學會溝通

爲什麼你總 “說清楚了” 卻沒效果？《學會溝通》：抓準這 3 點，溝通少走 90% 彎路你有沒有過這種時候？熬夜做的項目彙報，剛唸到用戶數據就被領導敲桌追問“你到底想讓我拍板什麼”，明明信息全說了，卻像沒講一樣； 明明是關心伴侶“少喝酒對身體好”，說出口卻變成“你就知道喝”，最後吵得誰也不理誰； 跟下屬說“把方案再優化下”，結果他交上來的版本，根本就沒怎麼改——明明是認真溝通，怎麼就成了“無效對話”？ 這些讓人無奈的場景，其實都是因爲我們更關注自己，沒有關注別人。 傑伊·沙利文在《學會溝通》裏提到最簡單有效的方法是：少關注自己，多關注別人。 作爲深耕溝通領域20年的實戰專家，傑伊·沙利文的經驗足夠戳中痛點：他是溝通諮詢公司Exec|Comm的管理合夥人，常年幫《財富》500強高管跳出“彙報焦慮”，幫律師、金融人避開“術語陷阱”， 《學會溝通》更是把他的一線經驗，濃縮成了普通人能直接用的“溝通方法論”。 01 少想“我要說什麼”，多問“對方要什麼”——溝通不是自說自話，是價值傳遞 我們都有以自我爲中心的傾向，在溝通中，我們的本能反應是從自己的角度出發，而不是對方的角度去與他人溝通。 我有一位朋友之前做季度彙報時，完全沒有考慮自己彙報的對象的需求，就從自己的角度出發，做了數據分析。“這季度我們做了3輪推廣，覆蓋2萬用戶……”，結果被技術主管直接打斷：“這些用戶反饋裏，有多少是關於‘系統卡頓’的？” 直到讀《學會溝通》，書裏那句“在溝通時，不要總想着’我要傳達什麼’，而應該多問自己‘他爲什要閱讀我的郵件或參加這個會議‘’他希望從這次演講中收穫什麼’’’點醒了我。 現在我不管是彙報工作，還是跟朋友聊天，都會先問自己“對方想從這裏得到什麼”：跟領導聊方案，先不說“我做了什麼”，而是說“這個方案能幫部門節省15%的成本”； 跟閨蜜聊讀書，不說“這本書超好看”，而是說“你之前說總自己睡眠不好，這本書裏有十分實用的方法，我試了一段時間，挺管用的”。 原來把“我想說”換成“你需要”，話纔會真的被聽進去。 02 先抓“核心信息”，再開口——別讓對方猜你的“潛臺詞”“你把這個方案改改”“幫我整理下項目資料”——這些模糊的指令傳達給對方，結果要麼等半天沒動靜，要麼收到的東西完全不是自己想要的。 有次讓同事整理競品數據，我只說“把主要競品的信息匯總下”，結果對方熬夜做了20頁PPT，卻沒提“競品的價格優勢”，而這正是我要用來跟客戶談判的關鍵。 模糊的指令，只會帶來模糊的結果。如果你自己都沒拎清‘核心觀點’，對方更不可能懂你想表達什麼。 《學會溝通》裏一針見血地說：“我們需要提供清晰、明確、易於理解的信息。”書裏還分享了個職場案例：某公司行政部發通知“請各部門配合整理文件”，響應率不足30%； 後來改成“請各部門在週五下班前，整理好本部門近1年的合同文件（標註‘已執行/待執行’），下週審計要用”——明確了“時間、範圍、目的”後，當天就有80%的部門完成了整理。 現在我派任務、跟家人溝通，都會先明確“3個要素”：目標（要達成什麼結果）、範圍（要做哪些具體事）、時間（什麼時候完成）。 比如不說“改方案”，而是說“把方案裏‘成本預算’的‘物料費’壓縮10%，重點砍‘宣傳海報’的錢，明天下午5點前發給我，後天要跟客戶談”； 跟我媽說“買禮物”，不說“你想要什麼”，而是說“你上次說頸椎疼，我想給你買個按摩儀，或者帶你去做理療，你更傾向哪個？”——少了模糊的“潛臺詞”，溝通反而更省心。 03 說“對方懂的話”，別掉“術語坑”——溝通不是秀專業，是拉近距離“這個功能的QPS要達到5000”“這次活動的ROI能到1:3”。