幸運的人一生被童年治癒

當童年缺失安全感：一位心理諮詢師的自我療愈筆記 ——讀《幸運的人一生被童年治癒》 作爲心理諮詢師，我常向來訪者解釋童年經歷如何塑造人格底色，但閱讀這本書時，我卻一次次在案例中看到自己的影子。那些關於安全感、依戀模式和防禦機制的論述，不再只是教科書上的理論，而是與我生命軌跡交織的真相。 一、書中的鏡子：照見我的“被拋棄恐懼” 書中提到，早期依戀關係是人格的基石：若養育者能作爲“情緒穩定劑”，嬰兒便能內化安全感；若關係不穩定，孩子則會陷入“被拋棄的恐懼”。這句話戳中了我一直不願直視的傷口——童年時父母的情緒反覆無常，讓我早早學會用“討好”換取短暫的安全感。這種模式延續到成年後的親密關係中：一旦對方失聯，我的焦慮便瞬間被激活，彷彿變回那個害怕被丟棄的孩子。 作者指出，這種恐懼會催生兩種防禦機制：要麼“不斷哭鬧以驗證愛”，要麼“在關係走近前主動逃離”。而我選擇了前者：過度付出、壓抑需求，試圖用完美形象維繫關係。諷刺的是，這種策略反而讓關係失衡，印證了“我註定被拋棄”的自我預言。 二、專業視角與個人體驗的碰撞 作爲諮詢師，我深知創傷修復需要“覺察-重構-行動”的閉環。但本書的深刻之處在於，它揭示了認知與體驗之間的鴻溝：即使我能在理論上分析來訪者的依戀創傷，卻難以對自己溫柔。書中寫道：“心理之病本質是人格之病，傷得越深，病得越深”。這句話讓我意識到，若無法接納自己的脆弱，所有的專業技巧都只是隔靴搔癢。 書中關於“代際傳遞”的論述也讓我警醒：父母未解決的創傷會通過情緒反應、教養方式傳遞給孩子。這讓我反思，若我不能直面自己的恐懼，未來是否也會將這種不安傳遞給下一代？ 三、重建安全感：從“知道”到“做到” 本書不僅剖析問題，更提供了治癒路徑。我嘗試將書中的建議轉化爲具體行動： 1. 哀悼與接納：允許自己爲童年缺失的情感空間哀悼，而非否定痛苦。書中強調，“喪失是抑鬱的觸發點，而跨過抑鬱需要發展哀悼的能力”。我開始用日記對話內在小孩，承認她的恐懼與委屈。 2. 重構關係模式：通過“非暴力溝通”練習，在關係中表達需求而非討好。例如，當焦慮被觸發時，先自我安撫：“此刻的恐懼源於過去，而非當下關係本身”。 3. 藉助外部支持：書中提到，“良好的關係體驗能修復早期創傷”。我主動尋求督導討論反移情問題，並在安全的關係中練習建立邊界。 四、啓示：創傷之外，仍有選擇 本書最治癒我的觀點是：童年影響深遠，但並非命運終局。作者通過案例表明，即使童年不幸，成年人仍可通過自我覺察、文化消費（如書籍、藝術）和新的關係體驗改寫人生劇本。正如書中所言，“幸運的人不一定一生被童年治癒，也可以被成年治癒”。 讀完這本書，我更加堅定：作爲諮詢師，真正的療愈不是消除創傷，而是幫助來訪者（包括自己）與過去和解，在裂痕中長出力量。當我們敢於直面童年的暗影，光纔有機會照進來。

幸運的人一生被童年治癒 筆記 獻給生活的磨難與生命的堅忍 ／ 唯其根基紮實，才能走得更加長遠 ／ 探索內心的方式有很多種，心理諮詢只是其中的一種，而精神分析又只是心理諮詢諸多流派中的一種 ／ “一個人首先要發展出健康的自我感，才能夠去修持‘無我’的境界。” ／ 人格成長受困會帶來的三大主要議題： 情緒的、人際關係的、自體統整的 ／ 我們都曾受過傷，卻能成爲更好的自己 ／ 心理之病，本質上是人格之病；心理之苦，本質上是情緒之苦。傷在哪裏，痛在哪裏；傷得越深，病得越深。 ／ 依戀行爲”，即嬰兒向主要照料者（通常爲母親）靠近並保持親密距離這一存活和安全的基本需要 ／ 而我們最初的安全感，則來源於我們的主要照料者 ／ 如果情緒上的痛苦感受超過了我們能夠承受的，我們勢必要採取自我保護手段（防禦）來遠離痛苦 ／ 不論是個體還是社會，唯其從非好即壞的分裂狀態，走向既好又壞、錯綜複雜的整合狀態，纔可能從動盪走向穩定，從極端走向平和。 ／ 每個人都有自己的命運，這不是父母能夠左右的。只是對於孩子來講，先天的脆弱性越高，後天的創傷性越大，而受傷的年齡越早，則心理病理的程度越重，修復起來也就越難。 ／ 生而爲人自有其艱辛與不易，成其所是，既有無數的偶然，又有無數的必然。 ／ 本我的滿足是享樂原則、趨利避害、無視現實規則，這是孩子天性的一部分，但我們的社會道德準則（超我）會對其進行評定、抑制或懲罰，父母、幼兒園老師等通常會在這個過程中充當超我執行者的角色，來建立孩子的道德觀。此時，父母、老師是否既能理解孩子行爲背後的動機，並加以適當引導，而非簡單地貼標籤，則至關重要 ／ 不是別人讚美我了，我就有價值，別人貶損我了，我就一無是處。