親密關係·續篇：無拘無束的關係（全新修訂版）

如果能靜下心讀，十分推薦這本書。 過程 體驗 真相 關係 接納、覺知、欣賞（愛+敬畏+感恩） 自然呈現 安寧平和 存在感 九大原則 重要性 特殊性 配得感 作者把所有這些串聯起來，帶你進行一場心靈之旅，幫助你和自己和他人建立起無拘無束的關係。

整本書就詮釋了一句話，關係的本質，是爲了實現自己的成長。任何人都可以看做自己成長路上的 NPC，向內求，活在當下，纔是獲得快樂的終極之路。

寫的太好了，受益良多，值得反覆閱讀深思。有助於找到自己內心本我。與自己內心和解。

你就是你自己一直在尋找的那個人

不知道是文體的問題還是翻譯的問題，這本書讀起來並沒有《親密關係》那本順暢，很多詞句說實話有些晦澀冗長，所以如果是第一次接觸克老師的理論，我還是推薦去讀那一本。相對來說，續篇更多的強調了個人在關係中的定位，鼓勵我們把遇到的問題從伴侶的身上解離開，通過自我的修煉不斷悟出一種無拘無束的親密關係。我很欣賞克老師強調的這種人格獨立的狀態，確實很多時候我們會爲了自己的重要性和特殊性對他人大發雷霆，但靜下來想想，無非是自己的情緒控制還沒成年。親密關係中更是如此，缺少什麼就會更加渴望得到，但是如何得到終歸還是要靠自己去探尋。

這本書不是講技巧，而是講婚姻的本質——如何迴歸自我。與道學，哲學相通，竟又讀了一本好書。如今深覺自己進入到一段健康 不內耗的感情中，其實兩個人都要是成熟獨立不缺愛的人格才能更好的建立親密關係，同時在關係中都能得到成長，也會神奇的發現曾經沒有出現的的一些性格特質，直視自己的有待成長的點！所以爲什麼說人在親密關係中真的會得到成長（前提是兩個人人品好的前提）。最後就是一個人與所有人相處，不管是友情愛情還是親情也好，本質上就是在跟自己相處，一定是自己內心的映射。所以一切都是一場修行，都會越來越好！共勉！

【知梵書評】： 如果說克里斯多福·孟在《親密關係》中的是以梳理關係爲重點，以探索自我爲嘗試。那麼在這部《親密關係續篇》中則完全是一條尋找自我之旅。 這部作品與上部在內容上雖有銜接關係，但卻是截然不同的主題。前者是以“親密關係的根本動機是需要”爲重點的心理學內容，而本作則是以“親密關係是你尋找自我的鑰匙”爲重點的心靈學（靈性）內容。 作品的表達上仍然延續了與前部作品相似的龐雜與案例並存的方式，但卻少了每章最後做概括總結的“親密關係通關指南”部分，這就會導致讀到章尾會有一種找不到重點的感覺。這也不利於在整部作品讀後做全書的思考與總結。 但是瑕不掩瑜，讀後仍然收穫頗豐。遂將內容精煉再精煉，概括再概括後把個人理解總結如下： 1.整部作品的中心是親密關係，但它只是一個引子，目的是幫助我們尋找真實自我。當你真正體會了真我的存在，一切關係（包括親密關係）便迎刃而解。 2.可用逆推法來理解尋找真我的過程：真我（目標）→親密關係（鑰匙）→具體問題（小我表現）→命運既定的安排（饋贈）。 3.因爲小我本身的弱小，我們與生俱來就存在着不安全感。但小我有着特殊的機制和權力，即它是一個能量源，可以產生能量並擁有潛意識防禦機制的保護。每當不安全因素存在，小我因不安就會拉響警報，產生能量並喚醒潛意識的防禦。這一方面就會導致潛意識命令頭腦產生保護小我的應對策略（否認、合理化、抗拒等），它們又反向強化了小我的警惕性，達成保護的目的。另一方面產生的能量通過不合理的情緒和行爲（憤怒、爭吵、攻擊）的方式進行了釋放，以達成第二種保護小我的目的。 4.除了理解以上機制外，更重要的是要看到機制的演化過程，也就是潛意識內容的意識化。這就需要我們能夠做到先知先覺的自我覺察，這並不是一件容易的事，它需要自我意識的迴歸，也就是我們常說的覺醒與開悟。 5.作者在書中反覆強調的“走過程”（接納、覺知、欣賞），就是一種自我覺醒。它要求我們能夠不帶評判的，也就是做到全然地允許和接納，當做到這一點時，真我就會迴歸，也就是達成尋找到自我的目的。 所以可以一句話概括以上內容：親密關係助你覺醒，真正的覺醒是允許一切發生，覺醒之時就是擁有真我之時。 綜上所述，這部作品就是利用親密關係幫助自己成長，而不是讓自己被親密關係所吞噬。這本書適合想要探索和認識自我的人閱讀，並不適合那些想要爲關係問題找具體方法的人，書中沒有任何具體可供參考的方法。 推薦閱讀！

