爲什麼會愛錯人

《爲什麼會愛錯人》 1.不瞭解自己；2.不瞭解他人；3.更不瞭解婚姻😂；4. 需求代償性投射：把未被滿足的期待強行套在對方身上，你將他腦補成契合的人，他剛好踩中了你“未完成的執念”，錯把羈絆當成了愛情。 解法：1.深度瞭解自己，處理與自己的關係；2.重新養育自己，構建成熟人格及靈活的邊界；3.學習愛自己（如果你不曾被愛），學習給予愛（如果你在溺愛中長大），學習構建深度關係的能力。 補充一點：練就火眼金睛，有些坑必須避。實在遇人不淑，需及時止損。（承認自己選錯人，這不代表你不好。有一半人的婚姻已經破裂，很多人的婚姻也只是差強人意而已。✨阿蘭德波頓金句：銀河系裏沒有十全十美😂） 最有意思的是，蘭德波頓提出，西方國家花了300年用“直覺婚姻”（情感剛需）的溫度反抗“理性婚姻”（生存剛需）的冷酷，現代終於迎來了“心理分析婚姻”（適配剛需）——結婚前先填寫詳細的心理問卷，然後讓心理學家團隊對雙方進行深度評估……😂 阿蘭德波頓說：“別笑！2100年的人只會奇怪，爲什麼人類要花這麼長的時間纔想出這個絕妙的主意。”😂 不對，填寫詳細的心理問卷肯定靠不住。2100年，AI會調用個人所有既往在互聯網上留下的痕跡進行深度剖析，給出兩個人的匹配度以及對未來關係發展的推測。未來劇本便有了大概率的模版。婚還要不要結？自己拿主意。😂 對“未來的大概率劇本”多一句嘴：AI再精準也只能基於過去算定數，永遠算不透人主動破局的變數。所以，將自己活出來纔是關鍵——我就是那個最大的變數——當然也可能只是幻覺。（最近讀《意識：心智的基本奧祕》，安娜卡·哈里斯筆下的科學視角，讓我對這份‘我是最大變數’的篤定感產生了困惑——科學在流動的意識面前總是手足無措！） 閱讀過程中笑點多多，例如： ✨我們之所以會覺得有些人很“正常”，只是因爲我們跟他們不熟。（對應錯誤根源2:不瞭解他人） ✨人類在腦補方面早已堪稱老藝術家了，只是我們對自己這個特點並不是很認同，於是經常踩坑。（對應錯誤根源4:需求代償性投射） ✨如果有人不會因爲自己古怪的脾氣而感到萬分尷尬，那隻不過是因爲這種人有種非常危險的能力——選擇性記憶（對應錯誤根源1:不瞭解自己）。哈哈😂！承認自己的愚蠢是走向成熟的第一步，更是跳出腦補陷阱、不被執念裹挾的關鍵。 週末愉快！🥳

婚禮的香檳杯叮噹作響，新人臉上的笑容完美無瑕。賓客們舉杯祝福“永遠幸福”，卻無人知曉，那光鮮誓言下，可能早已埋下磨損與倦怠的種子。我們常常不是與“對的人”結婚，而是與一個“在恰當時間出現的、能最大程度契合我們當下內心劇本的人”結合。而這個劇本，常常寫滿了我們不自知的傷痕與錯覺。 愛錯，並非偶然的厄運，而是一系列系統性的心理誤判。 誤區一：錯把熟悉的痛苦，當作安全感的溫牀 原生家庭是一所我們無法畢業的學校。它的氛圍，會成爲我們日後尋找伴侶時，潛意識裏的“舒適區”。 父親疏離冷漠的女兒，長大後總被同樣難以捉摸的“浪子”吸引。母親控制慾強的兒子，往往不自覺地選擇強勢的伴侶。這不是愛，而是一種強迫性重複——我們試圖在成年後的親密關係裏，修改童年未完成的答卷，治癒早年的創口。然而，結果常常是，我們只是找了一位新的“演員”，來重演那場熟悉的悲劇。熟悉的痛苦，因其可預測，竟被扭曲的大腦誤讀爲一種扭曲的“安全”。 誤區二：錯把強烈的情緒波動，當作愛情的深度 文化工業精心炮製了“浪漫主義”的毒糖：真愛註定是電光石火，是宿命般的吸引，是“沒有你，我便不再完整”的極致融合。 於是，我們開始追求戲劇性。