老實人啓蒙

什麼時候自己訂閱過這種雞湯文…今天竟然提醒我上架了，姑且速讀一遍（因內容實在沒什麼營養和深度）。 最開始步入社會時，碰到能鑽營溜鬚拍馬的人，本能的會看不起，從內心裏瞧不上。覺得被評價爲“靠譜，老實”，纔是真正的褒獎。現在工作二十年了，纔會明白前者也許纔是稀缺性人才，而後者，等同於我們拿到一件趁手工具時，評價的“省事，好用”。 我們每個人作爲社會系統中具象化的個體，如果借用機械宇宙論的模型，就像一個個零部件，其實都承擔着各自的功能。你作爲一個緊固件，有着你的使命，但與此同時，不能就說傳動件不重要，或者瞧不上它。從更大的緯度，更高的層面來看，也許作爲緊固件的你，纔是隨時能被替代的。雖然很殘酷，但這就是現實。最後，如果你不甘於只做緊固件，那就要努力想辦法把自己打碎了，回爐，爭取成爲其他的部件。要不然，就坦然面對現狀，安心的做你的螺絲釘，和自己和解，少些抱怨，因爲你的主觀看法改變不了什麼。 而且，過個幾十年，機器也會報廢，不管你是什麼部件，路的盡頭也是一樣的。 最後，其實書中的內容就一句話“自信一點，你是最棒滴，其他人都是垃圾，npc而已”。

這不是我訂閱的九十年代的那本（那本言辭犀利）。 這本一般，十幾頁能完整論述完的文章，加了很多可刪減不影響本文主體思想的案例，就變成了目前的這本小書。 簡而言之：要真誠善良，但要有邊界有原則的真誠善良，而不是不停去揹負別人責任而管理不好自己份內事的爛好人。充當了這種爛好人而過得一團糟的人痛苦要思變，改變自己，敢於說不，樹立邊界和原則，篩選自己的交際圈。

人是複雜的，“老實人”不是特定的人羣，而是一種特徵，無論老幼，每個人都有“老實人時刻”。人有時候是老實人，有時候有時又圓滑世故，有人小時候是老實人，長大後卻變得通透，對於這本書說的“老實人”，其實幾乎每個人都會經歷過，都會產生共鳴，有着每個人的影子。 所以這本書是寫給我們每個人的。 但這本《老實人啓蒙》又不是教人變得世故，而是幫助善良者擺脫軟弱的負累，在保持真誠本質的同時，學會適應社會的運作規則，掌握必要的處世技巧，更好地實現自身價值和利益。 正如書中所言：“真正的成熟，是在看清世界規則後，依然選擇善良，但不再愚蠢。 根據《老實人啓蒙》這本書的內容，我來爲大家總結下老實人的主要特徵及完善自我策略： 老實人的主要特徵 心理特徵 1. 以道德準則支配行爲 - 過度依賴主觀好惡而非實際效果 2. 缺乏人性洞察力 - 對他人心理和個性瞭解不足 3. 否定技巧手段 - 對處世技巧持激烈否定態度 4. 忽視實際效果 - 對利害關係考慮不足 行爲表現 1. 利益敏感度低 - 不善於爭取和維護自身利益 2. 自我表現差 - 不懂得展示自己的優勢和能力 3. 過分重視面子 - 被面子觀念束縛 4. 片面重視原則 - 只考慮原則不考慮結果 5. 人際交往偏誤 - 社交方式不當 三種類型 1. 耿介型 - 過分直率，道德感過強，缺乏自我保護 2. 過分實在型 - 缺少掩飾，不善於建立社會地位 3. 軟弱型 - 不敢爭鬥，過度壓抑自己 改善策略 核心原則 1.從原則導向轉向結果導向 - 以實際效果而非道德標準爲行爲準則 2.學會利益分析 - 做事前考慮利害關係 3.保持真誠但不失鋒芒 - 實現真誠與自我保護的統一 具體方法 人際交往方面： 1.學會讚美他人，不等於溜鬚拍馬 2.主動建立關係網，克服社交恐懼 3. 對不同的人採取因人制宜的相處方式 4. 學會展示自己的特長和優勢 職場表現方面： 1.學會在領導面前表現自己的長處 2.主動溝通，與人合作 3.敢於突破規則，承擔風險 4.以結果爲導向進行溝通 自我提升方面： 1.學會適當掩飾自己的情緒和弱點 2. 培養強硬的一面，敢於爭取正當利益 3. 學會變通，不要過分固執 4.培養鈍感力，不過度在意他人評價 心理建設方面： 1.明確自己的邊界，遠離消耗型關係 2.化被動思維爲主動思維 3.給自己積極的心理暗示 4.實現真誠與自我保護的統一 但願每個人都能從本書中有所啓發有所收穫，做一個真誠善良的“老實人”，而不是做只會無謂犧牲、沒有邊界的傻瓜式“老實人”。

