戀愛中的暴君：逃離NPD

我依稀記得今年開年時我與母親的一場閒聊。她忽然提起我一個家庭幸福的朋友，問了這麼一個問題：“XXX這麼老實，她老公都不欺負她的嗎？”我當時瞬間一愣，對伴侶的尊重和愛護，不是現代年輕夫妻之間的基本生活日常嗎？我再轉念一想，或許是母親這代人沒有成長在一個溫馨的家庭，更沒有思想的革新——女性不是男人的附屬品，被打被三天兩頭的言語辱罵是不正常的夫妻關係，要勇敢離開。 我沉默了，有那麼一秒的悲傷，但待情緒稍微平復，我想，離不離開不合適的伴侶，這都是她的人生選擇。我童年時期幻想過她離開暴君父親的掌控，但如今，我不再想象，也不加勸導。 現在很多視頻都在拿年輕人不愛結婚作爲話題，以介紹結婚牟利的紅娘機構也生怕賺不到介紹費，不斷地在網上散播有毒言論，給對孩子結婚有執念的父母煽風點火，給考慮結婚的適齡姑娘們製造焦慮，“28歲的女的就快貶值了，30就要沒人要了”、“現在不流行男追女，也得女追男了”，甚至還有這樣的視頻“女生如何做才能得到男人的心”…… 稍微中立一點的視頻博主，則會比較客觀地分析着年輕人不結婚的理由——女生害怕遇到渣男，選擇不婚不育保平安；男生覺得自己賺錢能力還不夠，娶不起老婆，供養不起未來的一家老小，遇到心儀的人也由於自己滿腦子的“男生必須有出息”的老舊思想而產生深深的不配感，錯過了朝思暮想的那個她...... 可大家害怕步入親密關係的真的只是這些原因嗎？女生就是紅娘口中的商品，有貶值之說嗎？ 或許吧，或許一些殘留着封建思想，希望找個好生養的保姆、不配擁有妻兒的男性生物真的會這麼想。但我始終覺得，女性有着自己存在於這世間的價值，她們若是自主選擇步入一段親密關係，絕不是她們覺得自己“快沒人要了”的妥協行爲，而是真正遇到了一個合適的人，捨不得將那個人放回人海，勇敢了那麼一回，抓緊了那個人的手。而將女性物化、催着一個又一個懵懂女孩去湊合、怪她們的猶豫是挑剔，作爲推手讓女孩糊里糊塗步入或合適或是火坑的婚姻的人本身就是心術不正，是在做着損傷自己福報的事情。 我回看了去年與自己母親的聊天對話框，那些從網絡紅娘口中所說出的打壓女性的短視頻，一個接一個地在界面中浮現。 我很疑惑，被家暴和精神言語辱罵幾十年的母親是否是習得性無助，她看不清自己在家庭中所處的狀態，卻又不敢離開（她們那代人將離婚之事看得很是丟人）。她明明受了不良婚姻的太多苦難，卻默認男人打女人是普遍的，不結婚的女人事業再成功都是失敗的。她在一個又一個另有所圖的婚介視頻中沉浸着（有段時間，對着房間的牆壁發着呆），催促着自己的女兒，湊合湊合吧、自己本身沒啥優秀的，就別挑了…… 我是表面上的乖乖女，背地裏的反骨少女，腦袋裏裝了太多說出來會讓長輩破口大罵的“不孝思想”。我不會隨便選擇去做一件我還沒弄明白的，需要人催着才能完成的“好事”。我不斷地閱讀，不斷地體驗實際生活和總結，直到今天，當我讀到這本書，看到一些姐妹在評論區說：這本書裏的人設邏輯不通，原生家庭是控制型父母的女兒居然人格健全；書中提到的男人不過是個少數等等。我卻覺得，這本書中的內容寫得一點都不誇張，沒有經歷/親眼見過書中場景（甚至更惡劣情況）的人是不會理解其中內容的真實性的。 