那些讓我們心跳加速、痛苦萬分、情緒如過山車般起伏的關係，被我們珍視爲“真愛”的證據。平穩、寧靜、細水長流的相處，反而被鄙夷爲“不夠愛”。我們將自我價值捆綁在對方的熱情或冷漠上，把一段消耗性的關係，誤讀爲一場偉大的愛情史詩。真正的愛是滋養，而非消耗。但我們卻常常沉迷於那種被點燃又熄滅的灼燒感，錯把那火光當作太陽。 誤區三：錯把“拯救欲”或“被需要感”，當作愛的基石 “他像個受傷的孩子，只有我能懂他。” “她那麼依賴我，沒有我她怎麼辦。” 這種心態，本質上是將愛等同於一種慈善工程或英雄主義敘事。你愛的或許不是對方本人，而是那個“被需要”“被崇拜”“有能力拯救他人”的、感覺良好的自己。一旦對方開始獨立、成長、不再需要你的“拯救”，這段關係的基石便轟然倒塌。愛是平等的並肩，不是慈悲的俯就，也不是無助的攀附。 誤區四：錯把“條件清單”的匹配，當作靈魂的契合 社會時鐘與外部壓力，催促我們進入婚戀市場進行“匹配”。 我們拿着清單：學歷、房產、收入、身高、家境……一項項打勾。條件全部吻合，便以爲找到了“對的人”。婚禮像一場成功的併購案簽約儀式。然而，清單可以篩選出合格的社會合作者，卻無法篩選出深夜可以共話孤獨的伴侶。當生活的風浪襲來，支撐彼此的從來不是那些外在條件，而是價值觀的共鳴、處理衝突的智慧，以及共同面對脆弱的意願。這些，清單上都沒有。 誤區五：錯把“互補”的幻象，當作完整的拼圖 “我內向，他外向，正好互補。” “我感性，他理性，多麼完美。” 起初，差異是吸引。但長期關係中，差異若未經磨合與理解，終將成爲摩擦的根源。你指望對方來彌補你生命中的缺憾，承擔你不敢面對的部分——比如讓伴侶替你社交，替你強硬，替你規劃。這不是結合，而是寄生。健康的愛，是兩個完整個體的相遇，是“我有我的世界，你也自有方圓，而我們樂於共建一片交集的花園”。不完整的人，結合後只會形成一個更大的、更混亂的缺口。 誤區六：錯把孤獨的恐懼，當作結婚的理由 “年紀到了。” “身邊的人都結婚了。” “我不想一個人孤獨終老。” 恐懼，是最糟糕的婚姻顧問。爲了避免一個想象中的、未來的孤獨，我們急迫地抓住眼前一個具體的、但可能錯誤的人。這就像爲躲避一場小雨，而衝進一座正在坍塌的建築。婚姻無法治癒孤獨。與錯誤的人生活在一起，那種同在屋檐下的、冰冷的孤獨，遠比獨自一人更加刺骨。 所以，如何增加“愛對”的概率？ 它始於深刻的自我認知。在尋找伴侶之前，先釐清自己的歷史、創傷、核心需求與價值序列。你需要明白，你被什麼“類型”吸引？這吸引力背後，是健康的需求，還是病態的熟悉感？ 它需要摒棄浪漫主義的速成敘事。真愛往往不是一見鍾情的天雷地火，而是在彼此尊重的基礎上，日復一日“相互看見”的累積。它存在於平淡的早餐桌上，存在於處理分歧的冷靜對話中，存在於對方疲憊時一個無聲的擁抱裏。 它要求我們放下“完美伴侶”的幻想，轉而尋找一個“足夠好”的、可以一同成長的夥伴。關鍵不是他此刻多麼閃耀，而是他是否具備善良的質地、溝通的意願，以及面對真實（包括他自己的和你的）的勇氣。 我們愛錯，往往是因爲我們太急於用另一個人，來填補自己內心的空洞，解答生命的迷茫，或對抗社會的時鐘。但那個洞，只能自己來填。那些迷茫，只能自己面對。那面時鐘，只能由自己來校準。 真正的“對的人”，出現在你不再 desperately（拼命）尋找的時候。出現在你成爲一個相對完整、自足、安寧的個體之時。那時，愛情不再是救贖，而是錦上添花的分享；婚姻不再是歸宿，而是共同探索生命的同盟。 擦亮眼睛，意味着先擦亮心靈，看清自己。然後，你纔有可能，在人羣中認出另一個清醒的、獨立的靈魂，並與之攜手，走一段或長或短，但真實無悔的人生路。 📖 延伸閱讀： 《愛的藝術》 《親密關係》 《逃避自由》 《依戀》 《爲何愛會傷人》 《關係的重建》 《也許你該找個人聊聊》

