從小被打壓，長大後該如何正常進入親密關係

這書與我的契合點很多。 被家長打壓這件事一直一直都存在。放學是快樂的，但從進入家門開始，就非常緊張。不知道哪句話，哪個動作，就會遷怒於母親。整個屋裏氣壓特別高。我和父親被打壓得一無是處。我們本能地湊着她，從來不去反抗。因爲頂嘴只會換來，喋喋不休的謾罵和譏諷。沉默寡言，是我對抗的唯一路徑，還有就是選擇遠走他鄉。 父親病重臨走前和我說，明明她沒什麼能力，哪裏來的自信，把別人說的那麼不堪。對小孩怎麼能那麼粗暴。我說都不重要，只要快樂就行。其實是我們沒有反抗精神，沒有在她一而再再而三的時候，選擇制止她。父親的個性如此，永遠做不到。 父親走後，母親與我同住，至今還是那個樣子。有一段時間，我也不能招架，連累女兒也受打擊。我無數次去回憶分析，這些事情。終於忍不住回懟，一次兩次三次，她說我怎麼這麼兇。再後來她也常犯，我也年紀大了，有自己的事需要處理，有些話就進不了耳朵了。話不投機，我就說以後不和你說了，接下來幾天沉默。但畢竟是自己的媽媽，過些日子矛盾也就淡忘了。時至今日，出於對她的保護，沒有把她對我們的傷害說出口，畢竟她也老了。 這種討好的情況或者是想獲得認可的成分，在工作上一點也不少。我很在意領導的認同感。所以不得懈怠，經常焦慮。因爲沒有其他依靠，比其他人更在意這份工作，上趕着去做事，因此收穫了認可，但並沒有得到公平的回報，而且自己也不敢去爭取。這裏的公平不僅是薪水，還包括尊重和信任。這很正常，往往那個單位裏矜矜業業的人比不上那些溜鬚拍馬的。最近，在很多事情發生後，我才漸漸意識清醒。看着那個曾經的我，我很心疼。保護好自己最終成爲了第一要義。

是一本好書，原生家庭給我們帶來的影響深刻堅固，特別是在中國家庭裏，女生更是在家庭中總是被打壓和規訓的！當我們行程自己認知和世界觀與我們過去父母對我們的行爲有衝突時。我們會糾結痛苦，甚至無所適從，不知道如何去破局。 目前的我正在改變中，即使我很清楚自己那些行爲反應有多麼有毛病，想要改變確實很難很難，特別是幾十年形成的習慣反應，有時候你沒辦法控制情緒或者對自我行爲沒有覺知。讓我自己的改變是一個很長的過程。在我反覆重複以前行爲習慣時，也不要苛責自己爲什麼這次又沒改變。爲什麼還是那樣，寬恕自己成長需要時間，改變需要時間。

凡是過往，皆爲序章。童年的陰影並非爲了定義餘生，而是爲了映照出覺醒的路徑。我們常將他人無意的沉默聽成審判，把親密無間的靠近視作危險的預演，實則是舊日的傷痕在替今日的感受代言。走出桎梏的關鍵，不在於切斷來路，而在於分清哪些是歷史的迴音，哪些是當下的事實。唯有停止自我審判，將討好轉變爲自愛，把對他人的恐懼轉化爲對邊界的堅守，才能在愛中挺直脊樑。真正的親密，不是在另一個人身上尋找缺失的父母，而是在成人的關係裏，重新養育那個曾經受過傷的自己。

非常值得閱讀的一本小冊子 包括我自己、我相信許多打壓式家庭出身的人、在人際交往中可能有些距離感、甚至僞人感、不是因爲我們“假”、而是因爲從小到大、真實的自己從來沒有被接受過。 我們很怕別人不開心、所以過度思考以至於看起來有點慢，我們採取絕對安全的行爲、所以會有點無趣，我們以爲所有人的不高興都需要我來治好、但別人的不高興其實並不是我導致的、我也治不好。 所有這些都讓我們很不鬆弛、越想要抓住的關係、越是會搞砸。 恢復的第一步是，如同書中所說、意識到現在不是以前；以前的行動，是一個小孩的生存策略、而今天的你，可以選擇有邊界。 沒有完美的養育、我個人覺得，感恩父母做得好的地方、好過一直記恨他們不好的地方。但，孝順≠獻祭自己的人生、感恩≠交出人生主導權。 最後、給自己耐心去恢復、去設置健康邊界、去重新成長；允許恢復過程中出現反覆，允許自己慢慢重建、以及慢慢建立新的安全的關係🌞

