特別會說話的人都這樣說話

10句萬能高情商話術（直接套用） 1. 先共情再拒絕 “我特別理解你，只是我這邊實在安排不開，下次一定幫你。” 2. 麻煩別人時 “有個事想麻煩你一下，你方便的時候幫我看看就行，不急。” 3. 夸人不尷尬 “你這點想得真周到，跟你合作太省心了。” 4. 被誇獎時回應 “謝謝，其實也是多虧了你提醒/幫忙。” 5. 不想多聊又不失禮 “我這邊先忙一下，晚點再跟你聊哈。” 6. 提醒別人不傷人 “這個地方稍微注意一下會更完美，你看下要不要改改。” 7. 道歉不敷衍 “抱歉是我沒考慮周全，我現在馬上處理。” 8. 表達不同意見 “你說得有道理，我補充一個角度……” 9. 化解尷尬場面 “沒事沒事，小問題，咱們先解決就好。” 10. 結束對話收尾 “今天辛苦啦，多謝配合/幫忙。”

言語說出的不等同於是人想要聽見，雖然人無法按照他人的內心說出合適的話語，但人本身也作爲人，當一些話語對於自己說出口時，也能發現問題，並根據自身聽聞，如自言自語，或他人話語上，讓自己對他人言談有所改變。 話語清晰準確，簡單直白的表達，帶着明確性，在不用思考之下，能明白用意，並按照一個方向進行，不會產生錯意，然而人在對他人話語表達上，會犯他人對自己，讓人反感，認爲是藉口的錯誤，雙方話語產生一致性。 人知道，但不代表所有人都知道，知道的人可以告訴不知道的人，此在話語運用，人際交流的方面，凡是都有第一次，自己也是所一無所知過來的，可能也會經歷過他人諷刺的經歷，當自己身在一個位置上，對他人頤指氣使，惡意中傷，進行諷刺的時刻，那麼自己就成爲曾經諷刺過自己的人。 既然經歷過，那麼更會懂得，所以針對此方面，將因爲經歷而寬容帶人，允許他人錯誤的出現是爲了讓他人有改正的機會。

噱頭產品。畫個重點🏁。 建議的閱讀方式是看案例，如果能理解內在邏輯，則不用認真看解說。本書從如何打招呼到如何道歉都有各種場景和案例的表述。雖然說生搬硬套要不得，作爲檢視自己言行的一次機會，學會如何讓別人感到舒適，還是有一定借鑑價值。 ① 說話要簡單，直接，具體。拒絕也要直接，不要模棱兩可，也不要說沒意義的客套話。尤其注意因爲「過度在意他人感受」和「過度客氣」產生的誤會。 ② 對他人的發言保持同理心，保持界限感，不做判斷也不隨意評價，說事實。 ③ 尊重他人與自己的差異性。如：先肯定對方，再表達自己；多詢問他人的看法和做事的原因，理解真實動機，不要總是好爲人師，或者過於自我爲中心。 ④ Be positive. 不否認自己，積極應對。在與他人的溝通中也主動把對話引導向積極的方向。比如提出要求說肯定句，不說否定句。 ⑤ 放眼未來，覆盤而不糾結於已經發生的問題。 ⑥ 夸人時，強調他人對自己的實際影響而非自己的感受。拒絕時，最好給出替代方案。 ⑦ 面對說不清楚的人，主動引導對方說出要點。

本書中有很多例子，將錯誤的說法與正確的說法對比，雖然有個別的說法還有爭議。 這本書更多描述的是在什麼樣的場合說什麼話，有的例子有些過於在意別人的想法，把自己的態度放在與人交往的低處了。讀完全書，似乎能朦朦朧朧地記住一些說法，但是仔細搜索，卻又毫無收穫。 於我而言，與人交流是一個苦惱的事。作爲一個社交恐懼以及聊天黑洞，如何與別人開始一個恰當的話題，以什麼切入點緩和關係或什麼契機展開一個相互瞭解的過程，我都不擅長，唯有沉默或者當一個只會附和的“復讀機”，但是我毫無惡意，只是一個不會得罪人的社交邊緣人。 世事洞明皆學問，人情練達即文章。真的很羨慕那些很像“水”一樣的人，他們柔和地表現着他們的存在感，適當的話題，恰當的玩笑，高超的情商，與他們相處不會覺得突兀與尷尬，如有潤物細無聲之感的舒服。很多人都願意找他們交流與合作，大有裨益。他們是爲人處事的老師。這是我非常希望能擁有的交流的能力，有這種能力，就能較爲輕易地解決人際關係問題，還能發現事件存在的第三種解決辦法。

