啊，你說得對

《啊，你說得對》 【閱讀動機】溝通技巧類主題閱讀 【本書核心】比起“被表揚”“被肯定”，“不被否定”纔是構建良好人際關係的關鍵。 【與哪些知識體系掛鉤】 《我就是你啊》《溝通的方法》《非暴力溝通》《蔡康勇的說話之道》《溝通的藝術》 【閱讀體會】 原來是這樣啊！這本書教讀者儘量不要否定別人。或許儘量考慮別人感受，不太適合我目前的性格，我覺得別人對我產生誤解是別人的事情，關我什麼事兒？明明我不贊同對方，還要儘量附和對方會不會很裝？ 本書也有少許觀點可以吸收，日後在交流中覺察並減少否定的行爲和語言。 【行動點】 ◆ 即使意見有差異，也不要互相否定，而是要“尋找一個能把雙方意見中好的部分結合起來的選項”，並朝着這個方向努力。 ◆ 在電視上看新聞和其他信息類節目時，要試着從其他視角看待電視上播放的新聞和話題，並養成習慣。這是一種很好的練習。 ◆ 如果想要做到沉默地傾聽對方說話，那麼需要遵守的大的原則就是“在對方發言結束之前都不要說話”。 ◆ 如果你覺得對方已經把他想說的話說完了，從此時開始，請保持至少2秒的沉默。 你也可以在腦海中默數“1……2……”。 ◆ “複述”，只需要重複對方的話，不需要你有任何多餘的感想，既不需要贊同也不需要否定，只需要淡淡地重複。 ◆ 對方因爲興奮而語速過快，我們也可以故意放慢語速複述，通過這樣的方式成功放慢對話的速度。 ◆ 那麼，應該用什麼樣的語言來表示肯定呢？ 最簡單的一句話就是：“原來是這樣啊。”即使對方說的話明顯是錯誤的，也要跟對方說“原來是這樣啊”“原來還有這樣的想法啊”。 爲此，在這裏最重要的是要先理解對方的感受和想法。 只要做到這一點，即使不同意對方說的話，也能表示肯定。 ◆ 不要盲目地相信所見所聞，只要經常加上一句“或許……”，就能避免因主觀臆斷而產生誤解，避免堅信僅佔冰山一角的信息，從而避免由此導致的失敗。 ◆ “不愧是”三個字可以說是交流的潤滑劑。 ◆ 讓人討厭的一句話——“啊，那個啊，我懂！”

今天晚上與人因爲一個歷史觀點進行辯駁後加入書架的書，只爲降低自己的反駁欲，儘量求同存異，不讓自己輕易在別人的觀點裏淪陷。 道理很空曠，但是一切都是爲了在被反駁欲挑起情緒波動的時候多一些自我說服的論據，做一個當說服欲壓不住的時候可以在理性平衡之後做出的最佳選擇：“我堅決反對你的觀點，但是我誓死捍衛你發表觀點的權利。” 畢竟夏蟲不可語冰，每個人對“正確”的定義都不同，強行爭出高下不過是困在各自的語言與思維牢籠裏徒勞拉扯。 but 我們都是有感情的人，當然會有想要順從這種感情去否定對方，或者用強硬的語言去制止對方的時候。又或者，也會有想要熱心進言的瞬間。只不過與此同時務必要握住情緒的繮繩，畢竟一味被情緒驅使着否定、反駁，可能會讓溝通淪爲消極情緒的戰場

《啊，你說得對：不否定溝通術》還挺有意思的。它教的不是那種“懟回去”或者硬要爭輸贏的溝通方式，而是先認可對方，再找辦法把交流往好的方向帶。 生活裏跟人聊天，不管是和朋友拌嘴，還是跟家人、同事有不同意見，老是否定對方，很容易把天聊死，甚至鬧矛盾。這本書裏的方法，能讓交流更順暢，少點摩擦。而且例子都挺日常的，一看就懂，學了也能用到實際裏，對想好好跟人打交道的人來說，還挺有用的。

