你不是壞人，但真的讓人很累

我的bug是沒耐心聽別人講完，着急表達自己的觀點和感受。 一些摘抄： 1、愛插嘴的人，心裏通常都有一套說辭。他覺得自己這是反應快、參與感強，覺得自己早就聽懂了對方的潛臺詞，這麼做是爲了提高討論效率，爲了營造大家互相知心的氛圍。 2、站在那個被打斷的人的角度看，接收到的信號其實非常冷冰冰：我的話不重要，可以隨時被掐斷；我的節奏不重要，我的表達根本不需要被完整地聽完。 3、過量抱怨的人，身上通常有幾個明顯的特徵。首先是內容高度重複，每次見面聊的總是那幾個人、那家公司、那點破事，幾乎看不到任何新進展。其次是光說不練，抱怨完之後該怎樣還怎樣，下次見面照舊復讀。 4、有一種很重要的能力，就是把抱怨轉化爲具體的行動。如果抱怨永遠只停留在情緒發泄上，身邊的人會感到無從下手。只有當你進入解決問題的層面，別人纔會有動力繼續支持你。 1、愛插嘴的人，心裏通常都有一套說辭。他覺得自己這是反應快、參與感強，覺得自己早就聽懂了對方的潛臺詞，這麼做是爲了提高討論效率，爲了營造大家互相知心的氛圍。 2、站在那個被打斷的人的角度看，接收到的信號其實非常冷冰冰：我的話不重要，可以隨時被掐斷；我的節奏不重要，我的表達根本不需要被完整地聽完。 3、過量抱怨的人，身上通常有幾個明顯的特徵。首先是內容高度重複，每次見面聊的總是那幾個人、那家公司、那點破事，幾乎看不到任何新進展。其次是光說不練，抱怨完之後該怎樣還怎樣，下次見面照舊復讀。 4、有一種很重要的能力，就是把抱怨轉化爲具體的行動。如果抱怨永遠只停留在情緒發泄上，身邊的人會感到無從下手。只有當你進入解決問題的層面，別人纔會有動力繼續支持你。 5、讓人舒服是一種非常實在的生存能力。它能讓你的話更容易被聽進去，讓你的請求被認真對待，讓你的失誤更容易得到原諒。這事兒不需要很多社交技巧，它只需要你在說話辦事的時候，多留一點分寸，多擔一點責任。

《成人的世界，很多話不用明說》 這本書有點像揭開了大人圈子裏的潛規則和遮羞布，懂的不用看，不懂的不會看。 以前常聽人說三觀不合，講世界觀、人生觀、價值觀，現在人際交往都上不到這個層面，單從溝通現象上看，抱怨、插嘴、擡槓、死不認錯、遲到、只索取不回饋、不給人留面子，基本都是關係被判死刑的因。可見現在人心之浮躁與有限的包容度，都在人羣洪流中快速做選擇，而不會去陪伴與教育。 成熟的相處方式，比如傾聽、共情、提供解決方案、事事有交待、自我糾錯的能力、隨順認同他人、相處起來舒服的能力等等，都是稀缺資源，這些學校裏不會教，會的人天然會，悟性好的慢慢會，不會的人也是很難會了。 人都活在自己的舒適圈內，用自己習慣的思維模式去生活、交流、處理問題，之後遇到自己內心投影出來的人事物。之後反覆在自己營造的圈子裏打轉，永無出期。 這本書，看到有看到的種子，聽到有聽到的種子，懂得有懂得的種子，做到有做到的種子。願大家都能具足相處起來舒心悅意的種子。

本書列舉擡槓、隨意失約等日常消耗型相處行爲，拆解低情商舉動帶來的隔閡。它並非傳授討好技巧，而是提醒我們顧及他人感受，規避無心之舉帶來的人際疲憊，幫我們建立舒服長久的人際關係。

