在人際關係中成長：擁有受益一生的高質量關係

在關係中看見自己，在成長中擁抱世界這本書只有8.6萬字，我卻讀了一個月，因爲幾乎每一篇的案例都彷彿看到了我自己，我不停地畫線、不停地做筆記，讀半篇就好像耗盡了全部力氣。 作者通過一個個真實的心理案例，層層剖析人際關係中的困惑與掙扎，最終指向一個核心：所有關係的問題，本質上都是與自己的關係問題。我們在關係中受傷、防禦、討好，又在關係中學習、覺察、成長，最終完成與自我的和解。 一、打破受害者的枷鎖，重建內在安全感很多人在人際關係中習慣扮演“受害者”：總覺得別人在針對自己，伴侶不夠體貼，朋友不夠真誠，父母不夠理解。正如書中所說，“如果總把自己看成受害者，就會把所有人都當成施害者”。這種心態的背後，是童年未被滿足的需求和未癒合的創傷。我們在親密關係中不斷尋找“理想父母”，渴望對方填補自己內心的空洞，卻忽略了成年人的世界裏，沒有人有義務爲我們的情緒負責。 二、從討好到獨立，建立清晰的心理邊界“老好人”是人際關係中常見的角色。我們習慣壓抑自己的需求，迎合他人的期待，以爲這樣就能獲得認可和愛，卻在一次次的妥協中迷失了自我。書中深刻指出，“成爲‘老好人’的初衷往往是想成爲一個對的人，害怕在人際關係中被邊緣化、被忽略或被拋棄”。這種恐懼讓我們活在別人的評價裏，失去了對自己人生的掌控權。 要打破“討好型人格”的枷鎖，關鍵在於課題分離（強烈推薦《被討厭的勇氣》）：分清“我的課題”和“他人的課題”。我們的人生選擇由自己負責，他人因我們的選擇產生的情緒，由他們自己負責。當我們不再爲了迎合他人而活，才能真正活出自己的力量。 三、從自我封閉到深度連接，在關係中看見彼此內心孤獨的人往往像一座孤島，既渴望被理解，又害怕被傷害。我們在人際關係中築起高牆，用疏離和冷漠保護自己，卻錯過了與他人建立深度連接的機會。書中說，“一個人只有通過和別人的連接和互動，才能慢慢意識到自己並不是一座孤島”。深度關係的建立，需要我們放下防禦，展現真實的自己。 真正的連接不是關注別人對待我們的方式，而是關注對方的需求和感受。當我們不再把別人當成滿足自己需求的工具，而是真正看見對方的喜怒哀樂，才能建立起真誠的關係。 四、成長是一場與自我的和解，更是一場勇敢的行動讀完這本書，我最大的感悟是：成長不是一蹴而就的，而是一個螺旋上升的過程。我們會在某個時刻突然覺察到自己的模式，然後在實踐中反覆，甚至退回原點，但每一次的覺察和嘗試，都是向更好的自己邁進的一步。過去的經歷塑造了我們，但不能決定我們的未來。作爲成年人，我們有能力爲自己的人生做出選擇，爲自己的情緒負責。 與其沉溺於不如意的過去，承受其中的痛苦，倒不如嘗試挑戰未知的未來，承受挑戰過程中的痛苦。承受後一種痛苦表示我們正在努力，這樣的痛苦纔是值得的。 成長需要勇氣，需要我們直面內心的恐懼，打破舊有的模式，在關係中不斷練習和實踐。 人際關係的本質是一面鏡子，照見的是我們內心的渴望、恐懼和未被滿足的需求。只有當我們學會與自己和解，接納不完美的自己，建立清晰的心理邊界，才能在關係中真正看見彼此，建立起健康、溫暖、有深度的連接。 願我們都能在關係中看見自己，在成長中擁抱世界，成爲那個既懂得愛自己，也懂得愛別人的人。

奧地利心理學家阿爾弗雷德·阿德勒認爲，人生必須面對的問題可以歸納爲三類：學業問題、職業問題、婚戀問題。 這三大類問題構成了人生的全部內容。身處這個龐大社會，我們都繞不開與人打交道，且常常深陷人際關係的漩渦中。 在職場中，我們辛苦付出，卻時有被當作所謂的老好人、背鍋俠，以致於受挫；在情感關係中，我們可能不懂得如何去愛、不會去愛、不會表達愛意，導致感情破裂；甚至，我們不知道如何與他人深度交往，在關係中很容易被動…… 在上述這樣的人際關係中，我們很難不產生不好的情感和情緒。而這些問題，其實都是自己內在關係模式的反映。 如何把自己打磨得更加成熟？如何讓自己不自卑或喪失自我？如何讓自己能敞開心扉說出心聲？如何自信地處理關係中的衝突？ 《在人際關係中成長》中，關係心理學家胡慎之選取了日常生活中的典型案例，從問題着手，引導我們認清自己的內容關係模式，從而更清楚地認清我們所扮演的角色，以及他人對我們有形、無形的影響，對症下藥。 如何在人際關係中成長？越早認清自己，你就能越受益 有過創傷體驗的人，該如何建立正常的親密關係 在很多情況下，人們遭受的傷害都來自於幼年時父母對自己的態度。 當你還是個小孩時，父母時常對你大打出手，在成年後，只要別人舉起手時，你就會覺得別人是要打你，下意識地躲避。 這就是所謂的創傷後應激障礙，即一個人在遇到某些事的時候，誤以爲曾經經歷的創傷事件再次發生，於是採取一些自我保護的措施。 《在人際關係中成長》中，提到了這樣幾種創傷性體驗： 一個人如果在成長過程中經常被母親忽略，就可能對被忽略的感覺特別敏感，從而容易產生恐慌或憤怒的情緒。 一個人在成長過程中若是經常遭受指責，就會覺得自己不夠好甚至很糟糕，日後就會對這種指責性言語特別敏感。比如小時候你媽媽經常說你“笨”，長大後如果你朋友或同事這樣說你，你就會覺得自己很糟糕，同時也會覺得對方很不好，在傷害自己，這就很容易導致關係破裂。 如果你在成長期間經常被嫌棄，也會讓你對被嫌棄的感覺格外敏感。比如，在一段情感中，如果對方表現出嫌棄或否定，你會感到一種深深的無力感或挫敗感。 如果你在成長期間得不到足夠的關注，也屬於創傷性體驗。比如小時候媽媽對你不夠關注，身爲小孩子的你，會感到恐懼和不安，當你長大後，這種創傷後應激障礙會影響到親密關係。 如何在人際關係中成長？越早認清自己，你就能越受益 通常，有創傷性體驗的人，是在幼年時沒能從與父母尤其是母親的依戀關係中獲得滿足的，他們很有可能會在成年後在親密關係中尋找幼年時未被滿足的一切。 那麼該如何建立正常的親密關係呢？胡慎之提出了這三點建議： 第一，在和對方建立親密關係時，不妨把自己的恐懼告訴對方，這樣對方就有可能包容並接納，給予你想要的安全感。 