魔鬼搭訕學

好書，人很多時候都是給自己畫地爲牢了。哪兒有那麼多道德需要你遵守呀。也算是給一直老老實實，本本分分的我打開個窗口瞭解新東西了。書中有些說法我是不認同的，當然這世上也沒有完全適合所有人的方法。整體來說，能感受到作者在書中滿滿的誠意，這就夠了。 下面再摘一段我認爲書中最精華的一段話： 重要的是，我發現原來有這樣一種快樂隱藏在平淡生活裏，它就在我的前面、後面、左面、右面、左前方或右前方，每天不動聲色與我擦肩而過…… 我怎能再讓它溜走？ 雖然是把搭訕說的“冠冕堂皇”，但是確實有道理。我這新時代的人得了老思想的病。書中還提到一個關於“性情”的說法，真的非常引我共鳴： 他說，和別人關係跨越從“朋友”到“哥們”的鴻溝的關鍵(這裏的鴻溝也可以是跟女生從普通朋友到真正走進她生活裏)，就是“性情”。 性情，是啥呢？其實就是真實表達自己的感受。“性情中人”的含義是“感情豐富，率性而爲”。現在的道德總是教導我們要“情緒穩定”，但情緒穩定的代價就是“壓抑部分屬於自己的感受”。越是壓抑自己感受的表達，長此以往，就變的跟個“人機”一樣。 現在好多人習慣壓抑自己的感受，其實是受長期“應試教育”的影響。學校裏要遵守規定，不然不是好學生，大部分學生就會避免衝突而壓抑自己。從小就給孩子灌輸這種思想，長大後，沒成熟的成人也習慣以道德自律。“中國男人缺乏血性”，這話聽過很多次了。往往本本分分學校裏教出來的男人不如社會歷練出來的男人有“男性魅力”。有些人，超過30歲心裏也依然是孩子，沒辦法，人太多社會需要穩定呀。

爲什麼這麼好的書沒人看！完全是一種全新認識陌生異性的好的思維。社會始終在改變，不能還是用以前的方式對待陌生異性，覺得他們拜金，愛慕虛榮。事實上沒有比女性更看重感情的生物了。 和你契合的異性始終只有很少的一部分，如果你不勇敢地去尋找，只等待上天賜予你最美好的機緣只能徒勞無功！爲了自己的幸福，爲了最和你投緣的另一半的幸福，尋找的重擔必須落在你身上！

書中原話， 不由分說去吻一個剛剛認識的女孩固然勇敢，但是，不怕拒絕去吻一個自己真心戀慕的女孩纔算牛逼。 或許是讀書的大多數是男性，對這種文字並不覺得有什麼。 我個人是比較敏感的，看到這句話，我感到非常不舒服，雖然我對女權很不喜歡，但看到這句話我也有些理解了，因爲很多男性根本就不尊重女性，一本書的作者寫出這種話還會被很多人追捧， 何其悲哀。

男女思維差異書中提到男女思維差異的根源在於遠古時期的分工模式，男性負責覓食，注重理性、目標導向的思維；女性則更關注自身感受，傾向於感性、具體的思維。這些差異在溝通和搭訕中表現得尤爲明顯。《魔鬼搭訕學》把男女在溝通中最明顯的差異概括爲​​“男性偏抽象/點到點，女性偏具體/點到面”​​。書中舉例： 男性搭訕時常用“上推”式開場——直接給出概括性、目的性很強的句子；女性則更關注細節和當下感受，偏好“下切”式、充滿關懷的表達。 男性視覺呈“點到點”，擅長快速鎖定目標（如百米外發現一個人）；女性視覺呈“點到面”，能一眼掃清周圍細節並記住大量信息。 男性思維往往指向解決方案，女性更多隻是想分享狀態和情緒——如果女生說“我路癡”，她要的是共鳴而非對策。 ​​二、差異的生理學根源​​ 雄激素（主要是睾酮）​​在胚胎及青春期快速波動，會延遲左腦、促進右腦發育，右腦與空間想象、抽象推理相關，因此男性平均在空間任務上佔優。 ​​雌激素​​在女性月經週期波動，可提升多種認知指標，且女性胼胝體平均更粗，左右腦信息交換效率高，這帶來女性在情緒感知、細節記憶上的補償優勢。 ​​ 三、遠古分工的塑造​​ 作者還提到，遠古時期“男覓食、女撫育”的分工讓男性更多面向外部環境、結果導向，女性更關注羣體與情感聯結，這種社會角色差異被大腦可塑性保留下來，進一步固化了今日的思維模式。 ​​四、爲什麼溝通會“互相誤解” ​​當男性用自己習慣的抽象-解決方案式語言去回應女性的細節-情感式表達，或女性用感性-情境式提問去質問男性，就會出現“各說各話”的錯位。 理解對方處於哪一層思維、在哪一階段溝通，是書中建議的“分層升級”技巧核心。 ​​ 五、可以做什麼​​ ​​ 男性​​：在交流中主動加入細節、情感回應，避免一開口就給結論； ​​ 女性​​：在表達感受時可適當給出“可操作的小步驟”，讓男性容易參與； 雙方都學會識別對方所處的“思維模式”，用對方的語言層次回應，可顯著降低誤解。 簡言之，《魔鬼搭訕學》認爲男女思維差異既受激素-大腦結構的生理影響，也受遠古分工的文化塑形； 在溝通場景下，男性偏向抽象目標導向，女性偏向具體情感導向。理解並切換思維層次，是書中建議跨越差異、提高交流效率的關鍵。

