學會溝通：全面溝通技能手冊（原書第4版）

當我看到這本書的評價只有69.5分的時候。我覺得這本書被低估的原因可能就是因爲後半部分寫的太過於情景化了。 當我把整個書看完之後，其實我的感受也是在後半部分沒怎麼用心，但是前半部分很多內容包括裏面一些傾聽以及傾聽的前提，包括面對批評，一種自信等等吧都有很大的價值。 這本書的前半部分，我可會可能會當做工作遇到問題時候的工具書來查詢。這裏面他提供的很多不是方法，而是方法且背後的一些思維邏輯，讓我們從邏輯上重新去認識這個問題是什麼和爲什麼，而不是面對問題怎麼辦？讓我們重構問題迴歸到這個問題，背後的問題迴歸到事物的本質，從本質上解決問題，才能讓我們事半功倍。 讀完這本書之後，我們首先要學會傾聽，要學會親自去的一些思維，我爲什麼要聽聽？保持一下什麼樣的心情不是才能去有效的傾聽。 第二，我們學會了如何面對批評，我們首先要承認對方批評的內容，但是我們要同時表示我們的思想是部分承認還是原則承認還是不承認。當我們不承認別人批評的時候，我們承認別人批評的內容，但我們不承認別人批評的觀點，那就需要我們重新架構，我們這樣做的重心是什麼，然後把對方引到自己的框架內來。 第三，我們時刻要保持自信，這種自信是建立我們的大志向之上，建立在我們長遠的目標之上。 最後。我想說的我們每讀完一本書之後，要重新回顧一下當初爲什麼要讀這本書，通過這本書我們想要學習什麼？最後學到了什麼？然後再把自己的讀完後的感受再去梳理一遍，和前面一一驗證，這本書的價值才能夠最大化體現。

1、學會讓別人講話 　　學會傾聽對方的講話，不僅聽內容，還要用心觀察對方說話時的神態、表情、手勢.通過這些非語言的信息，正確理解對方的真正意思.使對方感覺到你對他的尊重.還可引導對方說話，並給足他講話的時間。 　　2、有條有理，以情動人 　　說得多不如說得好.要說能感動對方的話。 　　3、盡一別打斷別人的談話 　　點頭就行了，諸如搶說、爭辯等都應力避，若確實需要中斷別人的談話，也應該首先表示歉意，並告知對方理由，求得對方的諒解。 　　4、多些討論，少些爭辯 　　只要本意善良，討論也就等於談話。相反.憤怒激烈的爭執卻正是愉快談吐的大敵。 　　5、學會調動對方情緒 　　調動他人蔘與談話的積極性與熱情，求得共識共鳴。 　　6、價值 　　一個有效的溝通者爲他們正在溝通的人提供價值。溝通是一個雙向的過程，爲了使其有效，所有溝通者都可以爲參與對話的其他人提供價值。學習提問技巧，包括提出有價值的問題和確定目的，也可以幫助提高你在對話中提供的價值。 　　7、情緒管理 　　管理情緒是有效溝通的另一個要素。瞭解一個人的情緒如何影響對話的能力可以幫助說話者更好地控制它們。情商可以幫助演講者提高他們的溝通技巧，特別是在有效溝通的能力方面。同理心、同情心和接受不同文化、溝通方式或表達情緒方式的能力也是情緒管理的重要組成部分。

本書將一些最基本的溝通技能結集成冊。儘管它們以濃縮的形式呈現，但書中也有足夠的例子和練習，以便你着手訓練你想學習的技能。本書會告訴你要怎樣進行溝通，而不是怎樣思考溝通。只有當某個理論能夠快速幫助你理解特定的溝通技能時，我們纔會介紹純理論的東西。 值得一閱！

溝通是處理人際關係最基本的能力，書裏講到基本技能、高級技能、化解衝突的技能、社交技能、家庭溝通技能、公共溝通技能。 總結：溝通要以誠相待，保持傾聽，給出回應和反映，真實表露自我，預判對方的想法，分析對方的質疑。另外，第一印象至關重要。

2024.3.24《學會溝通》書摘 1.有效的養育基於對孩子的尊重。你傳遞的信息必須是：你的孩子既可愛，又優秀。你雖然可以反對某些特定的行爲，但不能拒絕承認孩子的基本價值。 2.“儘管你畫的畫很棒，但我對放在沙發上的那些蠟筆很不滿意”。將孩子的個性特點與其行爲分開，有助於培養孩子的自尊意識，促使他健康成長。 3.用於影響他人改變的計劃 直接的請求 讚揚 交易 設立獎勵 口頭致謝和非口頭致謝 負面後果