因而，受外界評價系統的影響沒那麼大了，也就沒那麼容易抑鬱了 ／ 喪失，作爲抑鬱的觸發點，在我們生命的各個階段都有可能發生。而跨過抑鬱，我們需要發展出哀悼的能力，告別過去並重新開始；我們需要發展出向外攻擊的能力，能夠外化並扔掉不屬於自己的情緒包袱；我們需要發展出自信來確認主體的價值感，而非被他人的評價所束縛！ ／ 一個人越早遇到越多逃無可逃的恐懼，這些“未解決的恐懼”就越可能轉化爲待喚醒狀態的恐懼。也就是說，當有類似的刺激情境發生時，這種恐懼就會被喚起，焦慮因此產生 ／ 內心充盈了，就不需要用外物來填充了，但如果內心是匱乏的，就要永無止境地通過一些外在的東西，例如金錢、名聲、地位等來填補內心的空洞，還可能怎麼填都填不滿。與一個貧瘠的自體相對應的，往往是一個吝嗇的“壞客體”。這個客體要麼是有好東西但不肯給，要麼是給的東西里都是帶“毒素”的，要麼就乾脆沒東西可給。不論是哪一種，在客體關係中的體驗都是無法滿足、得不到的。我們常常會遇到這樣一類人，他們總是滿臉怨恨，感覺全世界都欠他們一樣。你對他縱有99分的好，掏心掏肺，但他卻永遠盯着那一點不好 ／ 沒有挫折，就沒有邊界，沒有邊界，就會帶來無法無天的恣意妄爲 ／ 只有在自戀受挫的痛苦內省中，一個人才能對自己有一個更清醒的認識，知道自己並不是想要什麼就有什麼，這個世界上還有他人，還有超越自己的人，也只有在這個時候，人才有可能掙脫自戀的牢籠，去尊重和欣賞他人 ／ 真正意義上的親密關係，是兩個成熟個體之間的愛戀，而很多時候親密關係的困境，則源自成人外表下藏着一個異形了的“受傷小孩兒”。 ／ 共情的四個步驟：第一，接受觀點：接受他人觀點的能力，或者認同這是他們的觀點的事實。第二，不加評論：不強加自己的觀點給他人。第三，體會情緒：體會他人的情緒感受。第四，建立連接：與他人的情緒體驗連接在一起 ／ 人與人之間建立情感連接和共鳴的起點，是我們放下自己的投射、評判、偏見，去體會並理解他人。其實，這個起點挺高的，因爲我們往往太想彰顯“我”，太難放下“我”了 ／ 有效溝通的前提是，我有我的想法，你有你的想法，我在能夠清晰地體會並表達自己的同時，也知道這只是屬於我自身的“主觀性”，而以一種探討和分享的態度展開交流。 ／ 成長的目的是要“成爲你自己”，但其中的複雜之處在於，如果沒有他人這面鏡子的鏡映，我們無法認識自己，但如果完全相信他人鏡子裏的就是自己，我們又會迷失了真實的自己

讀完這本書，最大的收穫可能就是回憶了自己的過去以及童年。 '談起小時候的V，媽媽還略有失落但又稍顯輕鬆地說：“你小時候可好養啦，都不用去管你的，很省心。”可V聽着，卻總覺得缺了點兒什麼…… 書中這一段可以說就是我個人的復刻。從小到大，大人對我的評價都是小時候可好養了，現在我也確實是像文章中說的一樣喜歡一個人玩，自得其樂。但我覺得這反而挺好的，同時在閱讀了一些書之後也不會這麼孤僻，在大學的時候我與自己達成了和解。自得其樂反而是我自己的個性和優勢。 同時我也回憶了在童年中家庭所給我的缺失。作爲一個男孩子，經常被我爸灌輸“這麼大了還看動畫片”這樣的思想。之前覺得自己長大了，還在抵制自己看動畫（記得小時候看小馬寶莉，覺得是女生纔看，一直沒看完，但看過幾集覺得很不錯），大學沒人管了，就開始與自己和解，比如看完了小馬寶莉全集，我想很多人應該都被父母多少這麼說過，那也不難理解“對小學生來說太幼稚，但是對大學生來說剛剛好”這句話了。動畫製作和宣傳上很多人加入了進來，因此動畫的質量變得很高，同樣，遊戲也是“少打點遊戲，多讀點書。”“你要是讀書有打遊戲這麼用功就好了。”這也是常聽見。遊戲沒什麼不想玩的，但討厭讀書的部分原因可能來源於此，直到大學真正開始讀書，不再是功利性的讀書後才與自己和解，原來讀書是很有趣的一件事。 與自己和解很重要，在大學前，我確實是給了自己很多壓力，但是一件件事情釋然之後，是真的可以感受到生活變得充實了很多。幸運的人不一定一生被童年治癒，也可以被成年治癒。小馬寶莉，蔚藍，希爾達，奧日與黑暗森林，微信讀書中的這些書籍，這些優秀的作品是真的治癒了我。

母親 爲什麼你總是要在那裏 一種苦哈哈的受害者形象 犧牲自己，感覺很偉大嗎，只是自我感動了吧 你可知道 讓你的孩子心都碎了

十年磨一劍，一句頂萬句。沒有任何的花裏胡哨，故弄玄虛，文筆平鋪直敘，深入簡出。只需稍稍翻讀過幾頁，透過文字中的隻言片語，就能感受到作者潛藏在詞裏行間中滿滿的愛意和溫度。因爲淋過雨，所以想爲別人撐把傘，作者秉着這樣的初衷書寫此書，這偉大的人格深深地折服我的內心，希望看過這本書的朋友們在治癒滋潤自己內心的同時，別忘了把愛和溫度傳遞給周圍需要幫助的人

