走出童年情感忽視：如何與伴侶、父母和孩子重建親密關係

深夜加班回家，妻子蜷縮在沙發上抹眼淚。丈夫沒有追問緣由，默默煮了碗熱湯放在茶几上。這個無聲的舉動，比任何安慰都更讓妻子感到被看見。這就是韋布所說的情感回應，不需要語言，溫暖已穿透孤獨。 喬尼絲·韋布在《走出童年情感忽視》中揭示，親密關係的修復始於被看見的能力。那些童年未被接住的情緒，成年後會以防禦姿態存在於關係中。通過聽見比說對更重要、接住情緒先於解決問題、主動看見重建回應能力三個維度，我們能打破情感壁壘，讓心與心的聯結重新生長。 真正的親密關係，建立在你的情緒我在意的回應之上。童年未被看見的孤獨，會在成年後轉化爲我不重要的潛意識。當我們學會用我在這裏的溫度融化防禦，用具體看見的細節傳遞在意，關係中的堅冰終將在持續回應中化爲滋養聯結的春水。 一、聽見比說對更重要：被重視的瞬間治癒孤獨 你的難過我感受到了——這種確認比任何道理都更能靠近人心。韋布提出情感飢餓概念：長期不被回應的情緒會導致心理營養不良。就像孩子舉着畫作尋求關注時，父母的敷衍會讓他們收起表達的勇氣，形成不被看見也沒關係的防禦機制。 新人入職第一天，部門總監放下手頭工作傾聽她的實習經歷。這個看似無關的舉動，讓新人感受到自己被當成"人"而非工具，建立起超越職場的情感聯結。 實踐方法： 1. 專注傾聽時放下手機，用點頭/眼神接觸傳遞我在聽 2. 回應時複述對方關鍵詞：你剛纔說方案被否了，一定很失落吧？ 二、接住情緒而非解決問題：共情先於道理 換作是我也會難辦——這份允許比加油更有力量。情緒窒息現象：當情緒總被道理壓制，人會形成有情緒是軟弱的認知。就像孩子哭着說玩具壞了，家長的別哭了會讓他們學會隱藏真實感受，成年後可能用我沒事築起心牆。 妻子傾訴工作委屈時，丈夫先遞上熱牛奶：被領導當衆批評肯定委屈壞了。這種不急於解決的回應，讓妻子感受到被理解的溫暖，更有勇氣面對問題。 實踐方法： 1. 用你感到...句式命名情緒：這件事讓你很焦慮對嗎？ 2. 允許情緒存在：要是我遇到這種情況，可能也會失眠。 三、從被動沉默到主動看見：重建回應能力的三個支點 這個髮型顯得你眼睛更亮了——細節裏的看見最能暖透人心。回應肌肉需要鍛鍊：就像學走路會笨拙，重建回應能力要接受不完美的開始。有位讀者嘗試生硬地誇讚丈夫衣着，卻意外開啓了夫妻間的情感流動。 朋友聚會時，發現閨蜜換了新耳環：這個款式很襯你的臉型。這種具體的觀察比籠統的好看更讓人感到被關注。 實踐方法： 1. 每日記錄一個對方的細節：今天你哼歌時，嘴角有個小梨渦 2. 失誤後及時補正：剛纔可能沒理解你的意思，能再說一遍嗎？ 結語 韋布的智慧告訴我們，親密關係的修復不是技巧博弈，而是找回在意對方感受的本能。當我們學會在伴侶皺眉時遞上溫水，在孩子哭泣時先擁抱，在朋友傾訴時說我在這裏，那些曾經冰封的情感，終將在持續的溫暖回應中解凍，重新生長出聯結的藤蔓。 你是否也曾因某個被看見的瞬間感到治癒？歡迎分享你的故事。