第二，嘗試和對方分享祕密，這樣做有利於建立對彼此的信任，可以換得對方真誠的回應。 第三，要能主動且非常自然地表達自己的訴求，而不是附加任何指責。 內心孤獨的人，應怎樣建立正常的人際關係 著名作家張德芬說過這樣一句話：“親愛的，外面沒有人，只有你自己。” 不少人也會有同樣的感受，他們覺得外面的世界與自己無關，並常常表現出沒有信心、對什麼都不感興趣的樣子，這對於建立、改善人際關係很不利。 之前網上流行過孤獨指數表，以此來判斷一個人的孤獨程度。有的人就會覺得自己非常孤獨，然後就會鑽牛角尖，覺得其他人都靠不住，什麼都只能自己承擔，頗有種孤膽英雄的感覺。 胡慎之在《在人際關係中成長》寫道：“這其實就是一種自戀。” 如何在人際關係中成長？越早認清自己，你就能越受益 自戀可分爲兩種，一種是純粹的自戀，另一種是否定式或否認式自戀。後者類似於“過分謙虛就等於驕傲”，即只要別人一誇你，你就會否定。 那麼，我們爲什麼會否定式自戀呢？原因有三種： 第一，在成長過程中，自我價值從未被他人真正認同過。比如小時候你考了100分也不能得到鼓勵，你幫父母做事也得不到肯定。當你爲他人犧牲時，就會產生自我價值，從而陷入自戀狀態。 第二，在成長過程中，未能建立良好的安全式依戀關係。所謂安全式依戀關係，舉個簡單例子，當媽媽離開時，孩子會覺得媽媽不要他了，那麼他也就會不需要媽媽，即便是媽媽回來了，孩子也會對她視而不見。 第三，對他人的評價太敏感。因爲對自己的認識不夠清晰，就會過多關注別人對自己的評價。 如何在人際關係中成長？越早認清自己，你就能越受益 因此，想要建立正常人際關係，需要從以下5點切入： 第一，要明白每個人都不完美，但不完美的自己同樣能被別人接受。 第二，如果發現自己內心特別想依賴別人，就告訴自己：作爲成年人，我完全可以對自己負責，生活和生命都是我自己的，即使沒人幫忙，我也能很好地掌控自己。 第三，如果發現一切自我價值都來自別人的評價，那就要多進行自我評價，努力認清自己究竟是什麼樣的人。 第四，要破除內心對別人的不合理期待。 第五，如果能保持精神上的獨立，就不會對別人產生依賴心理。 拒絕做老好人，需要做到這6點 我們身邊多多少少也會有幾個所謂的“老好人”，他們覺得自己做的事情都是對的，還能給別人帶來好處，而且他們不會向別人索要好處。按理來說，老好人應該很受歡迎啊，但實際上，對於老好人，我們的觀感並不如何。 因爲，老好人具有這樣6個特徵：①自我價值感不高；②自己的觀點、需求等都不重要，甚至完全可以被忽略，他人的意志、想法、願望、情緒纔是最重要的；③不會給別人添麻煩，但一定要給別人帶來好處；④不會表達自己真實的想法和情緒，不想讓這些想法和情緒被別人看到；⑤人際關係模式包含了對他人的取悅，同時也包含了對他人的指責；⑥很難與別人建立真誠的關係。 如何在人際關係中成長？越早認清自己，你就能越受益 可能有的人會問，老好人是怎樣養成的呢？在人際關係中，老好人會害怕被邊緣化、被忽略或是被拋棄。這可能是因爲他們出生時就不被家人歡迎，也可能是一出生就在人格方面建立了較低的核心價值感，亦或者是對於給別人添麻煩等很敏感。 對此，不妨試着這樣做： 第一，走出去看看這個世界； 第二，試着接受別人的禮物； 第三，試着對自己好； 第四，試着欣賞自己； 第五，試着相信別人； 第六，打破無所不能的自戀感。 寫在最後 《在人際關係中成長》寫道：“我們做出改變不是爲了成爲別人，而是爲了成爲更好的自己。” 要想建立正常的人際關係，首先要做的改變就是從善待自己開始，關鍵是真誠，行動是互動時要展現真實的自己。 唯有如此，我們才能真正有所成長，才能擁有受益一生的高質量關係。 @驢小驢樹洞 一起讀一本書，一起學以致用吧~

摘錄↓ 爲什麼這些孩子始終無法跳出媽媽的影響？這是因爲他們的核心價值比較低，而媽媽又是如此強勢，不斷被入侵的體驗讓他們的內心對媽媽產生了這樣一種認同：媽媽對待我的方式可能是對的，這是一種愛的方式。如此，他們會慢慢地把媽媽內化到自己的心裏，把自己的一部分變得和媽媽一樣。媽媽以何種方式對待小時候的他們，他們就會以何種方式對待自己，像媽媽一樣不停地指責、否定自己。同時，他們也會不斷地指責、否定、挑剔周圍的人和事。就這樣，他們把自己變成了另外一個媽媽。可是媽媽給了他們很多不好的體驗，他們當然很不情願成爲另外一個媽媽，卻無法擺脫對媽媽的評價和媽媽對待他們的方式。

《在人際關係中成長：擁有受益一生的高質量關係》 讀書筆記 ◆ 第一章 從與自己相處開始 1.高質量的陪伴孩子，而不是時間的堆砌。 一個人如果在成長過程中經常被母親忽略，就可能對被忽略的感覺特別敏感。在親密關係中，一旦發現對方不經意間忽略了自己，或是沒有做出積極的回應，其內心就會產生特別強烈的恐懼或憤怒。 2.不要指責孩子，也不要指責別人。中國的父母都不擅長誇獎自己的孩子，總是覺得挫折更好，不要驕傲，但培養的孩子總是不夠自信。當我在澳洲上班的時候，我同事總是瘋狂的誇我，有時候我會想我有他們說的那麼好嗎？但心裏還是很高興的。有幾個朋友的孩子在澳洲長大，被老師誇大的，都很自信也很健談。 一個人如果在成長過程中經常遭受指責，就會覺得自己不夠好甚至很糟糕，日後就會對這種指責性言語特別敏感。 3.在成長期間得不到足夠的關注也屬於創傷性體驗。 4.要和孩子有清晰的溝通。 如果母親能明確地告訴孩子：“一切與你無關，媽媽不開心是因爲別的事情”，那麼孩子才能真正意識到母親的情緒和自己沒有太大關係，只是其他事情讓母親不開心了。如此，孩子的內心就能建立起和母親之間的邊界感。 5.建立正常人際關係的幾個切入點 第一，要明白每個人都不完美，但不完美的自己同樣能被別人接受。這時，不妨用真誠的方式與自己交流一下。比如我經常對自己說：我不完美，如果別人喜歡我，一定是喜歡現在這個不完美的我；如果他喜歡的是完美的我，那我就要讓對方失望了，但這不是我的問題，而是對方的問題。