在飛機上花了20分鐘閱讀完一本書《你不是壞人，但真的讓人很累》讀完以後能夠貼合自己曾經的過往，確實讓人挺累的。書中講了7個被疏遠的大坑，讓人際關係逐漸的冰冷。 如：第一插嘴（沒有耐心，或者着急替別人做總結），對方接收到的信號其實非常冷冰冰：我的話不重要，可以隨時被掐斷；我的節奏不重要，我的表達根本不需要被完整地聽完。這些用到孩子身上容易親子關係不好，聽不見孩子說話。用到職場上，不利於升職加薪，夫妻關係上，不利於長久的親密關係發展。 第二擡槓，意思是：不管話題是大是小，第一反應永遠是糾正、質疑或者反駁，以此彰顯自己的能力。別人感受到的並不是他的能力，而是一種時刻被審視的壓迫感。日子久了，大家都會下意識地對他關上心扉，不再分享想法，不用擡槓，說啥都讚美。 第三抱怨過量意思是：內容高度重複，每次見面聊的總是那幾個人、那家公司、那點破事，幾乎看不到任何新進展。 其次光說不練，抱怨完之後該怎樣還怎樣，下次見面照舊復讀。 再者，他們從不關心對方的狀態，自己滔滔不絕講上一小時，卻連一句“你最近怎麼樣”都想不起來問。 最後，他們把別人的安慰當成了理所當然的固定服務，默認別人隨時隨地都有精力去接收他們的負面垃圾。說到這個，我突然想到某人，跟她相處是真累，一看她頭像我就覺得好累，永遠都在抱怨，永遠都是重複舊的模式，最後我直接當鴕鳥了，到最後她說任何話我都看不見，也聽不見，如私信上她的話幾乎略過了，雙眼不得勁，自帶略過功能… 第四，遲到爽約背後的時間觀：時間觀的本質，其實是你對各種關係的排序。爽約比遲到更傷感情，也更損信任。關係越親近，越不能把對方的包容當成理所當然。 親近的關係之所以容易被忽視，正是因爲對方更容易原諒你，但長期透支這種原諒，本身就是在消耗感情。我想到了自己曾經爽約了朋友明慧，當時還不理解人家爲什麼這麼大反應，生氣？現在真的發現爽約遲到是一件非常傷感的事情，哎。 第五拒絕道歉，核心：從短期來看，保住面子，長遠來看，消磨別人繼續和你溝通的意願，道歉僅僅說明一點：清楚自己的行爲給別人添了麻煩，並且你願意爲此作出修正。對於很多父母，這種權威般的存在，即使做錯了，也應該蹲下來對孩子道歉，沒有完美的父母。這種大多都發生在長輩身上，咱沒法要求別人，自己做好就行了。 第六，當着外人教訓自己人。公開指責是一種處境上的羞辱，職場上：下屬不敢再承擔風險了，更別指望在關鍵時刻主動站出來爲團隊補位。親子關係，夫妻關係，這種當衆指責是一種無法修復關係的傷痕。我想到了我母親就喜歡這樣幹，顯得自己很有育兒本事，而這些想起來就特別讓我羞愧。他們不知道：當衆教訓自己人，其實也會讓外人重新審視你。很多人覺得這能顯出自己有威信，其實在旁人眼裏，這叫沒分寸。 如果一個人能當着外人的面，這樣對待自己的親信或家人，別人難免會擔心，他在處理其他關係時，她也會這麼粗暴。 第七隻索取不回饋，讓人反感的不是你一時無力回報，而是你把別人付出的時間、資源和信譽，都當成了理所應當的免費供應。 關係越好，反而越需要用心珍惜。陌生人拉你一把，可能是出於禮貌；但熟人願意反覆幫你，消耗的是過去積累的信任。