與青春期和解（增訂升級版）

“讀一本好書，就是和許多高尚的人談話”。這是老闆兼書友送給我的一本書，意義非凡。大約用了半個月的時間讀完，今晚來收個尾並寫個總結。 書名是和青春期和解，美國作家所作，核心是運用心理學相關知識，幫助家長了解孩子青春期生理心理變化的特徵，打破“對抗”思維，提供用共情、尊重和邊界感引導孩子平穩度過青春期的具體方法。 本書前半部分適用性強，後部分有關性和藥品濫用等和中國國情有出入，參考價值有限。看書過程中不由自主會想到自己青春期時與父母的相處，記憶中上初中後，我開始和父親“對抗”，經常質疑父親的做法並直截了當指出，而且捱揍時也開始嘗試反擊……後來回老家讀書，與父母分隔兩地，也就少了許多同父親“對抗”的機會。但對於瞭解青春期的孩子，還是有很多共鳴的地方。 人要在青春期完成重要的任務是建構真正完整的自我概念體系，更加註重自我的精神發展。（將父母去理想化是個性化的一部分）青春期前期他們渴望成爲團體的一員，而中期注重身份的認同。青少年的智力爆發式增長涉及新的思維方式，他們正在進入開始運用抽象概念、假設情境和形式邏輯的世界。除非父母足夠了解這種變化，否則從不成熟到成熟思維的轉變很容易被誤解，很多時候這也是父母和青少年發生衝突的主要原因。還有些微妙的地方是父母的角色滿足了他們很多的需要：控制慾、正確性、被需要、被信任和被愛的感覺。當青少年要求控制自己的生活，表達自己的觀點，以及通過其他方式表現出他們不再那麼需要父母時，父母很容易感到被拒絕。 從書中看到關於權威型的父母的標準：既有愛心對孩子也有要求。他們富有包容心，充滿感情，而且全身心投入養育孩子的過程。他們喜歡和孩子一起做事，併爲他們的成就感到自豪。他們認同父母有義務理解孩子的需求和感受，把孩子的興趣和問題視爲有意義的，並表現出真正的關心。同時，他們設定了明確的界限，要求孩子遵守高標準，制定明確的行爲規則，並嚴格一致地執行這些規則。權威型父母不會要求孩子無條件地服從，也不允許孩子太過無拘無束。他們的規則建立在理性的基礎上，他們的要求建立在愛的基礎上。 記得當時看到這，我首先想到的是趙舟老師，他每天晚上9:00-9:30雷打不動給孩子們唸書聽，堅持了十多年。他對於孩子教育的用心和重視程度，同時和孩子媽媽營造出的有愛家庭，可以算得上我心中權威性父母的模範。 記得一點，幾乎所有青少年都喜歡做的一件事就是聊天，如果你對青少年生活中發生的事情以及他對問題和事件的看法表現出真正的興趣，他就更有可能敞開心扉。無論父母還是學習力教練，想做好他們的工作基礎是善於傾聽，並且對他所聊的話題，表達自己的思考和看法。由此想到，父母如果與孩子採用非暴力的溝通方式，不代入主觀評判，平等表達內心的需求和感受，家庭成員之間的理解會增加，小問題升級爲大沖突的情況也許會大大減少。 從這本書能學到的另一個點是，父母對於孩子青春期性的教育。也許是國情原因，外國人對於性的表達是更加開放的。青春期孩子本身就會對這些感到好奇，如果大人們閉口不談，他們也會通過網絡等各種途徑去了解，但網上呈現的，往往不是我們想讓孩子看到的。 這本書寫的很全面，不同類型家庭的挑戰，青春期身體變化，香菸和酒精，孩子交友約會，性教育，問題行爲等，書中都給出了具體詳細的建議，在我身上用處不大，比較快看過去了。本書最後一句話很溫暖：“青少年期的結束可能是一段漫長而特殊的友誼的開始”，願我們都保有這份特殊的友誼。

這本書的部分章節，尤其是十四章之後，無可避免地存在着許多和當今中國教育生態不太匹配的地方，像是涉及性教育的內容，還有藥物管理等。但，瑕不掩瑜，生物學和心理學的規律是跨文化普適的，這本書的作者也可以說是青少年發展心理學“科班出身”，其中很多論點頗具價值，也給了我不少啓發——比如理解是有效養育的基礎。再比如真正有效的是權威型養育（高回應性 + 高要求性）等等。 這個暑假，我正在嘗試着聚焦於“引導”和“共同探討”，基於理性、一致性、溫暖和尊重，放手給予自己的青春期女兒一些適度的自主權，目前來看，雙方都因此有所獲益，即使有些衝突，也確實帶來了更多坦誠的溝通機會，so far，一切不錯👻 青春期是大腦劇烈重組、尋求獨立身份、同伴關係重要性劇增的特殊時期，2025年的青少年又是徹底的“數字原住民”，而中國家庭普遍更強調集體和諧、服從長輩權威以及對學業的絕對優先重視。如何最佳地把握“放權尺度”，和祂們和諧共處？路漫漫，仍修遠兮~~你我的一口真氣，可別散呀~😂