書名：魔鬼搭訕學 作者：阮琦 出版社：長江文藝出版社有限公司 出版時間：2025-11-04 ISBN：9787535469663 品牌方：北京磨鐵數盟信息技術有限公司 字數：12.3萬字 評價：？ 讀作者的《魔鬼聊天術（新版）》一直被安利這本書，上一本書讀下來確實收穫頗豐，自然不能放過這本書。 雖然羅振宇的《你的女神你不懂》對這本書的評價很高，但前面關於“搭訕”的幾篇文章實在無趣得很，如果不是有《魔鬼聊天術（新版）》一書的好感在，這本書肯定是要打入“冷宮”的。 在讀這本書之前，我只知道PUA指的是一方通過精神打壓等方式對另一方進行情感控制，是網絡流行語。直到遇上作者，我才知道這是PUA的引伸義，原本PUA指的是Pick Up Artist，即約會高手，把妹達人之意。 第一篇我只記住了以下觀點： 搭訕的動機是爲了認識女孩子，但搭訕的結果卻可能是認識了自己。 其它的內容快速掃過，正式進入第二篇《搭訕技巧》。 有關“如何邁出第一步”的技巧簡直簡單得“令人髮指”： •摒棄一切多餘的套話、假話和廢話：“你好，我想認識你……”最多再加點兒善良和無辜的微笑。 •用有趣的方式說真話，相應上面那個開場白可以有如下變種—— “你好，剛纔在那邊看到你，突然特別想認識一下，所以我臉皮一厚就來了……” “我也不知道爲什麼想認識你，腦袋一熱就跑過來了……” 說起來很容易，不過，按作者的估計，在中國80%的男人永遠都做不到。雖然說對作者個人來說，至少有50%的失敗機會。但反過來講，開口了，也就意味着戰勝了80%的男人，還能贏得一半的成功率，無論怎麼想都是穩賺不賠的買賣啊！ 不過，作者對女人最大的瞭解就是明白她們是不可瞭解的，所以從來都覺得那些技巧和手段真的很扯淡很扯淡。 或許就是這個原因，全書已過半，纔看到類似的有一點點技巧展示的案例： •下班高峰時在路邊等出租車的女孩，就可以說：“你也往這個方向打車，那咱們是競爭還是合作？” •【積極搭訕法】 “你好，我想認識你。”之後，只要對方沒有作出明確拒絕，馬上拉開話匣，排山倒海喋喋不休，話題帶有鮮明的套路性，一般都是介紹自己以及讚美對方，有些門派還發展出專門的慣例。比如，“你的包包真漂亮，我想給我媽媽也買一個，能告訴我是在哪兒買的嗎？”（讚美+求助+我有孝心+我沒女朋友+我有錢） •【消極搭訕法】 “你好，我想認識你。”之後，等待幾秒鐘，根據對方的反應再來交流。 有一點可能會超出讀者的意料之外，就作者的經驗而言，“消極搭訕法”的投入產出比反而更高。因爲，追求女性首先不是看人家是否喜歡你，而是先要確定人家是否討厭你，這是一個前提。消極搭訕法恰恰遵循的就是把選擇權交給女方的這個原則，在這個過程中也給自己一個機會直接去考察她是否討厭你。而不是無視對方的感受拼命去推銷自己。這裏需要特別說明的是，電影裏的搭訕是給觀衆看的，熱熱鬧鬧才叫好；而生活中的搭訕只有兩個人面對，多數時候，平平淡淡纔會真。 第二章《搭訕如何說》感覺一直在擠牙膏： •“少問多說”式搭訕案例 一個絕色美女正在路上，周圍男人紛紛側目，你快步走上前去。 你：“你好，認識一下可以嗎？” 她：“啊，好像不太有這個必要吧……”（態度還算友好）這種情況下，錯誤的回應是： 你：“就是很想認識你。” 然後沉默，十幾秒之後，看對方也沒拒絕，再問： “那你今天是自己出來逛街嗎？” 她：“嗯。”（態度依然友好） 你：“那你平時工作忙嗎？” balabalabala，一堆答記者問，最後要電話不給，或者給了也是無效的。一個正確的處理應該是什麼樣呢？ 就是抓住她“好像不太有這個必要吧……”這個由頭兒展開話題，讓談話立即進入實質階段。 我：“當然有這個必要呀。你看周圍的這些男人，我敢保證他們心裏和我一樣，都特別想能夠認識你。你知道我頂着這些目光上前跟你說話其實多不容易呀……” •飯局前的“氣死人”搭訕案例 “嗨，我想認識你。”——時間不等人，只能單刀直入了。 “啊？”——她看到又是我，倒不是很喫驚，笑了一下。 “我來旅行的，誰都不認識，聽說這是個不安全的城市，大家警惕性都很高。” “是啊。”——她回答是，但顯然警惕已經放鬆了。 “那你覺得我是空着手像好人呢？還是背個行李像好人呢？”——我出門通常什麼也不帶。 “應該是背個行李吧。”——她。 “那我先去搶個行李。”——我。 “呵呵。”——話題被打開了！就這樣我們一路走一路聊。 •最後做個示範的案例 “你經常這樣認識女孩嗎？”——“只有遇到像你這樣特別的女孩我纔會做出那麼衝動的事情。” （迴避了經常） “你有過幾個女朋友？” ——“跟你在一起，我的腦子再也不願去想過去的任何人。” （迴避了幾個） “我是你的第幾個？” ——“你就是你，我不願把你跟任何人放在一起。” （迴避了第幾） 女人不喜歡跟數字、多少有關的回答，只要告訴她你最在乎她就可以了。 •最機智的一次搭訕案例 她一個人走在前面，我快步跟過去。 我：“Hi，你好。”她：“嗯，有什麼事情嗎？”（遲疑、迷惑，但態度還不算拒絕。）我：“哦，沒事，就是想跟你一邊走一邊聊會兒天。” （坦誠。） 她：“爲什麼呀？”（好奇，還帶點兒挑釁。）我：“這個……今天氣溫有點兒低，我覺得……如果跟你講話肯定會讓我緊張，這樣我就不怕冷了。”（把搭訕的解釋歸結於對“己”，而不是對“她”，讓對方很放鬆。反面教材就是“我覺得你如何如何”，直接把對方嚇跑。） 她笑了，氣氛融洽下來，然後我們就家長裏短隨便聊。 走了300多米，她到公車站了，跟我再見。 我：“那留個電話吧……” 她：“爲什麼呢？”（一般聊了這麼久的女孩不會再給我出這樣的難題，但總有例外。） 我：“因爲你不像壞人呀。”（如果這時說自己不是壞人就太老土了。） 她：“呵呵，不像壞人的多了。” 我：“哪裏呀，現在社會多亂，你看周圍，這個這個這個……他們都不像好人……”（無厘頭有時也要使。） 《搭訕時該怎麼問》“泄露”了一點點技巧： •第一條，不爲提問而提問，只問那些對你的搭訕“有用”的問題。這個“用處”主要是指幫你判斷眼下跟她相處的機會和可能。 比如，“你在哪站下車？”“你的事情辦完了嗎？”“你逛得累不累？”“你覺得這家餐廳怎麼樣？” 而“你做什麼工作的？”“你是哪裏人？”“你平時喜歡幹什麼？”“你在哪個學校？”……此類問題在搭訕的初期階段就是廢話一堆。 •第二條，儘可能用陳述句代替疑問句。 比如，搭訕一個正在大堂徘徊的女孩。“你是在等人嗎”就不如“看來你的朋友也晚了”有效。 •第三條，不要求對方回答的提問。 比如“我想認識你！” 面對對方的“爲什麼”，不要解釋，不用道歉，我把全書的案例匯總如下： ✦“不好意思，只能先這樣了，我實在一時想不出能認識你的安全方法。” ✦“剛纔在那邊看見你了，覺得你很特別，所以我一咬牙就跑過來了”。 ✦“跟你說話，一緊張我就不怕冷了” ✦“我剛從那邊的音像店出來，看見你正在一個人喫冰激凌，於是我腦袋一熱就跑過來了。” •第四條，結束時的提問要直接。 搭訕時最後的問題通常就是索要聯繫方式。其實很簡單，沒啥技術含量，就單刀直入： “咱們留個電話吧？” “你的號碼是多少？” “你的名字？電話？” “以後怎麼聯繫呢，要不留個電話？” “這是我的號碼，你的呢？” ✦如果遇上“我不太習慣給陌生人留電話”的拒絕，可以——“我同意，怎麼能隨便給陌生人留電話呢，這事不用習慣。就留這一次，下不爲例吧……” 作爲一個老手的作者發現，開始搭訕時多數是在說自己，往往再約會時就變成多數是她在說自己，這應該就是用自己的信任換取對方的信任吧。 或許這就是爲什麼作者反覆強調沒有技巧。展露真實的自己能有什麼技巧呢？只有那些試圖將自己包裝成女方喜歡的樣子纔會需要技巧吧！ 沒有能讓所有人都覺得有趣的話題。所以，保持自我，正好篩選出真正喜歡你的那些人。 因爲任何技巧使用多了都會破壞過程的樂趣，而對作者來說過程的樂趣又直接影響到搭訕的結果。所以多數時候，作者還是喜歡直接說：“你好，我想認識你。” 最後，需要說明的是，這本書裏的案例很多都是發生於十幾二十多年前，當我看到《搭訕犯的好助手：不完全中國美女地圖》裏面還在推薦長沙的“定王臺書城”（2006年就開始走向蕭條，沒啥人氣），就知道很多內容已經跟不上時代的發展了。回過頭來再看羅振宇的推薦，就有點兒言過其實的感覺。 目前還有一個“全新修訂升級版”，姑且看看。

