非暴力溝通·食物與身體關係篇

如果作爲聽一下的書籍還是不錯的，主要還是在選擇食物的時候與自我的非暴力溝通，強烈推薦大家都來用非暴力溝通與自我與他人甚至與食物溝通起來，非暴力溝通不是一種手段，而是智慧，它類似與中國的“三思而後行”，卻又蘊含着合作友好的意向，爲自己爲他人，合作互利，互利共贏。

當一本書能啓發到我，即使只有一點點，我也會心存感恩。 這本書給我的啓發是關於打開冰箱後帶着自我關懷與同理心跟自己心裏那個小孩對話的部分，跟食物的關係有很大一部分是跟自己的身體、情緒的關係，如果跟食物做朋友是很重要的課題，跟自己的身體和情緒做朋友也是很重要的一部分吧。 對朋友我很珍視，那麼對食物，對身體和情緒我也想慢慢學會去珍視，跟他們和諧共處，互相成就

非暴力系列書籍親證對我們的人生有幫助，實踐是有效的必須條件。多問問自己身體的感受是什麼，身體需要的是多少是什麼？邀請我們的身體合作，少問情緒需要什麼。感覺如今社會不斷提升對情緒的關注度，讓情緒有些“小霸王”式被寵壞，和善而又堅定的態度，是我覺得可以領悟的部分。

看見，被看見。食物與情緒之間，藏着你未曾讀懂的密碼。當你開始傾聽食物背後的語言，與身體建立連接，感受食物帶來的真實情緒，再透過情緒看見自己未被滿足的需求。以真誠爲底色，以愛爲指引，表達內心的請求——這就是非暴力溝通爲你搭建的，通往自我的橋。一份溫柔又實用的自我對話指南。

覺察自己的需要，讓飲食成爲滿足需要的過程。

一、作者想要解決讀者什麼問題？ 我們和食物缺乏溝通。 要麼不斷的需求，對食物的渴望。 要麼不斷的否定，自己想喫的慾望。 二、作者解決問題的觀點是什麼？ 1.有時候進食不是因爲餓，更多的是未來滿足喫以外的需要。 2.食物是警示燈，它會幫進食者發現自己背後的真正需要。 3.通過持續的自我覺察，更多的同理心和自我接納，你會發現到底是哪些食物和情緒激發了你的暴飲暴食。 三、跟問題相關的關鍵詞有哪些？ 非暴力溝通、需求、感受 四、不解決問題會有什麼困擾？ 進食後不是帶來快樂，反倒了很羞愧和內疚 偶爾的一次放縱，事後就一直在想“本應該減肥、本應該控制”，結果心態崩潰，結果自暴自棄，甚至破罐子破摔。 強迫性進食給與我們短暫的享受，卻剝離了我的感受。一開始是有點爽，然後就變得麻木而沮喪。然後就是後悔，緊接着就是沒出息的重蹈覆轍。 不顧自己的生理需要，只爲了滿足情緒需要而選擇食物，這很糟糕。 五、解決問題後有什麼好處？ 和自己的身體成爲朋友。 不會因爲喫巧克力曲奇而又自責和內疚。 適度的進食，不讓自己捱餓，能不帶煩惱和自責地離開餐桌 六、具體解決問題的方法步驟 1.請問問自己，你是真的餓麼？ 生理飢餓：逐漸產生，產生在頸部以下、飯後幾小時出現、喫飽後消失、進食帶來滿足感 情緒飢餓：突然產生，發生在頸部以上、隨機發生、喫飽後依然存在、進食帶來羞愧和內疚 去體驗自己的感受，弄清楚自己真正需要的是什麼？ 睡前兩小時不要進食，如果你覺得有點餓，那說明你的身體正在燃燒脂肪。這個時候我們需要的不是食物，而是睡眠。 2.進食之前暫停一下。 身處進食慾望中，請暫停五秒鐘，好好想一想，你的感覺怎麼樣？你需要什麼？你此刻渴望的食物到底是哪點吸引了你？ 3.非暴力溝通強調的是選擇。 自我覺察是第一步。你不用強迫自己做任何事或成爲任何人。 有時候我感到後悔，因爲它影響了我的身體、健康和心靈。然而，此時此刻，我能理解過去的自己，也可以理解我爲什麼做出這樣的選擇。 沒有應不應該，只有適不適合。 問問自己，不管別人怎麼想，自己會做出這樣的選擇麼？ 你的選擇成就了你現在的自己。 4.保持着同理心和自我接納，區別應該VS需要 你強迫自己應該做什麼的時候，就不太可能感受到自己的需要，也無法得到自己真正想要的東西。 然而，當你時刻保持着同理心和自我接納時，就沒有什麼要糾結了。 5.放慢進食的速度 你喫的越慢，對喫下去的東西越是欣賞，感受到的愉悅就越充分。喫是一種感官的體驗。 喫的太快，嚼的太少，不僅會降低我們的快樂，還會傷害消化系統，進而導致不得不改變進食習慣。 6.挑戰自己，從烹調中找到樂趣 和你的朋友一起烹飪，一起嘗試各種新菜式。讓菜餚變得更健康可口，讓你的創造力飛揚！ 7.需不需要爲體重定下某個目標？ 不，我們需要的是安全、健康、幸福、活力和接納。讓體重達到一個特點的數字，只是滿足需要的手段。我不是需要150斤的體重，但我可以選擇體重150斤。體重150斤，我喜歡那樣的自己（審美的需要）。我喜歡體型適中，因爲有更多的衣服搭配可以供我選擇（選擇的需要）。我喜歡我的身體在150斤時的感覺（舒服的需要）。我也喜歡受到來自別人的關注（關注的需要）。當我們的需要得到滿足，我們就能體會到快樂。 七、作者對解決問題後的願景是什麼？ 希望能夠幫助讀者發現自己的身體與食物之間的連接。 以一種持續的、快樂的方式，與食物共度未來的每一刻。

