他人的力量：如何尋求受益一生的人際關係

昨天還在找這本書，今天就上架了，真是吸引力法則，感謝微信讀書APP。 【書籍】《他人的力量》 【字數】950字 金句01：你的表現有多好，不僅僅取決於你的技能和本領如何，還取決於誰同你一起做或者誰對你做了什麼。 啓發：一個人的成功不僅僅依賴於個人的能力和才華，更在於與他一同工作的人的質量和互動效果。這意味着我們需要慎重選擇合作伙伴。 金句02：遠離消耗型關係，好的關係帶來滋養  啓發：人際關係的質量對個人的成長和幸福有着深遠的影響。你身邊的人就是你最好的風水，和同頻的人在一起，就是一種滋養。 金句03：真正的連接關係，是能讓你成爲完整的自我，成爲真正的、真實的你，是能調動你的心臟、思想、靈魂和熱情的一種人際關係。 啓發：真正的連接關係能夠激發我們的內在潛能，讓我們在彼此的支持和理解中成長爲更好的自己。 金句04：成功者不僅僅認爲自己能夠控制自己和自身的選擇，而且每天都在練習這種控制方式，然而在某種程度上，它也是通過人際關係來建立和維持的。 啓發：成功不僅源於個人的自我控制和決策，還需要在良好的人際關係中得到支持和加強。 金句05：如果你讓他人的力量爲你所用，你就能突破現在經歷的或者未來遭遇的任何限制。 啓發：藉助他人的力量，我們可以超越個人的限制，實現更大的目標和夢想。 金句06：人際關係的無形屬性，人們之間的關係，擁有真實的、有形的和可測量的力量。 啓發：人際關係的價值不僅在於情感的連接，還在於它們所具有的實際影響力和能量。 金句07：分裂的人所造成的傷害，比他們帶來的任何好處都多。 啓發：內心的不一致和分裂會導致衝突和矛盾，我們應該追求內心的和諧與統一。 金句08：人際關係具有力量，既可以帶來好的影響，也可以帶來壞的影響。 啓發：人際關係是雙刃劍，它可以帶來積極的變化，也可能帶來負面的影響，關鍵在於我們如何管理和運用這種力量。 金句09：你不能控制別人，但你可以成爲精通擇人以及與人相處的專家。 啓發：雖然我們無法控制他人的行爲，但我們可以學習如何選擇正確的人際關係，並在其中發揮最大的積極作用。 金句10：人際關係，即“他人的力量”，是幫助你抵達更高境界的方案中不可或缺的一部分。 啓發：我們生活在一個人與人鏈接的社會，如果沒有其他人，我們很大可能會過得非常非常平淡無奇，但是這是因爲我們的生活有了他人的參與，纔會變得如此精彩。

作者認爲關係的4個層次 1.孤立狀態，沒有連接關係 ：封閉自我 2.壞的連接關係 ：討好 壓抑 3.看似美好的連接關係：比如上癮 欺騙 4.真正的連接關係：支持互助且坦誠 彼此對自己負責的成熟人格 他認爲只有在第四層次，纔是真正的連接，纔是可以激發出內在潛能，並且內化他人力量後，幫你走向卓越的關係。 這幾個層次非常清晰，一目瞭然，第4層關係只有在各自獨立，能力優越，卻又能彼此信任的能量場域發生。 這又其實回到了心理學最重要的一個問題，誰不想遇到第4層關係呢？ 誰不想遇到真誠的信任、支持、愛呢？ 可這就是命運的玄機，有的人從小境遇不好，卻能心懷良善，終於得遇貴人。有的人看似什麼都有，卻偏偏沒有這種格局。 善良+智慧，纔可以有他人力量的福報。 我始終相信，成長的力量，不是終於可以保護自己，而是終於可以活在一個更好的環境裏，去遇到更好的人性。

亨利·克勞德（Henry Cloud） 心理學博士，領導力專家，《紐約時報》暢銷書作者，作品銷售累計超過千萬冊。其代表作《過猶不及：如何建立你的心理界線》《爲孩子立界線》等長期佔據亞馬遜榜單前列。克勞德還曾被《成功》雜誌提名爲個人成長和發展領域最具影響力的25位領導者之一。 正 文 一、 被忽視的真相：他人的力量 一次次的科學研究表明：如果擁有強大的人際關係支持系統，人們達成目標的概率會大大提高；同樣的，身患心臟病或中風的老人，加入支持小組後，他們也會過得更好，疾病復發的概率更低。其他研究也已證明獲得他人力量支持的人，擁有更強的免疫系統，更少患病，就算患病，恢復起來也更快。 人際關係影響了生活和個人表現，這就是長期以來被忽視的真相：人際關係具有真實的、有形的和可測量的力量。作者將之稱爲——“他人的力量”。 本書展現了在領導力、個人成長和高效能表現領域的一個重大轉折——你的自我表現不僅僅取決於你自己，它要麼被周圍人強化，要麼被他人削弱——你要相信，他們有這種力量。 你不能控制別人，他們無論如何都會影響你的生活，但你可以成爲精通擇人以及與人相處的專家，讓他人的力量爲你所用，你或許就能突破現在正經歷的或將來會遭遇的那些限制。 神經科學表明，健康、有質量的人際關係會給大腦接入一系列的功能——比如調節自身情緒、解決問題、緩解壓力和適應環境的能力。 二、 四個層次的人際關係 實際上，我們一共有且僅有四種人際連接的狀態，任何時候你都總是處於這四者其一，或者兩者之間的狀態。而其中只有一種可以真正幫助你成長，我們要做的，就是盡力脫離其他三種狀態，進入唯一能發揮正確作用的那種狀態。 1. 第一層次：孤立狀態 真正的連接意味着對其他人在情感上進行投入，是一種給予和接受同時存在的狀態，孤立狀態則在給予和接受的兩方面存在問題——要麼是給予受阻，要麼是接受無能。 