非暴力溝通·兩性篇

《非暴力溝通·兩性篇》 智者不入愛河，不愛難成智者。 用高維度角度俯瞰世間的時候，會看到是一樁又一樁的人間悲喜劇，更悲劇的是自己也是這個茫茫世間的一員，不能逃離紅塵，也不免會落俗。“道”上的認知既已知曉，“術”上的技能該缺的依然缺，該歷經的劫難依然不會少，誰都沒有例外。 在外面瞭解市場的時候，意外發現情感類諮詢暴火，這種火爆的背後是一羣人的精神疼痛。 看家庭療愈的時候，會對人在原生家庭裏形成的應付模式，和長期在經歷裏習得的應對行爲有一個基本的認知。個體現在可能不太喜歡的自己身上的某些特徵，在小時候在面對被視爲“權威”的父母那裏，爲了自我保護而形成的一種求生存模式，以至於被沿用到了成年。它沒有對錯，只是不再適合於現在的生活～ 同樣，人爲什麼會經歷情劫？每個人在經歷親密關係時，都會有不同的體驗感，有些人的情路一路生花，而有些人的情路卻跌宕起伏。 我們既已知曉外界所顯化的一切，都是自我內在的呈現。就會知道，不是因爲經歷了情劫時傷害了我們，而是自我本身的不完整，沒有自我主體性纔會經歷情劫。而情劫本身的意義，也是爲了讓我們看到自己在關係裏的樣子，內心的空洞和缺失，以及塵封在潛意識深處的創傷。 當把自己當“我世界”的中心時，會發現我們遇到的所有人，都是你世界裏出現的NPC。不去評判他人，只看自己往內觀時，自己內心的缺失和未知的恐懼，在親密關係裏就像照妖鏡一樣，被一一呈現且無處遁形。 這種缺失不是換一個人就能解決的，內在的自我沒有徹底改變時，出現在上一段關係裏的問題，在後續的故事裏，依然會出現。彷彿不可逃避的人生課題，當某個“未完成的課題”只要沒有得到根治，就會不斷的湧現，在潛意識的支配下，一次又一次的去重複這種經歷，直到它徹底被個體超越，該課題完成。 回到“術”的層面：兩性之間想要良性發展必然需要擁有的兩種能力：一是處理衝突的能力，二是建立友誼的能力。 處理衝突能力必然繞不開“溝通的能力”。良好的溝通能力，又需要擁有面對問題的能力，承認自己在某方面技巧尚需要補足。 非暴力溝通是“好好說話”的必備技巧：坦誠而真實，不帶攻擊，不帶評判的表達自己的需要。以下是自己感受比較深的幾個點： 1、分清楚是事件本身給我們帶來困擾，還是我們對事件的解讀和評判給我們帶來了情緒，尤爲重要。 2、同時對如何正確表達自我，有特定的語言結構可以參考和模仿使用。 ⚠️筆記：非暴力溝通的過程（句式）： 當我看到/聽到（客觀觀察）____，我覺得（情緒/感受）____，因爲我（需要/看重）____，你是否願意（請求）____。 3、所有暴力的根源都是人們不知道該怎樣和自己的內心感受建立聯繫。學習非暴力溝通，深入瞭解事件的形成和視角的切換，方便讀者更能瞭解和剖析自我。 4、穿越他人的情緒表達，更好的共情對方情緒背後的需求。即發現對方言語背後那些沒有能力表達的痛苦、恐懼以及沒有得到滿足的需要。 5、放棄受害者思維。把自己當成受害者，你就永遠在找證據，找兇手。指責別人很容易，但是自己不會得到成長。把所有關係都當成是對自我的歷練，不斷的覺察，不斷的探索，才能瞭解更多未知的自我。 把經歷當成禮物，人生纔開始有了厚度，駕馭自己的情緒和念頭，拿回自己人生的主導權，做自己心智的主人。 最後，成長是條不歸路，把握好每個可以學習的當下～

