被愛是一種能力：6堂課，創造你想要的關係

意外收穫啊，看這本書碰巧昭雪了一件我長達三年之久的冤案。前幾年有朋自遠方來一起喫燒烤，因爲我不喝酒，於是一邊看他們拼酒一邊樂麼滋地爲他們烤肉。其中有個白羊座的朋友就說我是“討好型人格”，一時不知怎麼反駁，一口悶氣憋在心頭一晃三年，時常回想起來：我討好你妹了我討好型人格。 碰巧翻看叢非從老師的《被愛是一種能力》，一不小心找到反駁內白羊座的理論依據了，頓時精神爲之一振，下次我可以理直氣壯地爲大家烤肉，就等他說出“討好型人格”這個詞，於是我就嘡嘡嘡！雲淡風輕地、一五一十地、原原本本地將叢非從老師的這番理論搬出來，駁斥他一番。 叢老師在書中說了，討好的核心是：妥協、犧牲、忍。與之不同——如果恰好你也喜歡（給別人烤肉）這個過程，那就是正常地付出愛，這首先是悅己，然後是悅他，是一種很高級的寵愛。 聽懂了啵，小白羊座。兄弟我這是寵愛你呢。 以上爲題外話。言歸正傳，說說看叢老師這本書帶給我的一點震驚吧。作爲一名年齡五十、婚齡二十五的老登，即便是渾渾噩噩度過了半生，也多多少少總結出了一兩句自認爲舉世無雙的人生哲理。原本就指着這幾句不外傳的私密哲理，笑看人生、超然物外了。沒想到被叢老師輕而易舉地就公之於衆。 我們實際上是被“優秀”這個詞害了。不論是生活還是工作，一直在追求着、實現着、超越着。優秀了還不算完，還要更優秀。在追逐優秀的路上疲於奔波，忘記了我們的初衷，原來是想要尋找幸福。 正如叢老師在書中所說：“讓自己不累的第一個方法，就是減少事情，降低標準，湊合着過。湊合不是貶義詞，湊合是承認自己能力和精力有限的意思。” 叢老師所說的“湊合”實際上就是“不要追求優秀，或者更優秀”的意思。多累啊，越追求優秀，距離幸福就越遙遠。承認自己的普通，“承認自己能力和精力”也就是普普通通的水平，才能心安理得、知足常樂，纔是通往幸福的真正途徑。 好像又說跑偏了。叢老師在這本書裏實際上是教我們掌握“如何被愛”的能力。寫的真好，但是對我用處不大。 叢老師說：感情出現矛盾之後，會有“指責、講道理、討好、迴避”四種不正確的處理方式。 在我和夫人長達二十五年的婚姻歷史長河，我們早已把這四種方式瓜分完了。她負責“心情不好時指責、心情好時講道理”，我負責“還能轉圜就討好、火力太猛就回避”。總結起來，實際上就是八字戰術：敵進我退、敵疲我擾……這知識好像學雜了。（2026年3月1日）

🌹一個愛自己的人，會不斷嘗試走出舒適地帶，去適應新的環境、新的事情、新的人，而非總是幻想讓環境和他人來適應自己。 ——叢非從《被愛是一種能力：6堂課，創造你想要的關係》 🌹親密關係像是“矛盾製造機”，所以感覺不幸福的人比比皆是。一個人是原點，也是一個世界的中心。兩個人相處的時候是融合的過程，舒服的時候想要關係延續，痛苦的時候又想獨自逃離。兩個人的邊界：在試探中拉扯，在延續中徘徊，在結束後消失不見。 🌹在一段關係裏面，使用責任者思維可以扭轉局面（在關係裏責任意味着照顧）。換句話講就是：“你要對自己的感受負責”。我需要做些什麼？來讓自己好過一點。（也可以說利他就是最好的利己。） 🌹良好的溝通是親密關係的加油站⛽，而誤解則是親密關係裏的隱形殺手。多向對方表達你的需求和感受而非情緒或者建議，在對方力所能及的範圍內直接提需求，在能力之外我們可以共同憧憬。 🌹親密關係像是兩人三足遊戲，被捆綁的不只是單純的利益，還有一個人的三觀。雖然說三觀是不斷演繹的結果，但彼此的影響力也不容小覷。古人云：“近朱者赤，近墨者黑。”一但兩個人的價值觀產生了分歧，也是致命的缺憾。 🌹願我們都有向好的心態，走在向陽的路上，偶遇美好的風景和愛人。 🌹感恩遇見