處在第一層次的人，有時候就好像完全沒有意識到其他人存在一樣，讓人覺得他們沒有感情，時間一久，和孤立狀態的人交往的人們就會漸漸喪失信心，並且開始退縮。 在團隊中也一樣，如果團隊的領導者處於孤立狀態，那麼決策的形成往往是在隔離狀態下完成的，要麼完全由領導者做出決策，要麼是由領導者建立或培養的組織孤島做出決策。這種“封閉系統”的領導模式就像所有的封閉系統一樣：隨着時間的推移，會變得越來越糟。 如何判斷自己陷入了第一層次？ 人們與第一層次的人相處時往往會覺得很困難、很孤獨，而且關係很難維繫，問問生活中你身邊的人，他們有沒有感到被需要、有價值、有人傾聽，是否覺得自己成爲了你信任的人。如果他們的回答爲“是”，那麼你就不太可能處在第一層次。 同時，你也要傾聽自己內心的聲音。要知道，許多處在第一層次的人，看起來很善於交際，經常幫助他人。但真正的狀態藏在你的內心，它源於你自己，你可能爲他人付出了，並且有很多人圍在你身邊，但實際上你沒有連接上他們，所以你往往會感覺到沒有人以你最需要的方式爲你守候。 2. 第二層次：壞的連接關係 壞的連接關係是怎麼來的？通常是在我們忍受不了孤獨的時候，這一切開始了——壞的人際關係總比沒有人際關係好。 這種想法會讓你去接近某些人，但接觸的過程中你總會覺得不舒服或不夠好，覺得自己低人一等，甚至覺得自己有缺陷，好像是你出了什麼問題。是的，不知道是什麼原因，總之這些人就是有本事讓你感覺不舒服。 過高的期望、完美主義、不合理的要求、愛挑剔、吝惜讚美、羞恥感、內疚感、貶低行爲、緘默——這些都是衆多方式中的一種，具有這些行爲的人容易把其他人引入第二層次的壞連接關係中。 事實上，待在第二層次，是人類的普遍經歷，哪怕有些人身爲某個圈子裏真正的“超級巨星”，也難以擺脫從某個特定的人身上體會到的被否定和失望的感受。 除了讓你感覺糟糕之外，第二層次最壞的影響是對你的能力表現產生打擊——當迷失在負面的自我評價裏時，沒有人還能具有很好的能力表現。 處在第二層次的人會通過自我懷疑和自我貶低來毀滅高能力表現，你會變得更在意贏得某人的認可，而不是在意能力表現本身。 如何判斷自己陷入了第二層次？ 當你的自信心慢慢萎縮時，你會發現自己正處在第二層次。在第二層次裏生活，會讓人感覺自己名不副實。 感受一下，你是否過度地浪費時間去擔心別人眼中的自己不夠好？這種連接狀態也會讓人產生焦慮、恐懼、內疚、恥辱，以及低人一等或自卑的感受。 與此同時，你也可以同樣問問周圍人的感受，進入第二層次中，會讓其他人覺得你在躲避退讓，被人打得毫無還手之力。 3. 第三層次：虛假的“良好連接” 第二層次讓你感覺不好，而第三層次的情況剛好相反。 你感覺非常好！有時甚至好得飛起：風流韻事、成癮習慣、促銷的贈品、大量食物……一輛嶄新的法拉利，這些都是安慰靈魂的一種嘗試。但它們就像鎮痛劑，並不能真正地治癒疾病。 而這些“鎮痛劑”本身會讓你產生依賴和着迷，以至於你常常看不清真正需要解決的問題或者危險。 處在第三層次的時候，可能會有人整天恭維你，而將一切負面消息擋在外面，令你離真實的狀況越來越遠，從而對真正發展自己的能力、獲得成長造成阻礙甚至是損害。 如何判斷自己陷入了第三層次？ 人類想出來的自我治療方式有上千種，其中很多都是自我欺騙、逃避現實的陷阱，它們最終會導致能力表現下降，沉迷於毒品、遊戲、購物不可自拔，將這些事物當作自己的避風港。 它滿足這樣三個條件：能讓你短暫地感受到愉悅、令你沉迷以及不會帶來真正的滿足與進步。 4. 一、二、三層次的死循環 一個普遍現象是很多人會在以上的三個層次裏環遊： 孤立→無法忍受孤獨→隨便締結壞的連接關係來破除孤獨→被壞的連接關係折騰得很沒勁→試圖借虛假的“良好連接”逃避真正的問題→感覺虛假的連接索然無味且心累→又封閉自我回到孤立狀態。 如此循環往復、生生不息，很多人就繞在這樣的人際關係現狀中，一輪一輪經歷着沒有出口的死循環。 5. 第四層次：真正的連接關係 真正的連接關係是能讓你成爲完整的自我、成爲真正的、真實的你，是能調動你的心靈、思想、靈魂和熱情的一種人際關係。 在這種關係中，雙方都是毫無保留、知根知底、互相理解，並且互相扶持的。任何一方的真實想法、感覺、信念、恐懼和需求都可以安心地分享。 三、 如何建立第四層次的連接關係？ 1. 主動求助 面對自身的弱點和脆弱性，並且伸手向外界尋求幫助。 2. 暴露需求 瞭解自己的需求，對自己保持誠實，對他人保持真實，敢於暴露自己的需求，纔有可能被滿足。 3. 避開 “百慕大三角” 有這樣一個常見現象：A與B產生矛盾，本應與B直接溝通，但卻和C說起關於B的事情。 很明顯，如果A根本沒有和B交流，那麼A和B之間的問題就不可能真正解決。但這只是問題的開始，A引發的問題還不止於此。 這種充滿糾葛的間接（又稱被動攻擊）型溝通締造的是一種三角關係，它建立了受害者-施害者-拯救者（VPR）三種角色，作者稱之爲人際關係的“百慕大三角”。 “百慕大三角”的關鍵問題在於，當A締結這樣的三角關係時，不是衝着解決問題去的，而是拉攏一個C站在自己的一邊，不僅造成了B與C之間的分化，也無益於改善A和B之間的問題。 與此同時，由於C聽到的是A單方面的描述，很容易站在A的立場上拋出贊同A的觀點，於是A的想法比以前更加堅定，也沒有審視自己內心的動力了。 