迴避型依戀

童年時期的情感被忽視或回應不穩定，在親密關係中既渴望聯結，又會因恐懼束縛、受傷而主動拉開距離，以此作爲自我保護的防禦機制，這就是“迴避型依戀”。 迴避型依戀在關係升溫時會下意識迴避親密行爲、淡化情感表達；習慣壓抑自身需求，對外呈現“獨立不需要他人”的姿態；面對伴侶的親近或衝突，常採用冷戰、轉移話題等方式逃避，避免深度的情感捲入。 迴避型依戀不是性格缺陷，而是長期形成的關係互動模式，覺察以後是可以調整的，用書中說的“正念療法”與“認知療法”可以療愈。而讀書（尤其是心理學、成長類書籍）也能通過認知重塑打破“不親近就不會受傷”的固有信念，幫人覺察自身的防禦機制，進而主動調整親密關係中的應對方式，最終實現自我認知升級與生活狀態的改變。 鑑定“迴避型依戀”，看看自己有沒有中招。 迴避型依戀一般都會選擇焦慮型依戀者爲伴侶，迴避型生活中的沉默可能是“我需要空間”，焦慮型的不斷追問實則是“我需要安全感”，一個逃，一個追，他們能默契的相互理解。 讀這本書最大的收穫不僅僅是理解了迴避型依戀，更學會了如何接納不完美的情感模式。無論是自身深陷迴避，還是與迴避型人羣相處，真正的治癒都始於“看見”。看見那些“推開”那一扇門動作背後的那種恐懼，看見冷漠之下的那份赤誠，看見每個人都值得被愛、也值得溫柔以待。 人最高的獨立不是完全自給自足，而是懂得何時可以依賴。最深的勇氣不是永遠堅強，而是敢於承認脆弱。願每一顆因恐懼而封閉的心靈，都能在理解與耐心中，慢慢卸下防禦，重新擁抱情感的溫度。

《迴避型依戀》讀書筆記：在專業與自我之間，打破依戀循環的修行 作爲一名國家二級心理諮詢師，我讀《迴避型依戀》時，沒有停留在理論梳理的專業慣性裏，反而像拿着一面鏡子，照見了自己親密關係中反覆上演的困局——我是典型的焦慮型依戀，卻總能精準吸引迴避型依戀的伴侶，陷入“我追他逃”的客體關係配對循環。這本書於我而言，既是專業參考書，更是一場深刻的自我剖析與療愈指南。 書中關於“依戀模式由早期關係塑造”的論述，讓我清晰看到了自己焦慮型依戀的根源。爸爸是軍人，我出生時他不在身邊，11歲前幾乎是“父位缺席”的狀態；剛斷奶就被媽媽留在姥姥家一個月，8歲半到11歲更是輾轉於姥姥、舅舅、爺爺、班主任家寄養，小學轉學5次、搬家7次的經歷，讓“穩定”和“安全感”成了童年裏稀缺的奢侈品。童年的我，總在擔心“被拋棄”：剛適應一個照顧者，就被迫分離；剛熟悉一個校園，就要重新融入。這種潛意識裏的恐懼，塑造了我成年後在親密關係中的核心模式——極度渴望親密與確定，害怕伴侶的疏離，會不自覺地用“黏人”“追問”“付出討好”來抓取安全感，而這種模式，恰恰最容易吸引那些習慣用“迴避”“冷漠”來應對親密的人。 書中提到“焦慮型與迴避型的配對，是客體關係中的‘強迫性重複’”，這一點讓我恍然大悟。我一直以爲自己是“運氣不好”，遇不到能好好回應的人，直到讀了這本書才明白，這種配對並非偶然——我潛意識裏渴望通過親密關係，彌補童年未被滿足的安全感，試圖讓迴避型伴侶像“理想父母”一樣，回應我的焦慮與需求；而回避型伴侶，也會被我身上的“主動”“熱情”吸引，卻又在關係升溫時，用逃避來應對我“過度的親密需求”。我們就像兩個齒輪，我的“追”驅動着他的“逃”，他的“逃”又加劇了我的“追”，形成一個無法掙脫的閉環。作爲心理諮詢師，我每天都在幫來訪者分析依戀模式、破解關係困局，卻在自己的感情裏，成了“當局者迷”的囚徒。 這本書最有價值的部分，並非讓我認清了“爲什麼”，而是教會我“怎麼辦”——作爲焦慮型依戀，如何打破與迴避型的配對循環，建立安全型依戀，擁有穩定的婚戀關係。結合專業知識與自我覺察，我總結出了三條核心修行路徑： 第一，先共情自己，完成“自我安撫”的課題。書中強調，焦慮型依戀的核心痛點是“無法忍受不確定性”，童年的分離創傷讓我們習慣用“控制”（追問、黏人）來對抗這種不確定。但真正的安全感，從來不是別人給的，而是自己給自己的。現在的我，會在感到焦慮時，用心理諮詢中常用的“情緒命名法”安撫自己：“我現在的不安，是童年被拋棄的恐懼在作祟，不是眼前的人真的要離開。”我不再把伴侶的“沉默”“疏離”等同於“不愛”，而是學着用專業視角看待：“他的迴避，是他的依戀模式在防禦，不是我的錯，也不是我不夠好。”