以善良爲骨，以清醒爲翼——讀《老實人》悟半生沉浮 翻開這本書，字裏行間的故事與感悟，像一把鑰匙，打開了我塵封半生的記憶，那些親身經歷的過往、咬牙熬過的迷茫、慢慢覺醒的通透，竟與書中字句不謀而合，讀來滿是共鳴與釋然。 年輕時在部隊，我信奉“勤能補拙”，髒活累活搶着幹，從不計較得失，只盼着踏實付出能被看見。當提幹指標落在我頭上，滿心歡喜地報上去，卻在關鍵時刻被人頂替，那份從雲端跌落的委屈與憤怒，至今想來仍心有餘悸。一氣之下，我離開了傾注心血的軍營，原以爲換個環境就能避開不公，卻沒料到“不愛講話”的性格，成了職場路上的絆腳石。在單位裏，我依舊勤勤懇懇，總覺得“幹好了領導自然會看到”，可現實卻給了我一次次教訓——不懂表達、不會爭取，再紮實的付出也可能被忽視，再多的委屈也只能自己嚥下。 爲了改變現狀，我開始了長達五年的口才鍛鍊，日復一日地學習、練習，終於在表達上有了質的飛躍。可骨子裏的善良，卻讓我始終學不會“壞”。曾經也想過跟着別人圓滑處世、投機取巧，可每次面對不公，還是忍不住選擇真誠；每次看到他人難處，還是會下意識心軟。身邊人都說“你是個老實人，學不壞的”，起初我還爲此懊惱，覺得善良是軟弱的代名詞，直到被人狠狠傷害過，才慢慢悟透：善良從不是任人拿捏的軟肋，無底線的妥協與同情，反而會成爲他人作惡的溫牀。 書中“承載別人的同情，就相當於承載別人的惡”這句話，像一記警鐘，敲醒了迷茫的我。從前總想着委屈自己、成全他人，結果換來的卻是得寸進尺的消耗；如今終於學會了保護自己，遇到不合適的人便果斷拉黑，碰到不公的事便勇敢拒絕，不再爲了迎合別人而委屈自己，也不再爲了所謂的“體面”而糾纏不清。這份清醒，來得不算早，卻足以讓我往後的人生少走許多彎路。 回望來時路，來深圳時的我曾手握諸多機會，卻因不懂爭取而一一錯失，想起那些遺憾，心中難免泛起漣漪，但更多的是釋然。就像書中所說，有些道理，早一年看到未必能懂，有些成長，必須經過歲月的沉澱與世事的打磨。從前總想着活在別人的期待裏，拼命想證明自己，如今才明白，人生最珍貴的，是找到真正的自我，活成自己喜歡的模樣。 《老司員的啓蒙》於我而言，不僅是一本好書，更是一位知己，它讓我看清了自己的過往，也堅定了未來的方向。往後餘生，我願繼續以善良爲骨，守住內心的純粹與溫熱；以清醒爲翼，護好自己的邊界與底線，不再執着於過往的遺憾，不再困於他人的眼光，只專注於內心的強大與安寧，踏實走好每一步，活成真正的自己。

先做人後做事 做人要有底線有原則，不要無底線的答應別人，更不用討好任何人，凡是觸及到自身利益的事情要明確警告，提出自己的原則 做人要主動爭取自己應得的利益，別人搶人你的功勞要勇敢的討回公道，不要選擇忍讓，忍讓只會讓別人得寸進尺，凡是自己應得的利益都要全力爭取。 做人要懂得拒絕，不是自己分內之事要學會拒絕，在有可能傷害自己的人和事情上要勇敢拒絕，不要不好意思，不要怕得罪人，但不是非要得罪人，要視情況而定，拒絕也需要方法，遇到不是特別無理取鬧的情況要先學會緩，先共情，表達自己理解別人，然後說明自己拒絕的理由，讓別人理解自己。如果遇到無理取鬧，嚴重危害到自己利益的事情要在保證自身安全的情況下嚴肅拒絕，警告別人，讓別人知道這樣子做對他沒有好處，也讓別人知道你不好惹。 總之一句話就是做任何事都要以自己利益爲重，既不去主動傷害別人，也不要給別人機會傷害自己，在這世界上我唯一需要做的就是保護自己應該保護的一切💪

