高情商溝通

與真實的自己和解——讀青音《高情商溝通》有感 捧着青音的這本《高情商溝通》，我原以爲自己會讀到一套如何取悅他人、如何在社交場合中如魚得水的“話術祕籍”。畢竟，“高情商”這個詞在我們的日常語境中，常常被誤解爲八面玲瓏、左右逢源的社交技巧。然而讀完全書，我發現自己錯了，也慶幸自己錯了。 青音在書中開宗明義地指出，真正的高情商，首先是與自己和解的能力。這句話像一束光，照進了我內心長久以來被忽視的角落。回想過去，多少次我在與人溝通時感到疲憊不堪，不是因爲對方多麼難以相處，而是因爲我始終在用一個不真實的“我”去應對這個世界。我學會了察言觀色，學會了說別人想聽的話，卻在這個過程中把自己弄丟了。讀這本書的過程中，我忽然明白了，那些讓我感到耗竭的溝通，本質上都是對真實自我的背離。 書中關於“情感賬戶”的比喻讓我印象深刻。青音說，每個人的內心都有一個情感賬戶，我們與他人的每一次互動都是一次存入或支取。而最容易被我們忽視的是，這個賬戶的“本金”——我們對自己的接納與關愛。當我總是透支自己去滿足他人，當我習慣性忽視自己的感受去迎合別人，我的情感賬戶早已赤字累累，又如何有能量去建立健康的溝通關係？ 讀到“非暴力溝通”這一章節時，我不禁想起上週與同事的一次衝突。當時我覺得自己明明在“理性表達”，卻被對方指責爲“咄咄逼人”。現在想來，我確實說出了自己的觀點，卻沒有表達背後的感受和需求。青音教會我，溝通不只是信息的交換，更是心靈的對話。當我們能說出“我感到……”“我需要……”而不是“你應該……”“你爲什麼不能……”時，溝通的奇蹟就會發生。 最觸動我的是書中關於“傾聽”的論述。在這個人人急於表達、渴望被聽見的時代，真正的傾聽已成爲稀缺的品質。青音說，傾聽不是等待說話的機會，而是全身心地進入對方的世界。這讓我意識到，多少次我在“傾聽”時，腦子裏已經在組織自己的回應；多少次我聽到的不是對方想表達的，而是我想聽到的。真正的傾聽是一種深度共情，是對另一個生命全然的尊重。 讀完這本書，我開始在日常生活中實踐青音的溝通智慧。與伴侶發生分歧時，我嘗試先說出自己的感受而非指責；面對父母的關心時，我學會傾聽嘮叨背後的愛意而非不耐煩地打斷；在工作場合，我開始關注同事話語背後的情緒而非僅僅關注信息本身。這些改變微小卻深刻，像漣漪一樣擴散到我的人際關係中。 《高情商溝通》沒有給我一套放之四海而皆準的話術模板，卻給了我更寶貴的東西——與真實自我和解的勇氣，以及在此基礎上與他人真誠相遇的能力。原來，高情商的本質不是技巧的精進，而是心靈的成熟；不是更好地操控溝通，而是更真實地活在關係中。 當我合上書頁，內心湧起一種久違的平靜。我知道，在未來的日子裏，我依然會在溝通中犯錯，依然會有理解偏差和表達失誤。但我不再害怕，因爲我終於明白，真實的溝通始於真實的自己。當我願意接納自己的不完美，我也就能接納他人的不完美；當我和自己和解，我也就學會了和這個世界和解。這或許就是青音想要傳達的，關於溝通的最深智慧。

說話，很簡單，也很難。強烈推薦，五星好評！ 此處借用下書友整理的筆記，都是本書的精髓，在此表示感謝[愛心] 40個筆記 ◆ 序：內向，也能好好說話 >> 我們心裏渴望跟別人交流和交往，卻又擔心自己表現得不夠好，會讓對方失望，所以纔會在陌生社交場合裏，總是顯得自信心不足。 ◆ 用底氣反抗父母“愛的操控” >> 我們每個人都不可避免地會受到原生家庭的深遠影響，這種影響會伴隨着我們的一生。我們的語言模式、語言習慣、語言風格均來源於原生家庭；我們能否自信地表達自己，也跟小時候是不是得到了父母充分的肯定和讚美有關。 >> 心理學實驗研究顯示，過度擔心就是詛咒，會導致孩子的生命中出現“墨菲定律”：父母總擔心孩子會出錯，那孩子一定會出錯；父母總擔心會發生不好的事，結果真的就發生了。長此以往，父母就會整日活在擔心孩子的憂鬱中，越來越認定孩子沒有社會生存能力。 >> 缺乏安全感的人，總是對自己充滿了懷疑和不自信，當遇到一點點困難和挫折的時候，就會自我否定。 >> 在父母面前能有底氣地表達自己，前提是在心理上你不會過度依賴父母，不會將自己人生的失敗與不幸推給父母，並且懂得爲自己的人生負責。如果你想要恢復自信和力量，得到自由和幸福，那就先跳出容易內疚、自責的心理怪圈，這是你在任何人際關係中都要不斷修煉、不斷自我成長的功課。 ◆ 不卑不亢的底氣來自懂得欣賞並接納自己 >> 一個人不自信的根源是什麼呢？不是能力問題，也無關個人形象，而是沒能處理好與自己的關係，無法接納“我不夠好”的真相，所以從來不敢展露自己的光芒！ >> 當我們接受了“這世上永遠會有人不喜歡自己，而我們活着不僅僅是爲了被人喜歡”這個道理之後，我們就會明白——學會欣賞和好好愛自己，纔是最重要的！這種愛自己，是接受自己的“不夠好”，同時也不掩藏自己的好。 ◆ 親密關係裏的高情商溝通 >> 被拒絕並不代表自己不好，也不一定就會影響關係，相反，適當地麻煩別人反而是在拉近彼此的距離。 >> 真正成熟的人，不會活在別人的評價裏，一個勁兒地去遷就、迎合他人，而是懂得爲自己的生活負責、爲自己負責，對自己不願意、不接受的事，可以溫柔而堅定地說“不”。 ◆ “情感共振”式安慰才能療愈人心 >> 什麼是最好的安慰？就是理解對方的痛苦和悲傷，然後用真誠、柔軟以及耐心接納他、陪伴他、溫暖他，不用太心急。 ◆ 明明是讚美的話，爲什麼不被待見 >> 明明是讚美的話，爲什麼不被待見呢？怎樣說才能讚美到別人心裏去呢？簡單說就是，從現在誇到未來。一是讓對方覺得自己“被看到”，牢記四個字——讚美細節；二是讓對方覺得你懂他，真誠、走心地讚美；三是讓對方覺得“被肯定”，由衷地肯定對方的閃光點；四是讓對方覺得“被期許”，把對方內在的潛能激發出來。 ◆ 說服別人時，我們常常把說教當說服 >> 事實上，想要把自己的觀點裝進別人的腦袋裏，其說服的要點就是攻心。一個人口才再好，如果他不懂得抓住對方的心理需求，是很難達到說服目的的。說服的過程中，怎麼攻心呢？ ◆ 面對語言暴力，如何優雅地“高級㨃” 喜歡惡語攻擊的人，最喜歡挑那些內向善良的人進行道德綁架。這個時候，你千萬不能掉進對方的“陷阱”裏，你也不需要有任何道德上的負罪感，你要相信，自己並不是他所說的那種人，你的好，你自己最清楚。再遇到這種情況，你只需要四兩撥千斤地回擊對方：“你說對了，我就是啊！” >> 技巧一：拆穿對方的道德綁架 有一天，一個我不熟悉的人突然發消息給我說：“青音老師，你有時間嗎？我想跟你聊聊。”我實在想不起對方是誰，就沒有立刻回覆。但緊接着，我連續收到了十幾條語音，我點開聽了聽，大意是她和老公吵架了，想找心理專家諮詢。 我禮貌地詢問她：“你是需要我幫你介紹心理諮詢師嗎？”她秒回：“你不就是心理專家嗎？我跟你聊聊就行。”我回複道：“很抱歉，我最近的諮詢都約滿了。”她就說：“你還要預約呀？你有空給我回個電話，我跟你說說就行。”我只好再次回絕她。 最後她說：“你平時溫柔體貼的知心姐姐形象原來是裝的啊，真沒有愛心！”我聽完就愣住了，完全沒想到，一個和我毫無交集的人竟然因爲我沒有滿足她而指責我。 >> 世間一切美好的存在，都不是虛弱無力的，善良也是如此。