蔡康永的說話之道2（獨家首發）

讀完《蔡康永的說話之道1.2》後，自我覆盤，寫點東西： 1，把人當人。這句簡單哲理，可以引申出很多道理。 不要害怕權威名人，對方也是活生生的人，面對對方時放輕鬆一點，也許我呈現的能力效果會更好。 理解作爲人的侷限性，包括父母、朋友、同事等等，不要被關係矇蔽，看到關係下這個人的社會屬性。 人並不都是理智的，會有情感，但有時候做決定不要全用理智，會痛苦。用理智考慮小事，用情感考慮大事。 其餘人如何，與我無關，我只能要求我自己。別人不能好好說話，但我可以要求我自己，好好說話。人生亦是如此。 2，不要害怕破壞關係，不敢拒絕別人，擁有被討厭的勇氣。對方提出過分要求，沒有考慮會讓我難堪，我也沒必要給對方留情面。比如超市插隊，這種關係都算不上的，及時制止。況且真的好關係，也不會因爲我的一次拒絕而碎掉。 3，不要被動接受生活塞給我的朋友，我要自己去找尋適合我的朋友。同事室友就是隨機的，相處不來很正常。 4，像審視自己的面容，審視自己的說話。口癖、額啊啊、無邏輯、總說“然後”，改正一下。 5，說“不”時，儘量怪在自己頭上。 比如我可能不能完成你這個，因爲我的工作量已經太多了，我的速度有些慢，已經被老闆催促了。 6，有時候別太死板。 7，話多失效，想強調某個東西，就儘量少用這個方式。聽的太多“最大最好最快”後，會麻木。 真的想顯重要，可以書面微信E-mail 等留言，再三強調重要性，最後讓對方作保證。白紙黑字，留痕。 8，聊天少不了八卦，選品味高的、安全類的八卦，比如天氣、明星、實事等。 不要背後說人壞話，人背後只說好話。 9，說話給對方留臺階，就像以前別人面對愚蠢的我時，同樣給我留臺階一樣。 10，演講彙報等，少賣同情，沒有誰會可憐我。大家都很忙，只爲專業能力買單。 就算真的生病了，也在彙報完成後，再提。 11，聊天儘量聊開放型，而不是填空型。 比如你喜歡什麼水果，喜歡哪款蛋糕， 而不是問，你去過某某國家沒有，只能回答yes or no。 12，適當自嘲，自嘲的來源是自信。 13，談話先說結論，再論據論點，結尾再重複結論。因爲可能相同的事實，但因人而異得出不同結論。結論，最開始就說。 14，交淺言深前，先試水溫/探口風。 面對難得的貴人，可以先探口風看對方是否對我感興趣，奉承和捧，也總歸不是壞事。 比如面對貴人，我先聊她的財富上排行榜前幾，看她的反應，感興趣或只是嗯嗯，如果可以繼續，再聊她感興趣的東西。 對方感興趣的一定很明顯，是很想要對方誇讚的點，但需要細心找尋。 比如她的上次朋友圈發的下廚湯，她朋友圈的孩子，都是話題切入口。 15，情緒“滅火器”，對方生氣，會說本次導火線+以往積壓情緒， 應對方式：抓住問題核心+目光引導正面 案例： 問題核心——小部分同學曠課，老師生氣。那就別管借題發揮，我只重複生氣的唯一原因是曠課，努力提醒對方唯一原因，不能經由對方聊更多積壓。 目光引導正面——提醒對方，正在捱罵的是來上課的，不是曠課的。 故意表演的發怒，需要人出面收場。撒嬌也可。 16，不知道聊什麼，就聊喫的。 什麼話題卡住，都可以儘量往喫的聊。 17，聽＞說，在聽上求表現，而不是說上。 18，首次接到對方名片，知道對方姓名，可以小聲念出來，更顯重視和感興趣。 19，一定需要理由時，給出講了沒講的理由。人需要情感上的理由，不是理智上的。 比如插隊，對方給出的理由是“趕時間”，但所有人都趕時間，所以這個理由相當於沒有說。 20，首次介紹別人認識，除了姓名，多加一些內容。 比如A介紹我給B，A說我21歲獨自去往新馬泰旅遊。這可作我和B的話題點。 21，撒嬌的本質是示弱。撒嬌不一定要扭捏，可以多說對方好話，示弱達到目的纔是核心。 22，不要乾巴巴說謝謝，說謝謝對方的具體行爲，幫了我那些忙，多虧了對方xx我才能拿到xxx結果。 23，和別人吵架，別罵別人的人生立足點。 案例：如果別人因爲是全職主婦而羞愧，別罵她這一點。 24，別人問我這個東西怎麼樣，好or不好，可以說點or，比如和她聊相關話題。不要直接非黑即白。 25，對某一事物，連續貶低3次後，立刻設定，再貶低1次，要誇讚1次。 要抱怨還是稱讚，只在一念之間。 26，不想被呼來喚去，多些障礙。 先設置障礙，給自己留緩衝時間， 決心拒絕對方，也能有退路； 決定幫對方，別人也會認爲我是特意幫她，而更加領我的情。 比如，別人要我下週三幫她xxx，我說週三我要xxx，還要xxx，實在沒時間。 27，傾訴是說給自己聽，有時候我們自己就把答案說出來了。 親測有效，無論跟朋友還是ds聊。 28，敏感問題，由不敏感問題切入。 如問對方是否出軌，可先討論出軌這一社會話題，再討論此行爲好壞，最後才問對方是否出軌。 跟第一本的，問尖銳問題，先往前推2步一樣。 比如不直接問對方是否借錢，而是問是否最近離婚了情緒不好，同時金錢週轉不開。 個人感覺，不是直接質問尖銳問題，而是主動關心對方。

這本書非常適合🈴️作爲情商低入門讀物，老少咸宜，裏面很多漫畫，只要抽1、2小時就能讀完～ 👇是我感觸比較深的，和你們分享 1⃣️苦衷，留在後面說 一個演唱會的歌手👩‍🎤，上臺就給大家解釋：“自己感冒了”，但是這樣的開場、只會讓氣氛一開始就陷入低潮。 ✅堅持做完報告、演出等，最後結尾補充一句苦衷。 🔜大家會更容易買賬，博得同情和理解 2⃣️有沒有教養和誠不誠實，根本是兩碼事 諸葛亮草船借箭，用稻草人騙的曹操十萬支箭，但我們不會用不誠實指責諸葛亮 嬰兒很誠實，餓了就哭，想拉就拉一牀，但他們就是“沒教養”的人啊 ✅因此教養和誠實是兩個維度，不要把他們拉到一起談論。更不要把你的“沒教養”當作誠實的一種表現！！！ 3⃣️有道理的問題，真的問出來，不一定恰當 面試的時候，HR最後問你，還有什麼問題嗎？於是你敞開了大問特問：伙食、津貼、休假…這些看似都很有道路的事、真的都問了，不一定恰當，還會給HR留下一個“很計較”的不好印象 ✅不論是面試、相親、還是生活，我們都是在演一個對方希望你表現的樣子，而不是演一個“有道理”的難伺候的大爺！ 