《親密關係第二部》讀後感 克里斯多福·孟 ——無拘無束的關係。 一看還有第二部，我驚呆了，《親密關係》絕對是我看過最好的書之一，每個人都很需要對親密關係的認識。我覺得克里斯多福把親密關係裏發生的問題講透了，破解了親密關係裏很多迷霧和真相。雖然是加拿大作者，讀起來沒有任何的障礙，況且心理學領域，國外研究都很成熟。作者本身是靈性探索、冥想領域的學者，所以第二部對比第一部而言，更加深入的探討在作爲一個人類而言，如何更好的重視我們自己的體驗，如何看見自己的感受背後的東西，如何在一段關係裏去探索真正的真我。 人在關係裏的各種問題和衝突，都來自於我們作爲一個弱小而有限的人類，在誕生的時候，我們逐漸認同了我們的這具有限而脆弱的身體，而這具身體在成長的過程中，總是在外界感受到一種‘不配得’‘被遺棄’‘缺失’的感覺。問題的根源就是‘我的重要性’、‘我的特殊性’得不到滿足。我們會想在外界不斷的索取一種‘我很重要’的感受。在親密關係裏，我的重要性和我的價值，就很容易和伴侶對我的態度上掛鉤，會希望在對方身上不斷的渴求和證明我是一個重要的人，如果伴侶身上得不到滿足，我們就會失落，從而觸動人類最原始的‘被遺棄’’不配得’的感受，這種感受我相信沒有人願意去體驗。我們會進入權力鬥爭，會想改變伴侶，包括對方行爲方式和說話方式，當然，還有冷戰和熱戰，如果到了一定程度，要麼就會一直權力鬥爭下去最後兩個人都疲倦，要麼一方就很容易就放棄。 然而克里斯多福告訴我們，伴侶並不是我們快樂的源泉，她沒有義務讓我們快樂，也沒有義務一直滿足我們的需求，因爲欲無止境。這一點我有感受，因爲在親密關係裏，我老覺得自己被忽視，而爲了在對方身上獲得快樂，我們會付出，說特定的話，會用特定的方式對待對方，其實背後是我們想要更多的重視和關注，其實這一點真相讀起來挺扎心的。但是這些迷霧之下，是我們內心深處的‘不配得’‘被遺棄’的感受浮現了，情景只是中性的，沒有好壞之分。甚至不是我的，它只是一種能量，人體驗到的一種能量。但是關係裏確實發生了問題，真的很難受怎麼辦，那麼進入了本書最重要的篇章之一：走過程。 走過程這個篇章，是靈性層面的探索，脫離了一個“有限的人本身”。關於如何體驗到“臨在感”，作者給了一些他的思考和心得。哇，這個真的太對我的胃口，我就喜歡這類問題。我們生而爲人，而不是小花小草，小動物，我想這背後有無盡的宇宙智慧和創造在裏面，很值得去探索。克里斯多福講這些所有不配得，被遺棄的感受，不是伴侶帶來的，甚至不是自我帶來的，是我們的真我，或者說是一種靈性的“臨在感”爲了體驗‘作爲一個人的體驗’而帶來的，因爲‘我’想體驗，所以‘我’選擇作爲一個有限弱小的人類，來感受人類的一切感受，這具身體在世界上就是會體驗到各種好的壞的感受，都是我們不可逃避的。這些感受的背後，一直有一個“臨在感”，在察覺着，體驗着一切，——‘我’感受着我在觀察着這個世界。只是肉體的情緒模式，故事情節太強大，把它矇蔽了，尤其我們又那麼認同我們的感受。