別讓舊情緒替你做決定：如何與情結共處

我最大的感受是：這本書像一把精準的手術刀，切開了我用來掩飾脆弱的“陽光開朗”。 在人羣中，表現得熱情、開朗、甚至無懈可擊，是我的性格底色。但在面對親密關係或人際試探時，我會瞬間退化成一隻豎起尖刺的小刺蝟。稍微的冷淡，就能在我心裏掀起海嘯；我忍不住去揣摩對方的心思，甚至在潛意識裏開啓“內部歸因”——瘋狂地自我懷疑是不是自己哪裏做得不夠好，是不是自己的價值沒有到位。 這種面對“捉摸不定”時的恐慌與自我PUA，原來並非天生敏感，而是源於心理學上的“創傷閃回”。那些舊情緒，往往是從生命中某個被深深傷害的時刻開始累積的。也許是年少時被先入爲主地誤解、被莫名其妙地孤立，那種“還沒被瞭解就被否定”的窒息感，讓當年的我爲了活下去，只能把錯攬在自己身上。久而久之，就形成了一種災難性的認知等式：只要我做得足夠好，別人就應該接納我；如果我被冷漠對待，一定是我哪裏做的不到位。 這本書讓我再次清醒地意識到：人際交往不是價值鑑定，交朋友更不是考試。在與舊情緒共處的過程中，我努力踐行真正的“課題分離”，不是非黑即白地去追究“是誰的錯”，雖然我依然會有本能的內部歸因，但我現在多了一份理性的抽離：我努力不批判自己，不懷疑、指責對方。我只是平靜地接受，可能本身就是這樣的人，我們之間還缺乏足夠的瞭解。 他人並未作出實質性傷害的行爲前，反映的是我自己的內在世界。當我剝離開來事實與情緒時，心裏才終於有了安全感。 而在這場與舊情緒和解的旅程中，我也終於看清了自己內心最真實的渴望：我是有多麼地希望被瞭解，希望被看見。 向外探索的盡頭，是向內發現的開始。繼工作以後，對自我的定位有時趨於紊亂…失去了內在的錨點，就容易將外界的反饋當作衡量的標尺。 真正看見自己、接納自己，我想我已經在努力了。

作者雖然不是一個心理諮詢師，但這本書真的比心理諮詢師寫得還要好，語言很流暢，而且兩方面都說了。這個舊情節一方面可能是你的原因，另一方面是別人的原因。如果是別人的原因讓你不斷處於一種被羞辱和被損害的環境，那麼就像文中的那句話“心理成長代替不了現實的自我保護，一個人不該在火場裏練習如何保持平靜”。至少這本書中的簡單方法有幫助，這是一本很少見的實操書。

處理情緒，修行情緒，首當其衝就是慢慢慢，先慢下來，放下第一反應

走出劇情。如果感到痛苦，就緩一緩，不要馬上爆發。梳理一下思路，爲什麼害怕，還有什麼方法