4⃣️有同理心的問候，讓你更得人緣 HR給你安排了8點的面試，你一定想罵髒話🤬吧，但如果你面試時，禮貌的多說一句“您那麼早的來公司面試我，真是麻煩您了”一定會讓面試更加順利 ✅推己及人，換位思考，多去體會別人的不易，偶爾送上一份早餐，一句貼心的問候，不會有人覺得你“拍馬屁”，只會覺得你陽光☀️又大方… 5⃣️你不能不說理由，但你可以說一個講了等於沒講的理由 比如爲什麼要買蔡康永的《說話之道》？ 因爲一定要買啊 ✅就算編一個沒有道理的理由，也會莫名其妙地讓對方好過很多。就如同另外一本📖書《影響力》中所寫，僅僅只在一句話前面加上“因爲”兩個字，你的請求對方就更容易答應。 6⃣️吵架時，被攻擊對方的人生立足點 孩子摔倒了，你可以責備妻子，但不要說：“你下這個媽媽怎麼當的！” 丈夫生意賠錢了，你可以責備他，但不要說：“男人做到這個地步，根本就是窩囊廢！” ✅不要把對方罵到懸崖邊，讓別人沒有退路。 ⚠️至於被罵就生氣說人，可以沒事就罵罵自己，這樣就能越平靜的接受別人的責罵

跟着蔡康永修煉“說話魔法”，擁抱理想人生 你有沒有過這樣的時刻，話一出口就後悔不迭，心裏直犯嘀咕：“完了完了，剛剛這話好像說得不太對勁兒！” 參加聚會，本想妙語連珠，結果一開口，氣氛卻莫名冷場，自己尷尬得腳趾都能摳出三室一廳；職場彙報，緊張到大腦空白，原本準備好的內容講得磕磕巴巴，效果大打折扣。別擔心，蔡康永帶着《蔡康永的說話之道2》閃亮登場，手把手教你用高情商說話，讓你在人際交往中如魚得水，輕鬆擁抱理想人生。 蔡康永：跨界才子的魅力人生 蔡康永，這位在華語圈無人不知的跨界“大神”，1962年出生於中國臺灣省臺北市。他畢業於美國加州大學洛杉磯分校編導製作學碩士，那才華簡直像開了掛，在主持、影視、寫作等多個領域肆意“發光發熱”。 主持《康熙來了》《奇葩說》這類現象級節目時，他就像一位自帶“幽默光環”的社交魔法師。幽默風趣、機智過人的主持風格，讓他多次斬獲金鐘獎最佳娛樂主持人獎。在節目裏，他總能敏銳地捕捉到嘉賓的情緒變化，就像擁有讀心術一樣。面對緊張的嘉賓，他一個輕鬆詼諧的小玩笑，就能讓對方瞬間放鬆下來，開啓話匣子。比如在《康熙來了》某期，一位新人嘉賓緊張得手腳都不知道該往哪兒放，蔡康永笑着說：“你別緊張，咱們這節目就是個大型嘮嗑現場，放輕鬆，就當是和老朋友聊天！”這簡單的一句話，瞬間驅散了現場的緊張氣氛，嘉賓也自在地分享起自己的故事。 在影視圈，他同樣是“大神”一般的存在。擔任電影《功夫皇帝方世玉》編劇時，那精妙絕倫的劇情構思，讓人忍不住拍案叫絕，彷彿他在腦海裏藏了一個奇妙的武俠世界。執導電影《“喫喫”的愛》時，獨特新穎的藝術視角，又讓人眼前一亮，原來電影還能這麼拍！他還是一位高產作家，《那些男孩教我的事》《蔡康永的說話之道》等書籍，憑藉細膩的情感和深刻的人生見解，圈粉無數。他也曾擔任男性時尚雜誌《GQ》國際中文版創刊總編輯，在時尚文化領域盡顯獨特的審美與品味。只能說，蔡康永就是行走的“才華擔當”，他的人生智慧融入到每一次表達之中，成爲我們學習高情商說話的絕佳榜樣 。 續寫說話之道，解鎖溝通密碼 當年，《蔡康永的說話之道》一經問世就火爆異常，銷量高得讓人驚掉下巴。蔡康永自己都納悶：“我還以爲沒多少人在意說話這事兒呢，畢竟大家平常說話都挺隨意的，隨便聽，隨便講。” 從讀者的反饋來看，這本書的受歡迎程度超乎想象，購買人羣五花八門。有主管批量採購，當作“職場祕籍”送給同事；有學校將其列入推薦書單，希望學生們能提升表達能力；還有情侶、父母買來送給另一半和孩子，而最多的還是那些在說話上喫過虧，渴望自我提升的人。 很多人把書當作能迅速提升自我的“神奇藥丸”，以爲讀了就能立馬變強。但蔡康永卻覺得，有意思的書更像練詠春拳的木人樁，是提供演練的對象，讓人在練習的過程中領悟每個動作的意義和力量。看《蔡康永的說話之道》系列，就是在演練說話，更是在演練“如何與別人相處”，畢竟說話本質就是與他人相處。要是你接下來要獨自漂流荒島，那這本書確實用處不大，還不如帶本偶像泳裝寫真集，好歹能賞心悅目呢！ 距離第一本出版有段時間了，蔡康永又有了新的感悟，於是《蔡康永的說話之道2》應運而生。這次還邀請酚酞瓜爲每篇配上全新插畫，讓這個“木人樁”變得更豐富有趣，給讀者更多收穫。 40篇聊天祕方，涵蓋生活萬象 書中精心準備了40篇聊天祕方，就像一個裝滿溝通技巧的百寶箱，全方位覆蓋我們生活裏的各類說話場景。從日常閒聊、職場交鋒，到家庭相處、社交應酬，簡直是生活溝通的“萬能寶典”。就拿書中提到的“說‘不’的時候，儘量怪自己，把責任歸在自己頭上” 這一技巧來說，背後可是蘊含着深刻的心理學原理呢。當我們不得不拒絕他人時，對方心裏肯定不好受，就像滿心期待的氣球“砰”地一下被扎破了。而將拒絕的原因歸咎於自己，就好比給這顆“受傷”的心貼上了創可貼，能讓對方真切感受到我們的真誠與無奈。比如朋友邀請你參加聚會，可你因工作忙得焦頭爛額實在去不了，這時你可以誠懇地說：“兄弟/姐妹，我也超想去和大家聚聚，可最近這工作像個‘小惡魔’，把我纏得死死的，每天都忙得暈頭轉向，實在抽不出時間，不然我肯定第一個飛奔過去！”這樣既明確表達了拒絕，又不會讓朋友覺得被冷落，完美！ 談及與父母溝通，很多人都覺得代溝是一道難以跨越的“鴻溝”。蔡康永在書中分享了實用技巧，教導我們要學會傾聽父母的嘮叨，理解每一句嘮叨背後深藏的關愛。父母與子女之間的矛盾，大多源於溝通不暢和相互缺乏理解。用心傾聽父母的心聲，真誠地表達我們對他們的尊重與關心，能夠極大地滿足他們的情感需求，讓親子關係愈發親密。就像《論語》中所言“父母在，不遠遊，遊必有方”，這體現了對父母的敬重與牽掛，而良好的溝通正是傳遞這份情感的關鍵紐帶。當父母嘮叨生活瑣事時，我們耐心回應：“媽/爸，您說的我都記在心裏呢，您這麼操心，都是爲我好，我都懂。”