抱着這樣逃避而不是解決問題的心態去處理人際關係的話，A與C之間的關係往往也是流於表面的虛假連接，不出多久很可能又會尋找下一個拯救者來聽他抱怨自己與C之間的問題。 這種百慕大三角造成的不和睦，絕對是一個團隊、公司、家庭、婚姻、友誼或其他任何人際關係系統中最具破壞力的力量之一。 需要指出的是，某些情況則不在此列。比如產生問題的雙方直接溝通無效，或者由於其他原因需要第三方介入的，且彼此的目的是努力尋求治癒或者解決問題，所做的事情也應是具有建設性的。 4. 學會選擇值得信任的對象 我們應該要清楚一點：不是什麼人都會和你締結第四層次的連接關係的。所以篩選對象是一件很有必要的事情。 這看起來是一個非常複雜而難以回答的問題，這裏，作者克勞德將它拆解還原成了另一個更便於操作的問題：誰值得你信任？ 是的，信任這一概念，在我們使用他人的力量時，是最重要的一個概念，締結一段第四層次的人際連接，是建立在彼此高度的互信之上的。 克勞德推薦給我們五個因素，即：理解、意圖或動機、能力、性格和“業績”記錄。從這五個方面出發，我們大致就能識別一個人對我們而言的可信任度能有幾分。 四、 第四層次的關係會帶來什麼 第四層次的連接關係與前三層次的關係的區別在於，前三層次的關係總是在消耗我們的能量，而第四層次的關係則爲我們補充生活和發展所需的燃料。它能帶給我們的這些益處通常都是令我們受益終身的，你也可以藉由這些內容來辨別自己是否擁有了第四層次的關係。 1. 以自律爲基礎的自由 按常理來說，我們都知道是我們自己的大腦控制了我們的行爲，但同時要明白的是，刺激大腦發出指令的因素卻未必出自我們自身，我們很容易受到他人的影響。 而第四層次的關係則更多帶來好的影響給我們，處在這一層次的關係中，對方會成爲你前進的燃料和真正的支持者，同時也尊重你的自由。 同時，這樣的自由是有基礎的，那就是你自己本身做到自律。這裏的自律是指你需要對自己的人生負責，對大大小小的事情都擁有主人翁意識，在這種意識的驅策下，你會更傾向於做對的事。 這也是第四層次中的人們對你信任的來源，強大的自律能力令他們對你產生信心（起碼你知道如果失敗，該爲此負責的就是你自己），從而他們會推動你獲取更多維度上的自由。 2. 自由、責任和愛 自由需要責任和愛打底，給予自由的同時，處在第四層次的關係中，則允許我們無顧忌地討論責任劃歸的事宜，因爲第四層次關係中的人們不僅相互關心、彼此坦誠，更重要的是他們能幫助彼此真正地解決問題。 第四層次的人際關係不能拯救我們，它們要求我們對自己的表現負責。而第四層次關係中的人們所提供的建設性的反饋，則是幫助我們切實地提升自己表現的重要養分。 克勞德提出這樣一個公式：自由=責任=愛。即當你擁有自由的同時，你也必須承擔責任，而這都是出於愛——是的，“愛”的行事原則就是對他人有益、對自己有益，而不要以任何方式去傷害任何人。 3. 這段關係中的每個人都在進步 比起令人低落、墮落的前三種關係，第四層次的關係要求人們做真實的自己，也將自己的問題都暴露無疑，這使得每個人都能獲得符合自己真實情況的有效反饋。 第四層次的關係帶來的支持令我們安心，你會想讓大腦去思考如何發揮得更好，而不是如何避免被拒絕、避免失敗或者避免被指責。 4. 促成階段性成長 處於第四層次關係中，人們也不僅只關心如何幫助對方解決眼前迫切的問題，更是將長遠的發展考慮在內。 當看到你一切穩定、安於現狀時，第四層次關係中的朋友則會伸手將你推離舒適圈，但尺度很微妙，既讓你追求精益求精，又不至於幅度大到令你絕望。 逆水行舟不進則退，爲了打破衰退的必然到來，我們必須不斷學習新的知識，用發展的眼光去料理自己的行爲，就像我們在《高效能人士的七個習慣》中重溫的時間管理矩陣，要求我們將重要但不緊急的事件放在第一位，而不總是被事情趕着跑。 這都是處在第四層次關係中的朋友會關心的事情。他們推動你超越已有的成就或者你自己制定的認爲自己可以完成的目標。他們敦促你精益求精，但卻不會帶來傷害。 5. 內化的意義 內化是第四層次的人際關係帶給我們的真正的奇蹟之一。 第四層次的人際關係對我們的影響如此強大，原因在於它們結束之後餘威尚存——我們學過的課程、激勵過我們的話語，永遠地留在了我們心裏。 它們直接嵌入了我們自身的價值體系和知識體系之中，不自覺地被我們使用，這是真正的獲得與掌握，將外部的能量內化爲自己內在的力量，心理學家把這個過程稱爲內化。 內化這個行爲其實我們並不會特別陌生，從我們出生起每一次的成長就是一次內化的過程。 試想嬰兒哭鬧的場景，當他們哭鬧時，外部的他人力量介入，家長抱起他們，給予一定的撫慰，他們逐漸停止了哭鬧，但幾個小時後，這種安寧消失，嬰兒需要再次被撫慰，這就是這種撫慰並沒有得到內化的表現。 一開始，我們需要由守護者提供撫慰，但是隨着時間的推移，在健康優質的人際關係幫助下，我們從內心培養了能爲自己提供舒適和安全的能力，也就是所謂的自我安撫。 外部的聲音，支持、限制、糾正和鼓勵我們去主動掌握人生，這些聲音經由內化而成爲我們自己的一部分，供我們任意驅使，從而收穫更良好的表現，成爲更好的自己。 結 語 美國1992年大選的時候， 比爾·克林頓跑遍全國只做了傾聽這件事情， 他有一句臺詞：“我能感受到你的痛苦。” 對比非常明顯的是， 時任總統的喬治H.W.布什被選民提問1加侖牛奶多少錢時，他不知道。 儘管他可能和比爾·克林頓一樣富於同情心和關愛之情， 但這件小插曲讓人們覺得他離民衆太遠了， 而克林頓則被認爲貼近民衆，更理解他們， 這種印象至今從未真正褪去。 這正是人與人之間是否建立了良好連接的差別， 毫不起眼的人際關係，往往決定的卻是你所在意的大事。 此刻就出發，去尋找屬於你的第四層次關係吧， 它終將令你受益一生。

