該結束這段感情嗎

這本書的核心不是教“分手”，而是教區分兩件事： 性格差異 ≠ 分手理由 防禦與拒絕傾聽 = 關係的真正終結者 它真正想說的只有三點： 1️⃣ 不是差異殺死愛情，是防禦殺死愛情 書裏那句非常關鍵： “沒有哪對情侶會因爲彼此差異而分開。” 真正致命的是： 一方拒絕傾聽 一方防禦性自負 一方否認問題 一方在衝突時逃跑 差異可以協商 品味可以磨合 生活節奏可以調整 但**“我不願意面對問題”**是沒法談的。 2️⃣ 人會變，但不會輕易變 書裏這段幾乎是我關係的覆盤模板： 他會暴怒或深夜崩潰承認問題 第二天否認或敷衍回應 這不是偶發，是結構。 而“拒絕改變”本質上不是惡意，是： 他沒有能力面對自己的痛苦。 但書給了一個冷靜結論：你不是他的治療師。 3️⃣ 真正的善良是坦誠結束，而不是拖着 這句尤其重要： “真正的善良是坦誠地表明彼此不合適。” 不是說分手殘忍。 拖着才殘忍。 很多痛苦來自僞善和不敢給短痛。 這本書對我的一些有用提醒 ❗提醒1：你糾結的點其實不是“他愛不愛你” 你真正卡住的是： 他是否願意傾聽你？ 他是否在關係裏承擔？ 他是否面對問題？ 答案很簡單： 沒有穩定做到。 那這段關係已經踩中這本書的“終結條件”。 ❗提醒2：你已經試過所有方法了嗎？ 書說：分手能平靜，是因爲你確信已經嘗試過。 你回顧一下： 溝通過 解釋過 複合嘗試過 分手理由講清楚過 拉扯經歷過 你不是突然放棄。 你是耗盡。 ❗提醒3：現在懷念，是大腦濾鏡 書裏那句很狠：當你已經離開，卻突然覺得他順眼，那是因爲你站在關係外。 ❗提醒4：你要警惕一個錯覺 “如果他當初真好，我不會分手。” 這句很重要。 你不是衝動的人。 你不是不講邏輯的人。 你不是隨便分手的人。 你做決定時是清醒的。 分手後懷疑，是人類通病，不是愛情回潮。 🎯 這本書給我的核心一句話： 一段關係真正的死亡，不是爭吵，而是拒絕傾聽。 我們要問問自己： 他是否穩定傾聽？ 他是否願意承認問題？ 他是否願意持續調整？ 如果答案長期是否定的—— 那不是“差異”，那是結構。

該結束這段感情嗎 1、關於感情中離開或留下的抉擇往往是孤獨的，社會憐憫被甩的人，愛惜那些在交往中的人，卻偏偏對在感情中猶豫不決的人十分刻薄。這個世界對你的要求是，“你要勇敢，你要果斷，不要扭扭捏捏，不要絮絮叨叨”，卻看不見你多少次在深夜輾轉反側和經歷內心的痛苦掙扎。 2、想知道自己的真實心意，最好的方式或許就是靜下心來，問問自己認同和喜歡的是什麼，反感和抗拒的又是什麼。 3、也許你可以變得更勇敢，能夠果斷地離開那些永遠只會拒絕你的人。 4、你都要相信自己能夠選擇獨處。勉強和你不喜歡的人在一起比獨處更孤獨。這種陪伴讓你離自己真正重視的東西越來越遠，它的不真誠和虛僞讓你更不自在，也更容易聯想到隔閡和誤解。獨處並不能證明你被整個世界拒之門外，相反，它恰恰證明你能夠明智地審視現有的選擇，並拒絕違背本心的那部分自己。 5、只要你可以多愛自己一點，你就不會再害怕社交和友誼，你就會知道別人並沒有嘲笑你，你也沒有被哪個歡樂的聚會拒之門外。你會感激自己既能清醒獨立、承受孤獨，也能與志同道合的人一起前行。你可以戰勝對孤獨的恐懼，最終是留下還是離開，你也可以理智、無畏、自由地做出正確的選擇。 