這些術語，如果是第一次聽說，很難理解是什麼意思。自己懂的語言，不代表對方也懂。 在日常溝通中，與同事交流時，術語能提高效率，但是當我們再不適合的場合用專業術語去溝通，可能會引發溝通障礙，當術語妨礙交流時，要學會避免使用。 《學會溝通》裏強調：“在溝通時，你的目標不是展示聰明，而是清晰地傳達信息。” 某理財顧問跟退休阿姨推薦產品，說“這款產品的IRR能到4.5%”，阿姨聽完搖搖頭； 後來顧問改成“您投10萬元，5年後能拿到12.3萬元利息，比銀行定期多賺1.8萬元，夠您每年多去兩次旅遊”，阿姨立刻拉着顧問問細節。 這讓我想起教奶奶用智能手機的經歷：一開始我總說“點擊APP圖標，進入界面後找設置”，奶奶越聽越懵； 後來我改成“點這個綠色的小方塊，就是你平時看廣場舞視頻的地方，點進去後找那個像齒輪的小圖標”，奶奶很快就學會了。有次奶奶跟我說：“你講的我都能懂，不像你爺爺，總說‘點那個界面’，我哪知道啥是界面。” 現在我跟不同的人溝通，都會“換語言”：跟新人聊數據，把“ROI1:3”說成“花1塊錢推廣，能賺3塊錢”；跟長輩聊工作，把“做內容運營”說成“幫公司寫文章、拍視頻，讓更多人知道好用的東西”；原來“說對方懂的話”，不是降低專業度，而是讓溝通真的發生。 寫在最後亞里士多德曾說：“我們重複做的事，決定了我們是怎樣的人。而溝通，是所有關係裏最需要‘刻意練習’的事。” 之前我總覺得“會溝通”是“情商高”的天賦，讀了《學會溝通》才明白，高效溝通不是天生的，而是能通過“關注對方需求、明確核心信息、說對方懂的話”練出來的。 如果你也常陷入“話說了，沒效果”“掏心了，沒人懂”的困境，不妨翻開《學會溝通》。它不會教你花哨的話術，卻能幫你掌握“讓話被聽懂、被認可”的底層方法。 畢竟，能好好說話、有效溝通，纔是職場立足、生活幸福最實在的“軟實力”。

和家人相處時，我總習慣“憋在心裏等對方猜”，結果越憋越委屈。書裏提到“建立對話的關鍵是‘主動表達感受，而非指責’”，我試着把“你從來都不理解我”換成“今天這件事我有點難過，想和你說說”，沒想到家人立刻放下手機，認真聽我講完——原來不是對方不懂，是我沒找對溝通的方式。 比如我之前總犯的錯：和同事溝通工作時，要麼把事情說得太複雜，要麼漏了關鍵信息，最後導致返工。書裏說“溝通的核心是‘讓對方聽懂’”，教我先確定“1個核心目標”——比如和同事對接時，先想清楚“我要讓他知道什麼、需要他做什麼”，再用簡單的話講出來，反而效率更高。 讀完這本書，我最大的收穫不是“學會了多少話術”，而是終於能和自己、和他人“好好說話”： - 不再因爲“說不出口”而內耗，遇到委屈時，能清晰地說出自己的感受； - 和別人產生分歧時，不再急着反駁，而是先聽對方的想法，再找共識； - 甚至學會了“和自己溝通”——把心裏的煩惱寫下來，像書裏教的那樣梳理思路，很多難題不知不覺就有了答案。 其實我們每個人都有“說不出的話”，但幸好有像弘丹老師這樣的引路人，有《學會溝通》這樣的書——它們不是幫我們“變得完美”，而是告訴我們：好好溝通，不僅是和他人相處的技巧，更是和生活和解的方式。 如果你也有“說不出口的委屈”，不妨翻開這本書，或許你會和我一樣，在字裏行間找到屬於自己的“溝通答案”。