帶着偏見讀這本書，結果收穫驚喜。很有意思的一本書，書中絕大多數關於搭訕的定義，目的，技巧以及價值導向絕大部分我是認可的。作者把搭訕引入更深層的思考，如果我們不理解女性思維，不理解怎麼搭訕，你就幾乎無法理解現在的公衆和互聯網時代的大衆。比如說重體驗，比如說重情感，去中心化，分佈式計算等等，都是女性主義的思維。技巧歸於術的層面最終迴歸的問題是衝破自我監獄，重新認識自己——終於有一天，當我跟真正能讓自己快樂的人相處之後，這才發現慾望不僅是捕獲目標的動力，同時也是追溯自我的暗流。書中對俄狄浦斯情結，尼采，堂吉訶德，《生命中不能承受之輕》裏的弗蘭克教授，NLP（自然語言處理，解釋男性喜歡把話題上堆，而女性則喜歡下切。）的引用和釋義也相當有水平。 “人其實都是“客觀情境”的動物，卻往往愛用“主觀意向”來看待自己或同類的行爲” “我願意爲認識一個女孩衝破一切束縛，但不會用盡一切手段，因爲前者可以讓我站在意中人的面前，而後者則可能讓我周圍站滿了自己不需要的人。” “在短暫的人生之中，總有一些懂得欣賞我們的人會擦肩而過，不去錯過她們纔是我們最大的幸福。” “你太注重如何帶給她美好的感受，卻在不覺中完全壓抑了自己感受的表達，從而把自己變成了一個沒有性情的人。”