我雖不贊同心理學上動不動將某種人的行爲定義成一個名詞、將這些人按類型分佈，崇尚人性特質是複雜的觀點，但我依然推薦各位女性書友可以讀一下這本書，其中每一個觸目驚心的故事，都是年輕的我們在尋找人生伴侶之前可能遇到的坑。 我們是人，都有着各自獨有的人性的弱點，自然無法要求伴侶完美，但如若此生並不打算獨身、原生家庭不幸福，提前瞭解各種病態的戀愛關係和有毒的戀愛對象則會成爲非常有必要做的功課。 我始終覺得，女孩子要放下恨嫁和戀愛腦，保留一部分女孩子的優點，學習一部分男孩子的冷靜和在社會上的拼勁，全然依靠自己的雙手賺正當的財富、從物質到精神全面地養育自己，與此同時多看寫實的生活劇、多讀讓人有那麼一些不適感的心理書籍、提升辨別有毒的人的能力，這真的很重要。 不要在一見鍾情的時候徹底墜入愛河，不要只看到那些裹着小心思的糖衣炮彈就送上自己的身體。在愛情到來的時候，淡定地面對，用時間、用兩個人共同的經歷去充分地瞭解一個人、考察一個人。任誰的催促（“三個月談好就可以結婚啦”；“你們都不小了，別海王了”）都不要聽。 這是你的人生，沒有人會爲你倉促奔赴而遇人不淑的困境買單。

攜書如歷三千世，無書唯度一平生。感謝這本書告知我，幫我分析我所遇到的事情🙏日子怎麼可能跟誰過都一樣，類似於“bpd女生和npd男生”的經典組合。成年人不要把別人的喜歡看的那麼重。人心瞬息萬變，見識到足夠多的人、也擁有一定的鑑別能力後才知道，有的人就是天生愛演，也沒辦法建立正常的關係，只是喜歡製造虐戀、操控對方的所有情緒。在我沒陷進去的時候，我也會想不通爲什麼有人已經難受了卻不抽身出來。但當我真的經歷過後才知道抽身不易。忍一時的雨，就要淋一輩子雨，衷心祝願各位陷在其中的書友們，也能勇敢抽身出來，逃離苦海向春山。祝各位都能在結婚生子前都能看清一個人的底色。如若身陷苦海，那便祝我們都能有脫身的勇氣和重新活過的勇氣。我們不必用罕見的幾個愛的瞬間，去原諒那些不愛的大多時。況且，原諒一個人，不是原諒一次就夠了，是每次想起的時候都要原諒一次。期待是無聲的暴力。雙方想法不同的時候，有人願意爲愛讓步。但自私的人不會記得別人的好與愛，只會想着如何讓人“再多退幾步”。我們沒必要在別人製造的牢籠裏困頓一生。在一段關係裏，不是看一下就可以了，要常常回頭看看，看看自己的感受，也看看另一半是不是變了。別等到變得面目全非了才發現。 反覆替讓我們感到不愉快的人和事找補，是我們對自己的最大背刺。希望以後遇到讓我不舒服的關係的時候，我都能及早清醒並立馬斷聯。“分手”這件事應該是通知而不是商量。A說分手，B無動於衷，其實B冷暴力A、斷崖式失聯，就是在逼A忍不下去主動說分手。想重新開始新生活、不被打擾的最好辦法就是：在斷聯的時候拉黑刪除，讓這個人徹底滾出我的世界，並確保這會兒沒有機會再回來打擾我。所以我覺得如果受到傷害、要從一段關係中脫離的話，最好的辦法就是立馬將對方的所有聯繫方式都拉黑刪除，然後靜靜等待情緒平復。很多當時曾以爲永遠不會忘記、會刻骨銘心一輩子的人和事，在某一天被別人突然提起時，也許已經完全想不起來了。 太有權的家庭，普通家庭的女孩子最好還是遠離吧。不事事順着他們家心意來，他們家一生氣真想弄死你，比捏死螞蟻還容易。可以參考“小謝被家暴案”，男方家有權有勢，小謝被家暴報警16次、四個二級傷殘，男方僅被判處11年。醫生的精湛醫術反而成了家暴者的保命符。 