衝突的力量：如何建立安全、穩固和長久的親密關係

感謝這本書 讓我對創傷 復原力 混亂和聯結有了更本質的理解 源於母嬰關係的錯位和修復適用於一切關係 我們很多人都有原生家庭的創傷 都想要在關係和事業中追求確定性 但作者告訴我們要大膽地擁抱混亂 不要固執地追求僵化地確定性 不要害怕分歧、犯錯、與人產生摩擦，要允許波折的存在 有了這種開放型的心態 更容易在新的關係中建立新的聯結 修復創傷僵化和恐懼帶來的困境 一個敢於擁抱混亂敢於放棄確定性的人 一定是個勇敢有力量的人 也一定會給自己開創出新的關係和局面

2022年第59本閱讀書籍《衝突的力量：如何建立安全、穩固和長久的親密關係》 讀的書越多，相對以前的閱讀量。就越覺得沒有完美，只有沉浸和前進。 完美是什麼？是僵化、是騙局、是機器。變化的前進纔是最舒服的狀態。 作者：艾德特羅尼亞博士、克勞迪亞.M戈爾德醫學博士。 書中告訴我們，人際關係中的衝突是正常的，這會伴隨着我們的一生，接納這種衝突，你的自我意識和與他人親密相處的能力才能顯現出來。親密關係中不要害怕犯錯，在錯位與修復的過程中能夠發展富源裏，衝突帶來力量，讓關係變得足夠好！ 修復很關鍵，學會自我調節。人機互動的錯位與修復，爲發展提供能量。這種互動過程是我們獲得了有關他人和自己的信息，爲我們的心智成長提供營養。 順境使我們精力閒散無用是我們感覺不到自己的力量，但逆境卻喚醒這種力量而加以利用。逆境中長大的孩子，只要不斷修復，就能治癒自己。 相信自己，不要懼怕錯位，只要不斷修復，接受衝突的力量，就能在錯位修復之中發展復原力，建立其深刻、持久、信任的關係。這時候高質量的戀愛，家庭、同事關係就建立起來了，生活隨之變得更加美好！ 我們的歸實感，並非來自僵化的立場，而是來自混亂的人際互動，如果我們帶着好奇心去傾聽別人的故事，而不總是堅持認爲問題一定有一個正確的答案，那麼我們就能建立一個相互連接的社會。 好喜歡這本書帶給我的思維方式和解題視角，百無禁忌，信念和行動讓世界變美好。

閱讀不僅是一場精神旅行，也是在尋覓修復童年創傷的旅行。我爲什麼是邊緣型人格，只是因爲身體的原因嗎？我一直在追問自己。我身邊殘疾朋友中在許多事情中不少是掌握了主動權，我爲什麼就不行呢？因此我在不停的閱讀中。 我特別害怕衝突，很多時候不敢正面表達我的內心，一次次壓抑，最後與許多朋友斷交。看完這本書，明白其實我大可不必這樣處理人際關係，第一次不舒服的時候就應該表達出來，再有再表達，那麼對方就會尊重我的界限了。 這本書挺有意義的，不要害怕混亂，在混亂中才會有更好的錯位修復機會，使事情的結果不至於那麼糟糕。

一本又簡單，又好讀的心靈馬殺雞 實際就是在反覆用靜止臉這一個範式在講人和人衝突的起源，從童年，講到社會，要從危機講到差異，最後再來解決方案。 實際歸納總結一下，解決衝突需要同理心，但是這個同理心不是一般意義上“我理解你的同理心”，是允許不確定性，允許焦慮，允許困境，允許好奇心的同理心，然後用發展和交互去解決衝突，從而建立更深厚的情感鏈接 很好的故事，也在幾個點上比較有啓發。畢竟，好讀啊

正常的孩子是什麼樣的？他只會喫、長大、甜甜地微笑嗎？不，他不是那樣的。對於一個正常的孩子來說，如果他相信自己的父母，就會使出渾身解數搗亂。在成長的過程中，他會想方設法地試驗自己的力量，去破壞、損毀、嚇唬、磨損、浪費、欺騙、佔有……如果我們希望他不要過於害怕自己的想法和想象，以至於在情緒上難以健康發展，那他最好從一開始就生活在一個被慈愛與堅定的力量（以及相應的寬容）包裹的圈子裏。