縱容惡言惡語惡行，這本身也是在參與作惡。真正的善良應該是強悍有力的，你的善良，請帶鋒芒！ >> 其實，人與人之間的交往也如此，人們更尊重那些懂得愛自己的人。活得漂亮的女人，往往都懂得好好愛自己，所以，優雅回擊別人的前提是，自信和堅強刻在骨子裏，任別人罵他黑他攻擊他，他都相信自己愛自己。這樣的個人魅力和氣場，無需你多說什麼，就是最好的回擊。 >> 親愛的，你越早看到這世間的不如意，越能讓自己儘快成熟、成長起來，懂得捍衛自己才能獲得內在的力量。“我是好人，但我不好欺負！”這是我總結的一句人生道理，分享給大家。 ◆ 談升職加薪的高情商話術：說話留白 >> 你知道你的薪資是誰決定的嗎？是老闆、直屬領導，還是人力資源總監？都不是，你的薪資由你自己決定，取決於你的學歷、工作經驗以及能力，但最終決定你薪資多少的是，你能爲公司創造多少價值。 >> 如果你的學歷一般，工作經驗不夠，能力不突出，那麼這個時候去談升職加薪估計都會無功而返，因爲這時的你還沒有資本。所以，你一定要讓你的個人成就走在薪資的前面，這樣你去跟老闆談升職加薪時才更有主動權。要知道，在職場中，比升職加薪更重要的，永遠是你的個人成長。 >> 戰術層面：數據和底氣是你的制勝武器 “升職”和“加薪”不是對等的，升職有可能會加薪，但是加薪未必就會升職。加薪意味着你將要承擔更多工作量，面對更高要求的考覈，而升職則意味着你將要幫助公司解決更多的問題，承擔更多的責任，所以跟老闆談之前，你要先明白，自己是想升職還是想加薪，或者是想兩全其美。這樣，你才能鎖定目標，找到談話重點。 但是，要談成功，你還需要兩把制勝武器——數據和底氣。 談升職加薪的時候，業績是繞不開的話題，這也是老闆給你升職加薪最重要的依據和參考。因此，業績就是你最重要的談判籌碼。而業績最重要的支撐就是數據。比如，你完成了多少項目，每個項目花費多少時間，爲公司帶來了怎樣的價值，以及和其他員工相比，你的優勢是什麼。 當領導一目瞭然地看到你一年的工作成果，當然不會輕易拒絕你的升職加薪要求。 而底氣，是指你對自己的能力和價值深信不疑。你相信，自己一旦升職加薪，能爲公司創造更多的可能。比如，如果你想從普通員工晉升爲副經理，那麼你就要告訴領導，升職之後你的人脈、資源、能力會加倍轉換爲收益，然後詳細描述你對未來的計劃，讓領導看到可能性。 >> 話術層面：知道什麼時候該說，什麼時候閉嘴 要求升職加薪不是打仗，更不是談判，而是談合作，與領導商談繼續合作的條件和可能性。所以，你說出口的話讓人感覺到的舒服程度，就是你在職場中所能抵達的高度了。那要怎樣談才能讓雙方都舒服自在呢？ 把領導當成合作伙伴，態度不卑不亢，即便對方很厲害、很強勢，你也不要表現得過於迎合和謙卑。因爲你已經具備戰略和戰術，並且擁有“數據”和“底氣”兩大武器。接下來，只需要掌握話術技巧即可。 話術一：約時間 升職加薪對你和公司都不是小事，所以一定要認真對待每一步，不要覺得領導今天不忙，你就馬上溜着牆根過去敲門，萬一對方五分鐘後要開會，而你根本不可能在五分鐘內表達完所有呢？ 當然，我也不建議用約領導喫飯的方式去談，這是上不了檯面的老套行爲。最妥當的方式是怎樣的呢？你可以先發信息給領導：“打擾了，您這兩天有空嗎？我想佔用您大概二十分鐘的時間，單獨和您談談。” 這句話中有幾個關鍵點： “這兩天有空嗎？”是在告訴領導，你不會佔用他的工作時間，也不會貿然打擾他，是尊重他的表現。 “我想佔用您大概二十分鐘時間。”表示這件事不大不小，但需要認真對待，會讓領導對這件事的重要性有心理預期，也給對方留下空間去思考哪天更合適。 “單獨和您談談。”表示這件事很私密，不希望有第三人在場。 如果領導正好不忙，他可能會說：“要不你現在來我辦公室談談？”如果他比較忙， >> 就會和你再約時間。如果他含糊地說：“好的，改天吧。”那你可以追問一句：“要不下週？您大概周幾方便呢？就佔用您二十分鐘時間。”記住，你的目的是找領導談升職加薪，所以無論如何都要先約時間。 話術二：開門見山 見到領導後，先簡單寒暄兩句，可以誇他辦公室的綠植，誇掛在牆上的字畫，或者辦公室的佈置等等。寒暄和讚美會讓氣氛變得輕鬆一點，接下來，你就可以開門見山直奔主題了。 首先，以自己的角度開場：“領導，關於我的薪資，我始終有一點疑惑，我不想悶在心裏，所以想跟您聊聊。”或者說：“領導，關於我的職位，我有一個想法，您聽聽看，我說的是否可行。”然後大大方方亮出數據和底氣。 話術三：留有餘地 會說話的高階境界是懂得說話“留白”，知道什麼時候該說話，什麼時候該閉嘴。提出需求，表達目的之後，不要急於催促領導表態，給他一點時間，或許他需要和其他高層商量，所以不要立刻追問。 你可以說：“領導，這些是我內心的真實想法，感謝您今天願意花時間聽我說，辛苦您考慮考慮吧，我等您答覆。”隨後，你就可以優雅離場了。 千萬不要說“您要是不同意，我會很失望的”這種話，這是一種變相威脅。真正的智者從不說狠話。 成爲老闆之前，我也是一名普通員工，但在成爲老闆之後，我才更清楚地知道，一個優秀員工究竟是什麼樣的。所以，我經常對我的員工說：“當你進入一家公司後，要經常想想，等我離開這家公司的時候，能從這裏帶走什麼。我希望大家帶走的是你自己看得見的成長！真正聰明的員工會把公司當成學校，把工資當成獎學金，本領學到自己身上，纔會成爲一輩子令你受益的財富。”這句話也分享給大家。 ◆ 自信表達，讓你在溝通中從容做自己 >> 多年心理領域的工作經驗告訴我，人這一生其實就是認識自己、接納自己、滿足自己的一個過程。但是有些人認識了很多人，卻唯獨不認識自己，因爲他們總是從別人的眼光中去尋找自己，就像這個那麼優秀卻又那麼焦慮自卑的女孩。 >> 一個內心強大的人，是敢於表達自己的真實感受和情緒的。 如果真實的那個你從來都沒有機會表達出來，那你的生活會怎樣呢？你會很難跟人建立真正的親密關係，因爲這樣的你是極不自信的，也從來不敢表達自己真實的感受，習慣於將自己的壞情緒隱藏起來。即便進入了一段親密關係中，你也會戴着面具生活，假裝堅強，假裝一切都很好很穩定，讓你的另一半完全感覺不到真實的你。 >> 如果真實的那個你從來都沒有機會表達出來，那你的生活會怎樣呢？你會很難跟人建立真正的親密關係，因爲這樣的你是極不自信的，也從來不敢表達自己真實的感受，習慣於將自己的壞情緒隱藏起來。即便進入了一段親密關係中，你也會戴着面具生活，假裝堅強，假裝一切都很好很穩定，讓你的另一半完全感覺不到真實的你。 但是，情緒和感受是壓抑不住的，它也不可能平白無故消失，只是被你自欺欺人地掩藏了起來。被壓抑得久了，它就會想方設法找到一個出口發泄出來，所以，你常常會突然將情緒爆發在你最親近的人面前，要麼不表達，一表達就是找碴，搞得別人無所適從，不明白爲什麼別人面前溫和恭順的你，面對家人時情緒管理能力這麼糟糕，動不動就不高興，動不動就黑臉、賭氣。跟你生活在一起，他們感覺心很累。 而你自己呢，也變成了一個完全沒有自我的人，你的內心秩序混亂而疲憊，你就像一匹被拴在木樁上永遠繞着一個圓圈不停奔跑的小馬，而你的心，最終會累到能量完全耗盡。 >> 如果真實的那個你從來都沒有機會表達出來，那你的生活會怎樣呢？