告別無效溝通，這本寶藏書教你成爲溝通達人 在生活和工作中，我們常常會陷入這樣的困惑：明明自己苦口婆心、費盡心思地表達，對方卻總是難以理解，甚至產生誤解。這背後的根源，其實往往在於我們沒有掌握有效的溝通方法。今天，就給大家推薦一本能幫助我們徹底改變溝通困境的佳作——《學會溝通》。 以受衆思維爲導向，告別“自嗨式”表達 很多時候，我們在溝通中容易陷入“自我中心”的誤區，就像在做客戶會議時，只想着“我要講什麼方案”，卻忽略了客戶真正關心的“我想解決什麼問題” 。《學會溝通》強調受衆思維，提醒我們要站在對方的立場去思考。 比如在準備彙報時，不再一股腦地堆砌自己認爲重要的數據和信息，而是先去了解領導關注的重點、想要達成的目標，再針對性地組織內容，這樣才能讓對方更容易接受我們的觀點，也能讓溝通更有成效。 明確傳達信息，避免溝通歧義 在溝通中，信息傳遞不清晰是導致誤解的一大元兇。書中指出，我們要明確自己所要傳達的信息。在講述一件事情或表達一個觀點時，要條理清晰，避免模糊不清的表述。 例如，在安排工作任務時，不能簡單地說“儘快完成這個工作”，而是要明確具體的時間節點，像“請在本週三下午 5 點前完成這份報告”，讓對方清楚知道任務要求和時間限制，提高溝通效率。 巧用眼神接觸法，增強溝通連接 眼神接觸在溝通中有着不可忽視的作用。在與他人交流時，適當的眼神接觸能夠傳遞出我們的專注和真誠，讓對方感受到被尊重和重視。 想象一下，在一場重要的面試中，面試者如果能夠自信地與面試官進行眼神交流，展現出積極的態度，就更容易給面試官留下良好的印象，也有助於建立起更有效的溝通橋樑。《學會溝通》中關於眼神接觸法的闡述，爲我們在人際交往中提升溝通質量提供了實用的技巧。 專注傾聽，開啓溝通的雙向通道 溝通是雙向的，不僅需要我們清晰地表達，還需要認真地傾聽。然而，我們常常以爲傾聽是一種被動行爲，不需要付出精力。但實際上，良好的傾聽是一項艱苦的工作。 一個專注的傾聽者，會在與他人交談時，適時地給予回應，比如“嗯”“好的”“我明白你的意思”等，讓對方知道我們在認真聆聽。通過專注傾聽，我們能更好地瞭解對方的需求、感受和想法，從而使溝通更加順暢、深入。 《學會溝通》這本書，從受衆思維、信息傳達、眼神接觸到專注傾聽等多個方面，爲我們揭示了溝通的核心要點——少關注自己，多關注別人。它沒有高深莫測的理論，只有切實可行的方法和技巧，無論是在職場中與同事、領導溝通，還是在生活中與家人、朋友交流，都能讓我們受益匪淺。如果你也渴望提升自己的溝通能力，讓溝通變得更加高效、愉悅，那麼這本《學會溝通》絕對值得一讀。

拉塞爾·莫里斯說“無論是交談、演講還是主持或日常管理，溝通都至關重要。” 在這本由傑伊·沙利文著、弘丹翻譯的《學會溝通》一書中，不僅僅提供溝通的方法論，還解釋了溝通的底層原則——“少關注自己，多關注他人”。 全書分爲五個部分，分別是溝通的本質、口頭溝通技巧、書面溝通技巧、一對一或一對多的積極互動和溝通中的領導力，展示了一套完整的溝通策略。這本書沒有空談理論，而是把「少關注自己，多關注他人」的原則融入真實場景，從表達、傾聽、共情到共識，真實的場景教學，讓你一步步成長爲溝通高手。這本書適合職場人羣，也適合需要溝通的每一個人。 ❶ 表達總被嫌囉嗦說不到重點？ 記住：先想「對方要什麼」，再說「你有什麼」 記得以前剛進入職場的時候，完全不懂得怎麼跟領導彙報工作，參加了一個項目需要跟老闆彙報，而我因爲不懂得溝通，在向他彙報的時候羅列了一堆的數據來源，以及向他解釋這些數據產生的原因，但老闆他並不需要知道我做的這些過程，他只想知道這個項目目前的進展，結果我還沒彙報完，結果領導直接打斷：“所以這個項目現在是什麼情況？”那一刻我才明白：我只顧羅列“我做了多少”，卻完全沒思考“領導關心什麼”。 《學會溝通》中傳達的一個重要溝通原則一語道破：“少關注自己，多關注他人”，要重點關注對方的需求而不是自我表達。 「表達前三問」，開口前先在腦海裏快速過一遍：①對方最關心什麼？ 領導要結果，同事要協作，朋友要情緒 ②我最核心的價值是什麼？ 抓關鍵點，精準表達 ③怎樣說對方更容易懂？ 用大白話，少用專業術語 ✅ 總結：表達不是自我展示，而是價值傳遞——對準需求，話才能進耳朵。 如果你也希望： 彙報時條理清晰、 重點突出傾聽時抓準需求、 減少返工合作時成爲靠譜、受歡迎的人。 不妨看看這本《學會溝通》，學習一些溝通的技巧，不管是日常的溝通、工作彙報還是公開演講，這本書提供了一套成爲更優秀的溝通者的方法技巧。