這種自我共情，讓我從“追着要安全感”的被動狀態，轉向“自己創造安全感”的主動狀態。 第二，用“自我分化”打破“追逃閉環”。客體關係理論認爲，健康的親密關係需要“親密而有邊界”。過去的我，會把伴侶的情緒、態度完全等同於自己的價值，他的一句冷淡回應，就能讓我陷入自我懷疑。現在我學會了“課題分離”：他的迴避是他的課題，我的焦慮是我的課題。我不再試圖“改變他”“拯救他”，而是專注於自己的情緒調節——當他需要空間時，我不再追問“你爲什麼不理我”，而是轉身做自己的事：看書、創作音樂、和朋友聊天，把生活的重心從“圍繞伴侶”拉回“自我成長”。這種不糾纏的態度，反而讓我在關係中獲得了前所未有的鬆弛感，也讓迴避型伴侶的“防禦機制”逐漸鬆動。 第三，把童年的“未被滿足”，轉化爲“自我滋養”的動力。書中說，依戀模式並非不可改變，成年後的有意識修行，能重塑安全型依戀。童年的我渴望穩定的陪伴、明確的回應，現在的我，會主動爲自己創造這些：每天寫情緒日記，記錄自己的感受，就像在給自己寫“陪伴信”；在關係中，不再用“討好”換取關注，而是坦誠表達自己的需求：“我現在有點焦慮，需要你告訴我你在乎我”，用“直接溝通”替代“間接試探”；面對頻繁搬家轉學留下的“不穩定感”，我會通過打造固定的生活儀式感來彌補——比如每週固定時間和朋友小聚，每天睡前進行10分鐘正念冥想，這些固定的“小確幸”，讓我在心理上建立了“內在穩定錨”。 作爲心理諮詢師，我始終相信“療愈是先療愈自己，再照亮他人”。讀《迴避型依戀》的過程，就是我將專業知識轉化爲自我療愈工具的過程。過去，我總在親密關係中尋找“完美伴侶”，希望他能治癒我的童年創傷；現在我明白，真正的治癒，是自己成爲那個“安全的客體”——當我能安撫自己的焦慮，能尊重自己的邊界，能接納不完美的關係時，我不再需要通過“追逃”來證明被愛，也不再會被迴避型依戀的伴侶“吸引”，因爲我已經擁有了穩定的內在世界。 打破依戀循環的修行，沒有捷徑，也沒有終點。但這本書讓我明白，童年的經歷塑造了我們的過去，卻不能定義我們的未來。作爲焦慮型依戀的心理諮詢師，我既懂理論，又有親身體驗，這既是我的“枷鎖”，也是我的“優勢”——我能更敏銳地覺察自己的情緒，能用專業工具進行自我調節，更能在親密關係中，用共情與理解，與伴侶共同走向安全型依戀。未來，我期待在穩定的婚戀關係中，既保持自我的獨立與成長，又能享受親密與連接，真正實現“愛與被愛”的平衡。

就在幾個小時前，在年會散場的現場，男同事精準評價“你是一個邊界感很強的人”。 當時，他再一次表示，咱們的上級是一個擅長說着最甜的話做出最狠的事的類型。我也沒想到我會問他，問他這個我心想着多半是會被敷衍的問題。其實，被我突然這麼一問，我很明顯感覺到他愣住了，不知道他是不知道怎麼回答，還是真的不想隨便回答。同事姐姐馬上替他打圓場，“努力、上進啊！”“啊，對對對。”他也自然地接了過來。然而我並不接招，不知道爲什麼，還是想聽他說自己的想法，參雜着很多複雜的感受。 然後就有了以上的答案。 無論是工作的兩年裏，還是以往的求學生涯、家庭生活中，明確說過自己邊界感很嚴重的，只有我媽媽和我自己。儘管這個詞出現在我的字典中的加粗頁，每時每刻都在翻閱，被沒認識幾天的新人說出口的時刻，我居然本能充滿疑惑，好像什麼東西被攻陷了。 “你怎麼看出來的，有那麼明顯嗎？我覺得我和大家都能打成一片啊”，我心想。 “憑感覺出來的。” “哦，你挺能感覺的。” 果然，心指引的方向有一定道理，問到人身上了。很多時侯想想，怎麼可能看不出來呢，都是不說罷了，能有像他這樣說話的人越來越少了。多的是奉承，是捧殺，是沒有聯繫的斷字殘句。我時不時覺得邊界感強挺好，又因爲很多事情覺得太強了不好，果然事情都是雙刃劍，太極端了終究要被這把劍刺痛到，讓我的人際關係時而好時而壞，他補充了一些“感覺就像是隔着一堵隱形的牆”，他也許後面想說，——沒有辦法去深入交流，自在的討論一些隱私的事情或者不太接受一些玩笑話。我知道，這些在大家看來很正常的事情，在工作中也很普遍的話語，我確實會感到不舒服，感到難堪，甚至厭惡，但因爲工作的原因勉強接受且去融入這個環境，強顏歡笑的樣子被弟弟發現了吧，怪不得我要問他呢，一邊看人一邊敢說。我也還需要提升下演技，畢竟我真不會裝。（多半後半生也很難改變）…. 這種邊界多出自於迴避，如果不是因爲工作，我不會和無關緊要的人糾纏，我不會去逼迫別人做什麼事，我更不會每天帶着一副面具去上演不走心的戲碼，我只願一兩知己或是獨處，把一切都看的雲淡風輕。然而這種可能在目前並不存在，我依舊還要爲了生活去扮演好角色，必須允許這個世界真情和假意並存。 作者的這本書，講的都基本是迴避的弊端，放開來講，迴避就是一種不完整嗎？它是一種保護，還是更多的是傷害？