你會很難跟人建立真正的親密關係，因爲這樣的你是極不自信的，也從來不敢表達自己真實的感受，習慣於將自己的壞情緒隱藏起來。即便進入了一段親密關係中，你也會戴着面具生活，假裝堅強，假裝一切都很好很穩定，讓你的另一半完全感覺不到真實的你。 但是，情緒和感受是壓抑不住的，它也不可能平白無故消失，只是被你自欺欺人地掩藏了起來。被壓抑得久了，它就會想方設法找到一個出口發泄出來，所以，你常常會突然將情緒爆發在你最親近的人面前，要麼不表達，一表達就是找碴，搞得別人無所適從，不明白爲什麼別人面前溫和恭順的你，面對家人時情緒管理能力這麼糟糕，動不動就不高興，動不動就黑臉、賭氣。跟你生活在一起，他們感覺心很累。 而你自己呢，也變成了一個完全沒有自我的人，你的內心秩序混亂而疲憊，你就像一匹被拴在木樁上永遠繞着一個圓圈不停奔跑的小馬，而你的心，最終會累到能量完全耗盡。 >> 著名心理學家阿德勒曾說過，每個人都可能自卑，而自信是伴隨我們自卑情緒的克服一步步成長起來的。這就說明，自信並不一定是天生的，當我們把修煉自信作爲長期自我建設的一個過程，我們就會發現，自己變得越來越自信了。 >> 一個人前半生的命運是由原生家庭決定的，但是他後半生的命運則是自己決定的。” >> 從來就沒有完美的父母，但是可以有更強大的你。你越早跟父母做好心理上的“分離”，明白父母是父母，自己是自己，父母和自己都需要有自己的生活，不存在誰控制誰，也不需要爲對方承擔責任，更不需要爲對方的情緒買單，那你就越早能掌控自己的人生，活出全新的自己。 >> 真正的自我接納是什麼呢？是我們能夠真實地面對自己的一切不完美，接受那些不能改變的，努力改變那些能夠被改變的。 ◆ 讓難於相處的人也喜歡跟你說話 >> 心理學研究認爲，加害者往往也是受害者。那些在行爲表現和語言表達上不尊重別人的人，其實，他們曾經也沒有被人好好尊重過，也許，他們成長的過程就是被敷衍、被指責、被怠慢、被輕視的過程。長大後，爲了維持脆弱的自尊，在與人打交道的時候，他們便用傲慢的表象來武裝自己，其實，內心裏可能早已千瘡百孔，狀如“蜂窩”。 >> 我們和別人的關係，其本質是我們和自己關係的一面鏡子。因此，我們越是對自己不滿，就越是對他人挑剔。挑剔別人正是源自心中的自卑。 >> 雖然他們總表現出盛氣凌人的樣子，時時處處挑剔、指責別人，但這並不意味着他們就有足夠的底氣和自信。相反，他們在挑剔別人的同時，也在暗地裏挑剔自己，對自己各種不滿意。因此，我們可以把他們的挑剔行爲看作是他們對自己不滿之後的外傾型發泄，他們其實是在跟自己生氣。 >> 面對挑剔者，最高級的情商是——你若跟他認真你就輸了，不跟他一般見識就是最好的應對姿態。 >> 跟強勢的人打交道確實需要藝術和技巧。但事實是，有些人的強勢，並不是真強勢。強勢只是他們保護自己的一個面具而已。他們裝得強勢無比、不可侵犯，其實內心自卑又脆弱，強勢只是確保自己不受傷害的一個“武器”。 >> 人和人之間的各種關係，是建立在安全感、接納、興趣、成長、連接和價值感這六種基本需求之上的。 ◆ 刀子嘴豆腐心，其實是情商低 >> 好孩子和好老公都是誇出來的，這背後的心理學邏輯其實是：對一個人真正的愛，是讓對方覺得自己在你面前有價值。 >> 你愛他，就要讓他在你面前自信滿滿，而不是通過否定打擊他、挫傷他來控制他。當對方跟你在一起總覺得自己很差、很沒用時，他“泄氣”了、沒自信了，久而久之，你們的關係也就“泄氣”了…… ◆ 情緒不好時，也能好好說話 >> 在一段關係中，如果我們無法勇敢表達自己的情緒，也不能很好地理解和接納對方的情緒，那麼你會發現，這段關係永遠處於無法溝通、一說就吵，甚至是熱戰、冷戰不斷交替的局面。而彼此以壞情緒作爲報復，並不斷惡性循環下去，這樣做只會降低我們人際關係的品質，甚至徹底摧毀一段原本和諧美好的關係。 ◆ 說服別人的前提是，無條件地相信自己 >> 活在別人的評價和看法裏，這樣的人往往自尊心很強，但歸根結底是因爲害怕自己不夠好，害怕自己是一個沒有價值的人，所以會爲了獲得他人的認同而處處苛求自己，過度追求完美。 >> 改變你能改變的，接納你不能改變的——當一個人真正做到自我接納時，他的內在自我纔會真正長大！

這本關於溝通的書不像很多類似的書，羅列一堆故事告訴我們應該怎樣怎樣做，作者不僅用心理學知識剖析了我們爲什麼不敢表達，不會溝通，還對症下藥給出瞭解決辦法和溝通技巧，讀起來一點也不枯燥。 作者也是一個內向、敏感、喜歡獨處的人，她在書中寫出了內向者在溝通方面的很多痛點，特別能引起共鳴，我經常在心裏大喊“這不就是我嗎”？同時，作者的成就讓我們看到，內向者也可以成爲情商高，很會溝通的人，這極大地增加了我們的信心和改變的動力。 我覺得這既是一本實用的溝通技巧書，又是一本能療愈心靈的心理書，非常推薦被溝通問題困擾的內向者們來讀。 以下是我總結的一些精華： 一、提升心理能量 1.破除以下誤解：內向的人情商低、不會說話。 正確認知：情商是可以培養的，與性格無關。內向的人因爲敏感，更能快速捕捉到外界信息，從而體察到他人情緒，並由他的反應體會到他的內心，說出對方想說的話。 2.如何自信、勇敢溝通表達 很多人不敢表達，不敢和別人溝通，說話磕磕巴巴，很重要的原因是缺乏自信，太在意外界的評價，說話前會想“我不會說，說不好別人會不會笑我啊”？ 因爲心理暗示和心理壓力，越怕說不好往往越說不好。一個人只有認爲自己能做好某事時纔會把它做好，而越怕什麼越來什麼。 怎麼辦呢？ 完全接納自己，也就是接納“我不夠好”這個真相，看到自己的缺點和優點，然後接受不能改變的，改變能改變的。 接納我暫時說不好這個事實，相信通過練習一定可以成爲很厲害的溝通者。 二、高情商溝通的技巧 1.如何高情商批評 （1）控制好情緒：別帶着情緒批評人，否則容易引起對方反抗，激化矛盾。 （2）對事不對人：只說事情，不評判人 （3）不翻舊賬：只針對這一件事 具體做法：先揚後抑+先聽再批+解決辦法 例如：雖然晚上十點多鐘了，但你還是要求自己把作業寫完，說明你對自己的事還是很負責任的。只是你玩了兩天，到晚上才寫作業，你不覺得有點晚嗎？我想聽聽你是怎麼想的。 孩子說完後，可以接着說，拖到最後才寫的這種做法我覺得不好，這樣會養成拖拉的習慣，而且因爲太着急，字寫的也不好。你覺得應該怎麼改進呢？ 批評別人非常重要的一點是，幫對方找出問題所在，然後提出解決辦法加以改進。不能讓對方認識到自己的問題並且改正的批評是無效的。 2.如何高情商道謝 語言模板：謝謝+感謝原因+稱讚+自豪。 例如：謝謝你幫我把PPT做得這麼美觀，你真是心靈手巧，和你成爲同事太幸運啦！ 3.如何高情商道歉 語言模板：直接道歉+闡述錯誤+正視傷害+進行保證與補償。 例如：真對不起，因爲我走路不小心把你的飯盆碰到地上了，還濺的你身上都是。你看這樣行不行，我再給你買一份飯，衣服我拿到乾洗店去洗一下。 一定不要推脫責任，而是正視自己的錯誤，讓對方感覺到你的誠意。 4.親密關係裏如何高情商溝通 （1）溫柔而堅持地說“不” 語言公式：我不+因爲……，或者我不+因爲+要不…… 例如：老公這週六我不想去爬山，因爲我膝蓋疼，爬山會給膝蓋帶來損傷，要不你問問你朋友去不去，他不是很愛爬山嗎？ （2）真誠而坦然地說“要” 語言公式：我想要+你真好 例如：老公我想要一條金項鍊，一是可以襯的我膚色好，二是戴着它就像你時時刻刻在我身邊一樣。等他滿足了你的需求，你再對他說“謝謝你老公，你真好！” （3）準確而藝術地說“痛” 語言公式：我的感受+我需要你…… 例如：老公，你每天十一點多才回來，我感覺很孤獨，也很擔心你，我需要你早點回來陪陪我。 5.提建議 提建議時不要好爲人師，顯得自己比別人厲害。 儘量少說“我覺得……”“我要是你……” 多用感官類詞語，如“你有沒有注意到”、“你有沒有想過”、“你有沒有觀察到”，引導對方思考，這樣對方會覺得是自己的主意。 6.面對挑剔者 （1）可以說“你說對了，然後呢？”，讓對方打在棉花上，無話可說。 （2）可以說“謝謝你提出這麼好的建議，我工作時間短，沒什麼經驗，如果哪裏做的不對希望你及時幫我指出來”，這樣反而會讓對方改變對你的態度。 （3）對於無理取鬧者，可以不予理睬。有時候不回應是最強有力的回擊。 7.向領導彙報工作（談加薪） 語言模板：領導您現在有時間嗎？我想佔用您十分鐘的時間，跟您彙報一下**問題。關於這個問題，我有以下三點想法，一是……二是……三是……這是我的一點不成熟的想法，您看我需要做什麼？ 注意點：先提出所需時間，徵求領導同意，然後有條理地表達想法，最後詢問領導意見。最好是提出方案供領導選擇，而不是直接拋出問題讓領導想辦法。

理論結合實踐，文中還有二維碼，可掃碼學習更多。涉及了職場，婚姻等場景的溝通，是一本不錯的書。

溝通是語言的藝術，同時也是一場心靈的修行。真正的說話之道，源於內在的自我接納與情感智慧，成於外在的共情傾聽與恰當表達。自我接納讓我們在溝通中保持真實與從容，共情式傾聽則搭建起心與心之間的橋樑，而非暴力溝通四步法——觀察、表達感受、明確需要、提出請求——爲我們提供了既尊重他人又守護自我的溝通路徑。情緒管理能力使我們在情緒波動中依然保持理性與溫和，認知重構幫助我們將人際衝突轉化爲理解與成長的契機。溝通的本質，不在於說服或征服，而在於相遇與連接。每一次對話都是兩顆心的短暫交匯，既可築起高牆，也可敞開大門。當我們以真誠爲舟、以共情爲槳，便能跨越誤解的河流，抵達理解的彼岸。言語是心靈的映照，內在的平和與力量，終將外化爲溫暖而堅定的聲音，照亮自己，也溫暖他人。

情商不能當飯喫謝謝我不相信情商這個東西你如果都不努力有情商也是花瓶沒能力的人終究會被淘汰

青音老師這本最新書籍《高情商溝通》感覺特別棒，強烈推薦，五星好評！ 40個筆記 ◆ 序：內向，也能好好說話 >> 我們心裏渴望跟別人交流和交往，卻又擔心自己表現得不夠好，會讓對方失望，所以纔會在陌生社交場合裏，總是顯得自信心不足。 ◆ 用底氣反抗父母“愛的操控” >> 我們每個人都不可避免地會受到原生家庭的深遠影響，這種影響會伴隨着我們的一生。我們的語言模式、語言習慣、語言風格均來源於原生家庭；我們能否自信地表達自己，也跟小時候是不是得到了父母充分的肯定和讚美有關。 >> 心理學實驗研究顯示，過度擔心就是詛咒，會導致孩子的生命中出現“墨菲定律”：父母總擔心孩子會出錯，那孩子一定會出錯；父母總擔心會發生不好的事，結果真的就發生了。長此以往，父母就會整日活在擔心孩子的憂鬱中，越來越認定孩子沒有社會生存能力。 >> 缺乏安全感的人，總是對自己充滿了懷疑和不自信，當遇到一點點困難和挫折的時候，就會自我否定。 >> 在父母面前能有底氣地表達自己，前提是在心理上你不會過度依賴父母，不會將自己人生的失敗與不幸推給父母，並且懂得爲自己的人生負責。如果你想要恢復自信和力量，得到自由和幸福，那就先跳出容易內疚、自責的心理怪圈，這是你在任何人際關係中都要不斷修煉、不斷自我成長的功課。 ◆ 不卑不亢的底氣來自懂得欣賞並接納自己 >> 一個人不自信的根源是什麼呢？不是能力問題，也無關個人形象，而是沒能處理好與自己的關係，無法接納“我不夠好”的真相，所以從來不敢展露自己的光芒！ >> 當我們接受了“這世上永遠會有人不喜歡自己，而我們活着不僅僅是爲了被人喜歡”這個道理之後，我們就會明白——學會欣賞和好好愛自己，纔是最重要的！這種愛自己，是接受自己的“不夠好”，同時也不掩藏自己的好。 ◆ 親密關係裏的高情商溝通 >> 被拒絕並不代表自己不好，也不一定就會影響關係，相反，適當地麻煩別人反而是在拉近彼此的距離。 >> 真正成熟的人，不會活在別人的評價裏，一個勁兒地去遷就、迎合他人，而是懂得爲自己的生活負責、爲自己負責，對自己不願意、不接受的事，可以溫柔而堅定地說“不”。 ◆ “情感共振”式安慰才能療愈人心 >> 什麼是最好的安慰？就是理解對方的痛苦和悲傷，然後用真誠、柔軟以及耐心接納他、陪伴他、溫暖他，不用太心急。 ◆ 明明是讚美的話，爲什麼不被待見 >> 明明是讚美的話，爲什麼不被待見呢？怎樣說才能讚美到別人心裏去呢？簡單說就是，從現在誇到未來。一是讓對方覺得自己“被看到”，牢記四個字——讚美細節；二是讓對方覺得你懂他，真誠、走心地讚美；三是讓對方覺得“被肯定”，由衷地肯定對方的閃光點；四是讓對方覺得“被期許”，把對方內在的潛能激發出來。 ◆ 說服別人時，我們常常把說教當說服 >> 事實上，想要把自己的觀點裝進別人的腦袋裏，其說服的要點就是攻心。一個人口才再好，如果他不懂得抓住對方的心理需求，是很難達到說服目的的。說服的過程中，怎麼攻心呢？ ◆ 面對語言暴力，如何優雅地“高級㨃” 喜歡惡語攻擊的人，最喜歡挑那些內向善良的人進行道德綁架。這個時候，你千萬不能掉進對方的“陷阱”裏，你也不需要有任何道德上的負罪感，你要相信，自己並不是他所說的那種人，你的好，你自己最清楚。再遇到這種情況，你只需要四兩撥千斤地回擊對方：“你說對了，我就是啊！” >> 技巧一：拆穿對方的道德綁架 有一天，一個我不熟悉的人突然發消息給我說：“青音老師，你有時間嗎？我想跟你聊聊。”我實在想不起對方是誰，就沒有立刻回覆。但緊接着，我連續收到了十幾條語音，我點開聽了聽，大意是她和老公吵架了，想找心理專家諮詢。 我禮貌地詢問她：“你是需要我幫你介紹心理諮詢師嗎？”她秒回：“你不就是心理專家嗎？我跟你聊聊就行。”我回複道：“很抱歉，我最近的諮詢都約滿了。”她就說：“你還要預約呀？你有空給我回個電話，我跟你說說就行。”我只好再次回絕她。 最後她說：“你平時溫柔體貼的知心姐姐形象原來是裝的啊，真沒有愛心！”我聽完就愣住了，完全沒想到，一個和我毫無交集的人竟然因爲我沒有滿足她而指責我。 >> 世間一切美好的存在，都不是虛弱無力的，善良也是如此。縱容惡言惡語惡行，這本身也是在參與作惡。真正的善良應該是強悍有力的，你的善良，請帶鋒芒！ >> 其實，人與人之間的交往也如此，人們更尊重那些懂得愛自己的人。活得漂亮的女人，往往都懂得好好愛自己，所以，優雅回擊別人的前提是，自信和堅強刻在骨子裏，任別人罵他黑他攻擊他，他都相信自己愛自己。這樣的個人魅力和氣場，無需你多說什麼，就是最好的回擊。 >> 親愛的，你越早看到這世間的不如意，越能讓自己儘快成熟、成長起來，懂得捍衛自己才能獲得內在的力量。