《學會溝通》序言 這篇序言沒有堆砌理論，而是用“溝通是關係的黏合劑”這一通俗比喻破題，瞬間拉近與讀者的距離。它精準戳中現代人的痛點——明明渴望連接，卻常因表達不當陷入誤解，讓“不會溝通”成爲親密關係、職場協作的隱形障礙。 序言最難得的是“引而不灌”，沒有急於給出方法論，而是通過生活化的場景（如與家人的爭執、向同事的求助）引發共鳴，讓讀者先看見自己溝通中的困境。最後輕巧點出“溝通不是說服，是理解的藝術”，既點明全書核心，又留下懸念，彷彿一位溫和的嚮導，讓人迫不及待想翻開正文，學習如何讓每一次對話都更有溫度。

別讓 “我不懂”“我不喜歡” 終結你的表達！讀《學會溝通》找到破局之道 你是否也有過這樣的時刻？ 剛看中一條裙子，興致勃勃地問朋友：“你覺得這件怎麼樣？會不會好看？” 得到的卻是輕飄飄的一句 “我不懂穿搭，你自己看着辦吧”；工作中遇到難題，糾結許久後向同事求助：“這個問題我琢磨好久沒頭緒，你能給點思路嗎？” 對方卻皺着眉說 “這事兒我沒經驗，你自己想辦法解決吧”；滿心歡喜向家人分享自己的創業想法，話還沒說完，就被打斷：“我不喜歡這種冒險的事，你別瞎折騰了”。 每次聽到這樣的回答，心裏像被潑了一盆冷水，原本高漲的情緒瞬間跌落谷底。明明自己真誠分享、認真求教，最後卻只換來敷衍的拒絕和否定，那種 “說了一大堆廢話” 的沮喪感，想必很多人都深有體會。我曾經也深陷這種困惑，不明白爲什麼好好的溝通總會變成一場 “自說自話的尷尬”，直到我讀了弘丹老師譯註的《學會溝通》，才突然看清了問題的本質 —— 不是我們的表達毫無意義，而是我們沒掌握讓溝通 “有效落地” 的方法。 溝通 “卡殼”？問題可能在自己身上 在沒讀這本書之前，我總認爲溝通不順是 “對方不理解”“對方不懂”，把問題的根源都歸結到別人身上。但弘丹老師在書中用一個個貼近生活的案例告訴我們：很多時候，溝通的 “卡殼”，恰恰出在我們自己身上。 就像我們問別人 “這件衣服怎麼樣”，看似是在尋求建議，但這個問題本身就很模糊。“怎麼樣” 到底是指款式、顏色，還是性價比？對方如果沒 get 到我們的核心需求，只能隨口敷衍一句 “我不懂”；還有我們向別人求助時，只說 “我遇到了問題”，卻不清晰說明問題的具體情況、我們已經嘗試過的方法，以及我們希望對方提供什麼樣的幫助，對方自然會因爲 “信息模糊” 而選擇迴避，一句 “你自己想辦法” 也就順理成章；而當我們分享想法時，只顧着自己 “說盡興”，卻沒關注對方的接受度和興趣點，很容易讓對方產生 “與我無關” 的牴觸心理，“我不喜歡” 的否定也就隨之而來。 書中 “精準溝通三要素”，破解表達困境 弘丹老師在書中提出的 “精準溝通三要素”，徹底點醒了我。她告訴我們，有效的溝通不是 “單向輸出”，而是 “雙向奔赴”，而實現這種 “雙向奔赴”，需要做到三點：明確需求、清晰表達、關注反饋。 需求，就是在開口之前先問自己：“我到底想通過這次溝通達到什麼目的？” 是想讓朋友幫自己參考衣服的款式，還是想讓同事提供解決問題的具體思路，亦或是想讓家人理解並支持自己的想法？