蔡康永的說話之道（全2冊）

又一本在“一般”和“推薦”之間猶疑的書，最終還是選擇推薦。 😭“一般”的理由： 洋洋灑灑這麼多說話之道中，應該至少有1/3都是大家所熟知的，缺少新意。而且一個平平無奇的點，還偏要通過一個小故事去二次包裝，徒然浪費了不少篇幅。 而對於一些覺得比較有見地的內容的，則又蜻蜓點水、淺嘗輒止，感覺沒有說透，很不過癮。 😃推薦的理由： 作爲大家最爲熟知的主持人之一，很早之前就知道蔡康永了，但真的見識到其人其言，還是在辯論節目奇葩說上。當時最大的印象是娓娓道來，不露聲色之間顯露鋒芒。而這也正是其所倡導的說話之道。這本書，雖然名字在講說話，但也可以算叫人如何爲人處事。而且書中除了將道理之外，真的會分享一些可以拿來即用的落地操作方式。對於一向社交短板甚至不會跟人small talk的我來說，還是非常有幫助的。 舉例如下： ✅️如何轉移聊天話題：如果對方提起的話題是你完全不感興趣的，只要輕巧的把這個話題🔗到一個生活化的方向就行了。 ✅️聊什麼：跟對方聊些什麼比較好？可以先問兩三道是非題或選擇題的具體問題，把對方有興趣聊的問題摸索出來，再用申論題往下問。問的問題越具體，回答的人越省力，越願意聊下去。 ✅️要問的問題很尖銳怎麼辦：如果是公事，可以拿“抽象的第三方”來當替死鬼；如果是私事，可以倒退回去兩三步。 ✅️如何找人幫忙：大事化小。不要一次性把整件事丟在對方頭上。 ✅️練習關心別人。記住，關心別人也是需要練習的，不僅僅是發自內心去做就可以了。對於在乎的人，一定要把關心表現出來，讓他們收到。 ✅️具體＞抽象。講具體的事情而不是抽象的道理，聽的人比較愛聽，也比較聽得懂記得住。 ✅️八分鐘內做一次彙報？你是不是隻會嚴格在八分鐘內用最簡潔的內容講完？試試先用八分鐘吸引住別人，讓別人意猶未盡，再爭取更多交流機會吧！ ✅️不知道該聊什麼？聊喫的，永遠不會錯！ ✅️不想回答別人的問題？當我們要求別人給一個理由的時候，我們通常是感情上需要一個回應，而不是理想上需要一個解答。很多時候，即使隨口說一個理由，哪怕是完全不成立的理由，別人也會接受哦。因此在迫不得已的情況下，做出一件別人未必會認可的事情時，最好還是硬着頭皮給出一個理由。這樣你也許仍然很心虛，但對方卻會莫名好過很多。 ✅️如果你提供的不是對方想要的？每個人都有既定的立場，但通常也仍然留有被引導的空間。如果多聯繫，漸漸就比較能把對方一步一步引導到可以達成共識的地方。 ✅️誠實至上？誠不誠實和有沒有教養、受不受敬愛不是同一個維度的事情。注意表達方式，要好很多。 ✅️如何說服別人？當你想要說服別人，而別人抓不到你的重點，你需要舉例🌰。 ✅️如何說謝謝？向人致謝的時候，如果一直說謝謝，卻不說感謝對方的原因，那也不是有力量的致謝。 ✅️如何婉拒別人的求助？如果有人來拜託你一件很麻煩，或者很不想做的事情，你在回答的時候，在當下就該設下很多障礙。