總結十點： 交流時內容要說具體準確，不模棱兩可 多用正面積極的詞彙 用肯定語言代替否定語言 不要濫竽充數不懂裝懂 不要說一些強制性的語言 不要把對方和別人作比較，也不要把自己想法強加在別人身上 不要用別人的性別和年齡來評價別人 面對別人的煩惱，做一個傾聽者就好 不要輕易用自己的想法去推測別人 道歉三大原則：承認事實、直截了當和儘快儘早

看完本書，記下合適的說法如下： 一、打招呼和客套 您辛苦了。 工作真是太忙了。 你最近過的挺好吧？ 最近怎麼樣？ 我是上次跟您見過面的某某某。 這個月末要不要一起喫個飯？ 你終於聯繫我了，我很開心！ “如何應對客戶投訴”的部分讓我受益良多。 你今天也很好看。 二、請求他人的幫助 這一部分要做到……的程度。（要具體明確） 可以佔用你10分鐘左右的時間嗎？ 請月底前給我。 請在這周內給我。 這一部分有點難懂，請修改一下。 這個工作我想交給你來做。 這個資料就麻煩您了！ 這個工作你能不能也做一下？ 請這樣做。 三、拒絕的方式 可以/不行。我做不了。這個有點困難。 我這周抽不出時間，下週可以。/我缺乏……方面的能力。/這方面業務的交接還沒有完成。 我時間上不太方便。 我的XX能力還不足，無法完成這項工作。 我理解錯了。（主動承認錯誤）請問今後應該怎樣進行確認比較好？ 可以用別的軟件嗎？這個軟件我不會用，你可以教教我嗎？ 因爲……所以我想拒絕。最近有別的任務要交，所以我做不了。 我不太能喫辣，可以換成別的嗎？/可以點不辣的菜嗎？對不起我坐不了飛機，可不可以直接在目的地跟大家集合？ 四、爲對方着想 你真的很努力。 這是我的一點心意。請您嚐嚐看。這是我愛喫的點心，不知道合不合您的口味。 如果……方面有不懂的地方，可以來問我。 這個工作我想交給你，如果有不懂的地方儘管來問我。 原來發生了這樣的事情。（負面的詞語會讓對方變得更加消極）所以說是發生了……的事？也就是說結果沒有符合你的預期？（心理諮詢常用對話方式） 你可能也知道。 我遵從大家的意見。 你已經非常努力了。你在XX方面已經進步了很多，繼續加油吧。 這個月你遲到了X次，這樣下去會影響工作，去醫院看看吧。 五、稱讚別人 你……方面做得真棒。 你現在都能完成這樣的業務了，我很高興。 你做得不錯。（不要用年齡和性別來評價別人） 我覺得這樣可以。我覺得很好，如果這裏改一下的話就更好了。 你資料做得也不錯啊。 你工作的效率真高。 關鍵時刻很靠得住啊，這次多虧了你。 您的話給我帶來了很大的啓發。 運氣也是實力的一部分。 六、答覆別人 你最想說的一點是什麼？ 好的，我知道了。 我理解您剛纔說的。 是我沒有確認清楚，非常抱歉。 我考慮一下，下週給您答覆。 原來你是這樣想的。（同理心，將焦點集中在對方的感受上） 我也是前幾天剛剛知道。 我覺得自己可以完成。 真的嗎？難以置信，原來還有這種事。 我先確認一下能不能做再聯繫你。 等定下來以後我會跟你詳細說。 我不同意。 我不是很自信，但是我會試試看。