阿德勒心理成長課：人際課題分離

讀完《阿德勒心理成長課》：守住人際邊界，治好成年人90%的內耗 開篇引言 老話常說：“人生不如意之事，十之八九。” 很多成年人常常覺得活得累、喫不香、睡不好、心裏煩悶、總是習慣性地胡思亂想，終日深陷心於累與自我糾結中。 我們總習慣性地歸咎於這是因爲生活太難、壓力太重、命運對已不公，可讀完《阿德勒心理成長課：人際課題分離》才徹底醒悟，成年人絕大多數出現的精神內耗，很多時候並不是生活給予的苦難，而是我們自己與他人的人際邊界出現模糊、人生課題錯位導致的。 這一生太多的委屈、焦慮、糾結與想不通，其根源可能都是我們習慣性地越界操心他人事、心軟揹負他人的責任、無底線地遷就他人的情緒，一味犧牲自我成全別人，最後在無休止的妥協與內耗中，熬得身心俱疲、內心崩塌。 作者巖井俊憲深耕心理諮詢行業三十餘年，累計接待了六千餘來訪者，見證了無數來訪者的人際痛苦與內耗的困境。這本書摒棄了晦澀的專業理論，全程貼合當下的職場、情感、各類家庭的真實生活，書中以女孩小笠原亞美完整的人生軌跡爲真實的案例做藍本，完整還原了當代人討好、卑微、糾結、內耗的全過程。 書中直言其核心成長的真相：“所有內耗，都有解法；所有委屈，都能自愈；所有糾結，都能停止。” 它不灌雞湯、不講大道理，只教我們都能夠聽懂、能落地、能立刻踐行的人際處世心法。讀懂這本書，就能慢慢放下執念、戒掉討好、終止內耗，活成輕鬆、清醒、自在、安穩的成年人狀態。 一、人間內耗真相：人所有的累，都是人際關係累 阿德勒貫穿全書的核心真理，一語道破成年人所有痛苦的根源：“人的一切煩惱都源於人際關係。” 書中通過大量真實個案佐證，我們獨處時從不會讓己疲憊，真正消耗我們心神、拖垮心態的，永遠是錯綜複雜的人際糾葛、小心翼翼的相處模式、患得患失的情緒內耗。 書裏的主角亞美，是萬千你我最真實的生活縮影，也是心理諮詢中最高頻的內耗樣本。 在工作職場當中，她始終活在他人的眼光裏，畏懼領導的苛責、在意同事的看法，面對不屬於自己的工作任務不敢拒絕，哪怕超負荷加班、身心透支，也始終隱忍不言，生怕得罪他人、影響人際關係。 在親密關係裏，她習慣性自我讓步、委屈成全，壓抑自己的喜好、隱藏自己的情緒，哪怕滿心委屈也不敢直白表達，始終小心翼翼維繫感情，生怕關係破裂、孤身一人。 在原生家庭當中，她終身順從家人的安排，捆綁在父母的期待與標準裏，不敢擁有自我想法、不敢選擇自我人生，活成了了家人期待的模樣，卻唯獨弄丟了自己。 亞美這一生，始終在顧及別人、遷就別人、體諒別人、包容別人，傾盡所有溫和善待身邊所有人，唯獨一輩子虧欠、委屈了最該珍惜的自己。 對照生活不難發現，絕大多數人的生活狀態，都和亞美高度重合。 別人一個冷淡的眼神，就立刻自我揣測、反覆內耗； 別人一句隨口的評價，就輾轉反側、自我否定； 別人一絲負面情緒，就主動歸咎自身、無限反省。 我們始終抱着偏執的處世執念：“我懂事一點、退讓一點、包容一點，別人就會珍惜我、善待我。” 可書中用無數真實的案例印證了殘酷又真實的人性規律：“越討好，越卑微；越遷就，越內耗；越善良，越被消耗。” 《菜根譚》有言：“心無物慾，即是秋空霽海。” 我們的心之所以會擁堵疲憊、終日不安，有時並不是生活磨難太多，而是我們強行把別人的情緒、別人的責任、別人的人生重擔，通通扛在了自己肩上。書中明確指出：“精神內耗的本質，是邊界混淆後的自我綁架。”當我們把他人的課題納入自己的人生，過度承擔、過度負責、過度共情，人生便會陷入無休止的疲憊與拉扯。 看懂這一層，便看懂了成年人內耗的所有真相。 