同理心的力量：非暴力溝通的奧祕

這本書我推薦閱讀。 理由是裏面的觀點幫助我解決問題了。這本書其實就是《躲在蚊子後面的大象》詳細版。不喜歡重複看書的人，可以兩本一起看，加深理解。 我最近沉迷某團隊遊戲是我平日生氣的主要導火索。這是一款需要隊友合作才能完成的遊戲。由於匹配機制的原因（遊戲團隊認爲客戶羣體會因爲一直贏而放棄這個遊戲，只有贏贏輸輸纔會沉迷遊戲中），即使個人技術再好，也會輸。當贏率過高時，系統會給你自動匹配技術差、不懂配合、對自己角色瞭解不足、喜歡抱怨、剛遇到挫折就開始說喪氣話、打擊士氣的隊友。而我想贏，每天給自己定了一個遊戲目標。可想而之，如果遊戲輸了，當日目標沒有達成，我會喪氣。這事擱在之前，我不生氣，因爲我知道是我技術菜的原因，我需要磨練技術。但是在我技術變好之後，因爲隊友菜的原因，我輸了，我就會很生氣。尤其是碰到隊友菜，但是對方卻在公屏裏面罵罵咧咧指責我或者說些贏不了了，快投降這種喪氣話的時候，我更生氣了。 看這本書之前，我是連續生氣兩次就不打了，轉頭忙別的事情，忘掉了這個糟心事。等再次打遊戲遇到糟心隊友，就會生氣，運氣不好，生氣兩次，不打了，由此循環往復。隨着陪伴這個遊戲的時間越來越多，我發現我的耐心越來越差，碰到糟心隊友，從以前不在意到後來瞬間激發生氣模式。我爲什麼會變成這樣呢？我該怎麼做，能讓遊戲的輸贏不影響我的心情呢？ 直到看了這本書，我搞清楚了我情緒變化的原因，控制好了我的情緒，甚至提高了遊戲的勝率： 誰對誰錯沒有意義，只會讓矛盾僵化。---跟隊友爭論是誰導致的戰局變差，只會讓隊友分心吵架，讓戰況更差，不能解決問題，沒有意義。 遇到問題，應該觀察自己有什麼需求沒有被滿足。他人的行爲刺激到了我的需求，我的需求滿足或者未滿足，導致了我的感受----我有想達到目標，想要公平的需求。隊友不聽指揮，遊戲因此要輸掉；我認爲不是自己的原因，卻被隊友指責；隊友的喪氣話會降低大家的士氣，導致遊戲更容易輸....這些導致我達不到目標，覺得不被公平對待。這些需求沒被滿足，所以我生氣了。 一個人指責、批判別人的時候，往往是他最無力的時候。--- 隊友開始指責人的時候，他以爲指責人有用所以去指責，他只是不懂如何做去改善戰局。想通這一點，我釋然了，把重心放在如何能夠改變戰局上來。 當我們把煩躁的原因歸結爲別人做錯了事情，我們往往在內心會排斥對方，而且有意疏遠或者懲罰對方，甚至會用批判、指責和中傷的語言來斥責對方。---這就是我隊友會指責的原因，其實他也是想贏的，但是因爲要輸了，所以很煩躁。這也是我煩躁的原因，我會批判隊友菜，跟隊友的做法沒啥區別。想到這裏，我發現我跟隊友的需求是一致的，我就理解了隊友，不再生氣。 執着於某個具體行爲策略，人和人之間就會產生衝突。所有衝突都發生在策略層面，而所有共贏都發生在冰山之下--需要的層面---隊友覺得我的策略或者裝備錯了，而我覺得自己沒有問題，所以我們兩個之間產生了衝突。當注意力轉到需求層面時，我發現他有想贏的需求，而我也有想贏的需求，就不會生氣。 我們不喜歡對方的行爲時，如果我們能夠看到其行爲背後有最美好的人性，就會有兩個轉變。第一個轉變是我們開始理解對方，由指責轉化爲傾聽理解對方的需求。第二個轉變是我們開始產生慈悲心，跟他一起探索滿足需要的其他策略---當我開始看到彼此的需求的時候，我開始理解隊友，我理解對方生氣的原因，我也不再生氣，情緒得以恢復，開始想解決問題的辦法。 請求中一定包含着我們試圖滿足的需要，但是需要保持開放的態度，請求是正面肯定的行爲，以及明確具體的行爲。什麼樣的請求是無效的：否定，負面，模糊，帶比較，某種感受，而不是具體的行爲---當戰局變差，隊友開始抱怨的時候，我不再反駁評論隊友，而是着重分配每個隊友任務，告訴隊友應該做哪些具體的任務，根據戰況變化及時調整，隨之而來的結果是遊戲贏率增加了。不過令人想不到的時候，在這之後，我的遊戲策略也發生了變化。 書中還有一些其他的建議： 一個人痛苦的時候，不需要別人來糾正和告訴她應該怎麼做，她需要的是深深的同理心。 暴力產生的根源，是我們把自己的感受歸咎於對方的行爲。 提高傾聽能力-反饋聽到的內容，留意對方的感受，順着感受找到對方的需求走出失戀的辦法：跟悲傷、痛苦呆一會。體會這種感受，找到這些感受背後真正的需要：愛、連接、歸屬感、價值、意義、公平 真正造成我們着急的原因不是對方做錯了什麼，而是我們長久以來未被滿足的需求 先同理，後建議，無論人們做還是不做某些事，都是在試圖滿足某種內在的需要 你在說一句話的時候，內心深處是否暗含比較、價值觀、推測和一些情緒。如果是，那很有可能就是評判。

