1小時就懂的溝通課

20221016- 1小時就懂的溝通課／李尚龍著．—北京：北京聯合出版公司，2020.11 一翻開書就是撲面給人以下的感覺： 哈哈，暢銷書的典型套路，一上來就危言聳聽，無限放大某種可能以便引起讀者的焦慮，就像算命先生先說你有無妄之災，接着又神神祕祕地宣稱只有自己能夠化解一樣！ 東北有道名菜叫“東北亂燉”，菜如其名，素有“大雜燴”之意，我想，這本書正是一本“大雜燴”，或者叫“溝通亂燉”！這個看看下面整理的全書要點便可以得出這樣的結論！ 全書分爲以下六部分： ●PART 1  語言和思維 ①語言的魅力：可以略過！作者囉嗦了半天沒有總結一下語言的魅力！ ②語言決定我們的思維：我覺得就是“心理暗示”吧！或者叫“精神勝利法”！ ●PART 2  高效能溝通，消除人際焦慮 ①不要用暴力溝通彼此傷害： ▪暴力溝通的四個主要原因：道德評判（知人識人不評人）、進行比較（比較可以是自己和自己的比較，不應該是自己和別人的攀比）、迴避責任（用“我選擇××，是因爲我想……”的方式來承擔責任）和強人所難。 ▪非暴力溝通四要素：觀察、感受、需要和請求。 【這部分建議直接閱讀馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》：1.不帶評論或評價的觀察；2.直接說出自己的感受而非隱藏自己的真實想法；3.基於個人感受對他人提出需求；4.通過請求對方的反饋來最終確認溝通的有效性】 ②夫妻間如何減少矛盾有效溝通：1.激活你的讚美系統；2.親愛的，你說了算；3.溫和地提出問題； ③異性間的溝通法則：一、表達“你在我心裏是獨一無二的”；二、多聽對方過去的故事；三、尋找對方感興趣的話題；四、多說“我們”少說“我”；五、分享私人祕密；六、參加一些容易引發情緒波動的活動；七、複製對方的語言體系；八、讓她感到自信和被尊重； 【這部分建議直接閱讀作者的好友阮琦的相關書籍，比如《魔鬼聊天術》《魔鬼搭訕學》《魔鬼約會學》】 ④朋友間該怎樣對話：主要講的是換位思考。一、瞭解對方的觀點；二、話題轉移；三、有效破局； 【建議直接閱讀作者推薦的《所謂會說話，就是會換位思考》】 ⑤父母如何與孩子溝通：第一個原則，共情關注、充分交流和輪流談話。第二個原則，充分交流，它可以讓孩子更好地掌握詞彙。第三個原則，輪流談話，其實就是聊天，聊天不僅是你說話，還要和孩子溝通。 【因爲這部分主要是撮述《父母的語言》《不吼不叫》《語言本能》這三本書的內容，故建議直接找這三本書來閱讀會理解更深入】 ⑥內向者如何溝通：4P法則——1.Preparation準備；2.Presence展示；3.Push推動；4.Practice練習； 【作者推薦了兩本書《內向者溝通聖經》和《內向者的溝通課》】 ●PART 3  升級你的職場溝通能力 ①如何跟同事有效交流：以“讓對方作選擇題”開頭，作者總結了以下七個方法：一、投其所好；二、儆其所惡；三、選擇的自由；四、被認可欲；五、非你不可；六、團隊化；七、學會說感謝。 【這部分作者推薦的是《所謂情商高，就是會說話》】 ②向上管理與溝通：一、有什麼我能幫你的嗎；二、及時回微信；三、公開支持，私下批評；四、定期溝通；五、發郵件預定他的時間；六、要在玩的時候，跟他溝通； ③如何和下屬溝通：和下屬溝通也稱和下屬談心，它的核心只有兩個：一、我和公司（部門）現在是什麼狀態；二、你現在是什麼狀態。 ④怎樣要求升職加薪和辭職：一、提自己的價值；二、跟老闆談；三、提數字；四、提前演練；五、關於時間；【這部分內容個人覺得不是特別靠譜，作者在書中建議大家儘量去大城市的大公司理由是規範，既然是規範的大公司，怎麼會輕易讓人去跟老闆親自談升職加薪呢？】 ⑤如何進行有效社交：第一步，就是建立自身的價值和提升自身的價值。第二步，放大自己的可交換系數。【這部分作者基本上在引用《如何實現有效社交》，建議直接去讀】 ⑥如何成爲一個談判高手：一、避免人和事混爲一談；二、扮演一個不情願的買家或者賣家；三、不要直接提出自己的條件；四、後面還有個重要人物；五、把問題擱置一會兒；六、重複對方的話；七、“掀桌策略”；八、結束時恭喜對方； ●PART 4  成爲生活中的溝通高手 ①聰明人的溝通方法：最好的方法，就是讀書，因爲讀書能打破時間和空間的間隔，在書裏，你總能和聰明人有交鋒。我們不能指望光去閱讀就能提高自己的溝通能力，還要去實踐、去操作、去使用。提供三個實用方法：一、從外表入手。二、選擇開放式的話題。三、準備一些萬能的問題模板。 ②學會有效提問：【作者推薦《提問的藝術：爲什麼你該這樣問》】 ③當別人向你問問題時：保持流利，這是自信的體現！ ④用幽默化解你的煩惱：幾點原則：1．別用力過猛，該嚴肅的時候就要嚴肅。2．不要隨便開葷腔，“上來就說帶有性暗示的笑話是有風險的”。3．如果對方理解不了你的笑點，沒關係，幽默感是可以磨合的。4.沒必要逼着自己非要幽默。 ⑤如何做一場高效演講：【作者推薦兩本書《演講的力量》和《眼神不敗術》】 ⑥多一種語言，多一種思維方式：三分鐘韓語，三小時英語，三週的日語，三個月的德語，三年的俄語，三百年的阿拉伯語。 ●PART 5 講故事是每個人必備的能力 ①爲什麼要學會講故事 ②如何講好一個故事【推薦安妮特·西蒙斯的《故事思維》】 ③怎樣寫好一個故事：設置懸念—提出疑問—找到答案。 我們通過故事來了解這個世界，並不是因爲故事是最正確、真實理解這個世界的方式，而是因爲，無論你是否喜歡，這種基於想象力而不是理性思考的思維方式，已經陪伴了人類許多年，它早就根植在了人類的基因裏。 ●PART 6 當你面對衝突時，應該怎麼辦 ①如何解決正面衝突：【作者推薦《解決衝突的關鍵技巧》】 ②學會道歉是一種能力：有錯能改纔是關鍵！ ③怎樣處理關鍵對話：明確對話的目的、營造安全的對話氛圍、從事實入手以及瞭解對方的真實動機。【參考《關鍵對話》】 總而言之：不挑事，不怕事，能了事。

