阿德勒心理學：停止活在幻想裏

💡我們偶爾會這樣：白天忙上班、忙家務，應付各種瑣事。夜深人靜，躺在牀上就開始回想：如果是另一種人生？ 如果當初選了別的路，現在是不是會輕鬆一些，遺憾也少一些？ 😈這本書旨在戳破這件事情： 我們躲進幻想，只是用來逃避現實帶來的無力和傷痛。幻想裏的世界看着溫暖安穩……可一直待在裏面，只會慢慢麻痹自己，遲遲不肯動手改變當下的生活。 📖這本書篇幅很短，一萬字，半小時看完，比起系統的心理學專著。這本更像是想嘮一嘮，聊一聊。能聊出些什麼呢？合上書，我也試着問了問自己🤣 讀書小札： 所有真實的活着，都伴隨着疼痛，而幻想的世界裏只有麻痹。 我們總在心裏搭建一間溫暖密室，用來躲開過去那些難熬的時刻。可幻想改變不了已經發生的事，只會悄悄消耗現在的時光。 📆是了，真實的生活一定有委屈、辛苦和遺憾， 但也只有在真實裏，我們才擁有選擇和改變的機會。 幻想世界裏，偶爾躲躲無妨，調整狀態。 一直躲着，便是一場災難了。 相比抗拒，接住不完美的自己顯然更重要。 推薦閱讀📖

所有真實的活着，都伴隨着疼痛，而幻想的世界裏只有麻痹。我們曾因無力改變童年的寒冬，而在心裏築起一間溫暖的密室，以爲那是庇護所，殊不知它也成了囚禁靈魂的牢籠。人若永遠躲在“假如”的背後，便永遠無法在“現在”紮根。勇氣並非來自環境的改善，而是源於承認那個曾經逃跑的自己，並決心在此時此刻着陸。打破內心的幻象，不是摧毀曾經的慰藉，而是爲了奪回屬於自己的人生課題。唯有直面現實的粗糲，才能觸摸到生命真實的紋理，在無可替代的當下，活出唯一的、不可替代的自我。

我已經很久沒有幻想了，但是這本短短的小書依舊很對胃口，它告訴我的正是我驗證過的，在現實中的很多問題都是可以一件件解決的，現實的支點，會比想象更有力量，而我現在需要的不是擺脫幻想，是擺脫固有的一些很浪費時間的生活習慣，不再重複麻木生活一天又一天，有夢就去追，不要湮沒在時間塵埃裏，白髮垂垂的時候，只去感嘆一句：好遺憾呀！在死掉之前，每天都是新生～

我靠幻想支撐自己活下去，但我終極的幻想是無痛死亡。 今年不知道是怎麼了，也可能是確實年限到了，前段時間一個外公輩唯一還在的長輩去世了，最近那個長輩的兒子，我稱爲舅舅的長輩又得了癌症晚期，我知道的一個人很好的同事也得了癌症。 我還沒有完全做好接受自己死亡的準備，我更沒有做好接受其他人死亡的準備，我總覺得我還是那個小孩，但是社會年齡已經很大了，我跟着地球也轉了很多圈了。啊，唉。 以前沉迷幻想，後來沉迷動漫小說，現在沉迷短劇，短視頻，其實歸根到底，只是我無法面對我自己而已。 好像一直到現在，存在在我生命裏活下去的代碼之一仍然是：支撐到父母去世。 所以我的人生是渙散的。 我對人間現實不感興趣，我討厭喫苦，我想要金錢也不過希望是希望自己不被束縛，自由自在散漫的活着。人間的“大結果”和死亡對我來說好像是一樣的。 活在世界上，感受到的痛苦太多，腦內的多巴胺對我來說是精神止痛藥，多巴胺一停，痛苦捲土重來。於是我孜孜不倦的，即使身體不舒服，仍然沉浸於幻想。 只要身體能不太差的活下去，我就一刻也不想停的麻醉自己。 人們都說要活的現實一點。可是現實對我來說就像荊棘叢。 有些人能長出厚厚的繭，有些人能爲了自己的目標忽略疼痛，走過長長的荊棘，去摘自己想要的果子。 可我只想不要痛，世俗的成功能屏蔽大部分荊棘叢，可是我好像光是活着和止血就已經花費了大部分生命力。 而只要我透露出一點點的脆弱，它們就想操控我。 外界只要有一點震動，我集中的一點的神魂就會渙散。 然後我會害怕，是不是隻要我一高興，不謹小慎微，生活就會過來踩我一腳。 當如此謹慎還無法獲得平靜，有時會出離的憤怒。 但我想要的不是這個。 我想知道我除了幻想和麻醉還想要什麼？我真正想要的，我的生命的真諦，到底是什麼呢？ 如果不行，我該如何存活下去？我不想走入現實，我也不想一直活在幻想裏。可我好像定住了，動不了。

