談錢纔不傷感情

從這本書中，我知道了情感勒索，情感界限。只有債才需要還，而且要連本帶利地還；而愛是不用還的，因爲愛會“滿出來”，能“給出去”，用也用不完。 我給大家講個故事。小時候，我們家很窮，家裏住的是茅草屋，爸爸媽媽都在家裏務農。2014年，我的學費是4500一學年，包括住宿是6000。那一年剛好家裏有點事情，臨開學有點交不起學費。表弟很早不上學，那年跑業務，賺了些錢，讓阿姨拿了兩三千過來，說借我家湊一起交學費。這件事，從我工作，我媽媽一直唸叨。2019年，表弟結婚，當時我工資是1800，所以我給了2000元當份子錢。 前兩晚，姨家建房子，是借錢建的，說已經借遍了，讓媽媽和我說，讓我借一萬。媽媽又開始唸叨，說家裏窮，阿姨和姨丈有給錢我們家當生活費。我知道，以阿姨家現在目前的經濟情況，這筆錢借出去，是沒法還，也沒法問還，明着借，暗着是送。我一個月工資，到手就四千多，還是自己花用，想要存一萬，不是一件容易的事情。而且，我的工作並不輕鬆，我自己花錢，也是省着點花。當時，聽了我媽媽的話，我心裏並不是很舒服。我的錢也不是天上掉下來的，也是省喫儉用的。而且，父母的人情，也是要我還麼？且姨家，還有個表弟，現在天天在家啃老，都不願意工作，朋友幫他找了工作，幹了一個半月，工資就有一萬，又回家了不幹了。 心裏不太願意借，當時想，咬咬牙我最多就借個三四千。 看了這本書，我最多借2000千，其實也是送兩千，小時候的人情，在我這也打住了。（我是真的不明白，到處借錢建房子，爲什麼一定要建三層房子，一層，兩層不可以麼？請原諒我這個要是欠錢就渾身不自在的想法） 我不借別人錢，也希望別人別問我借錢。特別是親戚間，真不太願意有金錢往來。

從文筆上來看這本書並不精妙，但閱讀後回思，記憶猶新的點卻不少。是一本好書，至少對我來說是的，很有用。 一、夫妻/伴侶建立專屬金錢圈，統一準入標準 成家前，與伴侶各自繪出金錢圈（同心圓，由內向外依次是自己、家人、朋友），並相互研討爲什麼你的錢可以給這個人花，爲什麼你的錢不可以給這個人花，並於婚前雙方需要達成統一共識：誰有資格進入我們的金錢圈、可以享受我們的金錢資源；誰沒有資格、絕不進行金錢往來，劃定家庭單位下的統一金錢圈。 所有金錢往來、資源傾斜、幫扶權限，全部基於統一的圈子標準執行，不憑心情、不憑人情、不憑一時心軟。 二、分年齡段對齊財富節奏，保持生活節奏同頻 成家前，與伴侶各自繪出不同年齡段的經濟狀態（以年齡作爲橫座標，以財富作爲縱座標），疊合曲線，研討爲什麼這一時期的財富狀態是這樣？並於婚前雙方需要達成統一共識：明確不同年齡段的財富狀態，覈對雙方的生活節奏是否會同頻。 夫妻在人生各階段的求財態度、生活追求要步調一致，一靜一動、一求穩一求闖的錯位，會成爲感情和生活的隱患。 三、金錢圈內人員=義務共同體、責任共同體，前置風控 所有進入金錢圈的人，都是我們的責任共同體、義務共同體。 風險從來不是突然發生的，所有風險都有前期徵兆，且風險是由諸多因素共同造成的。 我們需要主動覺察圈內人的生活、健康、投資、收支狀況，在風險爆發前看見問題、規避問題、減少問題，主動掌控風險，而不是被動承擔後果。 同時通過保險等工具前置人生意外風險，把不可抗力的大額風險提前轉移。 四、分場景界定：是否提供金錢支援 1. 金錢圈外的人 無任何金錢幫扶義務，直接堅守邊界，不提供任何財務支援。 2. 金錢圈內、純不可抗力 義不容辭，主動提供幫扶與支撐，這是共同體的責任。 3. 圈內人私下隱瞞、自我認知錯誤導致投資虧損 不知情、未共同決策、對方私自操作，絕不提供資金兜底。 原因：認知錯誤需要自我承擔後果，完成自我糾錯的認知閉環。如果幫忙兜底，會打斷對方的成長反饋，讓對方永遠無法改正錯誤認知，未來會重複踩坑。 4. 圈內人投資前提前溝通、雙方共同分析利弊後投資 一定會提前把控倉位、把控投入比例，絕不允許重倉、全倉、兜底式投資。 因此對方即便小幅虧損，也不會影響基本生活，無需額外資金支援，對方可自行調整、繼續成長。 五、清晰樹立金錢邊界，規矩堅定、絕不模棱兩可 所有底線、所有不接受的事、所有金錢規則，必須當面、明確、直白講出來。 自己立下的規矩，擁有完整邏輯閉環，不因求情、撒嬌、人情、心軟、愧疚隨意更改。 六、高頻重複自我價值觀，持續強化邊界 邊界不是說一次就成立的，是靠一次次統一、一次次堅持、一次次重複建立的。 無論他人是否理解、是否接受，持續堅定輸出自己的金錢觀、邊界觀、規則觀。 久而久之，所有人都會默認你的底線，不敢隨意試探、侵犯你的規則。 七、溫柔且堅定的拒絕原則 面對所有金錢求助、邊界試探： 1. 堅定守住金錢底線，絕不隨意出錢、兜底、擔保； 2. 拒絕金錢幫助，但不拒絕人情關心； 3. 明確告知對方：金錢上我有固定邊界、無法幫忙，但你如果有其他困難、我力所能及的事，我可以幫忙、我願意傾聽。 既守住了自己的財富與原則，又不破壞人際關係，溫柔有分寸，堅定有底線。