1.不是自己的錯的時候，又要表示尊重，可以說謝謝 在日常生活中，人們常常爲不是自己的過錯道歉。這種過度道歉不僅對我們毫無幫助，而且會損害我們的自信。道歉早晚都可以，但自信毀掉，要很久才能找回來。 2.工作中，總是道歉會損害自己可靠的形象，危害很大 在工作中，不停地道歉是最沒用的一種方式。與其因爲做錯了道歉，還不如抓緊拿出解決方案。 當客戶、合作伙伴、領導有了困擾，來抱怨、發脾氣時，一定要把道歉控制在交談的最初幾秒之內。同時，立刻提出解決方案。在措辭上，也要注意少用“道歉”和“對不起”這樣的詞，而應該說：“不好意思，確實沒注意到，那您有什麼需求？” 3.關於提問的兩點原則：集中，從自己出發 一個提問的人，首先要學會的第一點，就是把自己的疑問彙集成一個核心。一個核心結束後，再彙集到另一個核心，切記不能多點開花。 別老念別人提出的，甚至是虛頭巴腦的問題，從自己的角度出發，更親切。 4.內向與外向的區分 如果你不太確定自己是內向型還是外向型的人，就只看在你和別人相處一段時間之後，你覺得有壓力還是有動力。如果你需要時間來恢復精力，感覺自己被掏空，那麼你可能就是一個內向者。而只要你和別人在一起，就能獲得能量，一個人的時候反而泄氣了，那麼你可能是個“人來瘋”的外向者。 5.內向者的溝通方法 1．Preparation準備：準備越充分，越不容易緊張。 2．Presence展示：是你做的，你就要說出來。 3．Push推動：強迫自己走出舒適區。 4．Practice練習：不斷地練習、刻意練習。 6.非暴力溝通方法 1.觀察：從客觀的角度去觀察，不要去評論和下結論。 2．感受：請把感受和想法區分開——感受是自己的情感流露，想法是自己對某事情的評價。 3．需要：請清楚地告訴對方，我希望他們做什麼——具體做什麼。4．請求：請求對方反饋，確保對方準確理解我們的意思。如果對方不願反饋，我們也應該去傾聽他的感受和需要。

讀完這本書，最大的收穫可能是：輸出和溝通要抓住一個核心。 很多人一遇到上臺講話或者需要發言的時候，往往抓不住重點，長篇大論但是讓人聽得一頭霧水，不知道他在講什麼。這個時候我們要注意發言前，先想好自己發言的目的是什麼？從一個核心出發，再講幾個準確直接的論據。 包括寫作的時候也是一樣，李尚龍老師說過一句話，這個世界掌握在輸出者的手中，而現在輸出只有兩種方式，寫作和演講。 我們寫的文章也必須得有自己的核心觀點，再有幾個核心論據，以此來組成一篇完整的文章。 而自己所寫的文字是否舒適華麗，這個就需要靠平時的閱讀和積累。李尚龍老師寫的文章就比較的舒適，讓人感覺不貼合嗯，合每個人適合每個人，大家都能看得進去。 最後送大家一句話，希望大家銘記：不能單指望閱讀去提升自己的能力，而要靠不斷的實踐反思和積累。

尚龍的書有個優點，書單很多🙃 大量閱讀國外經典造就了尚龍的思維模型 書果然是越讀越薄🙃經典與經典彼此間觀點的閉環，即乾杯🍻，這大概就是讀書的樂趣，書中有我很多的好朋友🧑‍🤝‍🧑 🚩聊天四大錯誤，無效溝通： 1.連續提問 2.不說自己 3.情感過度 4.隨意評價 🚩非暴力溝通，有效溝通： 1．觀察：從客觀的角度去觀察，不要去評論和下結論。 2．感受：請把感受和想法區分開——感受是自己的情感流露，想法是自己對某事情的評價。 3．需要：請清楚地告訴對方，我希望他們做什麼——具體做什麼。 4．請求：請求對方反饋，確保對方準確理解我們的意思。如果對方不願反饋，我們也應該去傾聽他的感受和需要。 🚩如何與同事交流： 一、投其所好 二、儆其所惡 三、選擇的自由 四、被認可欲 五、非你不可 六、團隊化 七、學會說感謝 🚩被認可欲 在職場，老闆比下屬更需要認可，那麼如何權衡兩者的關係：盲目拍馬屁vs提出忠言逆耳的有效建議？ 在婚姻關係，老公需要被認可，不亞於老闆

有些對我有用，但是感覺整體雜而不精。 1.語言影響思維 多說一些積極的話 2.觀察 描述事實，不要評價 3.多表達自己的感受，明確表達自己的需求 4.豐富自己的生活，只有自己是個有趣的人，纔能有有趣的話題 5.平時積累一些萬能通用的話題，例如如何看待烏克蘭局勢 6.讚美他人，讚美🌞 7.換位思考 8.說話的時候和別人對視能增加好感度

