能頂住這種危機的伴侶，這輩子基本鎖死了（輕心理）

何止伴侶倦怠？我對自己都倦怠了，來這世上折騰，到底是爲什麼？ 跟小孩聊天，她說以後不結婚不生娃。我說那我就放心了，你只要自己能好好活，自己開心就好，如果有能力富餘就照顧一下你媽，你不用管我，我必須不給你添麻煩 年輕人真沒必要趟婚姻家庭這渾水，何苦互相傷害

最深的裂痕，往往不是由驚雷劈開，而是日復一日沉默的磨損。當兩顆心先後說出“累了”，那並非愛的終結，而是真實終於掙脫了僞裝的殼。倦怠從來不是誰的錯，而是兩個靈魂在期待與現實的落差裏，忘了如何爲彼此托住下墜的情緒。能一起熬過這段晦暗的，不是更用力地抓緊，而是敢於攤開掌心，讓那些未曾言說的委屈與感激見光。關係的韌性，不在於從未疲憊，而在於願意在廢墟里，認出那個依然並肩的人。這般渡盡劫波後的相認，纔算是真正擁有了彼此。

本書剖析伴侶倦怠的根源，給出化解親密關係疲憊的實用方法，教會兩人攜手跨過情緒難關，懂得在平淡瑣碎裏共同經營長久的感情。

很好的一本書。 一個人看的時候，可以看生活中很多的問題，你會發現找別人原因的人，基本上內心沒有能量，都說水滿則溢，內心不豐盈，給不出愛和滋養，愛人需要能力，只要是能力都可以培養，大部分人看不到自己的問題，在親密關係裏不會從自身尋找問題，所以看不清自己，一個人自己都看不清，那肯定只會責怪別人，說什麼人會變，承諾不值錢之類的話。把愛說的一文不值，實際上自己本身價值也很低，給不了對方滋養和包容，反而只會責任對方或者從對方身上找問題，本身就是一個問題！ 愛人需要能力，能力可以培養，可以實踐並總結，用腦子去思考。但凡親密關係出現問題，都不是一個人的問題，不管是對方，還是自己，你從中學到了什麼，並加以改正過沒？可以問一下自己，然後再想想還要不要把責任甩到對方身上！

親密關係要想長久，平衡是很重要的， 雙方要有付出心態，共同爲家庭做貢獻，直面問題和危機， 私心重會嚴重破壞這種平衡， 多反省自己，不要指責和蔑視，很多人是人不壞，但做事說話很傷人， 信任積攢不容易，破壞很簡單，要珍惜， 控制慾望和能力的平衡，幸福=能力÷慾望，虛榮貪婪會毀了真情。 一生是修行

每一段關係都是流動和成長的。倦怠的出現，或許恰恰意味着，關係中的我們需要做出改變和成長，去學會更好地調節自己的情緒，擁抱一個更自洽、更具韌性的自己。

真正“鎖死”關係的不是外部危機，而是​​雙方在危機面前選擇沉默、疏離與放棄​​。只要有一方願意先面對情緒、發起溝通，另一方願意協同修復，就能頂過倦怠，把關係升級到更穩固的階段。

真實性作爲幸福婚姻的基石不動搖； 伴侶定期互訴情緒； 回顧雙方成功的過往； 明確對方對自己的期待並及時調整自己對伴侶的期待。 這些事不親身經歷是不容易理解的。

疲憊感出現時，首先應該鎖定關係後在共同調整，不然很容易變成一個人的課題。

我倒是有一個問題：相處時間久了，自然會出現倦怠的狀態，但到底有多少伴侶願意坦誠相待呢？這是一個由雙方共同才能解決的問題，自然要雙方妥協，難嗎？如果能達成，還會有倦怠嗎？我們可以站在理論的高度給出很多方案，但人性和生物進化的因素又是不可忽略的