《爲什麼會愛錯人》 [英]阿蘭·德波頓 [英]人生學校 文前 ◆ 相信最爲棘手的問題皆因缺乏自我覺知、同理心和有效溝通而起。 一 爲什麼會愛錯人 ◆ 一[插圖]爲什麼會愛錯人 1 我們不瞭解自己 ◆ 1我們不瞭解自己 ◆ 良好的伴侶關係，與其說是由兩個心理健康的人建立起來的，不如說是由兩個精神錯亂的人建立起來的——他們憑着能力或者運氣找到了彼此，能穩住彼此失控的情緒。 ◆ 我們之所以會覺得有些人很“正常”，只是因爲我們跟他們不熟。 ◆ 我們往往會忽視自己難以相處的一面。 ◆ 在獨處的時候，如果想發脾氣，我們都是生悶氣，不會喊出聲，因爲周圍沒有聽衆，我們因此忽視了自己的憤怒有多大的能量。 ◆ 一直以來，我們只是沒有機會去正視自己對親密關係的逃避。 2 我們不瞭解別人 ◆ 2我們不瞭解別人 ◆ 我們的大腦會本能地把視覺中的細枝末節拼湊成完整的形象。 3 我們不習慣幸福的感覺 ◆ 3我們不習慣幸福的感覺 ◆ 2026/01/10發表想法 我們學習到的愛夾雜着痛苦。 原文：可惜的是，我們學習到的愛並不是簡單直接的，而是夾雜着很多不那麼愉快的感受——受人控制，感到屈辱，被人拋棄，缺乏溝通等。一言以蔽之，夾雜着痛苦。 ◆ 我們會愛上錯誤的人，因爲對的人反而讓我們感覺不對，讓我們感覺自己不配。我們沒有體會過健康的關係，無論口頭上怎麼說，我們都不會把被愛和滿足感聯繫在一起，所以我們纔會找錯人。 4 單身太難受了 ◆ 4單身太難受了 5 直覺的地位過高 ◆ 5直覺的地位過高 6 我們不學習怎麼去愛 ◆ 6我們不學習怎麼去愛 7 我們想讓幸福永久保鮮 ◆ 7我們想讓幸福永久保鮮 ◆ 短暫易逝是幸福的本質特徵。 8 我們以爲自己很特別 ◆ 8我們以爲自己很特別 9 我們不想再思考愛情問題 ◆ 9 我們不想再思考愛情問題 二 什麼時候結婚合適 ◆ 二  什麼時候結婚合適 1 放棄對完美的追求 ◆ 1 放棄對完美的追求 2 不再期望得到理解 ◆ 2 不再期望得到理解 3 承認自己脾氣古怪 ◆ 3 承認自己脾氣古怪 ◆ 心智成熟的基礎就是意識到自己的愚蠢，意識到自己無法掌控什麼——無法掌控過去，也無法規劃未來，永遠處在焦慮之中——說好聽點就是，意識到自己是個傻子。 4 準備好去愛人而不只是被愛 ◆ 4 準備好去愛人而不只是被愛 ◆ 每當我擁有愛的力量，我都會模仿那些曾經愛我的人，像他們關心我那樣關心我的伴侶。照顧對方不會不公平，也不會背離愛的本質。這是唯一真正配得上‘愛’這個崇高字眼的愛。 5 做好準備要經營婚姻 ◆ 5 做好準備要經營婚姻 ◆ 浪漫主義者會本能地從情感的角度看待婚姻。 三 愛情故事爲何會破壞愛情 ◆ 三  愛情故事爲何會破壞愛情 ◆ 合適是相愛的成果，而不是相愛的先決條件。 1 我們需要明白性和愛既可以融爲一體，也可以相互獨立 ◆ 1 我們需要明白性和愛既可以融爲一體，也可以相互獨立 ◆ 浪漫主義認爲性和愛不可分割。 ◆ 如果能成熟地對待出軌與被出軌的問題，就算是做好了結婚的準備。 2 我們要樂於被對方教育，也要耐心教育對方 ◆ 2 我們要樂於被對方教育，也要耐心教育對方 3 我們需要意識到對方沒有那麼合適 ◆ 3 我們需要意識到對方沒有那麼合適 ◆ 真正合適的人不是跟我們品位相同的人，而是能巧妙地與我們求同存異的人。 ◆ 判斷一個人是不是“對”的人，與其看兩個人是否完美互補，不如看雙方容忍差異的能力如何。 結論 ◆ 結論 ◆ 在沒有幫助的情況下，我們的移情能力和理解能力都很弱，與他人的內心世界相隔絕；我們的經驗和時間也有限，只能親自接觸世界的一小部分。 1 作爲警示故事 ◆ 1 作爲警示故事 2 作爲流程圖 ◆ 2 作爲流程圖 3 作爲指引 ◆ 3 作爲指引 ◆ 在一段關係遇到極大艱難險阻的時刻，我們的悲傷往往因爲一種特殊的認知而變得更加複雜——我們固執地認爲，自己所承受的，是唯獨降臨在我們身上的異乎尋常的困境。

比較簡短的一本書，很快就能讀完。 如何正確的看待愛情。 戀人很難做到百分之百理解你的一切，在愛情裏總是會抱有這樣的期待與幻想，但這樣想是對的嗎？自己都不一定能夠完全理解自己，爲什麼寄希望於一個成長環境截然不同的人完全理解你呢？ 被看見，被欣賞，對方願意去理解你，其實就夠了。 “愛往往始於對方給我們帶來的體驗，始於他們對我們深刻的理解和超乎尋常的支持。他們瞭解我們的孤獨，知道我們的笑點。他們與我們討厭的人都一樣，想嘗試的性愛場景也一樣。 但這種感覺無法持續。所以結婚誓詞裏還應該有這句話：無論對方多麼懂我，他看到的也只是冰山一角，我的內心深處有很大一部分，是他或者其他任何人，甚至是我自己都無法理解的。 如果我們的另一半沒能正確解讀或者瞭解我們的心理狀況，我們不應該加以指責。他們並非可悲地無能，只是壓根沒有辦法瞭解我們是誰，沒有辦法知道我們想要什麼。這很正常。因爲沒人能真正理解別人，自然也就無法與別人完全共情。”

我們總是輕易愛錯人，究其根源，首先是我們從來都不夠了解自己。身邊很少有人會督促我們去探尋真實的自我，大多時候，旁人只是想和我們相伴玩樂，不會引導我們直面內心的模樣。而當我們獨自生活時，即便心生怒火，也只會默默壓抑，不會對外宣泄，因爲沒有聽衆，我們便徹底忽略了自己內心潛藏的憤怒究竟有多大的能量。長此以往，獨自生活反倒給我們營造了一種虛假的優越感，讓我們深陷美好的錯覺裏，誤以爲自己是個極易相處、毫無棱角的人。 我們同樣也無法真正瞭解別人，這一點遠比認知自我更爲複雜。畢竟身邊的每個人，都和我們一樣，對自我的認知存在極大的侷限，哪怕他們天性溫柔善解人意，也始終看不清自身的問題與短板，自然更無法向我們坦誠訴說自己的不完美。我們總以爲一起經歷過一些日常、分享過些許片段，就算徹底讀懂了一個人，可這不過是自欺欺人，就像僅憑紙飛機能在房間裏順利飛一圈，就篤定自己掌握了駕駛飛機的本領，實在太過天真。 我們始終不願靜下心來學習該如何去愛，面對他人失敗的婚姻，我們從不深究背後的複雜緣由，只會簡單粗暴地將其歸咎於當事人愚蠢，或是缺乏經營生活的創意，從未想過愛是需要刻意學習、慢慢打磨的能力。我們還總執着於讓幸福永遠停駐，天真地覺得婚姻是留住美好瞬間的法寶，能將一時的心動與快樂定格成永恆。卻忘了那些甜蜜瞬間的出現，從來都不是單純因爲愛情本身，或許是彼時彼此還未看清對方的全部，是沒有被生活瑣事和工作壓力裹挾，是身處浪漫的異鄉酒店、漫步過文藝的博物館，是一口甜膩的冰激凌帶來的細碎歡愉，這些偶然的美好，從來都不是愛情的常態。 想要避開愛錯人的困境，我們需要改變自己接收信息、閱讀思考的方向。我們接觸的故事與觀點，不該只渲染愛情的浪漫，更要如實告訴我們一段親密關係該如何循序漸進地發展，讓我們明白婚戀裏出現矛盾與問題本就是常態，更要爲我們指明方向，教會我們直面感情裏的難題，找到妥善解決的辦法。