6、真正結束這段關係的一方是不再有感情的那個人，而真正想繼續這段關係的一方是相信與伴侶有親密感的那個人，即使他最後因爲信任崩塌而選擇離開，他也是在這段感情中愛得更多的一方。 7、伴侶在感情中一次又一次讓你失望，你也許還有愛，但你付出的愛已經得不到你想要的回應了。如果你要擺脫這種罪惡感，那麼你就應該牢記自己爲什麼放下這段感情。你不要想“我恨你，所以我要分手”，而要想“我真的愛過你，我做了那麼多努力，我多麼希望我們還能走下去，可是隻有我單方面的付出……”。 8、你最終需要努力成爲一個成熟的人（一個可以通過自己的力量改變處境的人）。因此，你可以學着去堅定自己的內心，從困境中走出來。 9、一段感情關係的意義不在於忍耐和受苦。我們需要追求屬於自己的幸福，而這可能會造成一些傷害，但這種傷害遠比我們想象的要少。可以說，即使我們真的默默忍受了一輩子，也不會有人在我們臨終前祝賀我們。我們不是生來就需要忍受痛苦，而是逐漸變得能適應苦難，一些熟悉的情景讓我們不敢表達自己的真實想法。我們需要做的就是，勇敢地向未知邁出一步，告訴世界我們真正想要的是什麼。 10、合適的感情關係當然也不是沒有任何問題，但是對的人不會讓你在這段關係中絕望、憤怒甚至崩潰到控制不了自己。當處於一段合適的感情關係中，你絕對不會考慮“要不要分手”的問題，可能你也會有難過的時候，但你知道自己不想分開。 11、與伴侶朝夕相處的過程中，你們的生活交織在一起，你傾聽伴侶的意見，接受他有益的批評或偶爾的嘮叨，你就能逐漸將他教給你的東西內化。直到有一天，你會從他那裏吸收你所能學到的一切，你會感激對方的存在讓你在這段關係中成長了許多，變成熟了，也變得更爲自洽和理智，是他幫助你變成自己想要的模樣。 12、也許正是因爲這段感情關係擁有宏大、親密、充滿愛的目的，它最終纔會收場，就像一部小說總會終結，但這不是因爲作者厭倦了寫作，而是因爲這件作品在經歷重重困難之後，已經有了一個良好的結局。或者，更讓人難過的是，這段感情關係完結，就像美好且短暫的童年結束那樣。 13、這不是愛的消失，而是愛的正果。因此，一段感情關係的結束並不是失敗的標誌，而是成功的標誌。 14、你可能在這段關係中學到了很多，但這還遠遠不夠。你還有更多的追求，對方可能已經不再是你合適的導師了，或者，你需要獨自生活一段時間來獲得自我成長。 15、善良之人分手的原因有很多種，不是所有的分手都一定反目成仇。可能你想要自由，想要獨立發展，已經在這段感情關係中得到了足夠多的東西，覺得對方消耗了你太多的愛，或是發現自己和伴侶不再契合，等等。這些都是你想要結束這段關係可能的情況，但並不代表彼此之間已經沒有愛了。 16、你的終極目標和責任是自我成長。如果心裏對他仍有美好的感覺，你無須感到困惑，只需要欣賞自己年輕時在擇偶方面的明智，並且始終尊重自己今天的選擇和明天未知的自己。 17、在感情生活以外的領域，那些堅持夢想的人會被接納和尊重，成功可能沒有很快眷顧他們，但是他們一直在無人問津的路上默默地努力着。 18、你當然希望在這個世界上得到你相信的一切，收穫應有的正當結果。但如果最終要爲平庸的藝術作品喝彩，向高利潤的劣質產品妥協，或是爲權宜的政治做心口不一的工作，那就違背了你的初心。