界限：剛剛好的關係智慧

這本書看的感悟良多，書中有些是自己知道並一直踐行的，也有道理懂但沒做到或不知怎麼做的，還有一些新的想法和觀念讓我覺得很有道理。其中感悟最深對內心震動較大的主要是以下幾方面： 1、同伴關係： （1）分清楚別人的事和自己的事，不要去過度干涉別人，更不要對別人肆意的說你應該如何做 （2）在他人對自己傾訴、抱怨的時候，除非對方讓給建議，否則不要帶着上帝視角去教育別人去幫別人解決問題，每個人處境不一樣，別人吐槽抱怨想要的是理解接納，而不是告訴她該如何做。（但這裏我還不太懂如何能夠更好的安慰別人） （3）別對別人的決定做指責，尤其是別人和你說自己做了一件錯事的時候，你的指責是在質問人家爲什麼不對自己的行爲負責任 2、父母關係： （1）父母和子女雖然親密，但也要有界限，界限因人而異，但如果感覺不舒服就要勇敢溫柔堅定的表達，一味地忍帶來的不是好結果，對方不自知只會讓自己越來越難受，矛盾就這樣積累了 （2）不要覺得父母爲自己做什麼是理所當然的，父母不是神，只要是人，付出就想要回報，如果父母收不到回報就會以控制的方式向你索取，所以要懂得回報父母，同時保持界限感，父母的錢和自己的錢不一樣，父母幫自己是情分，不幫也沒什麼，本來就該自己成長，如果父母幫了要知道回報 3、情侶關係 （1）兩個人是獨立的人，在一起是組合，兩個圓組合，部分重合，但也有獨立的自己，這樣才能讓兩個人在一起變成探索更大的世界，而如果想要讓兩個人合併合二爲一，那就是在縮小自己的世界 （2）別想着對方和自己一模一樣，就不可能，關鍵是出現差異的時候，能夠站在對方的立場考慮下問題，有不同的想法再正常不過，這是對方自己思考的自由，當對方和自己有不同觀點的時候，不要氣急敗壞，這很正常！！ （3）自己生氣的時候，不要覺得是對方傷害自己，因爲情緒是自己的想法產生的，正是有不合理的信念，纔會產生生氣的情緒，想想自己爲什麼會生氣，合理嗎，正視自己不合理的想法 其他的親子關係、婆媳關係，因爲目前沒有體會，因此也跳看了，等有所體會再回來重溫。總之，這是一本值得再刷的書，包括這個類型的，都可以多看。 觀念的改變沒那麼簡單，一時半會就變了是不可能的，關鍵是要不斷地體悟，不斷地在實踐中感受，去思考、去踐行，終能成爲更好的自己！

在親密關係裏，人們往往先經歷​​需求未被滿足​​，再通過​​行爲信號​​去試圖彌補這種缺口。當這些信號被對方忽視或誤讀，就容易出現我們稱之爲“越界”的互動。其背後至少包含三層邏輯： 1. ​​需求驅動行爲​​ • 情感、陪伴、認同、性等基本需求一旦長期得不到回應，個體會本能地尋找其他途徑來獲得滿足。 《我們仨》 中所說“朋友以上，戀人未滿”的曖昧區間，正是需求得不到清晰回應時的典型產物。 2. ​​信號升級爲“越界”​​ • ​​過度介入私人領域​​、​​深夜頻繁聯繫​​、​​刻意依賴​​、​​在經濟上傾斜​​，都是需求未被滿足後發出的“求救訊號”，目的是重新吸引伴侶或朋友的注意力。 • ​​頻繁或曖昧的眼神、刻意的身體接觸​​，也是用非言語方式告訴對方：“我需要更親密的回應”。 3. ​​越界成爲替代性滿足​​ • 當原有關係無法提供所需回應時，個體會通過越界行爲（與第三方產生曖昧、在伴侶不知情的情況下投入情感或金錢）來獲得替代性滿足，這正是“需求–信號–越界”鏈條的終點。 • 反過來，一旦需求被覺察並得到合理回應，信號就會減弱，越界行爲也往往隨之消失。 因此，“越界”並非單純故意闖入他人領地，而是一種​​“我有需求卻未被看見”​​的隱性呼救。及時識別這些信號、回應當事人的真實需求，纔是化解越界問題的根本辦法。若只是一味指責行爲而忽視背後的需求，信號只會繼續升級，直至關係再也無法回到安全距離。