愛錯人，通常是因爲多巴胺，在作祟！ 多巴胺是大腦分泌的神經遞質，能帶來愉悅感和興奮感。 當我們遇到某個人，身體受刺激分泌多巴胺，讓我們產生心動、愉悅的戀愛感覺。這種感覺會讓我們忽視對方缺點，陷入感情。但激情褪去，才發現彼此並不合適。

在親密關係的無聲處，藏着最深的割痕，愛錯人不恐怖，希望我們都不會失去愛人的能力和勇氣

所以 作者推薦了什麼書呢 啊啊啊啊啊啊 爲什麼不寫出來啊

《爲什麼會愛錯人》 阿蘭·德波頓 全書從：我們爲什麼會愛錯人，什麼時候結婚合適，愛情故事對我們的影響三個方面展開闡述。 一 爲什麼會愛錯人 1️⃣我們不瞭解自己 只是我們根本不瞭解究竟什麼樣的人會讓我們變得更快樂，或者更準確地說，會讓我們從鬱鬱寡歡的狀態中脫離出來。 在談戀愛的時候，一個緊迫且首要的任務就是：弄明白自己究竟在哪些方面是瘋狂的。我們要了解自己情緒的變化、情緒產生的根源、情緒的作用，以及最重要的一點，什麼樣的人會引起或平息這些情緒。 良好的伴侶關係，與其說是由兩個心理健康的人建立起來的，不如說是由兩個精神錯亂的人建立起來的——他們憑着能力或者運氣找到了彼此，能穩住彼此失控的情緒。 剛開始約會的時候，兩人就可以聊這樣一個簡單的問題：你會因什麼而感到不悅？ （例如 畫餅，pua，一點小事批評對方，情緒不好） 如果我們沒想結婚，只是想隨便談個戀愛，自己煩人的性格一旦浮出水面，我們就會開始指責對方，然後一走了之。而朋友肯定不會那麼關心我們，他們沒有任何理由督促我們去探究真實的自我，只是想跟我們一起出去找點樂子。所以，我們往往會忽視自己難以相處的一面。 在獨處的時候，如果想發脾氣，我們都是生悶氣，不會喊出聲，因爲周圍沒有聽衆，我們因此忽視了自己的憤怒有多大的能量。在我們獨自專心忙着工作的時候，沒人打斷我們叫我們去喫飯，這讓我們有種對生活的掌控感；但如果有人打斷我們的工作，我們可能就會拍案而起。到了夜深人靜的時候，我們會想，要是有人抱一下就好了；但如果察覺自己在感情裏陷得太深，我們就又會變得冷漠。一直以來，我們只是沒有機會去正視自己對親密關係的逃避。 總而言之獨自生活會給我們帶來一種巨大的優越感，讓我們產生一種美好的錯覺，以爲自己是一個非常好相處的人 2️⃣我們不瞭解別人 所謂的瞭解，其實是對對方過往的行爲習慣進行了一項評估，以爲其以後的行爲舉止會遵循過往行爲繼續下去。忽略了其瞭解的侷限性或客觀性，人在進行交往過程中會自動忽略一些問題的存在，且在未來確定關係後，因過往不同背景和經歷的差異化進行磨合，期間所產生的問題，纔是我們不可忽略和難以預料的。而恰恰是這些問題的處理纔是認知我們自己的主要判斷依據。 我們需要知道自己未來的結婚對象是怎麼想的。我們需要了解對方如何看待權威、恥辱、內省、性親密、心理投射、財富、後代、衰老、忠誠，瞭解他們對於諸如此類上百種事物的態度或立場。 普通人無法通過一次簡簡單單的聊天就獲得這些信息，我們需要擁有心理學博士般的洞察力才能找到答案。 我們只根據一點點證據，就把一系列完美的品質投射到心愛的人身上，用一些細碎而生動的細節拼湊出一個完整的人。我們這是在用自己的眼睛進行觀察，通過對方的面部特徵主觀構建對方的內在性格。 我們相信自己能在愛情中感到幸福，但事實沒那麼簡單。有的時候，我們追求的其實是一種熟悉的感覺，這會干擾我們對幸福的追求。 3️⃣我們不習慣幸福的感覺 我們童年學到的愛夾雜着痛苦，作爲成年人，我們可能會拒絕一些潛在的高質量伴侶。並不是因爲他們哪裏不好，恰恰相反，是因爲他們太通情達理（太成熟、太善解人意、太可靠）。這種完美會讓人感到陌生，甚至讓人覺得有些壓抑。 