著名心理學家埃德·特羅尼克長達49年的“靜止臉”科學實驗研究告訴我們，世界上根本不存在完美的親密關係，從嬰兒到成人，關係的衝突和錯位貫穿我們的一生，這並不可怕，因爲修復衝突的過程反而可以讓我們的關係更加牢固、更加深層次和有意義。 在本書中，作者展示瞭如何克服人與人之間不可避免的衝突，從而與伴侶、家人、朋友和同事建立更好的關係。因此，我們反覆地瞭解彼此的慾望和意圖，並在糾正出現的錯誤和誤解的過程中獲得信心。我們在日常生活中，通過大量的錯位和修復，幫助我們形成深刻、持久、信任的關係。

《衝突的力量∶如何建立安全、穩固和長久的親密關係》埃德·特羅尼克/克勞迪婭·M.戈爾德 3月份的第9本書☑️ 📖“這本書的核心思想是，人際關係中的衝突是正常的。事實上，通過接納這種衝突，你的自我意識和與他人親密相處的能力才能顯現出來。” 📖“無論是嬰兒還是成人，當人們在關係中不斷地經歷從錯位到修復的過程時，他們就會發展出能動性，早期被定義爲一種感覺，一個人覺得自己能夠掌控自己的生活，感覺自己能在世界上採取有效行動。他們在進入新環境時會有充滿希望的感覺，擁有積極的情感核心。但如果人們抱有完美的期待，就會錯失將糟糕時刻變成美好時刻的成功經歷，錯失自身界限與他人界限相互碰撞的機會。” 💜“完美是屬於機器的屬性，而不完美則是人類適應自身需求過程的顯著特徵，這種不完美是利於成長的環境所具備的基本性質。”💜 💞“在你感覺被傾聽、被支持的人際關係中度過艱難的時刻，比一大堆所謂的竅門或方法都能更有效地促進健康與幸福。”💞 📖“當你接受自己永遠不可能與另一個人完全合拍時，你就敞開了自己的心扉，能夠真正接納親密。擁抱不可避免的混亂，接納關係中的不協調即是互動的本質，爲自己與他人的獨處創造空間，這些能夠讓我們在這個世界上進行有意義的互動。” 📖 “有一項研究表明，每天做正念練習可以改變基因表達，從而使人能更快地從壓力中復原。” 📖“在我們不瞭解彼此的意圖時，如果我們能創造一個充滿樂趣的空間，努力克服無數的誤解，最終實現相互理解，那我們就能建立健康、穩固的關係的基石。” ⭐️“權威型的教養方式要求父母尊重孩子，對孩子感到好奇，能夠容納孩子的強烈情緒，並且對他們的行爲加以限制。”⭐️ 🐈：孩子從親子關係中的錯位與修復中，能夠學習管理自身行爲和情緒的能力。沒有完美的關係，只有足夠好的關係，大部分人際關係70％的時間基本都在錯位，30％的時間纔是雙方較爲契合的時間。吵架是爲了找到彼此的邊界，從而找到彼此相處的舒適狀態。大部分的人際關係都是複製小時候的親密關係的模式，只有不斷地進行人際交往，從新的人際交往中發展出新的相處方式，才能夠療愈過往的傷痛。 接納關係中的衝突和混亂，並允許其發生。足夠好的關係應該是所有的體驗都能得到接納、包容和理解。憤怒和悲傷是最應該被允許的情緒。當孩子悲傷和憤怒時，最好的方式就是在旁邊靜靜地陪伴，允許孩子將情緒以不傷害自己和他人的方式完全發泄出來。當孩子體驗到自身情緒能夠被很好地接納，並且在恢復平靜後，得到父母的理解，以後再次遇到挫折和困境時，能更好地和負面情緒相處。 如果在孩子憤怒悲傷的時候，告訴孩子“不許哭”“幹嘛生氣”，或者冷着臉，甚至逃離孩子發泄情緒的地方。一旦孩子的情緒不被允許，不好的體驗就會一直留存在潛意識中，日後相似的體驗發生的時候，就很容易陷入情緒崩潰，或者因爲不允許自己情緒崩潰而陷入焦慮抑鬱之中。在孩子最開始情緒崩潰的時候允許他發泄情緒，但是孩子平靜下來後，要耐心地和孩子進行溝通，設置發泄情緒的邊界。【不允許男孩子哭哭啼啼的文化理念，我覺得是錯誤的，人都需要學會合理地釋放情緒】 一段足夠好的親密關係，不需要完全契合，也不是從不吵架，而應該是尊重彼此之間的不同，也允許對方的不同，在關係中對對方的言語行爲有不滿的時候，比起指責對方，更好奇對方的想法，明白彼此之間的想法差異，才能更好地進行溝通【比如T人會更喜歡就事論事，提出問題，找到解決辦法，F人比起解決方法，更在意的是對方的態度，能否給予自己情感支持。需要先解決情緒，再解決問題。】吵架是正常的，不同是正常的，悲傷是正常的，憤怒也是正常的。 生氣時，可以試圖用歌唱的方式來表達自己的想法，歌唱的方式會改變呼吸方式，從而釋放一些自己的情緒，平靜之後會更好溝通。