簡簡單單的幾句話，就能讓父母心裏暖烘烘的，感覺像喫了蜜一樣甜。 幽默風趣文風，學習輕鬆愉悅 蔡康永以其獨特的幽默風格，將枯燥乏味的說話技巧變得妙趣橫生。他就像一位相識已久的老友，用輕鬆詼諧的語言，講述着一個個實用的說話方法。比如提到保持神祕感時，他說：“保持神祕，給別人空間去發揮想象力。”從心理學角度來講，人天生對未知事物充滿好奇，保持神祕感就像在別人心裏種下了一顆好奇的種子，能有效激發他人的探索欲，讓交流變得更具吸引力。這種幽默的表達方式，不僅讓我們輕鬆記住了技巧，還讓我們深切感受到了語言的獨特魅力。幽默的語言恰似社交中的潤滑劑，能夠巧妙化解緊張氣氛，吸引他人的注意力，讓交流更加順暢自然。就像蘇軾所言“若言琴上有琴聲，放在匣中何不鳴？若言聲在指頭上，何不於君指上聽？”幽默就是那根撥動人心絃的神奇手指，能讓我們的話語如美妙的琴聲般悅耳動聽。在與同事討論方案時，適當開個小玩笑，就能緩解緊張的氛圍，讓大家的思維更加活躍，討論也會更加高效。比如你可以說：“咱這方案要是能成功，說不定能拿個‘最佳創意獎’，到時候獎金可別忘了分我一杯羹啊！”大家哈哈一笑，工作壓力瞬間減輕。 貼心插畫搭配，增添閱讀樂趣 爲了讓讀者更好地理解書中內容，全新修訂版特意邀請知名漫畫家酚酞瓜量身定製了88幅風趣幽默的條漫。這些插畫與文字相輔相成，生動形象地展現了書中的觀點和技巧。當我們看到漫畫中那些有趣的場景和表情時，彷彿書中的說話技巧都鮮活起來，變得更加容易理解和記憶。這種圖文並茂的形式，讓閱讀變得輕鬆愉悅，大大增強了書籍的趣味性和可讀性。就像喫甜點時搭配了一杯香濃的咖啡，美味加倍！ 請從說話方面開始照鏡子 人類可真是奇怪的生物，每天多次對着鏡子精心打理外表，一根頭髮翹起來、一根鼻毛伸出來、牙齒上沾了菜渣，都能讓愛美的人瞬間“崩潰”。爲了外表，各種保養品、化妝品、衣鞋包包齊上陣，還會去髮廊好好整理頭髮；爲了體味，除臭劑和香水也必不可少。然而在說話方面，卻像被施了“忽視咒”，我們沒有說話方面的保養品、化妝品、香水、除臭劑，也沒有說話方面的髮廊、設計師，更沒有說話方面的流行雜誌。 我們仔細打扮整齊了出門，未必有人盯着我們看。就像有不少女生換了髮型好幾天，同學或同事才後知後覺。可是隻要我們開口說話，不管是點菜、投訴，上臺做報告還是私下聊天，那必定是有人在聽的。也就是說，我們的外表，當下未必有觀衆，但我們說的話，當下卻一定有聽衆。可我們對待說話，卻僅憑與生俱來的本能，加上成長過程的習慣，就這麼一路“裸奔”着說過來了，是不是有點“雙標”呢？ 前幾年有兩部得到奧斯卡金像獎的電影，都是在描述英國政壇大人物說話的故事。一部是《國王的演講》，講的是說話嚴重結巴的英國國王喬治六世如何克服口吃，對全國發表演講；另一部是《鐵娘子》，講的是英國前首相撒切爾夫人的從政生涯，片中有描述到她爲了增加自己的權威感，被要求受訓把聲音變低沉。連英國的國王和首相這樣的人物，都要等到政治生涯的最關鍵時刻，才迫不得已開始調整自己的腔調和音質。可以想見，一般不必從政的人對說話這件事有多隨心所欲了，就像脫繮的野馬，完全不受控制。 我自己的遭遇，是因爲小學開始就被學校“押着”參加演講比賽，只好長時間對着鏡子演講，檢查自己的表情、手勢。另外，當然也要聽自己演講的錄音，以及去聽之前其他獲勝選手的演講。進中學以後，我又被學校指派參加辯論比賽，就又繼續被“押着”研究：如何在說話時佈下陷阱讓敵手中計，以及如何防範敵手佈下的陷阱。演講比賽和辯論比賽，都有嚴格的時間限制，於是我又被逼着練習在較短的時間內，大概可以把一件事講到什麼程度。我一點也不喜歡這些訓練過程，離開中學以後，也極力避免使用那些我學到的僵硬的技術。但我卻因此而知道，除了我們這些參加比賽的選手之外，其他同學在求學的過程中很少接受什麼說話方面的訓練。 我後來做了節目主持人，不可避免地會常常看見自己講話的樣子，聽見自己講話的聲音。我甚至有一個習慣，錄完影后會回想剛剛哪一段講得不妥，得罪了人，或者沒有達到該有的效果。（當然，就算我不願回想，不高興的觀衆也會很大聲地定期提醒我，我又犯了哪些錯……）也許就是這些經歷，讓我有立場告訴你：說話可以練習、可以“擦保養品”、可以“修剪髮型”，也許練習的過程有點勉強、有點辛苦，但絕對不會比節食減肥或把臉削尖來得更勉強、更辛苦。而且效果會一直持續，既不像整形那樣，要定期花錢受苦，也不像節食減肥那樣，動不動就擔心會胖回來。 當下手機錄音很方便，不妨把自己上臺的報告錄下來聽聽，其實就跟把自己的歌聲錄下來聽是一樣的事。（只是不一定要放到網上去邀別人一起欣賞啦，畢竟咱也不是專業歌手，萬一“辣耳朵”就尷尬了！）還有一種更好的鏡子，就是請那些聽過你講話、跟你聊過天的熟人坦率地告訴你，他們平常聽你說話，會有什麼樣的感受。這會比你自己聽錄音更有用，畢竟話本來就是說給別人聽的。（呃……不過，如果你詢問的這些人也都先看過《說話之道》的話，他們可能就不會百分之百地坦率了，說不定還會“委婉”地誇你幾句呢！） 把話說好要靠自己練習，美好成果也由自己享受 淑凡剛拿到駕照開車上路，一路上開啓了“吐槽模式”，不斷指責其他駕駛者：“那個人怎麼轉彎也不先打方向燈？！這個女生要死啦！一邊開車一邊擦口紅！哇！後面那輛卡車也靠我太近了吧！” 連續指責了三十幾個駕駛者之後，士弘嘆了口氣，指揮淑凡把車停到了一個靜巷內。“淑凡，馬路上不可能只有你一輛車子在走，馬路上就是會有那麼多車。每個開車的人，就只能管好自己的方向盤和方向燈，控制好自己的油門和剎車。”士弘說。“可是別人亂開，就會影響我呀！”淑凡說。“是這樣沒錯，可是你管不了每個人，你只能努力做好你分內的事，好好開車，然後希望別的人也都做好他們分內的事，好好開車。”士弘說。 士弘所講的，對於開車這件事的態度，就是我想要鼓勵的，對於說話這件事的態度。說話是一件我們靠自己用一點心，就可以不斷進步的事。儘管說話一定涉及別人，就像在路上開車一樣，而我們遇到的別人可能多事、可能粗魯、可能很詭異，也可能不可理喻。