愛情的真相：親密關係心理學（陪你讀書）

張曉文的《愛情的真相》是一本深入剖析愛情和婚戀心理的書籍，通過多個角度的探討，展示了愛情的多面性和複雜性。 首先，作者對愛情的定義和表現形式進行了深入的分析。她認爲，愛情是一種情感體驗，是兩個人之間互相吸引、支持和關心的一種特殊情感。這種情感可以表現爲對伴侶的關注、尊重和欣賞，以及對未來的共同期待和承諾。在書中，作者通過大量的案例和自身的經歷，生動地描述了愛情的各種表現形式，讓讀者對愛情有了更深入的瞭解。 其次，作者對擇偶觀和自尊進行了探討。她認爲，擇偶觀受到社會和文化背景的影響，人們往往會選擇與自己相似的人作爲伴侶。同時，自尊也是影響擇偶的重要因素之一。作者通過對這些因素的深入分析，揭示了人們在擇偶過程中可能出現的心理和行爲問題，以及如何克服這些問題。 此外，作者還通過一系列的描述介紹了愛情與婚姻的關係。她認爲，愛情是婚姻的基礎，但並不是所有的愛情都能轉化爲婚姻。在婚姻中，夫妻雙方需要面對各種挑戰和困難，但只有通過相互支持和理解才能讓婚姻長久。同時，作者也指出了婚姻中可能出現的各種問題，並提出了相應的解決方案。 最後，作者對失戀和婚姻失敗的影響進行了深入的探討。她認爲，失戀和婚姻失敗可能會給人帶來極大的痛苦和傷害，但同時也可能會讓人更加成熟和堅強。在書中，作者通過多個案例的分析，揭示了失戀和婚姻失敗對人的影響以及如何從失敗中走出來並重新開始。 總的來說，《愛情的真相》是一本非常值得一讀的書籍。它不僅深入剖析了愛情和婚戀心理的各個方面，還通過多個案例的分析和自身的經歷生動地展示了愛情的多面性和複雜性。通過閱讀這本書，讀者可以更深入地瞭解自己和他人在愛情和婚姻中的心理和行爲表現，從而更好地應對和處理自己的情感問題。同時，這本書也提醒我們，愛情和婚姻並不是一件簡單的事情需要雙方的共同努力和理解才能維繫好一段感情關係。

男人最大的幸運在於，他不論成年還是小時候，必須踏上一條極爲艱苦的道路，不過這是一條最可靠的道路；女人的不幸則在於被各種 誘惑包圍，她不被要求奮發向上，只被鼓勵滑下去到達極樂。然後捷徑給的禮物在命運中標記了價格。當她發現她被愚弄時，力量已經 在失敗的冒險中耗盡。 縱觀整個自然界，幾乎都是雄性追求雌性，雌性完成孕育和傳承。在人類社會中，爲了人種的存續，男性羣體對女性羣體的各種騷操作也就可以理解了。從思想上教育限制（女性不允許讀書），身體限制（裹小腳，束腰等）、勞動限制（歷史以來女性職業限制），包括現在的各種營銷號“男主外女主內”‘男的負責賺錢養家，女性負責貌美如花’等等。無非是人類與動物相對更加“陰險狡詐”，所以男權爭奪女性的孕育資源，以尋求最大限度的留下自己的基因。以貌似對女性有利的角度，去限制女性發展。 兩性之間的衝突從未間斷，不知道什麼時候，大家纔會明白，兩性結合孕育下一代不需要這麼多套路，自由結合，想生娃搖號。有條件的兩性共同撫育，無條件的把孩子上交國家。女性合法生育期間給予生育補償。國家政權可以按照城市規模發展情況，宏觀調控人口。 這樣多好，爲什麼現在搞得如此麻煩？[捂臉]

怎麼說呢? 因爲並不是二三百頁的小書，作者以其通俗且太過於易懂地方式傳遞了可能並不止一點的心理學常識。 可問題也就在於太過於易懂了，未免有點媚俗而失了該有的格調。

張曉文的《愛情的真相：親密關係心理學》是一本深入淺出地探討親密關係的心理學書籍。作者通過豐富的案例和深入的分析，幫助讀者理解親密關係的本質和真相，爲那些在愛情中迷茫和困惑的人們提供了有益的指導和啓示。 首先，這本書強調了親密關係對於個人成長和幸福感的重要性。作者指出，一個健康的親密關係可以幫助我們建立自信、發展情感技能、培養解決問題的能力，以及提升自我認知。這種對親密關係的積極評價，鼓勵讀者認真對待自己的親密關係，並努力改善和成長。 其次，張曉文在書中詳細分析了親密關係的各個階段和特點。她從心理學角度出發，解釋了親密關係是如何發展的，以及在各個階段中可能出現的挑戰和問題。通過這些分析，讀者可以更好地理解自己和伴侶在親密關係中的行爲和動機，從而更好地應對關係中的困難和挑戰。 此外，張曉文還關注了親密關係中的溝通、衝突解決和情感表達等方面。她認爲，良好的溝通、有效的衝突解決方式和適當的情感表達是維持健康親密關係的基石。她提供了實用的技巧和建議，幫助讀者改善這些方面的能力，從而提升親密關係的品質。 這本書還強調了自我成長在親密關係中的重要性。作者認爲，個人成長是建立健康親密關係的必要條件。通過自我成長，我們可以更好地認識自己、接受自己，並與伴侶建立更加平等和尊重的關係。這種對自我成長的重視，爲讀者提供了一個重要的視角，即通過個人成長來改善親密關係。 總的來說，《愛情的真相：親密關係心理學》是一本關於親密關係的實用指南。它不僅提供了豐富的心理學知識，還通過具體的案例和建議，幫助讀者改善自己的親密關係。