“我是好人，但我不好欺負！”這是我總結的一句人生道理，分享給大家。 ◆ 談升職加薪的高情商話術：說話留白 >> 你知道你的薪資是誰決定的嗎？是老闆、直屬領導，還是人力資源總監？都不是，你的薪資由你自己決定，取決於你的學歷、工作經驗以及能力，但最終決定你薪資多少的是，你能爲公司創造多少價值。 >> 如果你的學歷一般，工作經驗不夠，能力不突出，那麼這個時候去談升職加薪估計都會無功而返，因爲這時的你還沒有資本。所以，你一定要讓你的個人成就走在薪資的前面，這樣你去跟老闆談升職加薪時才更有主動權。要知道，在職場中，比升職加薪更重要的，永遠是你的個人成長。 >> 戰術層面：數據和底氣是你的制勝武器 “升職”和“加薪”不是對等的，升職有可能會加薪，但是加薪未必就會升職。加薪意味着你將要承擔更多工作量，面對更高要求的考覈，而升職則意味着你將要幫助公司解決更多的問題，承擔更多的責任，所以跟老闆談之前，你要先明白，自己是想升職還是想加薪，或者是想兩全其美。這樣，你才能鎖定目標，找到談話重點。 但是，要談成功，你還需要兩把制勝武器——數據和底氣。 談升職加薪的時候，業績是繞不開的話題，這也是老闆給你升職加薪最重要的依據和參考。因此，業績就是你最重要的談判籌碼。而業績最重要的支撐就是數據。比如，你完成了多少項目，每個項目花費多少時間，爲公司帶來了怎樣的價值，以及和其他員工相比，你的優勢是什麼。 當領導一目瞭然地看到你一年的工作成果，當然不會輕易拒絕你的升職加薪要求。 而底氣，是指你對自己的能力和價值深信不疑。你相信，自己一旦升職加薪，能爲公司創造更多的可能。比如，如果你想從普通員工晉升爲副經理，那麼你就要告訴領導，升職之後你的人脈、資源、能力會加倍轉換爲收益，然後詳細描述你對未來的計劃，讓領導看到可能性。 >> 話術層面：知道什麼時候該說，什麼時候閉嘴 要求升職加薪不是打仗，更不是談判，而是談合作，與領導商談繼續合作的條件和可能性。所以，你說出口的話讓人感覺到的舒服程度，就是你在職場中所能抵達的高度了。那要怎樣談才能讓雙方都舒服自在呢？ 把領導當成合作伙伴，態度不卑不亢，即便對方很厲害、很強勢，你也不要表現得過於迎合和謙卑。因爲你已經具備戰略和戰術，並且擁有“數據”和“底氣”兩大武器。接下來，只需要掌握話術技巧即可。 話術一：約時間 升職加薪對你和公司都不是小事，所以一定要認真對待每一步，不要覺得領導今天不忙，你就馬上溜着牆根過去敲門，萬一對方五分鐘後要開會，而你根本不可能在五分鐘內表達完所有呢？ 當然，我也不建議用約領導喫飯的方式去談，這是上不了檯面的老套行爲。最妥當的方式是怎樣的呢？你可以先發信息給領導：“打擾了，您這兩天有空嗎？我想佔用您大概二十分鐘的時間，單獨和您談談。” 這句話中有幾個關鍵點： “這兩天有空嗎？”是在告訴領導，你不會佔用他的工作時間，也不會貿然打擾他，是尊重他的表現。 “我想佔用您大概二十分鐘時間。”表示這件事不大不小，但需要認真對待，會讓領導對這件事的重要性有心理預期，也給對方留下空間去思考哪天更合適。 “單獨和您談談。”表示這件事很私密，不希望有第三人在場。 如果領導正好不忙，他可能會說：“要不你現在來我辦公室談談？”如果他比較忙， >> 就會和你再約時間。如果他含糊地說：“好的，改天吧。”那你可以追問一句：“要不下週？您大概周幾方便呢？就佔用您二十分鐘時間。”記住，你的目的是找領導談升職加薪，所以無論如何都要先約時間。 話術二：開門見山 見到領導後，先簡單寒暄兩句，可以誇他辦公室的綠植，誇掛在牆上的字畫，或者辦公室的佈置等等。寒暄和讚美會讓氣氛變得輕鬆一點，接下來，你就可以開門見山直奔主題了。 首先，以自己的角度開場：“領導，關於我的薪資，我始終有一點疑惑，我不想悶在心裏，所以想跟您聊聊。”或者說：“領導，關於我的職位，我有一個想法，您聽聽看，我說的是否可行。”然後大大方方亮出數據和底氣。 話術三：留有餘地 會說話的高階境界是懂得說話“留白”，知道什麼時候該說話，什麼時候該閉嘴。提出需求，表達目的之後，不要急於催促領導表態，給他一點時間，或許他需要和其他高層商量，所以不要立刻追問。 你可以說：“領導，這些是我內心的真實想法，感謝您今天願意花時間聽我說，辛苦您考慮考慮吧，我等您答覆。”隨後，你就可以優雅離場了。 千萬不要說“您要是不同意，我會很失望的”這種話，這是一種變相威脅。真正的智者從不說狠話。 成爲老闆之前，我也是一名普通員工，但在成爲老闆之後，我才更清楚地知道，一個優秀員工究竟是什麼樣的。所以，我經常對我的員工說：“當你進入一家公司後，要經常想想，等我離開這家公司的時候，能從這裏帶走什麼。我希望大家帶走的是你自己看得見的成長！真正聰明的員工會把公司當成學校，把工資當成獎學金，本領學到自己身上，纔會成爲一輩子令你受益的財富。”這句話也分享給大家。 ◆ 自信表達，讓你在溝通中從容做自己 >> 多年心理領域的工作經驗告訴我，人這一生其實就是認識自己、接納自己、滿足自己的一個過程。但是有些人認識了很多人，卻唯獨不認識自己，因爲他們總是從別人的眼光中去尋找自己，就像這個那麼優秀卻又那麼焦慮自卑的女孩。 >> 一個內心強大的人，是敢於表達自己的真實感受和情緒的。 如果真實的那個你從來都沒有機會表達出來，那你的生活會怎樣呢？你會很難跟人建立真正的親密關係，因爲這樣的你是極不自信的，也從來不敢表達自己真實的感受，習慣於將自己的壞情緒隱藏起來。即便進入了一段親密關係中，你也會戴着面具生活，假裝堅強，假裝一切都很好很穩定，讓你的另一半完全感覺不到真實的你。 >> 如果真實的那個你從來都沒有機會表達出來，那你的生活會怎樣呢？你會很難跟人建立真正的親密關係，因爲這樣的你是極不自信的，也從來不敢表達自己真實的感受，習慣於將自己的壞情緒隱藏起來。即便進入了一段親密關係中，你也會戴着面具生活，假裝堅強，假裝一切都很好很穩定，讓你的另一半完全感覺不到真實的你。 但是，情緒和感受是壓抑不住的，它也不可能平白無故消失，只是被你自欺欺人地掩藏了起來。被壓抑得久了，它就會想方設法找到一個出口發泄出來，所以，你常常會突然將情緒爆發在你最親近的人面前，要麼不表達，一表達就是找碴，搞得別人無所適從，不明白爲什麼別人面前溫和恭順的你，面對家人時情緒管理能力這麼糟糕，動不動就不高興，動不動就黑臉、賭氣。跟你生活在一起，他們感覺心很累。 而你自己呢，也變成了一個完全沒有自我的人，你的內心秩序混亂而疲憊，你就像一匹被拴在木樁上永遠繞着一個圓圈不停奔跑的小馬，而你的心，最終會累到能量完全耗盡。 >> 如果真實的那個你從來都沒有機會表達出來，那你的生活會怎樣呢？你會很難跟人建立真正的親密關係，因爲這樣的你是極不自信的，也從來不敢表達自己真實的感受，習慣於將自己的壞情緒隱藏起來。即便進入了一段親密關係中，你也會戴着面具生活，假裝堅強，假裝一切都很好很穩定，讓你的另一半完全感覺不到真實的你。 但是，情緒和感受是壓抑不住的，它也不可能平白無故消失，只是被你自欺欺人地掩藏了起來。