我應該是恐懼迴避型依戀 媽媽是焦慮型依戀，爸爸是迴避型依戀，我則是焦慮和迴避傾向都高的不安全依戀，這是我看這本書的過程中才發現的 最後量表測的分值，焦慮11 迴避9 安全8 未解決6，每一項都高於5分 · 恐懼迴避型依戀是最不安全的依戀類型，既想要，又害怕；既靠近，又逃跑。內心沒有統一的策略，只有持續的衝突 之前在網上看到一些焦慮型和迴避型戀愛拉扯你追我逃的故事，焦慮型和迴避型碰到一起容易痛苦 但在恐懼迴避型依戀這裏，相當於一靠近親密關係，每天自己內心都會持續不斷上演“靠近-逃跑”的循環戲碼，一個人同時感受焦慮和迴避的累，每天都在坐情緒過山車 這樣負面Buff疊滿了，是不是沒救了？ · 其實對我來說也還好，畢竟活了28年才知道自己是恐懼迴避型依戀，這些年也沒有過得很糟糕，感覺過得也還好 不過我從沒談過戀愛，我看書的過程中明白了心理層面的原因，焦慮的我渴望愛，迴避的我躲避愛，如今的局面可能也是焦慮的我和迴避的我博弈多年平衡的結果，讓我和戀愛保持一個不遠不近的距離 · 讓我回想下焦慮的我和迴避的我這麼多年是怎麼博弈的 我跟9個男生表達過好感被拒絕，累計至少喜歡過14個男生，不過因爲各種原因喜歡無果，最早是默默喜歡默默放下，然後是發現對方有女朋友慢慢放下喜歡，或者明確拒絕我，或者各種不了了之 面對屢次拒絕還會表達好感，也要誇誇焦慮的我的勇敢——渴望愛，表達愛，勇敢愛 只有1個朋友對我主動明確表達過好感，他一說我就慌了逃跑了，我覺得他可能只是知道我的經歷安慰我。在很多場景下，我會避免顯露女性特質，和異性保持距離，如果有人起鬨我和誰曖昧，或者說誰對我有好感，我都當不知道，沒跟我直接說就等於沒有 幾段不了了之的認識可能要歸功於我的迴避，一發現對方冷淡了馬上刪除拉黑逃跑，一發現自己太患得患失了就覺得要及時打住 總的來說就是，焦慮的我表達愛，迴避的我結束愛，分工明確，配合默契 · 前面說的都是以前的故事 再說說最近的故事吧 我最近喜歡一個男生，他提到自己有迴避型依戀，還提到了這本書。我最先看這本書其實是想了解他，結果變成了解自己 看完這本書的現在，我們兩天沒對話過了，焦慮的我沒收到他的消息，覺得他可能想結束認識了，迴避的我要準備逃跑了 因爲我覺得他應該不會看到這篇書評，所以無所畏懼、帶着擺爛心態寫下這些 哈哈哈哈，寫到這裏可能會覺得，看了這本書好像對我也沒什麼效果，該焦慮還是焦慮，該回避還是迴避 · 其實還是有幫助的 認識到問題，問題就解決了大半，我看完這本書首先是完成了認知的任務，但是理性認知是一回事，身體記憶是另一回事，我的身體記憶了28年的“靠近-逃跑”的循環，我纔看了幾天書還無法馬上徹底改變 好吧，我和他認識過程中，我應該已經逃跑過4次了，現在這是第5次 不過這幾次逃跑我一次都沒有刪除拉黑過他，表揚一下回避的我進步了 比起從前，這幾次逃跑我還會交代一下，跟Deepseek聊天，它讓我多停留一會，不立即做出逃跑的決定，不要說出會讓自己後悔的話，這也是進步 這段認識中，焦慮的我會迫切表達好感、喜歡、愛，但這會讓他覺得有壓力，我慢慢在想我無視他的意願繼續表達愛的行爲是不是也是一種“以愛之名”的控制？ 這兩天我安撫了一下焦慮的我，暫時沒有對話也不一定代表關係結束，可以再多停留觀察一會。還有也不能一直依靠他的回覆來安撫焦慮，每個人都有自己的生活，我不能全部寄希望於他人 迴避的我也回想了下，當別人情感需求太高，持續跟我表達，我真的會超載，我會自動屏蔽，只想自己靜靜 或許他只是需要自己靜靜 · 其實寫到這裏會發現，高焦慮+高迴避的負面增益疊滿的組合並非只有壞處 焦慮的我渴望愛讓我能勇敢表達 迴避的我怕傷害讓我能保護自己 我的依戀模式曾經保護過我很多年，只是如今可能需要適當調整下方式，比如多停留下，不着急立即做出靠近或逃跑的決定 焦慮的我會主動去愛，迴避的我能讓我更好地理解他，這些都是我的資源 · 爲什麼喜歡他呢？ 