希望您能在過程中多給我一些幫助。（積極的表達方式，給人一種踏實肯幹的印象） 告訴我具體哪裏不懂，我來解釋。 謝謝。多虧了你的幫助。Or這件衣服我也很喜歡，當時多虧運氣好才能買到。我家孩子這次考試運氣確實不錯。（這樣對方也不會多想） 七、自我主張 因爲……所以我覺得這樣做比較好。（單純提出自己的看法，比如，對方：我想辭職，你一定有非常想辭職的理由吧） 我是這麼想的。（從自己的角度出發，明確地傳達自己的意見） 我覺得這個很不錯，你也可以試試。 我是這樣認爲的……我是遵照前輩的指示來做的 我希望您能這樣理解…… 我可以這樣理解嗎？我可以問一個問題嗎，剛纔您說的是……的意思嗎？ 可以跟我說說你是怎麼想的嗎？ 我注意到一件事，想跟你說一下。 我遇到了一件好事，可以跟你講一講嗎？ 八、提醒與批評 你最近工作上的表現不是很理想，是遇到什麼困難了嗎？（多爲對方着想） 遇到困難的時候希望你能聯繫我。 請這樣做。 請總結一下失誤的原因，想想下次該如何改正。 這個工作要做到……的程度。（表達要明確） 我覺得……你覺得呢？ 如果你不知道的話，我來告訴你。 九、與他人保持距離 我的情況雖然跟你不同，但是我能理解你。（不同的人所處的情況一定是不一樣的） 我很願意幫你，如果遇到什麼困難可以聯繫我。 如果您信任我的話，請交給我來做。 你的這種做法也有一定的道理，但是我覺得這樣做會更好。 原來是這樣。（面對對方的煩惱，做一個傾聽者就好） 你一直努力到了最後。 我是這麼想的。我覺得這樣做的話會更好。 你這麼做是出於什麼樣考慮呢？ 你今後對人生有什麼打算嗎？ 是哪方面讓你覺得不順心？原來是這樣。 你總是那麼有精神。 原來你是這樣的。 可以告訴我這是在哪個商店買的嗎？我想參考一下。 咱們商量一下有沒有折中的辦法吧。 十、傾聽 你遇到了什麼困難的事嗎？ 我們來一起想想該如何解決吧。加油，我會一直支持你。 對、沒錯。是的，確實。 我剛纔說的話，你有什麼不懂的地方嗎？（書友補充：我說清楚了嗎？） 怎樣才能防止日後發生同樣的錯誤？ 我想起了一件事，可以簡單說一下嗎？ 就是您之前講的……那件事吧，我覺得很有意思。 十一、道歉 實在非常抱歉。 實在非常抱歉，這次的具體情況是這樣的…… 都是因爲我的理解不夠到位。 不小心給您帶來誤解，實在非常抱歉。 不知道您今天是否方便，我想去當面向您道歉。 都是因爲我不夠重視。 十二、社交軟件和郵件 很抱歉，可能是我之前說得不夠清楚。 本週五前我會聯繫您。 這麼晚纔回復您實在非常抱歉。 我來……（不要用“請允許我”） 請您在三個工作日內回覆。 您如果有什麼不明白的地方，請隨時聯繫我們。 爲了方便您參考。 不好意思突然打擾您。很抱歉這麼晚打擾您。 希望能得到您的理解。 我明白您的意思了。 祝您身體健康。最近突然降溫，希望您身體健康。期待與您的下次見面。（多想一想對方讀後的感受） 十三、負面意見 你先試一試，如果有不懂的地方可以問我。 我是這麼想的…… 以後跟別人見面的時候打個招呼吧。 雖然結果有些遺憾，但是你已經很努力了。 是什麼讓你感到煩惱？ 如果想要實行的話，應該怎麼做呢？ 你竟然連這個都會，好厲害啊！ 十四、教育孩子 咱們一起在30分鐘內把作業做完吧。 玩具要等到生日的時候才能買。 媽媽是這樣想的，你是怎麼想的呢？ 讓我們一起來學習吧。（越是強迫孩子學習，越會導致孩子產生逆反心理） 坐在椅子上的時候不要亂動。 下次要注意哦。 這都是你每天努力學習的結果。 ……的話會更棒哦。 我希望你能…… 你不聽媽媽的話，媽媽會很難受。 只要保持平常心去做就好。 十五、一些容易引發職權騷擾的說法

