反PUA話術清單

我將這本書稱之爲信息歸納整理書籍 整本書篇幅不長，很適合剛接觸瞭解PUA這個概念的人 我認爲整本書最重要核心的一點： 情緒與感受是自己內在的真實反應，若被否定，容易讓人質疑自己的感受和判斷力，進而喪失對自我的信任 如果自己感受到了不好，可以藉此進行分析。 我常用的方法，是描述整個事件+自己的感受，去詢問AI怎麼看待這件事，讓它進行整體事件分析，讓他從雙方視角進行分析。 書中只是進行了歸納整理，至於後面的反擊篇，還是過於簡短了。 我最近看的一些書籍，從解決原生家庭的問題，內心成長，與人溝通，提升認知，依戀類型這些方面 《蛤蟆先生去看心理醫生》 《認知覺醒》 《發現你的依戀類型》 《界限》 《你就是困住自己的那座山》 《被討厭的勇氣》 《我就是你啊：走進他人內心的7項修煉》 《改變人生的談話》 梳理一下整本書的內容 PUA的本質是通過話語進行控制的心裏操控 容易陷入PUA的人格/心裏特質 討好型人格（總想當好人，害怕讓別人不高興） 低自尊、價值感依賴外部評價（別人一句話就打破對自己的認知，從而對自己產生懷疑 原生家庭控制/忽視式養育（從小習慣在“被否定”中尋求愛） 情感依賴、戀愛腦（把感情視爲全部，容易失去邊界） 傳統的“順從美德”（從小被教導要“忍””讓“”聽話“，因此不會說”不“） 討好型人格 本質：害怕衝突，害怕被討厭，害怕被誤解，害怕自己”不夠好“ 所做出的行爲：爲了換取關係中的”安全感“，學會不去表達不滿，不去提出需求，不去建立邊界，無條件的退讓換取”不被攻擊“，用委曲求全換取被留下 針對討好型的PUA控制話術： ”打壓——示好——製造不安——再示好”爲循環 在原生家庭中的孩子類型： 自我犧牲型（從小承擔情緒照顧責任） 核心邏輯：只要我先讓一步，照顧他們，他們就不會傷害我（不斷的退讓，讓對方越過自己的界限） 被忽視的努力者（從未被欣賞或看見的孩子） 未獲得鼓勵和關注 核心邏輯：我再努力也不會被喜歡，那就只能更有用一些（習慣自我否定，拼命證明自我價值） 不被偏愛的孩子（同胞中的失敗競爭者） 資源和愛被”老大“所佔據 核心邏輯：自己不是”被選中的那個“，不斷降低姿態，換取一絲被注意的機會 情緒表達被否定的孩子（“不要哭”“你太敏感了”） 從小被打壓不準發泄自己的情緒，久而久之便開始壓抑自己的情緒 核心邏輯：壓抑自己的情緒，並對自己的感受產生懷疑，認爲表達需求是一種“麻煩”，不如閉嘴，成年後不會表達情緒，會對自己產生懷疑 對應着親密關係中的“焦慮依戀者” 定義：對關係極強的渴望，內心又極度不安試圖不停討好，取悅對方，害怕對方疏遠自己，哪怕對方的態度本身不穩定，甚至充滿攻擊性。 焦慮的不只是失去關係，更是失去在關係中證明“自己值得被愛”的可能性 處於以下狀態的人也最容易陷入PUA陷阱 1.渴望他人肯定（將價值感交給別人來決定） 影響自尊的成長經歷： 1.總拿來被比較 2.從小被要求“謙虛，聽話，不要太驕傲” 3.不是被打壓最嚴重的，但也從未被真正看見（是那種“不需要擔心，不太出挑”的人，沒人對你懷有惡意，也沒有人真的欣賞你） 4.學會自我犧牲以換取家庭和諧（很早就充當情緒調和的角色，容易陷入誤區：只要我不麻煩別人，我纔有價值） 2.邊界感模糊（覺得“理解他人”比“保護自己”更重要） 核心思想：只有照顧別人的感受，我才能安全的活下去 童年經歷： 1.