關於性，我們想得太少

1、婚後生活就和運營公司差不多，需要許多行政管理技巧，比如，要規劃好時間，要有自制力，要有權威，要能剃刺頭。 而性生活講究的是奔放、想象、戲謔、失控，在本質上一反常態，放飛自我，背離行政管理技巧。 2、沉迷酒色就無法應對日常生活裏的艱難險阻。我們不願意沉迷於酒色，就像即將攀登高峰的登山者或即將跑馬拉松的運動員不願意沉浸在詩情畫意之中，唯恐惠特曼或者丁尼生會消磨他們的鬥志。 3、因爲恐懼亂倫而逃避性生活，這確實是個問題，但另覓新歡並不是解決問題的辦法。一旦關係確定下來，新歡也會變成父母的影子。我們需要的不是新歡，而是從新的角度看待舊人。 4、老夫老妻與藝術家這兩個羣體面臨着相同的問題：審美疲勞，變得厭倦。我們都追求新鮮刺激的生活，渴望浪漫，奢望獲得皆大歡喜的戲劇性結局。 5、心理治療師就像是新時代的牧師。在我們這個時代，神學日漸式微，我們不會再到牧師跟前懺悔，不再相信還有來生。但我們需要有人來代替牧師，承擔牧師的責任。 6、在《論自由》一書中，約翰·穆勒提出了著名論斷：“唯一名副其實的自由，是以我們自己的方式追求我們自身之善的自由，只要我們沒有企圖剝奪別人的這種自由，也不去阻止他們追求自由的努力。在無論身體、思想還是精神的健康上，每個人都是他自己最好的監護人。” 7、一定程度的限制有益於維護全人類的心理健康，也有助於家庭幸福和社會穩定。爲個人着想，我們必須壓制自己的部分性慾，不光是宗教信徒需要這麼做，全人類都需要這麼做。因爲我們需要工作，需要維持人際關係，需要照顧孩子，需要探索世界，無論是在線上還是線下，我們都不能放縱自己。放縱性慾，如同自我毀滅。 8、通姦的根本錯誤在於過於理想主義：某一方希望冒險一試，革除婚姻之中的弊端。然而，在現實生活中，這種希望無法實現。跟第三者睡覺，就會破壞婚姻。要忠於婚姻，就必須收心，踏踏實實過日子。 9、我們渴望的三樣東西——愛、性、家庭——每一者都會以某種惡魔般的方式影響並損害其他兩者。愛一個人可能會抑制我們與其發生性關係的能力。與一個我們不愛但覺得有吸引力的人發生性關係，會損害我們與伴侶的關係。生兒育女會危及愛和性，但如果爲了愛和性而忽視孩子，就會損害孩子的身心健康。 10、人的情緒會週期性波動，每隔一段時間就會渴望烏托邦式的愛情。婚姻就像一張牀單，永遠無法弄平整，當我們想要完善其中一面時，可能只會進一步弄皺和擾亂另一面。 11、現在，人們的婚姻觀是，結婚應當只有一個理由：彼此深深相愛。具體表現形式有四種。第一，無法忍受離開彼此的視線。第二，身體被對方的外表喚醒。第三，堅信雙方思想合拍。第四，想在月夜爲對方朗讀詩篇，想把兩人的靈魂融合在一起。 12、年輕的時候，出於本能，我們贊成以愛爲基礎的婚姻。我們的文化也推崇以愛爲基礎的婚姻。但是，隨着年齡增長，我們開始覺得以愛爲基礎的婚姻不切實際，只是文學名著中的美好願望。我們認爲，以制度爲基礎的婚姻，歷史悠久，體現了人性的光輝。 13、認爲婚姻應該以愛爲基礎，就是在強調應該尊重情感的真實性。但是，人的情感是複雜的，經常自相矛盾。人容易衝動，做事不計後果。如果想幹什麼就幹什麼，就沒法過和諧安定的生活。因爲愛有時——甚至可能經常——會缺席：突然想要掐死孩子，突然想要毒死伴侶，因爲換個電燈泡就想要離婚。 按照浪漫主義的觀點，不愛就會有麻煩。但是，以愛爲中心同樣會有許多麻煩。居家過日子，不能靠愛發電。人是一種複雜的生命體，要維持人類社會的正常運轉，就需要遵循基本的法則。不愛是一種常態，也是一種自我保護，我們要坦然接受。 14、我們可以把婚姻視爲一種制度，家庭成員各司其職，維護家庭穩定，維護家庭成員的長遠利益。無須時時刻刻關注家庭成員的思想狀況，更不能頻繁地調整婚姻狀況。 以制度爲基礎的婚姻也對孩子有利。