同感和同理心不是一回事，要把"我也是，我也是"換成"原來你是這樣想的"。把"我懂了"換成"我懂你的意思了" 36個想法 ◆ 01 打招呼與客套 >> 一定不要總是將“不容易”這種消極的詞語掛在嘴邊。比起這種附和，將對方講過的內容重複一遍會顯得更加感同身受。例如，如果對方說“最近都沒時間休息”，你可以說“最近工作太忙了都沒時間休息了啊” >> “你最近過得挺好吧？”“挺好的啊，你看起來也不錯。”這樣的問候多麼令人神清氣爽。反之，如果剛一見面，對方就說“你最近是不是很累啊”“你看起來有點疲憊”，任誰聽起來心裏都會有點不舒服。因爲這就相當於說“你今天看起來不太精神”，或者“你的臉色有點不太好”，一下子給人潑了一盆冷水。 >> 特別是當對方不想回答的時候，使用封閉式問題會讓對方有一種被盤問的感覺，使談話的氣氛變得尷尬 >> 就算工作十分順利，對方也不能當場吹噓自己，只能用“還可以”來搪塞。而如果工作並不順利，對方自然也不會想要繼續這個話題。所以無論怎樣，都只會讓對方感到困擾，不知該如何應答。 很多時候表達自己開心的心情是最好的回答，被讚美的時候也是，被誇漂亮或帥時如果謙虛會顯得虛僞，也不能得意，說謝謝我很高興是最好的回答。 >如果時隔很久後與朋友重逢，對方說“這段時間你都沒聯繫過我，我還以爲你是不是身體不好呢”，會讓人有一種被責備的感覺，導致心情一落千丈。好不容易聯繫了一下，結果對方卻把自己當病人，這樣一想，心裏多多少少都會有些不舒服。 而反之，如果對方說“收到你的聯絡真的很開心，謝謝，看到你挺好的我也放心了”，這樣聽起來就會舒服很多。我們也可以開心地回答一句“能再跟你聯繫上真是太好了”。 如果一個許久未聯繫的人主動來聯繫你，注意不要說“我正好也想聯繫你來着”。這句話的本意可能是因爲沒有主動聯繫對方，所以感到有些不好意思。但對方聽了可能會想“你既然想聯繫我，那爲什麼沒聯繫呢”，從而感到有些不快。 所以，此時最好的回覆就是大大方方地說：“收到你的聯絡我真的很開心。謝謝!”將自己的喜悅和感謝直接傳達給對方。 >> 不是“今天”，而是“今天也”。與其說“可愛”，不如說“好看”。 ◆ 02 請求他人的幫助 >> 在指出下屬的錯誤時也是同樣，比起用“請不要這樣做”來否定對方做過的事情，不如用“下次請這樣做”來針對以後提出建設性的建議 >> 。無論是在工作中還是生活中，都要儘量在對話中使用肯定形式。說話總是使用否定形式會讓對方覺得你是一個消極的人，使印象分大打折扣。 ◆ 04 爲對方着想 >> 用“區區薄禮，不值一提”“隨便買了點東西，請您收下”等表達方式來自謙。但是現在，這樣的說法容易招來誤會，對方可能會覺得“不值一提的東西爲什麼要給我”“隨便買的東西我也不想要”。話雖如此，只說一句“請笑納”似乎也有點冷淡。在這種場合下，還是說“這是我的一點心意，請您嚐嚐看”或者“這是我愛喫的點心，不知道合不合您的口味”比較好。 >> 如果是特意去熱門店鋪排隊買到的東西，可以說“最近聽說這種小喫特別受歡迎，我就想帶來給大家嚐嚐看”，對方聽說是你特意去買來的，一定會更高興。所以完全沒必要把自己的位置放得太低，貶低自己的禮物。 >> 與人溝通的基礎就是“不要使用負面詞彙”。