這是一本非常溫柔治癒的書。 書籍關鍵詞: 覺察感受、明確需求、陳述事實、同理心、詢問是否願意的請求。 另外，學會課題分離，當需求衝突後，接納對方負面感受的存在，同時不必自責， 您不必對他人的情緒和需求負責。 書中強調，非暴力溝通需要做到精神純粹，用愛人如己的心態，非常大聲地表達自己，並且清楚地知道自己的感受是什麼、自己的需求是什麼、自己想從對方那裏得到什麼。當你的需求變得清晰，你的關係就會變得簡單，對方愛的意願也會更容易理解。 沒有什麼比愛自己對關係的貢獻更大。當一個人開始長大，照顧好自己就成了人生裏很重要的一部分。你有多需要一個情緒平穩、內在和諧的愛人，照顧好自己就有多重要。你對自己有多溫柔，就值得對方對你多溫柔。

“愛不是迎合他人而忽視自己，而是應該真實地表達我們的各種感受和需要，同時設身處地地聆聽對方的感受和需要。帶有同理心地去傾聽並不意味着你必須遵從，而只是準確地接受對方所傳遞的生命的贈禮。愛是要誠實地表達自己的需要，但這並不意味着你要發號施令，而只是去表明“這就是我，這就是我所喜歡的。”​ 有時候，我們表達的原因很簡單，只是想要被“看見”、被“理解”。因此，一個會“共情”（給予情緒價值）的人受人歡迎，也是不難理解了。 但請不要忘記先學會關愛自己，學會體察自己的深層次需求。當你越來越認識自己時，一個平和、從容的你也就正在誕生❤️。

非暴力溝通最難的是 1. 不帶批判和要求的表達自己的感受，需求和對對方的請求。 2. 透過現象看本質，帶上非暴力溝通的耳朵，發現別人指責和評判背後的需求。不因爲別人的批評而心生憤怒抵抗自衛之心，辱罵只是未滿足需求的悲劇性的可憐表達。 3. 聽到對方對你的請求說不時，你的請求沒有問題，這不是你的問題，所以停止責怪自己，該怎麼樣開心還是怎麼樣。他因爲太緊張自我主體性被剝奪，害怕要對你的情感和需求負責任，所以只是在自衛防禦，想要更多的安全感，把你的請求當成了要求，根本就沒有聽到你的請求。他需要經歷情感的三階段，最後領悟到你的請求是給予他最好的愛的禮物，因爲這是你給予他的信任和建立深度鏈接的請求，換句話說，耐心等待吧，他需要時間感同身受，建立對你的信任。所謂精誠所至，金石爲開。 非暴力溝通需要每日覆盤和不斷練習，反省自己何時何因起心動念，對別人對自己有了批判，判斷，比較。發現不足，就是有進步的空間。每天睡覺比起來時智慧一點就很棒。 愛人如己，不論斷他人也就不受他人論斷。同理傾聽他人的感受和需求，也是對別人最好的禮物。

這種理想化的東西，只不過是給人希望罷了，別想着通過一本書就能改變多年以來的固有相處模式。我這麼說並不是悲觀，而是事實就是如此。當然，這本書也能學到更高的溝通方式以及多維度瞭解男女雙方對一件事的思維差異～

非常開心自己有幸在迷茫時能夠閱讀到這樣一本兩性溝通指南。 在本書裏收到了一個很受益的觀點就是，要學會準確表達自己感受，不要傳達批判和強制命令；同時堅定明確地向對方表達你的情感需求，明確這是一種真誠善意的請求而非固執壓迫性的要求。 其次，文章強調增強對方信任感和提高溝通質量的方法是，要學會對彼此保持同理傾聽。但一定要避免陷入共情陷阱，高度的共情並不代表要求自己完全參照對方的意願做事！能對對方的負面情緒保持認同感，不要去自我懷疑和爭辯。你需要知道雙方的需要都同等重要，千萬不要自我感動和委屈自己去做任何事情，除非你能感受得到彼此之間是真正的雙向奔赴。更不要做出了遷就對方而忽略自己真實感受的行爲後，又心裏埋怨對方並未能給予你同樣的回饋而失落悔恨。要知道愛一個人的能力本身就是有高低深淺之分的，強型帶着你所期望的方式去要求或改變對方，本身就是一件很窒息的事情。最好的方式就是用一種彼此都舒服的方式去進入彼此的空間，你愛得不費力，他也不會因爲接收到你的愛意而產生壓力。 最後，真正的雙向奔赴是無論在付出還是被給予的過程中，都能享受到同等的被尊重和被認可，只有你發自內心地把爲對方付出這件事當作是自我取悅和增強彼此親密關係的方式，你纔有可能在這段關係中獲得應有的愉悅感，若是以犧牲某一方的情緒或經濟價值以維持彼此之間不對等的關係，那雙方必定會因爲計較爲彼此付出的多少而爭論疏遠，所以說愛人的本質其實是愛自己，談戀愛的意義在於取悅自我的同時也學會去接受別人，再互相尊重互相包容的相處模式下，求同存異，向着共同的人生目標前進。