本書開頭的80%都是心理學的一些基本概念，算是幫我這個心理學愛好者整理了一遍， 也糾正了不少之前誤解的概念，但是也許大家看了會覺得枯燥無味，特別是平時不太看心理學叢書的朋友們，書後面部分的20%是本書的精華，我受益匪淺，我像是回到了童年，去被治癒的過程，好吧，我就節選一點點後面的內容給大家。 成長的過程，就是哀悼的過程。 一方面，我們的心靈困在了痛苦的強迫性重複裏，當下的現實激發了我們過去的傷痛，但我們無力掙脫；另一方面，我們還要面臨外在喪失的啃噬，因爲太多的心理能量耗在了內心衝突裏，只能眼睜睜地看着光陰流逝，卻無力抓住生活的真實。 而成長的過程，本質上是好自體與好客體的重建過程，從某種意義上說，也是完成哀悼的過程。 我們在關係中長大成人，並一輩子活在關係裏，小到家庭關係，大到與整個社會的關係。關係滋養着我們，也傷害着我們，成年以後所遭遇的痛苦，通常都和早年關係中的傷痛經歷內射於心，以“壞自體”和“壞客體”的形式駐於體內，並以各種錯綜複雜的形式投射到外部世界有關。 我是一個很容易被文字所打動的人，因此，在很長的一段時間裏，我都沉溺於精神分析美妙的理論所建構的假設中。直到有一天，我突然意識到，理論是理論，生活是生活，它們之間似乎並不交織。就像電影《後會無期》裏的那句經典臺詞：聽過很多道理，依然過不好這一生。 而就自我成長過程中的“知”和“行”來說，究竟是“療愈”還是“防禦”，真的是一個很微妙的過程，既不是非此即彼的選擇，也不是用邏輯思維就能分析得出來的。畢竟，生活的複雜性遠超理論，理論只能嘗試着總結現實事物的共性，而無法準確地應用於每一個具體的場景。 美國精神分析師傑克·安格勒在其論文《有我與無我：對於在精神分析與佛學中理解自我的再檢驗》中，談過菲利普·卡普勒禪師在禪修工作坊中對於開悟能不能消除不完美和人格缺陷的看法。 卡普勒的回答是：“不能，但它能將之揭示出來！在未開悟之前，一個人容易忽略或合理化自己的缺點，但在開悟之後，這些就不必要了。有弱點顯然是讓人很痛苦的，但堅定的決斷能使人擺脫這些痛苦。”禪師亦提及，開悟並非一勞永逸，而是需要不斷修持，讓“行爲”與“穎悟”相一致。 最後，以我所尊敬的瑜伽大師B.K.S.艾揚格在其著作《光耀生命》中的話作爲本書的結語：“在我的生命歷程中，我把早年的病痛、貧窮、缺乏教育，還有我上師的苛求當作我平生最大的福音。沒有那些苦難與喪失，我也許永遠不會始終不渝地追求瑜伽。當一切都被剝奪一空，顯露出來的是真我本色。” 我的生命，以及讀到本書最後的你的生命，也許都經歷過這樣或那樣的喪失之痛。但我堅信：愛的力量，終將超越恨的力量；修復的力量，終將超越創傷的力量；成長的力量，終將超越阻滯的力量！

這本書的作者是國家二級心理諮詢師王曉豔， 一共有五章。第一章我們都曾受過傷，卻能成爲更好的自己，主要寫了孩子在不同的發展階段，父母什麼樣的養育對人格的發展就會形成了什麼樣的影響。 心理學之父阿德勒說：幸運的人一生被童年治癒，不幸的人用一生治癒童年。 從小有一個良好的、有愛的成長環境、家庭和諧、父母關係和睦，便能塑造一個健康的人格，這樣的人在長大以後，處理事情的能力、心理素質、抗壓能力都會強於一般人。 而童年長期處於缺愛、壓抑或放縱的環境中的孩子，長大後大多會努力去修復和填補童年的不幸，渴望從伴侶身上索取缺失的情感。 心理之病本質上是人格之病，心理之苦本質上是情緒之苦。明明做的很好，卻總是不滿意；在人羣中希望自己成爲隱形人，無法獨立的媽寶男，學霸的自卑和自負、中國式好人總是習慣攻擊自身，獨立卻無法和人親近，你身邊可能有這樣的人？抑鬱、焦慮、嫉羨、嫉妒等等情緒風暴困擾着我們，作者說：早年良好的養育環境就像一個抱持的空間，助推孩子情緒的成長，貯存更多積極的“情緒資本”，涵容不同的情緒體驗，建立良好的自我調節能力；而早年坎坷的成長經歷，則可能貯存更多的消極情緒，激化情緒的混亂度，難以進行有效的自我安撫，從而讓人常常陷入情緒的狂暴，或因爲難以承受痛苦而不得不將情緒隔絕! 瞭解了事物的本質，緣由，便更能接受不完美的自己。萬物皆有裂痕，那是光照進來的地方。父母也許並不是完美的，也許生命早期的依戀沒有幫我們構築好“自我”的基石。我們依舊要面向陽光，有裂縫的地方吸納陽光後會更溫暖。作爲家長（老師），孩子的重要依戀客體，我提醒自己以孩子本來的面目去接納和對待他。更平和的看待他，在孩子不同的成長階段，以不同的方式對待，讓她儲存更多的能力，堅定、自信成爲更圓滿的自己。