但不能因爲別人亂開車，我們也跟着豁出去亂開，因爲事關自己的人生幸福。別人也許橫衝直撞不當一回事，但我們還是會在自己做得到的範圍內，把這件事做好。 我們通常喜歡把責任推給別人，因爲那樣比較輕鬆。水源污染是別人造成的，氣候劇變不是我們能控制的，小孩不愛上學要怪老師，瘦不下來怪炸雞太好喫。但還是有些事，是我們必須交給自己的，除了我們自己，別人能幫的忙都很有限。比方說，“說話”這件事。當然還有，你的人生。把話說好，收穫最大的也是我們自己。就像精心打理花園，付出的是汗水，收穫的卻是滿園芬芳。 以高情商溝通，擁抱理想人生 “良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”學會高情商說話，不僅能讓我們在人際交往中如魚得水、左右逢源，還能極大地提升我們的自信心，讓我們的生活變得更加美好。《蔡康永的說話之道2》不僅僅是一本關於說話技巧的指南，更是一本蘊含着人生哲理的處世哲學讀物，它將助力我們實現自我成長，擁抱理想人生。 蔡康永在書中提到“把無謂的勝利丟給對方，懂得認輸的人會說話。”在生活中，我們常常執着於爭論對錯，卻忽略了關係的維護。就像兩個小孩爭玩具，爭贏了玩具，卻可能傷了感情。當我們學會在適當的時候認輸，用溫和的方式表達觀點，不僅能避免衝突，還能收穫他人的尊重和好感。這種智慧，將爲我們打開一扇扇通往良好人際關係的大門。 又比如“你說什麼樣的話，你就是什麼樣的人。”這句話時刻提醒着我們，語言是我們內心的外在體現。當我們努力提升說話技巧，用積極、友善、智慧的語言與人交流時，我們也在塑造一個更好的自己。每一次真誠的溝通，都是自我成長的寶貴機會，就像升級打怪，每一次成功都讓我們離“滿級人生”更近一步。 當你把爸爸媽媽當人看待，爸爸媽媽也把你當人看待的時候，親子關係纔會是一種舒適的關係。很多家庭問題源於我們把父母神化，忘記他們也是有血有肉、有七情六慾的人。就像看清宮劇會發現，懂得把皇上當人的女子，往往能得到皇上寵愛，因爲皇上也渴望被當作普通人對待。在現代，我們更應把尊敬、愛的人當作普通人，體諒他們的侷限，這樣才能換來對方的體諒。當媽媽嘮叨你不收拾房間時，你可以笑着說：“媽，我知道您辛苦啦，我這就收拾，您別操心啦！”媽媽聽了心裏肯定美滋滋的，親子關係也會更融洽。 同時，我們不應總覺得被“情緒勒索”，別人提要求不代表就是勒索。面對父母的付出，我們也不應動輒稱被“勒索”，而是要自己判斷、選擇，和父母也可以適度談判。 比如你想要買一雙心儀已久的運動鞋，父母覺得太貴，你可以和他們商量：“爸媽，我知道這雙鞋有點貴，但是我真的很喜歡，我可以用這個月的零花錢和做家務的報酬來支付一部分，剩下的你們幫我出，好不好？”這樣既表達了自己的需求，又尊重了父母的意見。 生命是不斷變化的，不要追求“一勞永逸”，因爲變化纔是生活的樂趣所在。感到迷茫並非壞事，它是我們好好活下去的動力，不要把參考書、使用手冊當作好書，要珍惜仍感迷惑的時光。 就像玩遊戲，要是一開始就知道所有攻略，那多沒意思啊！生活也是一樣，充滿未知和挑戰纔有趣。 此外，沒有喜歡的事情會有些麻煩，不要遷就無聊的朋友，我們值得主動去結識更優秀、能帶來啓發和熱情的朋友。看書是因爲書中有作者的熱情，這種熱情能啓發我們，讓我們找到值得付出熱情的事。哪怕是看似“土氣”的分享，只要充滿熱情，就有價值。那些描述“虛無”“頹廢”的創作者，其實也是有熱情的，他們的作品同樣能給我們啓發。 如果你也渴望提升自己的說話能力，嚮往擁有和諧美好的人際關係，渴望實現自我價值，擁抱理想人生，那就趕緊翻開《蔡康永的說話之道2》，跟隨蔡康永的腳步，一起探索高情商說話的奧祕，開啓屬於你的精彩人生之旅！讓我們用高情商的溝通，書寫屬於自己的美好生活篇章，向着理想中的自己大步邁進 。 相信在這本書的幫助下，我們都能成爲說話高手，收穫滿滿的幸福人生！

‌“世事洞明皆學問，人情練達即文章 。”2025年1月末上架的新書，適合碎片化閱讀，但可能因為已經過了喝雞湯的年齡，書中的理論顯得有些老生常談和過於初階了，也許書籍的定位更適合於初高中生的家庭情商教育和初入職場人士。與其說本書是話語藝術入門指南，倒更像是人性解碼的分析，用於探討語言背後的思維方式和價值觀念。但如果要是學習人性，劉墉的書會更顯經典一些。 讀書筆記： 1.話多就是會失效！ *忍不住嘮叨的主管們，也最好能斟酌區分自己話語的輕重緩急，真正嚴重的事以短信或電子郵件簡明扼要地交代，並請對方回報確認收到，留下白紙黑字的證據。 *如果不想讓自己長篇大論半天，到頭來仍被忽視，那就先在腦中把想法整理好，再簡明並鄭重地告知對方，別再被“口若懸河”“滔滔不絕”這樣的成語誤導了。別讓自己的話掉了一地也沒人接，變得不值錢。 2.粗魯地打電話，就會換得冷酷地掛斷 *講電話的禮儀：比方說，就算略為急迫，來不及等短信往返，那麼當對方接起電話時，還是不妨先加一句：“請問你現在方便講電話嗎？” 3.保持神祕，給別人空間去發揮想象力 *只要被摸清，力量就會變弱。 *談公事的時候，我們是應該表達清楚，我們又舉例又比喻，力求達成互相瞭解。 但私下聊天的時候，不妨語多保留。 *既然已經開始說明一件事，為了確保大家在同一條軌道上，最好是開始說明之前，就先簡單表明自己的立場，然後說明，最後下個結論，確認對方聽懂我方意見。 4.尊敬很好，但尊敬到發抖抖不停，就成了困擾 *人渴望和厭惡的東西都很像，把對方當人看，有助於搞懂對方。你把對方當大神、女神、男神，你失去了平常心，就容易變成一個緊張鬼，擾亂了自己的導航系統，飛不準方向，也降落不對地方。 5. “交淺言深”時，不妨先“試水溫”“測風向” *人身上不會無緣無故出現特別的東西，會出現特別的東西，就是那個人選擇過的結果。而選擇就表示他有費心，有費心就會高興別人注意到。 *有個安全得多的方法，可以博取貴人的注意。