## 題詞 成爲一個受歡迎的人，從會說話開始 ## PART 1 語言和思維 這些語言時常說着說着，就進入了我們的潛意識。而潛意識如果深入到意識中去，就很可能影響我們的命運。 ### 語言的魅力 中國人語言體系的特別之處還在於，你不僅要聽對方說的話，還要明白對方的音調和態度。 溝通是一門藝術，更是一門心理學，很多時候我們只是在溝裏，卻沒有讓心相通，這樣誤會就來了。 你要想了解一個人，千萬不要看他怎麼說，要看他怎麼想和怎麼做，因爲語言具有欺騙性。 在遇到困難和麻煩時，第一反應是默唸“all is well”（一切都好），實驗表明，當一個人學會了一種正向的表達方式時，他更有可能通過自我暗示有所突破，這就是我們說的“口乃心之門戶”。 ### 語言決定我們的思維 語言豈止影響人的思維，甚至可以影響人的身體。 一個人可以通過思考將一堆亂石變成一座宏偉的宮殿 在英文中，你找不到任何一個英文單詞和“孝順”對應。 如果語言中沒有了“自由”一詞，人們的思想也就沒有了“自由”的概念，也就不會去反抗專制統治了。 語言不僅僅會影響我們的思維，它還會決定我們的思維，最後決定我們的文化。 對我們來說，努力用一些正能量的話去溝通、去闡述，並養成習慣，也是改變思維的一種方式。 ## PART 2 高效能溝通，消除人際焦慮 所謂的“有效社交”，就是與他人進行高效而順暢的溝通，並且能隨時靈活應對和解決各種突發狀況，順利推進和落實你自己的要求和建議，從而爲自己營造出更良好的社會關係。 ### 不要用暴力溝通彼此傷害 人和人之間比沒話說更可怕的，是帶有攻擊性的語言。 非暴力溝通其實是一門很重要的學問，仔細觀察身邊的人，話語中總是夾雜着暴力溝通。 更加遺憾的是，這種暴力溝通傷害的最多的往往是我們自己身邊的親人或者朋友。最愛我們的人，卻被我們傷害得最深 非暴力溝通（NVC Nonviolent Communication），也被稱作“愛的語言” 以暴制暴，只會滋生出更多的暴力。 爲什麼好好的語言會演變成暴力行爲呢？主要有四個原因：道德評判、進行比較、迴避責任和強人所難。 不要總是評價別人，知人識人不評人，是個好習慣。 如果我們始終不能平心靜氣地看待別人，也就不能和別人處於一個平等的關係。如果關係不平等，交流時一定是一個在上面，一個在下面，兩個人就處於相互攀比的狀態。 比較可以是自己和自己的比較，不應該是自己和別人的攀比。 迴避責任這一點，在家庭生活裏尤爲常見。 成功的第一個重要習慣就是主動，所謂主動，就是要去承擔自己的責任，而不是一味地推給別人。 有些句式時常出現在我們身邊：你應該，你不應該，你必須……這些話一旦說出口，暴力就出現了。 人類的歷史就是一部暴力逐漸減少的歷史，雖然現在暴力越來越少了，可直到今天，暴力依然留存在我們的基因裏。 這四個要素分別是：觀察、感受、需要和請求。 請把感受和想法區分開：感受是自己的情感流露，想法是自己對某事情的評價。 所謂需要，就是先分辨出我需要的具體東西是什麼。當我們向別人提出需求時，請清楚地告訴對方，我希望他們做什麼——具體做什麼。 總結一下，觀察、感受、需要和請求，這就是非常著名的非暴力溝通的四要素。 ### 夫妻間如何減少矛盾有效溝通 鄙視是夫妻對話中最忌諱的態度，有時候鄙視比外遇的殺傷力還要大，許多無法挽回的破裂，本質都是因爲互相鄙視或單向鄙視造成的。 其實說來也怪，我們在使用任何新物品的時候，都會看一眼說明書，可是，爲什麼在結婚前，卻從來不做功課、不讀書，一拍腦袋就結了？ 所以試想，如果一直跟你生活的另一半，每天都在誇你，你的生活質量能提高多少啊。 愛是人世間最美好的事情，可惜的是，愛也會消失。但更幸運的是，愛還會被喚醒。 檢驗一對夫妻的讚美系統是否在起作用，最好的方法是觀察他們如何看待他們的過去，通過回想、談論過去，讓那些被長期埋藏的積極情感浮出水面，喚醒逝去的愛情。 在吵架前，女性一定先停頓兩秒問自己一個問題：“我是在跟他吵架，還是在跟我自己的情緒吵架？”想明白再溝通。 第一步，夫妻兩人輪流說。夫妻兩人都是傾訴者，每個人都可以說，不限制，你一言我一語，積極聽對方傾訴。第二步，不要主動提供意見。當你幫助對方減壓時，不需要提出解決辦法，你只要做一個傾聽者就行。這一點很重要，也是減壓最有效的環節：很多時候，當一個人傾訴完，壓力也就消失了。第三步，要聽得專注認真。認真聽，不要心不在焉，更不要打斷對方。第四步，適當表達你的理解。讓對方知道你同情他，比如：“我知道你爲什麼會有這樣的感覺。”第五步，站在對方的角度考慮問題。即使你認爲對方的觀點不太合理，你也要支持對方。第六步，表達一致對外的態度。 列夫·托爾斯泰說，已婚的人從對方那裏獲得快樂，僅僅是婚姻的開頭，絕不是婚姻的全部意義，婚姻的全部意義蘊藏在家庭生活中。 只要跟人過日子，妥協就是必然的事情。 第一位不能是孩子，不能是父母，也不能是任何事情和人，夫妻彼此纔是第一位。這是一個家庭最基本的法則。 所以在照顧孩子方面呢，男人一定要多參與。 ### 異性間的溝通法則 有人說我媽媽生我的時候我就不帥，別擔心，你可以不帥，但你一定要乾淨、精幹、舒服，這是基本的：出門刮個鬍子，穿一身整潔的衣服，哪怕不洗頭，也要梳個整齊的髮型，不過分吧？ 五官決定要不要留下，三觀決定要不要走。 男生喜歡講目的，而女生喜歡講關係，男生開口總喜歡說“我”，而女孩子開口總愛問“我們”。 和異性溝通，尤其是自己喜歡的異性，需要表達的並不是這世界多大，而是這世界有沒有她，在男生的話語裏，她才應該是古今中外的一切。 在溝通中，男士有一個非常重要的邏輯，叫高價值展示。 高價值首先應該是地位、工作、財富的價值，然後是不用直接說出來，從言談舉止中、朋友圈中以及別人的評價中就能看到的東西。 