而在感情生活中也一樣，如果你身邊的人在精神和物質層面都不是你喜歡的類型，那僅僅爲了維持關係而與他同牀共枕就沒有任何意義。 19、如果將視線轉向日本，你就會發現日本歷史上不乏“高尚的失敗者”。在特定領域（藝術、政治、商業、文化）裏，總有這樣一羣人，他們雖然幾乎沒有獲得世俗的成功，但依然忠於自己的信仰。偉大的詩人可能在城外簡陋的小屋裏默默無聞地度過一生，兢兢業業的陶藝工匠做出的精美陶藝品可能並沒有得到很多人的欣賞，雄才大略的政治家可能因爲堅守美好社會計劃而多次錯失晉升的機會。然而，在日本人的觀念中，這樣的人並不是失敗者。從某種角度來看，他們雖然事業無成，但仍然值得尊敬，因爲他們擁有比眼前的名譽、財富和誇讚更重要的東西——自己的初心。 20、情感生活上，我們也可以借用“高尚的失敗者”這一概念來勾勒結束這段關係後會發生的事情。當然，在感情關係中忠於自己要比在其他領域堅持簡單多了，這種“高尚”來源於不讓你對孤獨的恐懼控制你的決定，來源於你堅定地希望和契合自己的人朝夕相處——即使要忍受長長的孤獨時光，你也依然堅信寧缺毋濫。最終你會明白，就像音樂愛好者更喜歡安靜而不是忍受自己不喜歡的背景音樂那樣，比起困住彼此、將就一輩子而變得狼狽，在愛情消失的時候體面放手纔是忠於愛情。 21、在追尋愛情的路上，你會是“高尚的失敗者”。你會獲得自我滿足，因爲你不是違背自己的心意將就地與人相伴，而是寧可獨自一人，也忠於自己的內心繼續尋愛。 22、如果沒有愛情，你只是爲了避免分手給對方造成不愉快，而繼續和一個你已經厭倦的人生活，那麼這幾十年不僅你會過得不開心，對方也在遭受懲罰。你留給他的只有刻薄、怨恨、不忠和失望，雖然你沒有提出分手，沒有做這件看上去最殘忍的事情，但你做了對他的人生最不公平的事情。 23、一個出乎意料的事實是，世界上的大部分痛苦都來自人們熱衷於僞善，或是過於懦弱而不願意給對方帶來短暫的痛苦。真正勇敢的分手方式是允許一個仍然愛你的人感到憤怒或難過，你不需要替他想象是否還能找到像你這樣的人。 24、真正的善良是坦誠地表明彼此不合適。 25、被心動的感覺左右時，你與對方在現實中不會有深入的接觸。可以說，你是站在現實世界之外，靜靜地窺視着對方。你不會對他提出任何要求，你只是隔着現實靜靜地欣賞他。由於你處於這樣一個毫無壓力的有利地位，你看到的是一個散發魅力的人，他會讓你感到由衷的愉悅。即使你不一定有機會與他走得更近，你對他的欣賞和評價也非常公正。遺憾的是，這個世界上讓你心動的人可能有很多，但能和你相敬如賓地一起生活的人卻少之又少。 26、當你被一個人迷得神魂顛倒時，你會把所有期望都拋之腦後。在愛情的粉色泡泡之下，你的謙虛值達到了巔峯，也非常容易感到滿足。但是隨着感情的深化，你的期望值也會提高，你開始有了衡量這段關係的各種標準。兩個月以後，當你們之間出現意見不一的情況時，例如伴侶不想和你有親密行爲，他對你的家人產生了誤解、對你的朋友表現出不滿，你們在佈置房間時因爲品味不合而發生爭執，等等，你就會感到苦惱。這段感情不得不以失敗告終，但這並不是因爲你選擇的伴侶很差勁，而是因爲你對他的期望越來越高，當他不符合你的期待時，你會感到失望。 27、這並不代表這些期望過高或不合理，客觀來看，你的期望不是沒有道理的。你希望和伴侶在各方面都契合，希望對方能夠理解你，這沒有錯；你想尋求彼此之間更多的聯結和溝通，這也沒有錯。