爲什麼你和誰都熟不了

建立不起親密關係，篩選和邊界告訴你不必自責，關係的等級不同告訴你不必強迫。 每個人對於親密關係的期望不同 ，精力不同，需求不同，有些人在社交裏遊刃有餘卻不知道怎麼經營長期關係，有些人朋友很少，質量卻很高，社會化程度的高低不在於社交能力，而是不需要社交的時候可以獨處思考，需要幫助的時候也可以快速和別人建立聯繫。 長久的關係在於經營，好的朋友總能在人生不同階段互相陪伴

原本以爲是小雞湯文，看了一下還是蠻有收穫的，人生的很多基本技能並不是隨着我們長大就自然能習得的，跟專業技能一樣需要學習，需要被提醒。 對我特別有提醒的兩點：不要自我中心，要去關心去愛身邊的人，從具體的很小的事開始，從認真聽對方說話開始，從記得對方在意的事開始； 還有就是要及時客觀的表達自己的意見，而不是到了最後帶着一大堆情緒去發泄。在工作中也是如此，並不是所有安排下來的工作都全都要完成，自己要規劃好，如果有問題，也要及時反饋，而不是到了截止時間去說做不到，還覺得自己已經盡力了還很委屈。

交心是一門技巧活。它既不該是懷疑一切排斥一切、“他人即地獄”、拒人於千里之外的冷漠態度，也不應該是竹筒倒豆子、處處不設防、祥林嫂式傾訴的無底線姿態。關於如何交心，這本書給出了一個極具平衡性與技巧性的答案，希望我能參透。嗯吶。

這本書是我偶然翻開的。點進來看內容，我幾乎都對號入座了。 一方面是我自己選擇獨處，而另一方面，我也確實社會化程度低，也就是不會、不能。在此之前，我沒有接觸到“社會化程度低”這樣的概念，讀了這本書，也相當於完成了一次自我拆解，重新認識了自己，大概率也會刻意練習讓自己成長起來，畢竟活到老學到老，除非自己不願意。 在看書過程中，有一些我非常喜歡的段落也摘出來了，在這裏也分享一下，看看有沒有共鳴的友友 《爲什麼你和誰都熟不了》 1. 你的社會化程度，還沒跟上你現在的生活階段 2. 所謂“社會化程度低”，核心往往在於沒能完成從“關注自我”到“關注關係”的轉變 3. 很多關係的崩塌並不是因爲某次激烈的爭吵，而是毀於長時間的不說真話 4. 一段關係想要往前走，必須得有更具體的信息交換 5. 把關係變得具體，並不代表你要去倒苦水挖隱私 6. 很多人總自嘲說自己是個無趣的人，其實大多是因爲過度壓縮了自己的表達 7. 你不是沒想法，只是在現實場景裏，習慣性地刪掉了所有帶個人色彩的東西，別人問你想喫什麼，你永遠說都行，問你週末要不要出來，你總說看情況，時間久了大家就會覺得你是個沒有明確喜好的人 8. 最能看出一個人社會化程度高低的，往往就是看他怎麼處理意見不合。應該是清晰地表達不滿，耐心地聽取回應，雙方重新達成約定 9. 成熟的衝突處理，目的從來不是爲了爭個誰對誰錯，而是讓雙方都明白到底發生了什麼 10. 一個人的社會化程度越高，就越不會把衝突看作關係的終點，而是會把它當成一次校準關係的契機 11. 真實的表達是需要分寸感的，而這種分寸感往往來自對4個維度的把握∶時機，對象，程度，後果 12. 成熟的表達方式，通常可以遵循三個步驟∶事實，影響，請求 13. 一個人的社會化程度高，並不代表他永遠溫和，它意味着你清楚什麼時候該講禮貌什麼時候該講規則 14. 很多關係的疏遠，其實並不是因爲雙方不在乎了，而是因爲缺乏一種維護機制。如果你真想維護一段關係，就得主動把它放進你的生活日程裏 15. 關係的推進需要兩個人配合，你只管發出清晰的信號