部分是因爲他一度有充當我的安全基地，給予我穩定的共情回應 但他也有他自身的課題，他的回應能力也是有限的，我也需要慢慢學習建立自己內在的安全基地 · 這條書評多次提到愛，其實以前的認識我覺得最多算好感不至於愛，但和他的認識我不由自主慢慢想到“愛”這個字 我跟Deepseek聊起這本書時，它說這本書探討的核心可能是：愛的能力，是一種需要後天習得的技能，而不是隨着年齡增長就會自動解鎖的生理反應。我說我沒在書裏看到，Deepseek在胡說 但它說，書的核心邏輯是：看見自己童年的模式-理解它曾經如何保護過你-學習新的更健康的互動模式。這個過程本質就是後天學習“如何去愛”。好吧，我覺得還挺有道理 我想，或許我也是在和他認識的過程中學習“如何去愛”，愛他人，愛自己 · 其實此刻還是挺喜歡他的，不過我不打算焦慮地等待他的回應了 迴避型依戀形成原因之一是養育者的焦慮控制。我焦慮地表達、等待他的回應其實也是想通過自己的表達、他的回應這些方式來確定自己是被愛的，我是在試圖控制，但是感情不是項目，無法控制得來 我也不打算迴避逃跑了，沒有回應也不算是什麼大的危險，有多種可能，如果對方不想讓關係結束，總會告訴的，我也不用着急做決定 我不打算繼續焦慮地靠近，也不打算迴避地遠離，我就呆在現在這裏過好自己的生活，建好自己的安全基地，也努力成爲別人的安全基地 愛我的人自然會來，不愛我的人總會離開 · 這本書中講了很多回避型依戀的表現、成因、調節方案、迴避型依戀者案例 但說回核心本質，迴避型依戀形成是源於養育者過度忽視或過度控制，沒有用合適的方式愛孩子，所以孩子會通過迴避遠離傷害 迴避型依戀什麼時候會轉化爲安全型依戀呢？我也不知道 不過我覺得，和ta相處的人可以多共情回應關注到ta，也要尊重ta的意願選擇不要過度控制ta，ta不覺得危險，便不需要啓動迴避來防禦 · 那我們迴避型依戀自身呢？ 現在我們已經不是沒有選擇的弱小的孩子了，如果感受到被忽視，可以告訴對方，比如我會說，你都沒有關注到我；如果感受到被控制，可以告訴對方，比如我會說，能不能尊重我的選擇？ 沒有人天生理解我們，也不是每個人都會看這本書來了解我們，但是我們可以主動表達，讓他人看到 當然我也知道，表達自己的需求和感受對於迴避型依戀來說很難，但可以慢慢嘗試練習，一點一點地來。有表達，就會有被看見的機會，纔會被更合適地對待 · 好了，先寫到這裏吧，我會繼續過好自己的生活，好好地學習、工作、生活 焦慮、迴避都是我的一部分，我承認接納看見它們的存在，然後會學着好好和它們相處，好好和他人相處 · 至於我最近的喜歡會走向哪裏？我不知道，我做到我能做的，其他的交給對方和天意 接受一切到來，也接受一切離開 如果最後喜歡沒有結果，但至少這個過程中我更好地認識了自己，學會了怎麼愛人愛己 · 我好像明白了，愛不是焦慮地希望他人回應自己、滿足自己的需求，而是真實地看見、尊重、理解他人，愛他人的存在本身 如果能走到最後當然皆大歡喜，如果不能也沒關係，因爲對方存在，愛存在過 而在每一段關係中學習的愛的能力，最終會讓我們能遇到能相伴更久的愛人

◆ 避免和他人親密接觸、更喜歡獨處、不願意結婚生子、厭惡責任和約束、對傷害很敏感、害怕失敗… ◆ 迴避型最大的特點是不想要與他人建立親密關係。擁有這類依戀模式的人會把自己的感情藏在心裏，一旦別人表現出愛意與好意時，他們會直截了當地做出回絕的反應。他們喜歡自己單獨做事，而不是花時間和其他人在一起完成。但是，這並不意味着迴避型的人對和他人共處完全不感興趣，畢竟他們只要想做就沒有做不到的事情，只是這樣需要他們克服內心的牴觸，並伴隨心理能量的消耗。 ◆ 迴避型的本質不是焦慮或消極，而是避免與他人形成親密的信任關係和拒絕承擔隨之而來的持久性責任。親密的信任關係與持久性責任相互關聯。迴避型會覺得這種關係及其帶來的責任感是一種負擔。 ◆ 在迴避型意識到自己將肩負某一持久性責任後，其對於愛的激情也會迅速冷卻。 ◆ 迴避型的另一個特徵是壓抑感情和情緒。事實上，一個沒有情感的人不可能與他人形成親密關係。情感聯結是依戀的本質，同時也是真正親密關係的核心所在 ◆ 更確切地說，依戀模式的形成約四分之一受遺傳因素影響，約四分之三由養育環境等環境因素決定。其中，最重要的影響因素被認爲是生命早期階段的養育環境，特別是一歲半以前的養育環境。 ◆ 三分之二的人在兩歲時形成的依戀模式到成年後仍然會保持不變。親子相處模式會影響孩子未來的行爲模式和處理人際關係的方式。 ◆ 增加與孩子相處的時間和親情聯結，以及對孩子的共情，即使孩子已經表現出迴避型的特徵，也可使其朝着安全型的方向轉變。 ◆ 如果總是不見面，即使是親密的朋友也會很快疏遠，甚至漸漸失去彼此的聯繫。 ◆ 迴避型絕不會以犧牲私人時間爲代價與他人產生聯繫。 ◆ 壓抑自身情緒、迴避情感表達也可以是迴避型的人擁有的一種優勢。正是因爲能以“平和且冷靜”的方式面對悲傷與困難，迴避型的人才可以專注於自己的工作和愛好。事實上，迴避型的人確實更擅長處理不涉及情感的事情。 ◆ 真實的自我被父母接納的人，能自然而然地表達自己的感受和意圖 ◆ 如果每次遇到自我表達的機會時，他們都選擇迴避，那麼他們將越來越無法用語言表達自己的感受與意圖。 ◆ 迴避型的人身上最常見的反應往往是“沒有任何問題”。然而，隨着交談的深入，迴避型的人便會想起過去痛苦的經歷，並意識到自己一直在掩蓋問題，以避免面對問題。 ◆ 被要求清晰表達出自身想法或談論自身感受時，迴避型的人往往會立即不知所措。 ◆ 無法逃避的糾葛和沉重的責任會讓人感到沉重的壓力，一段隨時可以逃脫的關係顯然會讓他們覺得更加安全。 ◆ 就業、晉升、結婚與生子等值得慶祝的喜事，對迴避型的人來說，卻是對自由的桎梏。即使按照社會習俗和世俗價值觀生活，迴避型的人的內心深處也會感到勉強，甚至有彷彿自己被活埋了一般的窒息感。 ◆ 獨居者中，有真正孤獨的人，也有接二連三更換伴侶的人。他們的共同點是避免真正意義上的親密與需要承擔責任的關係。 ◆ 儘管有各種各樣的人格，但所有迴避型的人都具有一定的共同點，如難以真正向他人敞開心扉，難以與他人建立信任和持久的關係。此外，迴避型的人有時在一開始就會試圖避免與他人產生聯繫。 ◆ 反覆向父母請求照顧和關注卻被忽視並因此而感到失望時，孩子便不再對父母抱有期待，以避免再次受到傷害。這是一個生物學的適應過程，而不是心理過程。 ◆ 孩子向父母提出要求時，父母應該儘可能地理解孩子的感受並做出回應。這一點非常重要。如果對孩子的要求不予回應，或者強行灌輸與其要求無關的內容，家長將無法發揮同理心，也就是無法做到上面所提到的共情回應。 ◆ 家長可以從以下三個方面幫助孩子茁壯成長。第一，讓孩子感到被理解，從中獲得安全感和滿足感，開始認識到他人是令人愉快的存在。第二，家長複製孩子的感受和意圖，讓孩子對自己的情緒有所瞭解。深陷情緒和慾望中的孩子，往往不知道自己的感受或自己想要什麼。當父母能讀懂孩子的感受，並以微笑、困惑等表情或語言回應時，孩子們就會逐漸理解事情發生在自己身上的意義。模糊、混亂的感覺和慾望也會得以用語言描述和命名，進而變得更容易被理解和處理。通過這種方式，他們會認識到，發生的事情並不是什麼轟動的大事，從而獲得情緒上的平靜。第三，通過家長反覆的共情回應，孩子自己也會具備共情回應的能力。共情回應能使父母和孩子的情感產生共鳴，由此形成能彼此共享感受的相互關係。體驗到與他人互動的快樂的孩子，自然會主動與他人互動並分享自己的經歷。這種互動性進而培養了孩子的相互性和共情性，最終使他們能夠對他人的需求做出共情回應。 ◆ 不過，研究發現，過度保護及過度掌控這兩種乍看之下與忽視完全相反的狀況，其實也會加劇迴避型傾向。 ◆ 個人主義和自我中心主義的價值觀、生活方式對迴避型依戀的形成產生了很大影響。社會正處在轉型時期，即從傳統的“熟人社會”向“陌生人社會”變遷。在這樣的社會環境下，人們可能孤獨終老。 ◆ 迴避型的人只有在不需揹負長期責任的關係中，且不用煩惱這段關係是否會給自己造成負擔時，才能真正地享受性。 ◆ 相較之下，安全型的人往往不願意和沒有情感基礎的對象發生性關係。