【年底圖書回顧計劃】 跟這本書還有一個故事呢。 剛進入大學的時候，對於人際關係非常困惑，然後就找到了這本書，如飢似渴的閱讀。 讀完之後我就碎掉了……非常恐慌…… 書中給出了四個層次的人際關係劃分，算是一個比較清晰好用的模型，幫助自己去界定了一下當前人的際關係。 發現自己一直處在第一層次的位置，也就是“孤立狀態”中。這本書算是打破我認知的第一本書，那個時候的自己，對於“他人的力量”，並沒有深刻的體會，看完這本書之後，開始了漫長的自我改變之路。 就像是事物發展的客觀規律一樣，我首先對自己的狀態進行了否定，我對目前的狀態感受到了恐慌，並且開始向老師求助去闡述我對於這本書的看法。 隨着後面的交流，我的恐慌慢慢的減少，開始逐漸的意識到想找到書中提到“第四層關係”，其實真的挺難的，需要多給自己點時間。 —————————————————————— 過去了一年，對於他人的力量有了更加真實的認識，我也逐漸找到了支持我、鼓勵我的朋友們。 其中有一些人際關係的界定方法，對我受益無窮。 例如，其中的“人際百慕大三角”，一直提醒着我，有問題最好跟當事人直接溝通，而不是通過第三方去傳遞。 再比如，書中對於“虛假的鏈接”，提醒我，不要因爲想要快速擺脫孤立狀態而陷入到另外一種誤區。 希望大家都能找到自己的第四層人際關係☘️☘️☘️

❀*❀*❀ 作爲羣居動物，我們很難擺脫他人對我們的影響。 下雨天，身邊呼嘯而過的車可能濺一身泥點；從背後走過的路人可能撐着傘捎你一程…… 所有這些好的影響、壞的影響，深刻也好、粗淺也罷，我們總是或多或少地從之接收到來自他人的能量，區別是，壞的人際關係總是帶來滿載的負能量，而好的連接則能夠爲我們補充力量。 本書爲我們詳細梳理了四個層次的人際相處模式，其中幾乎涵蓋人際交往中所有可能的情況，教給我們如何構建受益一生的人際關係。

這是一本毫無用處的雞湯文，他唯一好的地方在於他提出了一個值得深入思考的問題。 自我表現確實對於個人的發展和自我實現是很重要的，它存在於我們的一言一行中。我們的每一次對話行動，都在影響着對方，對方也在影響你。 在對方觀察你的言行中，他會給你積分，也就是他的潛意識在判定，要如何對待你？ 那些輕鬆自在的話題，哪些話題能夠與你交流，哪些行爲是對你來說合適的，哪些又是不合適的，這些都在他的淺意識裏完成了確認。 當他的判定完成。他會根據以往他的行爲對你產生的影響（也就是他會判定他的行爲讓你產生的感受）以此來對待你，他對你的影響就在此刻完成。 所以這就是爲什麼一個人的開放程度是很重要的。一個人能夠包容多少東西，他就可以握住多少東西。 當這個人的言行，他感覺到你是舒暢的，也就是說你們的關係處於一種不批判的狀態，你是開放的，包容的，對方對你影響範圍越大，你能夠獲得他人的力量就會越大。 以上只是個人片面的理解。

這本書內容五顆星，翻譯兩星半。是一本被翻譯耽誤了的好書。 剛開始在朋友圈看到別人分享這本書，專門記下來搜索，大家的評價不是很好，差一點要放棄。大概瀏覽一下，看到這句話“你不能控制別人，但你可以成爲精通擇人以及與人相處的專家”決定讀下去，因爲人際關係是我的所想，我可以一眼看透“事物”的本質，但看不懂人際關係，希望這本書能給我幫助，結果也沒有失望。 嘗試總結： 一，人與人之間的關係有四重境界： 第一層：孤立狀態。什麼是孤立狀態呢？真正的鏈接是對其他人在情感上和功能上進行投訴入，是“給予”和“接受”同時存在的方式。孤立狀態是在一種或另一種方向上缺少某種東西，要麼是給予受阻，要麼是接受無能。比如：不敢接受別人的幫助。 第二層：壞的鏈接關係。如果一種關係削弱你的能量，讓你感覺不舒服或者“不夠好”，警惕你可能就處於一種壞的鏈接關係。 第三層：虛假的“良好鏈接”。“它”讓你感覺良好，但並不持久，而且存在隱患：比如阿諛奉承，愛好（購物發泄），性癮等等。 第四層：好的鏈接：帶給你支持，幫助和力量，幫助你成長。 二，分析產生前三種錯誤關係的原因：我們迴避接納彼此直接互相支持和互相幫助的需求。心理學者稱之爲“需求-恐懼”兩難困境。我們恐懼因接納需求而應承受的脆弱性，所以需求一直得不到滿足。 三，如何實現第四層人際關係？ 首先我們要知道第四層人際關係是什麼：互相支持，互相幫助，互相成就。 要明白很重要的一點：主動權掌握在自己手中，你纔是執行者，僅此而已。所以好的人際關係，我們自己要找回自己的控制權，同時把別人的控制權還給他，包括責任。 我們怎麼要回自己的控制權呢？有一個公式：自由＝責任＝愛。自律帶來自由，能承擔多少責任，就擁有多少自由，一切行爲出發的前提是愛：不傷害自己，不傷害別人（還有一句：不傷害環境）。 四，作者分享了一個關於人際關係陷阱的處理方式，實在是太棒了！ 人際關係的一個重災區就是“流言蜚語”，作者稱之爲“百慕大三角”：A對B說C的“壞話”，但是不直接跟C“對峙”。