二、通透人心真相：別人對你的態度，從來跟你無關 生活中絕大多數人的終身內耗誤區，就是固化了錯誤的思維模式：“別人否定我、冷淡我、挑剔我、針對我，就是我不夠優秀、不夠值得被愛。” 我們一輩子都在拿別人的言行定義自己，用他人的情緒懲罰自己，最終困在自我懷疑的牢籠裏無法脫身。 而這本書最治癒、最通透的核心觀點，徹底打破所有人的認知枷鎖：“別人怎麼對你，反映的是他的內心，不是你的問題。” 書中詳細拆解了人際投射的底層心理邏輯，所有對外的負面言行，都是一個人內在缺憾的向外投射，與他人的好壞毫無關聯。 一個人習慣性地挑剔指責、處處打壓、苛責他人，並不是你做事不夠完美、爲人不夠妥當。書中實錄解析：“這類人長期身處壓抑、苛責、負面的成長環境，內心積攢了大量委屈、戾氣與焦慮，自身無法消化負面情緒，只能通過挑剔他人、打壓他人的方式轉移痛苦、宣泄情緒，本質是自身內心匱乏、情緒失衡的外在表現。” 一個人自帶高傲冷漠、輕視貶低他人的姿態，也並不是你不配被尊重、不值得被善待。書中深度解讀：“高傲冷漠的外殼下，藏着極致的自卑與怯懦。”這類人無法接納自己的平凡與不足，沒有底氣正視自我缺憾，只能通過貶低他人、抬高自己的方式，僞裝自身強大，維繫虛假的優越感。 生活裏遭遇的所有惡意、冷眼、挑剔、誤解、苛責，通通是他人的原生經歷、認知侷限、情緒執念、人格缺陷的對外投射，和我們的人品、能力、價值、爲人，沒有半點關係。 書中收錄了全書最治癒通透的金句，也是成年人頂級的處世底氣：“你有投射的自由，而我有不認同的自由。” 書中進一步細化了落地可操作的心法：“他人的認知、他人的情緒、他人的言行、他人的執念，通通屬於他人的人生課題，我們無權干預，也無需接納。”自己的心態、自己的本心、自己的人生、自己的選擇，是我們終身的核心修行。 不承接別人的負面情緒，不揹負別人的人生包袱，不認同別人的片面定義，不拿別人的錯誤折磨自己。允許他人負面、允許他人狹隘、允許他人偏執，同時堅定守住自我本心、自我節奏、自我價值。 這便是成年人最舒服、最清醒、最高級的活法。 古語云：“寵辱不驚，閒看庭前花開花落；去留無意，漫隨天外雲捲雲舒。”真正的內心安穩，從來不是人人善待、事事圓滿，而是看懂人心投射真相，不被外界裹挾，自在隨心。 三、破局核心：分清三大人生課題，立刻戒掉無端內耗 通讀全書不難發現，整本書最值錢、最硬核、最落地、人人拿來就能用、用了就見效的核心底層邏輯，就是阿德勒經典的“三大人生課題”，也是斬斷人際內耗、理順人生秩序的終極密鑰。 書中原文精準界定三大人生課題的官方定義，字字精準、句句實用： “工作課題：涉及在生產活動中扮演的角色、承擔的義務和責任。” “社交課題：涉及與周圍人的一切人際交往。” “愛的課題：以伴侶關係爲基礎，包含親子關係在內的一切家庭關係。” 作者結合六千餘真實個案，給出最通俗、最貼合普通人生活的落地解讀，徹底幫我們分清人際邊界。 工作課題是階段性臨時交集，職場合作、團隊共事、崗位履職，只是人生階段性的任務往來。各司其職、做好本分、完成工作即可，無需過度走心、過度共情、過度在意他人看法，更不必把職場人情當成終身負擔。 社交課題是常態化人際往來，世間人脈、普通友人、日常交集，都是人生淺淡緣分。合得來便真誠相處、彼此善待，合不來便禮貌疏遠、保持分寸，不必強求知己、勉強合羣、執念圓滿。 愛的課題是終身性深度羈絆，親情、愛情、親密關係是人生最珍貴的緣分。可以用心珍惜、溫柔相待、真誠付出，但絕對不能無底線犧牲自我、捆綁人生、委屈成全。 書中直言普通人痛苦內耗的核心癥結：“絕大多數人的疲憊糾結，都是課題越位、邊界錯位導致的自我消耗。” 