在某些情況下，日本人這種謙遜委婉的態度是必要的，但是一旦過了度，反而會讓對方產生不快，這一點一定要注意。 >> 人只會對自己有一定了解的事物產生疑問。 >> 可如果對方完全沒什麼頭緒，而你卻對對方說“這個你來做吧，你肯定能行”，這就像是在強行把工作推給對方。次數一多，對方也會喪失對你的信賴。爲了避免這種負面效果，可以在後面多加一句話表示自己會提供幫助，例如：“這個工作我想交給你，如果有不懂的地方儘管來問我。 學到了 >當別人向你講述一些消極的事情，比如自己遇到了什麼糟糕的事，或是努力過後卻沒能取得相應的結果時，你會不會下意識地附和對方，說“那真是太可怕了”“這可太讓人難受了”？ 即使你並沒有什麼惡意，但是在對方看來，這樣一句消極的總結總有一種“與我無關”的感覺。你本來是想爲對方着想，然而卻成了傷口上撒鹽，導致人際關係惡化。所以，在面對消極話題時，發言更是需要慎重。 當你想要第一時間回應對方時，最保險的方式就是將對方說的話原樣重複一遍。“所以說是發生了……的事”“也就是說結果沒有符合你的預期”，像這樣，只要將對方說的話原模原樣重複一遍就可以。這也是心理諮詢時常用的對話方式。 >> 因此，即使你要說的事情對方百分之百不知道，也不要說“你應該不知道”，考慮到對方的感受，還是說“你可能也知道”比較好。如果對方聽到以後覺得很驚訝，也一定不要擺出一副“怎麼樣，我就說你不知道吧”的態度。 >> 善於與人溝通的人都會堅持三大原則，那就是“不否定別人”“不用自己的想法揣測別人”以及“不和別人比較”。而“總比……要好”與第二條和第三條相沖突，所以說起來並不合適。 如果想要鼓勵對方，可以表達你自己的感受，或者將對方的過去和現在做比較。 ◆ 05 稱讚別人 >> “改觀”這個詞有些高高在上，一旦用錯很容易招來對方的反感。 ◆ 06 答覆別人 >> 如果是第一種情況，那可以回答“這件事我沒有接到通知，能否請您再確認一下”，讓對方看看是不是指示和聯絡方面出現了問題。這種情況一定要穩重禮貌地應對，不要去指責別人沒有聯繫自己，更不要衝別人發火，說自己有多麼事務繁忙。而如果是第二種情況，那一定立刻承認錯誤，向對方道歉，這樣才能顯示出自己的誠意。 我經常說"我也是"。。以後要改成"原來你是這樣想的" >“同感”和“同理心”看上去很像，實際上則完全不同。“我也是我也是”屬於同感的表現，會讓對方覺得“你懂我”，然後對你產生依賴心理。而這就導致，如果你沒有像對方期待的那樣做出反應，對方就會覺得自己遭到了背叛。一旦兩人的意見產生分歧，對方就會很惱火，覺得你其實根本就不理解他。所以說“依賴”和“攻擊”其實只有一線之差。 因此，在做心理諮詢時，我們一般都不會使用“同感”的方式。即使對方的經歷跟自己很相似，描述的感覺也與自己完全相同，也一定不能說“我也是”。在這種情況下，我們一般會使用“同理心”的方式，將焦點集中在對方的感受上，比如可以說“原來你是這樣想的”。 如果經常使用“我也是，我也是”這種“同感”的表達方式，雙方的心理距離會迅速拉近，形成夥伴意識。這在女生的小團體中經常出現。而與此同時，心理上的依賴對象也很容易成爲攻擊對象，一旦發生些什麼事情，就可能會被排擠，甚至發生欺凌事件。 又中槍了。。我要改 >有的人一旦在談話中聽到一件自己知道的事，就會立刻打斷別人的話說“我知道，我知道”。在對方看來，這相當於是在說“這種事我早就知道了”，心裏多少會感到有些不痛快。更有甚者，還有的人會不懂裝懂。