這本書挺有用的，尤其對於本人這種一直在象牙塔裏待著，父母同樣是不社交的底層老實人而言。比較驚喜的一點是，作爲教爲人處世的書籍，這本書廢話比較少，分析到位理性。雖然是一本20多年前的書，但是裏面的思考分析放到現在也絲毫不過時。下面是全書目錄： 第一章 老實人的四大心理特徵 一、以道德準則與主觀好惡支配自己的行爲 二、對他人的心理和個性嚴重缺乏瞭解 三、對人生的技巧和手段持激烈的否定態度 四、對實際效果的利害關係考慮不足 第二章 老實人五大行爲表現： 一，利益敏感度不夠； 二，自我表現差； 三，過分重視面子； 四，片面重視原則，不考慮做事的效果和結局； 五，人際交往上的嚴重偏誤 第三章 常見的三種類型的老實人： 一、耿介型 特點：1.不善於掩飾自己的情緒, 過分直率 2.道德準則與原則性高於一切, 不顧效果 3.對人性的缺點缺少寬容 4.自我保護意識差 5.缺少利益人際圈的支持 二、過份實在型 1.缺少掩飾自己內心世界的心理準備 2.不善於從對方的需要和好惡去選擇自己的語言和行爲 3.對利害關係的敏感度不夠 4.不善於在羣體中建立自己的地位 三、軟弱型 1.缺少與他人爭鬥的勇氣 2.不敢表現,過份壓抑自己的不良情緒 3.在羣體中往往是受氣的弱者 第四章 老實人爲什麼常常喫不開 一、老實人違背了重要的社會與社會運作的法則 1.社交表面化法則 2.情緒法則 3.表現法則 4.人性自利法則 5.利益羣體法則 二、老實人的表現不適應現代商業社會 .不善於瞭解人性 滿足需要 2.不善於突出優勢,包裝自己 3.不善於主動溝通,與人合作 4.不敢突破規則,承擔風險 三、老實人的致命認識錯誤:我喫不開是因爲我高尙 老實人的常犯的錯誤，1）不懂得自我保護，不懂得維持和壯大自己的力量2）不懂得運用利益分析的方法來指導自己的行動，對涉及到周邊當事人的利害關係認識不清，因而不能團結盟友。3）沒有事先看清複雜的利害關係，無辜地自以爲是直性子，實際上得罪了人 第五章 老實人不該放棄的優勢 一、踏實、敬業 二、誠實可靠 三、待人寬厚實在 四、敬諾守信 第六章 怎樣理解與領導接近 一、與領導接近的心理障礙 1.由平民意識產生的自尊、自傲和等級意識 2.由於缺少經驗而導致的恐懼 二、與領導相處的大原則 1.領導最需要的:善於搞清楚領導的工作意圖 2.工作與處世方面善於表現自己的主見 3.幹好自己的業務是最重要的 4.要花精力和功夫在領導面前表現自己的長處 5.學會適當地讚美領導 第七章 我們是否應該百分之百地說實話 一、怎樣解決心理問題 1.你不可能把你的真實意圖總是公佈於衆 2.你不可能把對每個人每件事的真實想法都公佈於衆 3.你需要掩飾自己 4.中國是一個重視面子的社會 二、哪些情況需要說大話 1.有時必須使人相 你有更強的實力 .有些缺陷在某些時候需要掩飾 3.有時需要爲別人壯聲勢 4.危急時刻需要鼓舞士氣 5.現在不行,可以通過說大話讓人相信你的未來 6.說大話可以鎮住你的對手 第八章 怎樣理解拉關係 一、解決心理障礙 1.容易討厭別人是內心脆弱的標誌 2.過分尋求知己是依賴性強的表現 3.向粗人學習是必要的 4.互利原則是社會上交友的第一準則 5.很多社會性的應酬都是虛的,但是你不能迴避，也不能太依賴這些東西 二、重要原則 1.大方地表達好感,大氣地適應應酬俗套 2.克服對碰釘子的恐懼感 3.重感情,講義氣是第一準則 4.形成一個好辦事的關係網 5.關鍵人物對你的前途可能產生決定性的影響 第九章怎樣理解誇獎別人 一、讚美別人不等於溜鬚拍馬 二、讚美別人即使被表面拒絕,受者內心還是高興的 三、稱讚別人是與他人接近的最基本方式 四、有時違心地說別人好話是不可避免的 五、讚美別人是走向成熟的標誌 第十章 怎樣學會強硬 一、解決心理問題 1.