在這樣的婚姻之中，父母的爭吵不會引發孩子的焦慮。孩子相信，父母彼此相愛，能夠通過爭吵解決問題。孩子相信，父母就像孩子一樣，爭吵之後就是雨過天晴，碰碰頭，不記仇。 15、執子之手，與子偕老，是文明的奇蹟，是善意的體現。忠貞不渝的婚姻，無異於祖墳上冒出的青煙，值得珍惜。 忠貞不渝的夫妻要認識到，彼此爲了愛情，爲了孩子，付出了巨大的犧牲。忠貞不渝的品質值得自豪，拒絕尋歡作樂也非比尋常。忠誠是一項成就，值得讚揚——最好是頒發獎章，樹立爲典型。不能把忠誠當作自然而然的事。要意識到，忠誠需要極大的毅力和勇氣，還需要遏制“殺死”伴侶的衝動。 16、性能給人帶來狂喜和新鮮發現。這種感受的最佳時間也許是在某個大城市的一個盛夏的傍晚，大約6點30分，結束了一天的工作，街道上瀰漫着柴油、咖啡、油炸食品、柏油馬路和性的氣息。行人穿着各色衣服，西裝、印花棉布連衣裙、寬鬆版牛仔褲。橋上的燈亮了起來，飛機在頭頂呼嘯而過。顧家的人趕回郊區，給孩子洗澡；留在市區的人，則會溫存，私通，傷心。 17、不痛徹心扉，就沒有藝術和音樂。沒有性，舒伯特的抒情歌曲、娜坦莉梅的《奧菲利亞》、伯格曼的《婚姻場景》、納博科夫的《洛麗塔》也就沒多大意義了。我們的傷痛減少，就可能會變得殘忍，不會自我解嘲。 18、關於性，有很多輕蔑而公平的評價，但我們仍爲擁有性而慶祝。因爲，性生活時刻提醒着我們，我們參與過一種身體層面的、瘋狂的人類生活。

《關於性，我們想得太少》 ◆ 人們日常生活中的重要問題直接相關，並相信最爲棘手的問題皆因缺乏自我覺知、同理心和有效溝通而起。 ◆ 以前，性被視作洪水猛獸；如今，人們樂在其中。 ◆ 人們認爲性可以舒緩緊張的神經，讓人容光煥發，就像打網球一樣稀鬆平常——爲了減輕現代生活的壓力，應該多做愛 ◆ 性是一種強大的力量，讓人神魂顛倒，有時與個人理想格格不入，爲文明社會所不容。 ◆ 性是一種洪荒之力，我們能做的頂多是端正態度。 ◆ 完美的性生活就跟幸福一樣難得，就像寶石一樣珍貴。 ◆ 當我們漸漸老去，回首往事，想起那些琴瑟和鳴的時刻時，我們才意識到命運的饋贈有多麼寶貴。完美的性生活需要天時地利人和，缺一不可。 1 性慾與孤獨 ◆ 生物學認爲，人類和其他動物一樣，有繁殖的本能，男歡女愛只是附加品，繁衍後代纔是終極目標。 ◆ 有吸引力實際上就意味着能夠抵禦疾病，適合生育。 ◆ 我們可以先關注約會過程中的難忘時刻。即使是多年以後，回想起那一刻，我們依然激動不已：第一次接吻，確立關係，證實了自己的吸引力。 ◆ 混得好，處處是笑臉。 混得不好，處處是冷臉。 ◆ 我們瞻前顧後，又急於求成。我們長大了，從無憂無慮的天堂中被驅逐出來。 ◆ 在內心深處，我們依然沒有忘記原始需求：對方全心全意地接納我們，不在乎我們的所作所爲；肉體交流；緊密相擁；通過肌膚的氣息帶來愉悅。因此，我們需要接吻和做愛。 ◆ 接吻意味着相互接受。 ◆ 接吻能愉悅身心，帶來快感。但是，這種快感的主要來源不是感官刺激，而是我們明白有人愛自己。即使通過其他形式來表現愛意，效果也一樣。 ◆ 接吻本身乏善可陳，但意義重大，它是一種愛情宣言。宣言直接說出來效果並不好，還是要付諸行動。 ◆ 我們成年了，但我們也學會了掩飾自己。 ◆ 男女在牀上要做的就是赤誠相見，拋棄負罪感，跟孤獨告別，相互包容。 ◆ 最後，在半昏半明之中，他們釋放出真實的自我，展現出原始的慾望。 ◆ 生理反應不受意志控制，代表着個人的真實偏好。在這個虛僞做作的世界裏，我們通常難以確認對方是否喜歡我們，也難以確定對方的善意是否僅僅出於責任感，潮溼的陰道和堅挺的陰莖，才能明白無誤地表達愛意。 ◆ 釋放性慾需要亦莊亦諧。我們既要了解傳統觀念，又要熱情奔放。我們既要按部就班，又要探索禁地。與新人共度良宵是一段美好的回憶。 ◆ 待人接物，要有禮貌。一般來說，要想得到他人的尊重和關愛，就不能表露出“邪惡”：具有攻擊性，冒冒失失，貪財好色，欺軟怕硬。要想得到社會的認可，就不能隨心隨性。做愛的時候可以釋放天性，獲得心理上的滿足，與平日截然不同。 ◆ 碰到情投意合的人，我們就會以言語和行動展示自己的黑暗面。不是情人，眼裏出不了西施。對方允許我們肆意玩弄，體現的是對我們的愛和尊重。對方不在意我們的黑暗面，像善解人意的家長一樣，瞭解並接受我們的優點和缺點。對方知道我們平時是在僞裝自己，允許我們在二人世界裏爲所欲爲。 ◆ 從蹣跚學步的時候開始，我們就明白了乾淨和骯髒之間的區別。性生活模糊了這種區別，讓我們爲所欲爲。我們骯髒的一面成爲性生活的一部分，被成功“洗白”，性生活由此淨化了我們的靈魂。 ◆ “愛的階梯”理論。這一理論認爲，對方吸引我們的首先是外表，然後，我們會透過外表看到本質，被內在美吸引。 ◆ 深入探究什麼是“性感”，就會發現，二人只有當三觀一致的時候，纔會產生性衝動。 ◆ 雙方敞開心扉，盡享歡樂時刻。 ◆ 做愛時，器官相互摩擦，但快感不只是簡單的生理反應。給予我們快感的人，能幫我們克服恐懼心理，能與我們舉案齊眉、共度餘生。 2 “性感”不膚淺 ◆ 進化生物學依然可以提供一個似是而非的答案。進化生物學認爲，愛美的原因簡單明瞭：美代表着健康。長相出衆，荷爾蒙爆表，意味着免疫系統強大、精力充沛。 ◆ 進化生物學家得出結論：不管男性還是女性，“性感”都是可以界定的，它不是一個抽象的概念。從本質上說，性感就是面龐左右對稱，五官標緻、協調。 ◆ 進化生物學家認爲，我們偏好某些面孔，背後有着合理的科學動機。對稱和均衡對我們非常重要 ◆ 進化生物學從全人類繁衍生息的角度進行分析，認爲美代表着健康。 ◆ 進化生物學認爲性衝動並不膚淺。外貌並非小事，外貌實際上代表着人的本質。被人吸引，就是被內在本質吸引。性慾和愛美之心涉及人類的大事：生孩子。 ◆ 是幸福的保證。這個說法倒是個不錯的解釋，開拓了我們的思路，從另一個角度探索了美的內涵。我們之所以說一個人美，是因爲我們從這個人的臉上察覺到一系列內在品質，我們認爲這一系列內在品質有助於營造良好的關係。比如，我們可能在一個人的臉上看到堅定、睿智、信任、謙恭、幽默。我們可以根據一個人的鼻型推斷此人身強體壯，那麼，我們是不是也可以根據一個人嘴脣，推斷出此人具有耐心？我們是不是還可以根據一個人的眉毛，推斷出此人能夠笑對生活？ ◆ 外貌具有實在意義。 ◆ 外貌並不總是與內在品質相背離。我們見色起意，但並非罔顧對方的內在品質。我們正是被對方嘴脣、皮膚、鼻子、眼睛所體現出的內在品質吸引。所以司湯達纔會說，美是幸福的保證。 ◆ 女性時裝確實能凸顯健康，但女性時裝還有更大的作用：展示女性的品位和興趣。各種衣服搭配出來的效果展現着世界觀、人生觀、價值觀和心理狀態。如果產生認同，我們就會認爲這身衣服美，否則就是醜。說一身衣服性感，一方面是覺得穿着者生育能力強，另一方面是認同這身衣服所體現的生存哲學。 ◆ 喜歡對方的性感，就是喜歡對方的全部。我們的性慾體現了我們爲人處世的方式，體現了我們的生存之道。 3 娜塔莉，還是斯嘉麗 ◆ 進化生物學堅稱，只要對方看起來健康，我們就會被吸引。 ◆ 每件藝術作品都具有鮮明的情感特徵和價值觀念。一幅畫的特點可能是寧靜或者躁動，勇猛或者謹慎，謙遜或者自信，陽剛或者陰柔，平民化或者貴族化。我們的喜好反映了自己成長的心路歷程——確切地說，反映了成長過程中所經歷的傷痛。我們喜歡的藝術作品能夠療愈我們的心靈創傷，幫助我們恢復健康。我們希望藝術作品彌補自己的缺憾。 我們說一個藝術作品“美”，是因爲它能滋潤我們的心靈。我們說一個藝術作品“醜”，是因爲它激發的情緒和衝動讓我們害怕。 ◆ 冷靜、謹慎、循規蹈矩之人往往會喜歡熱情奔放、戲劇性強的藝術作品，藉此放縱自己一下。 ◆ 每當看到一件藝術品時，我們都可以應用沃林格的理論提出兩個問題。第一，某人說這件藝術品美，他的人生有什麼缺憾嗎？第二，某人說這件藝術品醜，他以前被什麼嚇着了？ ◆ 藝術和性讓我們的人生變得完整。每種補償機制都大同小異，我們眼中“美麗”和“性感”的東西，其背後隱含着我們需要的東西。 二 性，是個問題 ◆ “想要愛，想要性，都是好事。” 1 愛和性 ◆ 我們傾向於躡手躡腳地繞過我們想要的東西，用逃避來掩蓋我們的需求，滿嘴謊言，傷害對方，然後在一個個夜晚悔恨不已。 ◆ 爲了達到目的，不嚇跑對方，雙方都會隱藏自己的想法。珍不會說自己要的是性，托馬斯不會說自己要的是愛。兩人都希望不言自明，雙方各取所需，但最終的結果只能是離心離德。 ◆ 想要愛，得到的只是性，就會覺得被利用了。想要性卻不明說，就會面臨兩種結果：陷入婚姻之中難以脫身，或是成功脫身但遭受鄙視和唾棄。 ◆ 如何才能獲得好的結果？第一，要明白，無論何種需求都不具有道德優勢。想要愛，想要性，都是好事，沒有優劣之分，都屬於正常的需求。第二，整個社會要形成一種氛圍，鼓勵每個人大膽說出自己的需求，不要怕他人的指責。直言不諱可以避免傷害對方，也可以避免自責。 如果必須先有愛再有性，那麼有些人就會撒謊、僞裝，不擇手段。如果要得到愛的前提是奉獻自己的肉體，那麼顛鸞倒鳳之後，沒有愛意的一方就會拍拍屁股走人，留下傷心欲絕的另一方。 無論是想要愛還是想要性，都應該被尊重。人人都應該無須撒謊，各取所需，樂在其中。 2 對方拒絕性愛 ◆ 被人拒絕，就會受到嚴重的傷害，因爲被人拒絕意味着被人否定了三點：第一，相貌身材；第二，內在品質；第三，存在的意義 ◆ 我們之所以被對方的外表所吸引，是因爲我們理解並欣賞對方的內在品質。 ◆ 遇到麻煩的時候，我們會自然而然地想到一個人。這個人心地善良，喜歡我們，總是樂於提供幫助。但是，這個人無法引起我們的興趣。我們並不恨這個人，也覺得這個人不錯，但我們就是無法改變自己的性偏好。 ◆ 跟誰做愛，並不是我們能決定的。科學和精神分析法表明，我們做出此種決定的依據是本能，而不是理智。 悲傷失落的時候，我們難以理解拒絕性愛只是一種拒絕。拒絕就是拒絕，沒有別的意思。 3 性冷淡 ◆ 關係穩定下來之後，性生活會減少。首要原因是，兩人難以完成從日常生活到性生活的轉變。日常生活與性生活是兩種截然不同的生活。結婚之後——立即或者幾年之後——就要面對日常瑣事，就要撫養孩子。婚後生活就和運營公司差不多，需要許多行政管理技巧，比如，要規劃好時間，要有自制力，要有權威，要能剃刺頭。 ◆ 而性生活講究的是奔放、想象、戲謔、失控，在本質上一反常態，放飛自我，背離行政管理技巧。不做愛，不是因爲做愛缺乏樂趣，而是因爲做愛脫離了日常生活的軌道。 ◆ 一般來說，婚姻是性的保證。也就是說，有什麼特殊要求，直接跟伴侶說就行。畢竟，我們曾在衆多來賓面前承諾相伴一生，白頭偕老。但事實並非如此。 ◆ 我們不是“角色扮演”的目標受衆，卻必須見證這些表演。 ◆ 拋棄相濡以沫的伴侶，另尋年輕的新歡，原因簡單而可憐：尋找逝去的青春。然而，從潛意識出發，深入探討，就會發現一個更爲隱祕的原因：伴侶就好像是父母的影子，讓人無法產生性慾。負心之人想要擺脫父母的陰影。 ◆ 我們需要的不是新歡，而是從新的角度看待舊人。 ◆ 我們都追求新鮮刺激的生活，渴望浪漫，奢望獲得皆大歡喜的戲劇性結局。 ◆ 要避免七年之癢，就要發揮想象力，找到伴侶身上的亮點。我們要在煩瑣的日常生活中挖掘真善美。 ◆ 我們忘記了伴侶身上活潑、熱情、調皮、衝動的特質。 ◆ 在現代社會，人們都傾向於追求完美，認爲享受和諧的性生活天經地義。 ◆ 性心理療法的理念是，婚姻需要頻繁的性生活來活躍氣氛。 ◆ 從結婚到死亡，夫妻雙方都有權享受優質的性愛。 ◆ 理智與善良還沒有壓過動物的本能反應。 ◆ 正是文明本身、對人權的信仰，以及道德的成熟，在不知不覺中使性生活失敗的可能性增加。愛和溫柔的高級能力讓我們過於敏感，在文明的約束之下，我們不敢過性生活了。 ◆ 文明確實有利於維繫兩性關係。文明塑造了許多優秀品質：文雅機敏，平等公正，夫妻雙方共同承擔家務。然而，我們不得不承認，文明使得人們——至少使得男人——很難過上性生活。現在，我們認可三種觀點。第一，我們不能固執己見。第二，我們不能把自己的需要強加到伴侶頭上。第三，我們不能把伴侶當成泄慾的工具。 ◆ 然而，我們依然需要邁出第一步，原因可能是：對方想過性生活，但需要他人提醒纔行。 ◆ 二人平日思維周密，只有外界的誘導才能激發體內的性慾。要想打破僵局，一方就要大膽行動，不要怕惹怒對方。抓住機會，相信在猶豫徘徊之後，對方會熱乎起來。 因此，在一開始，充滿愛意和善意的行爲，可能看起來像是對對方的情感和需求漠不關心。 ◆ 因爲道德觀確立了起來，纔會瞻前顧後。 ◆ 愛一個人，就想按照自己心目中的標準改造對方，想通過一系列的行動讓對方變得完美。 ◆ 道理都懂，但一有事，就把道理忘得乾乾淨淨。沒有嚴師諍友爲我們護航，我們自己的內心也缺乏堅定的信念。我們掌握的只是抽象的知識，未經實踐應用。而失望來得如此迅速，我們來不及反應，更無法超越衝突，將注意力移到找出矛盾的根源上。 ◆ 就算是微不足道的交流也意義非凡，可以避免夫妻雙方相互指責、彼此憎恨，可以讓夫妻雙方過上正常的性生活。 ◆ 據此幫助夫妻雙方糾正偏差，認清現實。 ◆ 如果沒有心理治療師，就表明社會還沒有發展到中高級階段。科技發展到今天，動動手指，珍稀水果就能送到家門口。微型導體我們也造得出來。但是，在審視和處理夫妻關係的時候，我們還是無法做到得心應手。只不過，我們認爲自己擅長處理人際關係，覺得自己不需要再提高了。 ◆ 學而不思則罔，思而不學則殆。要維持良好的夫妻關係，我們就要活學活用。 ◆ 在愛情之中，我們理應付出，但我們已經習慣了被無條件愛着感覺，不願付出。 4 色情作品 ◆ 要跟色情文學競爭，嚴肅文學就要具有趣味性。 ◆ 假如有兩個選擇：第一，在燭光下讀契訶夫的短篇小說；第二，用20分鐘的時間走過小巷，去跟鄰居聊天；那麼，大多數人會選擇第一個。但如今，在色情作品的衝擊下，包括契訶夫在內的大文豪已經沒有競爭力了。 ◆ 唯一名副其實的自由，是以我們自己的方式追求我們自身之善的自由，只要我們沒有企圖剝奪別人的這種自由，也不去阻止他們追求自由的努力。在無論身體、思想還是精神的健康上，每個人都是他自己最好的監護人。 ◆ 靜下心來才能醞釀奇思妙想，纔有創造力 ◆ 理想中的夫妻關係是，雙方都沒有損失，雙方都可以發揮自己的特長，雙方都不會受到傷害。但這種關係是不存在的，夫妻之間的衝突是不可避免的。 ◆ 我們渴望的三樣東西——愛、性、家庭——每一者都會以某種惡魔般的方式影響並損害其他兩者。愛一個人可能會抑制我們與其發生性關係的能力。與一個我們不愛但覺得有吸引力的人發生性關係，會損害我們與伴侶的關係。生兒育女會危及愛和性，但如果爲了愛和性而忽視孩子，就會損害孩子的身心健康。 人的情緒會週期性波動，每隔一段時間就會渴望烏托邦式的愛情。解決的方案可能有如下幾種。第一，夫妻雙方各自找情人，正大光明，互不干涉。第二，揹着伴侶找情人。第三，每年都簽訂一份婚內協議。第四，把更多的精力放在孩子身上。 然而，這些方案都沒用，原因很簡單：愛、性、家庭，屬於魚肉熊掌不可兼得。如果不尋花問柳，我們就會沉默呆滯，體會不到偷情帶來的快感。 如果我們揹着伴侶找情人，就會損害自己的德行，伴侶就不會那麼愛我們。