## 序 獻給生活的磨難與生命的堅忍 將看上去不可能完成的大目標，分解成自己力所能及的小目標，一步一步慢慢達成的。 唯其根基紮實，才能走得更加長遠。 探索內心的方式有很多種，心理諮詢只是其中的一種，而精神分析又只是心理諮詢諸多流派中的一種 “一個人首先要發展出健康的自我感，才能夠去修持‘無我’的境界。” 人格成長受困會帶來的三大主要議題：情緒的、人際關係的、自體統整的 ## 第一章 我們都曾受過傷，卻能成爲更好的自己 越稚嫩，越需要悉心的呵護，才能讓其成長得足夠強大，去抵抗風雨；受傷越早、傷得越重，越容易發育不良，也越難面對外界的挑戰。人的成長也是如此。 心理之病，本質上是人格之病；心理之苦，本質上是情緒之苦。傷在哪裏，痛在哪裏；傷得越深，病得越深。 ### 1.1 0 ~ 1歲：依戀與安全感 人類屬於脊索動物門—哺乳綱—靈長目—人科—人屬—智人種 而對於“完全依賴”的稚嫩嬰兒，能否有一個安全的生存環境，以及穩定可靠、促進成長的依戀關係，對他們的發展至關重要。 三種截然不同的依戀模式：安全型依戀、迴避型依戀和矛盾型依戀。 安全型依戀的嬰兒的母親，對嬰兒的態度積極，能夠與嬰兒的情緒同步，對嬰兒發出的信號能夠敏感地做出恰當的回應，她們還會常常引導嬰兒的行爲。 也就是說，他們的獨立是一種“假性獨立”，是對依戀行爲中的拒絕和創傷的自我保護（防禦）。 矛盾型依戀的嬰兒，他們對於母親在哪兒太過關注，以至於無法自由探索。母親離開後，他們表現出淹沒性的悲傷，當和母親重聚時，他們要麼生氣，要麼無助，無法很好地重建連接。 混亂型依戀。擁有這種依戀類型的人處在兩難的境地中，因爲安全感的來源同樣也是危險的來源。混亂型依戀的嬰兒易產生於虐待型的環境或特殊（如貧窮、有精神疾病史、藥物濫用等）家庭中。 嬰兒期開始形成的依戀風格會對人生後續發展的各個方面，包括情緒健康、人際關係（尤其是親密關係）、自尊、注意力、問題解決能力等產生廣泛的影響。 當我們在談論安全型依戀時，我們也在談論在相應的刺激下，更低的身心喚起水平和更高的情緒調節能力，包括對負性情緒的承受度，這也是“心理健康”的重要表現之一，是一種情緒上的健康水平，更穩定的情緒狀態，更積極的情緒類型。 此時父母幫助反應過度的寶寶穩定情緒的方法，就是保持耐心，通過降低刺激源的強度，結合寶寶的承受力，慢慢讓他們適應。 父母作爲嬰兒的“情緒穩定劑”，要擁有穩定的情緒，能夠共情地理解嬰兒的情緒狀態和需要，安撫他們，並進而幫助他們建立自我安撫、情緒調節的能力。 母親通過餵奶來安撫因飢餓而啼哭的嬰兒，這不僅讓嬰兒產生飽食的滿足感，讓身體得以生長，也使得嬰兒在這種母嬰關係的互動中，慢慢形成重要的依戀對象（客體）是可靠的、安全的、有回應的等積極的意象，從而認爲自己（自體）是可愛的、被喜歡的、被接納的，同時還強化了關係互動中愉悅的體驗和彼此依戀的互動模式。反之，則可能會出現另一種情況。 這一系列的客體表象、自體表象、情緒體驗及互動模式會經由早年反反覆覆的互動，而成爲內部的客體關係模式，灼刻進我們的人格中，成爲我們成年以後人際風格的一部分。 對於這個脆弱無力的嬰兒來說，他生命最早年的依附體驗裏充滿了不穩定的關係和被拋棄的恐懼，似乎沒有一個人是值得信賴，並能提供持久安全感的，似乎每當自己覺得可以安穩下來了，就突然又分離了。 如果情緒上的痛苦感受超過了我們能夠承受的，我們勢必要採取自我保護手段（防禦）來遠離痛苦。 或者因爲配偶一丁點兒的疏忽大意，都會激發其早年被拋棄的體驗，從而不斷地哭鬧折騰；或者因爲不敢面對再一次被拋棄的恐懼，而在關係稍稍走近以後就馬上遠離，以迴避潛在的痛苦。 對於嬰兒來說，想要喝奶、想要動彈、想要咬媽媽的乳頭……這些都是小孩最初無心的攻擊，也是他們生命活力最基本的呈現。 嬰兒從4個月開始到3歲，處於分離個體化時期。此時，孩子的身體意象開始分化，探索世界、拉開與母親的距離，並學習處理分離焦慮，建立性別同一性，其中2~3歲是獲得穩定的存在感（自體邊界）和性別同一性的原始鞏固期。 ### 1.2 2 ~ 3歲：自主性與羞恥心 獨立還是依賴之間的掙扎，自主還是順從之間的衝突，成了這個階段的重要特點。 而伴隨着自我意識的產生，與自我感覺升降相關的複雜情緒，如尷尬、驕傲、羞恥、嫉妒、內疚等也相繼出現。 而他父親用強有力的手將他抱了起來，並安撫他，並沒有讓他獨自面對恐懼，也沒有恥笑和不屑於他的脆弱。 