被壓抑得久了，它就會想方設法找到一個出口發泄出來，所以，你常常會突然將情緒爆發在你最親近的人面前，要麼不表達，一表達就是找碴，搞得別人無所適從，不明白爲什麼別人面前溫和恭順的你，面對家人時情緒管理能力這麼糟糕，動不動就不高興，動不動就黑臉、賭氣。跟你生活在一起，他們感覺心很累。 而你自己呢，也變成了一個完全沒有自我的人，你的內心秩序混亂而疲憊，你就像一匹被拴在木樁上永遠繞着一個圓圈不停奔跑的小馬，而你的心，最終會累到能量完全耗盡。 >> 著名心理學家阿德勒曾說過，每個人都可能自卑，而自信是伴隨我們自卑情緒的克服一步步成長起來的。這就說明，自信並不一定是天生的，當我們把修煉自信作爲長期自我建設的一個過程，我們就會發現，自己變得越來越自信了。 >> 一個人前半生的命運是由原生家庭決定的，但是他後半生的命運則是自己決定的。” >> 從來就沒有完美的父母，但是可以有更強大的你。你越早跟父母做好心理上的“分離”，明白父母是父母，自己是自己，父母和自己都需要有自己的生活，不存在誰控制誰，也不需要爲對方承擔責任，更不需要爲對方的情緒買單，那你就越早能掌控自己的人生，活出全新的自己。 >> 真正的自我接納是什麼呢？是我們能夠真實地面對自己的一切不完美，接受那些不能改變的，努力改變那些能夠被改變的。 ◆ 讓難於相處的人也喜歡跟你說話 >> 心理學研究認爲，加害者往往也是受害者。那些在行爲表現和語言表達上不尊重別人的人，其實，他們曾經也沒有被人好好尊重過，也許，他們成長的過程就是被敷衍、被指責、被怠慢、被輕視的過程。長大後，爲了維持脆弱的自尊，在與人打交道的時候，他們便用傲慢的表象來武裝自己，其實，內心裏可能早已千瘡百孔，狀如“蜂窩”。 >> 我們和別人的關係，其本質是我們和自己關係的一面鏡子。因此，我們越是對自己不滿，就越是對他人挑剔。挑剔別人正是源自心中的自卑。 >> 雖然他們總表現出盛氣凌人的樣子，時時處處挑剔、指責別人，但這並不意味着他們就有足夠的底氣和自信。相反，他們在挑剔別人的同時，也在暗地裏挑剔自己，對自己各種不滿意。因此，我們可以把他們的挑剔行爲看作是他們對自己不滿之後的外傾型發泄，他們其實是在跟自己生氣。 >> 面對挑剔者，最高級的情商是——你若跟他認真你就輸了，不跟他一般見識就是最好的應對姿態。 >> 跟強勢的人打交道確實需要藝術和技巧。但事實是，有些人的強勢，並不是真強勢。強勢只是他們保護自己的一個面具而已。他們裝得強勢無比、不可侵犯，其實內心自卑又脆弱，強勢只是確保自己不受傷害的一個“武器”。 >> 人和人之間的各種關係，是建立在安全感、接納、興趣、成長、連接和價值感這六種基本需求之上的。 ◆ 刀子嘴豆腐心，其實是情商低 >> 好孩子和好老公都是誇出來的，這背後的心理學邏輯其實是：對一個人真正的愛，是讓對方覺得自己在你面前有價值。 >> 你愛他，就要讓他在你面前自信滿滿，而不是通過否定打擊他、挫傷他來控制他。當對方跟你在一起總覺得自己很差、很沒用時，他“泄氣”了、沒自信了，久而久之，你們的關係也就“泄氣”了…… ◆ 情緒不好時，也能好好說話 >> 在一段關係中，如果我們無法勇敢表達自己的情緒，也不能很好地理解和接納對方的情緒，那麼你會發現，這段關係永遠處於無法溝通、一說就吵，甚至是熱戰、冷戰不斷交替的局面。而彼此以壞情緒作爲報復，並不斷惡性循環下去，這樣做只會降低我們人際關係的品質，甚至徹底摧毀一段原本和諧美好的關係。 ◆ 說服別人的前提是，無條件地相信自己 >> 活在別人的評價和看法裏，這樣的人往往自尊心很強，但歸根結底是因爲害怕自己不夠好，害怕自己是一個沒有價值的人，所以會爲了獲得他人的認同而處處苛求自己，過度追求完美。 >> 改變你能改變的，接納你不能改變的——當一個人真正做到自我接納時，他的內在自我纔會真正長大！

很喜歡青音老師《高情商溝通》！ 青音老師人美心善聲音非常好聽，一直很喜歡。 轉發40個筆記 ◆ 序：內向，也能好好說話 >> 我們心裏渴望跟別人交流和交往，卻又擔心自己表現得不夠好，會讓對方失望，所以纔會在陌生社交場合裏，總是顯得自信心不足。 ◆ 用底氣反抗父母“愛的操控” >> 我們每個人都不可避免地會受到原生家庭的深遠影響，這種影響會伴隨着我們的一生。我們的語言模式、語言習慣、語言風格均來源於原生家庭；我們能否自信地表達自己，也跟小時候是不是得到了父母充分的肯定和讚美有關。 >> 心理學實驗研究顯示，過度擔心就是詛咒，會導致孩子的生命中出現“墨菲定律”：父母總擔心孩子會出錯，那孩子一定會出錯；父母總擔心會發生不好的事，結果真的就發生了。長此以往，父母就會整日活在擔心孩子的憂鬱中，越來越認定孩子沒有社會生存能力。 >> 缺乏安全感的人，總是對自己充滿了懷疑和不自信，當遇到一點點困難和挫折的時候，就會自我否定。 >> 在父母面前能有底氣地表達自己，前提是在心理上你不會過度依賴父母，不會將自己人生的失敗與不幸推給父母，並且懂得爲自己的人生負責。如果你想要恢復自信和力量，得到自由和幸福，那就先跳出容易內疚、自責的心理怪圈，這是你在任何人際關係中都要不斷修煉、不斷自我成長的功課。 ◆ 不卑不亢的底氣來自懂得欣賞並接納自己 >> 一個人不自信的根源是什麼呢？不是能力問題，也無關個人形象，而是沒能處理好與自己的關係，無法接納“我不夠好”的真相，所以從來不敢展露自己的光芒！ >> 當我們接受了“這世上永遠會有人不喜歡自己，而我們活着不僅僅是爲了被人喜歡”這個道理之後，我們就會明白——學會欣賞和好好愛自己，纔是最重要的！這種愛自己，是接受自己的“不夠好”，同時也不掩藏自己的好。 ◆ 親密關係裏的高情商溝通 >> 被拒絕並不代表自己不好，也不一定就會影響關係，相反，適當地麻煩別人反而是在拉近彼此的距離。 >> 真正成熟的人，不會活在別人的評價裏，一個勁兒地去遷就、迎合他人，而是懂得爲自己的生活負責、爲自己負責，對自己不願意、不接受的事，可以溫柔而堅定地說“不”。 ◆ “情感共振”式安慰才能療愈人心 >> 什麼是最好的安慰？就是理解對方的痛苦和悲傷，然後用真誠、柔軟以及耐心接納他、陪伴他、溫暖他，不用太心急。 ◆ 明明是讚美的話，爲什麼不被待見 >> 明明是讚美的話，爲什麼不被待見呢？怎樣說才能讚美到別人心裏去呢？簡單說就是，從現在誇到未來。一是讓對方覺得自己“被看到”，牢記四個字——讚美細節；二是讓對方覺得你懂他，真誠、走心地讚美；三是讓對方覺得“被肯定”，由衷地肯定對方的閃光點；四是讓對方覺得“被期許”，把對方內在的潛能激發出來。 ◆ 說服別人時，我們常常把說教當說服 >> 事實上，想要把自己的觀點裝進別人的腦袋裏，其說服的要點就是攻心。一個人口才再好，如果他不懂得抓住對方的心理需求，是很難達到說服目的的。說服的過程中，怎麼攻心呢？ ◆ 面對語言暴力，如何優雅地“高級㨃” 喜歡惡語攻擊的人，最喜歡挑那些內向善良的人進行道德綁架。這個時候，你千萬不能掉進對方的“陷阱”裏，你也不需要有任何道德上的負罪感，你要相信，自己並不是他所說的那種人，你的好，你自己最清楚。再遇到這種情況，你只需要四兩撥千斤地回擊對方：“你說對了，我就是啊！” >> 技巧一：拆穿對方的道德綁架 有一天，一個我不熟悉的人突然發消息給我說：“青音老師，你有時間嗎？