所以女生在和男生溝通時，一定要去尋找對方感興趣的話題，同理，男生在和女生溝通時，也要尋找女生感興趣的話題。 請注意，只是和她當前的狀態對上話，未來不重要。可能她和你在一起後，就不信星座了。 男性思維是目的優先、結果導向，注重的是未來時；女性思維則是過程優先、感受導向，注重的是當下與過去。 女生更在乎情感的表達，男生更在乎事實的闡述。 對於男生來說，你的心裏可以有自己的想法，但還是要說她是對的，等她理性恢復時再和她好好談。 一、表達“你在我心裏是獨一無二的” 二、多聽對方過去的故事 四、多說“我們”少說“我” 六、參加一些容易引發情緒波動的活動 就算聊得再好，也要努力讓自己變得更好。因爲好的感情，就是給對方和自己一個機會，讓彼此成爲更好的自己。 ### 朋友間該怎樣對話 有些很親近，有些很陌生，在陌生朋友面前說親近的話，很尷尬；在親近朋友面前講陌生的事，更臉紅，所以，我並不想參加這些聚會 朋友之間最簡單、最重要的溝通法則：換位思考。 但很多敏感話題，能不碰就不要碰，比如不要跟單親家庭的朋友聊父母對孩子的重要性；不要跟離異的朋友聊戀愛和結婚；不要跟失業的朋友炫富。每個人都有自己敏感的話題，怎樣通過換位思考來避開敏感話題呢？ 切換話題其實很簡單，你只要記住這個技巧就好：“哦，對了……”順着別人的話頭，委婉地打斷別人的話，同時引出自己的話題。 如果出於某些原因很難轉移話題，你可以提前準備一些萬能的答案，比如“這事說來話長，咱們說說你吧”“這個話題我們還有一晚上的時間，要不……”通過含糊其詞來讓自己避開尷尬的局面。 其實社交久了，我經常感到外表的重要性，這裏的外表不是說長相，而是穿着、表情和肢體動作，因爲它透露的信息更多，是人和人最表面的基礎交流。 正確的眼神交流應該是正視對方的眼睛，然後把眼神轉向對方的嘴巴，接着再看看對方的眼睛，時不時鼓勵性地點點頭，這表示你正在用心聽，而且很感興趣，這幾個步驟聽着好像很複雜，其實多練習幾次就很自然了。 你強的信息會給人造成不悅，但你弱的故事卻能變成話題。 所以要想真正做到換位思考，就要弄清人們情緒背後的真實想法，要去與別人共情，設身處地地爲交談對象考慮，並根據對方的需求來安排談話內容。 很多時候，我們需要的並不是別人的答案，而是別人的共情和認可。 發表自己的觀點之前要確定時間、場合是否合宜，更重要的是要去共情。尤其是和朋友交流，再好的朋友，也經不起你的過分直白，許多直白很容易傷害到別人，別怪別人玻璃心，其實就是你不會說話而已。如果你會說話，爲什麼要傷害別人呢？ 在你還不是特別厲害的時候，社交幫不了你什麼忙，因爲你跟別人就不是一個圈子的，不存在平等社交。充其量，是你給別人點贊。 ### 父母如何與孩子溝通 奧吉說：“你是我媽媽，才這麼說。”媽媽說：“因爲我是你媽媽，所以我的觀點更重要。 孩子是有模仿能力的，你的所作所爲，已經構成了一種叫以身作則的語言。 其實到目前爲止，沒有任何科學證據顯示，胎教對提高胎兒的大腦發育有絲毫幫助。 孩子的成長，全部和出生後你的語言息息相關。 除了使用單詞，回應孩子也很重要。 所以，我們大體上可以說，高收入、高知家庭父母和孩子之間的話語密度就是比較頻繁，這對孩子的成長也有好處。而低收入家庭，父母經常和孩子沉默以對，這樣的成長顯然冷清了不少。 第一個原則，共情關注、充分交流和輪流談話。 同樣提高語言質量的還有誇孩子，多誇孩子，誇到點上。 請記住，一定要表揚他們的努力。因爲在孩子的眼中，你所表揚的內容就是他們應該繼續努力的方向。 如果可以，千萬不要打孩子，甚至不要吼叫。吼叫對孩子沒有什麼好處。 答案很簡單，因爲有些人知道就算當了父母，學習也是一輩子的事情，而有些人當了父母，不僅自己不學習了，還在教孩子怎麼學。 ### 內向者如何溝通 改變很重要，只要相信改變，人有時候甚至可以沒什麼內向和外向的區分。 如果你不太確定自己是內向型還是外向型的人，就只看在你和別人相處一段時間之後，你覺得有壓力還是有動力。如果你需要時間來恢復精力，感覺自己被掏空，那麼你可能就是一個內向者。而只要你和別人在一起，就能獲得能量，一個人的時候反而泄氣了，那麼你可能是個“人來瘋”的外向者。 外向的人渴望得到外部刺激，他們比較短的多巴胺神經傳導通路佔優勢，擅長短時記憶，張嘴就來，滔滔不絕，受到刺激時能夠迅速做出反應，多巴胺釋放出快樂的感覺，讓他們想停也停不下來。內向的人需要回到長時記憶中尋找信息，需要一定的時間才能思考，需要深思熟慮才能講話，乙酰膽鹼讓他們的身體慢下來，這樣能儲存精力，讓他們在平靜的狀態而不是興奮的狀態中，纔會感覺到幸福。 第二種，別人對內向者的評價可能比內向者對自己的評價還要低。 第三種，可能因爲不懂得經營人際關係，內向者的職業發展會受到阻礙，這比較麻煩。 第四種，內向者可能會成爲職場的隱形人，不被人關注到。 每一個高手在成長的過程中都需要大量練習，而內向者想要突破自己的侷限，要做的也是練習。 溝通錦囊：內向者溝通4P法則：1．Preparation準備：準備越充分，越不容易緊張。2．Presence展示：是你做的，你就要說出來。3．Push推動：強迫自己走出舒適區。4．Practice練習：不斷地練習、刻意練習。 ### 如何跟同事有效交流 想要說服別人，就要去思考對方想要什麼，然後把話往那個方向引。 