對於那些希望深入瞭解親密關係的人們來說，這本書是一個非常有價值的資源。 附張曉文老師的其他課程。 課程鏈接  http://www.icourse163.org/columns/1002949004.htm  曉文老師的幸福心理學 http://www.icourse163.org/columns/1206518212.htm  曉文的愛商課——愛情博弈論  http://www.icourse163.org/columns/1206522210.htm  曉文的情商課——擁有好朋友 http://www.icourse163.org/columns/1206518213.htm 曉文的樂商課——專治不開心 http://www.icourse163.org/columns/1450184450.htm 戀愛安全 避坑指南 https://www.icourse163.org/learn/WHUT-1002552002?tid=1470937465愛情心理學（免費） https://www.icourse163.org/learn/WHUT-1002186003?tid=1470951447婚戀-職場-人格（免費）

【用時7h26min】 給一般的原因是因爲之前已經看過一些愛情相關的書了，很多知識看起來沒有帶給我耳目一新的感覺，就像西瓜的第一口永遠是最沁甜的，但是在看的過程還是很享受的，不忍停下來，但是看完之後又感覺沒有什麼可以提煉的觀點。剛好最近在走桃花運，希望自己不要在愛情中迷失自己，能夠既感性地享受其中，隨心而走，又能夠理性地辨別前進的方向是否偏離，關係是否健康。🌸

一直想整理點關於愛情和婚姻的文字，機緣巧合打開了這本書，看到了“真相”兩個字，就想着隨便寫點。 一、愛情 愛情是男女雙方產生生理和心理需求之後，對異性表達愛慕、欽佩、珍惜、依戀等心理情緒的過程。友情與愛情核心區別在於人與人之間缺乏生物性的吸引。 愛情的產生需要具備生理基礎、精神基礎以及道德基礎。 愛情通常是由四個要素構成的： 一是性慾，這是愛情的生理基礎和自然前提； 二是情感，這是愛情的核心，表現爲靈與肉融爲一體的強烈感情； 三是理想，這是愛情的社會基礎，也是愛情的理性向導； 四是義務，這是愛情的社會要求，表現爲自覺的道德責任感。 除此之外，愛情應具有平等性、專一性、依存性、自主性等特徵。 羅蘭·米勒認爲，親密關係得以能夠建立的最大動因則是人類長期演化之後的歸屬需要。這六大要素實際上說的是人與人之間親密關係的要素：瞭解（knowledge）、關心（care）、相互依賴性（interdependence）、相互一致性（mutuality）、信任 （trust）以及承諾（commitment）。 這六大要素按層次遞進，層次越高則意味着兩人越緊密。親密關係不一定必然包含這六種要素。 弗洛姆的“愛的五要素”：愛是給予、關心、責任心、尊重和了解。核心要素是給予。 弗洛姆的愛情三個誤區： 第一，被愛而非施愛。 第二，對象決定論。 第三，感覺而非真愛。 真愛應該具有以下要素：愛是給予，不是得到；愛是責任，不是義務；愛是尊重，不是束縛；愛是能力，不是天分；愛是偉大的創造。 斯滕伯格的愛情三大元素：親密、激情與承諾。還有根據這三種元素的不同組合情況，分爲的八種愛情： 1、無愛：如果親密、激情和承諾都缺失，愛就不存在。 2、喜歡：當親密程度高但激情和承諾非常低的時候，會產生喜愛。喜愛發生在有着真正的親近和溫暖的友情中，但不會激發激情和你會與之共度餘生的預期。 3、迷戀：迷戀中有着強烈的激情，但缺乏親密和承諾，當人們被不太熟悉的人激起慾望時會有這種體驗。 4、空愛：即空洞的愛，沒有親密或激情的承諾就是空愛。 5、浪漫之愛：當程度高的親密和激情一起發生時，人們體驗的就是浪漫的愛。當兩性之間的關係具有親密和熱情兩個因素，雙方的關係不需要承諾來維繫時，被認爲是一種最輕鬆最享受最唯美的浪漫之愛。 6、伴侶之愛：親密和承諾結合形成對親密伴侶的愛，可以成爲伴侶的愛。 7、虛幻之愛：缺失親密的激情和承諾會產生一種愚蠢的體驗，叫作虛幻的愛。 8、圓滿之愛：最後，當親密、激情和承諾都以相當的程度同時存在時，人們的體驗的是“完全的”，或稱作圓滿的愛。真正的完美的愛情應該以信任爲基石，以性的吸引和欣賞爲催化劑，以承諾爲約束。既具有相對的穩定性，又充滿熱情和活力。但這種形式的愛很難堅持長久。 約翰·李的“愛情六種形態”：情慾之愛、遊戲之愛、友誼之愛、依附之愛、利他之愛、現實之愛。 從科學的角度來說，愛情其實是由六種愛情物質“組成”的。 第一種是苯基乙胺。 即安非他命，一種中樞神經的興奮劑。一見鍾情或還沒有發生親密關係的男女最容易產生苯基乙胺，尤其是正在熱戀的男女。頭腦中一產生苯基乙胺，整個人的情緒就會極端興奮，所以，戀愛中的男女會表現得熱情高漲情緒亢奮。