我會用這種方式爲自己做心理建設，讓自己有勇氣嘗試拓展人際關係。 第二，如果發現自己內心特別想依賴別人，就告訴自己：作爲成年人，我完全可以對自己負責，生活和生命都是我自己的，即使沒人幫忙，我也能很好地掌控自己。 第三，如果發現一切自我價值都來自別人的評價，那就要多進行自我評價，努力認清自己究竟是什麼樣的人。 第四，要破除內心對別人的不合理期待。 第五，如果能保持精神上的獨立，就不會對別人產生依賴心理 6.任何人與他人的關係中一定都包含着依戀關係，有了依戀關係，纔會產生人際關係。在人際關係中，人們可以體會人與人之間的互動，得到一些美好的體驗，當然也會有一些失落的體驗。不過，正是這些零零碎碎又特別實在的體驗，刺激着人們不斷去建立人際關係，並從中獲得存在感。 7.努力讓自己優秀，踏實，靠譜，纔會越來越自信.可是，人的自信究竟來自何處呢？來自各方面的認知與能力的提高。只有這樣建立的自信纔是健康的。 第一，正確看待得與失。只關注“得”和只關注“失”是兩種完全不同的生活態度。 第二，不要太在乎自我價值感低這件事。 第三，直面內心的恐懼和焦慮。內心充滿恐懼和焦慮的人，會不斷在周圍的世界發現令人不安的事，終日憂心忡忡。 第四，對外界和他人保持好奇心。不要只在意自己的感受，始終活在自己的世界裏，要對周圍的人和事始終保有興趣，從自己的世界裏走出來，真正與外界接觸和交流。 8.一定要善待自己的孩子，鼓勵她，愛他. 媽媽以何種方式對待小時候的他們，他們就會以何種方式對待自己，像媽媽一樣不停地指責、否定自己。同時，他們也會不斷地指責、否定、挑剔周圍的人和事。 ◆ 第二章 看清關係中的自己 9.要對自己的人生有最基本的思考。 可以設定一個改變的目標，暫時不要把目標定得太大，只需先設定一些最簡單的目標，關於每天的衣食住行、喫喝拉撒，再逐一去完成這些目標。在這個過程中，我們可以體會一種強烈的存在感及自我照顧的成就感。 10.首先要明確一下，“老好人”一定會滿足以下幾個特徵。 第一，自我價值感不高。所謂自我價值感不高，就是我必須要以對他人有利的方式對待他人，這樣才能找到自己真正的價值。 第二，自己的觀點、需求等都不重要，甚至完全可以被忽略，他人的意志、想法、願望、情緒纔是最重要的。 第三，不會給別人添麻煩，但一定要給別人帶來好處。在這個過程中，即便自己有需要，也不會接受別人的幫助。因爲在接受幫助時，自己就不再是被別人需要的人，而是變成了需要別人的人。 第四，不會表達自己真實的想法和情緒，不想讓這些想法和情緒被別人看到。對着外人，“老好人”永遠只有“老好人”這一副面孔。然而，對着親近的人，“老好人”的狀態可能並不好 我好像看到了我的爸爸，對外人都很好，但是對我媽媽就很苛責。我以前也有一點點老好人的性格，在我受了委屈，會對我老公發脾氣，我老公也總說 我是耗子扛槍窩裏橫，但後來我意識到自己的不足，也慢慢的改了過來。覺得兩個人要長長久久的在一起，就要好好說話，家人是最應該溫柔以待的。 他可能情緒波動很大，喜怒無常，甚至對親近的人諸多責備。因爲“老好人”在外面總是壓抑着自己的情緒和攻擊性，所以需要在自認爲安全的人面前釋放自己，否則就無法繼續維持“老好人”的狀態。這是一種平衡。有些“老好人”對外人特別好，對自己的家人卻非常糟糕，原因就在於此。 第五，人際關係模式包含了對他人的取悅，同時也包含了對他人的指責 第六，很難與別人建立真誠的關係。因爲一旦建立了真誠的關係，雙方都會呈現出很多真實的情感和情緒。而“老好人”必須隱藏內心對別人的觀點和想法，這樣才能一直維持“老好人”的狀態。 12.終於明白我爸爸爲什麼會是這樣的性格. 其實，成爲“老好人”的初衷往往是想成爲一個對的人，他們基於這樣一種恐懼：害怕在人際關係中被邊緣化、被忽略或被拋棄。有的“老好人”在出生時就不被家人歡迎。比如一些出生在重男輕女家庭環境中的女性，從小就覺得自己是父母的累贅，自己的出生給父母帶來了很多麻煩。這些女性會認爲自我價值的實現就在於能給別人帶來好處，這樣自己才能被別人需要。“老好人”有可能一出生就在人格方面建立了比較低的核心價值感，其人格特質就是在此基礎上形成的。當一個人發現爸爸媽媽並不歡迎自己的降臨，甚至經常對自己口出惡言或完全忽略時，他內心可能就會潛藏着一些憤怒與恐懼。因此，“老好人”在人際關係中往往會小心翼翼，有什麼事都更願意藏在心裏，這也就解釋了爲什麼有的“老好人”心思深沉。處在這種狀態下，人很難在人際關係中與別人展開良好的互動。 另外，“老好人”對別人的嫌棄、不屑、鄙視，以及對給別人製造麻煩往往非常敏感。一旦面臨這些情況，“老好人”可能會陷入恐慌，擔心自己被拋棄。因此，“老好人”會努力顧及他人的感受，對他人的表情等反應非常敏感。在這個過程中，“老好人”會拼命取悅、討好別人，但從不表達自己的真實想法和情緒。這是一種以不變應萬變的方式。如此一來，“老好人”在人際關係互動中就好像戴了個面具，這個面具並不生動，卻能讓他始終保持同一種狀態。 13.要解決這些問題，有以下幾點建議可供參考。 第一，嘗試一下所謂的分離。 第二，明確自己要付出的代價。 第三，要對世界充滿好奇。 第四，要學着接受人與人之間的差異。 第五，還要釐清對媽媽的愧疚，釐清應由誰對人際關係衝突負責。 14.要了解自己是什麼樣的人，想成爲什麼樣的人，就要親自去嘗試。想知道梨子的味道，只能親自去品嚐。人只有在嘗試過之後，才能知道自己到底是什麼樣的人，以及自己到底想成爲什麼樣的人。 15.成長過程中的每一步都會在我們身上留下印記，過去的經驗會在我們身上留下深刻的烙印。 16.改變自己，但不要變成另外一個人 17. 堅持小步子原則，逐漸變成更好的自己。 真正的改變大多都不是一蹴而就的，而是會遵循小步子原則。 18.如果每天都能朝着既定目標進步一點點，就要給自己一些肯定、認同和獎勵。