成年以後，我們在處理關係的時候會重現自己童年時的一些感受，因爲我們就是從童年開始接觸和了解愛的含義的。 可惜的是，我們學習到的愛並不是簡單直接的，而是夾雜着很多不那麼愉快的感受——受人控制，感到屈辱，被人拋棄，缺乏溝通等。一言以蔽之，夾雜着痛苦。 我們選擇那些吸引我們潛意識的對象，不是因爲他們會讓我們多開心，而是因爲他們給我們帶來的負面情緒讓我們有種熟悉的感覺。 我們會愛上錯誤的人，因爲對的人反而讓我們感覺不對，讓我們感覺自己不配。我們沒有體會過健康的關係，無論口頭上怎麼說，我們都不會把被愛和滿足感聯繫在一起，所以我們纔會找錯人。 4️⃣單身太難受了 是時候讓“陪伴”擺脫愛情概念的束縛了，應該讓它的範圍變得更廣，難度也變得更低。 5️⃣直覺的地位過高 過去婚姻是一件理性的事，婚姻的一切都關乎土地的結合。 後來直覺婚姻認爲，雙方的感受纔是進入婚姻的唯一標準。 在直覺婚姻時代，結婚的雙方可能會通過以下標準來判斷對方是不是正確的選擇。 • 無法停止對另一半的思念。 • 對另一半的肉體着迷。 • 認爲另一半是個天使。 • 與另一半有不停交流的慾望。 在理性婚姻時代，結婚的雙方可能會考慮以下問題。 • 雙方的父母是誰？ • 雙方擁有多少土地？ • 雙方在文化上有多少相似之處？ 6️⃣我們不學習怎麼去愛 第三種婚姻應運而生——由心理學支撐的婚姻。 結婚不是爲了土地，也不是單純爲了感情。只有當感情已經通過了考驗，兩個心智成熟的人思考過後都表示認可，纔會走到結婚這一步。 爲了婚姻 我們需要設定一套新的標準。應該考慮以下幾方面問題。 • 對方會因爲什麼生氣？ • 如何與對方一起撫養孩子？ • 如何共同成長？ • 如何維持友誼？ 7️⃣我們想讓幸福永久保鮮 婚姻和幸福的感覺之間並沒有必然的聯繫。這種感覺是來自一天中的某個時刻，來自工作之餘的清閒，來自一次愉快的晚餐，來自兩個人相識不過兩個月……這些感覺都不是婚姻能增加或者能保證的。 人生的高峰往往是短暫的，人生中的幸福也不是年復一年會永恆到來。有了印象派的指引，我們應該時刻準備着迎接生活中每一個零星的美妙瞬間。我們不要指望着把這些瞬間變成永恆，也不需要把這些瞬間變成婚姻。 8️⃣我們以爲自己很特別 一般來講，婚姻總會面臨無數挑戰，我們卻很難把這種見解用到自己身上。但是如果鼓起勇氣去面對平凡的命運，我們會受益匪淺。 9️⃣我們不想再思考愛情問題 結婚之前，我們的感情可能已經有過多年的起伏。我們試着和不喜歡我們的人在一起；我們談了戀愛又分手；我們出去參加各種聚會，希望能結識新的人；我們也體會過興奮和失望。 我們希望婚姻能徹底結束愛情對我們生活的折磨。 二 什麼時候結婚合適 找不到合適的時候，也沒有合適的時候。理想情況下，做好結婚的準備需要先接受教育。我們不再相信理性婚姻，也開始看到直覺婚姻的弊端，現在我們來到了心理學婚姻的時代。 1️⃣放棄對完美的追求 我們要做的不僅僅是泛泛地承認自己的結婚對象離完美還差得遠，還應該瞭解他們的不完美之處：他們煩人、挑剔、無理取鬧，還經常沒法跟我們共情或是不理解我們。所以結婚誓詞應該改寫一下，把這句話加進去：雖然面前這個人經常惹我生氣，但我同意和對方結婚。 2️⃣不再期望得到理解 愛往往始於對方給我們帶來的體驗，始於他們對我們深刻的理解和超乎尋常的支持。他們瞭解我們的孤獨，知道我們的笑點。他們與我們討厭的人都一樣，想嘗試的性愛場景也一樣。 無論對方多麼懂我，他看到的也只是冰山一角，我的內心深處有很大一部分，是他或者其他任何人，甚至是我自己都無法理解的。 