讀叢非從《被愛是一種能力》第一章感悟總結（僅推薦情感泥沼中掙扎的人閱讀，屬接地氣的入門級作品） 1. 核心破局點：打破“改變他人絕對錯誤”的固有認知。現實中人與人本就處於相互影響、改變的互動中，教育便是最典型的帶着規則的主動改變，叢非從的觀點讓這一被迴避的現實迴歸本質。我將“被愛是一種能力”解讀爲中性的求愛/索取愛的能力（剔除欺騙、剝削、強迫等惡意形式），這份索取是內心情感需求的誠實表達，無對錯之分，問題僅在於索取方式是否恰當，尤其小時候的情感飢餓會讓這份索取成爲本能。 2. 索愛方式與防禦機制的關聯：指責、講道理、討好、迴避這些常被定義爲“錯誤”的索愛方式，並非全然無效，其存在有合理性，只是成功索愛及可持續的幾率低，會隨場景/時間喪失效力，這與防禦機制的邏輯高度重合——曾是保護自己的有效方式，一旦僵化成爲唯一選擇，便會變成束縛；叢非叢給出的解決思路是反其道而行之跳出舒適區：指責者放低姿態、講道理者直面需求、迴避者正視關係、討好者堅守自我，換方法的核心並非必求有效，而是讓自己擁有應對關係的靈活性，在多種方法的交織運用中實現自我完整，而這一切的落地，需要足夠的精神力量與人格完整度作爲支撐。 3. 改變的底層邏輯（結合腦科學）：結合安東尼奧·達馬西奧《笛卡爾的錯誤》中的腦科學知識，理解到索愛舊方法難以立刻改變，本質是長期的行爲模式已形成固化的神經迴路與神經表徵，這些表徵轉化爲心理表象並指導行爲，成爲大腦的“自動化捷徑”；自由意志想要改變舊有模式，本質是在大腦中開拓新的神經連接，這一過程本就需要時間，切勿苛責自己；而大腦的神經可塑性需要安全、不焦慮的環境，唯有放鬆下來，才能減少內耗、積攢力量，讓新的行爲模式慢慢形成穩定的神經表徵，完成真正的改變。 “一個愛自己的人，會不斷嘗試走出舒適地帶，去適應新的環境、新的事情、新的人，而非總是幻想讓環境和他人來適應自己。當你有了這個愛自己的意識時，你就願意走出舒適地帶，願意去尋找更有效的策略。”

書中有些地方我真的一言難盡：【這種顯而易見的錯誤觀點，我真的不知道是怎麼寫出來，並且還發表出來，太令人驚訝了】 （一）情緒與課題：徹底拒絕「情感綁架式親密」 書中誤區 - 核心邏輯：“我的情緒=你的責任”，默認伴侶有義務無條件承接你的所有負面情緒，甚至要求伴侶必須和你站在同一戰線，替你發泄不滿，以此製造親密感。 ​ - 本質問題：違背阿德勒心理學「課題分離」核心原則，把親密關係變成情緒垃圾桶，製造共生式依賴，最終拖垮雙方。 你的核心原則 1. 課題歸位，不甩鍋：自己的委屈、脆弱、情緒，本質是自己的人生課題，不能甩給伴侶。可以向伴侶傾訴，但對方沒有必須承接的義務。 ​ 2. 接納失望，不綁架：伴侶無力承接時，允許自己失落、憤怒，但不能以此否定對方的愛，更不能強迫對方改變。 ​ 3. 向內歸因，自我負責：情緒表達後，向內看，承認自己的脆弱，然後思考「我能做什麼讓自己變好」，把解決問題的主動權握在自己手裏。   （二）自我價值：拒絕「依附式自信」 書中誤區 - 核心邏輯：“我的價值=伴侶的肯定”，把自我懷疑的填補完全寄託在伴侶身上，要求伴侶強行給你肯定，以此獲得親密感。 ​ - 本質問題：徹底失去自我，把伴侶當成自我肯定的工具人，陷入焦慮型依戀的死循環：伴侶誇你就開心，不誇就自我懷疑。 你的核心原則 1. 自我價值錨定在自己身上：先客觀覆盤、自我肯定，建立自己的價值判斷，不把自信綁定在他人的評價上。 ​ 2. 尋求參考，而非索取肯定：可以向伴侶分享感受、尋求看法，但不要求對方必須給你洗腦式誇獎。 ​ 3. 真正的自信來自成長：用行動解決問題、提升自己，而非靠他人的誇獎逃避問題。   （三）付出與邊界：拒絕「犧牲式關係」 書中誤區 - 核心邏輯：“關係=無條件付出”，把承接對方的情緒、填補對方的脆弱當成自己的使命，默認“想要關係就必須無限付出”。 ​ - 本質問題：把關係變成單方面的消耗，讓付出者陷入內耗，最終關係失衡破裂。 你的核心原則 1. 付出是自願，不是義務：所有付出都源於「我願意」，是發自內心的分享和給予，不是“不得不做的任務”，不要求對等回報。 ​ 2. 邊界清晰，不做拯救者：不揹負他人的脆弱，不把對方的課題背在自己身上，做同行者，而非拯救者。 ​ 3. 感恩善意，不把付出當理所當然：對方願意承接你的情緒，是出於對關係的善意，必須心懷感恩，不能當成對方的本分。   （四）愛與親密：拒絕「索取式親密」 書中誤區 - 核心邏輯：“我需要你，所以我愛你”，把愛建立在「對方滿足我的需求」上，用索取情緒價值製造親密感。 ​ - 本質問題：把愛當成交易，一旦對方無法滿足需求，愛就崩塌，是典型的焦慮型依戀邏輯。 你的核心原則 1. 「我愛你，所以我需要你」，而非反之：愛源於內心的吸引，而非對需求的填補；我需要你，是因爲我愛你，不是因爲我缺愛。 ​ 2. 向對方學習，而非索取：被對方的優秀品質吸引，向對方學習成長，而非向對方索取情緒、安全感。 ​ 3. 真正的親密來自雙向成長：親密感不是靠一起抱怨、一起幻想換來的，而是靠志同道合、一起行動、一起成長攢下來的。 以上內容是我看出來之後和豆包討論完的一個過程，這本書目前還沒有看完，看了1/3，當然書中也有一些其他內容是可以學習到的，但是這種明顯的錯誤還是很讓我覺得很刺眼

