西藍花的愛情課：搞懂戀愛中的那些坎

《西藍花的愛情課：搞懂戀愛中的那些坎》 柒先生 文前 ◆ 時間不會給你答案，愛不會教你如何喜歡一個人。 大米：怎麼確定喜歡一個人呢？ ◆ 喜歡是美好的東西，它只會滋養人，不會消耗人。 ◆ 喜歡是把心打開，把關於那個人的一切放進來。心裏滿滿當當的都是歡喜。 ◆ 你的第一直覺是，這個人有問題，那就是來自潛意識的拒絕，讓你遠離危險的信號，直覺會本能地保護你不受傷。 ◆ 兩個人在一起，一定是一種安全、穩定、平靜的狀態，激烈的情緒背後很可能藏着災難。 ◆ 你堅定選擇他的那一刻，就是喜歡他。當然，猶豫也是一種答案。 捲心菜：喜歡一個人的第一表現是自卑嗎？ ◆ 你一定要搞清楚，你喜歡他是因爲他身上那些發光的品質，還是因爲你的人生暗淡，需要這束光的照耀 ◆ 你站在喜歡的人面前，不怯，不慫，不退，這是喜歡賦予你的力量。 ◆ 愛是段位不詳，遇強則強。 ◆ 喜歡是我給，需要是我要。 金針菇：一段感情裏，“上頭”是什麼表現？ ◆ 你在誰面前最舒服、最自在、最踏實、最放肆，你心裏很清楚。人家對你上心，你被愛着，所以你纔有這待遇。 ◆ 很多時候，我們以爲的愛情，不過是被人煽動的寂寞。 ◆ 愛意上心頭，處處藏着用心。 甜甜圈：是不是所有人都渴望被接住？ ◆ 接住，是被動技能，喜歡，才能觸發你的這個技能。 ◆ 能被接住，纔會放肆；接不住，只能剋制。 薺菜：怎麼得到一個男人的心？ ◆ 心疼最大的後勁是連接，兩個命運的連接。 ◆ 心疼，是因，也是果。 ◆ 愛的最高誠意，我私以爲是心疼。 三明治：到底怎樣纔算是正緣？ ◆ 標準其實是用來拒絕不喜歡的人的。因爲愛啊，是例外，是偏愛，是篤定，是新標準。 ◆ 一段親密關係的建立，最重要的是來得巧。來得太早，他不成熟，你未必有耐心等他；你不成熟，你未必能識別出他就是你的真愛。 西紅柿：喜歡一個人從1級到10級是什麼樣子？ ◆ 好好開始，帶着你所有的誠意，別怕被辜負。 ◆ 善始就是指：你對自己的情感負責，你喜歡他，你負全責。你的幸福不是建立在他給你的事物之上，你的幸福由你自己做主。 大蒜：我喜歡的人不聯繫我了，怎麼辦？ ◆ 不要爲不值得的人掉眼淚 ◆ 真正的愛，是回應啊 牡蠣：是不是不應該頻繁找喜歡的人聊天？ ◆ 發現比抵達更浪漫。 ◆ 主動輸入的過程，會讓你的心越來越豐富。 ◆ 發現比抵達更有力量。 ◆ 聊天可能是最低成本的人生體驗。 糖炒栗子：異性之間動了真情，是什麼樣子？ ◆ 人的身體會記錄每一次懦弱、退讓、膽怯，然後把這條線前面的路視爲禁區。 提拉米蘇：如何讓你愛的人愛上你？ ◆ 曝光效應 ◆ 能讓你墜入愛情的，都是爲你量身定做的，狙擊的就是你的心動點。 ◆ 損失厭惡。先讓你擁有，產生情感羈絆，你就會害怕失去。 ◆ 投入的感情，後來都會變成沉沒成本。 ◆ 相似性原則 麻薯：分享纔是一段關係的頂級開場嗎？ ◆ 文字的溫度，哪有見面那麼熾熱。 ◆ 真正的分享，不是告知，而是參與。 ◆ 人跟人的關係，其實靠的就是這種關鍵時刻的共同經歷。 ◆ 分享的本質，是在對方心裏創造一個感受的閾值。 ◆ 每一種分享都有溫度，溫度越高，回應越熱烈。 照燒雞腿飯：跟喜歡的人相處，有什麼注意事項嗎？ ◆ 你遇見一個喜歡的人，首先問自己一句話，這戀愛是非談不可嗎？如果回答：是的。你很堅定，你有一股勁兒，你有強烈的宿命感。那就談。因爲，他的存在就讓你很開心啊。 火腿：戀愛中最舒服的狀態是什麼樣子？ ◆ 愛的所有問題，其實都在考你同一個題型：求同存異。 腸粉：被真心愛着是什麼樣子？ ◆ 承認是親密關係裏的最高禮節。 ◆ 湊合、將就、糊弄的人，是不可能遇到真愛的。 ◆ 我們無法談一場認知以外的戀愛，無法跟看不見的人戀愛，無法在不愛自己的前提下先愛別人。 魚香肉絲：愛一個人的頂級表現是心疼嗎？ ◆ 愛得有行動、有過程、有細節，一份完整的愛，就兩個字：閉環。 ◆ 真正的心疼，是我帶着所有的誠意，參與你的人生。 ◆ 愛一定會完成最浪漫的閉環 鹹魚餅子：異地戀那麼辛苦，爲什麼還要談？ ◆ 責任會讓兩個人雙向奔赴。 ◆ 浪漫的自始至終都是責任心啊！ 白蘿蔔：我應該爲了對方改變自己嗎？ ◆ 我們只能跟與自己契合的人在一起，你的善良、你的向下兼容、你的愛，只能贈予識別出來的人。 豆瓣醬：安全感是怎麼產生的？ ◆ 安全感是你的愛產生的，不是別人贈予的愛產生的。 ◆ 被愛是另一種安全感。 ◆ 你要，不一定是你缺，而是你有什麼東西也想跟對方分享。 ◆ 面對讓你失望的人，你只會笑着說不需要。 ◆ 愛就是表達需要 幹炒牛河：怎麼委婉地表達我想你了？ ◆ 愛嘛，就是得寸進尺。 ◆ 一個人得鼓起多大的勇氣，纔敢說那句“我想你了”，思念被接住的那一刻，就有多浪漫。 小籠包：到底怎樣纔算心疼？ ◆ 心疼是要共享命運的，心疼是要揹負因果的，心疼是最高級的愛意。 ◆ 看見需要共情，共情是一種能力。 叉燒肉：征服一個人的心，靠什麼？ ◆ 真正的征服，從來不是得到什麼，你太想贏，太用力，註定會輸得很慘。 豌豆：愛情和前途哪一個更重要？ ◆ 沒有“配得感”的人，第一反應永遠是抱怨環境、打壓愛人。 ◆ 當男人敢跟你說這句話——“你不行”時，他就已經不在乎你了 ◆ 愛能治癒的，是願意自愈的人。 ◆ 你可以站在原地等等他，但是你不能跑回去找他，你走的每一步都算數，不能作廢。 黃燜雞：離婚後我好像對婚姻失去了信心，怎麼辦？ ◆ 被愛本就是一件可有可無的事。 ◆ 沒有哪一次選擇，可以定義你完整的一生。 土豆：爲什麼戀愛後他好像對我不上心了？ ◆ 戀愛在確定關係前後，都會有一個落差。 ◆ 愛就是旗鼓相當的成長，拾級而上。 ◆ 愛不是收集失望，而是修正落差。你說談戀愛最大的誠意是什麼，就是都有嘴，有疑惑就問，有誤會就解開，有委屈就說出來。不要擔心對方接不住你的情緒，確定戀愛關係那天，我們默認有福同享、有難同當。 角瓜：一個人怕失去你，說明什麼？ ◆ 唯有勝任愛人這個身份，你才能開始享受真正的愛情。 木瓜：當一個男人向我索要情緒價值時，我該怎麼辦？ ◆ 能讓人念念不忘的東西就兩類：一是得不到，二是已失去。 ◆ 助推 ◆ 用溫和的方式引導人自由選擇。 冬瓜：一個男人想愛你又想放棄你，是什麼意思？ ◆ 有效表達事實，纔是真正的磨合。 ◆ 你要允許別人用他自己的方式來愛你。 ◆ 讓我們累的不是愛本身，是定義愛。 酸豆角：他總是對我忽冷忽熱，這是什麼意思？ ◆ 服從性測試 ◆ 再喜歡對方，也不要去做這件傻事——接受對方的測試。 ◆ 愛意起起伏伏很正常 紫菜：有人會在婚姻裏遇到更喜歡的人嗎？ ◆ 愛要與時俱進，愛要循序漸進，愛要知難而進。 雞蛋灌餅：到底怎樣纔算提供情緒價值呢？ ◆ 情緒的爆發，往往不來源於當下的事件，而是，一個與其相近的過去事件被重提。曾經被剋制的情緒，捲土重來。 ◆ 一個對的人，一定是在你選擇前給你提供了巨大的情緒支持。你不再爲情緒困擾而內耗，而是爲找到新的解決方案而興奮。 