非暴力溝通這本書可謂是鼎鼎大名，我想很多人都知道這本書，即使沒看過，也聽過。很早就知道這本書，但是一直沒有動，後面在一個書友的推薦下才開始讀這本書，原版的讀了3分之一左右，後面拖着拖着就沒在讀。後面想學習同理心，就找到了現在的這本書，同理心的力量。 這本書是把非暴力溝通跟傳統文化相結合的一本書，或者說非暴力溝通的原理跟中國的傳統文化是相通的。作者認爲非暴力溝通的核心是，每個人做或不做某件事背後都有內心的需要，一個人的行爲，產生的情緒，背後是因爲需要沒被滿足，或者被滿足。一切衝突的解決，不是從行爲上去解決，而是從內心的需要去尋找。傳統文化的儒釋道，從心出發，跟非暴力溝通有異曲同工之妙 有道無術，術尚可求也，有術無道止於術。道管理術，制約着術。作者說，找到內心的需要是道，解決外在行爲的策略是術。術千變萬化，道相對不變。解決衝突就要從道的層面出發。 要有好的人際關係，是提高人與人之間鏈接的品質，也就是心與心的鏈接。外在的表達技巧在高明，如果心與心的鏈接出現了問題，那麼技巧起到的作用很小。人與人之間的鏈接是道，技巧是術。要想跟別人建立好鏈接的品質，首先要建立好自己跟自己的鏈接，從愛自己關愛自己出發，找到內心的需要。培養好這個能力，才能更好的去同理別人，發現別人情緒感受背後的真實需要。兩者的需要去找雙贏。 這本書很棒，值得反覆多讀幾遍。