《爲什麼你和誰都熟不了》 1️⃣和誰都熟不了的日常 📸那種“跟誰都玩不熟”的狀態，通常有三個具體的表現。 聊天永遠縮在安全區裏。（不聊個人偏好，底線和關鍵選擇） 只要一有分歧，第一反應就是往後退。（要麼遇事內心悄悄減分，要麼遇事表面沒事內心拉黑。唯獨不清晰地表達不滿、耐心地聽取回應、雙方重新達成約定。） 你在不同的關係裏，只留下了一個個乾巴巴的角色。（無深入交流） 圖片 2️⃣社會化程度爲什麼沒有增長 📸社會化程度，起碼得包含下面這四件事： 1.讀懂場景。 你得知道什麼話能當衆講，什麼話得私下聊；哪些關係可以直截了當，哪些關係得給彼此留出轉圜的餘地。 2.表達需求。 你得清楚自己到底想要什麼。 3.承受差異。 當別人的想法、節奏甚至利益跟你對不上號的時候，你還能不能跟人繼續溝通下去，而不是扭頭就走。 4.承擔後果。 話說明白了，可能有人接受，也可能有人拒絕；人往前湊了，關係可能更進一步。 📸成年後的社會化，其實需要我們重新補上幾項基本功： 學會給關係分層。 學會主動發起邀請或話題，而不是總等着別人來安排。 學會在感到不舒服時儘早說出來。 學會讓別人知道你的偏好和底線，而不是長期扮演一個沒有任何需求的“透明人”。 圖片 3️⃣表層關係的安全感和代價 把關係變得“具體”，並不代表你要去倒苦水、挖隱私。 📸如果你想讓一段關係脫離這種浮於表面的狀態，可以試着從三個動作入手： 去記住那些具體的信息。（再次見面可成爲關心的點） 試着表達一些“輕量級”的偏好。（表達自己的需求越明確別人和你相處越省心。） 學會發出那種“低壓力”的邀請。（發出邀請時要具體，最重要的是給對方留出拒絕的餘地。） 圖片 4️⃣衝突能力決定關係穩定的程度 📸想要處理好衝突，我覺得有幾個關鍵點： 1.要及時。 很多關係的崩盤，其實都源於長期的“延遲表達”。及時溝通不代表非得當場發作，而是別把問題拖到沒有迴旋餘地的時候。 2.要具體。 千萬別說“你總是這樣”，具體的表達應該是說出某次具體的事件、具體的行爲，以及它造成了什麼影響。說得越具體，對方纔越有改進的可能。 3.給對方留出回應的空間。 表達不是單方面的宣判。成熟的衝突處理是允許對方說話的。 4.明確下一步該怎麼辦。 有效的表達必須帶上一個可操作的請求。比如下次提前告訴我，彙報時寫清分工。你的請求越清晰，關係調整起來就越容易。當然了，並不是所有的衝突都值得費勁去處理。 圖片 5️⃣真實表達需要分寸 📸真實的表達，是需要分寸感的。而這種分寸感，往往來自對四個維度的把握：時機、對象、程度，以及後果。 1.所謂“時機”，講究的是什麼時候開口。 在衆目睽睽之下，通常都不是聊複雜問題的好時候。 2.“對象”指的是你到底在跟誰說話。 問題出在誰身上，就儘量直接找誰談。很多關係之所以變得亂麻一團，就是因爲當事人之間不通氣，反而轉身去找第三方訴苦。這些做法只會讓矛盾擴散，把彼此間的信任磨得精光。 3.“程度”，說的是話要說到哪一步。 你只需要盯着眼下的問題，把事實、影響和你的請求說清楚就行。一旦開始搞人格評價，溝通立馬就會變成火藥味十足的爭吵。 4.後果”，也就是你打算承擔什麼。 📸成熟的表達方式，通常可以遵循三個步驟：事實、影響、請求。 ✅事實，是那些板上釘釘、可以覈對的內容。事實說得越清楚，對方就越難把話題帶偏。 ✅影響，則是這件事對你或對這段關係造成的實際後果。 ✅請求，是你希望對方接下來怎麼做。請求必須是可執行的，別讓對方在那兒瞎猜。 圖片 6️⃣找到適合自己的社交頻率 📸一個人的關係成不成熟，從來不是靠聯繫人的數量來證明的。真正關鍵的是，他能不能根據自己的生活狀態去維持一個舒服的聯繫頻率，並且在需要的時候，具備建立關係的能力。 📸可你要知道，別人展示出來的只是生活的片段。如果總是拿別人的熱鬧來評價自己的生活，你很容易會得出錯誤的結論。 📸一個成熟的社會人，既要學會如何靠近，也要學會如何退出。你沒必要非得擠進所有的圈子。成年人的精力就那麼多，把感情投給誰，是需要做選擇題的。 圖片 7️⃣成年關係的邊界和選擇 📸立規矩越早，維護關係的成本就越低。 在挑選值得深交的人時，我通常會留意三個信號： 看穩不穩定。答應的事兒大體上能落地，不會讓你在忽冷忽熱中整天瞎琢磨。 看是不是雙向奔赴。你惦記着對方，對方也能心疼你。 看能不能聊聊“不舒服”。任何關係處久了都會有摩擦。真正有生命力的關係，是能夠攤開來談問題的。 8️⃣在關係中穩定做自己 ✅先選一個你願意親近且對方也有所回應的人。別一上來就奔着交心去，先增加點具體的聯繫。比如，記住對方上次隨口提的小事，過幾天順嘴問一句。關係的推進需要兩個人配合，你只管發出清晰的信號。 ✅再選一個你躲了很久的小衝突。可以從朋友遲到、同事分工不明入手。試着按照“陳述事實、說明影響、提出請求”的順序去溝通。你會發現，很多關係並不會因爲你把話說明白了就當場崩盤。 ✅最後，選一個你習慣藏起來的小偏好。下次聚餐，大方說出你想喫什麼；不想去的局，就提前推掉。那種所謂的“真實感”，並不一定非要靠什麼驚天大祕密的坦白，它更多是藏在這些一個接一個、穩定的小選擇裏。 圖片