我讀到這個部分時，腦海裏想到這和《當下的力量》一書表達的東西基本一致，就是在場景衝突裏把個人從情緒抽離出來，去站在一個靈性的角度去處理自己的情緒，體驗到最深處的臨在感，讓思維停止，產生空白，感受到背後那個完整、自足、平靜、妙不可言的體驗。我知道這個境界肯定是存在的，我每天晚上睡覺之前，都會走過程，這個其實和冥想有異曲同工之妙。具體方法是動情緒了，感受情緒之下，全身是哪個地方不舒服有能量在流動，然後不要批判，告訴自己，這不是伴侶帶來的，也不是我身體裏的，這只是一種能量，這是我作爲一個人的體驗，不要去抗拒，把手放在那個部位上，閉上眼睛，感受這股能量的形狀、震動的方式、顏色。我自己體驗到有時候像雲霧，有時候像絮狀的，有時候像黑洞，有時候很抽象，然後全神貫注的體驗這股能量的感受，進入最深處，一直感受，然後我的大腦黑暗裏就會出現各種形狀，流動的黑暗，漩渦，還有漆黑寧靜的宇宙，有時我會感覺自己在慢慢升空，像一個氣球，有時候像水母在海里漂浮，其實這個時候我的情緒其實已經消散了，我知道一定可以體驗得更深，但是每次我體驗的時間都很短，但是我相信這個是真的可以體驗到，因爲我在體驗的時候，這個世界的一切都消失了，只剩下宇宙無邊無際的漆黑和寧靜。爲什麼這本書很重要的一個主題：完美的伴侶關係是設計出來的，就是伴侶讓你體驗到：“被遺棄”，“不重要”，然後你才能去挖掘這種感受的源頭，才能去接納這種感受，她的使命就是在幫我們在靈性，接納，和自我的探索裏得到成長。但是事實就是這樣，情況就是這樣，人總要相信什麼東西的，但毫無疑問這是一種接納方法。還有一個重要的是“故事情節”，我們的大腦一天到晚都在跟我們講故事，昨天怎麼了，今天怎麼了，他爲什麼這樣，一旦陷入故事情節，就很容易把自己放到迫害者、拯救者、受害者的位置上，很容易去堅定自己的信念：‘認爲是對方傷害了我’，一旦這樣認同，就會覺得是對方給我們帶來了那些痛苦。這樣就永遠察覺不到：“是我想體驗作爲一個缺失的人類，這一切是我自己創造的，都是完美設計好的，並不是伴侶給我帶來了痛苦。” 是不是這樣就大功告成了呢，其實也不是，這只是關係裏的一種方法，這個對應的是夫妻關係那種深程度、有子女、高度結合的深度關係裏，想再昇華朝着更高境界而做的一些努力，普通的親密關係或者戀愛裏其實達不到這種程度。我感覺其實這有點理想化，因爲深度的夫妻關係是閉環的，戀人關係是開放式的，有很多不確定性。很幸運，我戀愛了，挺很好的一個女孩，但是和她相處的過程中，我很容易感受到：我不重要，被遺棄，不配得的感受，我也有反省過自己的行爲，也做出過溝通的努力，但是確實關係在變疏遠。雖然我接受我的“不配得”是一種很古老，可以追溯到童年時期就體驗過的，不是戀人帶來的，只是她的行爲方式觸發了這種感受。我也能站在“臨在感”的角度去自我單方面的消化，減少負面情緒對我的影響。但是客觀的來說，“走過程”只是在探索感受的源頭，但是也不要忽略伴侶行爲的性質，戀人本身的行爲和舉止，其實也有不恰當的地方。