如果我們的另一半沒能正確解讀或者瞭解我們的心理狀況，我們不應該加以指責。他們並非可悲地無能，只是壓根沒有辦法瞭解我們是誰，沒有辦法知道我們想要什麼。這很正常。因爲沒人能真正理解別人，自然也就無法與別人完全共情。 3️⃣承認自己脾氣古怪 心智成熟的基礎就是意識到自己的愚蠢，意識到自己無法掌控什麼——無法掌控過去，也無法規劃未來，永遠處在焦慮之中——說好聽點就是，意識到自己是個傻子。 如果有人不會因爲自己古怪的脾氣而感到萬分尷尬，那隻不過是因爲這種人有種非常危險的能力——選擇性記憶。 4️⃣準備好去愛人而不只是被愛 我們總是把“愛”說成一件事，而不是把它分成截然不同的兩件事——被愛與愛。當我們準備好去愛別人，而不是特別幼稚地迷戀被愛時，纔可以去結婚。 爲了建立良好的婚姻關係，我們需要堅定地拋棄孩子這個身份，走到父母的位置上。我們得學會讓對方的需求優先於自己的需求和關切。 5️⃣做好準備要經營婚姻 當前的社會分工裏，家務瑣事毫無魅力可言，所以被迫做這些事的人可能會產生怨恨，感覺自己的生活出了問題，只能圍着這些事情轉。 然而，這些瑣事纔是真正的“浪漫”，是真正“讓愛情保鮮”的事。這些瑣事應該被譽爲婚姻成功的基石，並且像登山和賽車一樣，享有社會中的榮譽。 最重要的一句結婚誓詞應該是：“我以操持家事爲榮。” 三 愛情故事爲何會破壞愛情 合適是相愛的成果，而不是相愛的先決條件。 1️⃣我們需要明白性和愛既可以融爲一體，也可以相互獨立。 浪漫主義認爲性和愛不可分割。但實際上，性和愛共存的時間也就短短几個月，頂多不會超過兩年。因爲婚姻裏還有其他的關鍵問題（陪伴、經營、父母、孩子等），性生活會受到影響。當我們能接受相當程度的性妥協並承擔起昇華的任務時，我們就可以準備結婚了。 雙方都必須小心避免讓婚姻全都圍繞着性。雙方必須從一開始就列出自己覺得最困難的問題，並且逐一制訂應對方案，比如某一方出軌怎麼辦。如果能成熟地對待出軌與被出軌的問題，就算是做好了結婚的準備。 相信伴侶有能力把愛和性分開，同時也要相信伴侶不會一直讓愛與性分離。 2️⃣我們要樂於被對方教育，也要耐心教育對方。 如果我們能夠接受伴侶在一些重要的領域比我們更聰明、更理性、更成熟，那我們就可以準備結婚了。 應該把婚姻當成相互教育的過程。 3️⃣我們需要意識到對方沒有那麼合適。 真正合適的人不是跟我們品位相同的人，而是能巧妙地與我們求同存異的人。 判斷一個人是不是“對”的人，與其看兩個人是否完美互補，不如看雙方容忍差異的能力如何。合適是相愛的成果，而不是相愛的先決條件。 四 愛情小說作用 A作爲警示故事 愛情小說作爲一種重要的文化資源，讀着玩是遠遠不夠的。愛情小說可以給我們提供一種生活體驗。我們可以把它當成一種“生活模擬器”，就像飛行模擬器一樣，能讓我們安全地體驗現實生活中可能會經歷的一切。 小說擴展了我們的生活範圍，把我們帶入陌生人的隱祕意識中，讓我們身臨其境地體驗現實中的恐懼與衝動，體驗比自己的人生更豐富的生活 2️⃣ 作爲流程圖 愛情故事提供了愛情的發展模式、戰勝困難的示範、成熟的案例和智慧的啓迪。故事裏那些解決問題的方法，可能是別人根據多年來的慘痛經歷總結出來的，我們可以認真借鑑，來解決我們自己的問題 3️⃣作爲指引 有很多美好的事情我們可能都沒法近距離接觸，但愛情小說可以爲我們創造體驗。 我們對愛情生活的態度很大程度上受到了浪漫小說傳統的影響，如果錯誤的類型被稱爲浪漫主義，那麼非常少見的正確類型就可以算作古典主義。以下是一些區別。 A情節 浪漫主義小說：愛情開始，故事結束。 