很好的一本書，一氣呵成讀完。 你是不是也曾經和我一樣，有過這樣的問題？不知道如何解決與家人的財務紛爭？也不知道怎樣避免憤怒、掙扎和糾結？ 《談錢纔不傷感情》這本書告訴我們，最好的解決辦法，就是需要與家人建立健康的財務界限。 作者李雅雯，通過自己的親身經歷和16年的諮詢工作經驗，以及專業的金融學、心理學，社會學知識，鞭辟入裏地剖析了生活中常見的親人間的財務問題，並就每個案例，都給出了量表和解決方法，具有很強的實操性。 書中寫到:要用理性的方式，釐清家人的金錢援助問題，妥善修復親情間的金融漏洞，保護自己的財產，最終不讓親情成爲我們的財務枷鎖。 書中列出的具體方法有: 看清“因果”，誰的債務誰來還； 要對自己的“錢包”擁有主控權，要勇敢的表達“不喜歡”； 要設定“給予的限度”，先爲自己負責，再滿足他人； 我們需要明確列出自己揹負金錢責任的目的、對象和順序； 同時，也要學會寬恕理解和信任，以建立圓融美好的親情。 總之，讀完這本書，相信能在現實生活中，幫助我們重建“金錢的籬笆”，創造出一條新的幸福，豐足的金錢界限，祝大家好運。

最近剛好家裏老房子要翻新，我剛工作1.5年，積蓄不多，但我父親想要我爲老房子翻新出錢，我爸對房子很有感情，老房子是他的執念，但不是我的。那我到底要不要付這個錢？我不該付，那是他的家他的生活，他有遠遠超過翻新的資金，他在建立他理想的生活。而把錢攢下來，是在建立我理想的生活。

超級推薦的一本，假如你一直和家裏人親戚朋友之間在面對金錢的問題上掰扯不清，那你就需要翻開這本。 當年在圖書館裏遇見的第一本“理財金錢”類型的書，在一本關於財務問題的書裏面居然收穫瞭如何對待家人的正常做法——切割不健康的有害關係，尤其是家人 滿分推薦

值得一讀，不過適合兩小時以內速刷。關於個人的金錢觀，本書提供了一些維度去區分和界定。關於夫妻間的觀念差異，提出了一些具體的維度去分析然後做對稱。很多看起來難以調和的矛盾會引起彼此攻擊和貶低，但如果能抽離出來看到對方的行爲模式，並去了解可能產生的相關原因，至少會多一些尊重和理解。