我們每個人都遇到過這種情況，而且時時刻刻在ABC這三個角色中互換。 直到在看這本書的時候，我還在想：“小道消息”令人厭惡，但是如果我跟每一個人說“我不喜歡背後討論別人，讓我們換個話題吧”。長久以後就沒有人願意跟我分享“小道消息”，顯得自己“不合羣”，而且也失去了一個獲取消息的渠道。 可是，作者有更好的方法： 1/你和關係中的其他所有人都應達成共識，如果有人確實開始向你傳播關於某人的流言蜚語，你應該謝絕加入其中。 2/承諾先問A，“你和B談論過此事嗎？”要是談論過，問問發生了什麼事情 3/如果你選擇繼續傾聽，就要幫助A徹底研究這個問題並形成解決方案。不要只有傾聽，讓某人把負擔卸給你並獲得同情。使用以下對話方式，推動問題向健康的方向發展。告訴A，“我覺得當B不在場的時候討論他有些不合適。我不喜歡在別人背後說人。”（只要這樣說很安全！） 或者：：“爲什麼不讓我們一起去和他說說這件事情呢？我會幫助你倆把這件事情搞清楚。我覺得這樣更容易解決問題，而不僅僅是在他背後討論。” 這兩個建議真是太棒了，一下子就解決了我的難題！如此，真的可以做到“謠言止於智者” “不信謠，不傳謠”。 同時，作者還分享了一個非常有價值的經驗，這是與團隊和組織合作幾十年之後，學到的經驗：分裂的人所造成的傷害，比他們帶來的任何好處都多。如果他們是真正的分裂者，他們就必須離開。 劃重點： 1. 我們要致力於達到第四層人際關係。 2. 面對流言蜚語，我們要怎麼做：--拒絕，如果不拒絕，可以說：“爲什麼不讓我們一起去和他說說這件事情呢？我會幫助你倆把這件事情搞清楚。我覺得這樣更容易解決問題，而不僅僅是在他背後討論。” 3.面對真正喜歡“搞事情”的人，請他堅決離開。 這些真是“金玉良言”。曾經我的團隊中就有一個這樣的“分裂者”，當時只知道她的行爲不對，但是又看中她作爲銷售能帶來的業績，並沒有採取“果斷措施”。沒過多長時間這個人自己走了，但是在團隊中留下了拉幫結派的惡習。 你問後面怎麼處理？後面重新換了一批人。其中得失，經歷過的人都知道。

遊學東北旅途讀了本書《他人的力量》，這本書是 @潘達 推薦的， 簡單寫幾點心得： 1、這本書給我最大的啓發是：如果你想更快更好的實現目標，一定不能只付出，要學會偶爾的索取，俗稱會哭的孩子有奶喝， 比如在感情生活中，和另一半因爲某些瑣事吵架了，你給對方道歉下次不會再犯錯了，（男女情感中非常常見） 這種模式不僅沒用，而且會使雙方越來越遠， 因爲承諾方一直處於要付出，需要更多的自律，更多對正義的服從，更多的努力，更多的服務和犧牲，這特麼一點也不符合人性， 按照書中提到的一個概念：第四人際關係，如果想保證下次不犯，需要和你的親密對象一塊真正找到問題所在，需要對方參與你的改正過程， 2、書中有段話引發了我的深思：如果你已經成長到可以陷入像這樣的麻煩，那麼你也應該成長到足以讓自己擺脫這種麻煩， 能力和責任應當是並行生長的，但現實生活中我觀察到大多數人很少考慮責任， 就是自媒體領域的交付，這兩天聽到了一堆負面信息，可以說劣幣驅逐良幣了， 像我這種埋頭做交付，平時幾乎都沒推過高級 IP 孵化產品也受波及了， 究其根本，就是因爲外面的劣幣沒有考慮責任， 3、最大啓發和深思的話分享完了，概述一下這本書，主要探討了人際關係的四個層次，以及如何在這些層次中實現健康的關係鏈接，進而揭示這些有益的鏈接可以帶給人的力量， 書中詳細拆解了人際相處的四個層次： 描述了一個循環：從孤立開始，因爲無法忍受孤獨而隨便締結不良的連接關係， 接着被這些關係折騰得很疲憊，試圖通過虛假的良好連”逃避真正的問題， 又因感覺這些連接索然無味且心累，重新封閉自我回到孤立狀態， 那怎麼打破這種循環呢？ 就是本書的重點了：第四層次關係， 在第四層次關係中，每個人都在進步，這種關係要求人們做真實的自己，將自己的問題都暴露出來，這使得每個人都能獲得符合自己真實情況的有效反饋， 這種關係帶來的支持令人安心，人們會更多地思考如何發揮得更好，而不是如何避免被拒絕、失敗或指責， 第四層次關係還促成階段性成長，在這種關係中，人們不僅關心如何幫助對方解決眼前的問題，更是將長遠的發展考慮在內， 當看到對方一切穩定、安於現狀時，第四層次關係中的朋友會伸手將對方推離舒適圈，以推動其追求更高的成就， 4、書中提到了兩個詞：固定型思維、成長型思維，看描述和我總提在嘴邊的小鎮做題家、出題家類似，異曲同工， 擁有成長型思維的人，把才華視爲可以培養和提高的東西，而不是一種天賦，一種不會隨時間而改變的固定資產， 你看，很多不同得書都提到了類似的詞，說明什麼？ 說明我們要逐漸培養自己的出題家視角，學生是的的做題家思維，從進入大學那一刻就應該逐漸摒棄， 以上，老規矩，學廢了點個贊呀～

