家族羣裏的斷聯人：親情不是無限責任

要重新理解什麼是“親情”。血緣只是給了大家一個認識的起點，它保證不了關係的質量。真正能長久維持下去的親情，靠的是基本的尊重、相互的體諒，還有大家都能商量着來的規則。如果一段關係只准你付出，不准你拒絕，那就得保持距離。 善良如果沒了底線，就會被別人無止境地消耗；責任如果沒有經過協商，最後往往會固定在少數幾個人頭上；親情如果少了最起碼的尊重，遲早會變成壓力。 一個人選擇減少聯繫，並不代表他冷血、不重感情。很多時候，恰恰是因爲他曾經太看重這段關係，在經歷過無數次無效的溝通和失望後，纔不得不選擇退出。說到底，最後留下的判斷標準其實很樸素。你可以愛你的家人，但不能把自己的一輩子都交給他們。

曾經儘可能的體量家人，如今特別特別心酸，感覺一切的一切，都是自己的不自量力，自以爲是。現在是進退兩難，做的最多，真的不如動動嘴皮子，從不行動的，因爲你達不到親人的心意和滿足，做人太難了，心力被消耗到極限了，當你怎麼做都被嫌棄的時候，是該放下了。

在利益面前，什麼親情呀血緣呀都不值一提，不想人財兩空最好的方式就是抓緊時間斷了所謂的親戚關係 基因裏就攜帶着自私，否則無法進化成現在的樣子 我父母都是因爲利益不公平的分配和兄弟姐妹之間鬧成老死不相往來的地步，而且周邊朋友同學這樣的事兒也是比比皆是，虧沒少喫，便宜和你沒關係，佔了大便宜的那些人呢，覺得這纔是最公平的 別拿利益考驗人性

每次都想把這本書多看一點，但是每次看了幾頁就看不下去，因爲這個作者的思維是非常混亂的，價值觀也是很混亂的，像一根攪屎棍一樣，左邊一巴掌，右邊一巴掌，左邊抹一抹，右邊抹一抹。 其本質是打着孝道的旗號，寫適度孝順。 如果作者是一個學過心理學的人，那麼ta根本沒有好好的讀過幾本書。寫的這本書還不如一些帖子。

親戚關係和其他任何關係一樣，你越退讓，他人就越得寸進尺。只有劃清邊界，自己纔不會被無限消耗，自己的付出才能得到他人的尊重，而不是被當成理所當然

梳理的很到位，值得一讀。 善良不該是以無底線的讓步爲代價的。責任是有具體對象的，也是有邊界的。血緣只是給了大家一個認識的起點，它保證不了關係的質量。善良如果沒了底線，就會被別人無止境地消耗；責任如果沒有經過協商，最後往往會固定在少數幾個人頭上；親情如果少了最起碼的尊重，遲早會變成壓力。一個人不該一輩子都活在“受害者”或者“被虧待的人”這種人設裏。當一個家庭非要把那個最懂事、最顧全大局的人逼到沉默甚至離開，它失去的不僅僅是一個願意付出的人，更失去了一次重新調整家庭規則的契機。有些關係適合“低頻聯繫”。斷聯的初衷是降低傷害和內耗。親情最理想的樣子，應該是讓人打心底裏想靠近。

何親《家族羣裏的斷聯人：親情不是無限責任》1.3萬字 這篇文章聚焦當下不少人主動疏遠甚至斷聯部分親戚的社會現象，打破了“血濃於水就該無條件妥協”的傳統固化認知。文中指出，很多人並非天生冷漠，而是在長期的親緣相處中，被無邊界的打探、理所當然的索取、無休止的攀比評判反覆消耗：逢年過節的聚會成了精神內耗現場，真心分享的喜悅被當成炫耀，傾訴的煩惱淪爲親戚茶餘飯後的談資，甚至“都是一家人”的道德綁架，不斷要求個人爲了家族面子犧牲自己小家庭的安寧。文章核心觀點明確：血緣從來不是無條件索取的憑證，親情的根基永遠是相互尊重與雙向滋養，而非單方面的無限責任；當一段親緣關係只剩下持續的磨損，主動選擇疏遠不是對親情的背叛，而是清醒的自我保護，是跳出“以和爲貴”的情感綁架，拿回自己生活主動權的選擇。 從前我總覺得，退羣、少走動是“不懂事”“太絕情”，哪怕每次點開羣消息都要深吸一口氣，哪怕過年聚餐前要提前做半小時心理建設，也還是硬着頭皮維持着表面的熱絡，生怕被貼上“忘本”的標籤。 文章裏說“親情不是無限責任”，這句話像一根針，戳破了我裹了很多年的思想枷鎖。從前我總逼着自己當“懂事的晚輩”，可換來的從來不是理解，而是變本加厲的干涉：會在我分享旅遊照片時說我亂花錢；會在我吐槽工作時居高臨下地教我“要懂事、學會忍”；會把我隨口說的一句私事，轉頭就變成飯桌上的談資。我把大部分精力都用來維持這些表面和氣，卻忘了好好照顧自我的身心健康：推掉了和摯友的約定，連自己的情緒都長期處在緊繃的狀態裏。 想通之後，我做了幾個很小的調整，生活反而一下子清爽了很多：不再每條消息都秒回；遇到不想回答的打探，就笑着用“還行”“自己有安排”模糊帶過，不再費力解釋。那些總對我的生活指手畫腳的親戚，我也慢慢減少了單獨走動的頻次，逢年過節只和真心在意我的長輩坐一坐。省下來的時間，和很久沒見的朋友喫一頓熱氣騰騰的火鍋，下班之後窩在私人空間裏看自己喜歡的電影，再也不用爲了應付無效社交消耗自己。 原來真正的親情從來不是靠單方面的妥協撐起來的。血緣給了彼此相識的起點，卻從來不是要求誰無限付出的理由，沒必要爲了維持別人眼裏的“和睦”，把自己的日子過得一地雞毛。把心裏有限的空間騰出來，留給會真心爲你的喜悅鼓掌、在你有難的時候伸手拉你一把的人，把時間和溫柔留給小家和真正值得的關係，這從來不是冷漠，而是對自己的人生負責的深情。

豈止是家裏，工作中也是這樣，領導會無限壓榨那些懂事能解決問題的人（因爲對他最有利），趕上一個有同理心的人起碼會想着從其它方面補償被壓榨的人，大多數領導沒有同理心，壓榨這個人可以縮短溝通成本，效率高，最多嘴上假模假式的說這個人能力很強，所以最終大多數人選擇離開或者故意閉嘴，能處理也不處理了，以避免受傷。

呵呵，父母這代人就是普遍多子女家庭，以前還覺得兩邊都是五好家庭呢，但是爺爺奶奶輩一去世，立馬兄弟姐妹就原形畢露，一下去年兩邊都打上官司了。所以獨生子女挺好的，雖然父母老了，獨自照顧的壓力大，但是也比成長過程鬧心強。

我覺得寫的挺好，很多文字深有感觸。 我斷聯了很多親戚，某一天我發現，某些親戚對我百般挑剔指責，回頭再看只是爲了讓我成爲一個合格的繼任血包，我不想成爲某些人的血包了，所以遠離。你走你的陽關道，我走我的獨木橋。 還有一些親戚，和水蛭一樣，直接讓人害怕，不要怪我斷親。各歸各位，各擔各業。