人的本性是趨利避害的，如果做一件事能不斷給自己帶來成就感和滿足感，我們就會心甘情願地去做，就會享受做的過程，而不是在做的過程中苦苦忍受。 19.當成就達到一定高度時，要去享受成就感。 20.要過讓自己感到幸福的生活，而不是別人眼裏的幸福. 在根據以上三點建議把自己變得更好時，可能會遇到一些困難，但這是改變自己最行之有效的方法。最重要的是，即便走在這條路上會感到孤獨，會被身邊人用各種不同的信息所幹擾，我們還是要堅持自己的信念。讓這個信念支撐自己，堅信自己能變得更好，就不會太在乎外界的聲音，就會慢慢變成真正的自己，而不是別人眼中的自己，或想象中的自己。要注意一點，任何事物的改變都會經歷從量變到質變的過程，把自己變得更好尤其如此。 21.和嬰兒說話時，媽媽露出笑臉就能讓嬰兒心滿意足。 ◆ 第三章 與親近的人的相處模式 22. 爲自己負責，爲自己的人生做選擇. 當我們開始爲自己負責時，人生的改變就正式開始了。我們原本是接受媽媽的評價、想和媽媽建立深度連接的“孩子”，現在要開始慢慢脫離媽媽，成爲真正的自己。不要再討論媽媽以前怎樣對待我們了，那是以前，成年後我們可以主動爲自己做出選擇，探索自己的未來。儘管這一過程難免會有一些擔心或害怕，但還是應該對未來保持好奇，這樣我們的人生纔會發生可喜的改變。 23.什麼是尊重呢？尊重就是我們承認並接受對方本來的樣子，不向對方壓力和威脅。 ◆ 第四章 學會經營與他人的關係 24.要讓孩子經歷一些挫折，不要像溫室的花朵🌺. 心理學家科胡特曾說，人在成長過程中，最好能經歷一些恰到好處的挫折。這些挫折能讓我們提前瞭解真實的世界，讓自我、自尊逐漸穩定。我們要不斷嘗試做一些小事，逐漸意識到自己能做什麼，不能做什麼，自己身上有什麼特質。這裏所說的特質並不是指優點和缺點。很多時候，用優點和缺點形容自己並不客觀，也會帶有評判甚至否定的意味。 25.我和案例的女生家庭環境類似，但我媽媽一直鼓勵我，說我很聰明，知識可以改變命運。所以我纔好好學習，走出了農村，走出了國門，看到了更大的世界，也帶父母看到了更大的世界. 我不否認成長環境會造就一個人的性格，但小時候的成長環境已成爲過去式，過去了就是過去了，任何人都無法改變。成年以後，我們只能選擇以何種方式看待過去，而最恰當的方式就是不歸責或推責，也可以說不歸因。 26. 最重要的一點是要避免泛化。其實就是不要一杆子打倒一船人，不要以偏概全。一個人對你不好，並不代表其他人都是壞人. 27.每個人都有自己的生活，不要太在意別人說了什麼，做了什麼，過好自己的生活，關注自己的內心. 其實不妨仔細想一想，每個人都很忙，都有自己的生活，都有自己需要面對的事情，根本沒有那麼多精力關注我們和我們的感受、體驗等。在和我們的關係中，對方關注的是雙方的交流和交流的具體內容。所以我們不用太在意對方的態度。 28.除了避免泛化，還有以下幾點建議。 第一，不要輕易給自己負面評價。 第二，要接受真實的自己。 第三，要允許自己把事搞砸。 第四，要相信有人能接納、包容自己 第五，別想着成爲別人，要想着成爲更好的自己。 第六，要努力擺脫敏感。 敏感、逃避等不會讓我們變得更好，只會讓我們變得更糟。不管經歷過什麼，都已成爲過去，現在我們可以爲自己的將來做出選擇。希望每個人都能關注自己的內心，通過不斷的努力讓自己變得越來越好。 29.不要把自己想的那麼重要. 不是所有人都在盯着我們看，不是所有人都會評價我們，所謂的評價只是我們自己想象出來的。 30.我們還要記住一項最重要的原則：做出改變不是爲了成爲別人，而是爲了成爲更好的自己，爲自己做一些事。哪怕前面有很多挫折或障礙，也要嘗試去改變。遲早有一天，我們能戰勝這一切。有了這樣一項原則，爲自己的改變制定了這樣一個目標，我們就不會再妄自菲薄，不會再輕易責怪自己，也不會再責怪他人或拒絕與他人建立關係。每個人都可能成爲我們成長過程中的鏡子，但並非每面鏡子都是光滑的，其中可能有一些斑斑點點讓我們無法接受。 ◆ 第五章 深度關係與內在成長 31.我的爸爸比較含蓄，從來不會表達對我們的愛。這也影響了我和別人相處的方式. 實際上，爸爸和女兒這輩子的互動會直接影響女兒的擇偶觀。女兒在親密關係中與伴侶的相處模式，以及從親密關係中得到的情感體驗，都直接受父女互動的影響。 32.其實，很多孩子都需要通過父母平時的行爲、言語包括分享的感受，體驗自己在與父母的互動中有什麼價值，以及自己對父母是否重要。 33.接受自己和孩子平凡，這樣才能父慈子孝. 挑剔的父母之所以特別挑剔，正是因爲他們喜歡推卸責任，把自己的很多希望都放在孩子身上。 34.我們經常會帶着過去的經驗面對現在的人生，也用過去對世界的恐懼面對現在的生活。其實，我們已經有能力面對一切，只是無法安然地享受這種能力。遇到困難時，若能通過自己的努力解決困難，就會體驗到一種切實的成就感。然而，一直處在恐懼中，就不會付出這樣的努力，也就不會體驗到成就感。通過自己的努力解決困難，便是我們所說的打破痛苦的舒適區。 35.我們有自己的人生，他們也有他們的人生，我們無法改變他們的人生，但也不想再被他們的人生影響。 36.有一個很好的方法可以幫助我們了斷這種關係：把自己想對父母說的話全都寫在一張紙上，注意是所有想說的話，只要想得到，全都寫下來，變成給父母的一封信。同時再寫一封信給自己，在信中給自己一個期許、一個願望，再給自己一個承諾。寫完這兩封信後，再看一下，重新感受一下，然後找個時間把它們燒掉。這就像爲重新選擇自己的生活舉辦了一個儀式。