只有把自己的核心需求想清楚，溝通才有方向；清晰表達，則是把模糊的需求轉化爲具體的語言。 比如把 “這件衣服怎麼樣” 換成 “你覺得這件衣服的款式適合我這種梨形身材嗎”，把 “我遇到了問題” 換成 “我在做 XX 項目時，卡在了 XX 環節，試過 XX 方法都沒解決，你能幫我看看哪裏出了問題嗎”；而關注反饋，就是在溝通時多觀察對方的反應，根據對方的態度調整自己的表達，比如看到對方皺眉時，及時問一句 “是不是我沒說清楚”，讓溝通始終保持在順暢的軌道上。 實踐驗證：好溝通真的能改變生活 讀完《學會溝通》後，我試着把書中的方法運用到生活中。有比如，我想向朋友幫我參考一款護膚品，沒有像之前那樣問 “你覺得這款護膚品怎麼樣”，而是說 “我最近皮膚有點幹，想選一款保溼的面霜，這款主打深層保溼，還說適合敏感肌，你覺得從我的膚質來看，這款合適嗎”。沒想到老公不僅沒有敷衍，還認真地跟我分析了成分表，給出了很中肯的建議。還有一次，我在工作中遇到數據整理的難題，向同事求助時，我先說明了自己的工作進度、遇到的具體問題，以及希望同事能教我一個快速整理數據的技巧，同事很爽快地答應了，還主動分享了她的經驗。 這本 “溝通說明書”，值得每個人一讀 原來，那些曾經讓我們沮喪的 “我不懂”“我不喜歡”“你自己想辦法”，並不是溝通的 “死衚衕”，而是在提醒我們：該換一種溝通方式了。弘丹老師譯註的《學會溝通》，沒有晦澀的理論，只有實用的方法和易懂的案例，它就像一本 “溝通說明書”，幫我們拆解了日常溝通中的痛點，教會我們如何用更精準、更溫暖的方式表達自己，也讓我們明白：好的溝通，能讓每一次表達都被重視，每一次求助都有回應。 如果你也常常在溝通中感到沮喪，覺得自己的話 “沒人聽、沒人懂”，不妨讀一讀這本《學會溝通》。相信我，當你掌握了有效的溝通方法，你會發現，原來順暢的溝通，能讓生活變得如此輕鬆。

一開口就緊張？作爲i人，我是這樣用溝通逆襲的 你是不是也有過這樣的時刻： 會議上，明明有個絕妙的想法，卻因爲害怕被否定而沉默不語； 和朋友聊天，一不小心說錯話，氣氛突然變得尷尬； 職場中，因爲不善於表達，自己的貢獻總是被忽視； 作爲一名典型的i人，我曾無數次在溝通中受挫。內心越是豐富，表達就越是笨拙。看着那些能夠侃侃而談的人，我不止一次地問自己：難道性格內向的人，就註定在溝通中處於劣勢嗎？ 直到我遇見了弘丹老師翻譯的《學會溝通》這本書，才恍然大悟：溝通不是天賦，而是一種可以習得的能力。即使是我這樣的i人，也能夠通過科學的方法，成爲溝通高手。 魯迅先生說：“不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。” 對於i人而言，我們更需要學會在適當的時機爆發，而不是在沉默中淹沒自己的聲音。 01 學會傾聽，i人最大的溝通優勢 很多人認爲溝通就是“會說”，但《學會溝通》卻揭示了一個顛覆性的觀點：真正的溝通高手，首先是傾聽高手。 書中指出：“傾聽不是被動地等待說話的機會，而是主動地去理解對方的觀點和情感。”這一點讓我豁然開朗。作爲i人，我們天生善於觀察和傾聽，這原本就是我們的優勢，而不是缺陷。 回想起自己的工作經歷，我發現那些最成功的溝通時刻，恰恰是我專注傾聽的時候。當同事傾訴工作中的困惑時，我靜靜地聽她說完，然後輕輕地問：“所以你是覺得當前的方案可能無法按時完成，需要更多支持嗎？”那一刻，同事的眼睛亮了：“對！我就是這個意思！” 弘丹老師在書中精闢地總結道：“理解先於被理解。當我們真正理解他人時，我們的話語才能直抵人心。” 02 轉換思維，從“逃避”到“面對” i人之所以害怕溝通，很大程度上是因爲我們把溝通看作是一種評判和挑戰。