很多人錯把短暫的職場同事當成終身人情，過度在意、過度討好、過度揹負； 錯把路人隨口的閒話、陌生人的片面評價當成人生定論，反覆糾結、自我懷疑； 錯把父母家人的主觀期待、個人執念當成自己的人生使命，拼命迎合、自我逼迫，最終耗盡心力、困住人生。 爲了讓我們能輕鬆區分邊界、徹底終止內耗，書中給出終身通用、百分百精準的黃金判斷標準（全書核心原話）：“某種選擇所帶來的結果最終由誰來承擔，這就是誰的課題。” 作者搭配大量生活化的實操案例詳解： 同事偷懶甩鍋，最終影響工作口碑的是同事自己，這是他人課題； 父母過度催婚焦慮，內心煎熬的是父母，這是他人課題； 他人對你挑剔誤解，情緒內耗的是對方，這是他人課題。 簡單直白落地解讀：“誰承受後果、誰就來承擔責任、誰體驗情緒、誰走完人生，就是誰的人生課題。” 別人的情緒、別人的選擇、別人的對錯、別人的執念、別人的人生因果，通通與我們無關。 自己的心態、自己的成長、自己的生活、自己的選擇、自己的人生歸途，全權由自己負責。 守住本心、穩住自我、做好自己，不越位、不干涉、不揹負、不糾纏。 只要徹底分清三大課題，守住人際邊界，成年人90%的無端內耗，都會瞬間清零。 古語有言：“各安其位，各司其職，各盡其責。”人生輕鬆通透的終極祕訣，不過是管好自己，不擾他人。 四、通透處世智慧：接納人和人不一樣，不再卑微討好 全書針對當代人最高發的討好型人格內耗，做了最精準、最深刻、最扎心的畫像實錄，完整收錄書中原話：“常常察言觀色，按照別人的意願做事，因此容易喪失主體性；有責任感，但提出正當要求也會有負罪感。” 作者結合數千例來訪者個案深度剖析：“所有討好型人格的人，本質都是內心極度善良、共情力極強、待人溫柔通透的人。天生懂得體諒他人、習慣遷就包容、不願與人爭執、不忍讓人失望，事事爲別人着想，處處爲他人讓步。” 可現實最殘忍的真相正如書中所寫： 溫柔無尺度，便是卑微； 善良無邊界，便是內耗。 這類最懂事、最心軟、最包容的人，往往最容易委屈自己、消耗自己，也最容易被忽視、被辜負、被隨意消耗。 爲了幫討好型人格徹底破局、走出卑微內耗，作者依託海量真實案例，總結出顛覆所有人認知、適配所有人際關係的261人際黃金法則（書中原話）：“合得來、關係一般、合不來的人的比例一般是2—6—1。沒有人會被所有人喜歡，覺得自己能被所有人喜歡是一種幻想。” 書中通俗直白地解讀這一核心法則： 人的一生，人際緣分本就參差各異、無法強求。生活中註定有兩成同頻知己，三觀契合、磁場相通、真心待你；有六成普通路人，平淡交集、點頭之交、無關好壞；更有一成天生相悖之人，觀念不同、磁場不合、怎麼相處都心生隔閡。 這是世間永恆的人際常態，沒有任何人能被全員偏愛，也沒有任何人能讓所有人滿意。 古語云：“君子和而不同。”真正的成熟，從來不是面面俱到、人人喜歡，而是坦然接納人際參差、坦然接受人心各異。不再強求所有人的認可，不再執念所有人際的圓滿，不再爲不合之人內耗，不再爲無謂關係卑微。 書中爲了讓讀者精準篩選關係、遠離消耗，詳細劃分四大人際象限，搭配對應落地處世方案，覆蓋人生所有相處模式，實用性極強。 第一類是舒服滋養的良性關係，彼此尊重、雙向奔赴、互相成全、溫暖治癒。書中建議：真心珍惜、用心維繫、雙向善待，長久相伴。 第二類是壓抑不適的消耗關係，對方高高在上、習慣性挑剔打壓、言語刻薄、讓人身心壓抑。書中建議：保持距離、減少交集、不辯解、不內耗、體面疏離。 第三類是三觀相悖的陌生關係，理念不同、聊之無味、磁場不合、難以同頻。書中建議：“禮貌相處、無需深交、保持分寸、不必勉強。” 第四類是反覆糾纏的病態關係，明明相處滿是痛苦、持續消耗自我，卻始終捨不得放手、總想改變對方、救贖關係。 