讀這本書兩度讓我情緒波動，差點淚流滿面。心理學領域的書讀過多本了，每讀一本好書都是在分析自己，試圖找到身體和心靈的創傷原點，每一本書的角度不同，都能夠找到治癒的地方，哪怕是一點點的改變，它讓我的心靈就能夠得到些解放，自我懷疑就在一點點的釋放，那就是在變好的路上。 這本書寫的比較深入，它讓我回憶了童年中部分記憶中的點點滴滴，把傷痕累累的心靈打開療傷。也讓我知道了“情感忽視”原來對一個人的影響非常的大，它一直在內心的深處，一直都在沒有退去，它積累多年後，在越來越放大，那是日積月累堆積如山所形成的。我開始內觀自已，從小就要分擔家庭責任，沒有在該有的童年享受童年時光，確實會很遺憾，以前每每想到此，就感覺很悲傷淚流滿面，痛苦失聲，有時候在想是我太敏感嗎？長此以往後發現並不是，那是身體發出的信號！！！以爲這個世界上像我這樣的人並不多，讀這本書之後才發現有並不少，我並不是一個人在奮鬥，這個世界上的每一個角落有像我一樣孤獨的人，我不是一個人在孤軍奮戰。 即使多年的學習，並不會一步到位的改變，只能緩解一些，心靈的創傷是最難治癒的，我要慢慢的覺查和內觀自己。之後對自己要求降低了，接受任何的情緒狀態。 比如我近期不想見我媽就不見，允許被別人不理解，允許被別人說也無所謂的心態。我現在允許自己的身體來決定行爲了，不受大腦的控制，情緒在一點點的緩解中，走出心無力的漩渦中。以前如果不去見她就會自責，道德綁架自己，然後就會自我消耗，導致自己生病感冒風寒疼痛，每次都是一兩個月纔好。後來才發現我在親情面前太理性了，爲了所謂的孝順，和心靈身體對抗，以致於讓自己身心疲憊不堪，心力憔悴。 現在開始不斷的內觀自已，照顧自己的心靈和身體，想悲傷就悲傷，想哭泣就哭泣，釋放自己的情緒。這幾年遇人不淑，只因喜歡和熱愛自己的工作，碰到消耗的人也一直堅持工作，導致身心靈遭受重創被不斷的消耗，心力憔悴，兩三個月都走不出來，後面實在是忍無可忍無需再忍選擇了離開，心情一下沒有那麼沉重了，最難的是修復心靈，它讓我幾個月都走不出來，消耗的影響如此之大，我竟然不知道。現在的我會對人和事物有更清晰的理解，消耗的人遠離，滋養的人走進，讓身體和心靈都在朝好的方向變好。

根據《走出童年情感忽視》一書及補充資料，童年情感忽視對擇偶觀念的影響主要體現在以下幾個方面： ​​1. 情感需求失衡：從“情感真空”到過度依賴​​ 童年時期缺乏情感回應的孩子，成年後容易陷入兩種極端： ​​過度依賴伴侶​​：如書中案例“奧莉芙和奧斯卡”的婚姻，一方因童年被寄養而極度渴望愛，頻繁要求伴侶證明愛意，導致關係窒息（文章案例）。 ​​情感疏離傾向​​：被忽視者可能迴避親密接觸，選擇“安全但空洞”的關係，如書中提到的“馬歇爾和梅”因情感表達障礙而陷入冷戰。 ​​2. 溝通模式缺陷：表面化與迴避衝突​​ ​​對話停留在表面​​：情感忽視者常因未學會識別情緒，導致交流僅停留在事務層面（如“童年情感忽視在親密關係中的五種表現”章節）。 ​​衝突迴避傾向​​：書中指出，被忽視者可能因害怕受傷而主動疏遠矛盾，或用冷戰代替溝通（如“避免衝突”章節）。 ​​3. 伴侶選擇標準偏差：低情商與代際傳遞​​ ​​低情商匹配​​：童年情感忽視者可能更易被同樣情感冷漠的伴侶吸引，形成“情感忽視 - 冷漠”的惡性循環（如“控制型父母教養方式”對擇偶的影響）。 ​​代際創傷傳遞​​：書中案例顯示，父母若自身經歷情感忽視，可能無意識重複相同模式，例如“專注自我型父母”養育出的子女更易忽視伴侶需求。 ​​4. 自我價值感缺失：討好型或自我否定型擇偶​​ ​​討好型傾向​​：被忽視者可能通過過度妥協換取關係，如書中提到的“使用內疚誘導”等控制型策略（《探路者：新手心理諮詢師實操指南》）。 ​​自我否定陷阱​​：部分人因童年未被認可，傾向於選擇“理想化伴侶”作爲自我救贖，最終因現實落差導致關係破裂。 ​​修復路徑：從覺察到重建​​ 作者喬尼絲·韋布提出以下方法： ​​情緒覺知訓練​​：通過“積極時刻日誌”記錄感受，提升自我認知（第 5 章）。 ​​溝通工具​​：練習“帶着慈悲的真誠”表達需求，使用“重複後再回應”化解衝突（第 5 章）。 ​​邊界設定​​：區分“何時需要設立邊界”，保護情感能量（第 8 章）。

