親密關係（全3冊）

這是一本教你如何應對人際關係難題的書籍，更是一本讓你看清真實自我的書籍📚 本書從情緒的發生入手，告訴你要換一種角度查看自己的人際關係，尤其是親密關係。 任何人出現在你的生命裏，都不是爲了爲難你，恰恰相反，他們的出現是爲了讓你更加認識自己，進而療愈創傷，促進你的成長、成熟與發展。 ⭐本書的閱讀順序爲： 《通往靈魂的橋樑》 《無拘無束的關係》 《親子關係篇》 （即從後往前讀，這也是我認爲本書唯一的缺陷） 書中提出了許多理論性概念，比如內在洞察力、個人百分百負責、自我改進、情緒成熟、故事囚籠等。 如果沒有一定基礎，閱讀起來會覺得晦澀難懂，要花更長的時間啃書。但與之相對，一旦啃下來，就會收穫頗豐。 閱讀之前，我是深知自己的性格原因導致人際關係單一、維持困難，想要改變但無從入手。 但閱讀之後，我逐漸明白，很多時候生活中的種種選擇並非出於我的本心，而僅僅是本能。當理智腦不夠強大，本能和情緒就會掌控一切。 只有不斷在人際關係中察覺自我，錘鍊理智，才能一步步拜託野蠻社會的思維，給自己的人生、人際關係指一條明路。 很感謝與這本書的相遇，讓我釋懷了很多，學習了很多。保持察覺和鏈接，相信大家都會越來越好。

對親密關係清晰的剖析，事無好壞，用愛詮釋

人類對於被認可、重要性的追求深深的印刻在我們每個人基因裏面，我們從一來到這個世界，好不誇張的說所做的一切都是對基於自身重要性的追求。我們對深愛的人最赤誠表達無過於將對方稱爲舉世無雙、千古唯一，將所能想到最最特殊性、重要性的表達給予對方，以此來表達對對方無與倫比的愛。 但事實是重要性和特殊性從來都不是愛，我們曾經畢生的追求，從一開始就錯了。那究竟什麼纔是本質、什麼纔是真正的愛、怎麼樣纔是真正值得追求的親密關係、愛人，這套書給出了答案，值得細讀。

愛說：“事無好壞，詮釋在人。” 當你說話時，要讓你的話語發自於愛。 當你沉默時，要讓你的沉默發自於愛。 當你罵人時，要讓你的責罵發自於愛。 當你與伴侶相互保護時，你們彼此的保護也應該發自於愛。 讓愛在你的生命裏生根，美好的事就會發生。 讀完本書，對作者表示非常臣服，書中對於親密關係中種種症狀羅列得非常真實，讓人一開始有深深的無力感，正如作者說的讓人想自我放逐，直到看到最後，才重新又拾起繼續前進的力量。親密關係是最真實的投射鏡，看着鏡子時刻審視自己的靈魂，讓靈魂引導內心去臣服，去允許，去接納，想像自己已於置身於愛中，感受愛，表達愛～