這是一本被低估的書，至少評價90以上的神作，這本書不光教怎麼搭訕，還能學到很多心理學知識，最重要的是怎麼做自己！作者不愧是北大心理學的，理論結合實踐，不搞虛的。看完這本書後，我決定要看完作者的全部作品。

以前不願搭訕，甚至不會，認爲那是曖昧，對感情的不忠。 現在才知道，搭訕的核心理論是，可以讓你和任何人輕鬆、舒服、自然地聊起來，原來搭訕不一定要有什麼目的，搭訕只不過是敞開自己，願意與陌生人（不分性別）交流的一個方式而已。 “搭訕交談的本質應該是表現真實的自我，我們可以向每一個見到的美女搭訕，卻沒必要讓每一個搭訕的美女接受自己。” 所以，去大膽地認識一些異性吧，多多益善，她們能帶給你全新的世界，不一樣的思維方式，你每天的狀態會越來越好，這是真的。

可實操性爲0，現在這個連陌生電話都不接的年代，如果不是女生本來就覺得男生外表OK，基本搭不到！所以最終還是靠顏值，跟這本書的內容幾乎沒有關係

不再給“推薦”的評價，因爲和其他三本相比，這本書前半部分的內容更淺更瑣碎。 最後部分還是值得一讀。 說實話，不是每個人都像作者一樣灑脫，作者的書主要是關於戀愛的部分，但讀者是否能從中悟到更多，我很懷疑。不管怎樣，雖然作者的這系列書不一定能解決每個人的問題，但看看也不錯