這本書是在紙質書上看完的。 有一些界限感的小故事非常有啓發 。 1.父母認爲給孩子喫有營養的飯菜，但是孩子卻對有些食物不愛喫，因爲他有自己的偏愛，可這就是一種侵犯的界限。去觀察對方的反應。對方是欣然歡喜舒服還是遲疑或者不高興，這樣去判斷你是是否侵犯了他人的界限. 2.關於親子間的界限，孩子的成績不好，是他自己的事情可以去幫助他找原因，但是不能替代他，孩子的成績好壞不能變成自己的責任。 3.書中有一個例子是講婚後老公經常踏入妻子的邊界，比如一起旅行收拾行李，老公總是干涉他，不讓她帶這個，不讓她帶那個，如果不聽他就不高興，但是如果聽了，妻子又不舒服。其實正確的做法是一人一個旅行箱，各自選擇自己的物品，誰也不要干涉誰。 4.還有一個問題是說，結婚的時候男方父母不幫忙出錢買房子，就覺得很糟糕，簡直不可理喻。 其實這是一種理所當然的心態，當有了理所當然的心態，就沒有任何邊界了，理所當然就是你就是我，我就是你，你的就是我的，我的就是你的，兩個人的認知已經重疊，就沒有邊界了。 5.在親子關係的時候，父母不要隨意進入孩子房間，不要隨意處置孩子的物品，不要輕易評判孩子的生活，不要去幫他們做決定。 6.經濟上的界限，跟父母之間的關係，父母如果長期給你一些經濟上的支持，他有可能就長期干涉你的生活。而如何解決呢？就是在經濟上建立和父母的界限。其中是在心理上口頭上給父母感恩，其次是要給他們物質的回報，給錢他們。

非常精彩的好書，結構，邏輯，文采，尤其舉例，引發深思，記憶深刻。 如何與自己的身體建立適合美好幸福的聯結，如何提升自己的精神境界，榮耀與羞恥心怎樣相輔相成，共生共創？ 推薦給關注自我成長的小夥伴們，沒有什麼比正確思考的方向更剛需，沒有什麼比愉悅的接納自己更重要，沒有什麼比主動積極的情緒更滋養。 期待自己的第二次閱讀🥰😄🌈👍✨✨20250622@shuanghe

真的是一本好書，解答了很多我的疑惑 有的時候，你認爲他人越界了，其實底層邏輯就是你讓他人越界的。 如果你自己不喜歡，沒有任何一個人可以逼着你被越界，所以清晰的分析自己，瞭解自己，保護自己，界定好自己的邊界，別讓任何人侵入。 目前我正在建立中，並且感覺一切良好，我擁有了不被喜歡的勇氣，擁有了善良的自私，一切都越來越好了。 以前我總是想把每個人都照顧好，有時候也會承擔他人該承擔的責任，一切都讓我好累甚至快抑鬱了，直到我開始自救，每個人的命運都是自己的因果，這個世界上，我只好好愛自己的父母，配偶，其餘的和我無關。 記住，這句話救了我：關我屁事，關你屁事。