書中重點警示所有人：“最傷人、最內耗、最拖垮人生的，就是第四類糾纏關係，其核心本質是共同依賴症。雙方陷入病態共生的內耗閉環，一方執着改造拯救，一方習慣性依附消耗，明明早已身心俱疲、痛苦不堪，卻依舊自我感動、執念糾纏，最終在無休止的拉扯中耗盡所有心力。” 書中給出終極清醒的處世箴言：“合得來就處，合不來就散；能相處就珍惜，消耗自己就遠離。” 成年人最高級的通透，就是敢於篩選關係、果斷抽離消耗、敢於拒絕、敢於好惡、敢於忠於自我，從此徹底告別卑微討好。 五、高階修心：七個做人尺度，養出通透安穩的自己 作者立足三十餘年心理諮詢實戰經驗，從六千餘份真實個案中，提煉出健康人際關係七大核心標準，這不僅是人際相處的頂級準則，也是成年人修心立身、治癒自我、收穫安穩人生的完整修行體系，也是阿德勒心理學終極內核“共同體感覺”的落地實操版本。 書中明確了七大核心維度：“自我接納、擁有歸屬感、信任他人、具備貢獻感、擅長協作、平視他人人格、懂得賦予勇氣。” 結合書中詳細的實錄與正向心法，逐維度通俗地落地解讀，人人可學、人人可用。 自我接納是一切自愈的開端。允許自己普通、允許自己不完美、允許自己犯錯、允許自己有短板。不自我苛責、不自我否定、不跟自己較勁，坦然接納全部的自己，內心才能真正鬆弛安穩。古語云：“知人者智，自知者明。”接納自我，是成年人頂級的清醒。 擁有歸屬感是內心安穩的根基。真正的安全感從來不是依附他人、依賴關係、渴求認可，而是自我圓滿、內心自足。自己能溫暖自己、治癒自己、成全自己，本心安穩，則萬事從容。 信任他人是處世溫柔的底色。待人真誠善良、心存善意，但有尺度、有底線。不盲目設防猜忌，也不輕易全盤託付，溫柔有度、真誠有尺，是最好的人際狀態。 具備貢獻感是人生溫暖的力量。樂於善意付出、溫柔助人，願意成全他人、溫暖世界，但不求回報、不捆綁人心。利他而行，本心安然，在溫柔中確認自我價值。 擅長協作是成熟處世的格局。接納人與人的差異、放下輸贏執念，不較真、不偏執、不攀比。懂得和而不同、互利共贏，包容差異、成就彼此。 平視他人人格是頂級的修養。待人不卑不亢、處世不攀不比，人人平等、彼此尊重。不仰視強者、不輕視弱者，以平常心待所有人，以坦蕩心處所有事。 懂得賦予勇氣是破局內耗的底氣。敢於拒絕消耗、敢於守住邊界、敢於接納遺憾、敢於放過他人、敢於成全自我。勇氣，是治癒一切內心困境的核心力量。 七大維度相輔相成、缺一不可，共同構成阿德勒心理學最高級的心理境界——共同體感覺。 書中精準定義了共同體感覺的終極狀態：“不控制別人、不綁架感情、不攀比生活、不苛責自己。我活我的坦蕩，你活你的人生，彼此尊重、互不消耗、溫柔成全、雙向成長。” 書中核心金句警醒每一個內耗的成年人：“勇氣，是克服一切內心困境的內在力量。” 深度閱讀全書便會明白，課題分離從來不是冷漠自私、薄情寡義，而是邊界清醒之後的高級善意。適度疏離從來不是無情，而是成年人保護自我內核、善待他人、安穩處世的頂級智慧。修好這七重本心尺度，便能徹底掙脫內耗枷鎖，養出通透、從容、安穩、自在的人生狀態。 終章釋然：心有邊界，萬般自在 完整讀完《阿德勒心理成長課：人際課題分離》，終於徹底看透成年人所有疲憊與內耗的終極根源。書中總結一生通透箴言：“90%的內耗，都是邊界不清、管得太多、扛得太多、想得太多。” 所有心神的疲憊、自我拉扯、深夜糾結、情緒內耗，本質都是不懂課題歸位、不懂守住邊界、不懂放過自己的無謂消耗。 林清玄說：“心寬一寸，路寬一丈。” 成年人人生最頂級的鬆弛感、幸福感、通透感，從來不是取悅衆生、強求圓滿、人人滿意，而是喫透課題分離的通透真諦：允許別人做別人，允許自己做自己。 