一個人在社交圈裏的信用，其實是由這些瑣碎小事堆疊起來的：你是否守時，是否有反饋，是否心存感激。 如果只顧索取而不懂回饋，最後你失去的絕不僅是一頓飯或一次小忙，而是別人未來繼續對你投入的意願。 所以人還是得要有感恩之心，沒人天生就有義務隨時待命解決你的麻煩。 最後，好事兒：是以上的種種能力都可以得到後天訓練習得。 第一覺察，審視自己有沒有？ 第二，找一個願意說真話的朋友，幫你。因爲願意開口說真話，其實是在爲你承擔得罪人的風險。 第三，訓練自己的傾聽能力，別人說話時，別急着接話，別急着補充，更別急着分享自己那些“類似”的經歷。先耐心地等對方把話說完，再去回應 第四，訓練表達邊界感，聊點私密話題時，先掂量一下場合，如：想給別人提建議前，先多問一句：“關於這事，你想聽聽我的看法嗎？”或者閉嘴不說。 第五，訓練具體道歉和感謝。無論是說謝謝還是對不起，都要落到實處。別隻說一句“謝了”，要說具體的感謝內容，這種具體的表達是在告訴對方：我看到了你的付出。 第六步，所有的約定，心裏都得有個“最晚出發時間”的底線。重要事情，最好提前十分鐘就到。萬一真趕不上，一定要提前打招呼；答應別人的事辦不成，也得提前同步進度。  第七，要養成回饋習慣。別人幫了你的忙，事情辦完後得主動給反饋；人家請你喫飯，下次記得找機會回請；別人提供信息，你用完後告訴人家結果如何。回饋這事兒傳遞的是一種態度：你沒有把別人的時間當成廉價資源。這點非常重要，每個人都需要反饋。  第八，學會“當場剎車”。意識到自己搶話了，趕緊閉嘴說“你繼續”；發現玩笑開過頭了，立刻打住並誠懇道歉；察覺到對方不想聊某個話題，趕緊岔開。能在事發現場及時停下來，比你事後費盡口舌去解釋要管用得多。 最後，祝你，我，他，在人際的賽道中，像禮物一樣納入對方的生命中，被珍視。 這本速讀書，本來不想寫讀書筆記總結，但想想自己曾經犯下過那麼許多的錯，錯失過數個可被珍視的好朋友，而不得要領的煩惱，哎……可幸的是現在的自己每天都在糾偏，向陽而生。 希望你在人際當中遇到這些的你，能夠有覺察，有方法，有行動，可糾正吧。 因爲命運往往是長期重複行爲的複利，你的缺點也是複利，複利的力量很驚人，因爲複利本質是一個增長率的持續疊加，因此對於負增長率也是同樣有效的。 如：懶惰會複利成貧窮，拖延會複利成錯失機會，抱怨會複利成停滯不前，情緒化會複利成人際破裂，短視會複利成廉價競爭，討好會複利成失去自我，算計會複利成信用透支，嫉妒會複利成內心失衡。今天的結果，往往是過去習慣和性格長期累積的產物;而當你把這些缺點反過來，用行動代替懶惰，用執行代替拖延，用解決問題代替抱怨，用長期主義代替短視，用原則代替討好，用信譽代替算計，這些品質同樣會產生強大的複利效應，這會讓人變得更快樂哦，祝你，祝我，都快樂。 晚上一老學員主動地問起我，聊天記錄裏才發現她是我的種子用戶，是第一批支持過我的學員，她見證過我做過的每一件事，每一次成長的履歷…我特別的開心，由衷的感恩，她說她要再買我的課程，說之前的忘光了，我非常想直接送她，因爲我原版的視頻，我也沒有了，找不到了，平臺上的有點貴，最後推薦了我師傅的免費經典課程。感恩遇見