你終於意識到：幻想曾經不止一次地拯救了你，但它們終究不能代替你實實在在、設身處地的生活。你終於把幻想作爲一種常伴人生的調劑，不會沉溺到無法面對現實。你學會了將幻想與現實結合起來，讓暢想成爲可以做到的目標 看這本的時候看到一句評論說:多看書的意義或許就是看書過程中總有那麼幾句話可以跟你的內心產生共鳴。 幻想雖然美好當還是要努力回到自己的現實生活當中祝願有朝一日自己的暢想也能實現

狀態不太好，找了一本篇幅不長的書看了下。 相當一段長時間沒躲在幻想裏面來逃避現實，甚至一旦自己開始有幻想，脫離實際的想法的時候，就掐斷，生怕沉淪下去。 但是想到，有些時候，過度推演，也算是一種“幻想”。看到推薦，然後看到“阿德勒”就點進來了。下意識認爲幻想是好的，包括從這本書來看也是如此，而最近事情的推演結果是壞的，更麻煩的是，有時候事情真的跟推演結果相近，這讓我更加相信，只有不斷分析，預判才能保護自己。 （我現在的問題可能是偏向於長期沒有穩定的反饋，處在惡意打壓與權力的不對等的關係中，慢慢形成的焦慮，過度敏感。甚至有點把這套防禦模式泛化到整個生活的每件事中） 也挺有收穫， 書中說，如果一個人長期得不到穩定的回應，內心很容易陷入混亂。這個是正常的情況，對我還是有點安慰的。 可以關注身體感覺，觸摸現實的物體之類，通過建立秩序來“迴歸現實”。 而關於選擇什麼樣的秩序，書裏面的答案是：如果某件事能讓你變得更誠實、更有餘力、更少看別人臉色，能讓你更好地照顧身體，更接近長期想成爲的那個自己，那麼它就值得保留。 然後事情的變化需要時間，慢慢來，盡力吧。 哦，還有親密關係講得挺好的，你是在和一個“具體的人”談。需要耐心來磨合，消除誤解，建立信任 幻想這個東西，也不全是壞的，不僅僅是一種心理慰藉，也更是內心需求的一種表現。

短小精悍的一本書，溫暖治癒。 書中講到幻想，小時候通過幻想度過一個又一個痛苦的瞬間，但這種習慣用幻想解決問題的方式，會讓我們和身體的感受，現實脫離。 那麼我們該如何面對現實呢？ 首先不要追求徹底的改變。 可以給過去的自己寫一封信，告訴它，你當時的選擇是爲了活着，爲了安全，你沒錯，只是現在我需要放下過去，重建新的我了。 那怎麼回到此刻？讓自己知道在照顧自己呢？即使這些行爲不會讓生活一下好起來，但至少會覺得今天值得好好過。 好好喫飯，好好睡覺，好好運動。這是最基本的重建混亂沒有秩序生活的一步。 從爲自己準備簡單豐富的飯開始做起。從出門5min透透氣開始，把行動拆到足夠小，讓自己動起來。 散步，幻想，做飯，打掃衛生，睡覺。這些並不會讓一些害怕恐懼的事情，消失，但至少能讓自己活得更踏實一點。因爲知道我在照顧自己的身體。 不是沒有完全改變就完蛋了，而是從小的事情開始，多做對現在以及未來自己好的事情，我想成爲一個追求健康的人，那就多喫健康的搭配，正是這一個個微小的行動，改變自己的習慣，行動改變自己的想法，而想法落到實處那麼知行合一，就會更相信自己。