結果越往下說越發現雙方根本說不到一起去，只會給彼此帶來尷尬。 就算是真的知道，也最好換一種說法，比如“我也是前幾天剛剛知道，那件事真是令人震驚”。這樣就能夠巧妙地將話題接下去，對方也不會感到不愉快。 >> 因爲如果一個人無法承認自己的無知，那也就永遠無法向別人請教。 >> 把“反正”換成“試試看”，使用積極的思考方式。 >> 如果真的沒有自信，可以跟對方說“希望您能在過程中多給我一些幫助”，或者“我不是很自信，但是我會試試看” ◆ 07 自我主張 >> 比如當一個人說“我想做投資”的時候，另一方可能馬上會說“別做投資，還是存起來更好”，而這只是將自己的主觀意見強加給別人。比較保險的說法是“投資好像分很多種。我怕冒風險，所以還是把錢存起來比較安心”。這樣並沒有去“禁止”對方，而是將自己不這麼做的理由告訴他，給出另一種選擇。最終決定的是對方本人，把自己的意見強加給對方就會變成多管閒事。 >> 如果對方說“我想辭職”，那我們會說“你一定是有非常想辭職的理由吧”，來表示出自己的理解。就算我們覺得辭職這個選擇不好，我們也只會問對方：“解決掉什麼問題才能不辭職呢？” ◆ 09 與他人保持距離 >> 在這種情況下，一句“咱們互相體諒吧”，其實相當於是說“我們也很不容易了，你們就忍一忍，咱們互相讓一步吧”。這樣的表達方式會給對方一種無聲的壓力，讓對方心裏感到不舒服。即使勉強達成一致，也會給對方留下不好的印象。如果想要避免這種情況發生，可以直接說“咱們來商量一下，找一個折中的辦法吧”，這樣才能更加圓滿順利地完成交易。 ◆ 10 傾聽 >> “你聽了嗎”和“你是不是沒聽”是同樣的意思。 ◆ 11 道歉 >> 道歉有三大原則，那就是“承認事實”“直截了當”和“儘快儘早”。 ◆ 12 社交軟件和郵件 >> 而反之，在沒有及時回覆消息時，如果不用“很忙”作爲藉口，而是坦誠地向對方表示歉意，則可能會給對方留下誠實可靠的印象。比如此時我們可以說“由於工作失誤，我未能及時回覆您的消息，實在非常抱歉”。如果希望對方能夠等一會兒，可以先將具體的時間安排告訴對方，比如“請您稍作等待，本週五前將會給您具體的回覆”，這樣對方也更容易接受一些。 >> 在此之後，如果對方回信說“我明白了，謝謝你的說明”的話，我們可以再回復說“這都是我應該做的”或者“很高興爲您效勞”。此時一定不要用“那就好”來回復對方。“好”與“壞”這樣的詞相當於是在評價對方，大家一定要注意避開。 >> “以防萬一”聽起來像是一種挖苦。 >> “爲了方便您參考”作爲郵件的開場白，這樣聽起來語氣就會柔和很多。 >> 在對相關事項進行說明後，可以再加上一句禮貌的結語，比如“希望以上說明能夠給您帶來幫助，感謝您的支持與配合”。 >> “我懂您的意思了”則比“我懂了”要顯得更加謙遜一些，在面對上司或前輩時使用也沒有問題 ◆ 15 一些容易引發職權騷擾的說法 >> “雙重綁定”是指同時用兩個相互矛盾的命令來約束別人。很多上司會對下屬說“任何事都可以來問我”，然而當下屬真的來問他們的時候，他們又會說“我現在很忙，等下次吧”來把對方趕走。同樣的，很多家長也會對孩子使用這種“雙重綁定”，比如“你要獨立起來，但是不能離開父母”“你可以做你喜歡的事，但是一定要成爲一個成功的人”“你得結婚，但是不能跟這個人結”，等等。 >> “怎麼”是一個很危險的疑問詞，這個詞經常會給人帶來一種“責問”的印象。