如果你有習慣關注你在意的貴人們，他們在網上寫的一些很個人的小事，那通常是非常妥當的話題。 6.如何成為功能優良的“滅火器”？ *情緒的火焰，就用情緒的粉紅泡沫去滅火，也是不錯的招數。 7.誰說“有人說話就不可以打斷”？ *聽別人講話，需要注意力，注意力集中三分鐘就開始喫力，堅持十五分鐘算是很厲害了。國際知名的演講論壇TED大量提供各領域的傑出演講，長度都定在十五分鐘以內，就是這個原因。 *我自己演講的時候，每隔幾分鐘就會和臺下的人聊幾句，問些問題，調查一些意見，這樣大家比較有聊天的感覺，不會太像在教室聽課。 8.不知道該聊什麼的時候，聊喫的！ *說話也是一樣，話多話少都可以，重要的是令聽的人舒服。 9.耳朵需要專注，不像眼睛可以亂掃 *如果想在說話方面力求表現，千萬別忽略：可以在“聽”的能力上力求表現，而不是一味在“說”的能力上力求表現。 10.念出聲音來，也許有點像小學生，但一點也不丟臉*最能打動人心的，其實是你具體顯示了你對面前的這個人“感興趣”。*交換名片的人被對方清晰地念出對方的姓名，會讓對方有一種被鄭重對待的感受。 11.你不能不說理由，但你可以說一個講了等於沒講的理由 *當我們要求別人給一個理由的時候，我們通常是感情上需要一個回應，而不是理性上需要一個解答。 12.尋找雙方意見的最大公約數！ *懂得聽客戶的要求，而且快速把要求拆開成不同組合，再試著一步一步在各種條件組閤中找出一個客戶可以接受的替代方案，做成了生意。這就是“異中求同”，找到雙方意見的最大公約數。 *當你聽別人講話，但你覺得不太抓得到重點，或者感覺無法被說服時，你也可以請對方“舉個例子”。 13.為你的介紹詞，裝上門把吧 *引薦雙方認識時，介紹詞可以簡短，但除了透露一點信息外，還可以增加一些有趣的附帶說明，引發當事人一些情緒反應，令陌生的對方當下就能看見一抹當事人的個性。 *用樸實的方法說話的，常常是在說很重要的事。 相反，用盡華麗字眼的人，常常在說很空洞的事。 14.二十歲開始，不要再輕易被表象牽著走 *與其花力氣去固守那些使你和別人一樣的事，還不如花力氣去尋找那些能使你不一樣的事！ 15. 撒嬌的核心是示弱，同時把對方捧到天上去 *要把對方捧到天上去的時候，必須意志堅定，營造層次，不要害羞而心虛，暫時放棄理智，追求戲劇效果。 *示弱並不丟臉，只是取巧而已。撒嬌就是溝通時的取巧之術。 16.懂得如何說謝謝，才懂得如何拿捏人情的輕重 *杜月笙：做人有三碗麪最難喫，人面、場面、情面‌。 強調了在人際交往中 處理好與他人的關係、維護好各種場合的形象 以及 照顧到彼此的情分 是非常複雜的。 *昔日上海的江湖大人物杜月笙說過類似這樣的話：不要怕欠人家人情，只要懂得還就好了。*人情的真諦：人情可不是黃金珠寶，死死地鎖在保險箱裏是不會產生所謂人情的。有來有往，才叫人情。 *藉由說出口的話，訓練自己感激的習慣，也訓練自己拿捏人情的輕重。 再提醒一次：你說出口什麼樣的話，你就會成為什麼樣的人。 17.不一定要往左或往右，大部分事情都有好多條路 18. 敏感的問題，最好由不敏感的角度切入 *面對敏感或者尷尬的話題，在yes or no之間大膽選擇or。 19. 吵架時，別攻擊對方的人生立足點 20. 八卦免不掉，但可以追求比較有品位的方式來八卦

大學時的電子榨菜就是各種談話綜藝，很喜歡康永哥溫柔又智慧、巧妙又獨到的主持和做派，所以對他的書有了很大的期待，但是整本書通讀下來，結構偏散，內容略淺，沒有呈現出他幽默睿智的十分之一。 《蔡康永的說話之道》兩本看下來，如果說第一部是話語藝術的入門指南工具書，那麼第二部則是話語智慧的人性解碼普及書。 《說話之道 1》是一部實用主義的話語手冊，它像一把精巧的瑞士軍刀，爲讀者提供了各種社交場合的話語應對策略。從如何打破沉默到怎樣化解尷尬，從傾聽的技巧到表達的訣竅，這些具體而微的 術能在短時間內提升一個人的社交能力。 《說話之道2》不再滿足於教授說話的技巧，而是致力於探討話語背後的思維方式和價值觀念，體現了話語溝通的真諦——不是技巧的堆砌，而是心靈的對話。它不僅關注如何說得好聽，更關注話語的社會影響，超越了單純的社交技巧範疇。 在信息爆炸的時代，人們不僅需要說話的技巧，更需要說話的智慧，不僅需要表達的能力，更需要溝通的深度。這種需求的變化，推動着話語藝術從技術層面上升到價值層面。話語藝術的真諦，不在於巧舌如簧，而在於以心傳心，不在於口若懸河，而在於言爲心聲。

最近過得很慢也過的很快，慢是在慢慢品味，每一步都痛，到每一步都踏實。快是不知不覺2026又快過半了。最近沒有喫過說話的虧，但有下定決心看完這本書，還是很不錯的書，給到夯。我比較喜歡第二本，毫無保留的分享，緣分讓我對說話這個話題更深入探索。一則一則的小故事，讓我搖搖頭，晃晃腦，平心靜氣：欸？！剛剛學習了呢！ 一個人每天都要和自己對話，和別人說話，說話是一件很平常不過的事，但真的有在好好說話嗎？昨天晚上去喫宵夜的時候，老闆和另一個夥伴對話，開口發現是老鄉，瞬間拉近了距離，其中一個開口，似乎是積累已久的情緒，幾乎是懇求的語氣“能不能改一改你說話的習慣”，然後就怒氣離開了，我瞬間就懂了，原來我日常遇到的並不特殊，這類問題存在於同鄉之間，存在於我日常，更存在於無數人與人之間。 好好說話，是我們必修的課題，我們說話往往會犯臭毛病，就是自顧自說，憑着我們的本能和習慣，很多話，彷彿說出來了就不用替ta負責，完全不顧別人的死活，很多話都是自怨自艾，充當受害者角色，彷彿自己失去了主體性，要對方爲你的情緒買單，事後也不檢討爲什麼某人突然對你態度不客氣了。說白了，就是情商低。說話是把對方當成一個人來看，把人當人，不是當貓不是當狗，是平等尊重對方，不卑不亢，畢竟，對方也沒欠着你什麼啊。 說話也要瞅時機，用對方式，纔能有理由服人，讓別人不那麼尷尬，也讓自己舒服。能夠說出別人的心聲，被稱作是嘴替，因爲我們的話觸達了對方的心靈，所以別人纔會好好的，服氣的，願意和我們吐露更多心聲。 