收穫還是有些的，比如遲到這個問題在讀這本書前，沒意識到會給別人帶來較差的印象，需要在約定時間十分鐘內到達最好，而不是踩點。

有些人也不是多壞，但是相處起來真的感覺很累。 別人說話，他急着插嘴；別人分享，他習慣擡槓；別人傾訴，他把話題拉回自己；別人不舒服，他說“開個玩笑而已”；約好的事反覆遲到，還覺得“又沒耽誤什麼”。這些小動作單獨看都不算大事，可日積月累，足夠讓一段關係慢慢變淡。 《你不是壞人，但真的讓人很累》從插嘴、擡槓、抱怨過量、玩笑過界、遲到爽約、炫耀式關心、拒絕道歉、當衆教訓自己人等日常場景切入，拆解那些讓人不舒服的低情商行爲。 本書不教你討好誰，而是幫你看清：所謂會相處，就是別讓別人總爲你的無心之舉買單。

讓人相處起來感到舒服，這事兒真不是什麼老天爺賞飯喫的“天分”。它完全可以練出來，而且必須通過一樁樁具體的行爲去磨鍊。如果你只是在心裏默默發誓“下次注意”，通常沒什麼用。因爲低情商舉動往往是下意識的習慣。 可以從以下幾個方向開始自己的改變： 第一步，你可以回想一下最近五次讓你覺得關係變僵的場景。先別忙着抱怨別人爲什麼對你冷淡，先反思一下自己當時做了什麼。你是不是打斷了人家說話？是不是太快把話題扯到了自己身上？是不是在別人不方便的時候打聽隱私？ 第二步，去求助一個願意對你說真話的人。你可以坦誠地問他：我平時說話做事，有沒有哪些習慣會讓人覺得不舒服？問的時候，千萬別急着辯解。你要明白，對方願意開口說真話，其實是在爲你承擔得罪人的風險。 第三步，是刻意訓練自己的傾聽能力。這裏有個最簡單的規則：別人說話時，別急着接話，別急着補充，更別急着分享自己那些“類似”的經歷。先耐心地等對方把話說完，再去回應。你可以試着用一句話概括你聽到的重點。 第四步，是訓練表達的邊界感。想給別人提建議前，先多問一句：“關於這事，你想聽聽我的看法嗎？”想聊點私密話題時，先掂量一下場合。想開玩笑時，先想想這個笑話是不是得讓某個人尷尬。批評時，先判斷能不能私下解決。 第五步，是訓練如何具體地道歉和感謝。無論是說謝謝還是對不起，都要落到實處。別隻說一句“謝了”，你可以說具體的感謝內容。也別隻說“不好意思”，你可以說明補救措施。這種具體的表達是在告訴對方：我看到了你的付出。 第六步，所有的約定，你心裏都得有個“最晚出發時間”的底線。要是參加重要會議，最好提前十分鐘就到會場附近。萬一真趕不上，一定要提前打招呼；答應別人的事辦不成，也得提前同步進度。 第七步，是要養成回饋的習慣。別人幫了你的忙，事情辦完後得主動給個反饋；人家請你喫過飯，下次記得找機會回請；別人給你提供了信息，你用完後告訴人家結果如何。回饋這事兒傳遞的是一種態度：你沒有把別人的時間當成廉價資源。 第八步，是學會“當場剎車”。意識到自己搶話了，趕緊閉嘴說“你繼續”；發現玩笑開過頭了，立刻打住並誠懇道歉；察覺到對方不想聊某個話題，就趕緊岔開。能在事發現場及時停下來，比你事後費盡口舌去解釋要管用得多。

自查了一下，傾聽能力有點差，還有所謂槓精，喜歡錶達不用意見，可能真的是認知和思想確實高些。 但是親人面前，不需要糾正，反駁。可以說你說得有一部分道理，網上這些言論有一定道理。而不是全盤否定。有些人的性格聽不了否定，反對。只能肯定，先共情等。 其他方面沒有問題，誠信上，讓我這人還是讓很多關係很好的，即使是陌生的，也很容易建立信任。

算是人際交往入門小書吧，值得一讀。 書中介紹了一些具體的行爲方式，比如不要總是遲到、不要總是打斷、不要總是抱怨、學會道歉、學會感激等等。 尊重他人，尊重自己，認清邊界，不要讓人際交往變成其中一方的消耗。

這本書既讓我正視了自己的問題，也讓我知道如何修正。有些問題一開始看的時候心裏還會爲自己辯解，但強迫自己面對以及回想相處經過後，發現確實如此，如此低情商，不怪別人叫我人機。但人是可成長的，我也一直在成長。