人生並不會因爲看透了過去就瞬間變得輕鬆，複雜的關係也不會因爲一次坦誠的表達就從此順遂。但從某一天起，你會突然發現，別人的評價不再能定義你是誰，父母的失望不再能推翻你的人生價值，伴侶的片刻沉默不再等同於拋棄，而朋友的一次拒絕，也不再是你不值得被愛的證明。 到了那時，你依然會去愛，也依然會有恐懼，但你不再只剩下卑微的忍耐。你開始學會表達，學會保持距離，學會做出選擇。你努力從自我否定中走出來，是爲了在親密關係裏，繼續做一個有感受、有邊界、同時也擁有自由的人。

👍🏻是一本很通俗易懂、邏輯清晰的關於如何經營親密關係以及處理關係矛盾的輕讀物，語言文字讀起來也很平易近人，感覺就像一個有智慧的家庭諮詢師面對坐着沙發的一家三口耐心傾聽，然後針對地去給出具體可行的做法。關於“修復對話”，這一點和《非暴力溝通》有很大的相似，如果想了解更詳細，可以去看看這本書。 其實處理親密關係中的矛盾，很大程度上同樣跟處理自己與自己的矛盾相關。書裏強調在親密關係中，我們需要誠實表達自己的感受，坦誠的對待自己，更需要維護自己的主體性；既需要承認對方的付出，同時也不能爲此犧牲自己作爲人需要有的尊重；健康的親密關係，需要能在交流的過程中有適當的停頓、邊界，找到生活中的呼吸感，而不是你必須爲我妥協讓步。 我們爲什麼經常在親密關係中產生矛盾呢？ 很多時候，我們一邊在期待對對方的付出能得到回報，一邊在壓迫對方得到掌控感卻沒有發覺，“我對你付出了這麼多，你就不能聽我的嗎？”尤其在親子關係裏，把“親情”這條線和“自己”這條線兩線纏繞，進入了“解不開理還亂”的狀態，導致一件清楚的事情變得模糊，變得混亂，久而久之就成了一件難以解決的事。 我們需要“一碼歸一碼”。書裏介紹了我們怎麼樣理清、辨別這種狀態，抽絲剝繭地把兩件事分離開來，告訴了很多很日常的可行的例子。 更值得說的一點是，作者很多時候並沒有給出一個標準的答案，“你要……，就應該……”，而是在溫柔地提醒我們去成爲自己生命中的承擔者（比如討好的人容易不知不覺地替別人承擔、揹負起他人的情緒），去選擇一件你自己願意承擔結果的事情，沒有人有資格對你做出評價，你也可以不接受評價，你只需要去做選擇你心中對的做法。 “你得選一個自己願意承受的代價。” 不過這本書可能畢竟是比較輕讀物吧，裏面偶爾會存在幾處句子不通，有時可能是明顯字打多了，有時可能是少了個標點符號，總體無傷大雅😂 願我們都能成爲自己生命中的承擔者，永遠把自己的身心放在第一位🌷我們可以渴望得到關係中的安撫，但終究要學會如何安頓自己的內心。

這本60頁的書，就像我前半生的個人總結，感嘆作者的表達能力，比哪些注水拼湊的書籍強太多了，這本書適合那些被否定，不被看見，沒有被善待的我們。 引用書中的一句話：我過去確實受過影響，但我沒必要困在舊的生活方式裏。 人是複雜的動物，關係也是複雜的，但希望你看清了真相之後，也依然能夠勇敢的選擇適合自己的生活方式，記住：沉默成本不參與重大決定，人生道路走錯了，重新規劃路線就好，沒必要一直苛責那個過去的自己，畢竟那時的你也做了當時認爲的最好的選擇… 允許自己慢慢成長，人生道路也在不斷的試錯優化後變得更清晰，要允許人生慢慢迭代，願看到此書的你我，都能清醒的走過此生…

學會了很多，非常棒的一本書，推薦(*≧∪≦)👍

溫和與堅定其實並不衝突。溫和意味着我不想傷害你，而堅定意味着我也不允許自己繼續受傷害。如果只有溫和而沒有堅定，很容易變成卑微的討好；如果只有堅定而沒有溫和，則容易演變成新的攻擊。我們真正需要練習的，是在尊重對方作爲一個人的同時，也尊重自己作爲人的底線。

不要害怕拒絕別人，雖然短時間會讓對方不適，但是可以幫助自己建立清晰的邊界，要學會表達自己的感受，而不是審判對方，不要輕易暴露自己的弱點，因爲人性經不起考驗，不要輕易的因爲對方的三言兩語而妥協，要堅持自己的原則和邊界，遇事不要急，可以做一個小動作比如喝口水幫助自己的腦子重新啓動。