經常需要爲他人的情緒負責 父母情緒不好，自己控制言行，用懂事換得他們的情緒穩定（被迫在很小年紀當“安撫者”） 2.拒絕過一次，被指責“叛逆，沒良心” 嘗試拒絕，但被貼上標籤（學會沉默和配合，把“不要麻煩別人”作爲處事準則） 3.家庭中沒有人真正尊重你的邊界感 3.自我感薄弱（沒有清晰、穩固的我） 在親密關係中，特別容易爲了“不被拋棄”而放棄表達自己的真實想法，害怕設立邊界，恐懼衝突，過度在意對方感受 4.把“順從”當美德（“忍讓聽話”就是內在的信念) 核心思想：只有不表達自己的決定需求，不製造衝突，纔是“好人”，只有順從和妥協，才能保有愛與歸屬 PUA語言陷阱 陷阱一：混淆視聽——”我這是爲你好” 關鍵詞：打着愛的名義控制你 核心：控制你，還讓你感恩 示例："“你就是太單純，我是怕別人欺負你纔不讓你多交朋友。" "我這麼做是爲了我們以後能更幸福。" "我不讓你工作是因爲我捨不得你太累。" 陷阱二：打壓與甜言蜜語交替（“我說你，是因爲我太在意你”） 關鍵詞：控制你的情緒曲線，間接性強化（打壓讓你自卑，甜言蜜語讓你上癮） 會讓你不自覺的開始“討好”對方，努力證明自己“值得被愛” 陷入死循環：被否定——渴望認同——對方偶爾給糖——更想證明——更被控制 示例： “你怎麼總這麼幼稚？“ “不過你笑起來又真的很可愛，我就心軟了。 “你怎麼什麼都不懂.....唉，算了，我也懶得怪你。 陷阱三：製造不對等（你永遠在爭取，而我在評判） 關鍵詞：讓你一直處在”試用期” 你不是被愛，而是被挑選，你不是在共建關係，而是被動”爭取位置“ 示例： “我擇偶標準很高，不是誰都可以。” “我的前任就不會像你這麼情緒化。” “你要不要多努力點讓我看到你的誠意？” 陷阱四：情緒轉嫁與否認（你太敏感了，你變了） 關鍵詞：讓你懷疑自己的感受 本質上否定你的真實感受，讓你慢慢不敢表達，甚至讓你開始懷疑自己 （情緒否定+人格打壓） 示例： “你是不是又開始腦補了？” “你變得越來越讓人難以相處了。“ ”你怎麼老是這樣小題大做？“ 陷阱五：製造”獨特性神話“（只有我懂你） 關鍵詞：讓你上癮於”被理解感“（人的本質渴望被看見，被關注） 只要你開始相信你們之間的關係是獨特，稀有，值得忍耐的，哪怕你被忽視，被打壓，都會說服自己”他不是不愛我，只是人性太複雜了“ （一旦你認定”只有他懂你“。你就更難離開他） 示例： "別人都不懂你在想什麼，只有我能理解你。" "我們這種緣分是別人一輩子都遇不到的。" "你和我相遇是命運的安排。" 陷阱六：情緒勾引與斷聯（”不回應“也是語言暴力） 關鍵詞：沉默控制、忽冷忽熱 他用“斷聯”製造你的焦慮和不確定感，隨後以“溫柔”迴歸，讓你更加想要緊緊抓住他。你不是在戀愛，而是在經歷一場“戒不掉的心理賭博”。 示例：突然消失幾天;關鍵時刻不接電話；發一條“在嗎？＂又不回你。很多人誤以爲“沉默不是操控”，但在PUA語言中，沉默也是一種權力的展示。 陷阱七：引發羞恥感（你這種人，根本沒辦法談戀愛） 關鍵詞：攻擊人格，製造羞恥 讓你在自我懷疑與羞恥中沉淪，在不平等與依賴中迷失方向，讓你以爲這是“愛” “他說我這樣不好，我應該改一改”，你開始不聽自己內心的聲音了 當你認同這些話時，你會覺得“有這樣的伴侶已經算我運氣好了” （這是一種內化的操控——不再需要對方貶低你，你自己就會貶低自己，羞恥會成爲一種枷鎖） 示例：“你太玻璃心了，誰能受得了你？” “你根本不適合親密關係。” ““你看看你，除了我，誰還會要你？”

