6步輕鬆應對「情緒霸凌」，職場人際都適用（輕職場）

這一篇在我覺得在KnowYourself的文章裏算優秀 除了分析原因，也有不錯的方法論 現實中太多人陷入“懟則招禍、忍則內傷”的兩難。 職場的權力差距、家庭的情感捆綁、校園的隱形孤立， “直接反抗”成爲奢侈品，本質上就是階層和權力的不平等～ 🖋“灰色岩石法”的核心構想是： 既然操控者依賴情緒反饋獲取快感，那“無趣”便是最有效的防禦。 文章中也對此做出科學的說明： 行爲心理學的“強化與消退”原理，解釋了無反應爲何能瓦解霸凌； 知覺控制理論，則支撐長期的“堅持”終將改變對方行爲的信心。 📄摘錄：具體該怎麼做？ （1）保持中立 面對情緒操控者的提問，避免在回答中摻雜任何個人觀點或情感。 儘可能限制你的情緒表達，而是對問題做出平淡或真實的回答。 （2）脫離以及斷聯 避免與情緒操控者們進行眼神交流。 眼神交流有助於促進情感聯繫， 專注於另一項活動或看向別處可以幫助你在互動中消除情緒 （3）避免流露個人情緒 緩解焦慮，放鬆大腦。可以用4-7-8呼吸法來儘量控制自己的情緒化。 步驟：先用鼻子深呼吸4秒鐘，隨後保持7秒鐘。最後用嘴慢慢地吹出來，持續8秒，結束後重復整個過程。 （4）必要互動保持簡短 有必要的接觸時，回答要儘可能簡短， 比如“是”“不是”或“我不知道”，不要做進一步的解釋。 （5）隱藏自己故意僞裝的意圖 僞裝成「灰色岩石」的目的是讓對方對你失去興趣， 而如果對方察覺到你是故意讓自己顯得無趣，就會利用這一點進一步操縱和控制你。 不要留下任何你使用這個方法的線索。 同時，提醒自己，你沒有義務也沒有必要讓ta瞭解到任何額外的東西。 當ta們感到懷疑、質問你爲什麼對ta們毫無反應時， 你甚至可以否認自己做出了任何的改變。 （6）做好自我關懷 一旦你發現自己難以維繫日常與他人的聯繫、無法在人際關係中表達自己、甚至失去了某種自我意識時，建議你務必加強自我關懷。 ●告訴你信賴的人你目前的處境，尋求外部支持。 ●把與施虐者相處時的情緒，以日記等形式、記錄和表達出來。 ●尋求專業心理諮詢師的援助，避免孤立無援。 🖋我的個人觀點，有時候分散注意力不錯，在空閒時間，可以看看書，看看電影，或者看兩本治癒漫畫～ 相關閱讀： ★文章及相關書 📖《「NPD」好像突然變多了，到底是怎麼回事？（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《人一旦沉迷這種愛好，日子只會越過越順（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《抗抑鬱效果最好的運動，竟然是它（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《平常愛做這8件事的人，精神狀態都很美麗（輕心理）》KnowYourself知我心理 📖《這種看似委婉的溝通方式，其實可能是隱性霸凌（輕職場）》KnowYourself知我心理 📖《有毒老闆的10個信號，遇到了千萬躲遠點（輕職場）》科林·D·埃利斯 📖《職場十年：一個女生的蛻變之旅》若思 📖《也許你該找個人聊聊》[美]洛莉·戈特利布 📖《蛤蟆先生要去看心理醫生》[英] 羅伯特·戴博德 📖《學會呼吸》[愛爾蘭]帕特里克·麥基翁 📖《心流：最優體驗心理學》[匈牙利]米哈里・契克森米哈賴 📖《穿越抑鬱的正念之道》[美]馬克·威廉姆斯、約翰·蒂斯代爾、辛德爾·西格爾、喬·卡巴金 📖《身體知道答案》武志紅 📖《心理撫養》李玫瑾 