相關研究數據顯示，苯基乙胺的濃度高峰可以保持大概六個月到四年的時間，一般不會超過三十個月。人的一生以八十歲爲期限的話，苯基乙胺存在的時間只佔二十五分之一左右。 第二種是多巴胺。 它是一種神經傳導物質，不僅能左右人們的行爲，還參與情愛過程，激發人對異性情感的產生。 大腦中心——丘腦是人的情愛中心，其間貯藏着丘比特之箭——多種神經遞質，也稱爲戀愛興奮劑，包括多巴胺，腎上腺素等。當一對男女一見鍾情或經過多次瞭解產生愛慕之情時，丘腦中的多巴胺等神經遞質就源源不斷地分泌，勢不可擋地洶湧而出。於是，我們就有了愛的感覺。 不幸的是，我們的身體無法一直承受這種像古柯鹼的成分刺激，也就是說，一個人不可能永遠處於心跳過速的顛峯狀態。所以大腦只好取消這種念頭，讓那些化學成分在自己的控制下自然地新陳代謝。這樣一個過程，通常會持續一年半到3年。隨着多巴胺的減少和消失，激情也由此變爲平靜。 第三種是去甲腎上腺素，心動的感覺就源於它。 當一個女人身體裏的去甲腎上腺素增加時，就是她最容易意亂情迷的時候，這時再銅牆鐵壁的女人也會被攻陷。女人這個時候已經像一支開弓的箭，男人就是弓箭手，雙方處在一觸即發的狀態。這種狀態是男人與女人相處時最巔峯的狀態。 第四種是內啡呔。 戀愛期間，雙方除了激情外，還會衍生出其他情愫。轟轟烈烈地愛過之後，我們需要另外一種愛情物質內啡呔來填補未來的時間。內啡呔的效果非常接近於嗎啡——一種鎮靜劑，可以降低焦慮感，讓人體會到安逸、溫暖、親密、平靜的感覺。 第五種是腦下垂體後葉荷爾蒙。 研究人員曾將此種激素移到小山鼠身上，結果表明，此種小山鼠比較願意承擔保護配偶的責任。這個實驗說明，即便是忠心也會受到生物化學的影響。 第六種是信息素。有科學家認爲信息素纔是影響性吸引力的主要原因，是人類搜尋另一半的最佳探測器。人在面對自己感興趣的異性時身體是會自然釋放出信息素的，信息素形而上的說法就是心靈的相通，異性如果收到了信息素，就知道了對方對自己的感覺，很快就會做出相對應的動作或行動。 以上研究證明，愛情的保鮮期一般只有五年。再蕩氣迴腸的愛情，最終也會歸於平淡。所以，理性地說，在戀愛之前學好兩性相處，珍惜每一段愛情，在愛情的保質期內從愛情向親情（家庭和婚姻）過渡，把愛情轉化爲一種親情，把你的愛人視爲無法割裂的親人，像愛自己一樣愛對方，纔是將愛情進行到底的最佳辦法。 二、婚姻 人類婚姻最初是原始社會里的半雜交的狀態到一妻多夫再到一夫多妻。而一夫多妻制有他存在的合理性，代表着愈強大的人可以獲得越好和越多的配偶，而子女們繼承了這種優良的基因。“低劣”的基因則被淘汰。 但隨着財產的增多，還有對敵人的防備，男人們不願將財產拆分（變的弱小），因而轉變爲只有嫡妻的子女或長子可以繼承遺產。逐漸地，嫡妻成爲唯一的妻，而妾則變得不公開、分開居住甚或漸漸消失。這就是一夫一妻制的由來。 婚姻起源於掠奪！遠古時期，當家族之間發生衝突，勝利的一方常常殺盡失敗方的男性，留下女性作爲奴隸。這期間可能是由於人們發現，與外族生育的孩子往往比血親之間的生育的孩子更優秀。生存與繁衍是人類的本能。於是掠奪婚開始盛行。以甲骨文來說：“婚”，是因爲古人結婚（搶婚）在黃昏（方便逃跑）。“取”，左邊耳朵右邊手，娶就是取走女人（炫耀）的意思。“妻”，是女人被揪住頭髮跪在地上的形象。 時間長了之後，人們發現這樣你爭我奪很不值得，逐漸採取了部族之間交換的方式。這便是彩禮的由來。 財產製度導致現在男人擔心把財產遺留給非自己親生的子女們。訂婚一般以一年爲期限，這是因爲十月懷胎，訂婚後女性的所有權確定了，便於血緣的確定，打消了男性對於親子不確定性的恐懼。貞操觀念同樣是相當晚近才發展起來的。處女情結是男權社會給控制女性的精神層面而製造出來的道德觀念。讓女性自己去控制自己，以確保孩子是自己的。原始時代的少女不怕失去童貞，而怕不能生育。 由於財產製度的發展，私通漸漸地由可原諒的過失變爲不可赦的大罪。進入農業社會，家庭夫妻較爲長久安定。在父權制的體系下，男人失去一個妻子等於少了一個奴隸，家庭是社會的生產單位，同時夫妻結合的結束必須要等到最小的孩子成人。生活的忙碌沒有時間再談新的情愛，雙方甘苦共嘗、患難同擔，所以需要家庭穩定，夫妻長相廝守。這便是中國古代社會由家庭構建，以家庭爲根基的最根本原因。 婚姻是農業文明（私有制）的產物，它的一個重要目的是在一個固定的羣居社會里形成一個穩定的家庭，利用婚姻制度背後所蘊含的長期契約關係，建立一個以家庭爲主體構建單元的社會，以家庭的穩定使這個社會趨於穩定。 婚姻可以滿足個人需要、男女之慾和後代繁衍。但爲了使這個社會穩定，婚姻更加提倡以門當戶對、增加家庭的勞動力、相互依賴卻又各司其職的內在意識。 婚姻制度，本質上是通過物化女性、把女人財產化的方式來保證血緣的純潔。是男權社會的一種產權界定製度。 婚姻的動機有三種：經濟、子女和情感。 愛情則是高度發展的文明社會才能產生。