忍讓是必要的,但不能給人留下軟弱可欺的印象 2.大多數人實際上都是老實人 3.軟弱與窩囊來源於對種種利益、利害的過分依賴 二、方法 1.勇敢地突破第一次 2.不怕最壞的結果 3.涵養正氣,培養理直氣壯的形象 4.真正的強硬,需要思維周密,勇於堅持原則 第十一章 怎樣理解掩飾自己 一、掩飾自己的情緒和好惡 1.喜怒不形於色是有分量的表現 2.在種種涉及利害的環境中,我們需要掩飾真實情感 3.在種種失敗、挫折環境中,需要掩飾自己的消極情緒 二、有時需要掩飾自己的才能與實力 1.在交際場合,謙虛就是對才能的掩飾 2.在競爭環境中,不能暴露自己的實力 三、有時需要掩飾自己的意圖與觀點 四、有時需要掩飾自己的弱點 第十二章 怎樣理解表現自己 一、在社會上,光謙虛不行,還要學會宣揚自己 二、摸清對方的需要是表現自己的第一原則 三、有時需要對自己的長處進行誇張 四、表現自己優秀的人品永遠不會過份 五、眼下實力不足,可以表現自己的遠見和理想 六、當前最需表現的幾項工作品質:忠誠、踏實、敬業 七、表現信譽非常關鍵 八、表現正直的時候也要考慮自己的實力, 也要考慮方法 隨機摘抄的一些話： 以原則爲綱轉向以結果爲本 與領導和諧相處，首先要克服自身由平民意識產生的自尊，自傲和等級意識，其次要克服因經驗缺乏而導致的恐懼感，做到有備無患 領導在有些時候也會說真話。一是對他所信任的人，會說真話；二是在私下場合，會說真話；三是酒後吐真言。因此要理解領導的真實意圖，有事需要和他私下交往 在公衆場合不要批評領導，有意見可以私下提 沒有人不願意接受讚美，只要讚美符合口味，就能打動人心 拉關係是指以功利爲目的，與別人搞好團結，結成利益同盟或利益團體的行爲 拉關係要克服的五種心理故障是：一是易於討厭別人；二是過分尋求知己；三是勇於向粗人學習；四是互利互惠是社會交往的準則；五是應酬只是表面現象，你不能迴避，也不能太過於依賴它 容易討厭別人是內心脆弱的標誌 鬥爭要講究策略和技巧 一個成熟的，心理素質好的，在適當時候，則能從容地接納異己，寬容別人，甚至能容忍別人的過失。 過分尋求知己是依賴性強的表現 在現實中，有些老實人常常只願與合得來的人進行交往，而對那些在性格，道德觀念，習性，興趣等方面與自己不相類似的人，則一概予以拒絕 社會交往是多層次的，有感情層次的交往，也有功利層次的交往，而且不同層次又分不同層面。 老實人常常對交往的複雜性和多樣性認識不足，對他們不喜歡的交往加以拒絕和排斥，從而使自己在社會中顯得非常孤立，在利益分配中往往喫虧。 交往不應該過於苛求知心 以主觀好惡作爲自己行爲的準則，凡是與自己的道德觀念和主觀好惡不相同的人，一概不與交往 對現實中的利害關係考慮不足，不善於爲自己的實利及長遠利益進行全面周到的考慮和規劃 學會變通 粗人往往在酒席上與對方稱兄道弟，主動親近別人，落落大方地與人拉關係，提要求 互利原則是社會上交友的第一原則 即使朋友之間主要以感情爲紐帶，實際也存在一種互利原則，也就是雙方都必須以真情換真情；一廂情願的朋友關係，是不對稱，不均衡的，最終不會維持太久 表面化的交往和應酬形式的特徵是禮貌 ，和氣，一定程度的親熱，但不直接涉及利益交換和道德準則。 拉關係要注意的五大原則是：一，大方地表示好感，大氣地適應應酬；二要克服怕碰釘子的心理；三是重感情，講義氣是第一準則；四是形成一個好辦事的關係網；五關鍵人物將對你的前途產生重大影響 形成一個好辦事的關係網 讚美別人不等於溜鬚拍馬；即使被表面拒絕，受者內心還是高興的；讚美別人是與別人接近的基本方式；有時需要違心地說別人好話；懂得如何讚美別人是如何走向成熟的重要標誌 對利害關係重視不夠 認爲讚美別人會貶低自己。