麻煩別人的藝術

最初對這本書產生興趣，是因爲在李誕直播間聽到一句話，大意是：“你不想欠別人，可能是不想讓別人欠你。” 書中提到，很多不願求助的人，內心都有類似的想法：“我害怕被別人拒絕”“我擔心別人會因爲我需要幫助而看輕我”“我覺得幫助別人是一件辛苦的事情，所以我沒有資格麻煩別人。” 但作者通過大量研究證明，這些擔憂很多時候並不符合真實的人際互動規律。首先，求助並不會像我們想象中那樣降低別人對我們的評價。當一個人幫助別人時，施助者往往不會因此降低對求助者的好感，反而更容易喜歡那些自己幫助過的人。甚至相比“幫助過別人”，人們通常更願意再次幫助“曾經幫助過自己的人”。因爲幫助別人會讓人獲得積極的自我感受：我是一個有能力、有價值、能夠影響他人的人。與此同時，拒絕幫助其實也並不容易。面對求助，很多人會承受心理壓力和人際壓力。那些曾經拒絕過第一次請求的人，在面對第二次請求時，反而可能更願意提供幫助。所以，不主動尋求幫助，可能纔是一種隱藏的“自私”——因爲它剝奪了別人通過幫助你獲得幸福感和價值感的機會。 當然，作爲施助者，我們也會面臨自己的矛盾。 一方面，我們害怕自己的幫助沒有效果，甚至幫倒忙；另一方面，當幫助變成一種被迫承擔的責任時，人的自主感會下降，幫助帶來的滿足感也會減少。尤其是當求助者不斷強調自己的無助、反覆道歉，或者不停強調還人情時。 那麼，怎樣更好地尋求幫助？作者總結了三個關鍵策略： [一R]建立“自己人”的感覺 人天然更願意幫助自己所屬羣體中的人。當雙方擁有共同目標、共同經歷或者共同身份時，更容易產生連接感，從而提升互助意願。 [二R]強化對方的積極身份 如果你讓對方感受到ta是“一個願意幫助別人、值得信任的人”，這份幫助會成爲對方積極自我認同的一部分。 [三R]增強對方的效能感 人願意持續幫助別人，是因爲能感受到自己的行動產生了價值。因此，求助之後及時反饋幫助帶來的影響，同時給對方保留選擇幫助方式的空間，會讓對方更願意繼續提供支持。 “我們的生物學機制天生渴望聯結”。幫助別人和接受幫助，都可以成爲獲得幸福感的重要來源。互相麻煩，不一定會消耗關係；很多時候，它恰恰是關係產生羈絆的開始。

#讀書筆記 有一種對於內向人格的誤解是i人不擅長求助，因爲怕麻煩別人也怕被拒絕 - 實際上對所有人都是這樣，只是i人尤其如是。研究顯示，人們往往會低估自己被幫助的概率（估計得到幫助的概率18% vs 實際43%），這種誤判和性格並無關聯，是所有人都有的認知偏差。所以問題的關鍵其實並不是敢不敢求助，而是如何最小消耗地求助。 對i人而言，求助真正的成本並不是膽怯，而是社交能量的支出。i人每次開口之前都要評估關係，措辭，時機，而這個過程本身就會消耗有限的心理資源。所以我們要把求助這件事情變得更加省力，結果更加可預測。 這本《麻煩別人的藝術》剛巧就是從這個角度來提供了一些技巧和方法： 1️⃣ 具體化請求：模糊的“在嗎，是否有空聊聊”比不上明確的“能否幫我看一下這份proposal的邏輯，大概佔用您十分鐘時間”，具體性替對方也替自己降低了不確定性帶來的心理負擔，減少了來回試探的社交損耗。 2️⃣ 認知失調機制：曾經幫過你的人，日後會更願意幫助你一次，因爲拒絕會製造他們自己的心理不適。這就意味着i人不必每次都從零開始建立求助關係，一次得體的開口，能夠換來長期更低成本的信任基礎。 3️⃣ 給出反饋閉環：提前說明“幫助我之後我會告訴你結果”，可以讓對方獲得效能感，也讓i人不必依賴臨場的寒暄和情緒投入去維繫關係，用結果替代社交表演。 4️⃣ 理性對待“被拒絕”：書裏提到一個有意思的觀點 - 一次被拒絕，不代表這個人以後都不會幫你，也不代表你從此以後再也不向這個人求助。書裏的數據說明：人們對“被拒絕”的恐懼本身被嚴重高估了，同一次求助中，即使先被拒絕，轉而提出更小的請求，成功率反而比直接向陌生人更高。對i人來說，這條更實際的啓示是一次被拒絕的心理成本，往往被自己在事前放大，與其把精力花在消化被拒絕的尷尬上，不如把請求拆解成大小不同的幾個級別，當場調整，而不是默默撤退去找下一個人重新開口。 除了對i人的一些啓發，書裏還有一些比較general的點我覺得很有意思。 1️⃣ 別爲你的求助道歉：我們常說“不好意思，麻煩您了”，反而會拉開距離感，直接提出請求，事後表達感謝，比道歉會讓雙方都舒服。 2️⃣ 強化助人者的身份認同，而非只求幫個忙：書裏提到求助的時候，在用詞上，把“幫我一下”換成“這件事情只有你能幫我，別人可能沒有你在XXX領域這麼豐富的經驗/這麼瞭解我的處境”，直接把對方的身份標籤帶出來（比如靠譜，專業，熱心腸），讓對方感受到“這件事符合我一貫的自我認知”，對方配合意願會明顯提升。 3️⃣ 找到真實的共同點，而非表演時破冰：找共同點是非常有效但容易被忽略的一種破冰技巧，比如客觀特徵（老鄉，共同愛好），或者共同體驗（你也每天開很多會？我也是！）。相對來說，共同體驗更能建立信任，因爲它觸發的是情緒共鳴而非信息匹配。 求助也是一種藝術，我一貫持有的觀點是，求助可以幫助人拉近距離。而靠精準和分寸感建立起的信任之上的互相幫助，是i人的天賦。