飯糰：怎樣才能讓一個人長期對你有感覺呢？ ◆ 一個好的愛人，會讓愛產生複利。 ◆ 讓他知道，在你這裏，永遠有兜底、踏實、管飽的愛。 瑞士捲：長久的感情，靠什麼經營？ ◆ 真誠纔是永遠的必殺技。 ◆ 因爲愛，你們爲對方做什麼事，都不會有委屈、退讓、妥協的感覺。 ◆ 你中有我，我中有你，這纔是愛。 柒 靈魂的香氣 ◆ 你先選擇了怎樣去活，纔會遇見對的人。 胡蘿蔔：怎麼判斷自己是不是遇見了對的人？ ◆ 大多數人都是在失去愛的那一刻，學會了愛。 ◆ 愛，最重要的一件事，就是一起成長。 香菇：怎麼纔算靈魂伴侶？ ◆ 遇見一個對的人，比把一個人變成對的人更重要。 ◆ 選擇大於努力。 ◆ 緣分的意義，是讓你體驗另一個有趣的靈魂，而不是擁有。 牛丸：怎麼確定一段關係，是玩一玩還是真愛？ ◆ 羊羣效應 蛤蜊：當我們提到靈魂伴侶時，我們真正想要的是什麼？ ◆ 人只會接受自己本來就能接受的價值觀。 蛋糕：真愛是一種什麼體驗？ ◆ 持有效應 ◆ 一個人一旦持有一個東西，就會莫名其妙地對這個東西大有好感，信心倍增。 壽司：真心喜歡一個人是什麼樣子？ ◆ 主動爭取 甜椒：怎麼確定那個人跟你是一路人？ ◆ 第一性原理 辣條：人是在什麼時候，對一段感情失去信心的？ ◆ 讓兩個人走到結婚的關鍵因素，其實就這4個字：有效反饋。 烤冷麪：親密關係是在哪一刻漸行漸遠的？ ◆ 親密關係是從哪一刻開始漸行漸遠的？自己扛。 ◆ 真正的愛，是分擔麻煩，你的快樂、痛苦，對方都要參與，這纔是在一起的意義。 ◆ 你應該爲你想要的生活，全力以赴。不要被某一個已知條件，限制了人生的豐富性。 糖醋魚：一個男人真心拿你當老婆，是不是就會願意爲你花心思？ ◆ 愛的內核是理解，是合作，是穩定，是給予彼此最堅定的認可。 香辣雞翅：在一段關係裏，憑什麼贏得別人無條件的信任？ ◆ 你終會明白，利益比愛情重要；你還會明白，愛情比利益更難得；但最後你會明白，對的人一定會維護你的利益。 茼蒿：你怎麼確定那個人會愛你很久？ ◆ 默契 豆腐：在一段感情中失去分享欲，怎麼辦？ ◆ 能一次次喚醒愛的，是反差。 球生菜：持續愛一個人有什麼祕訣嗎？ ◆ 節奏 ◆ 真正浪漫的是接納，承認自己某一刻情緒很糟糕，允許自己接不住。 榨菜：長久的感情靠什麼維繫？ ◆ 閒聊最容易體現兩個人關係的輕鬆度、兼容度、尺度。 ◆ 好好說話，真的是親密關係裏最溫柔的浪漫，也是永遠的浪漫。 漢堡包：那些在一起很久很久的伴侶，到底做對了什麼？ ◆ 解決問題不難，難的是，接受事與願違。 ◆ 性格相似也好，互補也好，最重要的，是合得來。 甜沫：兩個人靠什麼相互吸引？ ◆ 重要的，是探索愛，不是試探愛不愛。 三角比薩：衡量一段親密關係的標準是什麼？ ◆ 你得知道，所有關於愛的感覺，都來源於自己，而不是別人給了你什麼。 檸檬鳳爪：人是在哪一刻意識到一段戀愛關係要結束的？ ◆ 無效戀愛。 茄子：真正的心死是什麼體驗？ ◆ 真正的心死，到最後就是解脫，愛或者恨都不重要，你悟了，道不同不相爲謀。 紅薯：兩個人緣分盡了，有什麼徵兆嗎？ ◆ 親密關係的破裂，往往始於一個人有了祕密。你想知道那個祕密的時候，你就知道，自己已經輸了。 ◆ 親密關係的保鮮祕訣，其實就兩個字：共享。 毛肚：我們是怎麼放下一個人的？ ◆ 不着急。 ◆ 真正放下一個人，不用急。