作爲一個“有限的人”來講，她確實給我帶來了某些程度的傷害，個人單方面的去把情緒消化，而問題得不到解決，或者兩個人的關係除了讓我體驗到“走過程”而沒有其他的一些不用“靈性”的體驗，比如分享、沒頭腦的談話、聊天，情感表達等，沒有進一步發展關係的意願的話，那麼個人單方面的起舞，只是對着空氣在手舞足蹈罷了，因爲關係是需要兩個人共同完成的。無拘無束的關係，前提是起碼關係是存在的，哪怕吵架我也覺得好，起碼兩個人是在一個能量圈裏糾纏，最可怕的是架都吵不起來。。當對方沒有意願去維持的時候，我可以選擇繼續留下走過程，體驗痛苦，但是終歸有一天痛苦會無法承受，或者沒有其他體驗的注入，我只能單調的體驗到痛苦這唯一體驗的話，我也可以選擇結束這種體驗，因爲我可以選擇體驗與不體驗。不僅靈性需要體驗，作爲一個人本身的體驗，也很重要。辯證的來分析，這也解答了我，爲什麼我獲得寧靜之後，依然沒辦法去親近我的戀人，因爲現在這個階段的關係裏，我好像其他的體驗確實很微弱。在靈性上，這些方法無懈可擊，把關係的衝突轉爲個體的修行，但是客觀來說也要看看這段關係是否健康。“走過程”是個強力的個人情緒解決工具，但不是我們雙方關係的應對模式。我接受我在關係裏的情緒和感受，可還是會難受，還是會有故事模式，還是會患得患失，嗯嗯，很多超出我範圍的我也做不了，我承認自己的有限，我想就這樣吧，一切都是體驗，再完美的理論，有重要的一點就是：人性是有限的。 我又想起了李清照，才下眉頭卻上心頭。才下眉頭是李清照知道趙明誠爲了事業老忽略她，她結婚後的詞都是一種內心的敏感、失落、焦慮、思念，不安全感，再也沒有最初那種“語笑檀郎，今夜紗廚枕簟涼”的愉快，也沒有“雲鬢斜簪，徒要教郎比並看”的灑脫勁兒。她理解趙明城的仕途，但是她還是一首詞用8個典故來發牢騷得出一個結論“人情好，何須更憶，澤畔東籬”。雖然能夠想清楚，才下眉頭，理性壓下去了，但是卻上心頭，情感上還是立刻不自覺浮現起來。眉頭是理性，心頭是人複雜的情感，眉頭解決不了心頭的問題，對於親密關係而言，比如克里斯多福孟，還是弗洛姆，其實都有一套完美的理論，任何理論都有它的邊界，有它的有限。靈性的無限，人身的有限。 我的表達很有侷限性。書中會比較全面深入，在閱讀過程中，我覺得所有的問題，我都有踩雷，也能看到自己的脆弱、無力、氣餒。我也許還在拉扯，也許依然處理不好人際關係，但是我覺得讀這本書是一次很難忘的體驗。也感謝我的戀人帶給我那麼多的感受，無論怎麼樣，我是真的謝謝你。如果沒有你，我就不能體驗到如此多、如此複雜真實的情感。確實如果細細品味，一段關係裏給人的啓發和收穫，其實很豐富，也很積極。所以人生就大膽的去體驗吧。 人性是有限的，接受人性的有限，是對人最大的關懷，我閉上眼，流動的黑暗會把我捲入宇宙的深處，那裏寧靜，廣闊，在那些黑暗的、流動的、沒有人看見的地方，一次又一次地走向自己——沒有逃走。這樣會不會像自我催眠，會不會有點浪漫，但我覺得宇宙的一切，本身都浪漫至極…。 2026.3.15