一般讀不進去這類書籍，發現說的還都挺好的。

親密關係實質： 尋找真摯永恆的親密關係，其實就是尋找自我。 建立親密關係的四個階段： 一.月暈現象：flipped——怦然心動 1.最初你被某人吸引，通常是由於情緒上的需求。 2.這些需求大都源自孩提時代未被滿足的需要。幼兒的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性。 3.幼時的需求便是構築夢中情人藍圖的骨架。你相信這個夢中情人會滿足你所有的需求。隨着年齡增長，夢中情人的藍圖變得愈來愈複雜，你的期望也愈來愈高。 4.你會以夢中情人所擁有的特質作爲尋覓伴侶的準則。在潛意識中，你把準情人和夢中情人相比，選出和夢中情人最相似的作爲你追求的目標。 5.接着你便藉由明說或暗示的期望與要求，着手將選中的人改造成你的理想情人。你相信只要伴侶能變得和你的夢中情人一樣，你就能得到渴望許久的愛。你不斷地向伴侶提出要求，心想如果他/她“真的愛我”，就一定會順從。 6.你終究會發現，需求並不能完全得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。如果你感到憤恨，這就代表月暈現象已經結束了，你進入了親密關係的第二階段——幻滅。 7.想要安全度過“月暈現象”階段，你就要學習放手和接受。如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內心找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。然後，你能和伴侶分享的事情就更多了。另外，學着接納你的伴侶（並不是濫用忍耐力），也能讓你學習到接納本來的自我，而不再認爲你需要些什麼來讓自己變得完整。學會放手和接納之後，你一定會明白，你原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在於你心中。 羅翔老師提到過的，我們要愛具體的人，不要總是想着愛抽象的人。我們的一個經常性的傾向，就是我們喜歡抽象概念勝過具象的事物，但是一個越愛抽象人的人，往往越難對具體的人表現關愛，因爲抽象的人是美好的，存在於理念之中，而具體的人都是有缺陷的，你越是感到抽象人的美好，你越會發現你身邊的具體的人可惡，可恥，可恨。但是真正的情感，一定是附着在一個具體人的對象的。我們需要有抽象，我們更需要有具象。抽象是對自己的，當你看到了人的美好，你要努力讓自己變得美好，而不要因爲人的美好就要強求你身邊的人變得美好，自己都做不到爲什麼要強求別人呢，但你看到了抽象的美好，它提供了一個標本來改造你自己，讓你自己能夠更關心你身邊的人。 二.幻滅：bubble——陽光下的泡沫一觸就破 幻滅這個詞，往往給人負面的印象，讓人聯想到憤怒、絕望甚至背叛等感覺。事實上，這個詞的意思是——不再被錯覺所迷惑，這其實是件好事。幻滅階段的四種主要偏差行爲：引起注意；權利鬥爭；報復心理；自我放棄。 書中列舉了有效溝通的八個綱要問題： 1.我想要什麼？ 2.有沒有什麼誤會要先澄清的？ 3.我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？ 4.我或我伴侶的情緒，是否似曾相識？ 5.這種情緒是怎麼來的？ 6.我該怎麼回應這種情緒？ 7.情緒背後有哪些感覺？ 8.我能不能用愛回應這種感覺？ 三.內省：introspection——吾日三省吾身 內省是檢視自己內在所有想法和感覺的過程，其終極目標是讓你能和自己內在的事物和平相處，並且用愛來面對它們。 書中提到了六個原則： 1.要解決問題，必須先跳脫問題的框架。 2.所有的問題，其實都是經過僞裝的禮物和寶貴經驗。 3.你所看到的每件事，都是你內心世界的投射。 4.每個人都有能力爲自己生活中的事百分之百負責。 5.自由並非來自答案，而是來自問題。 6.沒有什麼問題是大到愛無法解決的。 四.啓示：inspiration——撥雲見日 1.重要的不是你做了些什麼，而是你是什麼樣的人。 2.你永遠不需要去尋找、追逐或贏得愛，因爲愛不會躲藏，不會跑走，也不會向你要求任何代價。你只要在心裏爲它留一塊空間，愛就會自然地注入你心中。 3.英文中最重要的單詞是什麼？“Let” 4.我們必須不斷提醒自己，我們看事情的角度，只不過是千百種角度的其中一種，而且沒有哪個角度是完全正確的。試着放下自己的立場，站在伴侶的角度看一看，或許會發現不一樣的風景。