📖《小王子》[法]聖埃克蘇佩裏 📖《牧羊少年奇幻之旅》[巴西]保羅·柯艾略 ★漫畫： 📖《你也可以按下暫停鍵》云云狗 📖《我會一次次接住自己》云云狗 📖《一口一口吃掉憂愁》大象ROV 📖《信心續杯》仙草 📖《你是胖，我是萌》無聊的冰塊 📖《看你一眼就會笑》（系列）[馬來西亞]丘漢林 📖《今天我也喜歡你》（系列）[馬來西亞]丘漢林 📖《遇見你真好》白峻也 📖《我可以咬一口嗎》（系列）[美]莉茲·克里莫 📖《你今天真好喫》（系列）[美]莉茲·克里莫 📖《我的生活不可能這麼壞》[日]河尻圭吾 📖《滾蛋吧！腫瘤君》熊頓 📖《我喜歡這個奇形怪狀的世界（微信讀書聯合出品）》幾何家族的日常 📖《煎蛋》[韓]徐賢 📖《父與子》[德]埃·奧·卜勞恩 📖《半小時漫畫中國史》（系列）陳磊·半小時漫畫團隊

「灰色岩石法」，它適用於任何暫時無法切斷的關係中的情緒霸凌，特別當施暴者是NPD/操控型人格。 🟣有時我們確實不必把自己忍出內傷，適合懟回去，比如以下情況： ● 明顯理在你這邊，對方在無理取鬧，邏輯漏洞很多。 ● 涉及底線問題，忍無可忍，並感受無法控制自身怒火。 ● 能獲得他人援助（如親友），並有收集過往對方發瘋的證據。 ● 對方會因自身過失，受到同等的懲罰（和你處於同一個評價體系）。 🟣那麼相反的，在什麼時候不建議你開啓懟人模式呢？ ● 你與對方在權力上有較大差距，而你明顯屬於弱勢的一方。 ● 一旦產生衝突，你會損失無法承擔的利益。 ● 對方有精神疾病/人格障礙，可能因此遭到過度的報復行爲，無法保障自我人身安全。 🟣遇到這些情況，就可以使用“灰色石頭法”：這一策略主要與操縱慾強的人互動時，讓自己變得最無聊、最無趣。 操縱者通過他人憤怒、驚恐、痛苦等情緒反應獲得快感。 但是倘若目標沒有任何反應，顯得呆滯、遲鈍、乏善可陳時，操控者們便很難從受害者的行徑中獲取快感。 裝聾作啞”只是暫時的，這是在用沉默告訴對方，你不配擁有我的注意力與反應。而我們正好將這部分節省下的力氣，去回應生命中其他的美好。 🟣具體操作： 🔸保持中立：無法迴避的問題，可以給出含糊不清的回答。答案儘量不要摻雜任何情緒，只是中立的回答問題。 🔸脫離斷聯：不看對方，沒有眼神交流。保持冷靜呼吸法：最簡單的就是4-7-8呼吸法。先用鼻子深呼吸4秒鐘，隨後保持7秒鐘。最後用嘴慢慢地吹出來，持續8秒，結束後重復整個過程。 🔸互動用詞簡短 🔸 否認故意冷漠：ta們感到懷疑、質問你爲什麼對ta們毫無反應時，你甚至可以否認自己做出了任何的改變。

這本書最抓人的地方，是教了一個很妙的招兒——“灰色岩石法”。說白了就是讓自己像塊灰撲撲的石頭，不接茬、不反應，情緒上保持一種冷靜的中立，讓對方找不到着力點。這個比喻一出來，整件事就變得特別形象，也很好記。 全書就六個步驟，搭建了一個很清晰的防禦框架，在職場上、在親近的關係裏都能用。它不只是告訴你該怎麼擋回去，更重要的是教你怎麼在不能立刻抽身的環境裏，儘量減少傷害——既把邊界劃清楚了，又不至於把衝突激化。 作者還專門講了這類方法爲什麼對操控型人格管用，讓你知道背後的原理，而不只是照着做。整本書的核心其實是幫你把情緒的主動權拿回到自己手裏，不是軟弱地忍讓，而是一種主動的選擇。 如果你正處在那樣的處境裏，或者想提前給自己備點方法，這本書能給你一套馬上就能用起來的思路，不急不躁，挺踏實的。