特別會說話的人都這樣說話 大野萌子 >> 無意中說的話會決定對方對你的印象 >> 使用積極的話語來提升印象分 ◆ 01 打招呼與客套 >> 人在與其他人交往的過程中，都希望對方能夠理解自己的處境和心情。 >> 不要責怪對方，而是要將自己的想法坦誠地傳達給對方。 ◆ 02 請求他人的幫助 >> 爲了避免這種事情發生，在做出指示時最好更加精確一些，比如：“爲了確保安全，這個工作要做到……的程度。”將指示進行量化，來確保所有人都能夠理解。 >> 不要使用曖昧不清的表達方式，將時間和日期準確地傳達給對方。 ◆ 03 拒絕的方式 >> 拒絕的時候最好不要把理由說得太清楚。 >> 拒絕的時候一定要記住兩大原則，那就是“簡潔”和“直接”。 >> 不要用自己的“以爲”來揣測別人的意思。 >> 把問題拋回給對方，讓對方代替自己說出結論的做法有些狡猾。 >> 當別人請求幫助時，有些人不好意思直接拒絕，而是反問對方：“我可以拒絕嗎？” >> 這種做法其實有些狡猾，屬於自我防衛的一種。通過把決定權移交給對方，來拐彎抹角地表達自己的想法。 >> 不要光說“不”，最好能夠提出其他合理的方案，展現合作意識。 ◆ 05 稱讚別人 >> 一字之差就會讓稱讚變成嘲諷。 >> 所以，如果想稱讚對方，用最簡單的方式即可。同時，一定要將對方給自己帶來的感受一起傳達給對方。 ◆ 06 答覆別人 >> 一直隨聲附和，會讓對方覺得你心不在焉。 >> 在跟別人對話時，“同理心”非常重要。所以最好不要只用一句“是嗎”來終結對話。 >> 不要被捲入對方的情緒中，冷靜的應對會增強對方對你的信任感。 >> 如果分不清客套話和真心話，有可能會出現麻煩。 >> 如果對方總是來問同樣的問題，那也有可能是指導的方式不對。 ◆ 08 提醒與批評 >> 想要讓對方鼓起幹勁的話，還是要多爲對方着想 >> 應該……纔對”只會給對方和自己帶來壓力。 >> 不要一味指責對方的失誤，應該將重點放在解決方案上。 >> 放低姿態，不要擺出一副高高在上的態度。 ◆ 09 與他人保持距離 >> “同感”和“同理心”看起來很像，實際上卻完全不同 >> 是否尋求幫助是對方的自由，我們只要表達自己的意願即可。 >> 比起消極的自我否定，積極挑戰會給對方帶來更好的印象。 >> 面對對方的煩惱，做一個傾聽者就好。 >> 嘴上說“爲了你好”其實只是一種自我滿足。 >> 總愛評價別人的人會給別人留下高高在上的印象 >> 不要隨便插手別人的私生活。 >> 是不是“大不了”要讓對方來決定。 >> 如果對對方的東西感興趣，可以禮貌地請求對方提供信息。 ◆ 10 傾聽 >> 毫無根據地鼓勵是不負責任的表現。 ◆ 11 道歉 >> 道歉有三大原則，那就是“承認事實”“直截了當”和“儘快儘早”。 >> 在不小心發生失誤時，道歉也許是扭轉乾坤的機會。 >> 不要爲自己找藉口，將事實告知對方即可。 >> 自己說給對方“造成了嚴重後果”，只會火上澆油。 >> 道歉的速度與誠意往往是成正比的 ◆ 13 負面意見 >> 如果一開始就斷定對方做不到，容易讓對方失去動力。 ◆ 14 教育孩子 >> 經常命令孩子做事會影響孩子的自主性。 >> 經常對孩子說“不行”會傷害孩子的自尊心。 >> 只會聽話的孩子將來很難獨立。 >> 越是強迫孩子學習，越會導致孩子產生逆反心理。 >> 在“好好”“認真”的後面最好加上具體的指示。 >> “我早就告訴過你”這樣的表達方式是對孩子的一種控制。 >> 不要讓孩子覺得只有拿到高分才能獲得表揚。 >> 只有家長才會覺得丟臉，孩子的行爲其實都有自己的意圖。 >> 沒有達到目標就責備孩子，只會讓孩子漸漸喪失自信 >> 用語言暴力來威脅孩子也會構成虐待。 >> 千萬別出錯”這樣的話只會給孩子增加壓力，反而更容易導