有些人不想讚美別人，認爲讚美別人，就等於承認別人在某些方面超過自己，或者認爲讚美別人等於抬高了別人的位置，而對自己不利。導致這種認識，主要是因爲那些人心靈空間狹小，不能容納和接受別人的優點和長處，更不願去公開承認和欣賞。 讚美的言行有理有據，有禮有節，合情合理；而拍馬，奉承常不顧事實，甚至有時顛倒是非，混淆黑白 批評的作用最終還是要靠讚美去維持。當別人在努力改正缺點，並取得一定成績時，讚美可以鼓舞人鞏固成績，繼續努力 讚美別人即使被表面拒絕，受者內心還是高興的 對性格內向的人，宜採用間接的方式予以讚揚；對性格外向的可採取直接讚美的方式；對自尊心強，反應敏感的人宜採用預先讚賞的方式，使其在未來的行爲中有一種動力 讚美可以縮短彼此間的心理距離 爲了更長遠，更全面的利益，有時要讚美你不喜歡的人，爲了應酬，有時也要違心地說好話 有些應酬場面，也許你不喜歡，甚至很厭惡，但是你必須去應付，否則就可能導致更糟糕的結果 廣闊的胸懷，細心待人，善於發現別人長處並予以讚美的品格不能不讓人欽佩 忍讓應該講究原則，無原則地忍讓和忍讓過度都是懦弱的表現 欺人者奉行的原則是欺軟怕硬 那些不道德的欺人者正好喜歡欺負軟弱的人 人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人 要讓別人認識到如果這麼做自己的損失 一旦對方看透你的依賴心理，他們就會得寸進尺，不斷地提出更多不合理的條件，說不定最終仍不能達成協議 沒有認識到各方面利益關係的相互依存，相互作用 1，在反駁時要搞清自己正當理由，而盲目反駁或回擊別人，往往效果不佳 2，要有一定的魄力。在搞清楚事情的原由後，如果自己的道理正當，充足，而別人的態度和做法不當，就應該有勇氣與對方針鋒相對地說理 3，注意方式方法，應考慮對方的心理特點，採取適當的，效果更好的途徑和方式 4，還擊和抗爭要注意火候，可以適當讓人有臺階下，不至於傷害感情，或讓對方受太大損失 老實人要學會用理智控制自己的情感，做到喜怒不形於色。在涉及利害關係的環境中，我們需要掩飾真實情感，在失敗和挫折的情況下，我們需要掩飾自己的消極情緒 最現實和最明智的做法是避免因失敗而導致的損失進一步擴大。適當地掩飾自己的缺陷，過失以及自己的消極情緒很有必要 給自己找臺階下 通常的掩飾技巧有：大智若愚法；欲擒故縱法；藉口託辭法。 老實人掩飾自己弱點的方法有三類：隨機應變；轉移視線；即興發揮 1，影響自己在別人心目中的形象，易於導致自己在人際關係中處於不利地位的弱點，需要儘量地掩飾和彌補。 2，在競爭環境中，對可能影響到自己競爭力的薄弱環節要加以掩飾。各方面要儘量用正面的，積極的因素來掩飾自己的某些不足，以增強自己的競爭能力。 4，當你在某些方面有能力的欠缺或某些行爲的過失時，如果把這些弱點展示出來對你帶來不利的因素，那麼就需要對這些弱點做適當的掩飾 不善於掩飾自己弱點的原因：1，自我中心主義，忽視別人及環境的要求 2，對自己的行爲的利害關注不夠，不能只顧自己的好惡，要去關注利害關係 3，缺乏隨機應變的能力 老實人在社會中實際表現出來的才能不多，實際效果不好，因而社會對他們評價以及給予他們的回報不夠高，常常與他們的功底和內在的，潛在的才能不相符 在人際交往中，別人對你的承認和評價，不是以你的動機爲標準，而是以你表現出來的效果爲標準 在社會上，光謙虛不行，還要學會宣揚自己 在你的才能與所得回報還不相稱時，在你未被領導和社會重用時，表現自己，宣傳自己，推銷自己是非常必要的，也是必不可少的。 摸清對方的需要是表現自己的第一原則 有時需要對自己的長處進行誇張 表現自己優秀的人品永遠不會過份 眼下實力不足，可以表現自己的遠見和理想 要表現正直的時候既要考慮自己的實力，也要考慮方法 總而言之，在不違背大原則的情況下，多從利害關係來思考問題，以實際結果而非道德爲綱，不要羞於談利，價值交換是人際關係第一準則。老實人勇於追求自身的利益本身就有利於促進社會發展和公平正義。