當你不想讓別人做什麼的時候，要把壞處說出來，這就是“儆其所惡”。明確警示對方，千萬不要這麼做。 在生活中也是一樣。把對方討厭的後果說出來，效果會好很多。 人的大腦很喜歡偷懶，所以要讓他們少做決定，多做選擇。 如果老闆排第二，老公應該是第一，因爲老公比老闆還需要被認可。 一般人都喜歡“非你不可”的特殊感，聽到這樣的話，就會感到一種僅限自己的優越感，從而樂於回應對方。 利用“團隊化”，能使對方產生夥伴意識，即使是麻煩的請求，也會樂於接受。 禮貌點總是沒錯的，尤其是在職場，在一個成人的世界裏，再好的關係也要謹慎維護。 “投其所好”和“被認可欲”這兩點尤爲重要，是生意場、職場上、商界上的利器。 ### 向上管理與溝通 和上司的關係，本質是和他的交流。 你不喜歡自己的上司沒關係，因爲上司不是爲了讓你喜歡而存在的。但很多人即使不喜歡上司，仍然非常尊重上司，因爲他們知道自己尊重的不是上司本人，而是組織對上司的授權、是管理體系對上司的授權。尊重上司本質上是尊重組織，也是尊重自己，同時也是職業素養的體現。 上司不是什麼都在你上面，而是你和他有共同的目標，你們像是一支球隊，只是打的位置不同而已 一、有什麼我能幫你的嗎 書裏核心思想只有一個：向上管理的最高境界，就是支撐。支撐就是幫。 這纔是一個團隊應該做的，支撐老大，是要以辦成事情爲核心去支撐他，互補就是一種支撐。 領導交給你的任務，你都要有回應。比如他讓你幫他寄個快遞，你寄完後至少應該告訴他：“我寄完了。”如果再細點，可以把單號發給他。 如果你希望上司提供建議，你最好的溝通方式應該是這樣：有件事需要馬上做出決定，我想請您指點一下。 三、公開支持，私下批評 首先，要謹言慎行，這個在職場裏很重要，病從口中進，禍從口中出。其次，在發言之前要綜合權衡，不需要說的話，堅決別說，須知：任何話說出去就如同潑出去的水，你很難確保它在傳播的過程中不變味兒。 六、要在玩的時候，跟他溝通 贏不贏都不重要，要在玩的時候，跟他交流。這纔是最重要的事。 ### 如何和下屬溝通 和下屬溝通也稱和下屬談心，它的核心只有兩個：一、我和公司（部門）現在是什麼狀態；二、你現在是什麼狀態。 讓每個員工都能充分發揮自己的專長，是領導應該思考的問題 1．“是什麼”，是指我接下來要你做的是什麼事，越具體越好。2．“爲什麼”，是指這件事對公司或對你個人的意義，說明重要性。3．“怎麼做”，是指我建議你怎麼做。注意，是建議，不要規定他怎麼做，每個人都有自己的操作方法。你只需要管結果，過程最好別參與，除非他的過程產生了其他的惡果。 三、不要忌諱跟下屬聊工資和待遇 ### 怎樣要求升職加薪和辭職 只有等價交換，纔能有等價感情。 老闆給你加薪只有一個理由：你值這麼多，而不是你需要這麼多。職場裏，沒人管你需要什麼，只看你值多少。 在結束一段旅程時，請一定要表達感謝：我很感激公司，很感激領導您。希望您能批准我的辭呈。 不要提意見，不要發泄，不要渲染情緒，更不要藉機報復，說實話沒必要，畢竟人走茶涼。 樹挪死，人挪活，人往高處走，水往低處流。高處見面，不好嗎？ ### 如何進行有效社交 只有等價的交換，纔有等價的感情。 社交圈大致分爲三類：第一類是互利圈，也就是非常直接的有實用價值交換的社交圈，就像職場，在這個圈子裏，你不用談太多感情，有感情很好，沒有也沒事兒，因爲有共利的事情纔是成人世界的規則；第二類是人情圈，它不是簡單的利益交換，而是有了人情的成分在裏面，比如你的親人、你的同學，你們也可能會有合作的時候，也可能會有互相幫忙的可能，但這時已經有了人情；第三類是交心圈，這個圈層內的社交關係，超越了利益交換的範疇，而是價值觀層面的相互認可，在這個圈子裏，你就不用再想什麼無用和有用的社交了，真情都是無用的，也都是最有用的。 建立有效人脈的第一步，就是建立自身的價值和提升自身的價值 所謂的“有效社交”，就是與他人進行高效而順暢的溝通，並且能隨時靈活應對和解決各種突發狀況，順利推進和落實你自己的要求和建議，從而爲自己營造出更好的社會關係。 在開口交流之前，一定要先琢磨透你的溝通對象，弄清對方此時的真正需求或興趣點。 如果一個人在工作中講一件事和另一個人一點關係都沒有，我實在不知道爲什麼要講出來。 第一部分是溝通對象的“姓名”，你要說出對方的名字，拉近對方的參與感。第二部分是對方遇到了什麼“障礙”。第三部分是什麼能激發他的“動力”。 任何社交談話都必須緊緊圍繞一個“核心信息”來展開 比如把雙拳放在胸部，用力下壓，同時大聲說：啊、哈、嘿等嘆詞，不斷重複——這可以幫助我們更好地發聲。 我的建議是，你一定要想到最壞的打算是什麼，工作中，重要講話一定提前演練，儘可能考慮到每種回應。 ### 如何成爲一個談判高手 好的談判，並不是你贏了我就輸了，而是一種雙贏，是一種通過溝通達到每個人都想得到的東西的手段。 在道理、原則上面要強硬，但在對待對方的態度上要溫和。這樣剛柔並濟的談判，效果最好 你在溝通的時候只說自己，不談對方。 二、扮演一個不情願的買家或者賣家 即便你已經迫不及待了，也必須表現得非常不情願。 在談判裏，誰着急成交，誰就先輸了一輪。 優勢談判是讓對方在談判結束的時候感覺自己勝利了 談判的勝利並不是真正的勝利，而是你以爲自己獲得了勝利。 當遇到僵局時，你可以先去“請示”一下上級，用這樣的方式，給對方造成談判的壓力。