《他人的力量》是我在19閱讀的一本好書，當時是通過“樊登讀書”知道這本書的。7年前看這本書，是因爲在工作中遇到了瓶頸，亟需“他人的力量”來幫助我成長。7年後的今天，再讀這本書，是因爲自己再次感受到了“他人的力量”對我的助推，非常感恩。 我們以往讀的很多書，有一個共同點，就是強調個人的力量，發現有問題，要從自己身上找原因，應該怎麼樣去解決，從自己身上去把自己變得更強，來解決問題。這其實有一個盲區，就是當我們不斷地對自己提出更高要求的時候，有可能讓我們每一個人的個人能力增強了，但個人壓力也會變得越來越大。《他人的力量》所講內容，就能夠彌補這個盲區。那我們怎麼從他人身上吸取力量？書中講到一個很典型的案例，就是一個有婚外情的外科醫生，通過找心理醫生、尋求他人的力量來幫他解決問題的例子。 這本書是來自一個研究的基石——西格爾教授的“幸福三角形”，他說一個人的幸福來自三個要素，這三個要素分別是大腦、思維和人際關係。大腦就是我們大腦長期以來所訓練形成的那個結構，比如說你遇到一個狀況，你所分泌的神經遞質會比別人更多還是更少？你分泌哪種類型的神經遞質？這是大腦結構的問題。思維方式就是我們在《當下的力量》中看到的ABC模型，你是怎麼看待這件事情的？另一個角度就來自人際關係，你和他人的人際關係將決定着你是否能夠擁有一個幸福的生活環境。所以本書的作者說，人際關係是完全可以擁有可測量的力量的。 這本書的核心洞見是：你無法獨自成功。這一點我深有體會，特別是在自己工作過程中，儘管自己的工作業績曾經從三五十萬增長到後來的上千萬，這些其實都離不開團體成員的共同努力，有帶領我走上經營之路的隊友的親自指導和搖旗吶喊，也有隊員的躬身入局和相互協作。正如作者在書中所講的一個例實，海豹突擊隊隊員馬克，也是作者的妹夫，在一次“地獄一週”的訓練過程中，看到他的隊友布萊斯遇到了“撞牆期”，在隊友打算放棄的時候，馬克站在岸邊，通過“揮舞拳頭的一個巨大的加油打氣動作”，還有一聲吼叫，一個眼神，向隊員暗示“他能夠做到”，隊友最後做到了。這就是作者通過一個故事來解釋什麼是“他人的力量”。 這本書最顛覆的認知：你的上限，不只靠你的個人能力，更靠近你選擇的關係。他人必然影響你，你無法選擇“被影響”，但能選擇被哪種關係所影響。 正如我們的讀書會，儘管我們每個人都愛讀書，但一個人讀書看到好書的數量有限，而且很難接觸到超出自己認知的一些好書，這個時候願意選擇來參加讀書會，願意和大夥兒一起讀書，那必然會接觸到更多、更優秀的書友，大家一起學習、共同成長，自己也會變得越來越優秀。 本書最核心的部分在於，它把人際關係分成四類，第一類是孤立狀態（無連接），第二類是壞的連接（消耗型），第三類是虛假良好連接（僞社交），第四類是真正的連接（賦能型）。 其他研究已經表明，獲得他人力量支持的人，擁有更強的免疫系統，更少患病，就算患病恢復起來也更快。即便你的飲食不太健康，但只要生活在人際關係密切的環境之下，你也會比在情感孤立，而只喫健康食物的環境下，活得更長久。 讓我們都能找到屬於自己的第四層次的人際關係，能感受到保護、有人忠告、有人支持並且有所反饋，也希望自己就是那個能帶給“他人的力量”的那個人！

《他人的力量》深度解讀：人際關係如何決定你的人生高度 這本書能帶給你什麼？ 它不會讓你一夜之間變成社交達人，也不會教你怎麼討好別人、拓展人脈。它真正的作用，是幫你完成三層轉變： 第一是認知破局。徹底打破“靠自己纔是獨立”的執念，坦然承認他人的力量是成長的必需品，不再因爲求助而自我苛責。 第二是關係篩選。你會擁有一套清晰的標尺，快速分辨哪些關係在消耗你、哪些關係能滋養你，不再在無效的人和事上浪費精力。 第三是行動落地。它不是空泛的雞湯，而是給了你可操作的方法，幫你一步步建立屬於自己的“支持系統”——不管是職業發展遇到瓶頸，還是情緒陷入低谷，你都有可以託底的關係。 我們常說人生絕大多數煩惱都源自人際關係，但很少有人說透：關係到底是怎麼影響我們的？爲什麼有人越社交越內耗，有人卻能從關係裏獲得向上的力量？ 亨利·克勞德的《他人的力量》，正是一本幫你把這件事徹底想明白的書。它不是教話術、攢人脈的功利指南，而是從神經科學與心理學的底層邏輯出發，幫你跳出消耗型關係的陷阱，建立真正能託舉你一生的高質量連接。 一、關於作者與這本書的由來 這本書的作者亨利·克勞德（Henry Cloud），是美國臨牀心理學領域的權威學者，同時也是全球頂尖的領導力諮詢專家。他最特別的地方，是少有的同時打通了學術研究、臨牀心理、商業管理三個領域，筆下的理論從來不是懸空的雞湯，而是紮根在成千上萬的真實案例裏。 他的學術功底非常紮實：本科以榮譽成績畢業於南衛理公會大學，拿到心理學理學學士學位；隨後在拜歐拉大學攻讀臨牀心理學博士，1987年正式取得博士學位，期間還在塔爾博特神學院進修相關課程；他的臨牀實習完成於洛杉磯縣精神衛生部門，接受了最系統嚴謹的一線訓練。 畢業之後，克勞德沒有隻停留在書齋裏。他先是聯合創立了心理診療機構Minirth-Meier ClinicWest，擔任臨牀聯合總監長達十年，在美國西部40多個城市開設了心理治療與醫療中心，服務了數不清的來訪者。這段經歷讓他積累了海量的臨牀案例，也基於此開發出了突破性的心理治療模型，成爲美國心理健康領域公認的領軍人物。 與此同時，他還開闢了領導力諮詢的職業路徑，一干就是三十多年。他常年爲財富500強企業的CEO和高管團隊做諮詢，幫企業搭建文化、提升領導力、改進組織績效，客戶從家族企業到頂級跨國公司都有。他曾和英國前首相布萊爾、前美國國務卿賴斯、通用電氣前CEO傑克·韋爾奇等政商領袖同臺演講，也是CNN、福克斯新聞、ABC等全美主流媒體的常駐嘉賓，還聯合主持過覆蓋180個城市、300萬聽衆的全國廣播節目。 