不干涉他人的因果，不承接他人的情緒，不糾結他人的評價，不糾纏消耗自我的關係。 戒掉過度共情、過度懂事、過度思慮、過度討好，守住本心、守住邊界、守住善良、守住自我。 願往後餘生我們： 溫柔有尺，善良有度； 心有邊界，眼有星光； 不內耗、不盲從、不糾纏。 在煙火日常裏修得本心從容，在人際往來中活得通透坦蕩，歲歲安康，步步生光。 暖心寄語 願你讀懂課題分離的通透智慧，斬斷無端的內耗，掙脫討好的枷鎖，穩穩守住自我邊界。 以溫柔之心待人，以清醒之心處世，以篤定之心生活。 餘生自在鬆弛、心安無擾、日日晴朗、歲歲安康！

痛苦，大多來自我們強行干涉別人的課題，又放任別人干涉自己的人生，我們總想控制別人的態度，所以會焦慮、會委屈、會失望，我們太在乎別人的看法，所以會自卑、會敏感、會不敢做自己；我們總想讓所有人滿意，所以不斷妥協、不斷內耗、不斷消耗自己，你不是爲了滿足別人的期待而活着，別人也不是爲了成全你而存在。 人與人之間最好的相處方式，就是各司其職、各守邊界，不隨意評價他人，不強行改變他人，不糾結他人態度；同時堅守自己的底線，專注自己的生活，不被外界聲音左右。

以前我總被人情、評價、期待綁着，小心翼翼遷就別人，最後累的全是自己。學完才明白，課題分離不是冷漠自私，是放過自己。不越界干預別人，也不允許別人隨意拿捏自己的情緒和選擇。 真正的人際鬆弛感，從來不是討好所有人，而是拎清邊界、守住自己的人生主動權

不得不說，書籍的簡短化，在手機的衝擊下，已成爲必然。 幾萬字的短書，將是注意力缺乏的新時代下的必然產物。 這本書，就只有2萬字。可謂短書時代的典範了。 本書結構採取的是一本書一個主題的方式，每章先以漫畫講案例，讓讀者更能夠輕鬆閱讀，且具有代入感，然後每章文字結合漫畫的案例，進行問題和解決方案的解讀。讀者視角的寫法，更能讓人接受。 作者是日本研究和教授阿德勒觀點的專家，這本書主要是講“課題分離”。 在人際交往中，區分哪些是自己的課題，哪些是別人的課題。 問題是：經常將別人的課題當作自己的課題。 解決方案是：互不干涉彼此的課題。 道理很簡單，方法也很簡單，但改變的過程，卻非常痛苦。 可是，一旦學會並踐行“課題分離”，將會讓自己擺脫人際苦海，進入卸下重負的自由狀態。

這本書把阿德勒心理學裏最實用的一個概念——“課題分離”——單獨拿出來講透了。簡單來說就是分清楚一件事是誰的責任：別人怎麼看你，是別人的課題；你怎麼做，是你的課題。你不需要爲別人的感受負全責，也不需要因爲別人的評價而改變自己的選擇。聽起來像是常識，但我讀完之後才發現自己在生活裏經常搞混——比如同事不回消息，我會想“是不是我哪裏得罪他了”，這就是把別人的課題背到了自己身上。巖井俊憲的寫法很細，每個場景都配有對話示例，看完之後我試着在幾個日常場景裏做了“課題分離”，人際壓力確實小了一些。

看完此書，覺得最重要的是書中提到的以下幾點： 1。賦予勇氣的6種行爲模式。 賦予勇氣”是指給自己和他人帶來克服困難的力量。相反，“打擊勇氣”則是指從自己和他人那裏奪走這種力量。 • 指出對方的優點。 • 用“加分制”看他人。 • 設定合適的目標。 • 包容失敗。 • 發自內心地向他人表達感謝。 2。把”課題分離”作爲切入口，把“共同課題”作爲最終目標。 課題分離”是阿德勒心理學的重要內容。簡單來說，“課題”，就是每個人在人生中需要面對、做出選擇並承擔後果的事情。 而“課題分離”要求我們在面對問題時先想一想“這到底是誰的課題”，這樣能避免我們感情用事，找到合適的解決問題的方法。 在日常生活中，我們該如何運用“課題分離”呢？ 首先，我們需要學會區分“自己的課題”和“他人的課題”。 