人人都在尋找愛，所以愛情小說一直火熱，經久不衰。可愛到底是什麼，有人說TA願意給你花錢，也有說的是TA最在意的東西給你。可我心裏一直有個答案——愛的最高誠意，是心疼。 這句話，當年前男友跟我說的，那時我被深深震撼着，他說我沒有心。我現在才知道，我只是不懂什麼是愛，他告訴了我，可是不願意等我學會就離開了我。現在還是感激這段經歷，也終於在大量書籍中得到了確認，愛，就是心疼。心疼你的過去，現在，和未來。所以才願意一起毫無條件的選擇一起面對一切生活裏的風風雨雨，一起享受生活中的陽光明媚。 遺憾和後悔，不過是那條自己沒有走上去的路被自己美化了而已。 愛很少是一見鍾情，更多的是相處模式，是一次次積累的愛值。 愛，也是一個過程，體驗的是過程，不要因爲結果就否定全部。 愛，是允許差異化存在。每個人都有自己的特點，又不是工廠批量出產，怎麼可能一模一樣呢。 愛，是經歷出來的，不是理論來的。 沒有百分百完美的契合，都是流年歲月裏雙向奔赴的熨帖⌯oᴗo⌯

這本書以“西藍花”與各種食物的生活化對話爲載體，跳出傳統戀愛說教，給出直擊人心的愛情答案。 . 核心亮點在於戳破“喜歡即自卑”的常見誤區，指出健康的喜歡應是滋養而非消耗——真正的愛意會讓人自信坦蕩、不怯不退，而非患得患失、自我否定。 . 它強調直覺與狀態的重要性，提醒讀者遠離讓人情緒失控、狀態低迷的關係，重視相處時的安全與穩定感。 . 更難得的是將愛情落到實處，主張“喜歡是自備誠意”，而非空有口頭深情，鼓勵人以真誠、熱烈的姿態主動奔赴。 . 書中融入蘇東坡“徐徐圖之”的智慧，引導讀者在愛中成長，借喜歡的力量激活自身美好品質，文字溫潤治癒，既解答了戀愛睏惑，又傳遞了獨立自愛的情感觀，讓人豁然開朗。

最初看這本書是想安放喜歡的情緒，看完之後清醒冷靜了很多。 不是這本書看了讓人清醒，而是我發現閱讀這件事能幫助我安放情緒。 · 這本書，與其說是愛情課，我覺得更多是作者個人的愛情觀分享，60%的內容我是贊同的。 因爲“課”給人一種權威的盲目聽信的感覺，但我覺得書中更多呈現的是觀點，而非事實，也沒有科學論述著作那麼權威，所以有選擇地看就好了。 · 看這本書，我也想嘗試窺得愛情的全貌，想知道我經歷過哪些階段，當下可能處於什麼階段，未來可能遇到什麼問題。 當有一個愛情的全景圖作爲參考，我這個從未真的戀愛過的人，好像也會有些安全感。他人的分享，不論好壞，對我來說，總歸是有參考價值的，好的我就學習，不好的我就想想我是不是更贊同反面？ 這本書包含了愛情的共性，同時也包含了愛情的個性。 · 這本書最初吸引我的是書中大量的食材名，感覺將食材擬人化談論愛情，是很有意思的組合。 不過看到最後，其實我沒看到太多食材論述的必要性，每個食材有匹配每個問題的必要性嗎？還是隻是給每個愛情Q&A找到合適的食材來引出？ · 從前每次我在快要陷入喜歡、變得不理性、失控前停下，因爲我覺得“智者不入愛河”，我也不知道怎麼應對可能的失控局面，我不喜歡自己患得患失的樣子。 說實話，理性層面上我覺得每天花太多時間考慮感情的事太影響學習工作生活了，但是感性層面上確實控制不住自己，就像看了好看的劇會想每天時時刻刻不停歇地看，我的成癮傾向還挺嚴重的。 但在看這本書的過程中，我好像找到了一些可能的方法，閱讀和工作可以幫助我在情緒中慢慢恢復理性，我覺得之後可以試試，探索出更完善的方案。