#1000本閱讀計劃 《同理心的力量：非暴力溝通的奧祕》讀後感 在閱讀《同理心的力量：非暴力溝通的奧祕》這本書的過程中，我彷彿經歷了一場深刻的心靈之旅，它不僅讓我對溝通有了全新的認識，更在潛移默化中改變了我對人際關係和自我認知的諸多看法。 書中提到的非暴力溝通的核心意識——“基於需要的意識”，讓我深受觸動。過去，我常常習慣性地從行爲的對錯去評判他人，而忽略了人們行爲背後真正的需求。比如，當有人對我發脾氣時，我第一反應是覺得他們不講理，會本能地去反駁或者生氣。但書中指出，無論人們做還是不做某件事，其實都在試圖滿足某種內在的需要。這讓我開始反思，也許對方發脾氣是因爲他內心渴望被理解、尊重，或者是因爲他遇到了一些困難，需要傾訴和幫助。從這個角度來看，我學會了不再急於評判，而是嘗試去探尋對方行爲背後的需求，這樣的轉變讓我的心態變得更加平和，也讓我在與人相處時更加包容和理解。 書中對語言的分類——豺狗語言和長頸鹿語言，讓我意識到語言的力量和影響。豺狗語言充滿了評判、指責和批評，而長頸鹿語言則是基於觀察、感受、需要和請求。在日常生活中，我發現自己很多時候都在不自覺地使用豺狗語言，這不僅傷害了他人，也讓自己陷入了負面情緒中。通過學習非暴力溝通，我開始努力將豺狗語言轉化爲長頸鹿語言。比如，當我不開心時，我會嘗試用“我感到……是因爲我需要……”這樣的句式來表達自己的感受和需求，而不是直接指責對方。這種表達方式讓對方更容易接受，也更有利於問題的解決。 書中還強調了非語言的覺察，比如肢體動作、面部表情等背後隱藏的真實感受。這讓我明白，溝通不僅僅是語言的交流，更是心靈的互動。有時候，一個眼神、一個微笑、一個擁抱，可能比千言萬語更能傳遞溫暖和理解。在與他人交流時，我會更加留意對方的非語言信號，也會更加註重自己在溝通中的非語言表達，努力讓自己的言行一致，傳遞出真誠和善意。 在實踐非暴力溝通的過程中，書中提到的自我連接和自我關愛意識讓我受益匪淺。很多時候，我們在試圖改變他人或者幫助他人時，往往忽略了自己內心的需求。書中指出，只有當我們先與自己建立了連接，明白自己內心真正的需要時，我們的表達纔會更有力量。這讓我學會了在面對問題時，先停下來，傾聽自己內心的聲音，照顧好自己的情緒和需求，然後再去與他人溝通。這樣的自我連接不僅讓我更加自信和從容，也讓我在與他人的互動中更加有愛和有力量。 書中關於傾聽的部分，更是讓我對傾聽有了全新的理解。過去，我總以爲傾聽就是聽別人說話，然後給出自己的建議或者意見。但書中指出，真正的傾聽是閉嘴、陪伴，用感受和需要的詞彙進行反饋，並且要破除執着，接納對方的各種情緒和想法。通過傾聽，我們可以幫助對方迴歸內心，找到解決問題的辦法。這讓我在與他人交流時，更加註重傾聽對方的感受和需求，而不是急於表達自己的觀點。我發現，當我在真正傾聽對方時，對方也會更願意與我分享，我們的關係也因此變得更加親密和融洽。 書中還提到了衝突調解的五大步驟，這讓我學會了如何在面對衝突時，運用非暴力溝通的原則來化解矛盾。通過打通雙方的內在冰山，找到彼此的需求，然後共同尋找滿足需求的策略，最終實現共贏。這個過程不僅讓我學會了如何處理衝突，更讓我明白了衝突的本質其實是需求的未滿足，而不是對錯的問題。當我們能夠從需求的角度去看待衝突時，就更容易找到解決問題的方法，而不是陷入無休止的爭吵和指責中。 此外，書中關於勇氣、愛和慈悲的闡述，讓我對生命有了更深刻的理解。我們常常會遇到他人的中傷和指責，面對這些，我們往往會選擇抱怨或者反抗。但書中指出，真正的勇氣是迴歸內心，面對自己的不完美，承認自己的脆弱。當我們能夠迴歸內心，瞭解自己所經歷的痛苦時，我們就會發現，那些指責我們的人，其實也在經歷着自己的痛苦。這時，我們可以選擇用愛和慈悲來化解雙方的痛苦，而不是用抱怨和反抗來加劇矛盾。這種內在的轉化，不僅讓我們自己變得更加平和和強大，也讓我們的生命變得更加有意義和有價值。 最後，書中強調的與自己和他人建立有品質的連接，讓我明白了非暴力溝通的最終目的。當我們能夠與自己和他人建立有品質的連接時，這個世界就會充滿溫暖和愛。這種連接不是單方面的給予，而是基於相互理解、相互尊重和相互關愛的。通過非暴力溝通，我們可以讓這種連接變得更加緊密和美好，讓由衷的給予得以發生。 懂得道理後就去事情上練，加油👏

我們日常的行爲模式常常是用頭腦去思考，去了解別人和處理事情。 我們不要走從念頭直接到行動的習慣路徑，而應選擇由身入心，經由身、心、性、命，再採取行動的路徑。 身指我們的感受和情緒，心指我們的需要，性是指我們的天性、秉性、習性，命是指人生必然經歷的道路。身、心、性、命是我們人生修煉的階梯。 對於大多數人來說，人生的修煉具體可以從五個接納開始，一是接納你的念頭；二是接納你的身體感受；三是接納你的心，做到明心；四是接納你的人性，包括天性、秉性、習性等；五是接納你的命，綻放生命原有的意義。

作者結合了自身遇到的案例➕非暴力溝通，帶我深入理解了同理心。在值得信奈的關係裏，非暴力溝通的形似和神似有很大區別，區別就在於同理的程度深淺，有沒有挖掘到核心需求。 人們的經歷不斷地疊加成慣性情緒反應，不去覺察，不去感知，你的情緒就一直在一個沒有控制的狀態，不去梳理，不去調整，一定沒有辦法打破既定的螺旋式循環發生。 凡事有度，人在世間，各有禮法價值。關於最後的認知加深，陰陽啊格物啊，都是需要學習➕經歷的沉澱。 看完買了紙本書，想要好好在專研一下。