書中一句：“那如果現在的你回到過去，可以跟小時候的自己說一句話，你會說什麼呢？” “想坐哆啦A夢的時光機，回到過去，去抱抱小時候的自己。” ————— 二編： 2025.9.3晚，正好看到有帖子說，我也是第一次接觸到從心理層面上分析爲什麼被家暴的人有的覺得自己離不開施暴者。 轉：爲什麼被家暴的女性往往離不開施暴者？ 被家暴的女性離不開施暴者的原因是什麼？肯定不是暴力本身，而是暴力過後應運而生的放鬆感。當施暴者結束暴行時，受到家暴的女性，會產生一種巨大的解脫感，可怕的是，她會逐漸對這種感覺上癮。在被暴力籠罩的生活中，唯一能給她帶來片刻安寧的，就是施暴者偶爾的態度改善，這甚至會讓她產生“幸福來臨”的錯覺。施暴者帶來的痛苦越大，那麼當他偶爾不殘暴時，受害者的幸福感也就越大。這種惡性循環會讓人不斷產生幻想，每一次受虐之後，都認爲這可能是zui後一次。 然而，更深層的原因是孤立與摧毀。施暴者並非永遠咆哮，他們是“操縱人心的大師”。在暴力間歇時，他們用懺悔和柔情虛構幻象，又有意無意地切斷受害者與外界的聯繫：貶低她的朋友、疏遠她的家人、否定她的價值，讓她深信“除了我，沒有人會要你”、“這個世界只有我能容忍你”。 久而久之，受害者的整個世界不斷坍縮，zui終以施暴者爲唯一的圓心和支柱。離開他，意味着不僅是離開一段關係，而是徹底摧毀自己僅存的精神宇宙，面對一個未知且被描繪得極其危險的“外部世界”，這種恐懼足以扼殺任何逃離的念頭。

應對戀愛中的“暴君”需要堅守自我價值和邊界，採取以下策略： 1. 識別並意識到問題：首先要清楚地認識到對方的行爲是控制和操控，而非健康的關係動態。保持自我覺察，避免被情感操控所迷惑。 2. 設立清晰的邊界：明確自己的底線和需求，並堅定地表達出來。無論對方如何反應，都要堅持這些界限，避免被侵犯或壓迫。 3. 保持獨立性：堅持自己的個人生活和社交圈，避免將全部生活都交給對方。培養自己的興趣和社交關係，保持情感上的獨立。 4. 尋求支持：與信任的朋友、家人或心理諮詢師溝通，獲得外部的支持和幫助。他們的視角可以幫助你更清晰地看待問題。 5. 評估關係的健康性：如果暴君行爲無法改變，或反覆出現，考慮是否值得繼續這段關係。健康的關係應當是雙方平等、相互尊重的。 6. 主動尋求改變：如果決定繼續關係，可以嘗試通過溝通、情感表達以及共同努力來改變不健康的動態。但這需要雙方的共同努力，且暴君往往不願意承認自己的行爲問題。 7. 考慮離開：如果暴君的行爲不可改變，離開關係可能是最好的選擇，尤其是當情感操控已經造成了心理或情感傷害時。尊重自己的情感需求，選擇自我保護和成長。 最終，最重要的是認識到自己值得被尊重、珍惜，並且有權享有平等和健康的愛情。

翻完此書的當日，傍晚時分便收到上午衝動下單的專爲跑步而買的耳機，將輕巧的耳機託於掌心，沉靜而純粹的紫與嬌柔的紅粉相結合，勾勒出一抹觸及眼底的專屬浪漫。 雖因這色彩的搭配使得自己額外支付了一杯咖啡的費用，但就因喜歡，所以這營銷的套路也鑽得心甘情願。 不過，內心還是冒出了些質疑，自己爲這並不確定的“熱愛”值得嗎？或者，配得嗎？眼看着又要陷入自我貶低自我否定的模式時，心的幽深處響起悠然的提醒，自己剛剛是不是又習慣性地使用了他人的思維來過分地反思自己了呢？ 