這本書主要講的伴侶間親密關係的維繫，圍繞作者提出的八個原則展開。作者是一位心理諮詢師，文中結合了一些與來訪者的對話來闡述這些原則。 原則一：我的伴侶不是我快樂的來源；我纔是 原則二：我的伴侶不是我不快樂或痛苦的起因 原則三：無論我多努力，我都無法改變我的伴侶 原則四：關係中的問題只是故事而已 原則五：特殊性不是愛 原則六：我的伴侶支持我在接納、覺知和欣賞方面成長 原則七：我和伴侶各有一艘自己船 原則八：與伴侶的溝通反映了情緒成熟度和意識狀態 本想着能從這本書裏學到關於如何維繫良好親密關係的東西（雖然沒有伴侶，但我覺得在建立的其他關係中也應該是適用的），但看到原則二和原則三的時候就有和我的思想觀念有點有衝突了，以至於我看後面的幾個原則時，總帶着一些質疑和批判，當然，大多數的原則我都覺得值得學習。 作者在書中提到一個公式：你的伴侶的行爲+你惱火了=這是你伴侶的錯！作者並不贊同這個公式！作者認爲感到痛苦是人生旅程的一部分，就像孤獨一樣，你的痛苦不來源於你的伴侶，人生就是會經歷痛苦。爲了闡釋這個原則（我的伴侶不是我不快樂或痛苦的起因），作者舉例一個例子，我覺得比較片面，有一種爲了證明這句話是對的，而選擇了一個有利於證明這句話的例子的感覺。這個例子大致是這樣的：丈夫哄小孩睡覺後，等待因加班還未回家的妻子。這個過程中，丈夫內心的憤怒開始生長，先是覺得妻子對工作比對孩子上心，接着又產生了一種自我的被拋棄感和被忽視感，而後又發展爲覺得妻子和她的老闆有點什麼見不得人的事。內心暴怒，在妻子回來的那一刻，發丈夫似乎情緒不對，詢問後只得到丈夫憤憤的一句：“沒什麼”。 這個例子固然能很好的說明自己的憤怒和痛苦不來源於伴侶，因爲分明是這個丈夫的自己有病（這裏不針對男性，如果角色互換，妻子在家腦補劇情，我也同樣會覺得她有病），自己明知家庭不能沒有妻子的這份收入，妻子回家也分明注意到了他的情緒，也明知妻子和老闆之間沒有任何不當，但自己偏偏要生氣。所以這個案例很好的說明了自己的痛苦不來源於伴侶。但現實中並不只有這樣一種情況，痛苦可以與任何外界的人無關，痛苦可以是與自我成長相伴而生的，痛苦或也可以是自己的性格帶來的；但不可否認的是，必然存在一些痛苦，就是伴侶/關係帶來的，不過我一時也無法舉出一個像以上這個證明痛苦不來源於伴侶的好例子來支持我的觀點（痛苦有時就是來源於伴侶/關係）。所以我想說的是，不要自我pua，不要將所有痛苦的來源都進行內部歸因，有時就是別人的問題，放過自己，拒絕內耗。 原則三（無論我多努力，我都無法改變我的伴侶）更是讓我不解，作者主張（1）接受伴侶本來的樣子 （2）放下期待 （3）專注於自我改進和自我成長。首先，我認爲親密關係的建立，必然是對方身上某種特質致使他們互相吸引，但完全契合的一種親密關係是不可能存在的。這個情況下或許就需要改變，如果縱容問題一直存在，或者嘗試解決無果，也許兩個人就不應該繼續這段親密關係。再說放下期待，爲什麼要放下期待？爲什麼要用他/她本來就是這樣一個人，他/她不可能改變的，來讓自己不斷向下兼容，不斷打破自己的原則和底線呢？！再說專注自我改進和自我成長，讓自己不再愛抱怨、不再批評伴侶、承擔好自己在這段親密關係中的責任……真好一個嚴以律己，寬以待人。換個伴侶吧，別委屈了自己！ 總的來說，我覺得只有人發展到一種更高級的形態，或者達到一種我甚至無法想象的成熟度時，才能使這些原則得以踐行，那麼，目前在我有限的認知中，這隻能是一個理想國，一個烏托邦。 說點題外話，或許是我太不成熟，太少經歷，我實在是無法對裏面的一些觀點產生認同。這本書裏某些原則給我的整體感覺讓我不適：（1）世界以痛吻我，我卻報之以歌。（我報不了，我會狠狠反擊一拳。）（2）將就，就這樣吧，情況就是這麼個情況，你要是看不慣，那就是你的問題，你換個方式看就看的慣了。 雖說不願將就，但我還是將就了。儘管看到前三章我就不想看了，但我想着看都看了，將就看完吧，開卷有益，換個方式看，總能看下去。（笑了，到自己身上了，就開始言行不一了。） 這本書邊聽邊看的，被催眠好幾次，睡着時漏掉了一些內容，也沒倒回去看，就這樣斷斷續續看完的，如果曲解書中內容了，要麼是睡着了漏了，要麼是像那個丈夫一樣腦補了，Damn!

說實話，一開始對這本書的期待值會比較大，但是讀下來感覺全文有點晦澀冗長。 但是無論如何，要追求自我價值的完善而非他人賦予的價值， 自我的人生軌道不會由他人的評價、認可度而改變，不斷地打破、重塑、煥然新生。 我不期待任何人任何事，我相信自己能找到答案。我本來就在光芒下，這個光芒來源於我的內在本身☀️