挺實用的，簡潔易懂，一口氣讀完了。 本書對PUA現象進行了深入系統性分析，從易滋生土壤到隱性危害，從表現形式到深層意圖，從PUA話術識別到有力回擊都提供了實操範本。 圍繞親密關係、家庭、職場、友誼四大類人際關係，給出相應PUA分析及有效應對之道。 如果你經常感覺堵的慌、陷入自我懷疑和內耗，那這本書就是你的自救指南。 被PUA不可怕，重要的是你要敏銳地覺察，並勇敢地說不，堅定地站在自己這一邊。 建立並守護自己的邊界，接納自己的情緒，強化自尊和自我價值感。 拒絕一切以愛之名行控制打壓貶低羞辱嘲諷之實的人和事。 你值得擁有自由的人生。

幾種pua都遇見過，最大的來自父母，然後是前男友，上司，朋友。父母要我呆在身邊上交工資卡，前男友說除了我沒有人還會忍受你的壞毛病，加班到比別人多幾倍上司說你多幹了點活有什麼了不起，朋友說多年朋友借點錢給我都捨不得？？ 該踩的坑全踩了，該翻的臉全翻了。一輩子混得高不成低不就，但我不後悔。有一個泥濘的起點，終其一生都到不了別人一出生就在羅馬的起點。正因爲自己淋過大雨，更想教所有暫時弱小的人，一定要多看書，多懂得人間百態，設好保護自己的底線與邊界。早點擺脫爛人爛事，拿回更好的人生答卷！

理清自我選擇，把自我需求放在第一位，不要被他人用語言操控和情感綁架，搞清楚對方評價你背後的動力和目的，面對無理pua ，你可以採取幽默詼諧有趣的方式、正經溝通、正向表達自身的感受和想法，言之有理、不傷害無辜人、對你自身有利就是對的，不要因爲別人的幾句話而放棄自己的選擇。 想要和朋友建立親密牢固的關係，靠的從來都不是一味忍讓和迎合，而是靠你清晰的邊界和本身實打實的價值，可以是社會價值、情感價值、真金白銀的價值，朋友的產生是有共同話題或共同目的，是在恰當的時候能幫忙一下，這種幫前提是不涉及損害你的利益，或者有助於雙方利益增長。要是你自己都欺負你自己，你幫別人欺負你，就別怪別人如何對待你。 爲自己發聲，拒絕PUA，敢於拒絕敢於提要求。還有一句，真正會幫助你的人極大概率是那些幫過你的人，他們幫了你，就不吝嗇再幫你一次，而不是那些你幫過的人。

反思反思再反思，爲什麼是我在反思？ 職場不是獻祭，是合作。可以善良，但不必用委屈換取認可；可以努力，但不需要忍受持續的否定。直覺是最好的保護傘。正在經歷的人和事情感覺越來越累、越來越懷疑自己，我想那大概率是被別人PUA了。

這本書裏面的舉例很多可以用在現實場合 1.問：你太敏感了 回答：我表達感受不等於敏感。 2.問：你連這個都不知道（嘲諷） 回答：不知道的東西多了，但不妨礙我覺得自己挺好的，倒是你，這麼在意別人知道多少，是不是有點累。 3.問：你這件衣服好顯黑，不過你本身也不白 回答：你這句不過是想誇我還是損我？我聽着像是在找機會讓我不舒服。 4.問：這有什麼好生氣的，你心眼太小了 回答：生氣是我的真實感受，不需要你來評判它合不合理。你需要做的是尊重它，或者告訴我你不打算尊重。 等等，一系列的回答，用於不太會拒絕他人的人可以看一下，免得自己生悶氣，不會回懟

自我成長不是背叛，向外拓展自己的新圈子不是疏遠。

不得不承認，本人多次遭遇PUA，不管是來自從小身邊的親人還是異性，總結下來，原因爲：自己本身性格懦弱、沒主見、依懶性強、見識短、不會用人性思考問題、識人不清等等，在意識到自己問題時，我努力改正自身的缺點，加強自身學習與修養，減少依賴Ta人，自律，行動起來，多去遠方，不做井底之蛙，勇敢拒絕🙅🏻‍♀️PUA，對讓自己不舒服的人和事事，勇敢說“不”❗❗❗ 人生就是一門學問，要把命運掌握在自己手裏❗

作爲一個成年人，要學會自己評價自己，自己做決定，自己爲做出的決定產生的後果負責。他人的評價可以聽，但是要甄別，是真正很專業的意見（對方需要是這方面的公認權威，有過往成績，說的話可能不那麼順耳動聽），還是隻是一味的貶低和打壓來摧毀你信心實現ta的控制（沒啥本質還愛裝評委），如果是前者，忽略情緒語氣虛心請教獲取進步，如果是後者，讓他哪涼快帶哪裏去。如果ta是你的家人，爲了面子虛榮和自己的利益打壓你，那就搬出來住。外在評價需要，但是是用來完善和修正內在自我評價的，不是用來代替它。

PUA原本是指戀愛大師，後發展成爲戀愛中的語言及情緒操控。現在不僅僅用在戀愛當中，也出現在職場及友誼當中。無論是在戀愛，還是在職場及友誼中，我們都要識別語言控制，要學會識別自己，尊重自己，不能被別人輕易操控。看到職場PUA中，有些感同身受，老闆會給你畫大餅，領導會給你打壓，讓你覺得自己一直不夠好，還有就是無休止的加班，這樣的環境真好好累，好窒息。 此刻我窩在狹小的出租房中，處在異鄉，昏暗的白熾光打在臉上，窗外下着細雨，這樣的生活真是糟糕透了。想回到故鄉，但是又不甘心。想放下工作暫時休息，但是又遲遲無法入睡。