可見婚姻的產生既不是性也不是愛情產生的，而是一項有利的合夥生意，而且從文明史來看，只要某一地區的婦女在婚姻制度上不再是一項經濟上的財產，那麼這個地區的婚姻關係也就衰微了，有時文明也因而衰微。 在進入城市工業化後，由於家庭的人口規模減小，遷徙越來越方便，經濟來源越來越豐富，女性對男性的依賴越來越低，女性的經濟和精神越來越獨立，離婚就越來越普遍了。這些年，不少學者指出，一個地區的婦女地位越高，越能夠自己掌控生育權，這個地區就越安全。 離婚率增高並不代表婚姻越來越糟糕，以前離婚率低也並不代表沒有糟糕的婚姻。賺錢更多可能會導致婚姻破碎。但是貧窮對婚姻有更大的損害。 在許多文明中，愛情長期被視爲婚姻中的一項可有可無的副產品，而不是必要條件。在大部分歷史中，婚姻最重要的功能是建立家族和社羣之間的合作關係。 在許多文化中，丈夫和妻子當衆親密被認爲是不得體的。一個羅馬人就因爲當着女兒的面親吻了妻子，被逐出了元老院。 在歐洲的12世紀和13世紀，婚外情被推崇爲上流社會中至高無上的愛情形式。根據尚帕涅伯爵夫人（Countess of Champagne）的說法，真正的愛是無法“在兩個已經成婚的人之間發揮力量的”。 蒙田寫道，任何一個與妻子相愛的男人，都是如此乏味，以至於沒有其他人會愛上他。 在英國，對愛情結合的推崇在18世紀60年代和70年代達到了高峰，法國到19世紀中期仍在對此爭論。 只有在過去200年間，隨着其他經濟和政治制度開始取代婚姻曾經發揮的許多作用，歐洲人和美國人才開始將婚姻視爲一種應當滿足個人的情感和性需求的個體間的私密關係。這種觀念一旦產生，自由意志就成爲選擇伴侶的社會規範，愛情就成爲結婚的主要原因，成功的婚姻就被定義爲一段能夠滿足雙方需要的關係。 在父權社會類似的給女性洗腦的例子很多，比如很多女性喜歡穿高跟鞋。生物人類學家海倫·費希爾說，女人穿高跟鞋其實是模仿大部分哺乳動物的求偶姿勢。高跟鞋能使女人拱起背部，撅起臀部。在動物世界裏，這意味着雌性已經準備好性交了。 上面的例子可能讓很多女性感到不適，下面說一個有趣的故事：曾經有法國人到了美洲之後對印第安人的羣居方式感到不適，誰知印第安人對一夫一妻制也同樣感到震驚：歐洲人對這種事竟如此介意！印第安人回覆到：“你們這些法國佬，只愛你們自個兒的孩子，但我們愛自己部落裏的全部孩子。” 三、戀愛 瞭解和愛情和婚姻的真相，我覺得把戀愛當作一種對親密關係的培養或許更加真實。朋友、情侶、婚姻，本質上都是一種人與人之間的關係。根據科學家們的研究，每個人一次只能和5個人保持很親密的關係，但可以和另外150個人保持各種性質的有意義的關係。 友誼的規則—信任、分享、社會支持、應答性。 我們因爲互相喜歡、欣賞和共同的興趣變成了朋友，因爲溫情、支持和相互信任而成爲好友。 和朋友傾訴痛苦，我們的痛苦會減半；和朋友分享快樂，我們的快樂會加倍。 “女性的友誼面對面（face-to-face），男性的友誼肩並肩（side-by-side）。”女性的友誼以情感分享和自我表露爲主，情感分享得越多，坦露的心聲越多，感情越深厚。而男性的友誼則是圍繞着共同活動展開的，一起同過窗，一起“扛過槍”。女人之間的友誼主要來自“嘰嘰喳喳”的交談，而男人的友誼則建立在“嘻嘻哈哈”的玩耍。 暗戀並不是愛情，它只是一種對愛情的憧憬和悸動，一種對愛情充滿美好的期待和幻想。但喜歡一個優秀的人能提升自我評價，讓我們更加喜歡自己。蒼井優說：“比起你喜歡誰，更重要的是你喜歡跟誰在一起時的自己。” 愛自己是終身浪漫的開始。有自我，纔能有愛情；能獨立，纔能有親密關係。 自愛的人方能得到更多的愛。愛別人的能力與愛自己的能力是緊密相關的，只有學會愛自己才能更好地去愛別人。自愛也是自信的前提，自愛從五個方面着手：尊重、認識、理解、付出、寬容。最終的目的是接受一個真實的自己。 愛情不可卑微，愛情是對等的關係：在過度負責和不負責任、付出與得到之間需要找到平衡。要學會向對方說“不”，也要讓對方學會付出。 親密關係中永恆的矛盾就是個體的自主性和他人親密性之間的矛盾。一方面，我們希望按自己的意願行事；另一方面，我們又渴望和他人在一起的溫暖。你要親密還是自由？你要獨立還是歸屬？ 愛情的第一個階段是迷戀期，第二階段是建立信任，而第三階段是忠誠和承諾。迷戀期不適合作出廝守終身的決定。男人和女人一樣渴望承諾。 經過了完整三階段的伴侶，常常會覺得自己的伴侶關係具有某種特殊的意義，因爲他們共同創造了超越自我的某些事情。當談到他們相識、相知、相愛的故事時，這些人常常會表達出濃烈的愛意。 花時間與親近的人建立情感聯結，尤其是與你的伴侶建立聯結，纔是保證健康長壽的祕訣。良好的親密關係是最佳的利己行爲。 女人的性和愛很難分開，女人只會跟喜歡的男人上牀，所以，一個女人身體出軌，基本就表示她的身體和精神雙重出軌了。而男人，通常被認爲性和愛可以分開。所以，一般認爲男人身體出軌可能僅僅是身體出軌，但是精神出軌則標誌着身體和精神的雙重出軌。 