如果正大光明地去找情人，伴侶就算不會發慌，但也不會釋懷。 全身心地照顧孩子，孩子有一天也會離去，留下空巢老人。如果夫妻二人只顧尋歡作樂，罔顧孩子，那麼孩子就會受到傷害，憎恨父母。婚姻就像一張牀單，永遠無法弄平整，當我們想要完善其中一面時，可能只會進一步弄皺和擾亂另一面。 ◆ 那麼，我們應該如何面對婚姻呢？做出什麼樣的承諾，纔算真正忠於伴侶？ 謹慎地做出悲觀的承諾可能是合適的，比如：“我發誓，只有你能讓我失望和遺憾。我知道，人生不如意十之八九，我仔細審視了種種不幸的可能，最終選擇與你共度此生。”這種承諾悲觀厭世，不夠浪漫，卻充滿善意，適合放在聖壇上相互問候。 ◆ 在18世紀，人們開始認可以愛爲基礎的婚姻。以往的婚姻觀是，到年齡了就結婚，婚後相互包容，孝敬父母，與鄰爲善，小富即安。 而現在，人們的婚姻觀是，結婚應當只有一個理由：彼此深深相愛。具體表現形式有四種。第一，無法忍受離開彼此的視線。第二，身體被對方的外表喚醒。第三，堅信雙方思想合拍。第四，想在月夜爲對方朗讀詩篇，想把兩人的靈魂融合在一起。 換句話說，婚姻原來是一種制度，現在代表着愛情的昇華。結婚證書內化成了精神狀態。 現代婚姻觀認爲，人不能表裏不一。 以前的“臨危不亂，若無其事”，現在成了“撒謊不誠”。以前的“強顏歡笑，彬彬有禮”，現在成了“言不由衷”。只有美滿的婚姻才能實現結婚證書和精神狀態的統一。要做一個完整的人，就不能出現如下情況：對伴侶忽冷忽熱；一年只過六次性生活且質量不高；爲了孩子而湊合度日。 ◆ 年輕的時候，出於本能，我們贊成以愛爲基礎的婚姻。我們的文化也推崇以愛爲基礎的婚姻。但是，隨着年齡增長，我們開始覺得以愛爲基礎的婚姻不切實際，只是文學名著中的美好願望。我們認爲，以制度爲基礎的婚姻，歷史悠久，體現了人性的光輝。 ◆ 認爲婚姻應該以愛爲基礎，就是在強調應該尊重情感的真實性。 ◆ 人是一種複雜的生命體，要維持人類社會的正常運轉，就需要遵循基本的法則。不愛是一種常態，也是一種自我保護，我們要坦然接受。 ◆ 許多新婚夫妻非常重視道德品質，嘲笑婚外情，覺得婚外情難以想象。但事實上，經營好婚姻需要花許多心思，絕非輕而易舉之事。執子之手，與子偕老，是文明的奇蹟，是善意的體現。忠貞不渝的婚姻，無異於祖墳上冒出的青煙，值得珍惜。 ◆ 忠貞不渝的夫妻要認識到，彼此爲了愛情，爲了孩子，付出了巨大的犧牲。忠貞不渝的品質值得自豪，拒絕尋歡作樂也非比尋常。忠誠是一項成就，值得讚揚——最好是頒發獎章，樹立爲典型。不能把忠誠當作自然而然的事。要意識到，忠誠需要極大的毅力和勇氣，還需要遏制“殺死”伴侶的衝動。 三 結論 ◆ “沒有性，我們就會處於危險境地。” ◆ 飲食男女，生老病死，自然規律，不可避免。 ◆ 要看懂歷史，就要以性爲棱鏡。儘管語言不通、文化各異，但許多國家對性的審美大同小異，比如都喜歡豐乳肥臀。 ◆ 沒有性，我們就會處於危險境地。我們會相信自己一本正經。我們無法深刻領會什麼是拒絕，什麼是恥辱。我們會優雅地老去，倚老賣老，覺得自己什麼都懂。 ◆ 無色路斷人稀。人類社會根據權力、地位、金錢、智力劃分出了階級和階層，而性可以打破階級和階層的限制。 ◆ 我們甚至願意接受性帶來的傷痛。不痛徹心扉，就沒有藝術和音樂。 ◆ 關於性，有很多輕蔑而公平的評價，但我們仍爲擁有性而慶祝。因爲，性生活時刻提醒着我們，我們參與過一種身體層面的、瘋狂的人類生活。 ◆ 要想辦法激勵人們積極向上，不能只是空洞地說教。要讓人們充分認識到人性的弱點，端正態度，明白滴水之恩當湧泉相報。 -- 來自微信讀書