伴侶身上當然有很多吸引你的閃光點，但他仍有可能不是對的人。而到了即將分開的時刻，你又對他產生了心動的感覺，這只是因爲放下期待後，你又重新發現了對方的優點，而不是像你以爲的那樣——“繼續這段關係可能纔是對的”。 28、因爲這一刻，你是站在這段感情之外，以“陌生人”的身份被眼前的人吸引，而不是真的想和他繼續之前的生活。這恰恰表明，在你內心深處，你已經徹底放棄了與對方共度餘生的希望。 29、現代社會中，我們普遍形成了這樣一種觀念：我們每個人都有自由去做出符合心意、免除痛苦的選擇，唯有懶惰和懦弱纔會阻止我們這樣做，而這種性格缺陷不值得同情和寬容。在浪漫主義的影響下，你期待的是靈魂伴侶，而當對方滿足不了你的期待時，你就很容易失去耐心，並對他橫加指責。 30、妥協不是一種缺陷，它可能也包含你深思熟慮後的成熟選擇，你認真分析了現實情況，也許這就是擺在面前的理想選擇。相反，拒絕妥協也不一定就是急功近利的完美主義觀念裏勇敢、有遠見的表現，盲目地拒絕妥協可能只是一種僵化、自大和冷酷的錯覺。 31、一個更爲明智包容的社會是謹慎的，不應給妥協行爲蒙上污名。不得不妥協已經夠痛苦了，更痛苦的是，還要爲此飽受內心的煎熬，這不公平。你應該重新正視自己，並尊重自己的每一種選擇。你可以允許自己在感情中做出妥協，容忍伴侶的缺點，在不陷入憤怒或絕望的情況下將自己難過的程度降到最低。與外表、性格的缺陷和解，能夠認識到自己是誰以及自己可以做什麼，承認目前沒有更好的生活方式可供選擇，接受妥協之後雖不十全十美但也有期待的生活。實際上，那些妥協的夫妻不是愛情的死敵，而是真正理解婚姻價值的先鋒。 32、你可能會帶着不滿、不安和質疑不清不楚地結束這段關係，當你變得比以前更勇敢的時候，再回頭看，你會開始反思自己當時是不是真正理解發生了什麼，以及這段感情關係爲什麼會以失敗告終。你們可能早已結束了這段關係，但是沒有一個適當的“結局”。 33、“結局”並不代表要消除雙方腦海裏的認知差異，而是意味着可以將彼此的想法攤開來，協商一種更清晰的敘事，爲不同的現實留出餘地。 34、如果一段關係缺失“結局”、潦草收尾，那麼其問題在於，一方被認定完全正確，而另一方被認定完全錯誤。 35、要打破自己對於感情關係的片面認知，並嘗試以對方的視角來思考問題，探尋對方的認知裏所包含的有益真理，需要很大的勇氣。但是當你真的做到這一點，放下了自己的固有觀念，你將會擁有更重要的東西：一個凸顯多面、理智、善良和堅定的真實故事版本。 36、人生沒有正確的選擇，無論你最終選擇了什麼，都不會百分之百正確。當你接受了這個事實，你就會釋然很多，不再糾結於自己是不是會後悔。完全沒有遺憾的選擇是不存在的，當你做出選擇的時候，你就應該知道自己必然會失去一些東西。 37、哲學家克爾愷郭爾早在19世紀就提出了這一真理，他的核心思想就是人生具有不完整性。他指出，做出任何一個選擇，都意味着放棄了其他選擇包含的幸福，你註定會不時感覺自己與最優選擇失之交臂。 38、克爾愷郭爾的著作《非此即彼》中有一段令人沮喪的喜劇式描述，試圖勸說你不要希冀做出永遠不會後悔的選擇，節選如下。 結婚，你會後悔；不結婚，你也會後悔。結婚或不結婚，無論哪種方式，你都會有遺憾。嘲笑這個世界的愚蠢，你會後悔；爲了世界的愚蠢而哭泣，你也會後悔。無論是無情地嘲笑世界的愚蠢還是爲此感到傷心難過，你都會後悔。相信女人，你會後悔；不相信女人，你也會後悔；不管你相信還是不相信女人，你都會後悔……上吊自殺，你會後悔；選擇不輕生，你也會後悔，無論怎樣，你都會後悔。可憐的人啊，這就是人生的宿命。