是的。而自己這及時覺知的能力，也不是一直都有。它被我無知地弄丟過，即使現在重新找到，也因爲長久地分離，而無法自如地時刻與自己待在一起。它需要經常地被提醒，被練習。 而相關的閱讀，便是最好的一種方式。 閱讀此書，並不算件愉快的事，它更多的是爲自己提供了一種更清晰的視角，好像牽着自己的手，穿過那心裏的迷霧，能夠看到更多的現實敘事樣本。 原來，那一切，並不是自己不好，只是因爲自己“被不好”而已。 雖然，此書的書名《戀愛關係中的暴君》，但其實，無論是婚前的戀愛關係，還是婚後的婚姻生活，都能在此書裏得到自己不快樂、甚至痛苦的原因，永遠不要低估了關係，特別是如戀愛之類的親密關係對自己人格甚至身心全方位（特別是那個還未建構出完整自己）的影響力量和深度。 比如，文字開頭那閃現的自我貶低的論斷，它是自己生來就有的嗎？或者是自己原始家庭所導致的？自己並不否認。但也會有另外的可能，是不是自己遇到了此書裏提到的“自戀型人格”類型的伴侶呢？ 之前未曾意識到，雖然成年後去戀愛，哪怕在法律上已屬晚婚的婚姻，但在這些關係中的自己真的如年齡般長大了嗎？（所謂的長大是擁有了明確的主體性和自我意識） 並沒有的，特別是那從小被養成乖巧、懂事的女孩子而言，也許她們的乖巧和懂事，正是因爲她們自我意識的主體性被剝奪被遺棄了。一旦遇到此書中類型的伴侶，便會以對方那專橫、強勢的論斷被動地重新建構自己。 但無疑，在這帶有他人意圖，體現他人意志的被動構建並不是真正的天然，這種建構是他人視角下的生硬拼湊，是東倒西歪的不安全感，是不自然的無法舒展，是不快樂和痛苦的。 並不是自己智力低下，也許是自己的輕信，也許是愚善等等之類，在此書所稱之的“有毒”關係裏，自我質疑自我否定自我貶低是如此地輕而易舉。 當對方說別的女生都可以怎麼怎麼爲何你不可以時，然後自己便循着對方的意志去反思，對啊，爲何自己不可以。於是，努力試着去可以，又最終因自己真的不可以而陷入自我否定。 當對方說像你這麼蠢，等到你年老色衰時能還有婚姻不用煩惱裏裏外外的生活費用，你就該好好珍惜時，當對方看到你新做的髮型新買的衣裙，只是朝你翻了幾個白眼時，等等，自己好像便在這些點點滴滴中越來越枯萎，越不快樂，而這不快樂似乎又是“任性、不正當”的，然後，…… 是的，當然有然後。誰痛苦誰改變。雖然並不否認，當所謂的關係走向“有毒”時，自己未嘗沒有責任和過錯，但就如此書所言，“覺醒，是具有辨別思考的能力”，覺醒，也許自己得奪回自我意識的主體性，自己是怎樣的就是怎樣的，而不是他人口裏的怎樣。 也許此書如有些書友所說，它只是從五個敘述者的角度試圖去分析這“自戀型障礙人格”的方方面面，專業性並不強，但它無疑提供了現實文本，拓寬了認知的範圍。 當然，並不否認此類人格的人便壞人，在他們身上依舊有被社會認可的優秀價值，有被親友稱讚的友好品質，也有他們自身的脆弱和善良之處，但他們之於另一半，就是需清醒謹慎對待的存在。