有沒有十顆星星，我要全部點亮。 太好的一本書，太實用的一本書，完完全全寫到本“老實人”心坎裏去了。 剛畢業那幾年真的很苦，苦於不會交際，苦於難以應對職場關係，苦於工作不知如何提高效率，苦於不懂協調錶裏，於是硬着頭皮想當然做出了許許多多的蠢事啥事啼笑皆非的事。沒有人教我，但我也沒有主動學習，所以就一直在泥潭裏打轉看不清去路。 自助者天助之，自救永遠是第一步。其實很多我們想破腦袋也想不明白的解決方案早已被前人總結記錄，主動喫飯的人才能遇到好飯。很多時候掌握規律公式就行，和一個人公事抑或和一百個人共事其實沒有差別，只要你能順應被驗證過的方法論就行。你會發現原來那麼戰戰兢兢如履薄冰的事現在居然可以這麼如履平地遊刃有餘絲滑轉換。一切彷彿盡在不言中。 這就是好書的力量。 這本書很多觀點露骨現實到我覺得放在今天可能出版不了，但現實不是因爲被遮掩就不存在，面對真相最好的方式就是勇敢地直面，大膽地解決，並相信自己一定可以做到。 如果你也認爲老實人不是啥好詞兒，因爲太過耿介喫過太多虧，受過太多傷，不防拿起此書一看，定會獲益匪淺，如服良藥。

慎選哈～手頭有一本《老實人啓蒙》紙質書，主編是方洲，作者是薛凱和陸亞，1999年的書，非常好，讀一遍都不夠，26.8萬字，本想找一本線上電子版，碎片時間隨時能看能聽，沒想到這本同名的書，除了作者和原書主編同名同姓，其他沒有一處相同，看了一點兒，看不下去，不想浪費時間的朋友們慎選哈～ 評論區裏評價高的，評論顯示的是2023年說的都是紙質版的《老實人啓蒙》的內容，和這本電子版的完全不是一回事。 這本電子版顯示2025年12月出版。 看來以後想看好書還得先看正品紙質版，不然容易遇到名不副實貨不對版。

如果我十年之前看這本書，應該會覺得有用。現在來看，能吸取的營養不多。作爲一個在職場滾打多年的中年人，書中提到的許多道理都是靠自己悟出來的，這一點還是讓自己欣慰的。 然而，書本身就是給老實人啓蒙用的，不是給老油條看的，基於這個出發點，當然還是值得推薦。 - 老實人學會人際交往，要運用好技巧，同時保持住自己真誠的優點。 選擇交往對象時不能只以主觀好惡爲依據，任何人都要處理好關係，包括自己不喜歡的人，機會源於人際關係。 與人搞好關係的方法，首先要心理上重視對方，瞭解其爲人及辦事動機，對不同的人採取因人制宜的相處方式，由衷的讚美對方有利於增進關係，要學會展示自己的特長與優勢。 要想成事，要把羣體利益放在第一位，人際交往的基本準則是利他的。要保持良好情緒，不能對他人的道德水平有過高的要求。 遇到衝突或者困難時，要靈活的對待道德標準，適當時候可以突破。要有魄力，敢爲人之所不能爲。敢於爭取自己的利益，有衝突時要學會強硬，堅持原則，培養浩然正氣，不怕在衝突時付出代價。可以適當的忍讓，但是忍讓只能是作爲未來長遠利益的投資。要學會掩飾自己的情緒，不能太直率，根據需求選擇展現實力或者隱藏實力。做事要保持理智思考。

線上的《老實人啓蒙》跟紙質書不是一個版本，這版用故事來堆砌，並不能很好的幫助“老實人”瞭解自己的心性，只能起到一個啓發的作用。更推薦直接買紙質書，裏面對“老實人”思考模式表達有更深刻的解釋，由於他們過於遵守普世規則而對自我利益的忽略，在沒有形成完善的“自私”系統的情況下，做出所謂的“利他”行爲實際是壓抑了自我。本書的一系列方法論有利於他們走出高道德感、高責任感、自我壓抑、重面子等心理狀態，從而更靈活開放的面對人性複雜的世界。