我曾以爲，愛是無論如何都不會熄滅的光。 直到有一天，我發現自己不再期待他的消息，不再爲他深夜未歸而焦慮，甚至在他道歉時，心底只剩一片平靜的荒蕪。這比憤怒更可怕——憤怒至少證明還在乎，而平靜，是心底那盞燈終於滅了。 失望不是突然降臨的。它是一件件小事累積成的山：那些被遺忘的約定，那些敷衍的擁抱，那些“下次一定”之後再也沒有下文的承諾。起初我騙自己說，沒關係，愛就是要包容。可包容到最後，我把自己的棱角磨平了，卻發現自己早已不在他眼裏。 深夜輾轉時，我問自己：究竟是捨不得他，還是捨不得那個曾經奮不顧身的自己？ 有人說，真正的告別不是歇斯底里，而是一個人心平氣和地關上心裏的門。當你不再需要向任何人證明“他很愛我”時，答案就已經寫好了。 結束一段感情從來不是失敗。真正失敗的，是在一段沒有希望的關係裏，耗盡自己所有的熱忱。 有些人來到你的生命裏，不是爲了停留，而是爲了教會你——你值得被完整地愛，而不是被當作一個選項。 放了他，也放了自己。關上門的那一刻，窗外的風終於可以吹進來了。

不得不說 這本書起的名字 特別的吸引我 我也不自覺的點進來看完了全部 心中有迷思 所以有閱讀 很感恩我今天說出了勇敢的話 我相信不管怎麼選擇 我都會後悔 那我希望 當下的彼此是不留遺憾的

如果是在糾結要不要分手， 這本書挺實用的。 我會推薦給來找我問建議要不要分手要不要離婚的朋友， 我個人覺得這本書不是在勸分， 是在讓人思考什麼情況下分手，自己和對方要盡力到什麼程度分手，思考面對分手的恐懼，以及如何好好分手。 我覺得很有道理的話是： 1.真正心理健康的人知道自己存在缺陷； 2.感情關係應該是一間教室，在此我們互爲良師，彼此支持和憐憫，從而成爲最好的我們，感情不應該是一個封閉的洞穴，不應該讓雙方忍受彼此最糟糕的一面，也不應該讓一方默默地因對方帶來的困難而受折磨； 3.合適的伴侶不是沒有任何缺點的人，而是勇於超越自己的人； 4.愛情是否圓滿不在於是否存在差異，而是如何對待差異； 5.對愛情造成最大破壞的是防禦性自負； 6.一段感情最大意義就在於你被對方看見，理解，接受，傾聽，鼓勵，支持和珍惜； 7.感情和平結束的先決條件之一是確保徹底關上身後的門之前，已經用盡了一切辦法； 8.在感情關係中，你能做到的最有希望且最浪漫的事是坦白你還沒有學會如何去愛，但在有幫助的情況下你渴望有一天學會。 那是不是隻要雙方努力就不會分開呢？ 我覺得不是的，我們的過往塑造瞭如今的我們，即使認識到自己的侷限，但改不是那麼容易的事，就像每個人都可以去學樂器，真正堅持下來的是靠方法，毅力，耐心，領會。而關係是兩個人的事，如果一方覺得對方成長得太慢了，也完全是分手的理由。 希望很多人在確立關係前或者決定分手前都讀下這本書，傷害別人傷害自己都能少一些。