在寫作上，他的成績同樣亮眼：累計出版了45部作品，全球總銷量突破2000萬冊，多次登上《紐約時報》暢銷書榜單。其中代表作《過猶不及》單本銷量就超過200萬冊，衍生出的“界線”系列，已經是人際關係領域的經典讀物。他的專業能力也收穫了行業的廣泛認可：領導力著作《職場軟實力》被《紐約時報》評爲同類書籍中的最佳作品；《爲領導立界線》入選行業權威榜單《CEO Reads》年度最佳五本領導力讀物；2014年，《成功》雜誌更是將他評選爲“個人成長與發展領域最具影響力的25位領導者”之一。 知名管理學家、《團隊協作的五大障礙》作者帕特里克·蘭西奧尼曾評價他：“兼具深刻的智慧與務實的常識，是當下最有洞察力的領導力顧問之一。” 而《他人的力量》這本書的誕生，最早源於他自己的一段人生低谷。大學時期他曾接連遭遇運動受傷、健康亮紅燈、情緒崩潰，習慣了獨自扛事的他硬撐了很久都沒有好轉，直到在同學和家人的接納與幫助下，才慢慢重建生活秩序。這段經歷讓他第一次真切意識到：我們從小被教育“要獨立、要靠自己”，但人生裏很多真正的難關，單靠個人意志根本跨不過去。 在後來幾十年的心理諮詢與企業管理諮詢中，他反覆驗證了這個結論：很多人停滯不前、陷入內耗，根源從來不是能力不足，而是身處的關係出了問題。不管是個人的情緒內耗，還是組織的績效瓶頸，本質都和“連接的質量”息息相關。於是他結合神經科學的前沿研究，以及數十年積累的真實案例，寫下了這本書，把人際關係的底層邏輯拆解給所有人看。 二、這本書最核心的人際關係觀 在克勞德看來，大多數人對人際關係都有兩個根深蒂固的誤解，而這本書首先要做的，就是打破這兩個認知誤區。 誤區一：獨立纔是強大，依賴別人是軟弱 很多人把“萬事不求人”當成人生準則，遇到難處自己扛，脆弱不敢說出口，把求助當成丟臉。但克勞德從神經科學的角度告訴我們：人的大腦天生就是“需要他人才能正常運轉”的。自律、抗挫力、情緒穩定性、甚至認知能力，都不是靠自己硬憋出來的，而是在安全、高質量的關係裏被滋養出來的。 真正的強大，從來不是孤立無援地硬撐，而是懂得主動藉助他人的力量，補足自己的短板。 誤區二：人際關係是可選項，有沒有都不影響成長 克勞德有一句很扎心的結論：他人一定會影響你的生活，這件事你沒得選；你唯一能選的，是讓自己被什麼樣的人影響。 不管你願不願意，身邊人的狀態、評價、行爲模式，都會潛移默化地塑造你的認知、消耗或者補給你的能量。你沒法徹底隔絕關係的影響，只能主動篩選關係，讓好的連接成爲人生的助力，而不是阻力。 除此之外，他還有一個很反常識的判斷：好的關係從來不是“永遠舒服、永遠順耳”。只會哄你開心、永遠不說真話的關係，本質是無效的；真正能受益的關係，一定有支持、有坦誠，也有讓你不舒服的真實反饋。 三、所有人際關係，都逃不開這四個層次 這是全書最核心的框架。克勞德把所有人際關係狀態分成了四個層次，絕大多數人一生都困在前三個裏兜兜轉轉。 第一層：孤立狀態 這種狀態和你身邊有沒有人沒關係，而是內心深處沒有和任何人建立深度連接。你習慣凡事自己扛，不敢暴露脆弱，也羞於求助，默認“靠別人不如靠自己”。 表面上看是獨立、堅強，實則把自己活成了一座孤島。遇到瓶頸時很容易鑽牛角尖，決策容易脫離現實，所有壓力都自己消化，長期下來很容易內耗崩潰。 第二層：壞的連接關係 也就是我們常說的消耗型關係。對方總是貶低你、打壓你、控制你，或是無休止地向你傾倒負能量。和這樣的人相處，你總會自我懷疑、疲憊不堪，覺得自己哪都不好。 克勞德特別強調：壞的連接，比孤立狀態更傷人。一個人獨處時你至少不會自我否定，但壞關係會一點點啃噬你的自我價值感，讓你在不知不覺中變得越來越差。 第三層：虛假的“良好連接” 這種關係最有迷惑性：看似熱鬧光鮮，飯局不斷、好友成羣，大家互相吹捧、一起玩樂，看起來關係很好。 但這種熱鬧只能帶來短暫的快感，真遇到事的時候，你翻遍通訊錄也找不到一個能交心、能託底的人。你們只能同享樂，沒法共低谷；只能聽好話，沒法接受真實的反饋。看似人脈廣，實則全是無效社交。 第四層：真正的受益型關係 這是全書推崇的終極狀態，也是真正能讓你受益一生的關係。它的核心不是親密無間，而是三個特質：相互關心、坦誠反饋、共同成長。 在這樣的關係裏，你可以放心卸下僞裝、暴露脆弱，對方會接住你的情緒，給你支持但不會縱容你；會真誠地指出你的問題，而不是一味說好聽話哄你；會陪着你落地行動、拿到結果，而不是隻停留在口頭上的安慰。 四、6種常見的人際困境，這本書都給出瞭解法 很多我們習以爲常的人際煩惱，在這本書裏都能找到根源和對應的解決路徑。 困境1：習慣萬事靠自己，不敢求助，總覺得麻煩別人 很多人把“獨立”刻進骨子裏，寧肯自己熬到崩潰，也不願開口麻煩別人。 這本書會幫你從根源上扭轉認知：求助不是軟弱，而是對自己負責。你可以先從小事開始練習表達需求，慢慢建立“我可以被支持”的底氣。 困境2：總被身邊的人消耗，明知不舒服卻抽離不出來 不管是總打壓你的領導、負能量爆棚的朋友，還是習慣否定你的伴侶，明明相處很累，卻總因爲“認識多年”“不好意思撕破臉”一直忍耐。 克勞德給出的方法很簡單：用“能量標尺”去判斷——和這個人相處完，你是覺得更舒展、更有力量，還是更疲憊、更自我懷疑？