什麼是獨立人格呢？就是我知道自己是誰，知道哪些事情我自己能解決，哪些事情需要別人幫我一起解決，哪些事情是我的，哪些事情是別人的；我的情緒由我自己來處理，不管是正常的情緒，還是因一些傷害性體驗而產生的失落情緒，我自己都可以面對，即使偶爾出現恐慌情緒，我同樣也有能力應付。簡單說來，獨立人格就是我知道自己是誰，能做什麼，明白每個人生命中都有自己要做的功課，我的功課只能由我自己完成，其他人只能幫我，不能替代我。 如果發現一切自我價值都來自別人的評價，那就要多進行自我評價，努力認清自己究竟是什麼樣的人。在這一過程中，個人會逐漸意識到別人在評價我們時都帶着某種主觀願望、動機和目的，而任何人都無法也無須讓所有人滿意。我們可以在別人的評價和自我評價之間劃出一條分界線，有了這條分界線，就不會再用強烈的憤怒對抗來自別人的負面評價。我們會看清自己和其他人其實都一樣，自己並不是一個多麼獨特的人。 要認識到，在特定的人際關係中，對方對待我們的方式在很大程度上由我們和對方的互動決定，也就是說，我們對對方的好壞，決定了對方對我們的好壞。人際關係就是這樣一個互動的過程。 建立深度人際關係根本沒有捷徑，也沒什麼訣竅，要點在於真誠，在於互動時向對方展現真實的自己。做到了這一點，我們就會發現外面的世界沒有想象中可怕，我們完全可能遇到真正接納、包容自己的人。

看老好人這一部分的時候，腦海裏就冒出來標題這樣的想法，我現在就是一個老好人，生怕別人覺得我這個人不檢點，摳鼻屎，喫飯發出聲音，出差住標間打呼嚕影響同事等等。 好在目前，有意識地不再苛求自己，不再拿別人的標準，套用在自己身上，不再面對父母的無效勸導，支支吾吾，而是果斷分離，說“這件事你們幫不上忙，我自己來負責就好”。 在作者文字的基礎上，我把書中最受震撼的部分，用自己的話改編了一下，供和我一樣的“老好人”，有機會意識到自己的問題，也有勇氣去改變。 1. 第一，自我價值感普遍比較低。也就是說，覺得自己只有通過對他人有益處，才能找到自己的價值。一切照着別人的好惡來活，非常累，但他們不敢突破，因爲突破了，就變成了另一個人，而老好人無法接受自己在別人眼中摘掉“老好人”標籤這個事實。 2. 第二，害怕給別人添麻煩。比如同事中午喫飯，把他的飯費也付了，他第二天就會請這個同事喫飯，把人情還回去，如果別人不接受，內心就很內疚，因爲他們的價值中，是一定不能虧錢別人，而寧願自己被別人虧欠。 3. 第三，對外人好，對家人糟。他們的標準，是讓認識他的人都知道，他是一個好人，可甘蔗沒有兩頭甜，照顧好了外人，家裏人肯定就會受委屈。比如朋友來家裏喫飯時抽菸，明明知道自己孩子吸二手菸不好，但也不好意思戳破臉，讓朋友把煙掐點，反而讓孩子趕緊喫完了，回房間去。亦舒說過，人這輩子最大的悲哀，是對家人惡語相向，卻對外人笑臉相迎。 4. 第四，朋友很少。老好人很難有患難與共，吹牛吐槽的真實朋友，因爲真實的朋友，一定要以真情實感爲基礎，可問題是，一旦有了真實的情緒，對方就知道了，老好人費力營造的形象就崩塌了，這是他們所不願看到的，所以老好人都會有意識地隱藏真實的情緒，人生中哪些喜怒哀樂沒人分分享，自然朋友很少。

在人際關係中成長：擁有受益一生的高質量關係 14個筆記 ◆ 第一章 從與自己相處開始 >> 幼年創傷性體驗 在很多情況下，傷害都來自一個人幼年時父母尤其是母親對自己的態度。無論男性還是女性，都會在親密關係中重複幼年時自己和母親的關係，尤其是和母親的依戀關係。 >> 一個人如果在成長過程中經常被母親忽略，就可能對被忽略的感覺特別敏感。在親密關係中，一旦發現對方不經意間忽略了自己，或是沒有做出積極的回應，其內心就會產生 >> 特別強烈的恐懼或憤怒。 >> 武志紅老師說過，男性談戀愛其實多數時候就是在找一個媽，而且找的這個媽與自己幼年時的母親非常相似。當然，他們也可能找一個與母親完全相反的女人，但相處時間久了就會發現這個與母親很不一樣的女人越來越像自己的母親。這時，他們會感覺非常懊惱或恐懼，不知道對方怎麼會變成這樣。其實，所有關係都是雙方互動的結果。在關係中反覆與對方互動，就是爲了影響她，最終把她變成自己想要的樣子。這是人內心一直迫切想要達成的願望。如果沒有意識到這一點，那麼在發生矛盾後就會把責任全都推到對方身上。 第二，要明確我們有時會在親密關係中尋找一種融合的感覺。 >> 第三，要明確自我價值感偏低完全是另外一種狀態。 >> 人們不會主動傷害一個對自己很重要的人，只要彼此成了對方生命中重要的人，雙方就會好好愛護彼此。 >> 自我價值感低的人應該怎樣進行自我療愈並建立正常的親密關係？ >> 第一，在和對方建立親密關係時，不妨把自己的恐懼告訴對方。 >> 第二，嘗試和對方分享祕密。 >> 第三，要能主動且非常自然地表達自己的訴求。 ◆ 沒有穩定的價值觀，如何做出改變 >> 改變是爲了讓自己變得更好，而不是變成另外一個人 ◆ 怎樣摘掉“典型好人”的面具 >> 事實上，任何人都無法做到真正讓對方滿足，如果非要相信自己一直都在關注對方，這其實是一種自戀或自以爲是。 ◆ 處處與別人比較，心不會安定 >> 我們還要記住一項最重要的原則：做出改變不是爲了成爲別人，而是爲了成爲更好的自己，爲自己做一些事。哪怕前面有很多挫折或障礙，也要嘗試去改變。遲早有一天，我們能戰勝這一切。 ◆ 建立深度人際關係，切入點在哪 >> 其實，建立深度人際關係根本沒有捷徑，也沒什麼訣竅，要點在於真誠，在於互動時向對方展現真實的自己。

這本書的幾個案例很寫實，但解決方案我個人認爲還是太籠統了。 讀下來讓我感覺像裝了攝像頭一樣，案例後的可能性分析非常確切，這本書可以發現自己這些問題的產生原因，滿足好奇心，包容自己，瞭解原來不止我有這種情況。

