如何去愛一個人：運用薩提亞模式重塑親密關係

如果真的要告別，我們可以不必用溫柔的方式來掩蓋一個並不溫柔的決定，你可以誠實的說，是你的心意變了，是你的勇氣耗盡了，是我們前方的路無法重合了，這些我都可以接受，人會變，關係會變，愛也會在某些時刻走到他力所不能及的時候，但請不要替我定義，不要把你的離開說成是對我的成全，不要把你的退後說成是爲我騰未來，不要用那些輕飄飄的話來否定我曾經鄭重選擇你的理由，因爲在那個時候，我選擇你的那個時刻並不是盲目的，也不是將就的，我清楚的知道自己握住了什麼，他也許不是世界上最飽滿最完美最無可挑剔的麥穗，可他是我在那片麥田裏親手摘下來，彎下腰，堅定選擇的那一株，他對於我來說，不是可以被隨意比較替換優化的選項，他是我獨一無二的選擇。我路過那片麥田，只選擇了你這一株麥穗

2026年第24本【個人成長】 ​1.界限與聯結 ​2.經常討好的人，在內心世界裏是不看重、不尊重自己的，覺得自己不如人、不值得爲自己爭取，時間長了，就很難找到自己的存在感。 ​3.經常使用指責的應對姿態的人，往往擁有自信、果斷、有領導力、能擔當、高效解決問題等資源和優勢。 ​4.指責的人看起來很自信，但背後往往有很多擔心和恐懼，這類人要相信自己的果斷、領導力、能高效解決問題等資源和優勢，增加內心的穩定性，提升自我價值感。 ​5.超理智的人，看起來一副真理在手、高高在上的樣子，實際上常常體會到孤單、失控、失落、空虛、無聊、脆弱等。 ​6.人不是機器，人有自己的感情，需要理解、寬容，這種只講道理不看人的做法，在親密關係中是很忌諱的。在親密關係、家庭關係中，人才是更重要的，情感纔是更重要的。 ​7.具有一致性的個體，其最重要、最核心的特徵是擁有較高的自我價值感，能夠欣賞和接納自己和他人的獨特性，願意信任自己與他人，接納人與人在價值上的平等，內心平靜、和諧、開放、有彈性。 ​8.天真的、孩童式的愛情遵循下列原則：“我愛，因爲我被人愛。”成熟的愛的原則是：“我被人愛，因爲我愛人。” ​9.穩定的情緒不僅是一個人心理健康與成熟的標誌，也是身體健康的保證。 ​10.引發情緒的是我們對事情的解讀而不是事情本身。同樣的事情，解讀不同，觀點、想法不同，我們的感受和情緒也不同。(讓我失落的不是沒有拿到優秀住培學員這件事，而是對沒拿到優秀住培學員的解讀——我不優秀，我很差勁。實則教辦沒有給我拿優秀住培學員的義務。) ​11.書寫是覺察自己、深入瞭解自己的有效方式，是個人成長的重要途徑。(覺察到自己有負面情緒時，可以如實寫下來。) ​12.一個人應該承擔自己該承擔的責任，但也要學會果斷捍衛自己的權益。(出科考試單數第二，但我也沒那麼差。) ​13.建設自己和建設家庭本來就不是對立的。 ​14.我不夠好、我需要更好、我不配、我沒有資格、我不值得、我爲自己感到羞恥等，這些信念都是有害的。 ​15.人的本質的層面肯定和相信自己，讓自己感到更安全、更踏實、更有自信。薩提亞女士有一段著名的話：我們在多大程度上欣賞和愛自己，就在多大程度上不再需要別人來爲我們做這一切。 ​16.只有符合條件的禮物才能代表愛。 ​17.關係越親密，越容易伴隨高期待。 ​18.我的期待是我的，我需要爲自己的期待負責；別人，哪怕是最親密的那個人，也沒有義務滿足我的期待，他可以有自己的期待。(我的期待(拿到優秀規培學員)由我負責。) ​19.對他人表達愛與關懷的方式被心理學家蓋瑞·查普曼稱爲“愛的語言”:肯定的言辭：通過言辭上的肯定、讚美和認同表達自己的欣賞和感謝，肯定對方給你帶來的正向感受及其重要性。適當的禮物：贈送禮物給對方，花費心思挑選適合對方或者對方喜歡的禮物。服務的行動：以實際行動照顧對方、爲對方服務、幫助對方做事、處理問題。身體的接觸：擁抱、撫摸對方，有親密的身體接觸。 ​20.增強團體凝聚力的最好方法是一起做一件重要的事情，有一個共同的目標。 ​21.良好的婚姻關係是父母送給孩子最好的生命禮物。 ​22.即使在二人世界中，也有聯結與界限的問題。兩個人之間有“你”“我”“我們”三個部分，每個人都需要有自己的空間、時間和需求，也要有“我們”一起的空間、時間和需求，前者體現的就是界限，後者體現的則是聯結。 ​(2026.9.1 於宜春)