很多時候我們喫東西的時候並不是真的餓了，而是想對自己進行自我關懷。 換言之，喂自己喫東西是自我關懷的一種方式。 哎，這種自我關懷可能是無意識層面的，所以呢，我們可以啊，就是停頓一下，就是稍微問一下自己，現在真正心裏的感覺是什麼樣子的，真正想需要的是什麼樣子的，就是找到以滿足自己的替代方式，畢竟你的初心肯定是關懷自己的嘛 但關懷自己的時候，有的時候會把自己喫撐了嘛，然後呢，我個人的話就是我現在正在實踐的就是一個我把自己喂撐了一個，我呢，要在那邊喊停就是對自己說“夠了夠了我飽了別餵了。心意收到”哈哈哈 喫東西之前可以問一下你爲什麼要喫這個東西啊？這個的食物到底有什麼樣的魔力讓你非喫不可呀？這個食物對你的吸引力來自於哪裏？ 我的話，我最大的就是想滿足我的味覺，而且我爲什麼想到這個食物大多數情況下是因爲我看到了，或者被呃場景記憶觸發，比如說我剛剛看到了那個牛肉，然後呢，我腦子裏馬上就出現了那個土豆牛肉，然後我就想着我明明天要喫土豆牛肉，這樣的事情非常的多，導致我腦子裏全喫的 另外，提醒自己再好喫也不能多喫，多喫的話，這個食物就是毒藥。雖然我們日常不把食物定爲毒藥，因爲它不是致命的立刻，但是你長期喫撐的話，就是在一點一點損害你的身體，它就是一個慢性的毒藥 注入新意識“我是自由的，沒有任何人強迫我喫東西，我可以自由的選擇進食的策略。我喫一點就夠了。” 沒有任何應該不應該，只有我想不想我自由的選擇食物，食物是我的朋友，我要了解我的朋友對食物好奇，所以從食物的味道進入鼻腔的那一刻開始，我就可以對食物好奇了，接下來食物將到我的嘴脣，我的牙齒，我的舌尖，我的舌苔，我的口腔上壁，我的咽喉……它的口感、味覺、帶給我的記憶、帶給我的感受是什麼？你認識這個朋友嗎