如何破解情緒霸凌？ “這點小事都做不好，你真是沒用”“我不是針對你，是你太敏感了”“不想幹就走，有的是人替代你”——職場中領導的持續貶低、親密關係裏伴侶的冷暴力嘲諷，看似“只是說話難聽”，其實是包裹着情緒外衣的隱性霸凌。與傳統肢體霸凌不同，情緒霸凌以貶低、挑錯、煤氣燈效應爲武器，在權力不對等或難以割裂的關係中，逐步侵蝕受害者的自尊與情緒自主權。 許多受害者陷入兩難困境：忍氣吞聲終將導致心理崩潰，正面衝撞又會讓事態升級，始終找不到破局之道。本書立足情緒調節、社會交換等心理學理論，提出“不硬碰硬也不委屈自己”的應對策略，爲暫時無法脫離關係的受害者，提供了一套可操作的自我保護路徑。 一、情緒霸凌爲何讓人“逃無可逃”？ 情緒霸凌的致命之處，在於其隱蔽性與糾纏性。職場中，領導藉着“培養你”的名義持續挑錯，員工因擔心離職影響職業發展而敢怒不敢言；親密關係裏，伴侶用“我都是爲你好”的話術實施貶低，受害者陷入“是不是我真的不夠好”的自我懷疑。各種情緒霸凌沒有顯性肢體傷害，卻通過持續的情緒操控，讓受害者逐漸喪失自我認同，陷入焦慮、抑鬱的心理困境。 我們自然要問，情緒霸凌的本質是什麼？爲何受害者會陷入“越反抗越被動”的循環？在無法立即切斷關係的情況下，如何保護自身情緒與自尊，重建心理邊界？ 二、情緒霸凌的操控邏輯與傷害本質 情緒霸凌的持續存在，是權力失衡、標籤化溝通與受害者循環共同作用的結果，其本質是施暴者通過情緒攻擊，實現對他人的控制與羞辱。 從成因來看，權力不對等是情緒霸凌滋生的核心土壤。職場中，領導憑藉職位優勢，通過貶低下屬鞏固權威；親密關係裏，一方利用對方的情感依賴，通過冷暴力或嘲諷實現控制。關係中權力差距讓受害者難以直接反抗，只能被動承受。同時，施暴者擅長“標籤化溝通”，將具體“行爲問題”上升爲“人格否定”——比如將“一次工作失誤”歪曲爲“你根本沒有工作能力”，這樣的全盤否定會激發受害者的羞恥感與防禦心理，使其陷入自我懷疑。 從作用機制來看，情緒霸凌通過“情緒傳染”與“受害者循環”持續強化。施暴者製造的高壓氛圍，會讓組織或關係中的負面情緒蔓延，受害者長期處於緊張狀態，易出現情緒耗竭；而受害者因“不自在”“不甘心”反覆回想霸凌場景，越想越氣，這些情緒反應反而會給施暴者帶來“操控快感”，進一步加劇霸凌行爲，形成“霸凌—情緒反應—更嚴重霸凌”的惡性循環。 更值得警惕的是，施暴者常藉助“煤氣燈效應”維繫控制——故意歪曲事實，讓受害者懷疑自身認知與記憶，比如“我從沒這麼說過，是你記錯了”“大家都覺得是你不對”。長此以往，受害者會陷入“自我否定”的泥潭，難以掙脫。 情緒霸凌的傷害具有全方位性：個人層面，會引發壓力相關疾病、職業倦怠、自尊受損，甚至誘發焦慮、抑鬱等心理問題；組織層面，會導致員工績效下降、核心人才流失、團隊氛圍惡化；社會層面，若缺乏有效應對，會讓“冷暴力”常態化，甚至形成代際傳遞，影響社會心理健康水平。 三、灰色岩石法六步自救，重建情緒自主權 面對情緒霸凌，硬碰硬會激化矛盾，忍氣吞聲會傷害自己。“灰色岩石法”的核心是“不給予施暴者任何情緒反饋”，如同一塊無趣的灰色岩石，讓對方的情緒攻擊“無的放矢”，最終喪失操控動力。該方法涵蓋認知、情緒與行爲三個層面，適用於短期內無法脫離關係的場景，具體分爲六步： （一）保持中立：切斷情緒共鳴，不被對方帶偏 情緒霸凌的核心是“通過激發負面情緒實現控制”，因此第一步需保持情緒中立。當施暴者進行貶低、嘲諷時，不必急着反駁或自我懷疑，而是在心裏明確：“這是他的問題，不是我的錯”，將人格與行爲分離，拒絕被貼上“沒用”“敏感”等負面標籤。 例如，領導說“你這點小事都做不好，真是沒用”，不必陷入羞愧或憤怒，可平靜回應：“好的，我會重新覈對，有問題再向你彙報”。