被書名吸引進來，這確實是我長期以來的困擾，覺得自己跟跟大部分人都不熟，都有距離感，經常覺得很孤單，可是好像又解決不了。這些年也慢慢去意識到了自己的一些問題。 新朋友：長期以來，因爲比較孤單，會渴望和新認識的合拍的人建立深層的親密友誼，試圖在談話中通過具體的事鏈接彼此，卻總在談話後思考我是不是說太多了？對方聽了這些話會怎麼想我？對方是不是沒怎麼說話？我們之間是不是隻單方面傳遞了我的隱私？通過具體的事項溝通確實是增進關係的好方法，可是不擅長溝通的人又往往會因爲過度表達而給自己造成新的困境，人與人的交往是一個很複雜的事情，如何把控這個“度”非常關鍵。 密友：密友間的相處我也總是會“想太多”，怎麼好像都是我在說呢，她好像沒有跟我表達過什麼，一直都是我在依賴她，需要她，她是不是沒那麼需要我？這樣沒有必要的困境持續了很長時間，我慢慢去想癥結所在，我爲什麼知道自己對對方而言很重要，卻對這段關係不自信？是不是因爲我沒有認真去聽，沒有主動去關注，去問詢，沒有意識到她對我的依賴到底在哪裏，才讓我單方面覺得密友並沒有依賴我。人太容易因爲自我，過於關注自己而忽視很多東西，尤其在長期的疲勞工作後，放棄了對很多事情花心思，嘗試着多刷一些存在感，主動識別對方需要我的地方，也可以讓自己在這段關係裏本不該存在的孤單值下降。 關於人際關係，我還有太多需要思考的地方，找到自己舒適的相處之道，是我當下非常重要的事情。 實在是太久沒認真看書了，雖然一些觀點跟我的現狀很匹配，可我卻沒有辦法系統的連貫起來，將其轉化成我的思考，希望自己可以培養新的閱讀習慣！