分享幾點讀這本書的感悟： 一 愛情是一個矛盾體，有時需要安全感與熟悉感，有時需要的卻是新鮮感和冒險。最好的愛情，不是和新人一起看舊風景，而是和故人一起看新風景。 二 小王子爲何面對日落會悲傷？因爲此時玫瑰不在身旁。戀人之間很多分享的背後，隱藏着一種想要把自己喜歡的東西，急切地讓ta也感受到。 三 愛，要知道自己想要什麼，只有知道自己想要什麼，才能判斷對方有沒有能力給你想要的東西。 四 人的長期擇偶策略和短期擇偶策略是不一樣的，深情可以嚇跑那些只想和你玩玩的人，隨意也可以讓那些想與你長相廝守的人望而卻步。 五 過去人們對結婚的理解，是兩個人齊心協力把日子過好；現在人們對結婚的理解，是負擔另一個人，是忍受另一個人。 六 假設伴侶在一起生活50年，他們一起用餐的次數，大約是50000次。如果兩個人可以在一起愉快地喫飯，這份小小的和諧就是感情堅實的基礎。如果兩個人不能在一起愉快地喫飯，日復一日地爭吵，就算最初的感情厚實如鐵，也會被刺成篩子。

你應該全力以赴，同時又不抱任何希望。 我接受，我享受，我耐受，不要難受。 真正的心疼，是我帶着所有的誠意，參與你的人生。 所有問題其實都是我們內心的問題。當我們與自己和解，整個世界都安靜了。 “西藍花開了一家“愛情招待所”，在冰箱三層。” x 63次，也同步在63位客戶的故事中學習 讓我們繼續期待第64位客戶……

一本以西蘭花🥦在冰箱三層的開了一家“愛情招待所”爲開頭的愛情指導手冊。薄薄的一本書，內容卻不少，值得一讀 整本書貫穿了從遇見心動-曖昧拉扯-戀愛共享-擁抱靠近-糾結磨合-靈魂共鳴-婚姻共擔-長久陪伴-分開散場，愛情從開花結果到成熟落地各個階段的愛情謎題。 愛情裏我們需要舒適的做真實的自己，熱烈的擁抱對方，真誠的對待，溝通傾聽，看見Ta，接住彼此，再一次一次的喜歡上對方，如果哪天走到某個階段無法走下去也要有勇敢離開的勇氣，做自己的花愛自己的宇宙，愛人先愛己。 愛情一直那麼迷人有令人嚮往，人人也都想要擁有一個完美的伴侶能夠共度這一生，期盼心有所屬，愛有所得，不被辜負，然而許多的情侶夫妻走着走着總是曲終人散，當初那麼相愛突然有一天就不愛了，也許對於愛情這道題，是需要我們反覆且終身都要學習的課題。

西藍花的愛情課。 這個比喻很好玩。 兩個甜甜圈交集的部分，是第三個圈，叫“愛情”。 你問真愛到底是什麼樣子。其實，你把你的東西拋向空中的那一刻，你就知道了。有人接和你自己接，你心裏會有直覺，這個感覺不會騙你。 嘆氣，愛情還要寫書教學啦。 我加油寫，誒～～。 在煙火氣裏讀懂愛的真相。 讀的懂嗎？ 跟懂你的朋友圍坐聊天，大米糾結“怎麼確定喜歡”，捲心菜困惑“喜歡會讓人自卑嗎”，每個帶着戀愛煩惱的“食客”，都能在這裏找到溫柔答案。 書裏把感情揉進食材裏：失衡的愛像“消耗自己的韭菜”，長久陪伴是“主食思維”，靈魂伴侶是“廢墟上開出的花”，句句戳中戀愛裏的迷茫。 它不只談愛情，還點透所有好感情的本質，不管是愛、友情還是親情，都該是滋養人的肥料，而非耗盡心神的負擔。 冰箱第三層的63堂戀愛課，藏着最實在的提醒，別讓羞於表達或懶於表達，讓愛情這道菜慢慢變質。 它或許不能把你變成情感高手，卻能幫你在愛裏不丟自我，學會自己滋養自己。 好的感情會來，但先懂得愛自己，才接得住那份美好。