《戀愛中的暴君》由心理諮詢師邱雨薇撰寫，臺海出版社二〇二四年出版，正式副標題爲自戀型男友識別指南，逃離NPD是讀者與平臺常用的說法。作者擁有心理學與社會學背景，是創傷知情諮詢師兼播客邱後算賬主理人，累計諮詢時長超過三千小時，本人也曾從類似關係中走出，因此全書兼具臨牀冷靜與親歷者的痛感。書中以五個真實來訪案例爲骨架，梳理出浮誇型、脆弱型、忽略型、惡性型與良性型五類自戀伴侶，並引入衝突性、固化、對抗性、報復與受害者姿態、特權與剝削、失控等可觀察的行爲指標，把抽象標籤落回具體言行：不傾聽、不溝通、不道歉，明明說愛你卻不斷打壓你。作者拆解了這類關係的典型劇本，從初期的戀愛轟炸與命運式共鳴，到面具掉落後的貶低、冷暴力與斷崖式分手，再到對方察覺你要離開時突然溫柔示好、用力過猛卻爲時已晚的回吸，讓人看清所謂忽冷忽熱並非感情變淡，而是控制機制在運轉。她同時指出一個關鍵區分：自戀者並非天生沒有共情能力，而是能在需要時調動共情推進關係、在利益受挑戰時迅速收回共情；他們渴望親密卻拒絕真實，需要的是順從的鏡像，無法容忍伴侶成爲獨立的自己。受害者爲何難以脫身，是本書寫得最用力的部分。認知失調讓人在愛與傷害之間把過錯歸於自己，以換取虛幻的掌控感；創傷性聯結使間歇性的溫柔變成成癮的獎賞；而社會對女性溫柔體貼的規訓、對憤怒的污名化，以及童年被要求過度懂事的人習慣壓抑需求，共同構成了乖乖女最容易落入有毒關係的土壤。作者並未止步於個體病理，還追問了新自由主義與消費文化如何不斷激活自戀傾向，以及情感教育的長期匱乏如何讓許多人失去表達邊界的能力。 邱雨薇反覆強調離開是一個過程而非一次決定，她接觸的來訪者中近一半選擇暫時維持現狀，因此一味勸分只會加深倖存者的自我懷疑。療愈的常態是時而清醒、時而糊塗、再努力清醒，其間最實用的動作是看對方做了什麼而不是說了什麼，停止替施虐者找藉口，停止相信拯救對方的幻想。對於尚未離開的人，她給出三條可操作的路徑：重新信任並認可自己的情緒感受，在伴侶與家庭之外建立更多支持與興趣，梳理邊界並奪回感受的權利。書中也坦誠提醒旁觀者的限度，親友的苦口婆心往往換來委屈與疏遠，陪伴需要耐心而非審判。哀傷被視作寶貴的情感而非必須儘快跨過的障礙，它提醒人愛的脆弱，也讓人變得睿智。全書收束於一個樸素結論：好的關係核心在於會說不如會聽，健康親密的標誌是允許對方保留離開的自由。掩卷之後最大的收穫或許不是學會給某個人貼上診斷標籤，而是學會把自己的不適當作證據，不再爲別人的傷害尋找合理化的解釋。唯一值得商榷之處，是案例幾乎全部來自異性戀女性視角，男性倖存者與多元關係中的同類動力着墨較少；此外當NPD成爲網絡流行語，讀者也需警惕把一切失敗關係都歸因於對方人格，從而放棄對自身模式的審視。

《戀愛中的暴君》以心理諮詢師的獨特視角，深入剖析了親密關係中自戀型伴侶這一複雜且棘手的議題，爲讀者揭開了一段段隱祕而痛苦的情感真相。 本書藉助五位女性來訪者的真實經歷，生動且具體地揭示了自戀型伴侶在親密關係中的行爲模式、操控策略與心理成因。作者詳細區分了脆弱型、忽略型、惡性、良性自戀伴侶的不同表現，同時深入探討吸引這類伴侶的社會、生物及心理因素，讓讀者能全面且深入地理解自戀型伴侶的本質特徵，爲識別潛在的有毒關係提供了清晰的指引。 作者不僅停留在問題揭示層面，更提供了切實可行的策略與心態調整方法，幫助讀者在面對是否離開有毒關係的艱難抉擇時，做出明智且有利於自身的決定。這些策略並非紙上談兵，而是基於作者豐富的心理諮詢經驗以及自身從自戀型虐待中走出的親身經歷，具有很強的實操性與借鑑意義。 