昨晚想通了一件事，以至於夢裏都輕鬆： 小美小帥應該在一起： 1️⃣符合社會普遍主觀共識出來的客觀標準的小帥小美，姑且算唯心裏的唯物，類似於你覺得好看我覺得好看大家都覺得好看那就是真的好看，此時大家的眼睛是千萬人擦試過的鏡子。 2️⃣情人眼裏出西施式的小美小帥，戀人的眼睛是私人燈塔，專屬打光生生不息源源不絕，姑且算唯物裏的唯心，類似遊離於大衆主流審美半徑或者向更背離此圓心的方向叛逃，但在彼此眼裏都是小帥小美 3️⃣ 永遠發生在第三重空間的小帥小美：沒有唯物唯心的拉扯和疊影，只有一個人看見另一個人時，願意讓自己的審美體系短暫休克，讓出所有定義權（算了，這條是從馬爾克斯書裏抄的） 綜上，根據以上標準，我並非我認爲的小帥小美眼裏的小帥小美，那不在一起是正常的，風止幡靜，何來心動。風止了，但風曾經吹過；幡靜了，但幡記得每一次方向，就不要糾結曾經是否心動了吧。 話是這麼說，話雖這麼說，話只能這麼說，沒啥好說。

很長的一段時間裏我都執着於分享和被看見，覺得如果沒有其他人的參與，我的人生就會索然無味。 最近經歷過一些事件後，逐步改變成接受感情的流動。看不順眼就趁還有機會的時候體面地離開，這本書每次經歷分手的時候感覺都可以拿出來翻翻。

《該結束這段感情嗎》 [英]阿蘭·德波頓 [英]人生學校 44個筆記 九 你能應付分開後的生活嗎 ◆ 你需要勇敢地阻止自己在物質上過度付出，允許自己去感受心理和情感互動的變幻莫測，展示真實的自己，體會戀愛的樂趣。你不應再幼稚地指望對方的照顧， 十一 爲什麼你覺得自己被這段感情困住了 ◆ 學着面對、欣賞以及巧妙地保護內心的複雜性。 十三 什麼建議可以讓你不那麼害怕分開 ◆ 已經耗費大量精力去堅持自己以爲的普遍真理，說服自己不要有太多期望，而事實上你的期望都是合理、正當的。你相信“沒有完美的愛人，沒有不會結束的蜜月期”，這種想法雖然暫時能夠讓你感到安心，但你實際上只是自欺欺人罷了。如果把“愛人”比作“電影”或“度假勝地”，那麼堅持認爲沒有完美的愛人，就像認爲不存在完美的電影或度假勝地一樣。可能客觀來說這確實正確，但這並不是我們拒絕換臺的理由，也不是否認在米爾頓凱恩斯和科莫湖度假有區別的理由。固然，世界上不存在完美的愛人，但是對你來說，可以有“更好”和“更差”之分。這同樣是真理，只是你還沒有想通而已。 ◆ 真正讓你在感情中猶豫不決的是，你對自己不夠信任。 ◆ 如果你更加相信自己內心的想法，堅定地站在自己這一邊，多爲自己考慮，你的內心就會更明瞭，你值得也有權去追求自己想要的東西。 ◆ 你在沒有戀愛時的獨處和你脫離感情關係後的獨處，帶來的感覺完全不同。 ◆ 只有克服對孤獨的恐懼，你最終才能遇見自己想要的愛情。覺得自己別無選擇的人往往會做出糟糕的選擇，要相信自己身後的天地還很廣闊。 十四 分手一定意味着感情的失敗嗎 ◆ 孩子離家是因爲童年階段已經結束。這不是愛的消失，而是愛的正果。 ◆ 你可能在這段關係中學到了很多，但這還遠遠不夠。你還有更多的追求，對方可能已經不再是你合適的導師了，或者，你需要獨自生活一段時間來獲得自我成長。 十五 可是你不覺得對方很差勁 ◆ 可能你想要自由，想要獨立發展，已經在這段感情關係中得到了足夠多的東西 ◆ 始終尊重自己今天的選擇和明天未知的自己。 十六 有權做這件事嗎 ◆ “做自己心靈的主人， 對自己保有最大的同理心。 ◆ 當你在考慮感情的去留問題時，你需要警惕“你想做的事”和“你覺得自己有權做的事”之間十分微妙的區別，它隱藏在你的選擇過程中。 ◆ 你不離開不是因爲這段感情還有值得你留戀的東西，而是因爲你在尋求一種“許可”，你非常確定自己想要什麼，只是你還沒有勇氣邁出這一步。 ◆ 當下的生活並不是你想要的生活，你不滿意現在的生活，你必須邁出這一步。要改變自己的處境，唯一需要許可的人就是你自己。 十七 是否期望過高 ◆ “應該勇敢地去過自己想要的生活。” ◆ 但你明白自己也有很多不完美的地方，所以隨後你又會懷疑自己是否有資格抱怨這些。“我有什麼資格抱怨對方？”“我這樣的人還想找到更好的伴侶，簡直是奢望，難道我不應該接受並感恩現在擁有的一切嗎？ ◆ 如果你的期望是擁有比當下更好的感情關係，那你的期望絕對不算“過高”。雖然將來是未知的，你不知道自己會不會遇到更好的人，但你確信現在的伴侶不是自己想要的那個人 ◆ 感情生活中也一樣，如果你身邊的人在精神和物質層面都不是你喜歡的類型，那僅僅爲了維持關係而與他同牀共枕就沒有任何意義。 ◆ 單身的你不需要撒謊，也不必躲在暗處，你可以自由地告訴世界自己在追求什麼。 十八 該怎麼告訴對方 ◆ “真正的善良是坦誠地表明彼此不合適。” ◆ 你可能還沒意識到，自己有點害怕對方。你怕如果提了分手，對方就會怒不可遏，大發雷霆，指責你虛僞，說你的行爲可恥，甚至他還可能動手，威脅你的人身安全。 ◆ 要麼你是強勢的一方，提出分手讓對方痛苦；要麼你是弱勢的一方，雖然提出了分手，但會被對方的憤怒傷害。 ◆ 你的潛意識裏可能存在這樣一種想法，即違背一個重要人物的意願意味着他或者你會受到傷害。 ◆ 童年經歷可以幫助你理解這種恐懼。可能你深愛的父母就很敏感，你總是小心翼翼地不讓他們失望。 ◆ 即你必須按照他們的意願長大，處處都要滿足他們的要求和期待，這樣他們纔不會失望。而只要你提出一點自己的想法和需求，他們就會傷心、崩潰。 ◆ 當需要違背別人的意願提出自己的想法時，他會猶豫不決。 ◆ 按照小孩子的思維，如果你提出的想法讓對方失望了，那你就有責任幫助對方緩解痛苦，並不斷地做出讓步。但是在成人的世界裏，大家都是獨立完整的個體，沒有義務去承擔這樣的責任，也沒有人需要這些。 ◆ 記住“仁愛”和“僞善”的區別。永遠照顧別人的感受，由於擔心激怒或傷害對方而不讓他接觸不好的方面，並不會有任何好處，反而對他非常不公平。 ◆ 你不需要替他想象是否還能找到像你這樣的人。他現在可能會覺得，離開了你，他的生活就變得黯淡無光，他再也找不到更好的人了。但是隨着時間的推移，他會想通，會看透你，並且不再傷心。 十九 爲什麼對方現在看起來這麼順眼 ◆ 由於你處於這樣一個毫無壓力的有利地位，你看到的是一個散發魅力的人，他會讓你感到由衷的愉悅。 ◆ 這個世界上讓你心動的人可能有很多，但能和你相敬如賓地一起生活的人卻少之又少。 ◆ 這段感情不得不以失敗告終，但這並不是因爲你選擇的伴侶很差勁，而是因爲你對他的期望越來越高，當他不符合你的期待時，你會感到失望。 二十 有些念舊怎麼辦 ◆ “在最脆弱的狀態下， 千萬不要相信自己當時的感覺。” ◆ 這種念舊的態度實質上忽視了事物發展的原因和必要性。對於念舊的人來說，過去纔是最好的，不需要改變或發展 ◆ 其實無論當下是不是完全令人滿意，都是事物發展的必然結果，而過去由於存在不可避免的各種問題已經被淘汰了。 ◆ 你對這段感情關係看得最清楚的時候，不是在分手後的六個月或幾年內情緒低落的時候，而是在你身處其中的時候，在你緩慢並審慎地做出決定的時候。 ◆ 上段感情關係一定有致命的缺陷，否則你也不會不顧一切地決然離開 ◆ 對過去的回憶是經過美化的，並非基於事實，主要來自恢復單身後的孤獨和恐懼。 ◆ 一個簡單有效的準則是，你必須相信自己在掌握全面信息的情況下做出的決定，而不要信賴自己想改變主意時稀裏糊塗的想法。你做出分手的決定時，一定有充分的理由，只是你在感傷的時候一個都想不起來了。但是，回到過去絕不會是你想要的，反而只會讓你再次意識到爲什麼必須結束這段感情關係。出現這種反覆的心理很正常，你要勇於面對自己真實而複雜的本性，並做好爲此付出代價的準備。 二十二 如何爲這段感情畫上句號 ◆ “協商一種更清晰的敘事， 爲不同的現實留出餘地。” ◆ 當你變得比以前更勇敢的時候，再回頭看，你會開始反思自己當時是不是真正理解發生了什麼，以及這段感情關係爲什麼會以失敗告終。 ◆ “結局”並不代表要消除雙方腦海裏的認知差異，而是意味着可以將彼此的想法攤開來，協商一種更清晰的敘事，爲不同的現實留出餘地。 二十三 這個選擇是錯的嗎 ◆ “無論你最終選擇了什麼， 都不會百分之百正確。” -- 來自微信讀書

在感情臨終之際見到這本書，我一直沒打開看，我一直在猶豫、在反思，我與眼前人真的是彼此想要長廂廝守的伴侶嗎？我害怕我不是他的選擇，也害怕他不願意成爲我的選擇。所以我也告訴他需要思考這個問題，只有我們互相選擇才能成就這段感情。 今天打開這本書，發覺我們之間的問題太多太多，沒有來得及解決，卻已經沒有機會。推薦給處於情感危機的朋友，受父母的影響我現在覺得如果有機會請儘可能地直面問題、承認錯誤以及修正問題。無論結局如何，請認真對待。

我很喜歡阿蘭.德。波頓的人生學校系列，裏面內容非常簡短精悍，但是也有一開始的過於簡短精悍，很多東西可能就是看完了就忘記了的那種，這些東西需要不斷的在生活中遇見，驗證，然後會發現上面說的內容確實如此。 我很難說，看完這本書我的人生就會發生多麼大的變化，甚至於我看完了，都覺得是如此，但是我自己也是從這個方向走過來的，即便是你看到了這裏面的內容，也懂得了這樣的原因，還是過不好一生的感覺。 成年人的成長，之後的學習大多還是通過做事得到。——陳嘉映 身處在一段感情中的人，很難抽身出來，降低自己的期望度是一個好的方法，並且減少將自己男朋友和別人進行對比。很多都是簡單的道理，在生活中卻能見到，各種問題，人很奇妙，當然我現在看待人性方面的問題也總是有點悲觀的底色，感情上面的問題也就是那樣。 當一個人和我說感情淡了的時候，我勸說她不要挑戰人性，她就開始作，開始用自己能驗證的一切方法，來證明對方眼中的自己是重要的——其實這就是，證明出來，也就是那樣的東西，證明出來，鬧完分手之後。她還是會和我嫌棄，對象個子不高——這是在一開始的時候就知道的問題，在一起三年之後，她還是會不時的刺周圍人一下。 並且在別人的對象條件更好的時候，還會拿出來進行對比，有的時候我我在想，我時常會羨慕別人戀愛談了三四年的——我完全沒有這方面的經驗。現在看來也不過如此 有的時候我也不經感嘆，感情也就是那種東西。