一本被低估的好書，溝通與人際話題類的書總是充斥着“搭訕學”、“成功學”之流低質量的書，以至於想找到一本簡簡單單就是教你如何和朋友、同事、熟人、陌生人交談聊天的書成爲一件蠻困難的事。但這本書給了我截然不同的感覺，從結構上他包羅了與陌生人、熟人、上司、親人、子女等不同身份的人聊天的正確方式，又兼顧原理與實踐指導並重，並且裏面很多理論可以與其他的優質書籍觀點互相驗證，比方說和家人與朋友聊天的部分基本用的是《非暴力溝通》的“事實—感受—情感—期望”框架，夫妻溝通的部分又有些《親密關係》、《如何正確的吵架》裏的技巧，唯一的不足是其中關於和孩子溝通的部分我不是很認可，也許《正面管教》、《父母效能訓練手冊》之類的書會更合理一些。 總的來說，是本有關溝通的高質量百科全書，推薦一讀。也解決了我怎麼和人聊天找不到話題的問題，“探詢—積極傾聽—自我表露”的聊天框架已經開始實踐了，目前效果很好。

上週末和朋友一起喫飯，聊到學心理學是不是可以讓人更好地處理人際關係。大家都同意具備一定的知識和意識是很有幫助的，比如知道親密關係中溝通的重要性，知道要注意傾聽、要共情對方。 我在之前的很長一段時間裏，也覺得學心理學帶給我的最重要的東西就是知識和意識。直到最近，閱讀了一些從前很少涉獵的“自助書”或“技能練習書”之後，我才意識到一個很重要的問題——我和身邊學心理學的朋友都很少真正思考如何系統、充分地應用所學的知識，甚至都很少用在自己身上。 比如，我們都學習了生涯規劃，學習瞭如何探索興趣、能力，如何設定長遠目標並劃分成更具體的目標。但據我觀察，同輩中很少有人真正系統地對自己進行評估，爲自己做生涯規劃。 而溝通，尤其是親密關係中的溝通，可以說是這一點最集中的體現了。譬如，和女友Julia小姐在一起的多年時間裏，我不斷思考學習心理學爲我們的關係帶來了怎樣的助益。我曾經很有信心，自認爲兩個學心理學的人怎麼着都能運營好親密關係吧？ 但是直到最近，我們才意識到，我們在溝通方面存在很多問題。 Julia小姐和我常常無意間聊起一些話題，然後毫無徵兆地吵起來。她覺得我咄咄逼人，一副非要說服她不可的樣子，讓她很反感。但在我看來，我只是在“據理力爭”，和她就事論事地討論問題。 那麼，爲什麼會產生這種差異呢？ Julia小姐說，是因爲我的語氣。我“客觀地”總結了一下我的典型的說話方式： 你怎麼會這樣想？ 你能不能不要這樣…… 你好好想想…… 你該不會覺得……吧？ 有一次，Julia小姐語重心長地對我說，我說的話總是以“你”開頭，那是一種帶有攻擊性的說話方式。 根據“非暴力溝通”的原則，如果換成“我”開頭，我說的話就會容易接受得多： 我覺得你這樣想有點奇怪 我希望你…… 我覺得不妨仔細想想…… 我從你的話裏聽到了…… 有一種性別刻板印象，認爲男性是理性的，女性是感性的，但所謂的“理性”可能正是說話方式的問題。與親密伴侶的溝通不是一場辯論，哪怕你心裏真的很想說服對方。 Julia小姐常常向我訴苦，抱怨生活中的瑣事，比如某個人做了一件她覺得不能忍受的事。回想起來，在這種情況下，我往往在不自覺間地以幾種方式中的一種來回應： 那個人那麼做也是有情可原的，例如他可能……所以沒必要那麼生氣。 這種事很正常，我身邊的某某也……，我都習慣了。 這件事也沒那麼嚴重，不用反應那麼過激。 這三種回應都有一個共同的問題：沒有回應對方真正表達的內容。Julia小姐向我抱怨，並不只是在向我陳述發生了什麼事，其實還是在表達她的感受和情緒。而我要麼幫惹她生氣的人圓場，要麼把話題往自己身上扯，要麼否定她的反應，歸根結底都沒有回應她的情緒。 而要回應她的情緒，就需要首先傾聽、理解到她是在表達情緒，然後再告訴她我理解她的情緒，我是站在她這邊的。 這說起來簡單，但做起來真的很難。 原本，Julia小姐向我指出我說話方式的問題時，我是很不服氣的，心想在最親密的關係中，爲什麼非得用這麼“麻煩”的方式來溝通？ 心平氣和以後，我發現，是我想錯了。 有人說：“如果一個人淳樸得未經任何訓練，他的語言一定是直接的，是自我立場的，憑本能溝通很容易讓人認爲自私，沒教養，火藥味濃。” 我原本所希望的，是親密伴侶允許我“憑本能溝通”，但這是不公平的，雙方都憑本能溝通而又互相滿足的情況也是不可能實現的。 溝通是一種技能，是一種爲了建立有情感聯結的親密關係而必須去學習、去練習的技能。在練習的過程中，我們免不了磕巴、彆扭。 前些天Julia小姐向我抱怨朋友圈裏有一個人評論了一些讓人無語的話。那時我正結束了一天的工作準備下班，心裏想着“也不是件大事”。還好在準備回覆消息的時候長了個心眼，然後敲着疲憊的大腦想了想怎麼說比較好，最後我打下的字是“世界之大，無奇不有，這種奇葩就別理他了”。 事後，Julia小姐告訴我，她看到我這句話時感覺獲得了支持。 但說實話，我想表達的更多還是“沒必要爲這種小事生氣”。因爲懷揣這種想法，就很難說出“氣死了，怎麼會有這種人”這種（可能是她那時更想要的）完全共情的話。 可見，溝通方式的改變不可能一蹴而就，需要大量練習。 除了在親密關係中，在生活中其他的方方面面，溝通也都是需要練習的。沒有人天生就能從容地向老闆陳述觀點、與客戶侃侃而談。 然而，在我們從幼兒園到大學接受的教育中，卻幾乎從未涉及溝通技能的訓練。 幸好，有這本《學會溝通》可以作爲溝通技能練習指南。 《學會溝通》貴在全面而實用。全書分爲基本技能、高級技能、化解衝突的技能、社交技能、家庭溝通技能、公共溝通技能六個部分，你可以在前兩個部分學習通用的溝通技能，然後在後面的部分快速找到需要解決的實際問題，家庭、職場全面覆蓋。 更重要的是，三位作者都是心理學家，書中整合了很多心理學原理和方法，極具操作性，每一項練習都可以真正應用到生活中。 正如作者寫作這本書的初衷，把學到的原理、方法真正應用到生活中，從而收穫更美好的人際關係、更美好的生活，纔是學習心理學的意義所在。