作者對有毒男友特徵的詳細描述，如從起初的熱情自信到後期的態度轉變、操控行爲以及受害者的自我懷疑與掙扎，真實得令人感同身受。這些生動案例極易引發讀者共鳴，使曾在類似關係中掙扎的人意識到自己並不孤單，同時也讓旁觀者能更深刻地理解此類複雜情感困境。 作者坦誠分享自己作爲自戀型虐待倖存者的心路歷程，使本書更具人性溫度與情感力量。從深陷其中的迷茫痛苦，到逐漸覺醒並選擇拯救自己的心路轉變，作者的經歷不僅爲讀者提供了勇氣與希望，也讓讀者看到從創傷中成長、實現自我蛻變的可能性。 《戀愛中的暴君》是一本兼具深度與實用性的書籍，它不僅爲身處或曾經歷有毒親密關係的人提供了寶貴的指引與慰藉，也讓廣大讀者對健康親密關係有了更爲深刻的認識與思考，對於提升個人情感認知與處理親密關係的能力具有重要價值。

這是一部引人深思的作品，它以獨特的視角揭示了親密關係中可能存在的自戀型伴侶現象。 作者以心理諮詢師的視角，通過五位女性來訪者的真實故事，深入剖析了自戀型伴侶的特徵、行爲模式和心理成因。自戀型人格的典型症狀包括脆弱的自我、對無限成功和完美愛情抱有不切實際的幻想、相信自己是獨特的、高人一等、剝削他人、嫉妒、傲慢以及共情能力差等。 本書不僅僅是對自戀型伴侶現象的簡單描述，而是進行了深入的剖析。作者通過生動的案例，使讀者能夠更直觀地理解自戀型伴侶的行爲模式和心理狀態。同時，書中還提供了識別和應對自戀型伴侶的方法，爲那些可能處於此類關係中的人提供了實用的指導。 閱讀本書彷彿經歷了一場情感的洗禮。書中那些細膩入微的描寫，觸碰到了讀者內心深處最柔軟的部分。那些關於自戀型伴侶的描述，不僅僅是文字上的堆砌，更是情感的共鳴。讀者在字裏行間找到了自己的影子，或是身邊人的故事，從而引發了深刻的自我反思。 本書不僅僅是在講述別人的故事，更是在引導讀者進行自我覺醒與成長。 本書不僅揭示了親密關係中可能存在的自戀型伴侶現象，還提供了實用的指導和深刻的自我反思。通過閱讀這本書，讀者可能可以更好地認識自己、理解他人，從而在愛情和生活的道路上更加清醒、獨立地前行。

感情裏最清醒的活法，莫過於放棄佔有慾，享受使用權。永遠別妄想改變任何人，只做篩選 原則性問題 不聽辯解，拒絕同情，不允許原諒 如果你在上一段感情中犯錯了，過去的就過去了。請別在被你狠狠傷害過的那個人面前晃，說知道錯了 請求原諒，這真的很好笑 也很噁心。爲了個人的成長也請認真反省，在進入下一段感情之前改正

作者把“報復”視爲危險且低效的情緒宣泄，主張徹底抽離，讓施虐者“無處可逃”——唯有自由纔是最好的報復。我理解她的實務經驗：當對方握有話語權與資源時，訴訟或輿論往往成本高昂、收效甚微，自我抽離能迅速阻斷煤氣燈與冷暴力。然而，如果社會連最基本的公平追責機制都沒有，施虐者便很難付出“犯罪成本”，受害者又如何獲得心理與道德上的 closure？戀愛關係中的不平等早已被學理層面定義爲對人格尊嚴的侵害，若法律與輿論場對此視而不見，抽離換來的只是讓施虐者逍遙法外。因此，我更傾向把“復仇”理解爲一種對公平的執念，它包含三層含義：止損——切斷一切可控渠道，保護自身安全；追責——在法律與公共平臺爲傷害行爲留下痕跡，哪怕只是一份備案、一次曝光；重建——把曾經耗損的精力重新投入自我成長與支持系統。與其在“抽離”和“報復”二選一，不如兩者並行：先用法律與制度爲施虐者設置成本，再通過心理重建穩固自我。如此，我既維護了公平，也避免了被仇恨反噬。真正的解脫不是爲了讓對方“得到懲罰”，而是在保障安全的前提下，證明自己的價值並重新站立。