充滿了日本人的小心翼翼和讀空氣。職場之中可以借鑑的就是說話委婉一點。

可以稍微借鑑，但大部分內容真的太日式了，不符合我們的語言和行爲習慣，簡單的說就是思慮過度。

在這裏分享本書我認爲最精彩的一部分文字📖 建立“良好人際關係”的對話技巧： 🌟附和就像“搗年糕”一樣 我在第三章說過，要在對方說完之前保持沉默。 話雖如此，但如果你一直沉默不語的話，對方是很難持續講述的。 因此，我們要在對話過程中適時地“附和”。讓我們就像合作“搗年糕”的兩個人一樣，在對方停頓的間隙巧妙地加入附和吧。 附和與搗年糕相似。 在“搗年糕”的過程中，“附和方”就是“爲了使年糕能夠全方位均勻地受到敲打”“爲了使年糕不粘在木臼上”而存在的。在對話中，我們也要巧妙地引入附和，不是從一個方向，而是要從各個方面全方位地深入詢問對方。如此一來，對話不會中斷，我們也可以不斷地進行引導。 這就是“附和”。 因爲附和要給人一種“把年糕迅速翻轉過來的感覺”，所以語言太過冗長就會打斷對方的話。如果放在真實的搗年糕的過程中，就會被杵臼砸到手吧。 因此，請不要思考太多“我必須向對方傳達有益的內容”這類多餘的事情，而是用簡短的語言結束就好。 “附和”的基本句式有以下五個。 ● “原來是這樣啊。” ● “那你再仔細說說唄。” ● “還有別的嗎？” ● “那這樣說來？” ● “那如果是這樣的話？” 極端地說，只要大家把這五句話記下來，將附和對方的話按順序使用，即使其他什麼話都不說，對話也能成立。 之後，對方大概會說：“啊，謝謝你讓我說了這麼多，真的太開心了。”以此來表達自己的心滿意足。 🌟對話要像“轉盤子”一樣推進 當你在和別人說話時，請在腦海中想象一下這樣的畫面。 “在自己和對方之間，有一個盤子正在被一根木棒頂着不停地旋轉。” 這個盤子，就是自己和對方此刻的對話。 良好的狀態是指盤子呈現旋轉自如的模樣，即使不特意關注盤子，對話也能順利進行。 而否定就像是用手將正在轉動的盤子從木棒上推開，使其掉落以阻止它繼續轉動，或是開始在旁邊轉動其他盤子的行爲。 不要這樣做，使用本書在前文中介紹的複述和肯定等方式，就可以使盤子更靈活自如地轉動。 順帶一提，夫妻吵架大多也是因爲在對話時一方否定了另一方的話，開始轉動另一個盤子導致的。 而進行“不否定的對話”，是讓一個盤子保持有序旋轉狀態的最佳方法。 能夠掌控這一切的不是別人，正是你自己。 “想象一個盤子在旋轉的畫面”，這種方法不僅適用於與對方的日常對話，在會議中，想要推動對話順利進行時，也十分有效。 我們可以把“討論的內容”比作一個盤子，經常想象它能否在所有人的參與下穩定旋轉，同時一邊觀察是否有人開始轉動另一個盤子或是打算用手推開盤子，一邊引導會議有序進行。

溝通的目的不要爲了證明對錯，而是爲了達成共識。否定別人等於告訴對方不被理解。你說的對不是妥協，而是也一種尊重。 情緒優先於道理，在情緒激動時暫停溝通。不要輕易否定別人，最簡單的一招：先試着肯定（認可對方）➕補充（發表自己的意見）

我覺得關於不否定的方法很一般。但是分析否定的人的心理很到位：1、正因爲事實如此所以否定也無所謂；2、覺得自己是正確的；3、對別人有太高的期待；4、把自己看成了上級，看待別人跟看待下級一樣

非常合適istj的一本書，感謝我的小夥伴infp的蔡蔡隨手從書店給我選的這本書，她真是太厲害了

可以快速看完，有參考的部分，可以應用在親子關係裏，不要否定孩子。 但有些日系的溝通方式有點不適合。