大鵝處世哲學：如何對付難搞的爛人破事

但凡能讓你情緒波動的 往往是讓你着相 而能意識到自己着相的 就是有覺知能力的人 如果再擴大這份覺知 向內觀察自己爲什麼有情緒 這便是擁有內觀能力的人 如若可以通過內觀去觀察自己產生執念的原因 這便是能破相的人 接着通過破相消除執念 不再被外物牽動 從心隨境轉 到境隨心轉 這就是能開悟之人

生活中難免會出現爛人破事，要是因爲這些人和事而改變自己，那麼最後人人都會把你當軟柿子拿捏，因爲大家知道你不會爲自己站出來，你不會去維護自己的邊界。 善良是需要有鋒芒的，而且生活中也不是所有人都值得你真心對待。很多人就是共情能力太強，擔心自己若沒有照顧到別人的情緒，別人就會傷心難過，甚至崩潰。可事實上，你專注做自己並不會影響他們享受他們的人生。更何況你的人生沒有那麼多觀衆，甚至無論誰離開了這個世界，太陽明天照樣升起。 所以我對那個小夥伴說，凡事你需要給自己設定標準和原則，重要的是你自己做得問心無愧，你盡了最大的努力，完成了你該做的事而不至於落下遺憾，那就夠了。至於這件事是有了一個完美的結局，抑或是這段關係中的對方最後能夠理解你的用心。這都不是你能決定的，你唯一能做的，就是繼續勇敢向前。

非常好的一本書，講得很有道理。很多觀點不謀而合，只有經歷過類似的事情才能真正理解什麼叫做自己，什麼叫課題分離。 當一個人擁有強大的自信和穩定的內核，他就會更清楚的看清世界，看清自己和他人的關係。他不需要通過與他人爭高低和外界的評價來證明自己。 因爲你本來就是你自己。你要勇敢的去做自己，走自己的路。至於其他人，那是其他人的事，他們對他們自己負責。 允許自己做自己，允許他人做他人。我們不要總是期望控制和拯救他人，也不要讓其他人來控制我們，更不要期望他人來拯救我們。

大鵝看見遠處兩隻鵝打架，通常不會上前干涉，很多時候它可能只會看一眼，然後繼續走自己的路。這不是說要讓你冷漠，該出手時，你確實應當出手。只是很多時候，你需要守住人與人之間的邊界感，不要急着去解決問題，因爲你看到的問題可能並非真正的問題，有時候矛盾衝突反而是某段關係的必然結果，甚至可能是他們play（無論是調情還是互動）的一環，而你看上去是在幫助別人，替別人解決問題，而事實上你是在把事情弄得更復雜。

就兩句話，不要把別人太當回事，不要把自己不當回事

有些人不會道歉，有些人永遠不會理解你，有些關係就是沒有最後一句“對不起”，甚至有些故事根本沒有結果... 遇爛人爛事，我命貴我先退！ 想起以前經歷的一些事情，要是早點讀過就好了 ... 願每個善良的人都擁有大鵝的處世智慧善良帶着光芒！

作者是多年行政工作，帶新人，傳授給新人的職場經驗的總結。 值得職場新人一讀。也適合親密關係中的爛人爛事。 生活是很殘酷的，我們要達到的成熟不是穩重，而是可以不受干擾地決定怎麼回應，以及，知道最重要的事情是最終不影響自己前進的步伐，讓聒噪愚昧之人留在原地嘰喳。 生活是殘酷的，是很不講理的，我們應該善待自己，從守住邊界，成熟應對糾紛開始。 摘錄 回答“隨便”的人往往最難搞，因爲他們通常會把決策的責任交給你，把評判的權力留給自己。 如果他一直讓你猜，那麼“含糊”本身已經是一種答案了。 —— 真正的內核穩定，不是周圍的人都穩定的時候你還能穩定，而是別人開始發瘋的時候，你仍然可以決定自己怎麼行動。 —— 最好的勝利不是讓對方閉嘴，而是你已然接近了自己的人生目標，任由對方在那裏喋喋不休，浪費自己的時間。 —— 在我們的想象中，傷害過我們的人應該道歉，誤解過我們的人應該最終理解我們，不公平的事情應該被糾正，壞人最終應該受到懲罰。可是現實通常不會給你這樣的結局，甚至有時候完全會給你一個相反的結局。 有些人不會道歉，有些人永遠不會理解你，有些關係就是沒有最後一句“對不起”，甚至有些故事根本沒有結尾，它只是突然結束了。這就是生活的殘酷之處。

“如果他們享受模糊感，那就讓他們作繭自縛。”水至清則無魚，人一旦給出了明確的答案，就容易壓縮自己的容錯空間。這也是爲什麼回答“隨便”的人往往最難搞，因爲他們通常會把決策的責任交給你，把評判的權力留給自己。 難搞的人總是不會清楚地告訴你答案，說話永遠留一半。你問，他不說。而你爲了追求清晰度，就會開始猜對方的情緒，猜對方想表達的意思，猜自己的錯誤，甚至開始反省昨天晚上某件事是不是自己說錯了什麼？是不是那個表情不對？是不是最後一句話讓他不高興以至於不認真回答你的問題？ 看上去你是在認真地解決問題，其實你已經走進了對方製造的迷宮。 有些人的含糊並不是因爲他們不知道自己想要什麼，恰恰相反，他們非常清楚。他們只是享受讓你猜，因爲只要你不斷追問，主動權就一直在他那裏，他會決定什麼時候回答你、回答多少內容，以及下一次再給你製造什麼新的疑問。 用大鵝的辦法就很簡單：你不說清楚，那就算了。你可以問一次，可以認真溝通一次，但如果一個人反覆拒絕正常交流，那你就不要再替他完成本來應該由他完成的溝通工作了。一個人如果真的想讓你知道，他通常會告訴你；如果他一直讓你猜，那麼“含糊”本身已經是一種答案了。

不必執着於向所有人自證清白。很多情緒內耗，根源就是總想說服別人、求得理解。書中“大鵝只叫一聲”的比喻點醒我，表達只需要講清立場，不必耗費心力爭取他人認同，守住邊界，才能把生活主動權拿回自己手裏。

很受用很實在。就是實實在在的邊界：自己對自己處事邊界，對別人邊界。 不要過於崇拜邏輯，過於崇拜邏輯會讓自己很痛苦