很滿意可以從嚴重精神虐待中一點點恢復。從來都有接納弱點的思維方式，同時，也十分擅長優勢，會成長，而且，“接受自己可以比之前的自己更差勁”，也是“成長”，是自主性，是自由。 不必去愛。 不必去優秀。 這樣可以爲太優秀的人，跨出一片小小的緩衝，小小的空間，小小的關懷。 把更多精力闔收。 成爲足以確認邊界的新的人類。跟nn推薦書籍時，列了很剋制的清單，大多是工具類的書籍，也有部分是最近特別喜愛的。 被大力讚賞的“感嘆”着實使人滿意，幸福。也就更看重，轉念的決心，與實用。之前沒有太多時間寫評。以後可以多寫幾句。

"你甚至可能在經歷一個比死亡還要大的悲痛。對於情感上無法溝通的父母，子女在他們活着的時候就做了哀悼，所以在父母離去時，子女已經沒有眼淚了。" CEN（Childhood Emotional Neglect，童年期情感忽視）是由心理學家喬尼斯·韋伯（Dr. Jonice Webb）提出的概念。它指父母在孩子童年時未能給予足夠的情感回應、關注和確認。它不是因爲父母“做了什麼”（如打罵、虐待），而是因爲“沒做什麼”——那些本該發生卻缺席的情感連接。 如果說父母在養育的過程中給我喫飽穿暖，沒有打罵我，可是我依然覺得很多時刻在成長中 在社會中感到痛苦，我還有資格認爲這是痛苦嗎？我想這本書決定看見這樣的問題。 在孩子成長過程中，父母沒有看見並承接孩子的情緒，會影響孩子與自己以及和世界的溝通方式。在中國，以我個體爲樣本，我認爲身邊充斥着很多不知道什麼是 給予孩子珍視情緒能力的家長。或者說，很多中國家長依舊踐行祖父輩的文化，tamen是從窮苦中過來的，認爲喫和穿是第一要義，正是在這樣的快速文明成長時期將創痛傳遞給了後代，當後代的孩子在喫飽穿暖的環境裏 首先需要處理的便是自己的情緒衝突。 我想到了我自己，我以前總是很討厭自己，我覺得自己很奇怪，總是把握不好親密關係。我的父母好像從來沒有說過書裏接住情緒的話，每看一個段落我都能找到對應的他，在我感到膽怯時，他們會說“你膽子真小，這有什麼好怕的”，即使已經二十多歲成年後 在一些場景裏 他們還沒說出那句話，那樣的話和令人想吐出來的酸楚 依然會立馬湧上我的腦海；在我感到憤怒時，他們會說“這有什麼可生氣的，只是個玩笑”“別管她，她總愛這樣發脾氣”，所以一直到現在我都無法合理表達憤怒，我好像對他人習慣逃避和冷暴力，因爲我認爲溝通會帶來破裂；當我說出我討厭的東西時，他們從來沒有和我站在同一邊過。但是，他們說 他們愛我，我看得見。我想起書裏很深刻的兩個場景，第一是作者說經歷過童年忽視的孩子會在小時候非常自律地回家就開始寫作業，我真的從小到大都是這樣，不需要父母指導 回到家開始寫作業。但是，成年後我也沒有不自律。第二個是作者說到和那些給過我們創傷的父母去溝通，我很想把這本書當成可以變成幸福的書籍，可是我好像做不到，我回想過我在二十歲出頭選擇了一天說出對父親的失望和痛苦，泣不成聲地說 近乎控訴，他好像很臉紅 被我說的很憤怒，“我做那麼多 是辛辛苦苦把你養大的”，自那以後，我認爲我再也不需要做什麼努力了，我已經做出我能做到的最好了，因爲我不想讓自己再感到羞恥和受傷，區區愛而已，那樣濃烈的在幻想中的愛 我可以不需要。