對消耗你的關係，不用想着改變對方，主動設立邊界、逐步抽離，就是最有效的保護。 困境3：社交圈看似很廣，真遇到事找不到人交心 微信好友幾千，飯局應酬不斷，可低谷時連個能說心裏話的人都沒有。 解法其實是做減法：放棄對“人脈數量”的執念，把精力從拓展圈子，轉向深耕2-3段深度關係。判斷標準很簡單：你敢不敢把自己最狼狽、最脆弱的一面，暴露給對方。 困境4：深陷“傳話遊戲”，夾在中間裏外不是人 職場裏同事之間有矛盾不直接溝通，反而天天找你吐槽；生活裏兩個朋友鬧彆扭，都來找你評理，你越勸反而矛盾越深。 作者把這種模式叫做“百慕大三角”關係——避開當事人、通過第三方傳話，是關係惡化的核心原因。最好的解法，就是拒絕做傳聲筒，遇到吐槽直接引導雙方面對面溝通，不站隊、不傳話，從根源上跳出內耗。 困境5：想改變自己、突破瓶頸，卻每次都堅持不下來 減肥、轉行、學新技能，定了無數計劃都半途而廢，總怪自己意志力差。 這本書最反常識的觀點就在這裏：自律從來不是靠個人意志，而是靠關係支撐。一個人硬扛很容易放棄，但有人同行、有人反饋、有人託底，堅持下去的概率會高得多。 困境6：怕真心錯付，不敢和人深交 因爲過去有過被辜負的經歷，就不敢再對人敞開心扉，和所有人都保持安全距離。 深度關係確實需要篩選，不是對所有人都要坦誠。你可以先從小範圍的脆弱開始試探，觀察對方的回應——真正的好關係，是你暴露弱點，對方接住並幫你變強，而不是拿你的脆弱來攻擊你。 五、作者親薦：建立受益型關係的行動清單 知道了問題在哪，更要知道怎麼做。克勞德結合幾十年的臨牀與諮詢經驗，給出了一套普通人無需社交天賦、立刻就能上手的行動步驟，幫你一步步搭建起滋養自己的第四層次關係系統。 1. 先做一次關係能量盤點，給現有關係分層 拿出紙筆列出常來往的人，用“能量標尺”做簡單判斷：和對方相處後，你是覺得精力更充沛、狀態更舒展，還是更疲憊、更自我懷疑。對應四個層次給關係分類，不做道德評判，先客觀看清現狀。 2. 主動設立邊界，逐步抽離壞連接 對消耗型關係，不急於立刻決裂，先從“物理減量”開始：減少見面和閒聊的頻率。明確表達你的邊界，比如“我現在不太想聊這類負面話題”，不承接對方的情緒垃圾。記住核心原則：不要試圖改變對方，你只能管好自己的注意力和時間。 3. 跳出百慕大三角，拒絕做傳聲筒 遇到有人找你吐槽第三方，直接引導對方：“這件事你直接和他說效果會更好，我可以幫你們約時間”；自己有不滿時，直接找當事人溝通，不通過第三方發泄。不參與流言、不站隊評理，從根源上避開三角內耗。 4. 做減法：放棄人脈數量，深耕2-3段深度關係 從現有關係裏篩選1-2個你信任、且狀態積極的人，主動加深連接。從“分享小事”開始練習暴露脆弱：說出自己的困惑和失敗，而不是隻展示光鮮。判斷深度關係的標準很簡單：你敢不敢把最狼狽的一面說給對方聽。 5. 用關係支撐替代硬扛，幫自己突破瓶頸 找一個同頻的同伴，約定共同目標，定期同步進度；主動索要真實反饋，而不是隻尋求認同。失敗時找對方託底，對方低谷時你也給予支持，形成雙向支撐，用關係的力量幫自己把目標落地。 6. 定期覆盤，讓好關係內化成自己的力量 每月覆盤一次：這段關係有沒有讓你變得更好、更舒展？有沒有獲得真實的成長。遵循“失效加一”原則：如果覺得狀態下滑、力量不足，就增加和滋養型關係的見面頻率。慢慢把關係裏的支持、反饋內化成自己的能力，最終長出屬於自己的內在力量。 六、流傳最廣的經典金句 克勞德的思想之所以影響了數千萬人，除了紮實的理論與可落地的方法，還在於他總能用一句話點透人際關係與成長的本質。這些金句橫跨他的多部著作與公開訪談，至今仍被無數人奉爲處事準則。 《他人的力量》核心金句 1. 壞的連接關係，比孤立狀態更傷人。一個人獨處時你至少不會自我否定，但壞關係會一點點啃噬你的自我價值感。 2. 他人一定會影響你的生活，這件事你沒得選；你唯一能選的，是讓自己被什麼樣的人影響。 3. 真正的強大，從來不是孤立無援地硬撐，而是懂得主動藉助他人的力量，補足自己的短板。 4. 自律從來不是靠個人意志，而是靠關係支撐。有人同行、有人反饋、有人託底，堅持下去的概率會高得多。 5. 好的關係從來不是永遠舒服、永遠順耳。只會哄你開心的關係本質是無效的，真正能受益的關係，一定有支持、有坦誠，也有讓你不舒服的真實反饋。 6. 你能取得多大的成就，不僅取決於你做什麼、怎麼做，還取決於你和誰一起做，以及誰在對你產生影響。 跨作品與訪談經典名句 1. 界限不是拒絕愛，而是建立愛與尊重的基礎。設立邊界不是自私，它是自我關愛。——《過猶不及》 2. 你不能說“是”，直到你能說“不”。——《過猶不及》 3. 如果對方因你的界限而憤怒，恰恰說明這些界限是必要的。——《邊界》 4. 沒有結束事情的能力，人就會一直困在原地，永遠成不了本該成爲的自己，也永遠發揮不出本該有的天賦與能力。——《必要的喪失》 5. 成長永遠需要結束一些東西、拋下一些東西，然後繼續前行。停滯本身就意味着放棄成長。——《必要的喪失》 6. 合適的邊界不會控制、攻擊或傷害任何人。它只是防止你的珍寶在錯誤的時間被拿走。——《邊界》 7. 放棄防禦心，你才能在成長中獲得超額回報。防禦心會扼殺表現，也會摧毀關係。——領導力公開訪談