這裏的關鍵是，這個上級得是“模糊的”。 打破僵局還有一個小技巧，叫重複對方的話。重複對方的話，能讓對方提高對你的好感。因爲每個人都喜歡自己，也喜歡自己的語言體系。 如何有效談判：1．避免人和事混爲一談；2．扮演一個不情願的買家或者賣家；3．不要直接提出自己的條件；4．後面還有個重要人物；5．把問題擱置一會兒；6．重複對方的話；7．“掀桌策略”；8．結束時恭喜對方。 ### 聰明人的溝通方法 所以最好的方法，就是讀書，因爲讀書能打破時間和空間的間隔，在書裏，你總能和聰明人有交鋒。 無論跟什麼人聊天，對方會說什麼，是不能確定的。但是無論跟誰交談，都有一個不變的準則：學會換位思考，同時接受不同的變化。 換位思考就是仔細考慮對方需要什麼，努力爲對方着想，讓對方感到舒服、有趣。 一個人講話講到最後，都是在自我敘述。 三、準備一些萬能的問題模板 我們不能指望光去閱讀就能提高自己的溝通能力，還要去實踐、去操作、去使用。 ### 學會有效提問 一、想清楚自己的問題是什麼 把自己的疑問彙集成一個核心。一個核心結束後，再彙集到另一個核心，切記不能多點開花。 而好的問題，通常具備以下兩點：第一，集中。第二，從我出發。 兩個人關係近了，場子熱了，就可以把問題拓寬了，等問題的寬度足夠了，接下來可以試着往深裏挖了。 打破砂鍋問到底沒問題，前提是：兩個人的關係不被毀壞。 ### 當別人向你問問題時 這個世界只有愚蠢的回答，沒有愚蠢的問題。 無論你多緊張、犯了多少錯誤，切記，不要停下來，流利是最重要的。 在演講的時候，你回答問題的目的不是給出正確答案，也不是故意給出錯誤的答案，而是要通過對棘手問題的解答，傳遞給觀衆一種信息，那就是：我很有自信，場子是我的。 請記住，你的答案都必須是誠實的、坦率的，哪怕迴避問題，也不要說假話，否則一切技巧都等於零。誠實很重要。 你的意思是……”，“你是想問……”，“我猜你大概……”。 被誤解是表達者的宿命，你說得越多，越容易被誤解。 六、結束時，需要一個強有力的結尾 ### 用幽默化解你的煩惱 所謂5P原則，就是“恰當的計劃能避免糟糕的表現”（Proper Planning Prevents Poor Performance） 幽默的背後是洞察，洞察能讓你表達獨特的思想，所以一個善於洞察的人，一定是一個有趣的人。 當兩個人有着相同的價值觀，他們的笑點往往也一樣。 喜劇就是遠遠地看着悲劇，悲劇就是把喜劇揉碎了看。 一個敢於開玩笑的人，往往要麼是一個傷痛已過的人，要麼是一個堅強的人。僅此而已。 要記住，幽默是一種利器，可以緩解現場的緊張氣氛，只有讓觀衆對你產生好感，他們纔會接受你要傳遞的信息。 你仔細觀察會發現，只有很自信的人才會自嘲。他們覺得雖然我個子不高，但是我可以去努力賺錢；雖然我窮，但是我相信未來會更好；雖然我醜，但氣質這塊我拿捏得死死的。我們只有敢去調侃自己的缺點，才能真正把缺點放下。 ### 如何做一場高效演講 珍惜每次當衆講話的機會。 一個好的演講需要遵守三個“有”：有內容、有準備、有亮點 第一，你寫的逐字稿，是代表着你真的在認真準備；第二，當場發揮的話你很可能一句話沒說對，被人剪下來放在網上，斷章取義，然後遭受網絡暴力，划不來。所以，想要讓自己的內容好至少做到沒有瑕疵，我的建議是寫逐字稿。 請記住，把自己的目光交給自己的目標，而不要交給自己的對手。 好的演講，應該從內容上給人共鳴，讓人感動，而不是從語音、語調上帶着別人去共鳴，逼着別人去感動。 ### 多一種語言，多一種思維方式 第一，會外語很方便；第二，學外語更多學到的是一種思維方式；第三，真的能賺錢。 三分鐘韓語，三小時英語，三週的日語，三個月的德語，三年的俄語，三百年的阿拉伯語。 當你發現和別人已經沒話說時： 第一，從外表入手。 從細節入手誇對方，比如着裝、包、鞋子、首飾、髮型等。 第二，選擇開放式的話題。 不要給對方二選一的封閉式問題。 每個問題後面加一句：你覺得呢？你是怎麼做到的呢？等等。 第三，準備一些萬能的問題模板。 最近讀了什麼書？ 假期去哪裏比較好玩？ 看了哪部比較好看的電影？ 拋出這些問題就把談話的重點轉移到了對方身上。 ### 爲什麼要學會講故事 在人們聽不進去道理的時候，故事幾乎成了唯一打通人們心靈的方式。 我們通過故事來了解這個世界，並不是因爲故事是最正確、真實理解這個世界的方式，而是因爲，無論你是否喜歡，這種基於想象力而不是理性思考的思維方式，已經陪伴了人類許多年，它早就根植在了人類的基因裏。 ### 如何講好一個故事 故事是傳播價值觀的載體，好的道理不要直接說出來，放進故事裏。 在一個場合，你如果需要介紹自己，只需要介紹三點：我叫什麼，我爲什麼來這裏，我想要幹什麼。 把目的放在故事裏，更容易讓人接受。 這就是講故事的最重要的事情，記住：說自己。 ### 怎樣寫好一個故事 設置懸念—提出疑問—找到答案。 說一個好故事的5條要點：1．自我介紹；2．說出自己的目的；3．講一個有願景和智慧的故事；4．講一個有價值觀的故事；5．適當地停頓和抓住細節。 ## PART 6 當你面對衝突時，應該怎麼辦 不挑事，不怕事，能了事。 ### 如何解決正面衝突 最好的解決衝突的方式是協同，通過坦誠溝通，瞭解雙方的差異所在，最終找到一個共贏的方案。 