當孩子靠自己的努力完成了一個新的挑戰以後，父親對他“誇大表現癖”的迎接與鏡映，讓孩子能夠自主地表現自己，而不至於被羞恥所淹沒 當我們作爲一個主體，進入到社會評價系統以後，作爲“我”的構成的各個“部件”便處於比較之中，被劃分了等級，貼上了不同的標籤，也由此讓我們產生了自豪、自卑等不同的情緒體驗。 當我們說對孩子“無條件”地愛的時候，我們其實是在說，要以這個孩子本來的面目去接納和對待他。但這其實並不容易，因爲成人世界裏的價值評判、規則要求，會經由父母的態度言行，“浸染”到孩子的身上。 則意味着孩子的“本我”（隨地大小便、弄髒弄亂）開始要被“超我”（“文明”的如廁習慣）所制衡 從客體關係的角度來說，父母對待孩子的態度也會成爲重要的“客體表象”入駐孩子的內心。 不論是個體還是社會，唯其從非好即壞的分裂狀態，走向既好又壞、錯綜複雜的整合狀態，纔可能從動盪走向穩定，從極端走向平和。 2~3歲的孩子們正在內在的自我表達和外在的規則要求的平衡之間，進行着積極的努力和艱難的博弈！ ### 1.3 4 ~ 6歲：三元關係裏的衝突與競爭 成長的過程，從某種程度上來說，就是“全能的幻想”與“現實的磚牆”相互碰撞的過程，這種碰撞勢必伴隨着“挫敗感”與“自戀受損”，但只要挫折是“非創傷性”的，這種挫折就會幫助孩子從不切實際的誇大自體，慢慢回落到更現實的自尊。 一個人愛着某人，並容許和接受那個人和另外一個人（即第三方）有着重要並獨立的關係”。 不同的心理發展階段都有其特定的“敏感期”，如果度過了，某些新的人格品性便會發展出來；如果沒有度過，則會在成年以後遇到相應的情境時被觸發出來。 而從“閹割”抽象的含義來說，從某種程度上，這意味着“攻擊性”被閹割，“自信心”被閹割。 如果父母只能待在被理想化和被無限崇拜的高位，無法承受孩子成長過程中所表現出來的“攻擊性”，反而爲了維護自己的權威，打壓、貶低孩子，這就可能造成人爲的“閹割焦慮”。 如果父母之間的親密感並沒有因此而破壞，並能夠以接納的態度面對孩子的成長，異性父母對孩子以“非性化”的方式親近，同性父母也不遷怒於孩子，則能夠促進孩子的成長。 孩子在成長的過程中，會階段性地靠近父母中的一方，嘗試吸收和認同其性格特點，並內化成自己的一部分。 在認同的過程中，勢必存在着兩種形式：被允許的和被禁止的，弗洛伊德將其分別稱爲自我和超我 只有父母的言傳身教和在理解孩子的前提下對孩子行爲的設限，才能慢慢地幫助孩子內化道德感，並發展出同理心。 比方說，一個強勢的妻子經常指責、貶低懦弱無能的丈夫，並在女兒面前訴說丈夫的種種不是和自己的種種委屈，女兒認同了母親所建構的意象，便也對父親冷眼相待，妻子因爲女兒和她“統一戰線”而覺得滿意。 ### 1.4 青春期：自我同一性的迷亂與探索 女孩子也需要在作爲同性的母親的眼神和話語中，看到其對自己這一新的生命階段的理解、接納與指導，才能幫助女孩子將自己的女性身份整合進入自體中，成爲完整體的一部分，抱持自己的惶恐與羞澀，澆灌並滋養那含苞待放的“花蕾”，而不至於壓抑和隔絕。 相對來說，在比較早的階段確立了自己的所喜、所長，並能和職業理想加以銜接的，便也能夠更快地完成所謂的“自我實現”吧！ ### 1.5 心理之病：在先天氣質與後天創傷之間 如果嬰兒的主要照料者（通常是母親）本身是一個情緒不穩定、自尊感較低的人，她就會將嬰兒的正常反應視爲對自己的拒絕，此時如果還有其他人在場，譬如公婆、親戚朋友等，可能又會讓這個母親覺得，別人會認爲她不是一個稱職的媽媽，而因此備感壓力。 因爲對一個人的人格發展更深的影響，來自“人”對“人”的影響。 如果孩子面對的是這樣的母親：她非常享受和嬰兒的融合狀態，也非常認同嬰兒對自己的依賴；她能夠很敏感地從嬰兒的哭聲中辨別出其不同的需要並及時滿足；她也很喜歡和嬰兒嬉戲玩耍……那麼對於嬰兒來說，這是一個“足夠好的母親”。 從某種意義上來說，成長的過程也是一個孩子從依賴走向分離個體化的過程。在孩子不同的成長階段，需要養育者以不同的方式對待，以促成孩子人格的發展。 父母的人格水平發展到哪裏，就會把孩子帶到哪裏 每個人都有自己的命運，這不是父母能夠左右的。只是對於孩子來講，先天的脆弱性越高，後天的創傷性越大，而受傷的年齡越早，則心理病理的程度越重，修復起來也就越難。 按照弗洛伊德的說法：一個更“文明”的社會，就是每個個體在一定程度上犧牲人格中的權力慾、進攻性及仇恨性，進而實現物質財富與精神財富的共享。 生而爲人自有其艱辛與不易，成其所是，既有無數的偶然，又有無數的必然。 ### 2.1 一條叫“抑鬱”的黑狗 抑鬱是一種複合性情緒，主要包含痛苦，並依不同情況而合併誘發憤怒、悲傷、憂愁、自罪、羞愧等情緒 卡爾·亞伯拉罕（Karl Abraham）認爲，抑鬱起源於恨的力比多佔主導，而壓抑導致了負罪感。 