高中的時候很喜歡處在鴕鳥與金魚之間的感覺，幻想成爲了逃離現實生活的唯一交通工具。 在看這本書之前我都已然忘記幻想也曾陪我度過漫漫長夜，它像一盞萬花筒，輕輕一轉宛如一念之起一切都煥然一新，這種美好令我着迷沉溺，我似乎越來越難以接受現實中的磕磕絆絆，無法滿足自己微小的行動，更無法忍受自己緩慢的成長變化，渴望成爲幻想裏的自己，做出翻天覆地的改變。 從22年讀書至今我已逐漸意識到幻想對我不再是一劑良藥，他掌握方向盤太久，把我帶到了他人評價體系中的“證明式的人生”，我所做之事變得不再純粹，當初的愛好也淪爲了幻想裏登上人生巔峯的工具，從熱情高漲到事事不滿意 作者的幾句質問也算敲醒了我 “你想維持某段關係，是因爲珍惜對方，還是害怕承認自己也會被冷落？你想贏，究竟是爲了創造價值，還是爲了讓曾經否定你的人閉嘴？ 這些問題很難回答，因爲“證明”已經和你的生存感捆綁在一起。你一旦停下，就像退回了當年那個被百般挑剔的孩子。只要生活得不體面，世界就會看輕你。於是你不斷抬高標準，拼命追趕別人，明明已經走出了很遠，心裏卻仍像站在原地等待別人打分。 社交媒體上的比較會進一步加固這種牢籠。屏幕裏，別人的人生都像壓縮後的高光時刻：有人升職加薪，有人步入婚姻，有人創業成功，有人環遊世界，還有人自律得讓人慚愧。你明知這些展示並不完整，身體卻依然會感到緊張。 想要從這種證明中解脫，需要建立新的判斷標準。要反覆自問：如果沒有觀衆，這件事還值得我做嗎？它是在增強我的能力，還是在透支我的身體？它是在靠近我想過的生活，還是僅僅靠近別人羨慕的生活？” 即使現實生活與幻想中的世界千差萬別，也要拿回屬於自己的方向盤，自己做的大計劃總是實現不了，那就從最小的事情找回對生活的掌控感，比如睡前寫下明天醒來要做的第一件小事，整理屋子十五分鐘，焦慮的時候摸摸身邊的東西迴歸當下 人走出困境的過程是一次次發現自己誤入舊路，然後一次次更早地認出它並走出來 幻想它就像一位老友，曾在最黑暗的時刻陪你趕路，如今偶爾過來坐坐，聊上一會兒，便可以安靜離去，不會多加打擾。謝謝你，幻想中的自己，我知道你來了，也知道你曾經幫過我。不過我會努力在現實生活裏留下自己的腳印

不必責怪熱愛幻想的自己，想象力本就是生活贈予的浪漫。 只是別長久停留在腦海構築的世界裏。幻想能填補遺憾，卻不能代替體驗。 我們總會生出源源不斷的期待與慾望，財富、旅途、喜歡的事物。但真正的安寧，不在於集齊所有想要的一切，而是有自己內在的錨，擁有感知平凡日常的能力。 大膽憧憬遠方，也好好擁抱此時此刻。

書中的一些觀點很好的觸動了我，說真的，與其活在幻想裏，不如實際行動起來，打拼出來一片天地。畢竟最好的時間就是當下，除了珍惜當下，我們沒有別的辦法。 我曾經也是到了晚上或者在一些比較難抉擇的選擇裏，都會想“如果我做出了選擇，會怎麼樣 ”很顯然，這是一種逃避心理，而且這個心理也辜負了當年做出選擇的自己。畢竟以當時的閱歷和心態，如果重走一遍，很難不做出同樣的選擇。所以當你懷疑自己爲什麼沒有走一條其他的路，恰恰辜負了當初的自己。 書中有一句話“沒有任何一個早晨能贏得過想象中的人生重啓，沒有任何一個具體的人，能永遠符合幻想中無條件理解，久而久之，人越來越不願意和現實的瑕疵打交道”這句話真的太對了。最內耗的時間裏睡前我都會想我該怎麼做怎麼做，然後第二天還是老樣子。我還產生羞恥感“你明明知道這樣是不對的，可是你怎麼還這樣子”而且越來越不願意和人打交道，就是感覺都不懂自己，特別在親密關係裏，感覺對方完全不理解自己的想法。後來我明白了，我想要的另一半甚至是任何沒有矛盾的關係都是我幻想出來的，真實的關係，不管和任何人就是有矛盾。畢竟每個人都有認知盲點，與人交流最重要的是交流，去說，而不是自己內心八百個戲臺。 後來我開始行動起來，我開始嘗試去拍視頻，寫文章，去和周圍人慢慢的說話。慢慢的我不再每天晚上去問自己，去幻想自己。因爲我每天的生活都充實了，我每天都在進步。 我才才明白那句話“你終於把幻想作爲了一種常伴人生的調味劑不會沉溺其中無法面對現實。你學會了將幻想和現實結合起來，讓暢想成爲可以做到的目標” 最後有一個疑問，就是網上流傳的當代年輕人每次過年遇到自家親戚，直接懟回去，不慣着，這算不算是幻想。畢竟當你懟回去了，一身瀟灑的回城裏，那麼留在老家的父母萬一有困難了，在城裏乾着急的時候，這些親戚還會幫忙嗎？