不值得看的一本書，雖然提了少量還算入時的觀點，但這些觀點最終是服務於作者的「政府應該管制人們的性生活」「性應該符合公序良俗」的觀點，有一種左右腦互搏之感。其他不入時的觀點則是試圖通過證明性吸引與內在吸引/浪漫吸引之間的關係，來爲性吸引擡價。再試圖往性關係里加入浪漫吸引我就一直😡 此書在引言提出的目標是，通過使人們意識到，性不總是必須成功、才能證明自己的性解放，從而達到轉換心態的目的，而非只是單純提供操作手冊。 然後這本書講了什麼樣的看待性的心態呢？ 它先說，通過性，人們可以互相接納自己的不完美，比如身體上的不完美、對性慾的愧疚、以及在性中可以自由說出自己心中的陰暗的想法而不必擔心被伴侶譴責；到目前爲止其論述都沒什麼問題。 然後它突然開始論證，性吸引是如何與內在吸引相關，我們感受到性吸引是因爲面孔/身體的特徵能體現一個人的本質；我們的性偏好被我們的童年經歷所影響，我們具有什麼樣的缺陷，就渴望什麼樣的相反的特質，而這種渴望又體現在我們會對什麼人產生性吸引上。 但是！這並不是此書最詭異的地方，此書最詭異之處在於，它接着又講了人們可以有愛無性、也可以有性無愛，無論在性與浪漫愛之間怎樣組合，都是足夠好的。 ＊那麼此書在前一章鼓吹的，性吸引本質就是內在吸引，到底是何意味啊？？這不是能分清性吸引和其他吸引且明白性吸引並不需要依靠和其他吸引的結合才能擡價嗎？！ 最後此書話鋒一轉，聊到性同意的話題，並指出伴侶間的關係如何影響他們之間的性關係，ok這也正常。但是它在結尾處突然大肆抨擊色情文學，令我大喫一驚。好吧，看來此書的出版目的就是規範人們的性生活，唯有符合＊公序良俗＊的性才能存在。那您在以前爲戀物癖（fetish）所作的辯護又是什麼意思＊困惑。 總而言之這本書試圖提出一種新的對性的態度並解脫人們在性上的完美主義傾向從而實現人們的性解放（？），但實際上其意圖將人們的性生活收編到符合公序良俗的範圍內，體現的是作者對性生活的管制的熱衷。書裏的有些觀點還行，但這些還算行和新穎的觀點組合起來又是爲了作者的保守傾向服務的，給人一種前後矛盾左右腦互搏之感。 唉！落伍於時代但又極力想證明自己的思想還未過時的人，就只能打造出自以爲溫和又開明的知識分子的面貌，然後和年輕人說，你們的觀點在老一派人的觀念裏都能找到啦，所以請聆聽我們的教誨，不要遵着你們年輕人的想法亂做事啊；作者！我將去查看你的年齡，看看我有沒有說中。

我想很多人在閱讀與性相關的書籍時，都會經歷一種“觀念碰撞”的過程。我的性觀念相對保守，尤其是在我們成長過程中，性教育往往缺失，或者帶有強烈的道德、羞恥色彩。 閱讀的功能有“自省”與“對位”功能。它讓我們有機會停下來，重新審視自己的信念：這些觀念是我自己的，還是被灌輸的？它們是否還適用於我當下的生活？而“對位”則是另一種成長方式——看到不同的性觀念，不一定立刻接受，但開始理解它們存在的原因和合理性，這本身就是一種心理上的鬆動和擴展。 此書的閱讀體驗是輕鬆、舒暢的，本書在表達上是尊重讀者、非評判性的，這種語境本身就能幫助人放下防備，更誠實地面對自己面對性。性觀念的成長，是一個漸進、個人化的過程。而我們這代人很缺這方面的知識。 這是書中的一段原文我不能說它完全正確但的確值得我們思考:我們渴望的三樣東西——愛、性、家庭——每一者都會以某種惡魔般的方式影響並損害其他兩者。愛一個人可能會抑制我們與其發生性關係的能力。與一個我們不愛但覺得有吸引力的人發生性關係，會損害我們與伴侶的關係。生兒育女會危及愛和性，但如果爲了愛和性而忽視孩子，就會損害孩子的身心健康。

性，通常是因爲多巴胺，在作祟！ 因爲控制不住多巴胺的作祟，出現了很多荒唐的事兒。 很多CEO因此辭職，出現了很多醜聞，太不值當了！ 然後就是傳宗接代。 就這兩件事兒！ 人生，脫離了多巴胺的影響，脫離了性的襲擾，將煥然一新！