家庭中的每個人似乎都用盡了全力去愛，可是愛太多了，就有可能會缺乏尊重。一旦尊重缺失了，就會侵犯界限，就會產生傷害。愛便有了副作用。 太過糾纏而缺乏界限的愛，會消耗我們內在的能量，會剝奪我們人生的自主權，會讓我們喪失掉自由意志和爲自己負責的能力。最終，我們會討厭這份愛。 這是過於關心的悲哀，而這份悲哀，是因缺乏界限與尊重導致的。 到最後，就會出現各種“費力不討好”。父母傾其一生爲孩子奔波操勞，結果孩子並不領情反而是各種埋怨；老婆犧牲自我爲家庭貢獻，結果老公、孩子最後都嫌棄自己。一個喪失自我的人，是沒有能力愛別人的。到最後，孩子長大了，也會反過來控制家長。 缺乏界限的關係，會讓付出變成犧牲、讓愛變成控制、讓關心變成綁架。 怎麼判斷我們是否被侵犯界限了呢？ 當我們有任何情緒上的不舒服、不自在，都代表我們的內在感受到被別人侵犯界限。越親近，越傷害， 生活中，跟我們關係很近的人，對我們的邊界打擾最多。 越界背後的原因是什麼呢？ 在一個越界問題的背後，實際上是非常複雜的情緒反應。 社會上有一些不好的輿論，認爲孩子出了任何問題都是媽媽的錯。如果媽媽在懷孕期間情緒不好，影響了孩子，很多媽媽甚至可能會自責一輩子。 在孩子的成長過程當中，孩子出現任何不如意的事情都歸結到媽媽身上來，這是特別普遍的一種現象。這是對媽媽的一種極大的精神折磨，也是很多媽媽過度的責任感和拯救心態的表現。 媽媽的問題，表面上是不太懂得如何用輕鬆的心態教育孩子；深層次思考會發現，媽媽的內在和自己關係上出了問題。她非常不自信，很容易否定自己，想要讓自己爲孩子負責。 爲什麼呢？因爲她自己講的話也是她的潛意識，她講的話是反話。媽媽在控訴孩子，“孩子意識不到讀書是孩子自己的事情，總認爲讀書是爲媽媽讀”。 其實，這恰恰是媽媽潛意識裏的控制。媽媽的潛意識裏可能認爲，“孩子讀書是爲我讀的；如果他的成績不好，就是我這個媽媽沒有做好”。 人父母都需要意識到，即便你非常努力，你是一個完美家長，也不可能保證你的孩子事事稱心。孩子有孩子的生命軌跡，孩子有孩子的天賦異稟。 有些父母在孩子的成績問題上，會說：“我督促你學習是爲了你好，要不然你長大找不到工作怎麼辦？”這話聽起來好像很有道理，但如果仔細分析，你會發現，其實這來源於家長的恐懼；不是爲了孩子，而是爲了滿足家長自己。 在孩子的成績上，你可以協助他，但你不能替他做主，這就是你作爲媽媽的邊界。你還需要有包容和接納力，去接納孩子的成績不好。 孩子成績不好有他的原因，你可以試着幫助他找原因，但是你不能替代他，不能把孩子成績的好壞變成自己的責任。當你這樣做的時候，你就已經從越界的範圍撤回來了。 我們如何才能主動終止越界行爲的惡性循環？ 請大家注意，當我們有“理所當然”心態的時候，就沒有任何邊界可言，因爲理所當然就是“你就是我，我就是你；你的就是我的，我的就是你的”。在認知中兩個人都已經重疊了，還何談邊界。 建立邊界首先要拆除的就是“理所當然”， “理所當然的態度”做着控制別人人生的行爲。慣常的思維習慣是：“你爲什麼不聽我的？”“你爲什麼不按照我的想法來生活？” 無論父母，還是孩子、夫妻，從本質上來講，我們沒有任何資格對另外一個生命說理所當然，我們也沒有任何資格讓另外一個生命完全聽我們的。 所有的關係都需要創造空間、創造距離、彼此尊重。 我們需要明白全天下有三種事情：自己的事、別人的事、老天的事。老天的事誰也搞不定；別人的事我們改變不了；只有我們自己的事情，我們纔可能使結果有所改變。 你需要尊重自己，保護好自己的界限不被侵犯。同時，你需要尊重你的家人，不要侵犯他們的界限。 我們孩子能做的是表達愛， 我們要告訴父母：我很感謝你對我的付出；我理解你的用意。 表達感恩和愛時，不要說類似“我這是爲了你好”這樣的話。這是一句很要命、給人帶來負擔的話，無論對父母還是孩子，不要經常說，“我是爲了你好”。我們要直接表達自己的感受，比如“我愛你！我想這麼做是因爲我有……樣的想法；我很感謝”。 當你越頻繁地跟父母表達這些時，越容易看到他們焦躁的情緒安定下來。 很多父母過度參與，是因爲心理上真的愛孩子，並且在控制孩子的背後，因爲自己內在空虛，想讓孩子跟自己近一點，填補自己的空虛。 當我們能夠表達對父母的愛和感恩的時候，可以直接給予父母能量，能夠幫助他們多一些能量來填補空虛，這是非常有用的方法。 我們還可以從內部解救自我。 正視自己的身體，是尊重自己身體的第一步。如果你練習看裸體的自己，甚至會對你的自我認知有很大的改觀。你會意識到，可能你從來都不認識自己，根本不知道自己是什麼樣子的。這是接納自己的練習。 大家可以嘗試一下，洗完澡後觀察自己的身體，覺察自己從來沒有看過的身體。觀察後，請結合我們講的身體邊界，寫一下自己的心得。 當我們從鏡子裏看到真實的、沒有任何掩蓋的身體的時候，我們的感受是什麼？在未來，爲了更好地尊重自己的身體、建立身體邊界，我們能夠做些什麼？ 我們可以用鏡像書寫法來釋放自己的負面情緒。找一個安靜的地方，先把空間佈置得舒服一些，符合自己的氣場，能不被人打擾，放一些能夠讓自己安靜下來的音樂，在音樂當中，做5到10分鐘的深呼吸，讓自己完全沉浸在自己的呼吸當中，讓自己整個人靜下來。 然後拿出紙和筆，順着讓你有情緒的事件寫下去，把你內心想說的話寫下來：今天發生了什麼事情？讓我有了哪些情緒？我的這些情緒的感受是什麼？在這些情緒下，我想說哪些話、做哪些事，把它寫下來，當作一個和自己對話的過程。 負面情緒的釋放像什麼？像我們身體的排泄，從來沒有見過一個人上完廁所，要把自己的排泄物保留起來，以後回頭再看一看。如果你的書寫是爲了釋放情緒，記着把你寫完的這些紙張撕碎，或者用碎紙機打碎，把它扔到垃圾桶裏面，讓它消散掉。 呼吸的練習有助於迴歸內在。我們可以通過練習，讓呼吸越來越沉，讓它從胸部沉到腹部，讓呼吸變得越來越長、越來越穩、越來越平靜，它也會反過來幫助我們走出恐懼、走出緊張、走出焦躁，讓我們在能量層面上來協助自己，面對生活中令人焦躁的事情。 當躺下的時候，我們要休息的時候，是我們身體和情緒最容易放鬆的時候，也是最容易進行腹式呼吸的時候。 大家可以在每天睡前，或者早上醒來之後，做腹式呼吸練習。躺平，把你的手放在你的腹部，帶着意念感受，讓自己的腹部吸氣的時候上升，呼氣的時候腹部下陷。 通過這樣的變化，感受自己腹部的運動，通過意念，讓自己呼吸的位置下拉到腹部，每天做十分鐘，練習久了，你的身體會形成新的慣性，會慢慢習慣用腹部來呼吸。 我們要謹記獨立是建立界限的底氣。 讓這12字的箴言成爲我們的信念吧：多給予、多讚美、少索取、少批判！