他依舊像書裏的反面教材一樣“你今天學校喫的什麼”“還有錢嗎”，然後開始輸出他對世界的看法，我從來沒有從他那裏聽到過一句“今天在學校心情怎麼樣”“有什麼快樂/悲傷的事”。我們的餐桌，好像永遠都是父母在聊天，我回憶好像從小到大在餐桌上沒有說過一天的生活（排除 食不言的餐桌禮儀），或許以前小時候會說吧，我一直有一種自卑感，我的生活對他們來說是小孩子的生活，是無足輕重的，所以我總是沉默 有他在的時候尤其如此，我試圖找到爲什麼我害怕/抗拒說話，好像我下意識會覺得我的話會被否定，這樣的沉默一直到成年後在餐桌依然成立，當我說出我的煩心事，得到的回答是“你爲什麼總是想這麼多”“誰讓你這樣，你不這樣，別人就不會這樣，你需要努力生存，你需要討好他人……”。所以我只能默默品嚐菜，說出一些他們會感興趣的事，報喜不報憂。實際上，我認爲餐桌是一個很重要的時刻，“今天過的怎麼樣”是一句很有分量的話，我喜歡和朋友喫飯，因爲我們會暢所欲言。“活着時就開始哀悼”，我不明白作者爲什麼能那麼精準地寫出表達我內心的這句話，我不認爲這是一種殘忍的方式，我認爲這是退守保護我內心的最後一種方式，相反，這樣的方式會讓我 更不容易傷害他人，因爲覺得憐憫。 我從這場孤身奮戰中一步步地走到了現在，或許是因爲我將這種對情感的渴求寄託在朋友那裏，當然更重要的是我選擇了最安全的方式，用文字表達感受，我一直認爲文字可以給我帶來安心，是因爲當感受能被命名和書寫時，就不會再被它擺佈。在二十出頭的時候，這是一個對我很重要的年紀，因爲接觸到一些事情 那是我第一次決定要看清自己的心性，我要知道自己討厭什麼/會因爲什麼痛苦/因爲什麼孤單/因爲什麼生氣/愛什麼/爲什麼難過，我以前總等待別人去這樣照顧我的感受，後來才明白，人這一輩子永遠選擇相處的只能是自己，當能給自己帶來快樂和相信時，就也能給自己愛的人帶來快樂和相信。這種時刻覺察自己的心態陪伴我走過快6年，我想這種覺察能力幫我克服很多痛苦以及壓力時刻，它告訴我 可以脆弱，可以黑暗，可以表達，可以依然相信這個世界的愛。 這本書提到的先解決情緒再解決行爲，這其實很像 非暴力溝通的方式，我曾經試圖用這樣的話解決破裂關係，是有用的，但是很多時候還是會忘記，因爲它需要反覆練習，脫口而出的語言和下意識的動作 總是復刻着先前積累的所有行爲方式，要真正踐行這類方式，需要無數次有意識地練習和反思，再加之，這種非暴力溝通方式似乎需要轉換成適合我們本土體質的方式。我很想將這本書看作工具書，我想從裏面得到修復自己和修復與父母關係的法寶，可是 我好像只能得到有限的知識，我只能把它當成答案之書，只能對自己有更好的理解，幫助我和其他新遇見的人處理好關係。 > “內疚是要讓我們停止對別人造成不必要的傷害，而不是要讓我們停止保護自己。你所需要的是照顧好自己的情感，並停止對自己反覆的傷害和忽視。你是最不需要感到內疚的人。" > "你甚至可能在經歷一個比死亡還要大的悲痛。對於情感上無法溝通的父母，子女在他們活着的時候就做了哀悼，所以在父母離去時，子女已經沒有眼淚了。"