焦慮型的人與他人發生性關係的動機也不是愛情，而是爲了排遣自身的寂寞或討好他人。 ◆ 缺乏情緒反應，往往會使迴避型的人在集體中陷入孤立。這也是迴避型的人在職場中最容易遇到的難題。 ◆ 迴避型的人之所以缺乏內心能量，最主要的原因是他們對失敗的過度恐懼。 ◆ 他們害怕失敗所造成的心靈創傷。因此，一旦在努力的過程中遇到困難或障礙，他們很容易就會放棄。他們認爲，與其失敗受傷，倒不如一開始就不要做什麼。 ◆ 即使有過實際的成功體驗，他們還是會只專注於不完美、不成功的經歷，認定自己是失敗者。 ◆ 接受扣分式教育的孩子無法擁有健全的主體性，基本不會有什麼積極主動的行爲。他們認爲按照別人的吩咐行事最保險，多做多錯，不做不錯，自己失敗只會給他人糾正自己的機會。 ◆ 合法延緩期的意思是，青年後期，自我同一性發展將出現停滯，以作爲進入社會的緩衝。換句話說，它指的就是在人生真正開始之前、沒有做出關鍵決定的情況下度過的一段空虛期。從迴避關鍵決定和行動的意義上說，它是迴避行爲的一種形式，並且可以被描述爲暫時的迴避。 ◆ 在漫長的人生旅程中，類似停滯的生活狀態在某些階段非常必要。但問題是，如果永遠停滯下去，人生最終將一無所有。 ◆ 要想克服迴避，就要把迴避區分爲兩個層面。一個是與生俱來的，另一個是逃避現實與問題而產生的迴避行爲 ◆ 他們總覺得，反正也是失敗，乾脆試都別試。他們之所以會這麼想，要完全歸咎於失敗經歷所導致的創傷 ◆ 克服迴避的關鍵是意識到自己正在逃避問題，並做好不再逃避的準備。換句話說，只有下定決心挑戰自己，才能成爲最好的自我。 ◆ 精神症狀往往只會在人們無法正視痛苦並企圖迴避時發生。唯有面對，才能真正克服。 ◆ 所有克服迴避的人都會經歷心理上的轉變，“繼續迴避下去也不是辦法”“無論怎樣，我都要豁出去試一試”，在自身觀念的影響下覺悟並下定決心行動 ◆ 迴避狀態其實很像一個人困守城中的狀態。周圍高高的城牆似乎可以起到保護作用，但自己也因此被困其中，無法脫身。受傷的心靈會帶來極度的恐懼，讓人難以跨越那堵高牆。 ◆ 迴避型的人之所以會築起高牆，困守城中，除內心創造出的恐懼外，還有另一個重要因素，那便是過高的期望與理想。過高的期望與理想會加強因害怕失敗而產生的焦慮與恐懼，讓迴避型的人的高牆越壘越高。 ◆ 人際關係緊張與個體成長環境和遺傳因素有關。那些在成長過程中受到父母嚴格要求，或被粗暴對待、長期受壓制的人，更容易出現人際關係緊張的問題。 ◆ 閱讀所帶來的信息量遠遠低於視頻或音頻的。這主要是由於閱讀會讓人開展積極的腦力勞動，如想象。只要避免濫讀或長時間沉溺，就一定能適度減少進入腦中的信息量，讓人能夠更好地整理思路、主動思考。 ◆ 我們可以花更多的時間鍛鍊身體、閱讀、寫作、和現實世界的人交流，而不是無所事事地盯着電腦屏幕和擺弄手機。通過這種方式，生活節奏將有望得到調整，信息超載的狀況也可以得到改善。 ◆ 迴避型的人不擅長與人聊些無關緊要的小事或與自己有關的事，更不喜歡爲社交而社交。 ◆ 對迴避型的人來說，能否擁有充實的人生，關鍵在於是否有機會結識志趣相投之人。 ◆ 只有自己獲得足夠的共情回應、擁有充分的安全感之後，迴避型的人才有餘力給予他人共情。只有在自己感覺沒有問題時，他們才懂得對他人付出關懷與體諒。 ◆ 迴避型的人不能好好地表達自己的觀點和情感，很容易錯失溝通的機會，甚至無法得到他人的認可和支持，但他們不會放縱自己。 ◆ 確保對方有不回答的自由比讓對方說話更重要。 ◆ 待他們真正感到安全後，他們將可以談論任何事情。當下，不說話只是意味着他們還沒有準備好。 ◆ 與人交往，一定會面臨各種各樣的麻煩。如果想和他人搞好關係，就必須明確自己是什麼人。在此過程中，當然也會產生責任和失敗的風險。避免麻煩，與外界不建立聯繫，看上去的確是最輕鬆、最安全的生活方式。但是，不在任何地方紮根、對任何事情都不認真、逃避責任和風險與放棄生存是一樣的，沒有比這更空虛的生活方式了。如果爲避免危險而放棄難得的機會，使人生的可能性變小，那麼，逃避其實也是一件很危險的事情。我們不需要有任何的恐懼、擔心、焦慮，要敢於暴露自己，與之對抗。如果抱有焦慮和恐懼纔算是生活，想要逃避焦慮和恐懼時，就是在逃避人生。 ◆ 對於焦慮和恐懼，是逃避還是面對？做出選擇的是我們自己，我們既可以爲避免受傷而堅持逃避自己的人生，也可以停止逃避，選擇不怕受傷、勇於面對的生活方式。無論在什麼情況下，我們都可以挑戰。即使結果是失敗，我們也有挑戰的自由。 ◆ 你會選擇被失敗的結果囚禁，還是從中獲取自由而繼續活下去？人生的妙趣在於過程。如果選擇逃避，就不會嚐到人生的果實而任由其腐爛。反正都會腐爛，腐爛之前盡情品嚐，又有什麼不好呢？