一本小書，很快就讀完了，書中很多觀點，其實在很多其他書中都有見過，我覺得總結下來就是，飲食和情緒有很大關係，就是忘掉“喫”這個事情，重新找一個心靈寄託。撇掉情緒需求，人真正需要攝入的食物並不多。 多喫天然未加工的食物。 「你永遠喂不飽飢餓的靈魂。 瘦是一種心氣。 自己創造出喜歡的自己，纔是人生真正的樂趣所在。」

這本書挺好的喲，篇幅很短1個小時就能看完，但很精煉，多從精神層面而非生理層面，講述了喫東西背後所隱藏的非飢餓需求。 收穫的新觀點； ①選擇食材和烹飪，選擇喫與不喫，都是一種權利 ② 一個人說的話，透露的其實是他自己的需要 ③當你本自具足時，看其他人是沒有問題的 ④改變自己是比改變別人更容易的一件事 ⑤允許自己犯錯，積累經驗 ⑥貼標籤是一種期望效應和自我暗示 “說你行你就行，不行也行；說你不行你就不行，行也不行。” ⑦這個星期大受歡迎的食物，下個星期可能就會遭人唾棄。 ⑧豐富的資源可以滿足人們選擇和安逸的需要，卻不一定能在某個時刻帶來幸福感，比如金錢和減肥。 ⑨一個人的今日就是他的明日，一個人的此刻就是他的未來。 ⑩支持就是“急人之所急，需人之所需”，給予情緒上充分的援助。 ⑾那是食物不是愛，你永遠喂不飽，飢餓的靈魂。