又是一本貌似書名深刻，內容空洞無比，作者想象力大過實際閱讀意義的書籍。 典型的老白男的意淫作品， 你不能得到任何心理層面有關“性的深刻理解”，也不能得到有關哪怕類似於“性生活指南”的任何實操經驗。 當然，你還是能得到點東西，一堆被作者帶入作品撐門面的名人(藝術家: 畫家、作家、甚至是總統，當然這些旁徵博引的名家觀點和名句，跟本書書名的內容，沒有多大的關聯)。 如果說你還能得到點什麼呢？就是老白男叨逼叨的意淫故事，可能是他家庭私生活的那點破事，也可能是在心理治療互助會的陽痿基友給他分享的內心獨白。總之，這些小故事構築的框架大體一致，就是一個老白男躺在牀上等着一個風騷性感的女人極盡風情和誘惑的向他撲面而來。如果這個女人還是個蘿莉的話就更爽了。 作爲男性，我看着都彆扭。如果你想盡風月之事就下筆如有神，哪怕豔情無比，那也是本能的書寫慾望。但類似於打着社會學科，用低俗不堪又文風欠欠的故事描繪Sex本身，這事就特別噁心。 另外對這位作家的內心側寫，我在本書的第一章節一（性的樂趣）一(娜塔莉，還是斯嘉麗)，這篇裏我有特別提到，文章的68頁，劃線區域裏有特別評論。 有興趣的朋友可以去挖寶，看看寫出這種毒瘤書籍的老白男的嘴臉是啥B樣。

總體來說這本書值得一讀，優缺點也很明顯。 優點： 1.生動樸實，嚴肅活潑。 2.參考了較多的專業書籍，既有一定的科普性質，又有一些應用可行性，大致走的是心理治療方向。 3.翻譯的語言功底真的很好，對中英兩國的文化應該都非常熟悉。 缺點，（主要缺點是高開低走，以下分點都是在最後兩章上進行吐槽）： 1.再次談到主觀見解時就很籠統和冗長，摻雜個人對西方制度的吹捧但由於相關專業水平不足，而讓中國讀者感到生硬的“意林味”。 2.作者對參考的書籍的傳達較爲機械，同時內容較爲混亂，有爲了完成度而泛泛而談的嫌疑。儘管各個章節都對性吸引有論述，但仍讓我有疑問：既然引用了弗洛伊德的“戀母情結”、現代生物學所發現的相近相吸（大概意思）和互補相吸，那麼如何綜合上面幾個觀點呢？這幾個觀點的矛盾（主要是與最後一個觀點）並沒有解決，甚至沒有系統性的解釋。 3.本書作爲一本實用性的書，面向大衆，所以相對來說比較樂觀。但同樣是這一份樂觀似乎就把“問題解決”隨意搪塞去了。在有關問題解決上以概念和口號爲主，甚至沒有達到邏輯自洽。 總結：我對這本書的期待值很高，首先它的序言就非常凝練、吸引人，其次它在除了《色情作品》和總結章節內的論述以外都比較有邏輯且持有包容開放態度。但它在最後兩章顯得功力格外不足，而混入的作者本人的見解又沒有太具說服力。不過簡言之，小小篇幅，也算不辱使命了。

這本書挺短的，收穫了什麼嗎？ 本書的核心觀點是什麼呢？ 性很重要！ 靠，看完後，好像就只剩這四個字了。 我有沒有被教育到？ 有沒有非常特殊的觀點？ 似乎都是老生常談吧。 那我爲什麼要讀這本書？ 可能是因爲對性有困擾，瞭解多一點也無傷大雅。 本書想要解決哪些問題呢？本書解決了哪些問題呢？

被開頭吸引，隨着翻閱，大部分觀點無法認同。本書於我，就如同人類兩性關係一樣，發現了無法磨合之處，後半程快速劃過。關於性，我們想的太多！感受作者收弗洛伊德影響頗深，而後者理論偉大卻並不代表必須全盤接收。 人類作爲一種動物，性行爲本就是爲了傳宗接代，恐怖直立猿厲害之處就在於沒有發情期。和其他各類物種只有在特定條件下才產生行爲不同，健康男女會在全年的大多數時間滿足生育條件。而人性的光輝就在於此，人會有道德的約束，會有感情，會需要精神的契合，這過程本就美好。 避孕，亦是爲了在滿足慾望、平復激情、尋求契合、讓精神高度緊張又放鬆的情況下，避免過度的生育引起自身生活水平下降的措施。或許本質上，人的性，是極度自私的。 一切的一切組成了神祕有美妙的體系，片面的討論，實在無法完全認同。

所以 在不會傷害別人的情況下 直說 纔是最優方案吧 ◆ 忠誠需要極大的毅力和勇氣，還需要遏制“殺死”伴侶的衝動。