這本書給我帶來最大的收穫就是實操。 還記得我第一次跟團隊出差，大家都很自然的打招呼，說說話。我站在一旁不知所措，想說吧，怕說錯，不想說吧，好像融不進去。當然一方面是社恐的原因，另一方面也確實不會。周邊沒有這樣的場景，沒地方去學習，也沒有一門課程教我們說如何進行體面得體不失分寸的職場交流。 這本書可能就成了這個知識的來源。 除了實操，它轉變了我的三個想法。 第一是，談話要往積極的方面引導。 第二是，讓人舒服的談話就是當你真正的尊重對方的談話 第三，讓別人快樂，也是我的目的之一 以往聊天，是不愉快就不愉快，不開心難受什麼的，就停留在了事情的表面。而這本書告訴我，原來可以跳開事情本身，把談話往積極的方面引導。這樣可以多少讓對方不那麼的難受。 尊重這個動詞說起來很簡單，做起來真的不止是說話的時候加個您那麼容易。從用詞，組句，語氣方方面面得去考慮，如果他聽到這句話會不會不舒服？會讓人感到被壓抑的感覺嗎？360度無死角的巡視後，再好好說出來。原來一句話要說得好，也要經過推敲。 我們生活在社會上，做一個有對社會有用的人，應該是一個人的核心意義。當然同時兼顧家庭和自我發展。另一方面，人與人的連接，也組成了這個社會的一部分。聊天中能夠因爲你的一句誇讚或者鼓勵讓對方變得更快樂或樂觀，也像點亮了一盞燈一樣的做了好事。讓對方快樂，變成聊天一個附屬功能。也是我學到的一課。 學習說話，就是學習做人，學做人，就是學習如何認識自我（以往可能有不敬或貶低別人的評的情況）然後正視自我，把自己和別人擺在平等的位置上，多一點謙卑和尊敬，少一點自我膨脹。

只能免費看前三章[敲打] 🌈筆記整理： ⒈ 您辛苦了。 ⒉ 工作真是太忙了。 ⒊ 你最近過得挺好吧？最近怎麼樣？ ⒋ 我是最近跟您見過面的某某某。（你還記得我嗎×） ⒌ “我一直都不太清楚該如何應對客戶的投訴，剛纔您的話讓我在這方面受益良多。” ⒍ 你今天也很好看。 ⒎ 這一部分要做到...的程度。 ⒏ 可以佔用你10分鐘左右的時間嗎？ ⒐ 請在月底前/本週內給我。 ⒑ 這一部分有點難懂，請修改一下。 ⒒ 這個工作我想交給你來做。 ⒓ 這個資料也麻煩你做一下。（如果可以的話×） ⒔ 這個工作你能不能也做一下。（順便做×） ⒕ 請這樣做。（不要做×） ⒖ 在想要答應別人時，最好說“我可以”或者“我知道了”，想要拒絕別人時，最好說“我做不了”或者“這個有點困難”，這樣將自己的想法表達清楚，就可以避免誤會，讓雙方都安下心來。 ⒗ 我這周抽不出時間，下週可以。 ⒘ 我時間上不太方便。拒絕的時候一定要記住兩大原則，那就是“簡潔”和“直接”。 ⒙ 我xx能力還不足，無法完成這項工作。（我不行×） ⒚ 我理解錯了。（我以爲...×）不要用自己的“以爲”來揣測別人的意思。人都不願意承認自己有錯，所以會想辦法找藉口將錯誤的原因歸結到別處，證明自己沒有做錯。可是這樣的話在別人聽來，就只是推脫責任而已。 ⒛ 可以用別的軟件嗎？/這個軟件我不會用，可以教教我嗎？（那個我不用×） 21. 我不太能喫辣，可以換成別的嗎？（我不能喫辣×）用謙虛的姿態提出建設性的意見。