我想跟你聊聊。”我實在想不起對方是誰，就沒有立刻回覆。但緊接着，我連續收到了十幾條語音，我點開聽了聽，大意是她和老公吵架了，想找心理專家諮詢。 我禮貌地詢問她：“你是需要我幫你介紹心理諮詢師嗎？”她秒回：“你不就是心理專家嗎？我跟你聊聊就行。”我回複道：“很抱歉，我最近的諮詢都約滿了。”她就說：“你還要預約呀？你有空給我回個電話，我跟你說說就行。”我只好再次回絕她。 最後她說：“你平時溫柔體貼的知心姐姐形象原來是裝的啊，真沒有愛心！”我聽完就愣住了，完全沒想到，一個和我毫無交集的人竟然因爲我沒有滿足她而指責我。 >> 世間一切美好的存在，都不是虛弱無力的，善良也是如此。縱容惡言惡語惡行，這本身也是在參與作惡。真正的善良應該是強悍有力的，你的善良，請帶鋒芒！ >> 其實，人與人之間的交往也如此，人們更尊重那些懂得愛自己的人。活得漂亮的女人，往往都懂得好好愛自己，所以，優雅回擊別人的前提是，自信和堅強刻在骨子裏，任別人罵他黑他攻擊他，他都相信自己愛自己。這樣的個人魅力和氣場，無需你多說什麼，就是最好的回擊。 >> 親愛的，你越早看到這世間的不如意，越能讓自己儘快成熟、成長起來，懂得捍衛自己才能獲得內在的力量。“我是好人，但我不好欺負！”這是我總結的一句人生道理，分享給大家。 ◆ 談升職加薪的高情商話術：說話留白 >> 你知道你的薪資是誰決定的嗎？是老闆、直屬領導，還是人力資源總監？都不是，你的薪資由你自己決定，取決於你的學歷、工作經驗以及能力，但最終決定你薪資多少的是，你能爲公司創造多少價值。 >> 如果你的學歷一般，工作經驗不夠，能力不突出，那麼這個時候去談升職加薪估計都會無功而返，因爲這時的你還沒有資本。所以，你一定要讓你的個人成就走在薪資的前面，這樣你去跟老闆談升職加薪時才更有主動權。要知道，在職場中，比升職加薪更重要的，永遠是你的個人成長。 >> 戰術層面：數據和底氣是你的制勝武器 “升職”和“加薪”不是對等的，升職有可能會加薪，但是加薪未必就會升職。加薪意味着你將要承擔更多工作量，面對更高要求的考覈，而升職則意味着你將要幫助公司解決更多的問題，承擔更多的責任，所以跟老闆談之前，你要先明白，自己是想升職還是想加薪，或者是想兩全其美。這樣，你才能鎖定目標，找到談話重點。 但是，要談成功，你還需要兩把制勝武器——數據和底氣。 談升職加薪的時候，業績是繞不開的話題，這也是老闆給你升職加薪最重要的依據和參考。因此，業績就是你最重要的談判籌碼。而業績最重要的支撐就是數據。比如，你完成了多少項目，每個項目花費多少時間，爲公司帶來了怎樣的價值，以及和其他員工相比，你的優勢是什麼。 當領導一目瞭然地看到你一年的工作成果，當然不會輕易拒絕你的升職加薪要求。 而底氣，是指你對自己的能力和價值深信不疑。你相信，自己一旦升職加薪，能爲公司創造更多的可能。比如，如果你想從普通員工晉升爲副經理，那麼你就要告訴領導，升職之後你的人脈、資源、能力會加倍轉換爲收益，然後詳細描述你對未來的計劃，讓領導看到可能性。 >> 話術層面：知道什麼時候該說，什麼時候閉嘴 要求升職加薪不是打仗，更不是談判，而是談合作，與領導商談繼續合作的條件和可能性。所以，你說出口的話讓人感覺到的舒服程度，就是你在職場中所能抵達的高度了。那要怎樣談才能讓雙方都舒服自在呢？ 把領導當成合作伙伴，態度不卑不亢，即便對方很厲害、很強勢，你也不要表現得過於迎合和謙卑。因爲你已經具備戰略和戰術，並且擁有“數據”和“底氣”兩大武器。接下來，只需要掌握話術技巧即可。 話術一：約時間 升職加薪對你和公司都不是小事，所以一定要認真對待每一步，不要覺得領導今天不忙，你就馬上溜着牆根過去敲門，萬一對方五分鐘後要開會，而你根本不可能在五分鐘內表達完所有呢？ 當然，我也不建議用約領導喫飯的方式去談，這是上不了檯面的老套行爲。最妥當的方式是怎樣的呢？你可以先發信息給領導：“打擾了，您這兩天有空嗎？我想佔用您大概二十分鐘的時間，單獨和您談談。” 這句話中有幾個關鍵點： “這兩天有空嗎？”是在告訴領導，你不會佔用他的工作時間，也不會貿然打擾他，是尊重他的表現。 “我想佔用您大概二十分鐘時間。”表示這件事不大不小，但需要認真對待，會讓領導對這件事的重要性有心理預期，也給對方留下空間去思考哪天更合適。 “單獨和您談談。”表示這件事很私密，不希望有第三人在場。 如果領導正好不忙，他可能會說：“要不你現在來我辦公室談談？”如果他比較忙， >> 就會和你再約時間。如果他含糊地說：“好的，改天吧。”那你可以追問一句：“要不下週？您大概周幾方便呢？就佔用您二十分鐘時間。”記住，你的目的是找領導談升職加薪，所以無論如何都要先約時間。 話術二：開門見山 見到領導後，先簡單寒暄兩句，可以誇他辦公室的綠植，誇掛在牆上的字畫，或者辦公室的佈置等等。寒暄和讚美會讓氣氛變得輕鬆一點，接下來，你就可以開門見山直奔主題了。 首先，以自己的角度開場：“領導，關於我的薪資，我始終有一點疑惑，我不想悶在心裏，所以想跟您聊聊。”或者說：“領導，關於我的職位，我有一個想法，您聽聽看，我說的是否可行。”然後大大方方亮出數據和底氣。 話術三：留有餘地 會說話的高階境界是懂得說話“留白”，知道什麼時候該說話，什麼時候該閉嘴。提出需求，表達目的之後，不要急於催促領導表態，給他一點時間，或許他需要和其他高層商量，所以不要立刻追問。 你可以說：“領導，這些是我內心的真實想法，感謝您今天願意花時間聽我說，辛苦您考慮考慮吧，我等您答覆。”隨後，你就可以優雅離場了。 千萬不要說“您要是不同意，我會很失望的”這種話，這是一種變相威脅。真正的智者從不說狠話。 成爲老闆之前，我也是一名普通員工，但在成爲老闆之後，我才更清楚地知道，一個優秀員工究竟是什麼樣的。所以，我經常對我的員工說：“當你進入一家公司後，要經常想想，等我離開這家公司的時候，能從這裏帶走什麼。我希望大家帶走的是你自己看得見的成長！真正聰明的員工會把公司當成學校，把工資當成獎學金，本領學到自己身上，纔會成爲一輩子令你受益的財富。”這句話也分享給大家。 ◆ 自信表達，讓你在溝通中從容做自己 >> 多年心理領域的工作經驗告訴我，人這一生其實就是認識自己、接納自己、滿足自己的一個過程。但是有些人認識了很多人，卻唯獨不認識自己，因爲他們總是從別人的眼光中去尋找自己，就像這個那麼優秀卻又那麼焦慮自卑的女孩。 >> 一個內心強大的人，是敢於表達自己的真實感受和情緒的。 如果真實的那個你從來都沒有機會表達出來，那你的生活會怎樣呢？你會很難跟人建立真正的親密關係，因爲這樣的你是極不自信的，也從來不敢表達自己真實的感受，習慣於將自己的壞情緒隱藏起來。即便進入了一段親密關係中，你也會戴着面具生活，假裝堅強，假裝一切都很好很穩定，讓你的另一半完全感覺不到真實的你。 >> 如果真實的那個你從來都沒有機會表達出來，那你的生活會怎樣呢？你會很難跟人建立真正的親密關係，因爲這樣的你是極不自信的，也從來不敢表達自己真實的感受，習慣於將自己的壞情緒隱藏起來。即便進入了一段親密關係中，你也會戴着面具生活，假裝堅強，假裝一切都很好很穩定，讓你的另一半完全感覺不到真實的你。 