這種中立態度會讓施暴者的情緒攻擊失去目標，難以獲得操控快感。 （二）延遲迴應：預留冷靜時間，避免衝動反應 情緒上頭時，人易做出衝動回應，反而給施暴者可乘之機。因此第二步是“延遲迴應”——收到霸凌性話語後，不立即回覆，預留10分鐘至24小時的冷靜期，等情緒平復後再處理。 例如，伴侶發來“你總是這麼自私，從不考慮我的感受”的消息，不必立刻反駁或解釋，可先放下手機做幾次深呼吸，情緒穩定後簡單回應：“我知道你現在不舒服，我們冷靜後再溝通”。延遲迴應能有效阻斷“刺激—情緒—衝動”的傳導路徑，避免陷入情緒化對抗。 （三）簡短對話：精簡溝通內容，不提供過多反饋 施暴者渴望通過互動獲得情緒反饋，因此第三步是“簡短對話”，用最少的語言完成溝通，不提供任何情緒價值。避免與施暴者爭辯、解釋或試圖“講道理”，這些行爲都會被視爲“情緒反應”，強化對方的霸凌行爲。 例如，同事故意挑錯說“你這份報告漏洞百出，怎麼好意思交上來”，不必長篇大論解釋，簡單回應：“好的，我會修改”後立即結束對話。這種“無趣”的回應會讓施暴者覺得“一拳打在棉花上”，逐漸喪失繼續攻擊的動力。 （四）避免情緒外露：隱藏真實感受，不讓對方察覺 情緒外露是施暴者的“興奮劑”，他們會通過觀察受害者的憤怒、委屈，確認操控效果。因此第四步是“避免情緒外露”，與施暴者互動時，保持表情平靜、語氣平淡，不流露任何負面情緒。 這並非壓抑情緒，而是一種自我保護。你可以在私下通過寫日記、與信任的人傾訴、運動等方式釋放情緒，但與施暴者相處時，始終保持“無波瀾”狀態，讓對方無法從你的情緒中獲得滿足。 （五）記錄證據：留存關鍵信息，爲後續應對鋪墊 情緒霸凌的隱蔽性，導致受害者申訴時常常“證據不足”。因此第五步是“記錄證據”，及時留存與施暴者的溝通記錄，包括聊天記錄、郵件、錄音（需符合法律規定）、會議紀要等，明確記錄時間、地點、內容與對方行爲。 這些證據不僅能在申訴或離職時提供支撐，還能幫助你客觀看待事件，避免被“煤氣燈效應”誤導。例如，可建立專門文件夾分類存放相關證據，每次遭遇霸凌後及時補充記錄。 （六）尋求支持：鏈接外部資源，打破孤立狀態 情緒霸凌的受害者易陷入孤立，產生“沒人理解自己”的錯覺，因此第六步是“尋求支持”。你可以向信任的朋友、家人傾訴，獲得情感支持；也可尋求專業心理諮詢師的幫助，梳理情緒、重建自我認同；若霸凌發生在組織中，可向人力資源部門或更高層申訴，藉助制度力量保護自己；若霸凌升級爲肢體或性騷擾，需及時求助法律機構，維護自身權益。 例如，職場中遭遇領導持續貶低，可帶着證據向人力資源部門申訴，要求按公司反霸凌政策處理；親密關係中遭遇冷暴力，可向家人求助，或尋求婚姻家庭諮詢師的幫助，判斷關係是否值得維繫。 四、情緒自救與制度治理需協同發力 灰色岩石法的核心是“個人層面的情緒自救”，能幫助受害者快速止損，降低情緒霸凌的傷害，但它並非萬能——該方法側重個體調節，難以改善組織文化深層問題，也無法應對家暴、校園霸凌等高度情緒化場景。因此，徹底擺脫情緒霸凌，需要個人自救與制度治理同步推進。 從組織層面來看，企業或機構應建立透明的反情緒霸凌政策與申訴渠道，明確情緒霸凌的界定與懲戒措施；將“情緒智能”“邊界設定”納入員工培訓，提升員工的情緒管理能力與反霸凌意識；建立同伴支持計劃，讓受害者能獲得內部幫助，打破孤立狀態。 從社會層面來看，應加強對“情緒霸凌”的科普宣傳，提高公衆識別度，避免將受害者污名化爲“敏感”，或將施暴者的行爲合理化；推動相關法律完善，爲情緒霸凌受害者提供更有力的法律保障；鼓勵心理諮詢機構、公益組織提供反情緒霸凌專業服務，幫助受害者重建心理韌性。 