🔍🔍在魅力面前，人喜歡的從來不是優秀的對方，而是那個求而不得的理想的自己。 1️⃣讓自己舒服，是愛自己的終極答案，也是解決一切矛盾的終極答案。 2️⃣愛自己，就是想辦法讓自己的感受好一點。因此，改變他人，本身就是愛自己的一種方式。不要懷疑自己想改變他人的動機，你缺的只是一個好的方法。 3️⃣尊重就是把握界限，界限就是：你提不提要求是你的事，我做不做則是我的事。同樣，我提不提要求是我的事，你是否拒絕是你的事。 4️⃣任何一種拒絕，都是有代價的，最大的代價就是衝突的可能性。人與人的尊重，就像是國與國的尊重一樣，你得有實力，有底氣，不選擇衝突，但也不怕衝突，這時候別人才能學會尊重你。 5️⃣很多關係中的矛盾，不是因爲他們真的討厭彼此，而是他們無法看見真實的彼此，無法理解對方。 6️⃣實際上，語言溝通，只佔溝通效果的7%。兩個人之間，信息傳遞的93%是靠非語言溝通完成的。非語言溝通，就是他在說的過程中，產生的情緒，背後的期待，還有他自己都沒有意識到的、不能被說出來的部分。 7️⃣閉嘴，是你先不要着急表達自己。傾聽，是允許對方的聲音進來。張嘴，則是學會提問，去好奇你有猜想和疑問的地方。 8️⃣重新建構“被否定”。這是你跟他鏈接的絕佳機會。在一個人表達否定的時候誇他，是個特別容易建立鏈接的時刻。 9️⃣你狀態好的時候不需要感情，也不會需要一個你認定了的比你更弱的人的感情。當你向一個人索取情感的時候，你一定預設他是強大的。 🔟某種程度上，苦累難都是自找的。既要做很多事情，又要高要求，還要討好，幫別人做事，你再不苦不累不難，天理難容。 1️⃣1️⃣此刻，我可以做什麼讓自己感受好一些。 平時，我可以做什麼讓自己更開心一些。 這就是你練習愛自己的開始，也是訓練愛自己的重要內容。

《被愛是一種能力》這本書，最打動我的一句話是：真正缺愛的，不是不被愛，而是不敢相信自己值得被愛。 很多人以爲“被愛”靠運氣，遇到對的人就好了。可讀完才發現，被愛其實是一種能力。它不僅僅是擁有別人給予的溫柔，更是敢於接納、回應和珍惜愛的能力。 書裏沒有太多高深的大道理，卻把人與人之間那些隱祕的情緒寫得很真實。有人總在關係裏患得患失，有人習慣逞強，有人明明渴望陪伴，卻又下意識推開靠近的人。原來，很多時候不是沒人愛，而是我們早已把自己困在“不值得被愛”的執念裏。 我很喜歡書中關於“自我價值感”的部分。一個長期否定自己的人，即使被偏愛，也會反覆懷疑；而一個真正接納自己的人，才能在關係裏鬆弛、坦然。被愛，從來不是拼命討好後的獎賞，而是先學會愛自己之後，才擁有的底氣。 這本書像一面鏡子，讓人慢慢看清自己的情緒來源，也學會和過去和解。它不會告訴你如何迅速擁有愛情，卻會讓你明白：當你開始認可自己、溫柔對待自己時，愛才真正有了停留的地方。 願我們都能慢慢擁有這種能力—— 不卑微地索取愛，也不慌張地證明愛； 而是在被愛時，坦然接受，在愛別人時，真誠堅定。