一整篇文章讀挺有感觸的，主要他針對的羣體就是我這類人。裏面說大部分人處理衝突的方式有兩種，一種是忍耐(?可以去看原文，我屬於那種看書囫圇吞棗類的)，一種是憋着，慢慢的積攢，再爆發出來，我兩種都幹過，而且我還很明確地意識到了自己有問題。我感覺我一直在循環，之前交往的一個朋友就書中提及的表面關係，雖然有些人在我心裏挺重要，但也只是表面關係。我們一直做同桌，她在某一天和我說，我覺得你很像那種人，那種一直忍一直忍，忍到一個點爆發的人，我當時覺得她說的蠻準。她應該算書裏那種社會化很高的人嗎？我也不懂，我覺得她真拿我當朋友應該當時(她帶飯到學校喫，鮑魚都分我一個，我不喜歡喫，我說我不要，她說你不識好歹，因爲我在家裏就是不喜歡喫就不要然後別人也不會說什麼。她要告訴我她在對我好，我才意識到她在對我好。)感覺她一直在捅窗戶紙，我搬桌子砸到腳，原形畢露了一下，然後她挺新奇地問我有事嗎？我還是，沒事沒事(我的程序裏這個問題應該只有這一個答案)。我感覺看我寫評論的人也挺莫名其妙的，這有什麼聯繫嗎。 還有一個延遲表達，和文章裏的擁有了選擇權。我覺得我可能會再回來看這篇文章的，但要等到我需要的時候嘍。maybe很快就需要了，文章最後應(也有可能是它分章節的最後)該是說可以從很小事情做起(應該是表達你的需求)，比如應該是你定的外賣有問題然後找商家協商吧(感覺自己像只只有七秒記憶的魚)

在成年人的世界裏，有一個事實你必須接受：你沒法讓所有人都理解你。所謂的成熟，並不是要把所有關係都經營成親密無間，而是能準確地識別出每個人在自己生命裏的位置，並在這個位置上保持一份體面。 · 首先，你要學會給關係分層。 其次，你要學會主動發起邀請或話題，而不是總等着別人來安排。 再者，你要學會在感到不舒服時儘早說出來。 最後，你要學會讓別人知道你的偏好和底線，而不是長期扮演一個沒有任何需求的“透明人”。 · 成熟的表達方式，通常可以遵循三個步驟：事實、影響、請求 · 分寸感，往往來自對四個維度的把握：時機、對象、程度，以及後果。 · 一個人的關係成不成熟，真正關鍵的是，他能不能根據自己的生活狀態去維持一個舒服的聯繫頻率，並且在需要的時候，具備建立關係的能力 —— 本來沒有明確的感覺 看完感覺更明顯了 不過剖析得還蠻到位 挺對症的

信息化的當下，碎片化充斥着我們的生活、改變着我們的習慣。快節奏，讓人們放棄思考追逐海量的熱點信息，應當警醒。適當的靜下心來，感受慢節奏、恢復思考、非常必要。但是、可但是，也要平衡其中、取其利去其弊。畢竟生命有限、精力有度，利用AI提取梗概、篩除繁文糟粕，也是精進的渠道。越來越喜歡這種小書，幾十分鐘、個把小時，把一個觀點、事項講得清清楚楚、明明白白。上下班途中、運動閒暇之時，兩相兼顧就可以瞭解、思考，從而在生活之中有所改變。長書短讀，也是非常好的方法，值得一試。持久的堅持、細小的改變。聽得多了、看的多了、想的多的，久而久之、量變到質變、融會貫通，必有所得。

人是社會的動物，展開講講，那就是指人生活在關係之中。社會學認爲人離不開關係，人之間的聯繫密密麻麻。 人啊總要學着去把握關係，而不是單純被關係塑造。人在接近任何人或者事的時候，很難不被事和物影響，於是，發揮主觀能動性非常重要了。 關係是很龐大的存在，於是分類，分級，分而治之（普通 合作 好友 親密）。關係需要被建立，被維護，被珍惜，也可以被理性的終止。 希望我們成爲關係的主人，而不是純粹的關係動物。