結語：做一塊“無趣”的岩石，活成自己的鎧甲 情緒霸凌的本質，是施暴者通過情緒操控，剝奪他人的自主與尊嚴。灰色岩石法的智慧，在於不與施暴者陷入情緒對抗，而是通過“中立、低反應”的策略，瓦解對方的操控動力，同時守護自身的情緒與自尊。 對受害者而言，運用灰色岩石法自救並非“逃避”，而是“戰略性撤退”——在無法立即脫離關係的情況下，保存實力，重建自我認同。當你不再給予施暴者任何情緒反饋，不再被對方的話語左右，那些曾經讓你“越想越氣”的霸凌，終將漸漸失去殺傷力。 更重要的是，情緒霸凌從來不是“受害者的錯”，你無需爲施暴者的行爲承擔責任。在運用灰色岩石法保護自己的同時，別忘了鏈接外部資源，藉助制度與社會的力量，徹底擺脫霸凌的枷鎖。願你能做一塊“無趣”的灰色岩石，不被情緒風暴裹挾，在複雜的關係中活成自己的鎧甲，將注意力投入到真正重要的人和事上，重新找回屬於自己的情緒自主權與人生掌控感。

只要在職場上永遠不可能避免這種場景的出現，個人認爲最有效的方式，在不發生衝突的前提下，不停的打造自己的核心競爭力，讓自己成爲公司不可替代的一個環節，你瞅我不順眼，但就是弄不了我，這纔是職場唯一可選的生存方式

《6步輕鬆應對「情緒霸凌」，職場人際都適用》是主要講職場情緒霸凌的，想必這方面大家都有過一些體驗， 所謂的“情緒霸凌”，本質是權力濫用，需識別操控意圖並用規則反制， 說白了就是，當職場上有人搞你心態的時候，你應該怎麼去對付他們？ 爲什麼總喜歡搞人心態？這些人可歸類爲職場小人，NPD或操縱性人格， 這些情緒操控者有什麼特點呢？ 情緒操控者擅長利用情緒來貶低、批評、羞辱、指責，或以其他方式，操縱和控制他人的情緒及行爲， 他們也喜歡衝突、刺激和混亂，熱衷於把一切變得很戲劇化， 情緒操控者通過他人憤怒、驚恐、痛苦等情緒反應獲得快感， 如果目標沒有任何反應，顯得呆滯、 遲鈍、乏善可陳時，操控者們便很難從受害者的行徑中獲取快感， 面對職場人際矛盾，“懟”不是最佳策略，尤其是當你與對方在權力上有較大差距，而你明顯屬於弱勢的一方， 所謂的“灰色岩石法”，顧名思義，像灰色一樣模糊不清，像岩石一樣不易發現，是職場的“非暴力不合作”—— 一種通過保持中立、簡短回應、減少情緒流露來應對情緒操控者的策略。 那具體我們應該怎麼做呢？ 1、保持中立 在回答與工作相關的問題時，避免摻雜任何個人觀點或情感 儘可能限制你的情緒表達，而是對問題做出平淡或真實的回答。 用“我沒注意到”或“我沒有意見”等回答，避免被情緒操控者抓住小細節操縱。 2、脫離以及斷聯 避免與情緒操控者們進行眼神交流 眼神交流有助於促進情感聯繫，專注於另一項活動或看向別處可以幫助你消除情緒。 把注意力集中在更愉快的事情上，比如你喜歡的美食、或是你真正在乎的人， 如果身邊沒有具體的東西能分散注意力，試試把注意力集中在更愉快的事情上。 3、避免流露個人情緒 使用4-7-8呼吸法保持冷靜和中立 先用鼻子深呼吸4秒鐘，隨後保持7秒鐘。 最後用嘴慢慢地吹出來，持續8秒， 結束後重復整個過程。 4、必要互動保持簡短 儘可能簡短地回答問題，比如“是”“不是”或“我不知道”，不要做進一步的解釋 長時間與施虐者溝通會導致你的心理壓力很大，造成情緒耗損，也更難堅持讓自己“做一塊灰色的岩石”。 5、隱藏自己故意僞裝的意圖 不要留下任何你使用這個方法的線索同時，提醒自己，你沒有義務也沒有必要讓ta瞭解到任何額外的東西。 