這樣就能更好地避免我們介入他人的課題，產生矛盾糾紛。不介入他人的課題也是尊重他人能力的體現，不會影響其自主能力的發展和責任感的養成。 什麼是“共同課題”呢？共同課題是以相互尊重、相互信任爲基礎，由兩個獨立個體自願攜手、平等協作、共擔責任的人生任務。 A. 不爲他人情緒負責：他人批評、指責你，是他人處理情緒的方式，你不必爲此妥協。 B. 溫和而堅定地設立邊界：對他人掌控自己、干涉自己生活的行爲說“不”。 C. 停止解釋和說服：不必反覆證明自己是對的，課題分離不是爭對錯，而是各負其責。 D. 接受“被討厭”的可能：真正的獨立，包括承受他人暫時的不滿。 E. 行動上自主，情感上不切斷：“分離”的是控制，不是親情——你可以愛親人，同時活出自己。 對親人而言，完成課題分離後，你可以嘗試與親人構建共同課題。這意味着你不再把親人視爲控制者或對立面，而是視爲平等的夥伴。 在尊重各自邊界的前提下，主動溝通、協商責任、分享感受，共同面對家庭中的現實問題。久而久之，你就能與親人在相互信賴中，逐步建立起一種既親密又自由的新型親子關係。 把”課題分離”作爲切入口，把“共同課題”作爲最終目標。 在日常生活中，我們該如何運用“課題分離”呢？ 首先，我們需要學會區分“自己的課題”和“他人的課題”。這樣就能更好地避免我們介入他人的課題，產生矛盾糾紛。不介入他人的課題也是尊重他人能力的體現，不會影響其自主能力的發展和責任感的養成。 什麼是“共同課題”呢？共同課題是以相互尊重、相互信任爲基礎，由兩個獨立個體自願攜手、平等協作、共擔責任的人生任務。 A. 不爲他人情緒負責：他人批評、指責你，是他人處理情緒的方式，你不必爲此妥協。 B. 溫和而堅定地設立邊界：對他人掌控自己、干涉自己生活的行爲說“不”。 C. 停止解釋和說服：不必反覆證明自己是對的，課題分離不是爭對錯，而是各負其責。 D. 接受“被討厭”的可能：真正的獨立，包括承受他人暫時的不滿。 E. 行動上自主，情感上不切斷：“分離”的是控制，不是親情——你可以愛親人，同時活出自己。 對親人而言，完成課題分離後，你可以嘗試與親人構建共同課題。這意味着你不再把親人視爲控制者或對立面，而是視爲平等的夥伴。 在尊重各自邊界的前提下，主動溝通、協商責任、分享感受，共同面對家庭中的現實問題。久而久之，你就能與親人在相互信賴中，逐步建立起一種既親密又自由的新型親子關係。

這裏面通俗化拆解，主張大部分煩惱來自人際關係，區分各自課題，不去幹涉他人，也拒絕他人過度介入自我，以此消解精神內耗。 但是，但是，但是，重要事說三遍！！切計，不要把課題分離曲解成冷眼旁觀。它追求的是溫柔但有邊界，守住自我邊界的同時，依舊可以與人建立平等真誠的聯結。 案例豐富，部分內容有動漫，閱讀門檻低，道理易懂，現實踐行卻需要反覆練習，這個度需要拿捏好，正所謂，近則不遜，遠則怨，部分案例帶有日本社會背景，不可直接全盤照搬。它沒有一勞永逸的解法，只是一套用來處理人際拉扯、減輕心理負擔的思維工具🫰

因爲工作關係，要和很多形形色色的人打交道。所以一直在研讀關於人際關係的心理書籍。 這本阿德勒心理學的衍生讀物作爲一本心理入門書籍，整體質量不錯。每章都以漫畫引出一個心理議題，案例都是我們在職場和家庭生活中十分常見的現實困境。然而美中不足的是，因爲中日兩國社會大相徑庭（本書作者是日本人），此書中的不少建議雖然立意很好，但僅適用於日本的人際社會。例如書中提到討好型人格要學着拒絕加班；子女面對npd父母可以試着和他們心平氣和的交流、寫信，來袒露自身感受等等。光這兩點放在中國的現實環境下是想都不敢想的。