你是否有過堂兄弟姐妹因爲缺錢，自己的媽媽幫她向自己借錢，最後催還很久才斷斷續續還上，還說你小氣，因爲這點錢一直催；你是否因爲朋友急需用錢而慷慨，最後卻聯繫不到人；你是否因爲家中有個賭博的人而被迫填洞。所有這一切都是因爲你羞於談錢、怕傷感情而幫，最後還是傷了感情、傷了心。 我當時買這本書就是因爲書的名字——《談錢纔不傷感情》，因爲一直以來我都羞於談錢，卻也因此而喫了不少虧。我迫切的想知道如何才能不傷感情的談錢。 其實很多時候我們理財路上的絆腳石都是自己的”家人“，我們被迫要去填補家人的洞，於是自己的錢包始終是空的，別人還會覺得你做的不夠。所以我們在理財前要先“理人”。 那我們要如何設立自己的財務界限呢？有5個原則。 因果原則：不幫纔是真的幫 我們應該保持自己的界限，讓因你的拒絕而生氣的人學着控制自己，也就是把別人的情緒留給別人。如果他跟我決裂，要咬着牙堅持住，絕不妥協，我會爲自己努力，及時情況艱難，還是盡力。 露出原則：勇敢說出自己的不喜歡 當你決定表露底線，不要陷入“三角關係”，不要忘記提醒，你在乎他們、關心他們的需要，你充滿了愛。 ”爲什麼“原則：看清你深層的動機 連續追問自己原因，你是爲了怕被孤立、被議論；你是怕沒面子、別人會討厭你；又或許你是真的關心他、在乎他，不管什麼原因，只有看清楚了，才能敏感的察覺、檢討、回應。這時你是內外一致的，也纔會真正感到安全。 責任原則：先爲自己負責，再滿足他人 我們要知道自己揹負責任的目的是什麼？揹負責任的對象包括誰？揹負責任的順序是什麼？ 當你想清楚這些，在面對不幫的時候的“愧疚感”的時候你才能更爲理性的思考。 不”一“原則：不止歸咎一個人，還有關係人 我們往往沒有注意，僅僅煮熟一顆蛋，都需要那麼多的條件；但當一件壞事發生的時候，卻只怪一個人。切記，一個錯誤，不是一個人的錯誤。我們要俯瞰整個因果，要相信，只要你”鬆動了“整個結構，讓自己成爲第一個脫落的部分，整個結構就散開了。 想要人財兩全，守住自己的界限，拒絕道德綁架，管好自己的錢包！

想要去拯救別人的人，纔是最該被拯救的人

特別推薦！在市面上特別多的理財書籍中教你要如何清醒的建立自己的投資紀律，但在中國社會的背景下會有很多的人情債，特別是家庭經濟原因，會打破個人的理財計劃及影響了整個小家的氛圍。 理財不只是自己一個人的事，和家庭伴侶息息相關，理財不是自己努力就能成功，也要處理好親密的人。 金錢圈這個東西是會根據一些經歷變化的每個人不一樣。書中還寫了關於照顧者依賴者、節省型浪費型的人可以去思考改變的事情 設立與家人的財務界限需要堅定不移的讓所有人明白你的底線，在對方不斷索取的時候你也不需要用共情來喚醒，而是不斷的重複自己的原則就夠了，處理好底線不僅能守護錢財感情也會更可靠一點。 愧疚式的壓迫這也是對方的不合理期待造成的，錯的不是我們

感覺一般，沒有特別好的輸出，就是教我們處理家庭矛盾，邊界感拿捏好，對於不公平的事，要堅決說NO，我希望以後我正當地說“不”的時候，我不感到羞愧。就算其他人用道德綁架，想方設法地讓你覺得羞愧，就彷彿你做了錯事，就彷彿你是一個自私鬼。每一個覺得別人自私的人，如果處於同一個利益關係裏，本質上都是自己自私，自己的利益沒有更大化纔會覺得你自私，如果不處於一個利益關係裏，就是慷他人之慨。我自己雙手掙來的東西，我有絕對的處置權。對每一個不體諒你卻總是要求你體諒的人，對每一個要求你犧牲自己去做奉獻的人，對於不爲你的成功雀躍，只關心他從你身上得到的不夠多的人，說“不”，大聲地說“不”，就算這個“不”最後會反彈傷害到你，也要堅定地說“不”。通過傷害我，來懲罰我的拒絕，我會承受的，我會承受自己行爲的後果。但是，我是一個記性很好的人，你忽視我，傷害我，不公平地對待我，該照顧我該保護我的時候，沒有站出來照顧我保護我，你也不要怪我就是忘不了。自己做的事自己承擔後果和責任，別人做的也得擔負起🈶應有的責任，滿出來我就幫你，我不可能爲了幫你把陷入絕境