學習是為了成長.... 所有我們跟他人互動關係出現的問題，最根源都來自我們跟自己的關係問題。 我們和自己的內在衝突往往不易察覺。 每當我們有任何情緒上的不舒服、不自在，都代表我們的內在感受到被別人侵犯界限了。 讀完覺得：需要依靠別人就很難要求界限，別人的關愛和給予是有代價的....在這種狀況下，想要自由、想要尊重、想要界限、想要空間……都不容易。 很多人一生都生活在兩個自我中：一個是真實的自我，一個是壓抑的自我。 缺乏界限的人，往往是離真實自我很遠的人。 繼續努力學習....💪

現實生活中，有很多人沒有邊界感，覺得可以隨意進入你的房間，可以隨意給與你意見，殊不知，這樣讓人也很累！ 人與人的關係就像兩隻刺蝟，太近了，容易扎彼此，太遠了容易生疏，只有剛剛好的距離才能讓兩個人更舒服！

很浪漫，很理想的一本書…… 作者把自由意志放在最重要的上面去，尊重自己與他人的自由意志，強調的“界限”也是西方化的說法，但國人確實比較缺這個，同時作者還把“界限”融入我們中國的“剛剛好”的智慧…… 總體來說還是非常值得看的(有不少很好的見解)，如果你對親密關係不滿意更推薦!

書寫的很好，每句都是人話，看的輕鬆。