在人際關係中成長：擁有受益一生的高質量關係 胡慎之 104個想法 ◆ 第一章 從與自己相處開始 >> 第一，要明確對方的情緒與我們有關，但並非全部由我們引發。 >> 有關係都是雙方互動的結果。在關係中反覆與對方互動，就是爲了影響她，最終把她變成自己想要的樣子。這是人內心一直迫切想要達成的願望。如果沒有意識到這一點，那麼在發生矛盾後就會把責任全都推到對方身上。 >> 第二，要明確我們有時會在親密關係中尋找一種融合的感覺。 >> 第三，要明確自我價值感偏低完全是另外一種狀態。 >> 第一，在和對方建立親密關係時，不妨把自己的恐懼告訴對方。 >> 第二，嘗試和對方分享祕密。 >> 第三，要能主動且非常自然地表達自己的訴求。 ◆ 內心孤獨的人怎樣建立正常的人際關係 >> 獨立人格就是我知道自己是誰，能做什麼，明白每個人生命中都有自己要做的功課，我的功課只能由我自己完成，其他人只能幫我，不能替代我 >> 第一，在成長過程中，自我價值從未被他人真正認同過。 >> 第二，在成長過程中，未能建立良好的安全式依戀關係。 >> 第三，對他人的評價太敏感。 >> 很多人對別人的評價都帶有目的性，評價行爲只是爲了滿足自己的個人動機。太在乎別人的評價，個人就會陷入巨大的陷阱，很難再跳出來。這是一種退行。 >> 第一種是主動攻擊 >> ；第二種是被動攻擊 >> 第一，要明白每個人都不完美，但不完美的自己同樣能被別人接受 >> 第二，如果發現自己內心特別想依賴別人，就告訴自己：作爲成年人，我完全可以對自己負責，生活和生命都是我自己的，即使沒人幫忙，我也能很好地掌控自己。 >> 第三，如果發現一切自我價值都來自別人的評價，那就要多進行自我評價，努力認清自己究竟是什麼樣的人。 >> 第四，要破除內心對別人的不合理期待。 >> 第五，如果能保持精神上的獨立，就不會對別人產生依賴心理 >> 嘗試拓展自己的人際關係，這也是對自己負責的重要表現。只有成爲對自己負責的人，才能成爲真正意義上的成年人和精神上獨立的人。別人只能是你人生道路上的輔助，讓你的生命更加完整、豐滿而已。 ◆ 如何走出自卑和焦慮 >> 心理學上有三個自我：社會自我、鏡像自我和理想自我。處在成熟狀態中的人，這三個自我是無限接近的。 >> 鏡像自我被解釋爲人與人之間互爲鏡子 >> 自戀有兩種狀態：一種是覺得自己什麼都可以做，所有人都不如我；另一種是覺得自己什麼都做不了，把一個無能的、糟糕的形象投射到自己身上，自己可憐自己，這種自憐其實正是自戀的表現，這種類型的自戀被稱爲否定式自戀。 >> 我已經躺在地上了，別人怎樣對我是別人的事，反正我不能一直躺着，我得站起來。在這個過程中，我不再考慮自己，不再考慮自戀的感受，只考慮如何站起來的問題。只有打破這種自戀，我們纔會真正地面對問題，思考應對方法並採取行動。 >> 第一，正確看待得與失 >> 第二，不要太在乎自我價值感低這件事。 >> 第三，直面內心的恐懼和焦慮 >> 第四，對外界和他人保持好奇心 ◆ “不願承認自己好”是一種可怕的人生模式 >> 一個人如果長期處在自戀的維度中，對其他人漠不關心，只對他人對自己的態度、方式、看法、表情感興趣，在和他人建立的關係時，就不可能有另外一種關係維度，也就是客體關係維度。而只有在客體關係維度中，才能真正與他人連接。 >> 在人際交往中，很多人喜歡討好、取悅別人，或經常責怪自己，或不斷強調自己對他人的付出。這些做法都是因爲他們的核心價值比較低。一個人如果核心價值比較低，就會尋求一種深層策略，儘可能讓周圍的人都對自己滿意，或者爲周圍的人提供更多價值。 >> 自我封閉狀態和“侵入性體驗”對一個嬰兒來說，如果其他人尤其是媽媽能積極滿足他的需要，那這個世界就是安全的，嬰兒就能體驗安全感。可是如果一個人從小就不斷被大人要求做各種事，就會覺得這個世界是一個不斷索取的世界。而且如果他在成長過程中經常無法滿足別人的要求，就會產生一種非常無力且恐慌的感覺。這種感覺可能會如影相隨，從嬰兒時期到幼兒時期，從童年到成年，甚至伴隨一生。 >> 這種做法其實是在滿足媽媽，更重要的是忠於媽媽。爲了維持這種忠誠，他們甚至會在一些事情做得很順利時故意搞砸，重新把自己變成媽媽眼中那個糟糕的自己。 >> 第一，先來看看這種困境的形成與自己的哪些成長經歷有關。 >> 因此，不必建立這樣一種非此即彼的對立，認爲凡事不是我的錯，就一定是別人的錯。不必理會是誰的錯，畢竟事情都已經過去了，就讓它過去好了。無論別人是否有錯，我們只要知道不是自己的錯就好了。 >> 第二，有了上述認知後，再來問問自己想成爲什麼樣的人 >> 第三，不要理會在與父母脫離上述關係時產生的背叛感與愧疚感。 >> 第四，要和周圍的人建立一種真實的連接。 >> 要和別人建立一種真實的連接，那麼從一開始向別人表達自己、說出自己的感受時，就要嘗試不去關注對方的評價和表情 >> 第五，可以做一種簡單的鏡像練習。 >> 我能走到今天很不容易，在那樣一種環境中成長起來，還能走到今天，我付出了很大努力。只要看到自己付出的努力就行了，至於結果或做出這些努力產生的影響，都可以暫時不去理會 ◆ 第二章 看清關係中的自己 >> 我們只有對世界懷有好奇心，纔會在世界中發現一些讓人好奇的東西。同樣的道理，我們之所以能和這個世界保持良好的互動，是因爲很想去了解這個世界，而這個世界的回應又常常讓人驚喜，或者能刺激情緒和情感反應。爲什麼一些恰到好處的挫折能促進成長？因爲這些挫折能激發生命力和攻擊性，讓人們體會自己的存在感，感受到自己是個活生生的、有情緒和情感的人 >> 第一，解決空心問題。所謂空心，就是覺得自己很孤單，心裏空空的，什麼人都裝不下。解決空心問題，要和別人建立一種連接，或者和值得信任的事物建立最基本的連接。 >> 第二，給自己製造一些感受的機會，增強自身感受力。 >> 要慢慢體會以上各種感受，再擴展到其他各方面，比如聞花香、欣賞燈光、觀察自己的牀單等。去感受生命中所有與自己息息相關的事物，感受它們的味道、顏色等。我們甚至可以先體驗一下飢餓，再體驗喫飯時如何一口一口地咀嚼吞嚥。 >> 第三，要對自己的人生有最基本的思考。 >> 第四，要從雲端回到地面。 >> 愛人給我們買了一份禮物，拿到禮物的那一刻，我們可以先看看禮物，感受一下，再看看對方的眼神，聽聽對方說的話，然後積極做出回應。