男人和女人一樣渴望長期穩定的情感關係。家對男人而言是一份情感的寄託和牽掛。對大部分男人來說，沒有女人就沒有家。很多男人結婚後心思很快就能夠安定下來。已婚男人活得更長，可以賺更多的錢，並且比選擇同居而不結婚的男人要更加健康。對於男性而言，婚姻之所以有特別明顯的益處，是因爲單身男性幾乎都不太能好好照顧自己。單身男性也更容易與社交活動隔絕，飲酒也會更多，也更常使用毒品。但是這一點對於女人來說完全相反，沒有男人，她們反而過得更健康。男性對婚姻的依賴其實遠高於女性。生活照應是一方面，情感連結可能更爲重要。所以有句話說：“男人離婚後死得早，女人離婚後活得長。” 承諾就是渴望一段長期關係，並且會爲該關係而付出努力。 如果ta讓你自我感覺良好，那麼ta可能就是那個適合你的人。當你和ta在一起的時候，你會感到更有活力、更勇於冒險，並且更愉悅。 相同的興趣愛好是最不重要的。重要的是，你們在一起時的感覺如何。在處理衝突和表達感情和愛意的方式上你們必須能夠兼容。 親密關係中的殘酷物語：不是所有幸福的親密關係都會長久；不是所有不幸福的親密關係都會破裂。 人人都渴望親密關係，但親密關係有時也很麻煩。比如，你得做五件讓愛人開心的事，才能抵消你做一件讓愛人傷心的事。 “欺騙者猜疑”是說，親密關係中的說謊會破壞伴侶之間的信任。當人們沒有遭受欺騙的時候，他們會覺得愛人一定不會騙他；當人們遭受一次欺騙的時候，他們覺得對方一定還會騙他。 不是每一段親密關係都能夠長久，分手是戀愛中不可迴避的話題。 分手不是用來逃避現實的方式，分手是一種救贖，也是一種成長，所以分手前應該明白這段感情問題究竟出在哪裏。 分手儘可能地體面，如果一定要報復對方，就讓自己變得更加優秀，讓ta配不上今後的你。 分手後最重要的是調整好自己的情緒，不要再與對方有太多聯結，更不要再對對方有所期待。努力充實自己，尋找自己的快樂。 複合一定要慎重，首先要明白，人一直都在變。即使再相遇，前任也再不是你熟悉的那個人了。 我們喜歡得不到的人，也懷念我們已經失去的人。愛而不得就會自行添加想象的成分，得到後再失去也會徒增自我感動的情節。 如果真的要複合，一定要確保自己是在冷靜且不受干擾的情況下作出的決定，而且之前的矛盾點已經有了讓雙方都滿意的解決方案。 戀愛有多美，失戀就有多傷。但是愛情帶來的無論是美麗還是傷痛，最終會讓我們從沙礫變成一顆閃閃發光的珍珠。 一段好的分手或許是：自從愛過你，愛過的每個人都像你。自從放下你，我的人生更有魅力。 最後說一些關於兩性關係的看法： 1、不管你承認不承認，所有的長期關係本質上都是一種合作模式。合作就一定要共贏！你能提供什麼？對方能給予什麼？這不是勢利，這是長期關係的基礎！ 2、雙方對交往模式應意見一致。比如說，對方想要的是長期關係，還是短期關係，還是短期—長期的關係。長期關係也可能是朋友；短期關係可能是校園情；短期—長期的關係可能從短期朋友先開始，類似於試婚。 3、親密關係肯定是從兩性吸引開始，然後到情感升級，最後走向的親密階段。 4、如果不想情感升級，就不要有肢體接觸。如果不想親密接觸，就避免兩個人獨處，尤其是在密閉空間內的獨處。 5、親密度越高，吸引力越下降。但是彼此會更加信賴、包容、支持、理解、互相依賴。 6、從生物學的角度來說，男性選擇散播基因，女性選擇最優基因。男性擇偶會降低門檻，向下兼容，女性一般不會。 7、男性可以將性愛分離。男性追求確定性的親子關係。女性一般不會將性愛分離，女性會區分是否生孩子的性，以性捆綁住男性。 8、女性覺得男性在發生關係之後往往不負責任，而男性則認爲女性在發生關係之後會變成另外一個人。男性的核心訴求是性，女性的核心訴求是建立關係。女人常常因爲寂寞出軌，情感需求得不到滿足。男人常常因爲有錢出軌，男性對於出軌不挑，女性會挑比伴侶至少某一方面（財富地位、情緒價值等）更好的。 9、大部分男性沒有建立短期關係的吸引力和能力。對於男性而言建立短期關係需要有錢有地位，會說話情商高。如果女性發現男性急切地展示自己的金錢地位以及高情緒價值，尤其是經常讓你既開心又痛苦，就需要注意了。最好的解決辦法是無孔不入地滲透進他的生活，與他的家人朋友多交流。 10、長期關係的話，首先物質基礎是肯定需要保障的。其次是情緒價值以及家庭的穩定性。女性性在長期關係中對於專一、物質、家庭責任的要求更高。男性在長期關係中的訴求除了性其他其實很不確定。但是男性對於親子不確定性是非常恐懼的，對物質要求太高的女性是比較抗拒的。 如何成爲一個好男人？十字真訣：關心、傾聽、理解、回應、讚美。 如何成爲一個好女人？十字真訣：尊重、信任、認可、支持、舒適。