📖 讀書筆記｜《與青春期和解》 —— 也和自己和解 書裏有一句話讓我印象很深。 孩子剛出生的時候， 父母會認真學習怎麼養育孩子。 那時候， 對孩子最大的期待其實很簡單： 健康就好。 可隨着孩子慢慢長大， 我們學習得越來越少， 期待卻越來越多。 希望他懂事， 希望他自律， 希望他成績好， 希望他少走彎路。 不知不覺， 焦慮越來越多， 要求也越來越多。 特別是到了青春期， 孩子開始有自己的想法， 開始反抗， 開始挑戰規則， 很多曾經被忽略的問題， 似乎都會在這個階段集中爆發。 最近讀這本書， 最大的感受不是學到了多少育兒技巧， 而是明白了一件事： 教育孩子之前， 先要整理好自己。 先處理自己的焦慮， 再處理孩子的問題； 先管理自己的情緒， 再和孩子溝通。 否則， 很多時候我們以爲在教育孩子， 其實只是把自己的焦慮傳遞給了孩子。 當然， 書中的很多案例帶着美國家庭的背景， 和中國家庭並不完全一樣。 但有些底層邏輯卻是相通的： 尊重需要有， 引導需要有， 邊界和管教也需要有。 畢竟青春期的孩子， 還無法完全爲自己的行爲負責。 但比管教更重要的， 是讓孩子願意和我們溝通。 因爲良好的親子關係， 永遠是教育的起點。 讀到最後， 我忽然覺得， 所謂與青春期和解， 不僅是與孩子和解， 更是與自己和解。 接納孩子正在成長， 也接納自己仍在學習成爲父母。 特別是在人工智能飛速發展的時代， 或許沒有人擁有標準答案。 那就一起學習， 一起成長， 一起迎接這個不斷變化的新世界。 ✨ 願我們都能成爲不斷成長的父母， 也成爲更好的自己。

讀完此書，思來想去什麼讓我印象深刻？把青少年當成成年人去看待吧！他不是你的兒女，他是個鮮活的，有思想、有個性的獨立的自我。他不是誰的誰，他就是他自己。我們做爲成年人，要理解他在追求成長和獨立。他們會自我探索，會以自己讀過的書，經歷的事，來判斷成年人的行爲，這過程會有偏差，但不要怕，他們最終會成爲平和並理解你的那個人。你們會成爲終身的親密的朋友。爲了這個終極目標，好好做自己，好好做那個青少年的榜樣，好好和他說話，理解他的年齡階段所呈現的行爲，做好榜樣默默影響他。這也許是這本書最大的意義吧！

每個孩子都是帶着自己的花期來到這個世界的。青春期不是一場需要對抗的風暴，而是一次生命的自然綻放。那些被貼上叛逆標籤的行爲，不過是他們探索世界的獨特方式。最觸動的是作者將青少年期延伸到25歲的視角——原來我們眼中孩子的"不成熟"，只是大腦前額葉還在施工。與其焦慮孩子爲什麼總頂嘴，不如想想自己是否還在用對待兒童的方式與準成年人對話。性教育不是洪水猛獸，迴避纔會讓好奇變成危險；吸菸飲酒不是道德缺陷，而是他們試圖證明長大的笨拙方式。父母要做的不是修剪枝丫，而是提供陽光雨露，靜待花開。

1. 青春期叛逆不是故意對抗，是大腦生理發育、獨立人格發展的必然特徵； ​ 2. 孩子叛逆底層訴求：渴望獨立、尊重、選擇權，父母需要適度放手； ​ 3. 踐行權威型養育：設立清晰邊界，同時提供充足的情感支持； ​ 4. 父母完成身份轉變：從管控者轉型爲顧問型家長； ​ 5. 允許孩子低成本試錯，讓孩子自行承擔選擇帶來的後果； ​ 6. 優化溝通方式：用提問、建議替代命令與指責，善用“我句式”表達感受； ​ 7. 學會抓大放小：安全、道德、法律紅線堅定守住；穿搭、興趣、日常社交等瑣事給予包容與自由。 良好的親子信任關係是所有方法有效的前提。

耐心、用心、細心、貼心陪伴着孩子！

把青少年的期間，定義爲10~25歲！

只看到青春期中期，等孩子真正進入青春期時再回頭來看看，目前沒有多少共鳴。

階段性支持策略，對於正確理解和接納青春期，太重要了。 有些書是常讀常新的，這本書就是。無論是接納自己，準備迎接子女的全新階段，還是教育從業，都值得常備案頭。