框架很清晰，爲什麼很難求助？如何求助？ 從受助者來說，確定性、自主權、關鍵性威脅和拒絕本身都讓人望而卻步。 從施助者來說，受控感和羞愧感都會讓人抗拒幫助別人。 那麼如何求助呢？ 方法論上，首先要讓別人知道你需要幫助，明確提出請求，以及注意求助方式。 在請求時，從羣體認同、身份認同、強化效能感方面獲得互助。

1.別人很可能比你想象中更願意幫你的忙 2.向別人求助很可能會引發內心創傷反應 3.幫助別人會變得快樂

羣體、自尊、強化，可以讓別人更願意提供幫助。如果運用在公司的員工身上，也會提高工作的效率和積極性。畢竟老闆不可能時時刻刻都盯着員工，更多時候需要他們主動提供幫助。在一些其它的僱傭場景，比如請鐘點工，和小區保安交流，在餐廳找服務員幫忙拿位催菜等等。如果我們學會如何尊重對方，那麼爲我們提供幫助的“貴人”將意外地變得更多。

簡單總結（一、二是心理建設，三、四、五是實操篇） 一、爲什麼要求助（求助讓世界更美好） 1.自己需要幫助。 2.被求助者會感覺更好。 3.可以使求助者和被求助者的關係更好。人們會更喜歡自己幫助過的人。 二、一些求助的誤區 1.人們比我們預想的樂意幫助。 2.幫助過你的人會更樂意幫助你。 3.拒絕過你的人也會更樂意幫助你。 4.不想喜歡某人可千萬別幫他她，你的大腦爲了說服自己會讓你越來越喜歡他她。 三、注意事項 1.不要讓被求助者感到被操控——這個忙簡單、你欠我的、我們可以交易，都會削弱獲得感。 2.不卑不亢，不要過度賣慘和道歉。 四、求助方法 1.直接開口求助。 2.讓被求助者感到自己被1v1求助（當面還好，線上避免羣發感）。 3.表達求助要具體、可行、可接受多種方式。 五、如何加強被求助者的幫助意願 1.讓對方覺得你是自己人。 “一起”、共同目標、共同對手、共同體驗而非特徵 2.強化對方好的自我認同。 聚焦被求助者不可替代的爲人特質，請求時和致謝時都這樣，最好這個忙對方來幫再合適不過，別人都沒這效果哈哈。 3.讓對方看到幫助成效。 （求助時說會反饋，事後專門反饋效果，並結合2一起）