溝通不是一種天賦，而是一種需要學習的技能。 這是一本全面、實用的溝通技能手冊。全書分爲基本技能、高級技能、化解衝突的技能、社交技能、家庭溝通技能、公共溝通技能六個部分，你可以在前兩個部分學習通用的溝通技能，然後在後面的部分快速找到自己需要解決的實際溝通問題，應用場景包括： 印象管理 說服 談判 家庭溝通 公共演講 面談和職場面試 …… 書中涵蓋非暴力溝通、談判力、衝突化解、自信表達等溝通要點，講述了溝通底層的心理學原理，介紹了溝通分析（TA）、神經語言程序學（NLP）、辯證行爲療法（DBT）中的驗證策略、家庭系統治療等方面的知識和方法。 翻開本書，你將與三位心理學家一起踏上一段全面提升溝通技能的旅程。

1.“溝通不是一種天賦，而是一種需要學習的技能。它決定了我們與他人建立關係、解決問題和實現目標的能力。” 2.“真正的傾聽不僅需要安靜，更需要有讚賞、理解、學習和幫助的意圖。傾聽是結交朋友和保持良好人際關係的基礎。” 3.“對比、讀心、預演、過濾、評判、聯想、建議、爭辯、討好等都是常見的傾聽障礙。識別並克服這些障礙，才能實現有效溝通。” 4.“積極傾聽、帶着同理心傾聽、敞開胸襟傾聽、有意識地傾聽，是高效傾聽的四個關鍵步驟。通過改述、澄清、反饋等方式，確保理解對方的真實意圖。” 5.“表達不是自我展示，而是價值傳遞。開口前先思考‘對方最關心什麼’‘我最核心的價值是什麼’‘怎樣說對方更容易懂’，才能讓信息被接收。” 6.“先共情肯定對方的情緒，再給出具體行動建議，是解決問題的關鍵。溝通的目標是‘一起解決問題’，而非‘對着幹’。” 7.“肢體語言、副語言（音高、語速、音量等）和元信息（強調、修飾語）構成了溝通中38%的重要內容。注意這些非語言信號，能更全面地理解對方。” 8.“談判時，將人與問題分開，瞭解對方需求，從利益角度陳述問題，提供多個選擇，是化解衝突的有效策略。” 9.“自我表露是建立親密關係的基礎，但需注意方式方法。恰當的自我表露能增進信任，而過度或不當的表露可能適得其反。” 10.“良好的溝通不是爲了贏，而是爲了建立共贏的關係。關注對方的需求，同時表達自己的感受和需求，才能實現真正的溝通。”

這本書值得我們這些不善於溝通的人羣