的書做筆記，今天重新翻看到這裏才發現，原來起源於此。

通過閱讀此書，爲認爲的七個黃金法則如下： 1 遇事冷靜，無論如何都不要馬上開口回應 2 養成站在對方立場思考問題的習慣，因爲聰明與否由他人決定 3 考慮要周全，爲他人考慮要周到，建立信賴性 4 不要在乎輸贏得失，要解決的是事而不是人（鬥問題不鬥人） 5 優先注重思考的深度，之後再注意說話的方式（思考深度>說話方式） 6 要善於假裝不知道而不是假裝聰明，智慧是服務於他人且落到實處，且不輕易提意見 7 能否取得對方的認可取決於我爲他做了什麼。自信+實際行動。 五種深度思考的方式： 1 客觀看待思考法：瞭解事情來龍去脈後基於事實說觀點而不是基於主觀臆斷猜來龍去脈 2 整理思考法：站在傾聽者的立場考慮問題，思考和整理事物的本質後結論先行，並通過理解後用通熟易懂的話語描述。（思考就說整理重要信息和非重要的雜亂信息） 3 傾聽思考法：傾聽時思考對方想要說什麼而不是思考自己接下來該如何答覆（先聽懂對方）。傾聽時做到不肯定也不否定不評價不輕易說出自己的意見。 4 提問思考法：溝通的同時通過共同深入思考建立信賴關係 5 語言化思考法：溝通有成本，思考的質量決定語言表達的質量，語言表達的質量決定output的質量，output的質量決定能否贏得人心。