“人類天性中的互助本能，比表面看到的更爲強烈。當我們彼此扶持時，生命變得更爲輕盈。” 書中結構清晰，有許多社會實驗作爲作者論點的依據，便於讀者理解，也增強了本書的趣味性。作者剖析了求助場景裏主體的感受，這對我後續進行換位思考有一定幫助。希望有機會能試一試作者提供的方法。本書分爲三個部分，一讓我們理解我們爲什麼難以開口求助。二告訴我們援助行爲對施助者的好處，以及如何正確求助。三如何激勵對方提供幫助的概率以及持續幫助的意願。 ㈠ ⒈透明度錯覺：我們總以爲對方能察覺到自己的各種情緒與心思，實則對方或許從未關注。（不要一昧等別人來幫你，而是要主動求助） （以下三點解釋了我們爲什麼恐懼開口求助） ⒉5種社會性疼痛威脅：①地位威脅——覺得求助是示弱②自主性威脅——對方能否按照自己的意願提供幫助③關聯性威脅——面臨對方拒絕的風險④不確定性威脅——自己能否預測事態發展⑤公平性威脅——可能面臨對方的不公平對待 ⒊失敗的觀點採擇：我們從他人的角度，以他人的情緒看待問題，但都是自身主觀上的猜測。（我們以爲問題越複雜對方越會拒絕，卻沒有考慮對方拒絕的心理成本——當面求助對方更可能成功。因爲對方拒絕的心理成本更大） 4.動機驅動：動機=成功獲得幫助的可能性×施助者盡心盡力幫助的可能性（我們嚴重低估了這兩種可能性，以至於缺乏求助動機） ㈡ ⒈認知失調：我們的行爲與思想傾向於一致性，而當這兩者不相一致時就出現認知失調。（施助者會更喜歡自己援助的人。如果我幫助了他，但我卻不喜歡他，就會產生認知失調。所以不要擔心求助會降低別人對你的好感） ⒉以退爲進法：先提出一個對方一定會拒絕的請求，對方拒絕後，再提出一個相對合理的請求，對方可能不會拒絕第二次。 得寸進尺法：先提出小請求，對方答應後，進而提出一個相對大請求，對方只能答應。（這兩種方法都體現了認知失調，前提是對方自認爲自己是一個有社會責任感或者樂於助人的人。以退爲進法是先讓對方產生由認知失調帶來的不適，然後再給對方一次糾正的機會；得寸進尺法是強化對方的認知協調） 3.求助四步驟：①讓對方看到你需要幫助②讓對方確信你需要幫助③鎖定具體的人求助④確定對方有能力提供幫助（當情況不明朗時，多數人更傾向於少管閒事。體現在對方不確定自己的援助是否被接受；在圍觀者衆多的情況下，存在責任分散，施助者更多傾向於觀察周圍人的反應。因此求助者要主動出擊，明確自己的需求，確保在對方能力範圍內，並樂於接受對方不同形式的幫助） 4.對援助者的好處：援助能讓其本身擺脫負面情緒，增加幸福度，活力感，社會聯結感，生活滿意度。 ㈢ 三種激勵法：①內羣體認同——人類更願意幫助自己羣體內的人。融入羣體是人類生存的根本，內羣體的歸屬感給予個體包容，聯結與溫暖，共享彼此的榮光。羣體分類讓我們因爲同羣體內的人有相同點，所以得出對其的片面瞭解。集體互惠，關係互惠原則讓內羣體的每一個成員能自然而然的幫扶彼此，並堅信未來對方也一定會對自己伸出援手。②積極身份認同——將對方的行爲上升至其本身品質，價值觀等的體現。我們都渴望認識自我，自我覺察往往會出現偏差，在與別人的聯結中我們通過反覆驗證自我覺察，才能更客觀的看到自我。③效能感激勵——讓對方看到他提供幫助後的影響結果，感受自身的幫助產生的價值。人們寧願承受苦難與犧牲，因爲更重要的是自己帶來的影響與改變。是的，這一點比一句“謝謝”更讓施助者感到暖心。 綜上 求助時給予施助者自主性，不要讓對方有受控感，否則可能導致對方迴避。 避免強調真是對不起，不好意思，麻煩你了，（自己的歉意）我從來不是一個愛求助的人，（爲自己開脫）第一次求助我也有些難堪，你知道的這件事讓我有多麼的難受（迫使對方共情），其實只是一個小忙，你順手就可以幫我做了（弱化自己這次求助的分量），這件事你肯定喜歡。（盲目猜測別人的主觀感受）你應該還記得我上次幫助你的那件事吧。（刻意提醒別人欠你人情）你要是這次幫了我，我就能阿巴巴巴……（一開始就強調獲得幫助後自己將如何受益，而應把焦點放在對方身上，主動說出對方的行爲讓你覺得對方是一個什麼樣的人，在獲得幫助後及時給予施助者反饋，讓施助者看到自己的影響力）

關於求助與施助的社會心理學。大膽求助，你將獲得的幫助遠高於你所擔心的可能，因爲最高效的求助，其目的絕非單向索取，而在於爲施助者創造價值——讓對方在幫助你的過程中，獲得更強的歸屬感、更積極的自我形象、更真實的效能感。

如果只需要從這本書學到一點，那就是：「當你需要幫助時，請直接明確的開口求助。」別不好意思，也別怕對方拒絕，書中給出了充分的理由支撐。 作者從社會心理學爲角度切入求助這個事情，內容引用大量心理學經典案例做輔助，給出的結論清晰可靠。其中內羣體認同（我們是同學）、積極身份認同（你真有愛心）、效能感（多虧了你幫助我才逃過一劫）這三個技巧很有實用價值，適合總不好意思麻煩他人、習慣獨自承壓的人實踐。

確實戳中了我“不敢求助、不願求助”的問題 一直以爲是內心的“不配得感”，沒想到是個挺常見的、通行的人類症狀 哈哈 內心一下沒這麼大壓力了 也戳中了我自己其實很享受給別人幫上忙的快樂 第一次聯想到 原來別人可能也會享受那種“幫助他人、感到自己是個好人”的感覺 書裏有幾個非常啓發我的細節，除了上面說的這個“別人願意幫忙的可能性很可能超過預期”，還有就是“請求幫助是不要太多道歉”，會拉開距離，以及“感謝他人時不要強調我得到了什麼，而且多感謝對方的品德，讓關注點留在對方身上”