當你還是個孩子的時候，如果你的父母忽視你的情感或者無法忍受你的情緒，那麼你必須適應周圍的環境。爲了確保你的情緒或者情感需求不會煩擾到父母，你壓抑自己的情緒，剋制自己的情感表達，並且努力不要有情感需求。這些行爲很可能都發生在你的意識覺知之外。你兒時的小腦袋確切地知道怎樣保護自己：你築起了一堵心牆來阻擋這些情緒，並確保你的父母也不需要處理這些情緒。這個自動的、適應性的舉動雖然可能在你兒時的家裏很有用，但會使你成年後的人生充滿痛苦。

看這一類書籍，我一般都是代入自身去感受內容，所以我的評價是主觀的。 一開始閱讀並沒有共情，越讀到後面越發現，書中有很多是可以在身邊的人或事上找到相同的地方。讀到具體實操部分發現自己在很早以前就進行過嘗試，不過是零散的，而不是系統的。所以這一次的閱讀，收穫和閱讀時間是成正比的。 書中聯結的對象是伴侶、父母與孩子，以我的實際情況來說，只有父母這一部分可以實際運用。我想這些技巧應該不僅限於這三個對象，對身邊的朋友也可以適當調整運用，注意把握尺度。 建立情感聯結的四種技能： 情緒覺知力、情緒能力、溝通技巧、自我認知能力。 這幾種能力在童年時期是可以從父母身上學習得來，如果你不具備它們或者說掌握的不那麼好，不能一昧的無責怪父母，因爲他們不可能給你他們也沒有的東西。 這些技能是可以通過學習來精進，不是永遠不可獲得的。 在中國，提倡“百善孝爲先”，受此影響，很多人都會有這樣的感覺吧，對父母某一行爲很憤怒 ，但憤怒過後帶來的是內疚和羞愧，不要壓抑自己，也不要改變自己原有的認知，書中提到的管理情緒的方法很好： （1）你對父母那些負面的、複雜的、痛苦的感覺一定是合理的。這些情緒都是有原因的。 （2）你無法控制和選擇你的感覺。 （3）感覺本身並無好壞之分，只有行爲可以被這樣評判。 （4）不管父母給你提供多少物質條件，這些都不能抵消他們因爲忽視你的情緒而造成的損害。 （5）與父母設定邊界是你自己的責任。即使這條邊界會讓你感覺不好受，但它會保護你、你的配偶與子女免受情感的損傷和消耗。 父母也是人，有好的地方也有壞的地方，我們既然選擇做出改變（這是很棒的一個決定）就得慢慢來，心急喫不了熱豆腐，降低自己的預期，從實現小目標到一步步的改善原有的問題直至解決。 不論你是伴侶、孩子還是父母，我相信你會從這本書中收穫些什麼，用來讓與自身聯結的關係變得更好、更加和睦和貼心。 不管發生什麼，記住尊重自己的感覺，並且學會有效溝通。        

作爲一個從小到大都是被放養的我來說，我的確感受不到家裏的溫暖。 也感受不到好友經常提起家裏的父母怎麼關心他們時的感受。 在我有意識覺察到自己的性格很有問題時，去閱讀了很多原生家庭方面的書籍，也改善了很多自身的問題。 也理解父母當時的所作所爲，也嘗試和父母的關係進行緩解，發現只有我單方面在改變而已。 最後，我放棄緩和父母的關係。不過，由於自己認識到這方面的問題所在，自己看待問題比之前通透了很多，不會再鑽牛角尖了。 我和自己和解了，和父母保持不遠不近的距離即可。做好自己該盡的責任就好了~

“童年情感忽視”領域開創者、暢銷書《被忽視的孩子》作者最新力作，美亞暢銷書；如果你愛無能、擁有假性親密關係、情感冷漠、迴避社交、缺失邊界感，都是因爲童年遭到了父母的情感忽視；本書幫你培養本應在兒時培養起來的情感能力。 在你的童年，父母雖然給了你充足的物質條件，但是未能充分回應你的情感需求，因此你開始壓抑自己的情緒和感受，築起了一道心牆。父母缺乏情感能力，你自然也就學不到。長大後，你時常感到情感空虛，無法與他人建立真正的親密關係，這是因爲你缺少了建立有意義關係的最重要條件——與自己情緒的溝通渠道。 本書運用豐富的案例和練習，讓你瞭解童年情感忽視對成年生活有哪些隱性影響，教你識別和治癒童年情感忽視，培養本應在兒時培養起來的情緒感知和情感溝通技巧，在與伴侶、父母、孩子的交流中修復童年的傷痕，收穫更加有質量的親密關係。

我們可能或多或少都會體會過童年的情感忽視。那種莫名的失落感會一直縈繞心頭。一個孩子被迫懂事，把需要和感受隱藏，把所有人放在首位，把照顧和關愛別人當責任，也許在小時候能獲得很多肯定和讚許。但有一天這種“小大人”長大，會被自我剝削和壓榨搞到情緒崩潰，長期被自我壓抑和付出，委屈和內疚折磨，找不到自我，艱難掙扎，才明白什麼是真正的愛，才能學習重新養育自我，學習重建親密關係。這本書能帶着我們自我反思，幫我們梳理情緒，審視回顧內心深處的感受。找到共鳴，看到接納並重新構建自我，在親子關係找回親密關係的步驟和意義。但並不是所有的父母都能理解並認同情感忽視的傷害，他們沒有反思能力，或者有些人就是有人格障礙，對傷害毫無悔意。在這種情況下，專注在自我療愈中就夠了。