是咱們心理老師推薦的書，先給曉文老師點個贊。 吸引力法則衆所周知，你是誰就會吸引誰，人和人之間就是這麼神奇，你不需要刻意去尋找配偶，因爲總有一個人在等着你。本來我還爲自己的婚戀發愁，但這種事擔心也沒有用，還是順其自然吧。 女性在擇偶標準上總會比男性苛刻，女性更注重情感而男性更注重體驗，兩性都應該站在對方的立場上思考。自己好像就是一個擇偶條條框框很多的人，等待我的緣分…… 我的人生信條一直是人是爲愛而活，當在世上已經沒有了期待，那便等同於失去靈魂，空有肉體。父母在長大後也會離開自己，朋友們以後也會有自己的生活，而這時伴侶也是唯一陪你走過一生的人，所以一定要好好選擇那個他。 在一篇考研英語文章中看到，朋友和自己有1%的基因相同，果然是相似的人一起歡笑。那戀人應該也是如此，只有你們成爲朋友，才能成爲戀人，然後成爲親人。 一段戀愛的開始總是甜甜的，是每個人都想擁有的，但是到後面，那股勁就會慢慢被削弱，剛認識時那個閃閃發光的他，缺點都被一覽無遺，什麼是愛，大概就是想跟他發生親密接觸吧。 在戀愛裏，要有自己的獨立生活，不要完全依附另一半，因爲不可靠… 付出更少的一方占主導地位，也是更不愛得一方占主導地位。戀愛最好的狀態就是你一半我一半，不要那麼斤斤計較，喜歡一個人就想爲他做想做的事，就像無條件對父母好，是因爲愛。 瑣瑣碎碎的寫了一些自己的想法，祝大家都能早日找到心儀的另一半。

初入愛情之門，剛開始總覺得愛情就像是“六月的天，說變就變”，是神祕的、難以預測的。在經歷了一些事情，並且閱讀完這本書之後，我越來越相信，“愛情”，是一門可以解釋的學問。 我們在現實生活中的諸多疑問、出現的各種各樣的問題，可以通過閱讀這本書找到一些規律和答案，通過不斷的於自己實際情況相結合進行思考，我們能夠以更加清晰和理智的態度，去看待我們曾經認爲最無法用理智去解決的感情問題。 很贊同本書裏的一句話“人類畢生追求的，不僅僅是幸福，而是關係。”而親密關係又是所有關係裏我們最珍視，卻又是最難以完全掌控的，所以，能夠用更科學的方法促進親密關係，讓親密關係更加和諧、安寧，我們才能真正的體會到幸福。 書中的章節從吸引、喜歡、戀愛、婚姻、背叛幾個角度出發，層層遞進，既用通俗生動的語言說出了我們平時普遍存着的煩惱，通過解釋“爲什麼會這樣”，讓我們正確的認識問題的存在；再通過深入淺出的方式告訴我們“應該如何做”，才能改變這樣的狀態，章節末尾還有一些實踐測試，讓我們以直觀的方式結合自己的實際情況。 本書還有很多生動且樸素的道理，話雖很短，卻蘊含着很多道理，值得我們反覆去看，多次去領悟其中的意味。 這本書也許並不是有關愛情最權威書籍，也不是第一本講述親密關係的書本，但是，在這個時候能夠遇到這樣一本書，於我而言是幸運的。 常讀常新。

《愛情的真相：親密關係心理學（陪你讀書）》 張曉文 119個筆記 前 言 ◆ 他看上去老實，不代表他真的老實；他有錢，也不代表肯給你花。相比而言，帥氣多麼實在，這個東西你享受了就是你的，無可取代。 第1章 吸引方程式 ◆ 也許，顏值即正義，這真的是個看臉的世界。 ◆ 事實完全相反。研究結果讓我大笑三聲：對女性而言，在排卵期，純爺們兒完勝！此時，她們普遍覺得不修邊幅、鬍子拉碴、具有男子氣概和充滿雄性荷爾蒙的臉更有吸引力。但是在其他時期，“小鮮肉”們完勝！他們充滿青春活力的臉讓女性心動不已。 1.2 你這麼可愛，應該沒什麼本事吧 ◆ 娃娃臉能喚起人們的憐愛和保護欲，嬰兒之所以可以隨心所欲、喫喝拉撒不被人嫌棄，很大一部分原因是嬰兒的娃娃臉！ ◆ “美的就是好的”僅僅對中等漂亮的人適用，所以說，美麗夠用就行！ 1.3 地球上另外一個自己 ◆ 每個人都是自戀的，程度不一樣而已，我們喜歡的，就是和我們像的人。 ◆ 這種偏好根深蒂固，在天性中，我們的選擇總是傾向於熟悉的或者相似的人和物。 ◆ 你希望伴侶有多好，你首先得證明自己有多好。你是誰，就遇見誰。你必須善良、快樂、堅韌又令人喜愛，他纔可能積極、陽光、強悍又充滿柔情。 1.4 世人那麼多，偏偏喜歡你 ◆ 人與人之間產生吸引力的最基本假設是：他人的出現對我們有獎賞意義[5]。 ◆ 以下爲直接獎賞：我們喜歡漂亮的人，漂亮的人讓我們賞心悅目；我們喜歡有能力的人，從他們身上我們能學到很多；我們喜歡性格好的人，和他們在一起，我們輕鬆愉悅；我們喜歡喜歡我們的人，他們對我們的興趣和讚美能有效提升我們的自尊，讓我們更加喜歡自己。 ◆ 觸摸還可以幫助成年人改善注意力、緩解抑鬱、減少疼痛，甚至提高免疫力。 ◆ 知道大白(1)爲什麼會風靡世界嗎？無論互聯網多麼發達，我們還是無比渴望一個實實在在的真切觸摸和擁抱。 ◆ 3. 被人接納更容易得到獎賞和回報 ◆ 我們不傻，我們不會放任自己寶貴的自尊心一再受挫，我們更容易追求最有可能回報我們的伴侶。 ◆ 我們一直在努力保持平衡，最吸引人的伴侶是那些長相還過得去，也很有可能接納我們的人 ◆ 而你對前面30個人都說了“不”，只對第31個人說“好”，你的配對成功率將升至最高。 ◆ 如果他對阿花、阿貓、阿狗都很高冷，卻獨獨對你很溫柔，此時，你對他的好感會迅速升至最高點，誰不想做那個唯一呢！ ◆ 我們容易和那些喜歡我們的，並且只喜歡我們的人交往。 ◆ 對大部分人冷若冰霜，只對一個人表露熱情是增強吸引的一種方式。 ◆ 所有的人際關係都是追求獎賞和回報的。我們喜歡漂亮的人，喜歡聰明的人，喜歡有能力的人，喜歡性格好的人，但是我們最喜歡的，是那些喜歡我們的人。那麼，要讓別人喜歡你，很簡單，先去喜歡喜歡他（她）就行了。 第2章 擇偶日記本 ◆ 財富真的能爲外貌加分。 ◆ 女性終其一生都在尋找能給她們帶來安全感的男人。 ◆ 2. 女性在意男性是否有錢，是因爲很多時候財富可以和安全感畫等號。如果一個男人在約會的時候表現得像鐵公雞，基本上他不會獲得任何異性的青睞。 ◆ 近期的研究結果發現，女性越聰明、能力越強，其尋找有財富、有地位的伴侶的慾望就越低（Stanik & Ellsworth，2010）[15]。因爲她們的經濟實力已經爲自己提供了足夠的安全感，所以不再需要把安全感寄託在男人身上。 2.2 完美先生和差不多先生 ◆ 所以人生的真相是：優秀的姑娘常常單身，而優秀的男士基本已婚。 ◆ 理想伴侶儘管存在着性別差異，但在一些重要的擇偶標準上，男女是基本一致的，我們都希望伴侶：（1）熱情忠誠、值得信賴（性格好的）。所以，請在尋覓愛人的時候打開真心，把你對她（他）的好感用言語、用行動表達出來，不要吝嗇表達，不要惜字如金，不要故作高冷，不要欲擒故縱。人與人的交往沒有“讀心術”，你喜歡她（他），你就應該讓她（他）感受到。你常發現，一羣女孩當中那個最甜、最愛笑、最活潑的姑娘總是最容易受到男性的關注，哪怕她不是最美麗的。（2）具備吸引力和活力（有吸引力的）。一段關係中活力非常重要，如果兩個人之間的關係總是死氣沉沉、缺乏交流，這種關係很可能會喪失生命力。（3）具備一定的社會地位和資源（有資源的）。男人和女人都喜歡好看、有能力且具備一定經濟地位與社會地位的另一半。特別是在競爭激烈的現代社會，誰不希望自己的另一半給自己提供更多的精神支持和物質支持呢？這些特點都非常重要，但是優先級不同。 2.3 防“渣男”指導手冊 ◆ 據調查顯示，一個家庭，如果男性的工資是女性的兩倍，家庭結構最穩固。 2.4 是我一直太懂事 ◆ 自尊是人們如何看待自己的核心信念（central belief），它是人們看待自己的方式，對自己的評價與想法，以及人們賦予自己的價值感。有很多人喜歡自己，他們覺得自己很容易獲得他人的喜歡，這些人通常具備高自尊。有很多人不喜歡自己，他們經常懷疑自己得不到他人的喜歡，這些人通常具備低自尊。 ◆ 如果我們身邊的人喜歡我們，我們就喜歡自己；如果他人經常給我們積極的反饋，認同我們，看重我們，我們的自尊水平就高。 ◆ 一個人的自尊感高低和他的實際情況並不完全相符。有的人很普通，但幸運地被喜歡的人圍繞，他擁有高自尊；有的人很出色，卻總是遇到打壓、貶低自己的人，他擁有低自尊。低自尊還容易惡性循環。例如，低自尊的人會低估伴侶對他們的愛。 ◆ 高自尊的人會更加勇於追求愛情和表達愛情，“我知道我足夠好，所以我沒有那麼害怕受到拒絕”。而低自尊的人則更容易把他們脆弱的自尊心置於親密關係之上，“我不能被拒絕，一旦被拒絕，我什麼都沒有了”。 ◆ 心理學發現：人們不僅躲避自己的低谷，也躲避自己的高峰。不僅畏懼自己最低的可能性，也畏懼自己最高的可能性。 第3章 脫單說明書 ◆ 無論這種演化論的假設是否完全正確，毫無疑問今天幾乎所有人都十分關注自己的情感需要。調查顯示，絕大多數單身人士渴望擁有伴侶，只有少數單身者（4%）喜歡一個人過。 ◆ 也許因爲有伴，不再是一個人隻身面對大千世界，那一份安心，那一份踏實，本來就是幸福的重要組成部分。 ◆ C.喪失親密關係會增加我們的死亡風險 3.2 脫單指導手冊 ◆ 戀愛是一項需要練習和實踐才能提高的技能 ◆ 長期單身會讓人喪失一些處理親密關係的能力，雖然愛人是人類的本能，但戀愛確實是一項需要練習和實踐才能提高的技能 ◆ 當你單身兩年後，單身就會變成你的舒適區。單身越久，越習慣單身，越不願改變。人們總是害怕改變現狀帶來的不確定和風險。 ◆ 愛情不是等來的。心理學家哈德遜（2016）的研究表明：如果你擁有非常強烈的改變自己的願望，但僅僅停留在目標的層面上，而不去執行和實現，這樣反而會降低生活的幸福感。 3.3 你爲什麼這麼 ◆ 羞怯是指在社交情境下沉默寡言和抑制行爲結合緊張不安的綜合症狀。我們用兩個平易近人的詞來理解它，羞怯=害羞+膽怯。 ◆ 如果一個羞怯的男孩發現有個漂亮的女孩在注視自己，他不會回望與之對視，更不會微笑問好，相反，他會躲避眼神，一言不發。漂亮女孩很失落：“他肯定對我沒什麼興趣。”羞怯男孩更失落：“我爲什麼要閃躲，她現在可能更不想理我了。”美麗的故事還沒有開始就落幕了。心理學發現：無論你在羞怯的時候心裏是怎麼想的，只要你膽怯畏縮，就會給人留下壞印象。 ◆ 你無比強烈地感覺到自己的存在，覺得自己就是明星，在舞臺中心表演，自己是全場的焦點，所有人都在盯着你的一舉一動。 ◆ 我想，你這種“站在宇宙世界中心呼喚愛”的方式可以暫停一下：你真的—沒有—那麼—重要！大家—真的—沒有—都在—看你！太把自己當回事，經常做不成事。做大事的人都把自我放得很低，看看大企業的“小名字”，“微軟”“小米”，又是“微”又是“小”，越是把自己放低放小，越能擁有一個大大的世界。 ◆ 主動是一項可以習得的技能，示愛是人生值得主動的事 ◆ 你們發現沒，隨着年齡和閱歷的增長，我們中間有相當一部分人自然而然地逐漸克服了羞怯，變得主動積極，做事幹脆利落，不拖泥帶水。其實，根本不用受什麼訓練，只要精神放鬆，不那麼擔心別人的評判，就可以表現得坦蕩豁達。 ◆ 最後，我們來討論這個話題：如果你是女孩，你喜歡上一個“死被動”（特別被動）的男孩，你會主動嗎？啊，女人主動，多掉價啊。媽媽告訴我女人要矜持。他是男人他爲什麼不主動，那肯定是他不夠愛我啊。 ◆ 你都往前90步了，後面10步總要留給他。所以，各位害羞的姑娘和小夥兒，放下你們的偶像包袱，放輕鬆，別那麼在意別人的眼光，要勇於釋放信號。畢竟，如果愛情都不能讓你主動，這個世界上還有什麼事值得你主動爭取呢？ 3.4 爲什麼開口的第一句話用幽默的方式不妥 ◆ 忠實地表達興趣的開場白：“我有點尷尬，但我真想認識你。”“我注意你好久了，你的眼睛真好看。” ◆ 一羣女性作出了判斷：她們最不喜歡的是幽默的開場白。如果一名男性在酒吧使用中性或者直接的開場白，有70%的可能得到女性的肯定回應，而幽默式開場白的成功率只有不到30%。 ◆ 通常視線接觸後第一時間開口的人被認爲是熱情、開朗、大方的人，比較容易讓人卸下心裏的防備。 ◆ 搭訕”在心理學裏不是一個壞詞，它是一種主動的行爲，主動的人更容易結交朋友，追求伴侶。主動的人，他們的人生獲得幸福和成功的機會高得多。 ◆ 搭訕原則3：聊第三方，問最容易回答的問題，請別人幫個小忙 ◆ 搭訕時，第一句話，除了說“你好”外，基本上是以問句開始的，這樣纔會有溝通互動。而且，要問別人最容易回答的問題：你好，你認識你們系的曉文老師嗎？那個總愛笑的，她也教你心理學？我很喜歡她的課，我們以後一起去上她的課如何？上課的時候我可以找你一起去嗎？（或者：她開課的時候你告訴我一聲可以嗎？）你說曉文老師教愛情心理學，她的情感經歷會不會超級豐富，來來來，八卦一下……怎麼樣，後面10步都幫你想好了，還不趕快試一試？請別人幫個小忙也是非常有效的搭訕方法，這樣能夠有效提升他人的自尊，讓人感覺良好。來個正確搭訕的優秀示範：同學小A：和老公第一次講話，是在高中的一次英語競賽選拔賽的考場，他坐在前面，趁老師不注意，我小聲對他說：“喂，讓我看一下你的那個第16題的填空單詞怎麼寫。”然後呢？然後就得到了一個正確的答案和一枚活的老公。 第4章 友誼和愛情 ◆ 怎樣獲得一個女孩的心？最便捷的辦法，就是先獲得她閨密的心。 ◆ 快樂原來真的可以傳染。當然，我們每擁有一個不開心的朋友，自己快樂的可能性也會減少7%。孤獨更加具有傳染性，你的朋友很孤獨，那麼你變孤獨的可能性會增加52%。 ◆ 想要自己變成什麼樣的人，最好去交什麼樣的朋友。 4.2 爲何舊知己變不成老友 ◆ 和朋友傾訴痛苦，我們的痛苦會減半；和朋友分享快樂，我們的快樂會加倍。 ◆ 很多人都在默默等贊，他們需要回應。 ◆ 被回應的感覺真的太美妙了。被傾聽、被捧場，朋友的熱情支持讓我們好心情飛上天，回應對我們來說非常具有獎賞價值，能夠有效提升我們的自尊。 5.2 粉絲與偶像的愛情故事 ◆ 總結：這世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的討厭。如果你很容易欣賞到他人的優點和光明面，也許正是因爲你身上的光明面本來就多，你是一顆小太陽，每天充滿正能量。如果你總是覺得很多人都很礙眼，看誰都心煩，這個時候我們是不是該回頭想想，自己是不是有什麼問題呢？畢竟，你是什麼樣子，你眼中的世界就是什麼樣子。 5.4 請給另一個“孤島”打電話 ◆ 自尊也與孤獨密切相關，不能和他人保持滿意的人際關係的人一般也不怎麼欣賞自己，“孤芳不自賞”纔是人生常態，低自尊者會更加孤獨[52]。 ◆ 我們看到的恰恰是我們希望看到的。這叫作“自證預言”。 6.3 浪漫之愛的冰點與沸點 ◆ 我愛你，不光因爲你的樣子；還因爲，和你在一起時，我的樣子。我愛你，不光因爲你爲我而做的事；還因爲，爲了你，我能做成的事。 ◆ 愛人褪去了理想的光環，走進現實的柴米油鹽中，他（她）並沒有七彩祥雲，也不是蓋世英雄，

“我努力記住她原來的樣子，而不是那個爲了安撫我的悲傷而被我建構出來的形象。” 記住她原來的樣子，就是我能送給我們彼此的最佳禮物。 如實地看到戀人的真實存在，愛戀人本來的樣子，而不是自己頭腦中建構出來的形象，這也是我們活着的每個人應該努力做到的一點。