如果要給本書寫上幾個關鍵詞，我想是“錯位”、“修復”、“靜止臉”和“足夠好”。其中“錯位”、“修復”、“足夠好”其實可以囊括爲一句話“不完美即是完美。” 本書吸引我的第一句話是：物理學家斯蒂芬·霍金——“宇宙的基本規律之一是，沒有什麼東西是完美的……如果沒有不完美，你我都將不復存在。” 我統計了一下，本書中“完美”出現了 73 次，可以說貫穿了全文的每個章節。結合本書的內容，我認爲本書是一本“鼓舞人心”的書，大量的篇幅都更像是在“說服”你去修復關係，看見衝突帶來的修復或者促進關係的機會，而不是避免衝突，所以會涉及到“創傷”、“原生家庭”、“過往關係”、“新連接”、“大腦的神經”等等。所以本書的名字“如何建立安全、穩固和長久的親密關係”其實是與本書內容不太貼合的，本書並沒有實操性的建議和方式去給你。所以這本書像是一堂觀念課，看完了，有個觀念“有衝突不可怕，要修復”的動力，那麼本書對你來說就是十足有用的了。 提到本書的名字，我想到本書也曾提到。當下的社會中，有太多人去“教”你怎麼“做”，正如本書的名字一樣（達到吸引人的作用），方法可謂是五花八門，這會讓人下意識的認爲關係的“完美”很簡單，那麼就會下意識的追求“關係”的完美性，從而對沖突失了耐心，出現“一言不合就分手”的情況，或者對關係微小的爭執產生極大的失望，無論是哪種，都會使人缺失修復關係的機會。用更直接的話就是“成年人只篩選不改變。”當然，無論是認同哪種觀念，都不可加以批判，存在即合理。甚至於，兩者觀念是可共存的，本書的觀念我更傾向於是一種鼓勵，鼓勵去修復，而不是立馬按下關係的停止鍵或者直接忽視，去試試嘛，不行的話，至少你知道了結果。 那麼，要去試，就要學會“反思”。會“反思”，纔有“修復”的機會。所以，我認爲，如果一個人學不會“反躬自問”，認爲自身是關係裏的“受害者”，無法承擔自己在關係裏至少擁有的50%的責任，那麼“修復”在這段關係裏單靠個人是無法成立的，因爲“修復”並非是單向的個人責任，雙向的互動才能達到修復的可能，你大可以去寬容對方，成爲一個“完美”的對象，但本文也提到做個“足夠好”的母親才能促進雙方的成熟。 閱讀本書的過程中最大的收穫正是對“不完美”的看法，世界正因爲“不完美”才豐富多彩，人類因爲“不完美”才獨一無二，正是因爲極端具有絕對性，中間具有模糊性，纔會讓人既迷茫又好奇。或許完美就誕生於不完美，這裏的完美是剛剛好，是足夠。我們也不應該對自己的父母抱有太多的怨恨，或許正是因爲不完美，纔有了我自己。持續性陪伴不是你一直在身邊就有了，也不是你不在身邊就沒有了，是離開了還會回來，是回來的時候真的看見你。 希望我們都擁有修復關係的勇氣和能力，對在乎的人抱有持續的好奇。人生要面臨的困難太多了，我們是一條船上的人，問題是我們的敵人，要攜手同行啊。 共勉。👫🏻👭🏻👬🏻👫🏻👭🏻👬🏻👫🏻👭🏻👬🏼