想要聽懂別人說的話，需要區分行動、利益和需求的差別。 不僅要問對方的需求，還要確認自己接收到了對方的觀點。 所以，當遇到衝突時，你可以原地不動、注視、微笑，去傾聽或者引導對方，請注意：在聽的過程中，不要給出自己的意見，不要表達態度，因爲一給意見，傾聽就到此爲止了，接下來就是彼此情緒的爆發。 我是在跟我的情緒吵架，是在跟事實吵架，還是在跟人吵架？這個問題一問，你至少有兩秒的時間可以打斷自己的情緒。 其實人越長大，學的東西不一定會越來越多，反而是鞏固自己的偏見越來越多。 當衝突爆發時，如果發現自己沒法控制局面或者打斷對方的時候，給對方一個臺階，不予計較也是一個辦法。 衝突是人們界定彼此支配關係的一種手段。在建立支配的標準清晰而且無可爭議的情況下，衝突不容易發生。當糾紛雙方不清楚各自的地位高低和權力邊界時，才容易發生暴力衝突。 不挑事，不怕事，能了事。 ### 學會道歉是一種能力 在工作中，不停地道歉是最沒用的一種方式。與其因爲做錯了道歉，還不如抓緊拿出解決方案。 最好的道歉方法只有一個：就是減少錯誤。僅此而已。 ### 怎樣處理關鍵對話 觀點不同、高風險和情緒激動，被稱爲關鍵對話的三要素。 明確對話的目的、營造安全的對話氛圍、從事實入手以及瞭解對方的真實動機。 在對話的每個階段，都要提醒自己，明確對話目的，一旦發現自己有逃避或者是暴力傾向，就證明已經開始偏離對話目的了，要趕緊回到正軌上來。 所謂安全的對話氛圍，就是讓對方感受到這次對話你們是有共同目標的，是要解決問題的，而不是你輸我贏的辯論。 我們越來越多的人已經忘記要用事實跟人交流了，相反，我們總是在表達情緒。 情緒來源於我們的主觀判斷，而不是事實本身。 溝通錦囊： 當你和別人發生衝突時： 1．找到線頭在哪兒； 2．幫對方找到自己的需求； 3．接納對方的情緒； 4．增強好奇心； 5．打斷原則。 ## 結語：語言的未來 只有一直在學習的人，纔會在這時代的洪流裏，不被淘汰。 進步哥整理，僅供參考，一起，每天進步一點點O(∩_∩)O哈哈~

學到的關於溝通的東西其實不多，基本都是已經明白的道理，所以是斷斷續續看的。 裏面提到的書還是挺多的，引用的話也不少，故事也佔比比較大。當閒書看還是可以的。偶然還能激發一下寫作的靈感。 當閒書看看還是可以的。

一．語言與思維語言決定我們的思維 這些語言時常說着說着就進入了我們的潛意識。而潛意識如果深入到意識中去，就很可能影響我們的命運，這就是我們所說的你嘴上說的就是你的人生。對我們來說，努力用一些正能量的話去溝通、去闡述，並養成習慣，也是改變思維的一種方式。 二.高效能溝通，消除人際焦慮 1.暴力溝通道德評判（知人識人不評人，是個好習慣）進行比較（比較可以是自己和自己的比較，不應該是自己和別人的攀比）迴避責任（成功的第一個重要習慣就是主動，所謂主動，就是要去承擔自己的責任，而不是一味地推給別人。）強人所難（有些句式時常出現在我們身邊：你應該，你不應該，你必須……這些話一旦說出口，暴力就出現了。） 2.非暴力溝通四要素：觀察-感受-需要-請求（客戶陳述一件事(自己觀察到的)－對某件事說出自己的感受，這件事情讓自己產生的想法－說出自己的需要－請求對方滿足自己的請求） 3.夫妻間如何減少矛盾有效溝通 A.誇讚對方 B.學會傾聽（ 第一步，夫妻兩人輪流說。夫妻兩人都是傾訴者，每個人都可以說，不限制，你一言我一語，積極聽對方傾訴。第二步，不要主動提供意見。當你幫助對方減壓時，不需要提出解決辦法，你只要做一個傾聽者就行。這一點很重要，也是減壓最有效的環節：很多時候，當一個人傾訴完，壓力也就消失了。第三步，要聽得專注認真。認真聽，不要心不在焉，更不要打斷對方。第四步，適當表達你的理解。讓對方知道你同情他，比如：“我知道你爲什麼會有這樣的感覺。”第五步，站在對方的角度考慮問題。即使你認爲對方的觀點不太合理，你也要支持對方。第六步，表達一致對外的態度。） C.用溫和的方式提出問題 D.妥協( 要隨時記住，提醒自己從對方的角度看問題，尋找對方觀點中合理的部分，這也是溝通中最重要的環節)E.停止惡化(第一位不能是孩子，不能是父母，也不能是任何事情和人，夫妻彼此纔是第一位。這是一個家庭最基本的法則。) 4.異性間的溝通法則 A.表達“你在我心裏是獨一無二的” B.多聽對方過去的故事 C.尋找對方感興趣的話題對方感興趣的話題不難找，從對方的語言中、朋友圈中，還有衣着上，都能找到。順藤摸瓜，好感是可以遷移的，由對話題的好感，轉變成對人的好感是一件很容易發生的事。其實跟任何人講話，尋找對方感興趣的話題，都是情商高的表現。 D.多說“我們”少說“我” E.分享私人祕密 F.參加一些容易引發情緒波動的活動 G.複製對方的語言體系相似分爲三種：第一，是興趣愛好的相似；第二，是價值觀的相似；在男女溝通的領域裏，還有第三點：對愛情的理解。你要去問對方對愛情的理解是什麼，聽對方的故事和理解對方的情感，從而發現相似性。 F.讓她感到自信和被尊重 5.朋友間如何對話 朋友之間最簡單、最重要的溝通法則：換位思考 A.瞭解對方的觀點 B.切換話題其實很簡單，你只要記住這個技巧就好：“哦，對了……”順着別人的話頭，委婉地打斷別人的話，同時引出自己的話題。你可以提前準備一些萬能的答案，比如“這事說來話長，咱們說說你吧”“這個話題我們還有一晚上的時間，要不……”通過含糊其詞來讓自己避開尷尬的局面。