《學會溝通》幫助我們轉變這種思維模式：溝通不是戰場，而是橋樑。 書中提出了一個至關重要的概念：“溝通的目的不是爭勝負，而是建立連接。”這個觀點徹底改變了我對溝通的認知。 以前，每次需要向上級彙報工作，我都會緊張得手心冒汗。現在，我開始把溝通視爲共同解決問題的機會。我不再想“老闆會不會批評我”，而是思考“如何通過這次溝通讓項目推進得更順利”。 這種思維的轉變，讓我從溝通的逃避者變成了主動者。書中一句話點醒了我：“每一次溝通都是展示自我價值的機會，放棄溝通就是放棄機會。” 蔡康永曾說：“說話之道，就是爲彼此想。” 這句話與書中的理念不謀而合——好的溝通，永遠是基於對他人的理解和尊重。 03 掌握方法，讓溝通有章可循 《學會溝通》最寶貴的地方在於，它不僅提供了理念，更給出了具體可行的方法。弘丹老師通過流暢的翻譯，將複雜的溝通技巧轉化爲易懂實用的步驟。 書中介紹了“三秒鐘原則”：在對方說完後，先停頓三秒再回應。這既表示了對說話者的尊重，也給了自己組織思路的時間。作爲一個容易在溝通中慌亂的人，這個方法讓我能夠更從容地表達。 另一個讓我受益匪淺的方法是“提問式溝通”。i人往往不擅長長篇大論，但可以通過提問引導對話。書中說：“一個好問題，比一千句廢話更有價值。” 在實際生活中，我開始嘗試用“你覺得怎麼樣？”“你有什麼建議嗎？”這樣的問句來推進對話。結果令人驚喜：不僅溝通變得更順暢，我也獲得了更多真知灼見。 世界上最遙遠的距離，不是天涯海角，而是站在對面卻無法理解彼此的心。 《學會溝通》正是縮短這種距離的橋樑。 讀完弘丹老師翻譯的《學會溝通》，我最大的收穫是：不再爲自己的性格感到自卑，而是開始發掘i人在溝通中的獨特優勢——深度傾聽、細膩觀察、 thoughtful回應。 溝通不是改變我們的性格，而是幫助我們更好地表達真實的自我。正如書中所說：“真正的溝通不是僞裝，而是真誠地表達，同時也尊重地傾聽。” 如果你也和我一樣，曾經在溝通中感到力不從心，那麼這本《學會溝通》可能就是你在尋找的答案。它不會讓你變成另外一個人，但會幫助你成爲更好的自己。 良好的溝通不是天賦，而是一種選擇——選擇理解，選擇尊重，選擇連接。 在這個需要不斷溝通的世界裏，願我們都能做出這個選擇，讓自己的人生因爲善於溝通而事半功倍。

總在溝通中碰壁？那是你沒掌握核心邏輯。 美國作家傑伊·沙利文所著的《學會溝通》，用直白道理和鮮活案例，爲我們解開高效溝通的密碼。這本書由暢銷書作家弘丹翻譯，語言流暢細膩，十分貼近中國讀者生活。   書中指出，溝通要“少關注自己，多關注他人”。傾聽時，放下自我視角，捕捉對方的情緒與需求；表達時，以對方能接受的方式講清想法；衝突時，錨定共同目標，一起解決問題。學會這些，溝通將不再是難題，而是拉近關係的橋樑。

雖然還沒來的去整本書讀完，剛拿到只是隨便翻了翻，就發現不是乾巴巴的乾貨，發現它不是那種乾巴巴講大道理的書，裏面好像把溝通技巧和生活、工作裏的場景結合得挺好，迫不及待的要把這本書讀完，強烈推薦弘丹老師的這本《學會溝通》！ 👍🏻👍🏻👍🏻🌹🌹🌹❤️❤️❤️

這本書的實用性比較強，我個人的話讀完之後呢，是會有以下三個感悟： 第一、溝通是一項可以習得的技能 與其承受不溝通帶來的冷戰生氣倒不如把溝通當做一項技能，不斷去精進練習 第二、少關注自己，多關注他人 這一點說起來簡單做起來其實挺難的，以前很多的書也會提到傾聽的重要性，但人天生是渴望被理解的動物，所以讀完這本書的話，我會努力的提醒自己，然後把這10個字放在心底裏。 第三、越簡單越好 儘量把話說的簡短直白，纔有可能構成更好的溝通。