這麼短的書竟然比唐僧還話嘮是怎麼做到的?沒耐心的人看了會摔書掀桌，有耐心的人不會暴力溝通所以也不需要這本書，我幫你們過濾了這本不用看了(*^__^*) “你愛我嗎？聽着，這對我非常重要，請認真想好了再回答。你愛我嗎？” “我愛你。” “拜託，這對我非常非常重要，請務必認真考慮好之後再回答。你愛我嗎？” （一段時間的沉默後）“……我愛你。” “那你剛纔在猶豫什麼啊？” 人的大腦裏彷彿裝了一臺計算機：他們會告訴你，十二年前他們是怎麼樣爲了你而犧牲自己的。諸如此類的，他們總能以這樣或那樣的方式回想起來。“我一直硬着頭皮爲你做了那麼多我本來不願去做的事情，你起碼要做到____吧！”是的，這種情況總是會發生，不要擔心他們會有所遺漏而忘記哪件事，這個時候他們都是傑出的統計學家。 ，所有評判都是對事物的不恰當的表達方式。非暴力溝通是一個過程，當我們對自己說“我是____”這樣的話時，它其實表現的是一種靜態思維，它會把我們放到一個小盒子裏，並讓我們真的變成自己所想的那樣。當我們認爲自己（或其他人）“是什麼樣”時，我們通常會努力讓自己（或他人）真的成爲那個樣子。在非暴力溝通中，沒有“是”這樣的動詞，你不能說“這個人是懶惰的”“這個人是正常的”“這個人是正確的”這樣的話。 我真正需要的是什麼呢？”你看到了吧，我們就這樣把“我是一名強迫性暴飲暴食者”的評判，轉化成了“我感覺如何”“我的哪些需要沒有得到滿足”和“我想要做些什麼”這樣的語言。你看，這就是我們以非暴力溝通的方式與自己進行對話的過程。 你們當中應該有人聽我講過這樣一個段子：一個女人對她丈夫說：“我不想讓你在工作上花費那麼多時間。”結果，當她丈夫真的去報名參加高爾夫球錦標賽時，她對他大發雷霆。（觀衆發出笑聲）她已經告訴了丈夫她不想要的東西，可惜丈夫並沒有戴上非暴力溝通的耳朵，他不懂怎樣才能聽到妻子真正想要的是陪伴。 如果對方說他們確實需要安慰，而與此同時，我們也心甘情願地想去安慰他們，那就沒有什麼問題。但如果他們想要的是同理心，而我們給他們的卻是安慰，這時，問題就來了。比如，有一次，我的大女兒一邊照鏡子，一邊說：“我醜得像頭豬。”“不，你是世界上最美麗的女孩！”我立馬說道。她喊了聲“爸呀”，然後就摔上門出去了。事實上，我當時就是在那裏做着評判，而她其實是希望我留意她的感受，但是我卻嘗試着去安慰她，我這麼做實則是爲了滿足我自己的需要。然後，你們猜猜我做了什麼？我對自己做了一番檢討之後，走進了另外一個房間，邊走邊說：“你一年到頭每一天都在宣揚這個，但當它發生在你自己身上時，你卻忘記了。你忘了那句箴言：‘不要急着做什麼，站在那裏就好。’”之後，我走到她面前，對她說： 罵人者：你太敏感了吧！非暴力溝通者：你想讓我換個角度去理解你的話嗎？罵人者：你是我見過的最自私的人。非暴力溝通者：你是希望我能把最後一塊蛋糕留給你嗎？馬歇爾：辱罵只是那些需要沒有得到滿足時的可憐的表達形式。非暴力溝通者知道沒有什麼東西一定是正常或不正常的、正確或錯誤的、好的或壞的。他們知道，所有這些觀念都是語言的產物，目的是要訓練人們臣服於“權威”的統治。