四個多小時認真讀了這本書，推薦。 建議先用二十分鐘左右做一下最後一章的心理測試確認一下自己是什麼類型，我特意做了兩次，一次是將時間拉回到十幾年前時自己的狀態和如今自己的狀態做了比較。發現這十年自己的改變非常大。通過閱讀成功療愈了自己的內心小孩，從“迴避型依戀”“焦慮型依戀”到如今健康的“安全型依戀”。即使偶爾還會有自卑感，也能很快的找到自信，不內耗。 現代人中蔓延的迴避型依戀模式特別多。 作者說，迴避型與迴避性，是跨越健康與病理的連續體，且正在當代人的生活中不斷滲透和擴展。讀完這本書後，你會發現這是一個不亞於環境污染和全球變暖的重要課題。 我一直認爲，當所有的痛你都可以笑着說出來的時候，就成功的翻越了壓在心裏的大山。與作者所說，描述過去受傷的經歷的必要性不謀而合。 ◆ 擺脫迴避，幾乎等同於奪回人生的主體性。要想實現這個目標，首先要正視引發迴避的原因，描述自己過去受傷的經歷。爲重拾回避前的自己，這是不可避免且不可或缺的過程，更是擺脫迴避的必經階段。 ◆ 療愈依戀的創傷，包括迴避型在內，不安全型的形成，均源於依戀創傷。人們通常很難回憶起依戀創傷的起源，但在某個時間點成爲安全型的人後，就有可能回憶起並意識到自己身上的依戀創傷。與沒有意識到依戀創傷的情況相比，瞭解依戀模式形成與變化的過程，將使依戀創傷得到療愈的可能性增大。 希望朋友們都能通過閱讀此書更瞭解自己，治癒自己。將人生的主導權奪回自己手中。

首先這本書整體大的邏輯和條理沒得挑，很清晰——［先講什麼是依賴—然後家庭中的忽視與過度掌控和社會的疏離化促成了迴避型—接下來介紹了迴避型難以處理親密關係和事業工作—最後講如何克服迴避心理以及迴避型自己和他人應該如何幫助他們恢復依戀］，單看目錄就很清晰的知道大概講了什麼。 但是書中的具體內容很有問題，首先講“迴避型依戀”，卻從頭到尾都沒有給這個名詞一個清晰可靠的定義——究竟什麼樣的人才被稱爲迴避型。作者第一章“依戀”確實講的很好，也是這點吸引了我來讀這本書，但是從第二章開始一直到第五章結束，作者就一直講迴避型會怎麼樣怎麼樣，也沒有案例，也沒有理論支撐，全是一些確指性的觀點。這樣就會有一個問題：好像生活中各種各樣的心理問題，不管程度如何，不管究竟算不算病，都被囊括到其中了，甚至有的地方還前後矛盾，而且又亂又長，中間部分看得很容易令人棄書。 最後兩章提供方法論，整體還好，但還是有些囉嗦了，介紹了很多諸如“正念療法”“認知療法”等方法，卻一個也沒細講。 文章中用了很多名人例子，我感覺不好，起碼對於心理讀本來說絕對是沒有案例好的，因爲這些名人的故事都是經過多輪加工的，真要用這些不知過了幾手的故事來分析心理，有些太不可靠了。 不過讀完全書後，不得不說確實對“迴避型依戀”會多多少少有些瞭解，可以學到東西。但是真的想要依靠這本書來判定一個人是不是迴避型，除了最後的測試表格有點用以外，其它內容都不可靠(因爲中間寫的太亂了)。有一部電影叫《心靈捕手》，裏面的男主威爾是一個很典型的迴避型依戀，可能會給大家提供一些幫助。 另外大家在讀這本書的時候也要注意，這是一位日本作家的書，書中很多內容都是基於日本文化和國情寫的，整體讀的時候會有一種消極灰敗的感覺，可能不適合我們代入。