🔸本書全名《親密關係：通往靈魂的橋樑》，作者克里斯多福·孟，區分另一本書名相似的書。 🔹核心主張 親密關係是照見自我的鏡子、療愈童年創傷的場域，最終目標是找回真實自我，而非向外索取愛。 🔸全書以“關係四階段”爲脈絡，拆解痛苦根源，給出向內探索的實操路徑，邏輯層層遞進。 一、 關係本質：需求驅動與鏡像投射 1. 核心動機 我們追尋親密關係，源於童年未被滿足的兩大需求——歸屬感與自我價值感。進入關係時，我們下意識將伴侶視爲“需求滿足器”，期待對方填補內心空洞。 2. 鏡像理論 伴侶是你潛意識的鏡子，你在對方身上看到的所有問題，本質是自身未接納的特質投射。如反感伴侶“不體貼”，可能是你不願面對自己“過度付出卻期待回報”的模式。 3. 伴侶三重角色 鏡子（照見內心不舒服感）、老師（啓發自我探尋）、玩伴（陪伴生命旅程），核心都是幫你認識自己。 二、關係四階段：從絢麗到啓示的蛻變 1. 絢麗期（月暈階段） 被“完美伴侶”幻象吸引，用對方優點掩蓋自身需求，本質是“愛上想象中的人”，短暫甜蜜後必遇現實衝擊。 2. 幻滅期 幻想破碎，矛盾頻發。此時易陷入權力鬥爭（試圖改變對方）、報復心理（以傷害回應傷害）、自我放逐（放棄關係）三種錯誤應對，痛苦根源是“期待未被滿足”，而非伴侶本身。 3. 內省期 關鍵轉折點，從“向外歸因”轉向“向內探索”。發現爭吵、怨恨的本質是自己的創傷被觸發，開始爲情緒100%負責，停止“讓伴侶爲我的快樂買單”。 4. 啓示期（靈魂關係） 放下期待與控制，接納彼此本真。不再試圖改變對方，而是通過自我療愈，在關係中真實做自己，實現“獨立又親密”的共生狀態。 三、痛苦根源：期待陷阱與錯誤應對 1. 期待是愛的僞裝 把“期待”包裝成“愛”，如“你該多陪我”實際是“我需要安全感”，本質是需求投射，會消耗關係能量。 2. 常見誤區 抱怨、犧牲感、怨恨，都是逃避自我成長的表現。犧牲感會讓人一邊付出一邊憤憤不平，陷入“受害者”心態。 3. 破局關鍵 放下期望，爲自己的情緒負責。如“伴侶不回消息”引發的焦慮，根源是自身安全感缺失，而非對方不愛你。 四、核心解法：向內探索，重建關係 1. 情緒覺察三步法 當衝突發生時，先停下指責→感受情緒→追問“我真正需要的是什麼”，從“反應”轉爲“回應”。 2. 溝通轉變 用“表達感受”替代“發泄情緒”，如“我感到孤單”而非“你總忽略我”，減少對抗，促進理解。 3. 放下控制 健康關係需獨立與親密的平衡，保留個人邊界與成長空間，避免過度依賴或控制。 4. 真愛行動 愛是動詞，不是感覺。通過傾聽、關懷、支持等具體行動表達愛，而非停留在口號層面。 ⚠️終極答案 最好的親密關係，是兩個爲自己100%負責的獨立個體，共同創造的自由聯結。 幸福不在對方身上，而在你與自己的關係裏，親密關係只是幫你找到幸福的橋樑。