當對方感到懷疑、質問你爲什麼對ta 們毫無反應時，你甚至可以否認自己做出了任何的改變。 僞裝成“灰色岩石”的目的是讓對方對你失去興趣，而如果對方察覺到你是故意讓自己顯得無趣，就會利用這一點進一步操縱和控制你。 6、做好自我關懷 加強自我關懷，尋求外部支持告訴你信賴的人你目前的處境，尋求外部支持。 把與施虐者相處時的情緒，以日記等形式、記錄和表達出來。 尋求專業心理諮詢師的援助，避免孤立無援。 相關閱讀推薦—— 《操縱心理學》《情感勒索》《煤氣燈效應》《遠離NPD》《職場霸凌與心理虐待》《非暴力溝通》《被討厭的勇氣》《人性的弱點》《界限感》《職場生存法則》《反PUA：如何應對職場精神控制》《隱形攻擊》《我們內心的衝突》《情緒自救》《自我邊界》《職場心理學》《權力與領導》《人際關係心理學》《別讓情緒毀了你》《深度共情》《職場溝通藝術》《心理防禦》《沉默的大多數》《職場博弈論》《不被操控的人生》《自戀型人格識別手冊》《應對職場衝突》《情緒自控力》《高效抗壓術》《職場防身計》《做自己的心理醫生》《內在自信》《冷暴力》《職場突圍》《心理韌性》

”灰色岩石法”，它適用於任何暫時無法切斷的關係中的情緒霸凌，特別當施暴者是NPD/操控型人格。

真正的力量不是鋒芒畢露，而是把注意力收回到自己。在不對等的關係裏，情緒被點燃的一瞬最危險，穩住邊界比贏得口舌更重要。把反應降到最低、把話語收至最簡、把接觸縮到最短，是對自己的保護，也是對局勢的掌控。沉默不是認輸，是拒絕被牽引；冷靜不是冷漠，是把力氣留給值得的事。你不需要證明什麼，只需要把節奏握在手裏，讓對方無從借力。邊界感是成年人的底氣，體面是職場的盔甲。記住，你有權拒絕被消耗，有權把情緒和時間用在自我修復與成長上。

《莊子·外篇·山木》中講了這樣一個故事：兩船渡江，發現有條空船撞了過來，即便是心胸狹隘脾氣暴躁的人也不會發怒；但是倘若船上有一個人，便會大聲呼喊，沒有回應則會破口大罵（和我們今天很多開車的怒路族相似）。剛剛不發怒而現在發怒，就是因爲有一個人在船上。“人能虛己以遊世，其孰能害之！”（一個人倘能聽任外物、處世無心而自由自在地遨遊於世，又有誰能夠傷害他呢！）。灰色岩石法，就是把自己變成那艘沒有人的船，讓別人失去進一步施加言語暴力和輸出負面情緒的慾望。 此書美中不足的是，沒有很詳盡分析什麼人是言語暴力施加者。儘管介紹了什麼是自戀型人格障礙（NPD），他們以吸引別人的注意、操縱他人的情緒爲樂。可是實際情況很複雜，很難分清到底生氣是對人不對事還是對事不對人。

灰色岩石法≠迴避型人格，在面對職場情緒霸凌時，當一塊岩石🪨一般不會繼續增大對方情緒的刺激，如果後續突擊性的霸凌威脅人身安全請及時需求外界幫助。 有以下幾種情況可以回懟：有理、底線問題無法忍受、有他人援助、對方自身過失處於同一評價體系。 無法回懟：產生衝突造成自己利益損失慘重、對方精神疾病，遇到這些情況，就可以使用“灰色石頭法”：這一策略主要與操縱慾強的人互動時，讓自己變得最無聊、最無趣。 操縱者通過他人憤怒、驚恐、痛苦等情緒反應獲得快感。但是倘若目標沒有任何反應，顯得呆滯、遲鈍、乏善可陳時，操控者們便很難從受害者的行徑中獲取快感。 裝聾作啞”只是暫時的，這是在用沉默告訴對方，你不配擁有我的注意力與反應。 主要方法步驟：1.保持中立 2.脫離斷聯 3.避免泄漏個人情緒（4-7-8呼吸法） 4.互動簡短（是，不是，我不知道） 5.隱藏自己僞裝的意圖 6做好自我關懷（自己難以維持人際關係請及時加強自我關懷）