《蔡康永的說話之道》用 44 篇短文把“說話”這件事拆解得既犀利又溫暖，以下爲讀者最常拍案叫絕的六大亮點： ​​先照鏡子，再照自己的聲音​​ 蔡康永建議錄下節目或日常對話，回看哪裏得罪了人、哪裏效果不佳——我們每天照鏡子無數次，卻很少聆聽自己說話的音色、節奏與內容，這種“聽覺自拍”能迅速發現並修正口頭陋習。 ​​尊重時間，是最廉價也最有效的禮貌​​ 打電話前先問“現在方便嗎？”看似多此一舉，實則讓對方知道你把他的五分鐘視爲不可償還的借款，從而降低被掛斷的概率，也贏得好感。 ​​爛話題像聞到臭味：微笑帶過，別較真​​ 面對無趣甚至令人尷尬的談話內容，不必急着圓場，也不必追究來源，只需保持禮貌微笑，讓它自然消散；必要時借“嫁禍於人”的巧勁，把想擺脫的人轉介紹給更有共同話題的人。 ​​留白，讓聽者有空間消化​​ 與其像機關槍般連發，不如學弓箭——拉弓-放箭，爲對方留下消化和思考的空當。節奏感好的表達，比一味加速更能展現內容價值。 ​​用故事和聯想替數字加分​​ 硬塞年份、價格等數字，對方往往瞬間遺忘；把數字藏進邁克爾·傑克遜的《Beat It》或同年的影壇軼事裏，對方不僅記住年份，還會在想起這首歌時順帶想起你。 ​​技巧背後的核心：始終把別人放在心上​​ 書中所有策略——無論是討好領導、炒熱聚會氣氛，還是化解尷尬——都圍繞一個宗旨：讓對方感覺被重視、被理解。這既是蔡康永主持風格的祕訣，也是整本書的底層邏輯。 讀完這兩冊，你會發現：說話不是複製粘貼，而是一場隨時要替對方調音、調光、調氣氛的小型工程；越能體會說話之樂，生活就越討人喜歡。

說話，就是與人相處。透過說話，瞭解自己在想什麼、別人在想什麼，以及自己到底是一個什麼樣的人。我們說出的話變成別人評價我們的依據。因此，謹慎說話，話說出之後，給自己留個思考空當，“我爲什麼說出這句話？我爲什麼會用這個態度說？”你會發現我們心裏其實藏了很多自己都沒搞清楚的東西，這些東西藏在我們的話裏。

把任何一個你尊敬的人、愛的人，都當成是人，然後再考慮他的身份，不管對面是媽媽，還是老闆、伴侶都沒有問題，你把他當人看，體諒他作爲一個人的有限，他才能把你當人看，體諒你作爲一個人的有限。把對方當成和自己一樣的平常人，是最平實也最可靠的一種說話心態。

透過說話，懂得把別人放在心上。❤️ 不能因爲別人亂開車，我們也跟着豁出去亂開，因爲事關自己的人生幸福。 別人也許橫衝直撞不當一回事，但我們還是會在自己做得到的範圍內，把這件事做好。 有些事是我們必須交給自己的，除了我們自己，別人能幫的忙都很有限。 比方說，“說話”這件事。 當然還有，你的人生。

說話是一件我們靠自己用一點心，就可以不斷進步的事。儘管說話一定涉及別人，就像在路上開車一樣，而我們遇到的別人可能多事、可能粗魯、可能很詭異，也可能不可理喻。 但不能因爲別人亂開車，我們也跟着豁出去亂開，因爲事關自己的人生幸福。別人也許橫衝直撞不當一回事，但我們還是會在自己做得到的範圍內，把這件事做好。 我們必須把說話歸到我們自己的責任範圍之內，沒有別人能替我們把話說好。而把話說好，收穫最大的，當然也是我們自己。

書裏講的這些說話之道都很好，但是講的都不夠深，很多條都是日常生活與人交往體驗過，看到書中的內容纔會有深刻的理解，其它有些可能因爲沒有經歷還不很明白，總體來說值得看。

多年以後重看了1還把2補齊了，必須說，雖然情商多少有先天差距，說話的技巧還是可以學習的。只是人到中年，該會的有些也被迫學會了，該不想學的，也就有了任性的自由。

後面幾個章節就大致掃了一下。 整本書最大的特點就是：高情商不是虛與委蛇、溜鬚拍馬，而是在真實做自己的情況下也會讓人舒服。 這點確實讓我醍醐灌頂。 整本書都是用簡單場景模擬的方式，來寫出自己的觀點。讓人易懂，但是有時候感覺過於不嚴肅了。 說話是有技巧的，且需要刻意練習，才能真正成爲自己想成爲的人。 其實有些道理我都懂，但是我就是想不到刻意練習，想不到如何去改變一直以來的說話習慣，話就脫口而出。 我給一般其實是想給我自己，因爲書上說得都很明白了，但是由於自己不去練習，導致我一直沒辦法成爲我想成爲的“高情商”的人，怒氣轉移，給到了這本書。

大道理用簡單易懂的表達讓大衆能聽懂，能接受，是讀這本書最大的收穫，而且書讀起來很輕鬆，幾乎沒有障礙，非常值得推薦的一本書！