爲什麼會產生暴力溝通 ［男女思維差異］從書中大多案例中看出女性更多在乎事件帶來的感受，而男性更多隻是想趕緊解決這些事情，避免情緒掌控自己。而當雙方溝通不在一個點時就會產生爭吵。 ［“婚姻”觀念的束縛］其實這更像是一個身份名詞本身帶來的一定責任和壓力，比如當你賦予“教師”這個稱謂時你會把教書育人的責任附加給自己，也就是一種身份認同。而在婚姻中這種“妻子”“丈夫”的身份賦予在雙方身上時，暗含要開始有責任，有義務，理應和必須做某些事了，當然一方面這是提醒雙方該負擔起各自的身份責任了，但另一方面確實很多決定變成了由於這種身份責任而被迫做出的決定。雙方是一種以犧牲自身利益的前提下去給予的，感受到可能不再是本身這種給予的快樂，而是慢慢積壓起來的壓力和不滿。 比如：經常能看到戀愛時雙方可能還會互相分擔家務，並且氛圍都很歡快。結婚後就有身份固定分工，做家務是“妻子”該做的事情了，“丈夫”必須是要能賺錢養家的，當以這種身份固帶的責任去相處時，婚姻就會慢慢感覺“累”，可能雙方還會因爲長期壓抑而會情緒爆發。 作者提出的婚姻中不要以這種固定身份去相處，而是以朋友相待，減少帶入這種身份固有的責任，反而會更輕鬆，雙方婚姻生活也會更和諧。因爲不再有一個固定身份責任放在那裏等着雙方對照相關條例進行指責，大大減少了用評判眼光看待雙方。這個觀點對我啓發很大！ 減少不易察覺的錯誤溝通方式 作者提出的很多錯誤的溝通方式，大部分就是因爲我們常常帶有評判的眼光去看待，我也發現自己在平時溝通方式就是這種評判式的。 ❌你知道嗎？你的問題就在於—— ❌我感到——，是因爲你—— ❌你是一個懶惰的人  ［貼標籤］ ❌太多，經常，總是，每一次 說實話上面好多用詞我也曾經說過，特別是最後一條我深有感受， 比如：當我還沒有打掃衛生時，媽媽可能就要來上一句：你的房間總是亂得像豬窩，每一次都是我來收的，你就不能自覺一點嗎？可能類似的話當聽到時，就無意識被貼上了你從來都是不愛乾淨的標籤，哪怕我想打掃，聽完這句話也總是很生氣，那你就自己打掃，反正我就是個不愛乾淨的人 作者說“是”還有這些副詞就會把對方框在了是後面的內容中，我想以後我也得少說這些用詞 我們採取非暴力溝通不是一味獲得別人高度認同，這可能就成爲“老好人”了，而是在相互尊重的基礎上，仍然提出自己的感受+需要 女性因爲文化原因很多時候會壓抑自己的想法，很多時候默默一人承受，往往表達了感受對方卻好像聽不懂，反而增大了自己的痛苦。所以書中提出的“觀察，感受，需要，請求”，我覺得生活中以後更多的是學會在表達感受後一定要說出自己的需要，這樣雙方不會在相互猜測中慢慢消耗耐心 最後最重要的一點，我一直以爲非暴力溝通就是想辦法讓雙方更好的溝通，但書中的兩個案例讓我明白，所有非暴力溝通是建立在尊重和理解的基礎上，所以當你發現對方已經傷害了你，而且不適合你，不尊重你，請堅決say goodbye

我是一個男性 但是我從最開始就感受到了 這本書對於女性定義的蔑視感以及對倆性覺得的極端刻板印象 令人十分不適 這樣的書繼續暢行 無非就是繼續持續性地加強一些沒有自我分辨和思考能力的人繼續加強這些因爲倆類性別的思維方式的對撞和衝突

感情複雜難測，很容易裹挾一個人，我們做不到像大師在對話中那樣開導對方，因爲我們面對的是愛人，我們會有複雜的情緒和想法，能做到面對對方的需求感受對方的情感，面對對方的情感感受對方的需求，就已經很難能可貴了，溝通是一件很難的事，它需要信任、耐心、責任和真誠，請不要丟掉想去溝通的決心，往往一個人想不明白的事情，兩個人坐下來談一談就會豁然開朗，戀愛是可以互相依靠彼此包容的關係，並不侷限於喫喝玩樂