抑鬱源自不安全依戀中被拋棄和不被愛的感覺。 隨着母親回應頻率的降低，孩子將要痛苦地面對幻覺的破滅與現實的挫折，但只要挫折是“非創傷性的”，孩子就能夠慢慢實現自體（自己）與客體（養育者）的分化，提升應對挫敗的能力，並邁向獨立個體化。 本我的滿足是享樂原則、趨利避害、無視現實規則，這是孩子天性的一部分，但我們的社會道德準則（超我）會對其進行評定、抑制或懲罰，父母、幼兒園老師等通常會在這個過程中充當超我執行者的角色，來建立孩子的道德觀。此時，父母、老師是否既能理解孩子行爲背後的動機，並加以適當引導，而非簡單地貼標籤，則至關重要。 非常重要的一點是：在這個過程中，嬰兒的“攻擊性”得以向外釋放。而如果母親沒有回應，或者被嬰兒弄得崩潰掉了，或者反過頭來懲罰嬰兒，則嬰兒向外的力量會向內萎縮，也有可能會變得過度順從，從而抑制自己的需要。 再如，一個婚姻不幸的母親，經常對孩子哭訴說：“要不是爲了你，我早就離婚了！”這會讓孩子覺得自己該爲母親的痛苦承擔責任。 而過度的罪疚感，則是在過度嚴苛的超我懲罰下的一種向內的過度攻擊，以壓抑自己的方式來滿足超我的需要，從而喪失了屬於自己的主體感！ 羞恥感屬於典型的自我意識情緒，是個體在社會評價系統中自我感降低時所產生的。 如果你是一個自體凝聚力比較高、自我價值感比較強的人，能夠自我調節，即便有點兒失落或者不滿，也很快就過去了。但如果你是一個自體脆弱、自尊心較強的人，可能就會覺得自己受到了嚴重的貶低與忽視，“自尊碎了一地”，甚至會產生自戀性暴怒 並認識到：不是別人讚美我了，我就有價值，別人貶損我了，我就一無是處。因而，受外界評價系統的影響沒那麼大了，也就沒那麼容易抑鬱了。 喪失，作爲抑鬱的觸發點，在我們生命的各個階段都有可能發生。而跨過抑鬱，我們需要發展出哀悼的能力，告別過去並重新開始；我們需要發展出向外攻擊的能力，能夠外化並扔掉不屬於自己的情緒包袱；我們需要發展出自信來確認主體的價值感，而非被他人的評價所束縛！ ### 2.2 焦慮：從崩解焦慮到超我焦慮 焦慮是對那些看不到的東西的害怕。 一個人越早遇到越多逃無可逃的恐懼，這些“未解決的恐懼”就越可能轉化爲待喚醒狀態的恐懼。也就是說，當有類似的刺激情境發生時，這種恐懼就會被喚起，焦慮因此產生。 這種自體最稚嫩期的創傷體驗，可能會給孩子的心理遺留下諸如碎裂成碎片、無止境地墜落、和身體沒有連接、失去定向感（Winnicott,1962）等體驗，從而產生自體被吞噬、消融、湮滅的恐懼感，嚴重的話，還可能會導致嬰兒期的精神分裂症或孤獨症、隱性的精神分裂症、分裂樣人格、假自體的防禦等精神疾病。 而成年以後的分離焦慮，則是在關係中充滿着被拋棄的恐懼，一點點風吹草動就會喚起客體喪失的恐懼、自己沒人要的恐懼。這種體驗在邊緣性人格障礙患者中佔有重要的地位。 孩子沒有被愛充分地滋養，會帶來自體的匱乏感，以及與客體分化的困難，因爲其真實的存在沒有被“指認”過。但對愛的渴求是每個人的需要，於是他們便有可能通過壓抑自己的需要，察言觀色，以討好他人來獲得別人的喜愛，或者通過努力獲得成功，以金錢、地位來讓別人愛自己等。 ### 2.3 匱乏之苦與分享之痛：從嫉羨到嫉妒 《心理學大辭典》中對嫉妒的定義是：與他人比較，發現自己在某些方面不如他人而產生的一種交織着羞愧、憤怒、怨恨的複雜情緒。 嫉羨是一種憤怒的感覺：另一個人擁有、享受某些所欲求的東西――嫉羨的衝動是要去奪走它或毀壞它。 內心充盈了，就不需要用外物來填充了，但如果內心是匱乏的，就要永無止境地通過一些外在的東西，例如金錢、名聲、地位等來填補內心的空洞，還可能怎麼填都填不滿。 從嫉羨到感恩的心理成熟歷程，意味着人要從相互挫敗的客體關係模式修正到彼此滿足的客體關係模式，這涉及人格最底層的改變，絕非易事。 這裏面就涉及安全依戀的建立，需要2~3年的時間，孩子才能夠把不會拋棄自己、愛自己的“好客體”內化進自己的心中，即便與媽媽短暫分離，或者被媽媽打了一頓，但內在的“好客體”仍然能夠起到自我安撫的功能。 只有當我們即便落敗、屈就，仍然能夠保持對於自我價值的肯定，並在百花齊放的繁茂景象中尋找到屬於自己的位置，既能喜做牡丹，也能甘爲雛菊，這纔是一種更健康的自戀與更自由的生命狀態。 這時，我想起我在過往的人生中所遇到的那些卑微而質樸的生命，他們位居社會底層，靠一門手藝勤勤懇懇地度日，只買得起最廉價的東西，但他們的踏實與自足、真實與鮮活，卻深深地觸動着我！ ### 2.4 無法控制的憤怒 相較於處理我們的憤怒，提升應對挫折的能力更爲重要，因爲抗挫折能力的提高意味着憤怒不再那麼容易被喚起。 自戀，顧名思義，就是自己愛自己。適度的自愛、穩固的自體，對我們每個人來說都很重要，它就像是應對挫折的“調節劑”，可以讓我們在面對不如意的外部環境時，仍然能夠保持良好的自我感，而不至於崩塌掉。 孩子越脆弱，越需要母性的鏡映、肯定、滿足與鼓勵，讓孩子得以滋養，從而變得豐潤。而當孩子生髮出一些力量時，就開始需要父性的規則與引領，讓孩子經受必要的壓力與挫折，從而變得更加堅強。 ### 2.5 情緒的狂暴與情感的隔離 當孩子情緒激惹的時候，照料者要能夠將其安撫下來，而不是激化情緒。 以至於壓抑自我並接受安排，但內在的焦慮還在繼續作祟…… ### 3.1 你是真的獨立，還是無法走進親密關係 雖然喫飽喝足是生存的第一要義，但基本需求滿足以後，更重要的則是愛與依戀的需要。 成人的四種依戀類型：安全型、癡迷型、疏離型和恐懼型。這與兒童的依戀類型有一定的對應關係。 成人恐懼型依戀則介於癡迷型和疏離型之間，渴望親密，但害怕在親密關係中受傷害，因而很難依賴他人。 迴避型是一種過於獨立、過於自給自足的人際模式。但迴避並不意味着真的不需要親密關係，而是對於主動依戀中受傷體驗的迴避。 母親在面對孩子依戀需求時的拒絕、厭惡、退縮及缺乏回應，容易導致孩子發展成迴避型依戀。 ### 3.2 爲什麼我們彼此相愛，卻又彼此傷害 真正意義上的親密關係，是兩個成熟個體之間的愛戀，而很多時候親密關係的困境，則源自成人外表下藏着一個異形了的“受傷小孩兒”。 ### 3.3 親密關係裏的“強迫性重複” 所以成年後的親密關係並不僅僅只是父母親密關係模式的重複，其中還混合着孩子與父親的關係、孩子與母親的關係，以及孩子自身的特質，這些共同構築了孩子成年以後的親密關係。 ### 3.4 溝而不通：伴侶間的溝通困境 如果我們堅持認爲自己的想法和觀點是正確的，是全部的事實，並強加在對方身上，其實就阻隔了彼此間的交流。 第一，接受觀點：接受他人觀點的能力，或者認同這是他們的觀點的事實。 第二，不加評論：不強加自己的觀點給他人。 第三，體會情緒：體會他人的情緒感受。 第四，建立連接：與他人的情緒體驗連接在一起。 如果是本篇前文中的案例，因爲早年的創傷之痛，一個人的內心入駐了太多偏差性的客體關係模式，例如親密關係中很容易被喚起的被吞噬與被傷害的恐懼、被拋棄的恐懼、不被愛的恐懼、指責與憤怒等，這些都來源於盤踞在心中的“未完成情結”，並投射到外部的人際關係中，那麼這個人根本就沒有空間去體會和理解別人了。 心智化的簡易定義是：將心比心，關注自我和他人的心理狀態，和共情有重疊之處，但共情主要是關注他人，並尤其強調情緒狀態，而心智化則不僅關注他人，還關注自身，並且關注的維度涵蓋了更廣泛的心理狀態。 至於心智化模式，則是心理等價模式和假裝模式的整合。這是一種既體驗和尊重內心的情緒與幻想，但也考慮外部現實性的一種統整狀態。 有效溝通的前提是，我有我的想法，你有你的想法，我在能夠清晰地體會並表達自己的同時，也知道這只是屬於我自身的“主觀性”，而以一種探討和分享的態度展開交流。 他們各自活在了自己對“愛”的定義中，並以自己的方式去踐行愛和需要愛，但兩人是不同的個體，勢必會有衝突。而重建連接的方法是各自打破一點兒自我的邊界，在表達自我的同時，讓對方也能夠部分地進入自我。 從愛自己，到愛他人，是一種人格修爲的提升，也是人一生的成長功課。 ### 3.5 家庭關係中的“三角關係” 想要有“分享之愛”的能力，就要內化足夠多的“好客體”在心中，如此纔不用過度索取外部“自體客體”對自己的鏡映、肯定、欣賞、愛，也就能夠與別人共享。 ### 4.1 羣體之中，我想做個“隱形人” 一個是對刺激的敏感性，一點點的外部刺激都可能會引起他們比較大的情緒波動；另一個是內心的不安全感，一旦面對陌生事物，就會恐懼。 不論是在獨處還是在人羣中，我們都有可能充盈，也都有可能孤獨。重要的是，我們要能夠找到自己，並安於自身！ ### 4.3 “學霸”的自負與自卑 但如果父母的養育以忽視或指責爲主，那麼一方面孩子無法通過依附“好客體”來提升自體，另一方面孩子會從父母的態度中內化“無價值”的自體和“嚴厲”的客體（超我）。 自信之人，其實是有着對自己身份和價值的認同，有着相對凝聚的自體和健康的自尊，與人相處時會有一種平等的淡然，姿態既不會太高，也不會太低。 ### 4.4 “中國式好人”總是習慣攻擊自身 對於習慣向內攻擊的“好好先生”來說，他們在人際關係中的過於自責，不敢爭取自己的權益，主要有以下方面的擔心：擔心自己的需要或攻擊會讓他人承受不了而垮掉；擔心自己的需要會成爲他人的負擔；擔心自己的需要或攻擊被拒絕或反擊從而讓自己受傷；擔心自己的需要或攻擊讓他人覺得不舒服而不再喜歡自己；擔心衝突以後的關係破裂等。 “攻擊性”作爲我們天性中的巨大能量，需要被發現、被接納、被引導，讓它在我們的生命中慢慢發揮其所獨有的效能吧！ ### 4.5 追名逐利背後的“自我迷失” 我只不過是許多鏡子的集合，反映了其他所有人期望於我的東西”。 人不能太把自己當回事，該喫的苦就得喫。 當我們真實的自己沒有被悅納時，自體存在着匱乏的空洞，爲了“填坑”，我們在成年以後會強烈地需要他人的肯定和讚賞，以獲得良好的自我感。但因爲“自我”是匱乏的，所以需要不斷地察言觀色，判斷外部他人的需要，通過滿足他人得到對自我價值感的確認。 ## 第五章 完整成長：我們此生都在成爲自己 成長，意味着勇氣和力量，我們需要躍入深不可測的深，直面痛不欲生的痛，穿越痛苦的幻象，如此，成長才有可能！ 讓我們改變能改變的，接納不能改變的，哀悼喪失，從容前行。 ### 5.1 從依賴到邁向獨立 就自我的角度來講，我們要像鍛鍊身體力量一樣鍛鍊我們的心理力量，通過一定強度的專注力與耐力的訓練，讓創傷進行修復，讓人格進行成長，並逐漸從原始的防禦機制向更成熟的防禦機制發展。 ### 5.2 自體的發展 成長的過程，就是自以爲是的“我”與現實的“我”不斷碰撞的過程。我們不斷地在客體的鏡映與肯定中確認自體的價值感，又在不會造成創傷的挫折與失敗中勇敢面對自己的“無能”，並慢慢錘鍊出更現實而凝聚的自體。 而很多人成年以後的脆弱自體、低自尊，通常源自成人之前、自體稚嫩之時沒有得到很好的抱持與滋養。比如，被忽略、指責，甚至虐待等帶來的自體匱乏，或者因過度滿足而變得“虛胖”，沒有經歷“恰到好處的挫折”，失去了夯實自體，讓其變得堅強有力的機會。 ### 5.3 自我的發展 而情緒不穩、難以自控者，往往是在早年的成長過程中，超越其自我承受力的情緒刺激將其壓垮了。譬如崩解性的焦慮、被拋棄的恐懼、不被愛的羞恥、被過度指責的罪疚、未被滿足的憤怒與嫉羨、看不到未來的絕望等，這些都是孩子不能承受的痛苦，孩子的力量也因此被壓抑，發展不出來。 ### 5.5 哀悼喪失，繼續前行 由於年齡或生活環境的緣故，有些人已經失去了教育、婚姻或工作的機會，即使心理內部的衝突被解決，他們也無法再去追求生命中那些曾經渴望的東西了……他們會爲失去的希望和願望而哀傷。 只有“愛”的力量超越“恨”的力量，人格的成長才有可能。 得到了，也就放手了。”當自身的存在被看到了，也就不再需要辛苦地乞求外在的看見；當豐潤的“乳汁”餵飽了飢渴的自體，便有能力邁向獨立個體化；當愛與修復的力量超越了分離與喪失的絕望，便也有了更大的勇氣去面對生活中那些不可能再挽回的缺憾，作爲完整生命體的一部分，與之擁抱、哀悼，並與之告別。 進步哥整理，僅供參考，一起，每天進步一點點O(∩_∩)O哈哈~

不是感情太上頭讓人盲目，也實在是挑不出對方的不好，自己的不專心。爲什麼一開始看到的都是優點，到後來都成了缺點呢？以迴避拒絕的方式開始，又以迴避衝突的方式結束一段關係呢？價值觀不同是表象，所處的位置不同也不是最主要的原因。個人自身缺少處理差異和現實問題的能力，並且心理素質太差是主要原因。害怕重複父母不健康的相處模式，還沒有十分的勇氣去接納一份善意，走出困境。創傷性人格作祟，無意識中開啓自我保護模式，將對方置於保護者的位置，自己向後退縮。意識不到自己已經是在享受着對方的好，又照顧不到對方情緒的另一面。在一段關係中表現的極其幼稚、不負責。讀完這本書，像是完成了一次心理諮詢。也只有感受到安全才能把心理的恐懼講出來，面對具體的恐懼總是能拿出解決辦法的。這也是我成長必須經歷和麪對的課題。過往的經歷和原生家庭的教育模式無法改變，唯一能做的就是同時改變認知和心態。人生總是覆水難收，那就過往不究，來日可期吧。佛說“物來則應，物去不留”；王陽明說“心外無物”。誠然物隨心境流轉，待到本具自足時，擁有溫和且堅定的內核的時候再開啓人生新篇章吧！ 人生幸與不幸，皆由自造！

成長過程中的創傷只能在好的親密關係中得以治癒，但恰恰是這種創傷形成的過激行爲會將親密關係搞砸，因此不是自我覺醒，這種創傷幾乎何難癒合。 這本書可以對照自查發現自己身上是否有類似的問題，儘早修復創傷也可以發現配偶或者伴侶身上的成長問題，用最恰當的語言和方式相處，以便幫其修復創傷，還可以避免養育兒童成長過程中可能帶來的創傷。