就算嚴格按照書中的方法嘗試，也未必能得到正向的反饋。這也是我覺得這本書高開低走的原因。最後一章關於和父母的人際課題完全不適合中國式家庭。它一定程度上美化了npd父母的內心動機，而且把家庭溝通想得太過簡單了。 拋開上述侷限， 書中很多人際方面的觀點十分寫實。這些道理客觀存在，只因我們早已習慣現實世界的運行，因而常常視而不見： -我們沒必要絞盡腦汁，努力讓別人喜歡自己。 - 勇氣不是承擔風險的能力，而是克服困難的力量。 -別人並沒有你想象中那樣關注你，與其做一個老好人，不如去做你自己。 - 老好人總是往自己身上攬責任，卻很少主張自己的權利。 -沒有人會被所有人喜歡，也沒有人會被所有人討厭。覺得自己被所有人喜歡是一種幻想，覺得自己被所有人討厭是一種錯覺。

之前總怕得罪人，現在懂了“討好別人不是我的課題”，而過度干涉別人課題會痛苦，果然、把精力放回自己身上，專注成長，建立自信，不在追逐他人的眼光，反而收穫了更舒服的關係，自己也不會被消耗，越來越輕鬆反而更開心了。

看得阿德勒心理第三本書，在《被討厭的勇氣》裏我一直記得的一句話是:一切的煩惱都源自人際關係。我就是一直深陷於人際關係的痛苦中，一直在修煉這個課題1。阿德勒將人生課題分爲3種:工作課題，社交課題，愛的課題。工作中我們扮演不同的角色，要處理與同事、上下級、客戶的關係，我們承擔的義務與責任。社交課題處理我們與周圍人的關係，包括關係好的同事、同學、朋友、鄰居或者路上遇到的有緣人。愛的課題涉及以伴侶關係爲基礎，包括親子關係在內的一切關係。 人際關係包含角色關係，情感交流和心理距離三個層面。 阿德勒給出一個四像限工具幫我們選擇健康的人際關係上。第一象限是:理性上好，感性上喜歡的人；第二象限是理性上好，感性上討厭的人；第三象限是感性上討厭，理性上不好的人；第四象限是感性上喜歡理性上不好的人。我們要多與第一象限的人相處，放棄第三象限的人，遠離第四象限的人。第四象限的人很容易產生糾纏，這個人明明不好，但就是放不下。很多女孩子容易遇到渣男就是這樣，知道對方渣、壞，但就是離不開對方。這種人阿德勒稱之爲共同依賴症患者。他們需要正規的治療。 如何改善人際關係: 改善人際關係首先要改變自己，因爲改變自己最容易。改變他人難，改變關係更難，改變環境最難。 阿德勒認爲:人際關係健康的人能自我接納，有歸屬感，自我價值感強，能信任他人，更注重團結協作，善於給他人賦予勇氣。人際關係不健康的人容易自我否定，疏離感強，容易對他人產生懷疑，喜歡比較，缺乏勇氣，他們更希望在人際關係中獲得好處，而不是貢獻什麼。 撕掉“老好人”標籤，勇敢的說“不”，明確說出自己的需求，在承擔自己責任的同時，也要維護自己的權利。 改善人際關係的3個方法:互相尊重，互相信任，認知重構。 阿德勒心理學認爲，人的行爲都是有目的的。在處理需要詢問“爲什麼”的問題時，比起追問原因“爲什麼”，不如問問對方：“你這樣做是爲了什麼呢？”改用“怎麼做”提問，引導對方把失敗當作學習的機會。 賦予勇氣的方法: 多用加分制看人，指出對方的優點，設定合適的目標，向他人表達由衷的讚美和感謝。 我們不可能被所有人喜歡，所以接納有人不喜歡自己，也不可能所有人都被討厭。 與其努力被所有人喜歡，不如結交幾個真朋友，和他們建立值得信任的關係。 人的比例一般是2∶7∶1或者2∶6∶2。 努力與所有人建立合作關係，我們不可能和所有人搞好關係。合得來、關係一般、合不來的。那麼與合不來的人，我們只需要與他們建立工作關係，培養團結協作的能力，把“與和自己合不來的人相處”當成一個工作課題。 希望我可以早日撕掉“老好人”的標籤，獲得較高的自尊感，搞好人際關係。