說話，感覺是需要發掘到更高的需求，更敏銳的角度，才能學會到如何去滿足對方的需求。把話攤開了，揉碎了來講，目的不是爲了得到沒有內容的，沒有啓發的垃圾信息。想要看到需求，就要循序漸進，不是上來就真刀實槍，硬碰硬，而是抽絲剝繭，一層一層把洋蔥剝開。 說話不是逼對方走進絕境，逼入死衚衕。一點空間都沒有，說話不是拷問對方，而是善於用一種靈活的角度來體現你的活人感，多顯露一些你的觀察力，你的口味，你的觀念，你的興趣，給對方一些想象空間。如果常常從朋友身上嗅到負能量的味道，非黑即白，理所當然全世界欠我一百，我恨世界，就覺得和朋友的關係也差不多到盡頭了。 你用呆板的說法，就會得到呆板的反應。你用比較有滋味的說法，就可能得到比較有滋味的反應。所以每天也會反思：我有沒有重新建立起，對現實生活的興趣？對生命中出現的人、事、物懷抱熱情、深感興趣，這是你一念之間就能改變的。也代表了你對現實生活掌控的全局。 說話代表你，也控制着你，你可以說的很輕鬆，可以說的很刻薄，可以說的合乎情理，也可以說的很到位，可以說的唯我獨尊，可以說的自己就是受害者，破壞整場談話氣氛，必須大家來哄着你。你怎麼說（發心很重要）也會有怎樣的結果在候着你。撒嬌可以是示弱，最重要看你開口目的是什麼，說話可以代表你，代表了你什麼態度什麼立場，如果你自己都無法自圓其說，自相矛盾，那別人就會覺得你矛盾得很，都不知道自己要什麼就脫口而出，相當於你自己被這話給傷害了，反而沒有對他人有啓發。沒有啓發的話，是垃圾信息，遲早被別人當垃圾丟掉。 不替他人着想的人，也得不到他人的尊重。不想付出，就把別人當成自己的養料，不想負責任，而把該是自己擔當的責任推諉出去，雖然輕鬆，遲早大家都看清你，會離你而去。我們學會好好說話，八面玲瓏，不過是爲了讓別人很舒服，也讓自己更舒服啊。把話說好要靠自己練習，美好成果也由自己享受！

《蔡康永的說話之道2》延續了上一本的寫作風格，主要是以一個個小故事來展示具體場景中的應對，雖講的是說話技巧，但個人感受是更注重做人的技巧了。 相對上一本書，蔡康永說“我新領悟到的說話之道就是‘對你好’；因爲我說得讓你開心，你也會把我放在心上。” 他認爲說話就是和別人相處，因爲用心，才能把對方看進眼裏，放在心上；讓對方感到愉悅和被重視。只有站在對方的立場上，爲別人着想，纔會說出讓對方高興的話，才能受到別人的歡迎，最終的結果是“你快樂，所以我快樂”。 但對於我這種喜歡結構化的寫書評來說就太難了，書聽了一遍感覺沒有吸收，又重新來讀了一遍，甚至用AI問書來給我總結其核心思想，但都得不到我想要的結果，因爲我的感受是“說話之道”的“道”，也許修改爲“術”更適合本書。 畢竟現實生活中不僅僅是言語，有時候還需要看到你的做法，爲你好是需要實際行動的，比如爲了家人可以更多的分擔一些家務，爲了同事可以提前告知一些工作注意事項，爲了孩子可以放棄手機陪他一起戶外或讀書寫字。 說回本書，1因爲詞窮，2因爲偷懶，我沒辦法一條條的總結書中的技巧，故摘抄以下筆記： ◆ 書像木人樁，靜靜待在你面前，它提供給你一個演練的對象，讓你在演練的過程中，領悟每個動作的理由，體會每個動作的力量。 ◆ 除了幼童之外，大多數人在長大的過程中，都會領悟到一件事：我們人類當然是自私的，當然都希望自己過得好，但這一點也不妨礙我們也願意別人好。因爲別人好，我們自己纔有更多機會過得更好。 ◆ 自私是我們的天性，但成熟的人就會懂：自私不等於只有自己好。我們都可以在自私自利的天性之下依然希望別人也好，然後我們就可以期待自己過得比原來更好。 ◆ 話，本來就是說給人聽的。你越會說話，別人就越快樂；別人越快樂，就會越喜歡你；別人越喜歡你，你得到的幫助就越多，你就會越快樂。 ◆ 當你把爸爸媽媽當人看待，爸爸媽媽也把你當人看待的時候，親子關係纔會是一種舒適的關係。 01 和爸爸媽媽說話也要講技巧嗎？ ◆ 人際關係中所有痛苦的部分都緣於被動 ◆ 把任何一個你尊敬的人、愛的人，都當成是人，然後再考慮他的身份，不管對面是媽媽，還是老闆、伴侶都沒有問題，你把他當人看，體諒他作爲一個人的有限，他才能把你當人看，體諒你作爲一個人的有限。 ◆ 我們絕對不會無條件地稱讚別人“你教養真好”，我們稱讚某人教養好的潛臺詞通常是“你真倒黴，明明應該發脾氣，直接掀翻桌子了，你還忍得下來，你教養真好”。 02 害怕關係被破壞，不好意思拒絕別人的要求？ ◆ 首先你要衡量自己有沒有那麼在乎這個關係被破壞。如果你覺得這個關係被破壞也沒關係，那就破壞好了，我覺得沒有什麼關係是不可以被破壞的。 ◆ 如果你身邊環繞的都是“我不知道今天活着要幹嗎”的朋友，請你換一批朋友，你值得更好的朋友。 03 主動和充滿熱情的朋友交往 ◆ ，生命是一條時時流動的河，不是一塊紋風不動的磚，做得再順手的工作，相處再默契的情侶，下一秒都很可能發生變化。 ◆ 以上可知，你並不真的想要一勞永逸，你就喜歡每天都有變化，每分鐘都有變化，遇到的每個人都有變化，這纔是活着的樂趣。 ◆ 寫出好書的人，一定知道自己的書會引發讀者更多的提問，因爲唯有不斷地提問，讀者才能讓這本書更貼近、更深入自己的生命。 ◆ 就是因爲有迷惑，我們纔有了好好活下去的動力。我們纔會覺得今天還不夠滿意，明天變化一下，再活活看。請珍惜仍感迷惑的時光，因爲心還未成一灘死水。 ◆ 這種“累”並不是整個晚上走來走去招呼客人的那種累。而是一直隱藏自己，一個真實的表情都沒有，一句真心話都沒有的累。 05 請從說話方面開始照鏡子 ◆ 即使連英國的國王和首相這樣的人物，都要等到政治生涯的最關鍵時刻，才迫不得已開始調整自己的腔調和音質。可以想見，一般不必從政的人對說話這件事有多隨心所欲了。 06 說“不”的時候，儘量怪自己，把責任歸在自己頭上 07 人生有時候，乖乖的只是呆子，不乖的卻是才子啊！ ◆ 他讀到一篇文章說：“表達要簡潔，尤其是對重要的人說話，不管是上司或者金主，都要非常簡潔，不要浪費重要人士的寶貴時間。” ◆ 逢人只說三分話，未可全拋一片心 原文：令別人對你感到“意猶未盡”，永遠是最高宗旨。 10 粗魯地打電話，就會換得冷酷地掛斷 ◆ 所以表達完成之後，加上一句：我表達清楚了嗎？ 原文：當我們大呼小叫，對方卻似乎怎麼也聽不明白的時候，我們最好冷靜下來，想一下以對方的歷練或智商，是否真的會聽不明白，還是其實不明白狀況的是我們自己？ 11 “說話之道”的濃縮膠囊 ◆ 在說話之時，所有我們嫌棄別人、覺得別人表現得很差的部分，往往都是我們自己的問題。我們自己聽不見，卻都一心以爲是對方聽不見。 15 自嘲，是有自信的人，才做得到的事 ◆ 15 自嘲，是有自信的人，才做得到的事 小S在《康熙來了》節目中，很多經典的表情會被粉絲截下畫面，做成表情圖卡片使用。 比方說，她翻白眼的表情，對鏡頭大吼“我要的是肉體”的表情，都代爲傳達了許多人壓抑的心聲，而廣爲流傳。 上一次過年時，在迎財神的那一天，我還看到小S的一張圖卡，取代了傳統的財神爺，被不少人用在網上及短信裏。那畫面是可愛的小S故意做出超不屑的表情，對鏡頭握拳吶喊：“老孃要的是錢，OK？” 小S爲什麼能夠喊出這些話，做出這些表情？除了天賦英才之外，最重要的當然是因爲她知道大剌剌說出大家的心底話，大家不但會鬆一口氣，而且會開心，而小S喜歡大家開心，一點也不怕會被認爲粗鄙，她帶頭揭穿自己，擺明了“大家都是人” 24 有同理心的問候，讓你更得人緣 ◆ 是怕被同儕當成馬屁精嗎？如果是顧慮這個，那就剛好藉由這樣開朗的言行，練習忽視那些內心陰暗的人，進而養成自己陽光的態度，對誰都多關心兩句，不會有人覺得你噁心，反而會認爲你是大方成熟的人。 ◆ 這個事實引導出以下這個建議：不知道該聊什麼的時候，聊喫的！ 27 耳朵需要專注，不像眼睛可以亂掃 ◆ 書要好看，不會是以字多取勝，如果字多的書就好看，那麼厚厚的字典應該是最好看的了。電影要好看，也不會是以長度取勝，有些電影太長，看得觀衆會感到很累。說話也是一樣，話多話少都可以，重要的是令聽的人舒服。 28 念出聲音來，也許有點像小學生，但一點也不丟臉 ◆ 我有時候看一段文字，反覆看幾遍都看不進去，我就會大聲把那段文字讀出來，情況通常會改善一點。就算智力所限，我大聲讀完，依然一頭霧水，那也沒什麼損失，就當作發聲練習。 ◆ 積極主動 –– 高效能人士的七個習慣 之一 原文：沒知識、沒見解、沒幽默感，這些也許都要花一段時間，才能得到改進。可是對生命中出現的人、事、物懷抱熱情、深感興趣，這是你一念之間就能改變的。 ◆ 當我們要求別人給一個理由的時候，我們通常是感情上需要一個回應，而不是理性上需要一個解答。 30 尋找雙方意見的最大公約數！ ◆ 當你聽別人講話，但你覺得不太抓得到重點，或者感覺無法被說服時，你也可以請對方“舉個例子”。 31 試圖說服別人之前，可以先考考自己 ◆ 訓練自己會找例證，不但能支持自己的主張，也能反駁自己。這才能讓天馬行空的想法連接到日常生活。 32 爲你的介紹詞，裝上門把吧 ◆ 用樸實的方法說話的，常常是在說很重要的事。相反，用盡華麗字眼的人，常常在說很空洞的事。 33 二十歲開始，不要再輕易被表象牽着走 ◆ 撒嬌並不需要嗲聲嗲氣，不需要扭肩膀扭手指。撒嬌的核心是示弱，同時把對方捧到天上去。 35 懂得如何說謝謝，才懂得如何拿捏人情的輕重 ◆ 要練習致謝，下次不要只是說句謝謝就以爲夠了。可以順口多加一句：“我真要謝謝陳醫生，如果不是他花了六小時替我開刀，我這條命早就沒了。”“我一定要謝謝金小姐的幫忙，要不是她雪中送炭借了我十萬塊，我的公司早就倒了。 ◆ 藉由說出口的話，訓練自己感激的習慣，也訓練自己拿捏人情的輕重。再提醒一次：你說出口什麼樣的話，你就會成爲什麼樣的人。 36 吵架時，別攻擊對方的人生立足點 ◆ 我對吵架有一些建議，其中一個建議是：不要否定對方存在的根本立場。不要攻擊對方的人生立足點。 ◆ 至於被罵就生氣的人，我的建議是：我們沒事可以練習罵罵自己，如果能罵出道理來，我們就越來越能夠平靜地接受別人的責罵。 ◆ 但願我們說的話，能溫潤如珍珠，閃亮如鑽石，悅耳如鈴鐺，或者好玩如皮球，而不是發臭如垃圾啊！ 37 不一定要往左或往右，大部分事情都有好多條路 38 連猛獸都可以控制自己的音量，你呢？ ◆ 不必要的大音量不代表開朗，也不代表好親近，大概就只代表缺乏控制力，以及不替別人着想，或者聽力已經退化。 ◆ 想一下老虎或獅子。獅虎想要咆哮的時候，是可以吼得很大聲的。但接近獵物的時候，它們會把腳步放得極輕，捕獵纔會順利。對於自己發出的聲音，連猛獸都有這樣的衡量能力和控制能力哦。 39 每吐槽一事之後，就跟着稱讚一事 ◆ 當天和我朋友試過這個遊戲之後，我回到家裏，也對我自己提出一個遊戲的邀約，規則一樣：如果對同一個對象，我已經抱怨了三件事的話，那我就規定我自己，接下去必須改成每抱怨一事，就跟着稱讚一事。 40 說話多點調味，讓人見識你多麼會料理你要傳達的信息！ ◆ 你用呆板的說法，就會得到呆板的反應。你用比較有滋味的說法，就可能得到比較有滋味的反應。 42 傾訴是說給自己聽的 ◆ 要抽絲剝繭，就需要一個旋轉的線軸，供你把絲繞上去。線軸一邊轉，裹住繭的絲就隨之越抽越少，終於你才搞清楚自己的內心。 44 把話說好要靠自己練習，美好成果也由自己享受！ ◆ 說話是一件我們靠自己用一點心，就可以不斷進步的事。儘管說話一定涉及別人，就像在路上開車一樣，而我們遇到的別人可能多事、可能粗魯、可能很詭異，也可能不可理喻。但不能因爲別人亂開車，我們也跟着豁出去亂開，因爲事關自己的人生幸福。別人也許橫衝直撞不當一回事，但我們還是會在自己做得到的範圍內，把這件事做好。

看完了第一本，當然也不能錯過第二本呀，畢竟說話這種事，除了我們自己，別人能幫的就很有限呀。 讀起來很快，像我這種龜速閱讀的也就兩天花三個多小時就讀完了，覺得還是蠻有用的哈，可以讀一下的，推薦哦.