實操非常落地。一開始就被作者所講的道吸引了。我覺得這纔是非暴力溝通的精髓！之前也學過非暴力溝通，但我發現效果似乎並不是那麼好。照葫蘆畫瓢只是形式的一致，而真正藉由這個工具達到理解他人的目的是沒有的。很多人都跟我一樣想借這個工具去改變他人，卻發現想去甚遠。不過我有個優勢，我一直對這個工具深信不疑，並且勤加練習。正是因爲長期的實踐，所以我也慢慢領悟到這個工具能夠成功的關鍵在於換位思考。當我們能夠理解他人的處境，連接就產生了，我們說的話就會從指責變爲和煦的春風，讓人身心舒暢。這是充滿愛和善的溝通，它不爲改變他人，因爲每個深諳此道的人都明白，我的需求我自己可以滿足，並不需要別人來幫我滿足，當然有人願意滿足我也很開心和感激。正是帶着這樣不爲所求的目的溝通，改變才容易發生。這就是作者所說的同理心，這是任何溝通的基礎。文中有一句話我特別喜歡，建立有品質的連接，給與才能自然生髮。深有同感。以前每次有售後客戶態度不好的時候，我都會氣的不行，雖然最後都處理了，但我的心情卻很糟糕。相信給客戶的印象也很差。可是有一回，我試着換位思考，當一個人着急出門，雨刮器不好用，等着換新了就可以放心出門了。可是卻不料新換的還是一如既往，這是怎樣讓人絕望的心啊！不是他們故意要如此，而是他們真的很需要乾淨明亮的視線。這一換位我對於別人的責罵質疑就多了一份釋然。因此當惡劣的態度再一次來襲，我就可以淡定自若地回覆，不好意思，我們的產品給你帶來困擾了。這是一句非常有力量的話，大部分客戶的情緒都會在這一瞬間回落。於是整個售後就在理解中完成了，大家都很開心。同樣的售後同樣的結果，可是每個人的感受卻是截然不同的。而這個就是每個人能否成事的關鍵，也就是作者所說的變化莫測的陽的部分，即是關係的部分。作者有一個比喻說的特別好，用-100-100來表示人與人之間關係的好壞。如果我們與家人的關係是50，那麼這時候你提一個請求極有可能被滿足。但是如果我們與家人的關係是-50，那麼你的請求大概率都會被拒絕。關係是家庭生活的重中之重。我想起昨晚的一件事。當時老公點了一支蚊香，我覺得氣味有點刺鼻，可能對身體有影響，就提議放在外面。可是老公不同意，用幾個理由反駁了我的說法。往常我會據理力爭。可是那一刻我特別理解他的成長經歷，也願意接受他的做法。於是我對他說，那好的，就再放幾天觀察一下吧！可是他卻把它拿到了外面。我有點錯愕。但我也很快明白了這其中的深意，我放下了改變，改變卻在悄然之間發生了。太神奇了！同理心的力量簡直可以扭轉乾坤。而我的每一次同理都在給關係加碼，讓它向着好的關係去發展。這樣和諧的溝通越發成爲可能。現在反觀昨晚的那個溝通，其實我一開始的語言很容易讓人覺得是在否定，這也就是爲什麼老公會反駁我。但每次只要我運用非暴力溝通的模式，基本老公都會滿足。我想這可能得益於我們的良好關係。沒有過多的指責，更多的是理解和包容。感恩遇見，熱愛學習成長的你都值得擁有。

馬歇爾博士一定非常欣慰，中國竟然有如此高手，在理解《非暴力溝通》並熟練運用的基礎上還能延伸至生命，融入本地的三教文化。 本人視本書爲《非暴力溝通》的“精神續作”，甚至超越馬歇爾博士本人出的幾本衍生作品，常讀常新四字用在《非暴力溝通》系列正是再恰當不過了。

可以平復內心，由慣性"柴狗思維"向"長頸鹿思維"轉變。 思維決定行爲，向內求而不向外求。 向外求是容易的，這個思想更容易更簡單的可以滿足我們做錯事不責怪自己，有問題先推卸責任，並且認爲自己非常正確，所以纔會生氣，憤怒，覺得和自己做對的人不可理喻。 但是事實是，我們應該轉換思維模式，更多的考慮自我需求，不滿理由，修煉自己內心的平靜。

絕不僅僅是非暴力溝通的本土化版本，有獨立的思想，與老外把一切編纂爲方法和步驟的形式相比，更重視nvc之道。融匯儒、釋、道、家庭教育、內在小孩、解決之道、腦身心等等方面。 感覺作者還有一些更深的東西沒有表達，可能那些部分有些不夠平易近人，只是感嘆作者實踐功夫之深，也願自己生活中常用書中之術，接近生命之道！

如何增強傾聽的能力 先學會閉嘴 • 意識到自己習慣性插話或評判，刻意延長沉默時間，讓對方的情緒和信息先落定。 練習傾聽 1. 聽內容：用幾句自己的話複述對方說了什麼 2. 聽感受：給情緒找出一個名字 3. 聽需要 ：孩子大哭鬧着“我要跟你一起睡”，背後可能是安全感和被愛的需要。 以上建議操作力超強，太棒了。