花了好幾個月的時間細細品讀完這本書，我覺得非常值得。 提到親密關係，你能聯想到什麼關鍵詞？ 身體上非常親密的關係？至死不渝的愛情？ 🍀親密關係，我是從交往深度上被定義的。我理解爲雙方交往很深入、互相非常瞭解的一個關係，包括親情、友情、愛情等，但又不侷限於這些情感。 🔆爲什麼會有親密關係存在？ 結合此書提到的《正面教育》，我認爲，人的一生都在追求歸屬感、確認自我重要性的道路上奔波，而親密關係讓人們能夠認清自我，找到真相，看見靈魂，學會接納、覺察、欣賞，學會好好生活、珍惜生命，不再那麼孤獨，學着享受孤獨。 通過親密關係，我們在瞭解自己，也在瞭解着他人、瞭解着社會、瞭解着人性。 ⭕️怎麼去維持健康的親密關係？ 我們首先得清楚人際關係發展的四個階段： 月暈時期—權利鬥爭—內省—掙扎、放棄或維持關係。 牢籠中的三個角色： 受害者、迫害者、拯救者。 兩個極端： 根據擺錘定理，關係需要雙方力量的平衡對抗，有溺愛者的同時，會存在過分索取的另一方。 一個自認爲的核心： 世界上並不存在自己的理想對象，關係能否經營得下去，看的是雙方是否願意爲這段關係有所付出。 維持健康的親密關係靠的是雙方，從來不是單方面的事情。 🌹在親密關係中，任何矛盾衝突其實都是認識自我痛點的契機。無論親人、摯友、孩子、伴侶，都可以成爲自己的一面鏡子。 以人爲鑑，接納不完美卻最真實的自己。一個人可以過得很好，兩個人1+1＞2，而不是爲了在一起而在一起。 帶給人正能量的健康關係，我覺得很值得去用心維繫。 🍞不害怕傷害，不害怕衝突，不過分依賴，不過分遮掩，坦誠相待，真誠相待，看見對方的本質，看清自我的內心。 聯想到《被討厭的勇氣》—不爲他人的情緒負責，因爲這是他人的課題。 每個人都要學會爲自己負責，窮則獨善其身，達則兼濟天下。

每一次親密關係都是一個認識自己、療愈自己、完善自己的機會。走出童年時代形成的情感模式，讓那個自以爲不被愛的小孩長大成人，自己決定自己的生活。而不是像一個巨嬰一樣向伴侶不斷索取。 童年缺愛的人在戀愛時會期望伴侶滿足自己童年未滿足的需求，扮演自己的理想父母，一旦得不到滿足，就把自己不合格的父母投射到伴侶身上，於是權力鬥爭，讓伴侶服從，於是發生衝突，幻滅分手。 如果發生爭執時能夠反思自己的行爲，則是一個療愈童年創傷的機會。你的伴侶不是你愛與幸福的來源，ta是你的鏡子、老師和玩伴。開啓並陪伴你的一段生命旅程。 閱讀的過程中重溫過往的戀情，反思自己，很有收穫。但心裏想說的卻是：沒有愛要傳遞下去的人就不要生孩子了。 總體上還行，確實是戀愛中經常出現的問題，也提供瞭解決方案。就是有很多特別雞湯的部分讓人反感。比如作者認爲世界上沒有真的壞人。但是人羣中確實有那麼20%的反社會人格在尋找獵物。48%的針對女性的謀殺，兇手正是她們的老公男友前夫前男友。 個人認爲李雪的那一套書更實在，她承認世界上就是有那麼些人不懂愛不會愛，已經自我屏蔽，千萬不要在他們身上尋求愛。看這本書不如看李雪的書，內容上差不多，而且沒那麼雞湯，更切合實際。

1.你就是你一直在尋找的愛和快樂。 2.你的伴侶不應該爲你的痛苦憤怒快樂等等所有情緒負責，反之亦然。 面對一個不舒服的情景時，這就是成長中所必需的刺激物，首先需要接納。通過接納，我們會發現我們的憤怒等負面情緒來源於：不配得，低價值，被遺棄，心碎。其次需要覺知，深呼吸，將心腦關注於身體的某個部位進行冥想，明白我的感覺不屬於我，“就像回形針拉直，我將它連通電源，我會全身感到痛苦通電一樣”，通過的電流不屬於我，同樣，我的負面感覺不屬於我。最後，欣賞——那個幫你覺察到惱火和焦慮的人，是在幫助你看到自我的真相。你的關係與你的人生目的是息息相關的，因此，你的伴侶說的、做的，或者沒有做到的，都是完美設計好的，就是爲了讓你醒悟到人生的目的。你可以欣賞那個讓你憤怒的人，對方完美的完成了自己的本職工作。 3.無論我多努力，我都沒辦法改變我的伴侶。