自己滿足自己，很多人聽起來會覺得特別無力、孤獨、壓力大，覺得這個太難了。也有的人覺得，自己滿足自己，和他人給自己的滿足，能一樣嗎？我也可以給自己買禮物，可以給自己做飯，可以關心自己，愛護自己，可是這和他爲我做的能一樣嗎？ 是的，不一樣。有時候別人給的就是香，別人請喫飯就是比自己買單喫飯更香。別人給錢花，就是比自己賺錢花更香。但這個不穩定啊，別人此刻不給啊。如果沒人請喫飯，你就要餓着嗎？如果沒人送衣服，你就要凍着嗎？ 別人的愛，終究要付出相應的代價才能得到。即使得到了，最終你也會發現沒那麼穩定，對方隨時都可能拿走。人爲什麼會在關係裏體驗到憤怒？不就是因爲他曾經滿足過你，此刻卻不願意滿足你了嗎？所以自己滿足自己，纔是託底的、穩定的、持久的、可控的。

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這本書沒有看懂，說是被愛，也是一種能力，但是我通篇下來，沒有完全弄懂作者的意思，當然我讀的比較快，最關鍵的是我的讀書能力也需要提高，我猜想這個作者的意圖被愛也是一種能力，最重要的可能是還是要關愛自己，關愛自己，讓自己活成一道光，然後才能去關愛別人，估計應該是作者想表達的意思吧，感謝作者的分享，這本書沒有好好的看，只是隨便瀏覽了幾頁，幾分鐘看完，說實話，還是很敷衍的，在這裏給作者道個歉，確實沒有好好欣賞您的作品，作品還是很不錯的，有時間有興趣一定再次好好的讀一讀，畢竟被愛真的是一種能力。

「健康的愛的需求是這樣分配的：30%從伴侶那裏獲得，30%從社會系統獲得，剩下的40%，你需要愛自己。這就是被愛的“334”法則。」 起初翻開《被愛是一種能力》時，我心裏還帶着點對“雞湯”的慣性懷疑。直到讀到“愛有兩個標準”時，我下意識地提出質疑，卻在翻找作者背景時，意外發現她是專業的心理學人。隨着書頁翻過，那些從專業視角出發的探討與建議，一點點消解了我的偏見，讓我從被動接受到慢慢敞開自己。 後來，越來越多的文字戳中了我藏在心底的委屈與困惑——那些關於“爲什麼我拼命付出，卻總在關係裏受傷”“爲什麼我渴望被愛，卻又在愛裏頻頻退縮”的疑問，都在這裏找到了溫柔的回應。那一刻我才意識到，我不是在看一本“說教的書”，而是遇到了一本能幫我療愈關係創傷的寶藏。 回望過去的自己，我曾是個被“缺愛”困住的小孩：我拼盡全力想要從別人那裏抓住愛，卻因爲不懂愛自己，一次次在不對的關係裏被消耗、被傷害。 最近我終於試着把目光放回自己身上，學着尊重自己的感受、接納自己的不完美，才慢慢發現：原來被愛這件事，真的沒有我想象中那麼難。 當我開始認真愛着自己，那份來自自己的底氣會悄悄變成一道邊界，溫柔地教會別人該用怎樣的方式來愛我。 能在這個節點讀到這本書，真的太幸運了。它讓我有種“原來我走的路沒有錯”的篤定感——像是先跌跌撞撞地做出了實踐，再回頭看到理論在爲我的改變蓋章。 「我講的所有你都可以忘記，只需要記得兩件事來愛自己：此刻，我可以做什麼讓自己感受好一些。平時，我可以做什麼讓自己更開心一些。這就是你練習愛自己的開始，也是訓練愛自己的重要內容。」 它不僅肯定了我對自己的愛，也爲我接下來的路指了方向：“被愛”從來不是被動等待的運氣，而是一種需要學習的能力，它不僅包括如何接住別人的愛，更重要的，是如何先成爲那個會好好愛自己的人。