此處的回應不是評價禮物的好壞，而是表述自己收到禮物時的感受。這種感受是帶着人間煙火氣的，能讓人感覺自己是一個實實在在的人。 >> 第五，要向別人傾訴自己的感受 >> ：這個世界上好像沒人懂我。尤其是在很小的時候，自己的一些想法得不到認同，自己得不到別人的關注和真正的理解，這種感受積累多了，就會形成這樣一種認知，覺得世界上沒人能理解自己。可是，如果你能找人傾訴一下，就會從他人的回應中發現別人也有差不多的感受，如此一來就能在人羣中找到歸屬感，明白自己在這個世界上並不孤單。 >> —歐文·亞隆的《當尼采哭泣》 ◆ 要有主見，不要總被別人牽着鼻子走 >> 所謂的“老好人”是什麼概念呢？在“老好人”看來，自己做的事情都是對的，自己總能給別人帶來好處，不會給別人造成傷害，也不會向別人索要什麼好處。“老好人”當然必須壓抑自己的情緒，即便受到別人的攻擊，也要用和善的方式對待別人，否則就不配叫“老好人”。 >> “老好人”一定會滿足以下幾個特徵。 >> 第一，自我價值感不高。所謂自我價值感不高，就是我必須要以對他人有利的方式對待他人，這樣才能找到自己真正的價值。第二，自己的觀點、需求等都不重要，甚至完全可以被忽略，他人的意志、想法、願望、情緒纔是最重要的。第三，不會給別人添麻煩，但一定要給別人帶來好處。在這個過程中，即便自己有需要，也不會接受別人的幫助。因爲在接受幫助時，自己就不再是被別人需要的人，而是變成了需要別人的人。 >> 第四，不會表達自己真實的想法和情緒，不想讓這些想法和情緒被別人看到。 >> 第五，人際關係模式包含了對他人的取悅，同時也包含了對他人的指責。 >> 第六，很難與別人建立真誠的關係。因爲一旦建立了真誠的關係，雙方都會呈現出很多真實的情感和情緒 >> 一個人是怎麼成爲“老好人”的？其實，成爲“老好人”的初衷往往是想成爲一個對的人，他們基於這樣一種恐懼：害怕在人際關係中被邊緣化、被忽略或被拋棄。 >> “老好人”在人際關係中往往會小心翼翼，有什麼事都更願意藏在心裏，這也就解釋了爲什麼有的“老好人”心思深沉。處在這種狀態下，人很難在人際關係中與別人展開良好的互動。 >> 有的媽媽經常對孩子說：“你看你不聽話，現在出事了吧。”可以想象，聽到媽媽這樣說，孩子會感到深深的沮喪甚至羞恥。孩子如果在成長期間經常與媽媽進行這樣的互動，就容易形成一種根深蒂固的觀點：只要聽話，就不需要承擔太多責任；即便出現了一些糟糕的後果，也是因爲自己聽了別人的話，這樣至少能把責任推給別人，也就是自己遵從的那個人。 >> 我們爲什麼害怕與人衝突 >> 第一，嘗試一下所謂的分離。 >> 孩子如果能夠清楚地意識到媽媽並不完美，媽媽也會犯錯，會力不從心，會無所適從，孩子就可能會變得反叛，成爲真正的自己 >> 第二，明確自己要付出的代價。 >> 小孩子喜歡講究對錯，但作爲成年人，我們講究的是利弊。 >> 第三，要對世界充滿好奇。 >> 第四，要學着接受人與人之間的差異。 >> 要明白人與人之間更多的是價值觀的差異，沒有好與壞、對與錯的區別，不必對自己的價值觀有任何懷疑 >> 第五，還要釐清對媽媽的愧疚，釐清應由誰對人際關係衝突負責。 >> 只有釐清了哪些是媽媽的事，哪些是自己的事，完成了分離，劃定了邊界，我們才能發現真實的自己，才能慢慢建立自我，堅持自己的想法、觀點和意願 ◆ 沒有穩定的價值觀，如何做出改變 >> 想改變自己只是一個想法，如果我們能經過深度思考，就會重新審視通過怎樣的步驟和過程才能達成這個目標，然後結合自己的行爲把想法變成現實。想法和深度思考的區別就在於此 >> 奧地利心理學家阿爾弗雷德·阿德勒將其歸納爲人生三大問題：第一，學業問題；第二，職業問題；第三，婚戀問題。 >> 如何認清自己是什麼樣的人 >> 成長過程中的每一步都會在我們身上留下印記，過去的經驗會在我們身上留下深刻的烙 >> 第一，先接受現在的自己，不要給自己任何評價或標籤。 >> 第二，堅持小步子原則，逐漸變成更好的自己。 >> 人的本性是趨利避害的，如果做一件事能不斷給自己帶來成就感和滿足感，我們就會心甘情願地去做，就會享受做的過程，而不是在做的過程中苦苦忍受 >> 第三，當成就達到一定高度時，要去享受成就感。 >> 重要的是，即便走在這條路上會感到孤獨，會被身邊人用各種不同的信息所幹擾，我們還是要堅持自己的信念。讓這個信念支撐自己，堅信自己能變得更好，就不會太在乎外界的聲音，就會慢慢變成真正的自己，而不是別人眼中的自己，或想象中的自己。要注意一點，任何事物的改變都會經歷從量變到質變的過程，把自己變得更好尤其如此。 ◆ 怎樣摘掉“典型好人”的面具 >> 人在自戀的狀態下，很難思考這些問題。因爲只要對方有一點不滿意，或是產生挫折感或不快的情緒，就會打破自己那種無所不能的自戀感，除非否認對方的情緒或情感，否認對方的需求。事實上，任何人都無法做到真正讓對方滿足，如果非要相信自己一直都在關注對方，這其實是一種自戀或自以爲是。 >> “典型好人”的內心還有這樣一種聲音：我爲你付出了一切，你必須爲我負責。所以“典型好人”一直在尋找一個無所不能的“完美媽媽”。如果對方無法扮演這一角色，她就自己扮演，讓對方扮演被媽媽照顧的嬰兒。可只要對方能滿足自己的一點需求，“典型好人”就會讓對方扮演“完美媽媽”的角色，要求對方留意自己所有的喜怒哀樂。如果對方沒能做到，就是對自己不夠好，就是壞人，是“壞媽媽” >> “典型好人”無法與別人建立真誠的互惠互利的關係，而是會建立一種掌控的關係，一方是付出者，另一方是索取者。這種關係是相互對立的，其中充斥着委屈與仇恨、不甘、不平、悲傷與恐懼。 >> 第一，走出去看看這個世界。 >> 第二，試着接受別人的禮物。 >> 第三，試着對自己好。 >> 第四，試着欣賞自己 >> 此處的欣賞自己主要包括三點：第一點，要承認自己是有價值的；第二點，要承認自己是值得被愛的；第三點，一定要打破“我是個累贅、會傷害別人”的執念，同時滿足自己的一些需求。 >> 第五，試着相信別人。 >> 第六，打破無所不能的自戀感 >> 我有自己的私心、需要和訴求，有想和別人建立關係的願望，也有自己做不到的事。打破無所不能的自戀感，人就能恢復到一種比較真誠、真實的狀態，並在這種狀態中和別人建立關係。這種關係纔是腳踏實地的，才能讓我們體驗彼此的互動，看到別人對我們並非只有索取和要求，還有給予和滿足。只有這樣，才能體驗到真正的人際關係。 ◆ 第三章 與親近的人的相處模式 >> 只求過得不好不壞，可能會活成一潭死水 案例3-1 本人已婚已育，在IT行業從事產品設計工作。我從小就不斷被媽媽否定，感覺自己從來沒讓媽媽滿意過。學習成績永遠是中游；各種遊戲都會玩，但也都是不好不壞。人生好像和不好不壞“槓”上了。工作或做其他事時，我總是沒辦法完全投入，或者只能維持很短的投入時間，並且之後必須休息很久，才能重燃對這件事的熱情。哪怕對自己非常熱衷的事情也是如此。我感覺自己永遠無法升職，只能做基礎的工作。 >> 著名心理學家卡倫·霍妮曾說，一個人要想真正有所成長，必須在洞悉並坦然接受自己的同時，有所追求 >> 有時，我們會渴望自由和成長，但自由和成長都要付出沉重的代價，要拿出巨大的勇氣。這就好像我們待在一個屋子裏，屋子並不好，我們並不滿意，但如果走出屋子，就要面對豺狼虎豹、風雪嚴寒、水深火熱，相比之下，還是待在屋子裏比較安全。這便是人類的天性 >> 人生本身就是一個試錯的過程。我們的人生是自己的，由自己負責，我們不需要對他人交代什麼，完全可以給自己試錯的機會 ◆ 如何幫助總是消極思考問題的朋友 >> 很多人很願意告訴別人一件事的對錯，以及具體怎麼做更好，即所謂“好爲人師”。其實，做別人的老師是一種非常好的感覺，因爲老師只負責出主意，而對方負責執行，執行過程中遇到任何困難都是對方的事，但一旦事情成功了，功勞卻是自己的 >> 什麼是尊重呢？尊重就是我們承認並接受對方本來的樣子，不向對方壓力和威脅。 >> 心理諮詢工作有一項原則叫不求不助，即如果對方沒有求助的願望，我就不會主動幫助他。另一方面，如果對方有求助的願望，我會爲他做一面“鏡子”或一個“容器”，讓他自己發現自己的一些問題。如果他想改變自己，可能會徵求我的意見，但我不會給出太多建議，更多地會和他一起討論應以怎樣的方式思考問題。 ◆ 第四章 學會經營與他人的關係 >> 心理學家科胡特曾說，人在成長過程中，最好能經歷一些恰到好處的挫折。這些挫折能讓我們提前瞭解真實的世界，讓自我、自尊逐漸穩定。我們要不斷嘗試做一些小事，逐漸意識到自己能做什麼，不能做什麼，自己身上有什麼特質。 ◆ 要學會感受別人的愛，並去愛別人 >> 如果說人的內心像一個蓄水池，那接受這種無條件的愛就像慢慢向池裏注水。如果我們內心的蓄水池有很多水，就能分一些給別人。如果發現自己沒辦法給別人愛，我們可以推斷，自己的內心本就缺少愛。 >> 如何解決這一問題呢？我有以下幾點建議。 >> 第一，要學會原諒。所謂原諒，並不是把自己遭遇的事情合理化，而是以這樣一種態度對待自己的遭遇：我仍對此懷有不滿與憤怒，但它已成爲過去，無法重來；我不想追究責任，雖然我明白是誰造成了我當前的困境，但我已長大，會用自己的方式應對困境；我選擇原諒，更多的是一種態度，與他人的對錯無關。 >> 第二，要學會放棄。所謂放棄就是放棄這樣一種渴望：從別人那裏得到無條件的愛。成年人不可能得到這種愛，因爲成年人的關係是相互合作，彼此付出，這其中包含着資源交換。 >> 第三，要學會切斷。你要從心裏切斷和內在父母的連接 >> 第四，要接受現實。我們不需要妄自菲薄，也不需要自我責備。同時，事情已經過去，責怪他人同樣毫無意義 >> 己和別人的關係正在慢慢發生改變。我們必須有勇氣做出新的嘗試，不要怕犯錯誤，也不要怕受傷害。只有這樣，才能走出原先的生活方式，成爲更好的自己。我們的人際關係會逐漸改善，我們會結交更多的朋友，同他人的關係也會越來越好，會對他人投入真情實感，最終我們的生活會變得更加美好。

《在人際關係中成長：擁有受益一生的高質量關係》是一部聚焦“人際關係心理學”的自我成長讀物。作者胡慎之認爲，所有人際互動背後都映射着各自的內在關係模式；通過審視關係中的困惑與衝突，我們可以更清楚地認識自己、磨鍊自己。 全書圍繞這一觀點展開，主要信息可歸納爲四個層面： 1. ​​關係是自我的一面鏡子​​ • 書中大量案例（如大三女生複製對父親的情感模式去對待喜歡的男生）說明：童年經歷會塑造我們在親密關係中的行爲與期待，這些模式既可能幫助我們，也可能成爲障礙。 2. ​​常見的“關係困局”及心理根源​​ • 標籤化、過度依賴、自卑、羞恥感等心理機制，會讓我們在人際交往中過度敏感或陷入自我攻擊；例如，一旦給自己貼上“我不懂建立深度關係”的標籤，就會因此真的難以與人親近。 • 羞恥感往往來自早期過高或禁止式的道德要求，個體把外部標準內化爲“超我”，於是對本能慾望產生強烈自責。 3. ​​破局之道：從自我覺察到行動練習​​ • 作者提出“認識內在關係模式—調整認知—練習表達—建立邊界—自我照顧”的五步法。包括： • 用寫墓誌銘等方式反觀自己，澄清真正重視的價值； • 放下“必須被需要”“他人應該怎樣對我”的不合理期待； • 勇敢表達真實想法與情緒，在安全關係中練習信任； • 劃清“你是你、我是我”的邊界，尊重他人也尊重自己。 4. ​​目標：建立“高質量、可持續”的關係​​ • 作者強調，真正的高質量關係並非一味討好或依賴，而是能夠在互相信任、清晰邊界中實現彼此支持與共同成長；當一個人精神上獨立、價值感穩定時，才更容易維繫這種關係。 簡言之，本書通過案例剖析+心理理論的方式，幫助讀者看見並修正內在關係模式，讓“會愛、敢表達、能相處”成爲可實踐的能力，從而在職場、親密關係和友誼中獲得真正受益一生的高質量互動。