但是，情緒和感受是壓抑不住的，它也不可能平白無故消失，只是被你自欺欺人地掩藏了起來。被壓抑得久了，它就會想方設法找到一個出口發泄出來，所以，你常常會突然將情緒爆發在你最親近的人面前，要麼不表達，一表達就是找碴，搞得別人無所適從，不明白爲什麼別人面前溫和恭順的你，面對家人時情緒管理能力這麼糟糕，動不動就不高興，動不動就黑臉、賭氣。跟你生活在一起，他們感覺心很累。 而你自己呢，也變成了一個完全沒有自我的人，你的內心秩序混亂而疲憊，你就像一匹被拴在木樁上永遠繞着一個圓圈不停奔跑的小馬，而你的心，最終會累到能量完全耗盡。 >> 如果真實的那個你從來都沒有機會表達出來，那你的生活會怎樣呢？你會很難跟人建立真正的親密關係，因爲這樣的你是極不自信的，也從來不敢表達自己真實的感受，習慣於將自己的壞情緒隱藏起來。即便進入了一段親密關係中，你也會戴着面具生活，假裝堅強，假裝一切都很好很穩定，讓你的另一半完全感覺不到真實的你。 但是，情緒和感受是壓抑不住的，它也不可能平白無故消失，只是被你自欺欺人地掩藏了起來。被壓抑得久了，它就會想方設法找到一個出口發泄出來，所以，你常常會突然將情緒爆發在你最親近的人面前，要麼不表達，一表達就是找碴，搞得別人無所適從，不明白爲什麼別人面前溫和恭順的你，面對家人時情緒管理能力這麼糟糕，動不動就不高興，動不動就黑臉、賭氣。跟你生活在一起，他們感覺心很累。 而你自己呢，也變成了一個完全沒有自我的人，你的內心秩序混亂而疲憊，你就像一匹被拴在木樁上永遠繞着一個圓圈不停奔跑的小馬，而你的心，最終會累到能量完全耗盡。 >> 著名心理學家阿德勒曾說過，每個人都可能自卑，而自信是伴隨我們自卑情緒的克服一步步成長起來的。這就說明，自信並不一定是天生的，當我們把修煉自信作爲長期自我建設的一個過程，我們就會發現，自己變得越來越自信了。 >> 一個人前半生的命運是由原生家庭決定的，但是他後半生的命運則是自己決定的。” >> 從來就沒有完美的父母，但是可以有更強大的你。你越早跟父母做好心理上的“分離”，明白父母是父母，自己是自己，父母和自己都需要有自己的生活，不存在誰控制誰，也不需要爲對方承擔責任，更不需要爲對方的情緒買單，那你就越早能掌控自己的人生，活出全新的自己。 >> 真正的自我接納是什麼呢？是我們能夠真實地面對自己的一切不完美，接受那些不能改變的，努力改變那些能夠被改變的。 ◆ 讓難於相處的人也喜歡跟你說話 >> 心理學研究認爲，加害者往往也是受害者。那些在行爲表現和語言表達上不尊重別人的人，其實，他們曾經也沒有被人好好尊重過，也許，他們成長的過程就是被敷衍、被指責、被怠慢、被輕視的過程。長大後，爲了維持脆弱的自尊，在與人打交道的時候，他們便用傲慢的表象來武裝自己，其實，內心裏可能早已千瘡百孔，狀如“蜂窩”。 >> 我們和別人的關係，其本質是我們和自己關係的一面鏡子。因此，我們越是對自己不滿，就越是對他人挑剔。挑剔別人正是源自心中的自卑。 >> 雖然他們總表現出盛氣凌人的樣子，時時處處挑剔、指責別人，但這並不意味着他們就有足夠的底氣和自信。相反，他們在挑剔別人的同時，也在暗地裏挑剔自己，對自己各種不滿意。因此，我們可以把他們的挑剔行爲看作是他們對自己不滿之後的外傾型發泄，他們其實是在跟自己生氣。 >> 面對挑剔者，最高級的情商是——你若跟他認真你就輸了，不跟他一般見識就是最好的應對姿態。 >> 跟強勢的人打交道確實需要藝術和技巧。但事實是，有些人的強勢，並不是真強勢。強勢只是他們保護自己的一個面具而已。他們裝得強勢無比、不可侵犯，其實內心自卑又脆弱，強勢只是確保自己不受傷害的一個“武器”。 >> 人和人之間的各種關係，是建立在安全感、接納、興趣、成長、連接和價值感這六種基本需求之上的。 ◆ 刀子嘴豆腐心，其實是情商低 >> 好孩子和好老公都是誇出來的，這背後的心理學邏輯其實是：對一個人真正的愛，是讓對方覺得自己在你面前有價值。 >> 你愛他，就要讓他在你面前自信滿滿，而不是通過否定打擊他、挫傷他來控制他。當對方跟你在一起總覺得自己很差、很沒用時，他“泄氣”了、沒自信了，久而久之，你們的關係也就“泄氣”了…… ◆ 情緒不好時，也能好好說話 >> 在一段關係中，如果我們無法勇敢表達自己的情緒，也不能很好地理解和接納對方的情緒，那麼你會發現，這段關係永遠處於無法溝通、一說就吵，甚至是熱戰、冷戰不斷交替的局面。而彼此以壞情緒作爲報復，並不斷惡性循環下去，這樣做只會降低我們人際關係的品質，甚至徹底摧毀一段原本和諧美好的關係。 ◆ 說服別人的前提是，無條件地相信自己 >> 活在別人的評價和看法裏，這樣的人往往自尊心很強，但歸根結底是因爲害怕自己不夠好，害怕自己是一個沒有價值的人，所以會爲了獲得他人的認同而處處苛求自己，過度追求完美。 >> 改變你能改變的，接納你不能改變的——當一個人真正做到自我接納時，他的內在自我纔會真正長大！

具體怎麼做呢？你可以用的語言模板是：“我可以，請放心。” “爸媽，這事我早就想好了，我打算……放心！”如果你願意，可以把自己的想法說出來。當父母明確地感知到你是一個做事有規劃、有主見，且內心強大有力的人時，他們內心的恐懼和不安全感會減輕很多。 或者說：“爸媽，我都這麼大了，能爲自己做出的選擇負責了，請你們相信我，也請你們放心。” 千萬別跟父母着急生氣，更別動不動就吵架，有理不在聲高。回應父母“愛的操控”的最佳方式是，緊緊圍繞“我可以，請放心”來陳述，你就會越說越有底氣！ 而當父母用製造內疚感的方式跟你說話，比如“這一切都是我不好”，或者說“你不聽話就是沒良心太自私，我們不開心了”的時候，你要迅速採取劃清心理邊界的方式，來抵抗他們不斷推給你的內疚感。 你可以用的語言模板是：“你們的能力有限，我的能力也是有限的。” 你可以真誠地對父母說：“爸媽，在你們的能力範圍內，你們已經做得足夠好了，我爲有你們這樣的父母而感到驕傲！”這話一出口，我相信，父母停不下來的內疚、自責就會止住。原生家庭只是我們人生裏的“有限責任公司”，父母的能力本就有限。言下之意，我後面的人生過得好不好，我自己可以負責。 或者你還可以這樣說：“爸媽，人無完人，我不可能做到事事處處都讓你們滿意。你們的要求，我偶爾也會有做不到的時候。”言下之意，我也不是全能的，我不可能完全承擔你們所有的情緒，這次讓你們失望了，很抱歉，但我沒辦法爲了讓你們滿意而一再勉強我自己。 學會這兩個模式，今後與父母溝通時靈活運用到各種場景中，我相信，你與父母的溝通就會越來越有底氣！ 在父母面前能有底氣地表達自己，前提是在心理上你不會過度依賴父母，不會將自己人生的失敗與不幸推給父母，並且懂得爲自己的人生負責。如果你想要恢復自信和力量，得到自由和幸福，那就先跳出容易內疚、自責的心理怪圈，這是你在任何人際關係中都要不斷修煉、不斷自我成長的功課。

有感而發，我感覺這本書對我來說特別有緣，我就是受原生家庭影響，心理各種問題，現在就是對症下藥，真正的提高我的自信，做一個自信的有魅力的男人，真的好，敢於面對，情緒能控制自如，面對有情緒的人也能輕鬆駕馭，真的很不錯的一本書，還要多看幾遍，增強情緒免疫力