無意間被這本書的書名吸引到進而選擇了閱讀本書，我對迴避型依戀這個專業名詞的認識是在閱讀《窄門》時瞭解的，《窄門》裏的女主人公阿莉莎有重度迴避型依戀傾向最終鬱鬱寡歡香消玉殞，她說“靠近你就靠近了痛苦，遠離你就遠離了幸福”這句迴避型人格的座右銘時至今日我仍記憶猶存。 我也感知到我本人自己也有迴避型依戀傾向，雖然我是個e人，平日裏看起來與正常人無異，甚至瘋瘋癲癲的傻笑個不停，嘴邊常常掛着大逆不道的言論，突然間無厘頭莫名其妙的幽默感，也能正常與陌生人談笑風生，整日和朋友嘻嘻哈哈玩樂沒心沒肺的，這一切正常的不能再正常了。 但世界上還有另一個我，那就是我靈魂被摺疊塵封所不爲人知的一面，我害怕在感情裏遇到衝突，一旦遇到衝突我就想逃，表面看起來雲淡風輕無所謂，實際在心裏已經反覆凌遲自己，心驚膽戰、小心翼翼觀察對方的表情和情緒語氣，一旦對方不主動和我溝通再聯想到平時悄悄給她們的“扣分制度”我就開始考慮這段關係要不要繼續下去，平時不會做無意義的爭吵，即使對方踩了我的道德防線和心理底線做出了一系列讓我心裏感到不開心的事我都不會主動表達出來，我只會在心裏默默記上一筆，等到某一天因某件導火索徹底爆發後單方面決絕離開。我眼裏容不下半粒沙，介懷的事情我心裏永遠介懷，也許真正介懷的不是問題本身而是無法介懷當時那個沒有勇氣去表達內心的感受自己。 我是個很會說“漂亮話”的人，幽默詼諧風趣的段子我張口就來，可我就是不會張口說出我心底的委屈與悲憤，我在心裏默默積攢着所有的委屈，一點一點將自己榨乾耗盡。我也是個不會主動去聯繫朋友的人，平日裏也不常發信息閒聊，更不會在遇到感情衝突時主動站出來溝通交流，即使是對方的錯我也無力去深究了。我深知這樣默默的“記一筆”是很窩囊無能且無比幼稚的小孩行爲，可我實在是無法因爲一粒沙而表達出自己對對方的不滿，因爲是人總會有不足之處，我不能過分苛刻的要求別人做到十全十美，可我內心還是無法戰勝這一刻的厭倦。這一粒沙可以是某句話，某個行爲，某件事。 我有嚴重的精神潔癖和道德潔癖與感情潔癖，我太追求人性的光輝與無上高尚了以至於人性有半點斑駁我就陷入無盡的痛苦境地反覆在心裏掙扎徘徊，沒人知道我內心有這麼多的獨角戲，我也不會主動開口去表達，一粒粒沙最終在心裏堆積成無法橫跨的高山，我們至此長辭訣別。 閱讀這本書照見了自己不爲人知的一面，也瞭解自己在人際關係裏處理衝突的不足，但願我們都能夠擁有直視內心感受的勇氣和在每段感情關係裏學會溝通交流的能力，熱烈大膽去表達自己的想法和需求，每天一步一步走向更好的自己！ 迴避型依戀的我們，請不要沉默，不要回避，不要內耗，要開口，要直視，要表達。我們的沉默和迴避不僅僅傷害到了自己也傷害了彼此，問題本身沒有重量，真正沉重的是難以啓齒的擰巴，當我們勇敢開口表達就已經邁出了第一步。人際關係裏要學着去溝通交流才能走得更加坦蕩長遠，不要害怕表達自己內心的感受，愛能克服恐懼，珍視會克服沉默，不要讓迴避與擰巴成爲我們之間的隔閡，請大膽勇敢的去表達，這一路不會一帆風順，故“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”。

心是棲息之所，若裝滿了防禦，便再也盛不下溫柔。我們一面渴求靠近，一面又築牆退守，把親密當風險，將孤獨作安全。於是獨立成了鎧甲，冷漠掩住呼救，連渴望都羞於啓齒。可人終究不是孤島，能承認脆弱，才觸到真實的暖。敢依賴不是軟弱，而是信自己值得被穩穩揀選。卸下自我否定的重負，才見心底一直亮着的，那點不完美也被接納的光。

這本書幫我完成了一次認知閉環。它不只是剖析迴避型依戀，也系統梳理了各類不安全依戀的心理邏輯與行爲模式，分類細緻，案例詳實。 讀完最大的感觸：人無法被標籤簡單定義。不必拿理論去框定別人，更重要的是透過這些類型，看見每個人內在的侷限。 迴避的種種選擇，站在他們自身的角度都有道理，本質是一套自保的生存策略。這套模式大多來自早年經歷，長年累月變成本能。現實的痛苦，再加上內心不斷放大的內耗，讓親密關係自帶的情緒重量，變得很難承受。 書中給出不少自我修復的路徑，卻沒有許諾改變可以輕易發生。內在模式想要調整，完全要看當事人自己願不願意主動改變。直面痛苦本身就很難，而回避的特質，又會讓人很難去審視自己。 理解永遠不等於拯救。 就算看懂別人的處境，心裏生出想要幫忙的念頭，外界的包容、開導和共情，都改變不了一個人的內在。如果當事人安於當下的自洽，還沒有被自己的模式傷害到，旁人想得再通透，也推動不了半點改變。要不要改變，選擇權始終在他自己手上。 書中部分案例與症狀描寫，懷疑爲了敘事效果有所誇大。讀心理讀物，需要保持思辨，不要被書本的定義束縛住。 讀心理學的意義，是幫我們更貼近真實的生活，而不是困在理論框架裏，遠離真實鮮活的人。