古典主義小說：這種故事更加清醒，沒有那麼吸引人，因爲劇情圍繞的不是如何找到另一半，而是隨着時間的推移兩個人如何爲對方做出妥協。古典主義小說中，兩個人在一起並不是故事的高潮，這一點與浪漫主義小說截然相反。古典主義將兩人走到一起視爲一段旅程的開端，這段旅程更爲漫長、有着更多的矛盾，但也在平淡中凸顯着兩個人的英勇，這樣的愛情是需要智慧和反思的。 B工作 浪漫主義小說：人物可能有工作，但總體上對他們的心理狀態沒什麼影響。工作內容不體現在情節中，人物的工作不會影響他們對愛情的理解。 古典主義小說：工作實際上是生活的重要組成部分，在戀愛關係的塑造中起着壓倒性的作用。無論人物的性格如何，很多時候都是工作上的壓力造成了兩人之間的矛盾。 C孩子 浪漫主義小說：孩子是兩個人愛情的結晶，頑皮可愛，很少哭鬧，不怎麼需要人陪，並且一般都天資聰穎。 古典主義小說：婚姻關係從根本上是以生養孩子爲導向的，與此同時，孩子的出現也給夫妻雙方帶來了難以承受的壓力，扼殺了二人世界獨有的激情。生活由此從精彩走向平淡。玩具堆在客廳，桌子下有雞塊，交流的時間根本沒有，兩人每天都累得不行。這，也是愛情。 D生活實際 浪漫主義小說：對誰做家務只有模糊的概念。故事裏的家務和愛情沒有關係。做家務有一種破壞性的力量，重視家務的人很容易在戀愛關係中感覺不快樂。我們不太可能看到夫妻怎麼對待孩子的作業，或者四歲以下的小孩看什麼電視節目等。 古典主義小說：婚姻更是一種制度，而不僅僅是一種情感。婚姻制度的一部分就是兩個人作爲一個經濟團體，攜手教育下一代。這絕不是什麼平庸的事，而是真正的英雄主義。 E性 浪漫主義小說：性和愛是不可分割的，愛的高潮便是性。因此，浪漫主義認爲，出軌是個致命的問題。如果和對的人在一起，就不可能會出軌。 古典主義小說：長期的愛情可能不會爲性創造最好的前提條件。愛和性是生活中兩個截然不同的主題，甚至可以說有着天壤之別。所以，在性上面出現問題無法表明一段關係總體上是失敗的。 F合適 浪漫主義小說：關注主角的靈魂是否和諧。愛情生活最根本的挑戰就是找到一個完全理解我們的人，與對方在一起不再需要藏着祕密。浪漫主義相信，愛情就是要找到另一半——我們的靈魂伴侶。愛不是訓練或教育，而是一種本能、一種感覺，愛的作用是神祕的。 古典主義小說：沒有人能完全理解別人。人物一定有祕密，一定會孤獨，一定有妥協。我們必須學會如何經營好婚姻關係，這是可以通過學習掌握的技能。愛不只是與生俱來的一種天賦。 Youtube頻道：人生學校”系列 《該有下一次約會嗎》 《還會找到真愛嗎》 《真的真的準備好結婚了嗎》 《我們能不能不吵了》 《如何修復破碎的心》 《該結束這段感情嗎》 《如何面對婚姻的考驗》 《爲什麼會愛錯人》 《關於性，我們想得太少》 《如何面對愛情裏的失望》 《情侶關係手冊》

雖然很簡短，但是言簡意賅的揭露了婚姻的現實，是非常值得品讀的一本書。 我們從小接受文化教育，卻從來沒有接受關於愛情和婚姻的培訓，很多想法和認識都是從愛情小說和影視劇裏得到的，而那些浪漫主義情節本就是爲了劇情需要，演繹跌宕的情緒起伏，來附和觀衆的觀感體驗。 通常在現實生活中，我們以那些浪漫情節爲模板對比現實，就會有極大的落差，產生深深的挫敗感。而現實生活中沒有完全兩個相似的人，對方也不會總是把自己放在首位，時時刻刻理解自己，如何認識自己和對方，理解雙方的不同，做到求同存異，共同商討解決各種問題的方案，以便更好的生活在一起，這種解決問題的能力纔是我們需要學習的。 愛情重要嗎？重要，但也不那麼重要！