📗描述很有趣😁 很多點特別深入 譬如書中提到 愛能治癒的，是願意自愈的人。 你跟一個人，經歷開心、經歷磨難、經歷抉擇，有福同享、有難同當，完成愛的閉環，那時你才懂得愛一個人的全部含義。 時間不會給你答案，愛不會教你如何喜歡一個人。 但是，時間和愛讓你堅定了最初的選擇。 喜歡是美好的東西，它只會滋養人，不會消耗人。 你跟一個人在一起時，你的感覺很直觀。你想靠近他，你能感受到他的溫暖、溫柔、溫潤，你會開心，會情不自禁地笑。 愛不會把一個人變得患得患失，它只會讓你經歷一次次驚喜後還能這麼愛。你站在喜歡的人面前，不怯，不慫，不退，這是喜歡賦予你的力量。 西藍花笑着說：“一個人激活了你的自卑，你覺得這種喜歡正常嗎？” 喜歡是美好的東西，它只會滋養人，不會消耗人。 真正的喜歡，會激活你身上很多美好的東西，纔不會一上來就要你拿最美好的東西去交換。他不會讓你自卑，不會讓你覺得自己配不上；他會給你力量，讓你去擁有你想要的生活。慢一點，沒關係，徐徐圖之。 金句超多呀！！！ 那些折磨你的事，本是一團亂糟糟的情緒，可是，一具體，就有了答案。 愛意，本就不以你的意志爲轉移，你沒法強迫自己愛上一個人，你也沒法強迫自己忘記一個人。 你想要的生活裏，一定站着一個與你志同道合的人。 喜歡和愛一個人是一具體就深刻！

摘錄： 1.一段心動的關係讓你藉着這麼一次機會，看到自己有什麼。你知道自己有什麼，然後你便有了喜歡的底氣。 2.你一定要搞清楚，你喜歡他是因爲他身上那些發光的品質，還是因爲你的人生暗淡，需要這束光的照耀。 3.你喜歡一個人，首先要考慮，你喜歡在那個人面前的自己嗎？ 4.所看、所聽、所感、所觸碰的所有關係，每一份都是緣分的碎片，最後回到自己身上，彙集成了“正緣”。 5.如果你分享的快樂，對方是無法參與的，那麼他能給你的回應只能是接受。這分享，澎湃的是你，打擾的是他。 6.故有之以爲利，無之以爲用。（在一段親密關係裏，要不斷地去豐富自己的“無”。） 7.我理解的靈魂伴侶，是在一段秩序穩定的生活裏，你遇見了想要在一起一輩子的人，而不是，有人來終止你的動盪，有人來治癒你的孤獨，有人來托起你的生活。你先選擇了怎樣去活，纔會遇見對的人。（蝴蝶不會落在瘋狂抖動的花朵上） 8.或許，你不用每天都盯着那一株黃瓜苗，看它今天又長了多少，你上你的班，它長它的葉子，大家都有自己的節奏。你有好消息的那天，它也剛開了花，我的意思是，蛋糕不只是爲了生日這一天而存在的。 9.人事未盡，卻說天命難違。 10.我們體驗任何關係，不是爲了擁有那個人，而是體驗幸福本身。感悟： 當我看着晦澀難懂的哲學類書籍的時候，偶然間看到了這本書，而後就陷進去了三個小時，非常有意思，講的道理也很通俗易懂，用很多冰箱裏的小東西講述了生活中的大道理。今天是我戀愛的第63天，我二十歲了但是也是第一次談戀愛，很多很多東西都還是不太懂的。我是一個很不會建立親密關係的人，以至於剛開始的時候總是手足無措，我不知道當一個人的生活變成了兩個人的生活的時候，應該怎麼去安排，剛開始還挺不適應的。 但是現在，我好像慢慢的明白了很多。剛開始的時候，看着周圍的小情侶甜甜蜜蜜，天天都很喜歡膩歪在一起，這件事發生到自己身上的時候，比幸福先降臨的是無措，習慣了一個人生活的我，一時間不知道如何去解決這個問題。我會擔心，不那麼粘在一起，會不會顯得很冷淡；但是經常粘在一起，會不會很影響彼此的生活。現在看完這本書好像有了一種很神奇的感覺，大可以把你的愛人當成你書桌旁最喜歡的那個小盆栽。在一起的時候，就沒有那麼的緊張無措和焦慮，你做你自己的事情，他也生長自己的樹葉和根系，平靜又自在。 “是故有之以爲利，無之以爲用。”最最最重要的不斷地變優秀，無限進步，做好自己的課題，自在的展示真實的自己，懷着一顆坦誠的心保持積極的溝通。