打了很多字，又刪了，想說的話很多，但是好像又不能完全表達自己的此刻的感受。 想到哪說到哪吧。 其實我是昨天晚上才反應過來母親是個NPD，我真的快要被她折磨瘋了，老公說你看看你媽是不是NPD，我查了下，條條都中，剛看了這本書我媽應該是脆弱型NPD，特別喜歡賣慘、裝可憐、裝無辜、裝白蓮花，表面楚楚可憐、淚眼婆娑，實則有極其變態控制慾，你敢忤逆她的意思，發動身邊一切跟你親密的人電話、微信輪翻轟炸你，對，她自己一般不下場，教唆飛猴和血包搞你心態，說你不孝順、百善孝爲先，說小時候家裏窮如何辛苦供你上大學、白眼狼、老爸不在了都欺負她看不起她，讓我打電話道歉。 我一律不回覆、當看不見，她破防了，讓大姐拉黑我、讓我弟弟罵我老公，最後我弟也把我老公拉黑了，我還是不理會，我弟弟就打電話給我婆婆，控訴了我老公40分鐘，說我老公不孝順他丈母孃，我婆婆給氣得眼淚直掉。 到這一步，我還是沒理他們，中午我媽就發動我姐夫（血包）微信我，說她老人家高血壓住院了，我說住院勞煩你們多照顧，其他的不回應。 晚上12:00姐夫繼續微信我，說不給他丈母孃道歉，他也不會放過我，後面又補充我弟帶着我媽去他家了，他也很爲難，哈哈哈，我都看樂了，讓姐夫瞭解下NPD。姐夫看完他終於能好好說話了，大姐也用小號好好跟我說話了，但言語仍舊挑唆，讓我不要被人帶壞了。 到這我以爲結束了，並沒有，到晚上8:00，也就是剛剛，我弟繼續微信我說我老公不尊重丈母孃。 NPD想搞你，就是在你身上裝了個定位導航，不把你炸死他誓不罷休，你給不給回應，他都跟厲鬼一樣纏着你。 說下我爲什麼不回應，過年前跟我媽溝通回孃家的事，就是跟她硬剛的，電話裏直接吵，把我情緒搞崩潰了，在我公婆面前嚎啕大哭+歇斯底里，然後老公抱着我3歲的兒子過來，孩子明顯被嚇到了，但是還是強裝鎮定，過來抱抱媽媽，拉着我去洗洗手，因爲我哭得手上都是眼淚，我就發誓不把壞情緒帶給孩子，所以不理會。 但是他們就是往死裏找你、轟炸你，攻擊跟你在一起的人。 再說下具體跟我媽是什麼衝突，去年年底跟我媽說好，今年春節我不回老家，帶着孩子去我弟家（城裏），她也過去，結果會合前一天，家裏突然來人，她跟我弟弟都說暫時來不了了，讓我直接去我姐家他們招待我，我就問她什麼時候回來，我再過去，畢竟是給她老人家拜年的，她跟我弟都含糊其辭，後來我也明白了，就是不想出錢招待，讓去白嫖大姐，其實以往我都睜隻眼閉隻眼的，今年我帶孩子呀，她居然也不接待，況且年前我剛剛招待弟弟弟媳+給我媽我弟買衣服，花了1000多，我婆婆還給我媽寄了年貨，反手就不招待，我就怒了。 過去仍舊是姐夫招待的，請了所有人去玩，花了2500多，我跟弟弟說aa，他嘴上都行，實則分毛不出。 玩到晚上2:00左右結束，大姐提議我跟老公去弟弟家擠擠，2張牀睡5個人那種，其實弟弟家還有個房間，也沒準備牀，根本就沒有招待的意思。 這時候我老公說就不上去了，我們回家了，我媽覺得臉上掛不住，非要讓我們把她送的粉絲帶回去，我老公就是不帶，直接走了。 我倆一路走到高鐵站的，坐大廳等到早7:00多坐車