推薦的原因來自於案例最後表達出來的力量和治癒，雖然作者把過程簡化到可以達到只要付出努力，只要消除關係中的差異性，就可以讓一段關係平穩着陸，現實中，每段關係裏的人都有着自己實際的考量，所以，無法像讀起來的這般順暢及一氣呵成，感悟也無法來得那麼快和那麼順，但，本書還是傳達了希望和最後的結果，給人帶來了想要改變的動機！可以了，我覺得很棒，畢竟行動比思考更有力量！

讀完這本書整體感受一般，現階段這本書並不適配我的閱讀習慣。 全書依託薩提亞完整心理成長模式展開，穿插大量真實心理諮詢個案，以來訪者的情感故事爲載體，講解冰山隱喻、溝通姿態、一致性溝通等配套工具。但案例排布零散割裂，每個故事獨立成段，缺少清晰連貫的主線，讀起來碎片化嚴重。這本書把所有理論、實操方法全部揉碎在來訪者的故事敘述裏，沒有規整的提綱、標準化練習清單，常常道理看得通透，落地到自身親密關係時又似懂非懂，很難直接提煉出可直接套用的完整流程。 書中反覆用到的薩提亞冰山隱喻，只是薩提亞模式裏用來拆解內心矛盾的單一分析工具，不能等同於整套薩提亞體系。書中所有案例都依靠這個工具拆解情緒與衝突根源，理論本身具備參考價值，但全書敘事偏向鬆散的諮詢手記，缺少規整的邏輯梳理，對習慣歸納總結、需要明確行動指引的讀者來說閱讀門檻偏高。 並非書籍內容毫無價值，只是當下我的閱讀節奏、思維模式和這本書的敘事風格不匹配。書中的理念可以先留存，或許等之後心境更平和、遇到具體情感困惑時再重讀，才能更好消化吸收，現階段只能給出一般的評價。

幻想 是沒有力量的 應該 擁抱自己擁有的 而不是 看到自己沒有的

人人都想找那個“完美對象”，希望對方可以完全無條件接納自己，與自己內心的一切都契合，尋求絕對的內心安全感。可當自己的父母、最親近的家人都無法做到完美契合，卻幻想一個與自己沒有任何血緣關係，成長環境完全不同的人成爲自己的靈魂伴侶，太難太難。 人只有愛自己，纔會愛別人。在開啓親密關係前，我會問自己，能否有足夠的善意、關切、支持給到對方？能否讓對方感到幸福？能否與對方一起成長？在對方遇到風險時，自己能否願意承擔責任？支撐去做到這些的除了認知，還有豐盈的自我。我不希望自己是個索取者，有足夠的愛人能力，說明我完成了自己很多課題。 親密關係中很多矛盾本質還是溝通的錯位，彼此並沒有完全說出自己的內心真實想法，導致誤會與疏離。若關係瓦解，也不必覺得失敗，因爲感情只有體驗者，沒有失敗者。你遇到的每一個人，發生的每一件事，都是當下的生命狀態、心理結構和行爲邏輯交織出來的必然。 我們可以去感受自己的狀態，去找到問題的解法，去坦然面對和接納，就會成爲更好的自己。

人不是天生會愛，與其天天盯着別人的缺點，不如看到自己應該做到什麼，哪裏可以進步，可以學習到什麼，可以有什麼處理方式。 孟子曰：“行有不得者，皆反求諸己，其身正而天下歸之。” 《詩》雲：“永言配命，自求多福。”

低門檻且接地氣的一本書，開篇的冰山模型很棒，正文內容是按不同的側重角度對案例分類舉例，展示了諮詢過程中的一些常用技巧和引導邏輯，比如作者最常用的空椅子法、挖掘原生家庭影響、引導情緒釋放、幫助來訪者從外部視角觀察自己的情緒與需求等等，每個部分的案例結束後再補充一個更高層面的整體分析與解讀，有助於讀者結合實例去體會和識別一些在婚姻和家庭生活中的常見問題，並可以嘗試新的溝通、解讀與應對方法。

開卷有益。讀完感覺挺有啓發的，心理諮詢業的理論，技術發展的非常快，這本書裏你可以看到一些具體的操作。薩提亞的幾個模式，其實與依戀理論是對應的，相關的。不論是準備進入，還是已經處在親密關係中的人，甚或已經在婚姻中的人，讀來都能受益，有利於處理好與自己關係密切的人的關係。

此書沒那麼贊，讀了四分之一，理論部分比較薄弱，如其他書友所說，本質是一份手記，自有其價值，但理論學習者最好再看看其他的。