2025年3月｜讀書筆記：[蔡康永的說話之道2（獨家首發）]我們人類當然是自私的，當然都希望自己過得好，但這一點也不妨礙我們也願意別人好，因爲別人好，我們自己纔有更多機會過得更好。 所有賣東西給我們的商人都希望我們有錢，我們如果很窮，哪有錢買他們的東西？所有的餐廳都希望我們健康有胃口，我們沒胃口，哪還會去餐廳？…… 自私是我們的天性，但成熟的人就會懂：仔細不等於只有自己好。我們都可以在自私自利的天性之下，依然希望別人也好，然後我們可以期待自己過得更好。 思：這段內容給我啓發還蠻大的，從另一個視角闡述我們的自私是什麼，最大的自私是無私，也帶點人性本善或人性本惡的思考在裏面，可以多想想看。 話，本來就是說給人聽的。你越會說話，別人就越快樂；別人越快樂，就會越喜歡你；別人越喜歡你，你得到的幫助就越多，你就會越快樂。 思：惠及他人，愛及他人，可能是基督教的一部分吧。 請從說話方面開始照鏡子 說話可以聯繫，可以“擦保健品”、可以“修飾髮型”，也許聯繫的過程有點勉強、辛苦，但效果會一直持續。 …… 用手機錄音錄下來自己說的話，或者請別人告訴你，聽你講話的感覺是什麼。 思：刻意練習。 說“不”的時候，儘量怪自己，把責任歸在自己頭上 思：是個好技巧，值得參考。 人生有時候，怪怪的只是呆子，不乖的纔是才子啊！ 上司規定的那寶貴的八分鐘應該是鉤子，勾引上司聽了之後，想問更多問題，而不是乖乖地又死板板地在八分鐘之內涵蓋所有信息，卻令聽的人感到乏味。 令別人對你感到意猶未盡，永遠是最高宗旨。 思：這個點值得參考，我們太多時候都是說多答少，如果多想一步，自己說話的目的是什麼，在說的時候，就會比較有的放矢，尤其是，當對方給你的時間和注意力有限的時候，如果讓自己脫穎而出，是需要精心籌劃的。 話多就是會失效！ 對於別人說的話，我們也食量有限，遇到滔滔不絕的人，用一堆廢話把我們塞到撐，那麼不管接下來對方說出何等的金玉良緣，我們也是聽不進去了。 …… 如果不想讓自己長篇大論半天，到頭來仍被忽視，那就現在腦中把想法整理好，再簡明並鄭重地告知對方，別再被“口若懸河”、“滔滔不絕”這樣的成語誤導了。別讓自己的話掉了一地也沒人接，變得不值錢。 思：多了，就不值錢了，就不珍貴了，言貴遲，語貴緩。 八卦免不掉，但可以追求比較有品味的方式來八卦 八卦，是聊天必備的內容。八卦，其實就是“轉述別人的事情”。如果不準八卦，那不但聊天會聊不下去，連《論語》、《史記》都會寫不出來的。 …… 請避免在和新對象交往時，常說前任的壞話，避免對現任老闆說前任老闆的壞話。別人只要是略有見識的人，都會因此感到不安，因爲他們可以預見到：有一天，你也會這樣講他們。 思：接受不能改變的，然後想辦法把它改變成我們想要的，是個不錯的建議。 粗暴地打電話，就會換得冷酷地掛斷！ 如果不是非常熟的朋友家人，那麼，尊重別人的時間，也瞭解時間是別人的重要資產。 …… 問一聲“請問你現在方便講電話嗎？”起碼錶示了我們對別人時間的重視。 思：這個道理，是我第二份工作的時候，我的領導交給我的，受益匪淺。 ”說話之道的濃縮膠囊 在說話之時，所有我們嫌棄別人、覺得別人表現得很差的部分，往往都是我們自己的問題。 我們自己聽不見，卻都一心認爲是對方聽不見。 思：這個觀點有意思，我們看到的世界，一定是我們以爲的。 很多個性成熟、見過世面的人，擋着我們的面，往往不願意直接點破我們的無知或錯誤，是怕我們會下不了臺。 然而，不知進退的我們，卻都自我爲中心地嫌棄對方糊塗、遲鈍、原地兜圈、鬼打牆。 當我們大呼小叫，對方卻似乎怎麼也聽不明白的時候，我們最好冷靜下來，想一下以對方的歷練或智商，是否真的會聽不明白，還是其實不明白狀況的是我們自己？ 思：懟外界的反饋，可以敏銳一點。 開會的廢話，等於在燒公司的錢！ 男生不方面開口說的話，由美女來開口，效果會有天壤之別。 思：說話的對象也很重要。 聊天用三大題型，適合哪種人呢？ 第一種是“填空題”加“是非題”。 比如：請問，阿根廷的首都是——，你去過嘛？ …… 第二種是申論題。 比如：你覺得喫素的人，是不是就不應該穿皮鞋？爲什麼？ …… 第三種是“問答題”。 比如：你喜歡喫哪一種火鍋？你喜歡什麼顏色？ 思：這三種題型，蠻有意思。 苦衷，留在後面說 我們被訓練到把不切身的災難都加以抽象處理…… 人與人因彼此的專業而互相接觸時，那就是行駛在專業的軌道上。在這個軌道上，遲到就是耽誤別人的時間，報告沒準備好就是浪費別人的時間和注意力。 生活中當然有大小時間，會影響我們在專業上的表現，我們只能盡力而爲。用“我感冒了”這類的理由當作開場，是天真地以爲現場所有人都會因此先給你在考卷上打個大鉤，再給你加十分的安慰分嗎？ 答案是不會有大鉤，也不會有安慰分。這樣的開場只會使現場氣氛在一開始就陷入低潮，使你的報告聽起來比原本更弱、更沒力。 …… 專業的世界描述起來似乎有點冷酷，但你捫心自問，你也不是出於對老師或老闆的愛慕而去上課或上班的額，對吧？人間是有情，但不是處處

說話——就是和別人相處 和第一本一樣的風格，40篇小短文，兔斯基的插圖，讓讀者在輕鬆的氛圍裏得到自己想要的信息。偶爾想讀讀這樣輕鬆無負擔的小書，可以用來調節大腦。 從不否認說話是一門學問，雖然它極大程度與你內心真正的模樣有關，但是如果努力的話依然可以通過練習來提高這項技能，畢竟掌握說話的技巧可以讓你省去很多麻煩。 買蔡康永的書是因爲在綜藝節目裏看到他的談吐，覺得很有作爲主持人的智慧，這樣的書讀讀總沒有什麼壞處，雖然同其他的書籍相比，這本的字單價高了不少，但換個方式想跟一般的漫畫相比它的字可算多的很，這樣看來是很值回書價的嘛～ 跟上一本相比，這本書好像更適合職場人，其中不乏一些工作中乃至作爲一個人說話應具備的基本素養。這種程度的點撥，但凡會看我書評的諸君必然是不需要的，也就是說真正需要培養自己這方面基本素養的人也許這輩子都不會去翻開這類書或是我的書評，也是尷尬。 拋開感想還是談書吧！這本里面也有許多好命題好總結。比如不知道該聊什麼的時候就聊喫的，比如咽掉口頭禪裏的“我”把話題多留給別人，再比如這節關於聊天題型的總結，第一種“填空題”加“是非題”，第二種“申論題”，第三種“問答題”，你是哪一種呢？如果你不是個聊天小能手，看完這一節是不是有點思路啦？ 再比如這一段“人與人因彼此的專業而互相接觸時，那就是行駛在專業的軌道上。在這個軌道上，遲到就是耽誤別人的時間，報告沒準備好就是浪費別人的時間和注意力。”因此哪怕你有苦衷也應該留到最後說，或者儘快學會接受專業世界的冷酷，“人間是有情，但不是處處都有情”，尤其是在你的工作崗位上。 下面這段關於身高的問答就很精彩了，足見康永哥已將說話的藝術練到了爐火純青，至少在對付各式各樣不會說話的人上是很有一套啦哈哈哈。 蔡康永說，自己這兩本《說話之道》講的是教養、策略和心態。這些既不在道德之上、也不在道德之下，而是不涉及道德的項目。其實說白了，會說話的人是不會單純的，說話的技能也是在無數的社會經驗和與人的言語“對壘”中不斷磨鍊出來的。 如何跟你的上司、同事、戀人等等講話，在這本書裏都有跡可循，你可以把這本書當成作戰手冊，也可以當成隨手翻翻的小書。也許你也曾像我一樣覺得有些人口出無狀，爲什麼我們還要講究跟他們講話的技巧，拋去其中的小部分特殊人羣不說，他們大部分人還是要爲自己的話所帶來的人生負責的，那麼時刻關注好自己，不管是在面對什麼樣的人，這不就是對我們的人生最好的負責了嘛。無論如何，人生並不公平，但幸好人生也留下了不少只靠努力就可以改變的事，說話的能力就是其中之一。