第二，你可以先沉默一會兒，讓大家明白你不想談論這個話題 C.不要向專業人士諮詢某一專業的問題，特別是在別人休息的時候； D.有效破局（外部接觸、話題選擇和情緒交換。>>外部接觸，是指藉助衣着打扮、面目神態和肢體動作來進行換位思考。別小看這些細節，它們暴露的東西很多，有句話是“男人看錶，女人看包”>>話題選擇，我們想要成爲一個有趣的人，最簡單的方法，就是平時去拓寬自己的知識面，去讀書、聽課、旅行、交朋友（1）在別人身上找話題。比如從對方的語言、外貌、興趣愛好中尋找話題。（2）談話之前儲備一些話題模板。比如讀過的書、看過的電影、聽過的笑話、去過的地方、曾經的一個朋友、自己的一件囧事、工作的煩惱……這些都可以。但請記住，不要誇大自己，更不要炫耀自己的成績，） 三.升級你的職場溝通能力 1.如何與同事有效溝通 A.投其所好（想要說服別人，就要去思考對方想要什麼，然後把話往那個方向引） B.儆其所惡（在生活中也是一樣。把對方討厭的後果說出來，效果會好很多。） C.選擇的自由 D.被認可欲如果老闆排第二，老公應該是第一，因爲老公比老闆還需要被認可。 E.非你不可(一般人都喜歡“非你不可”的特殊感，聽到這樣的話，就會感到一種僅限自己的優越感，從而樂於回應對方。) F、團隊化（利用“團隊化”，能使對方產生夥伴意識，即使是麻煩的請求，也會樂於接受。）G、學會說感謝（禮多人不怪） 2.向上管理與溝通 A.有什麼我能幫你的嗎(向上管理的最高境界，就是支撐。支撐就是幫。) B.及時做出回饋>> 領導交給你的任務，你都要有回應。比如他讓你幫他寄個快遞，你寄完後至少應該告訴他：“我寄完了。”如果再細點，可以把單號發給他。>> 如果你希望上司提供建議，你最好的溝通方式應該是這樣：有件事需要馬上做出決定，我想請您指點一下。 C.定期溝通>>溝通不是一次的事情，要定期，比如一週一次，哪怕一個月一次。溝通前可以寫個大綱。>> 適當地讓上司瞭解你的工作進程，不要事無鉅細地彙報，但對重要工作可以定時徵求上司的意見和建議。 D.發郵件或電話、微信、預定老闆的時間（提前預約很重要） E.要在玩的時候，跟他溝通（幾乎大部分目的都是在非正式場合達成） 3.怎麼要求升職加薪或者離職 A.提自己的價值>>跟領導談加薪你可以這樣開口，我這個崗位的市場價值是多少，我認爲我值這麼多錢，原因有哪些。接着你就可>>不要說自己多麼不容易，因爲成年人的世界裏沒有容易的以介紹你的工作成績，也可以說說你和公司的過去，以及對未來的展望。 >>更別拿別的機會來威脅老闆。即使手上有別的公司的錄用通知，也不要拿來跟老闆談價格 >>也不要提別人的薪水，因爲這在公司屬於不能知道的事，>>老闆給你加薪只有一個理由：你值這麼多，而不是你需要這麼多。職場裏，沒人管你需要什麼，只看你值多少。 B.跟老闆談（不要去找人力談） C.提數字>>給出精準數字的員工，成功率更高。因爲這樣會讓你聽起來是做足了準備纔來的。給領導尊重，也是給自己尊重，從數字開始。 D.關於時間>>如果你想談加薪或面試，最好上午去，因爲老闆在上午時精神好、心態比較開放。再補充一下，不要在週一、週五和大清早去談加薪。週一上午是開會的時段，一般大家都比較忙，而週五是人們準備鬆懈的時間，你去談，往往效果不好。最好的時間是週三和週四的上午。另外，你最好事先預約一下，不要對老闆突然襲擊，讓老闆有時間做一些準備。 >> 在結束一段旅程時，請一定要表達感謝：我很感激公司，很感激領導您。希望您能批准我的辭呈。 >> 還可以加一句：如果公司需要的話，我可以幫助推薦人選，我會交接好自己的工作，需要的話，我可以在這裏繼續頂一個月。 4.如何進行有效社交 A.只有等價的交換，纔有等價的感情。 B. 社交圈大致分爲三類：第一類是互利圈，也就是非常直接的有實用價值交換的社交圈，就像職場，在這個圈子裏，你不用談太多感情，有感情很好，沒有也沒事兒，因爲有共利的事情纔是成人世界的規則；第二類是人情圈，它不是簡單的利益交換，而是有了人情的成分在裏面，比如你的親人、你的同學，你們也可能會有合作的時候，也可能會有互相幫忙的可能，但這時已經有了人情；第三類是交心圈，這個圈層內的社交關係，超越了利益交換的範疇，而是價值觀層面的相互認可，在這個圈子裏，你就不用再想什麼無用和有用的社交了，真情都是無用的，也都是最有用的。 C. 建立有效人脈的第一步，就是建立自身的價值和提升自身的價值 D. 第二步，放大自己的可交換系數E.如果自己缺乏“可交換價值”，一切社交都沒有用，而且是在浪費時間。F.所謂的“有效社交”，就是與他人進行高效而順暢的溝通，並且能隨時靈活應對和解決各種突發狀況，順利推進和落實你自己的要求和建議，從而爲自己營造出更好的社會關係。

有時候我們讀關於人際溝通關係的書，多數會有不適應的感覺，那是很多作家是西方的，溝通的方式受所處環境的影響甚大。所以當點開書裏推薦的書時，有很多都被讀友們評價的褒貶不一，但是當這本書把它們提煉了出來，你就會讀起來毫不費力。不記得它爲什麼在我的書架上，理論上我對這類書沒啥興趣，但是它真的是一本溝通類性價比極高的書。如果還是不會溝通，那不如就來個擁抱吧！

我發現自己有時候比較心直口快有啥說啥，然而這並不是什麼好事。