一、 這本是我今年讀過最治癒的飲食書 沒有卡路里計算，沒有"必須喫什麼"的教條 它教我用同理心對待食物，更用同理心對待自己 最讓我得以實踐，看完立馬行動的是第二章“和食物翩然共舞”飽餓程度進食，喫到不覺得餓了的狀態 二、最觸動我的8個瞬間： · 自我梳理 · “你希望我們能考慮你對於你喜歡的食物的需要嗎”或者“你想在不擔心健康的情況下想喫啥就喫啥嗎？” · “它不像其他營養食物一樣是必需品，所以我想喫得少一點，但因爲那是我想喫的，看看我如何能把這種需要也考慮進來吧。” · 以非有機形式種植時農藥含量最低的是：洋蔥、鱷梨、甜玉米、菠蘿（冷凍）、芒果、甜豌豆（冷凍）、蘆筍、獼猴桃、香蕉、捲心菜、花椰菜和茄子。 · 從生理學的觀點來看，最好在“2”時進食，在“5”時停止。如果你這樣有規律地進食，你就會維持正常的體重。但是，如果你在“3”時進食，在“6”時停止，這也無傷大雅。參照這個量表練習一下進食，喫到自己“不覺得餓了”的狀態，而不是飽。 · 睡前兩個小時不要進食。如果你覺得有點餓，那說明你的身體在燃燒脂肪。大部分人即使要睡覺了，只要覺得有點餓，就總會喫點什麼。其實，我們此時需要的不是營養，而是睡眠。 · 我們需要的是安全、健康、幸福、活力和接納。讓體重達到一個特定的數字，只是一種滿足需要的手段，不是需要本身。 · 往嘴裏送上一叉子或一勺子食物。閉上雙眼，品味食物的味道、質地、溫度和口感。你喜歡這種口味嗎？食物質地讓你滿意嗎？ 三、2個有疑惑的點： 原文： “你希望我們能考慮你對於你喜歡的食物的需要嗎”或者“你想在不擔心健康的情況下想喫啥就喫啥嗎？”這樣的同理心會讓交流更順暢。 最近，我和丈夫提姆八歲的孫女艾琳娜（Alina）有過一次有意思的對話。有一天，我發現她喫了太多的脆米餅，就沒收了她的餅乾盒。第二天早上做早餐時，艾琳娜七歲的妹妹安妮莎發現了一張蜘蛛網，並想把它清除掉。艾琳娜喊道：“別！小蜘蛛好不容易纔織出了這張網！” 安妮莎覺得蜘蛛會傷害人類，所以要清除這些網。我告訴她，蜘蛛和人一樣，在害怕的時候纔會傷害別人。接着我告訴艾琳娜，我很抱歉，昨天沒有好好溝通就把餅乾盒從她那拿走。因爲我擔心她會養成無節制喫零食的習慣，這對她的未來毫無益處。艾琳娜說，我以爲你當時也害怕餅乾屑會弄髒你的電腦。瞧，同理心是可以傳染的！ 我的新想法： 1.先搞懂：爲什麼孩子會大喊“我不聽我不聽”？ 不是你說的話不對，是當孩子處於情緒腦主導的狀態時，他的理性腦是完全關閉的。 · 他喊“我不聽”，不是在拒絕你的道理，是在說：“我現在太難過了，我聽不進去任何道理” · 他哭着喊“我要餡餅”，不是真的非喫餡餅不可，是在說：“我現在很生氣、很委屈，我需要你看見我的情緒” 所以這段話，不是用來“說服孩子”的，是用來“給孩子的情緒降溫”的。只要情緒降下來了，後面的溝通自然就順暢了。 2.餅乾盒案例 共情情緒 ≠ 妥協規則，設立邊界 ≠ 暴力傷害 試試的做法： （蹲下來，看着孩子的眼睛，語氣平靜而堅定） “寶貝，我知道你還想喫脆米餅，沒喫夠特別難過，對不對？（共情情緒） 但是你已經喫了很多了，再喫肚子會疼的。（說明原因） 所以媽媽現在要把餅乾收起來，我們明天再喫。（設立邊界） 我知道你現在很生氣，你可以哭一會，媽媽陪着你。（允許情緒發泄）” 等她哭完了，情緒平靜了，再抱一抱她，跟她說：“你現在好點了嗎？我們去玩你最喜歡的積木好不好？” 原文： 你內心可能也很糾結。你想要健康，又想要自由自在，想喫什麼就喫什麼，想什麼時候喫就什麼時候喫，想喫多少就喫多少。你強迫自己“應該”做什麼的時候，就不太可能感受到自己的需要，也無法得到自己真正想要的東西。然而，當你時刻保持着同理心和自我接納時，就沒有什麼好糾結的了。你是你自己的盟友。在這樣一種開闊的視角下，你可以自由選擇食物，找到最滿意的飲食策略。最終，同理心讓你不再受制於食物。 我的新想法： 1.前者 · “應該健康”的聲音：來自外界的標準、體重秤的數字、“管住嘴邁開腿”的教條，它在說：“你必須控制飲食、必須運動，不然你就是失敗的”。 · “想要自由”的聲音：來自你身體的本能、情緒的需求，它在說：“我想喫什麼就喫什麼，我不想被這些條條框框束縛”。 · 審判者視角（之前的做法）： “我今天想喫蛋糕，不行，我必須減肥，喫了就是意志力差，我不配健康。” 結果：要麼硬憋着，要麼喫了之後瘋狂自責，甚至破罐子破摔喫更多。 2.後者同理心和自我接納時 · 盟友視角（自我接納的做法）： “我今天想喫蛋糕，我接納這個慾望，我知道這是我的身體在告訴我它需要一點快樂。那我可以喫一小塊，慢慢喫，享受它的味道，喫完也不用自責。” 結果：慾望被看見、被滿足，反而不會變成毀滅性的暴食。 3.這兩者根本不矛盾。當你不再逼自己“應該做什麼”，而是開始傾聽身體的聲音，你會發現： · 你的身體，其實比你想象的更想健康； · 你真正想喫的，也不是炸雞奶茶，而是被看見、被理解的感覺； · 當你不再用極端的方式壓抑自己，你反而會自然而然地選擇更健康的食物，因爲你知道，你喫進去的每一口，都是爲了滋養自己，而不是爲了對抗誰。 有時進食不是因爲餓，更多是爲了滿足喫以外的需要。 當你看見那個需要，擁抱那個需要，你和食物之間，就再也沒有戰爭了。 謝謝觀看，下期再見 讀完時間2026/05/22 書評時間2026/05/25