不得不說，最開始被這書吸引的原因不是書名，不是對如何建立安全、穩固和長久的親密關係的探索，而是書面上的這幅圖。畫上的母親在看書，孩子頭也轉向一邊，還貌似瞟着白眼，有種莫名的喜感。不得不說，這個孩子和母親真像，眼睛就是一個模子裏刻出來的。嘻嘻哈哈說完如何被吸引的，迴歸正題。想來這對母子就是互相之間缺乏聯結的典型案例。 現代父母長時間沉迷於科技產品，往往忽略了孩子。而孩子在一再的試探和自我調節之後，情緒也會發生變化。這一話題在書中也有完美體現，有該如何解決。書中說：過度使用科技產品不是真正的問題，而是根本問題的症狀表現。如果科技產品替代了真實的關係，即我們對科技產品和社交媒體的過度依賴，可能是由社會和文化運動遠離人際關係中正常的混亂所引發的症狀。如果真是這樣，那麼我們只有沉浸在人際關係中才能找到解決之道。 我們一定要透過問題看本質，這在任何地方任何時候都是處理複雜問題的一大方式。 書裏前後反覆提到的，最讓我印象深刻的是“靜止臉”實驗。這項實驗有針對成人和嬰兒之間的，實驗證明嬰兒即使未有任何實踐，但他們自身身體的反應和能動性也會讓他們有一個適應調節的過程。嬰兒不是我們想象中的無知。包括實驗還有針對成人之間，大家都對靜止臉會有不同程度的焦慮。其實我們對於聯結的渴望是存在於我們的情感核心之中的。試想想，我們有多少時間會不自覺的對身邊人擺出“靜止臉”的樣子，這樣無形中傷害了很多人。 我還很同意書裏的另一個觀點——人際關係中的衝突是正常的。總有一些雞湯文告訴我們應該如何去避免和親人好友甚至枕邊愛人、陌生人發生衝突。但是我們都知道，生活中的很多矛盾都是無法避免的。另外任何問題都有無數種正確的應對方法，這些方法都是獨特的，只適用於特定的人際關係。我們無法用雞湯文裏的條條框框去限制約束自己的行爲，那樣的話活着都很累。而且就算聽了做了，如果還是有衝突，那這時候的我們，是不是會很難受，甚至崩潰？開始懷疑自己，懷疑一切？ 不要害怕，事實上，只有通過接納衝突，你的自我意識與他人親密相處的能力才能顯現出來。 我們都有和伴侶之間吵架的經歷，可是你有沒有發現，如果這一架吵好了，反而你們的關係會更加穩固和相互信任？包括那些朋友之間的誤會，是不是誤會化解了之後你們反而比以前更能敞開心扉？還有那句“不打不相識”，正是因爲關係錯位之後的修復讓這些人的情感聯結更加深刻。我們在與人的情感之間要理解兩個誤區。比如伴侶之間的冷戰，你總以爲沉默與迴避似乎比公開的衝突更安全。其實不然，這是你逃避問題的一種方式，直面溝通會不會更有效呢？如果你一味逃避，你的問題永遠不會得到解決。要使關係健康發展，而不是停滯不前或者破裂，那麼這種從錯位到修復的過程不僅是不可避免的，而且是必不可少的。第二個誤區是在良好的情感關係裏，兩個人的步調一致。世上沒有完全相同的兩個人，我們從前的經歷和環境會把我們塑造成獨一無二的人。既然每個人都是獨特的，相處總會或多或少有摩擦。但爲了學會信任彼此，我們需要這些正常的混亂。從心底接納這些不同，做出改變，相信我們可以在每段關係裏，都保持良性的發展。 除了兩個人之間的互動調節之外，我們還有自我調節，建立與外在自然社會的一個聯結。比如書裏舉了一個喪偶的例子。一個是慢慢走了出來，擁有自己的生活，活的很幸福很長壽。另一個被困在那段感情裏，止步不前，最後在愛人去世後的沒幾年也跟隨而去。這是社會經常討論的問題，如何能讓去世的人更好的走，生着的人更好的活。生活還是自己的，我們要在錯位修復中發展復原力。當你在複雜的社會環境中生存下來，成功地克服每時每刻的微小壓力時，你就會形成一種深入內心的感悟。即無論困難大小，你都能予以克服，達到更有力量更有見地的境界。當你意識到自己有能力應對那些錯位的時候，復原力就會出現。復原力就像一塊肌肉，在你修復錯位的過程中成長，這種成長也會持續終身。 這本書的內容知識點真的很多，很多的例子也非常的典型，涉及到我們活着會經歷的各種關係。快翻開書，跟着書去學會反思自己過去扮演的角色，學會在未來更好的處理衝突。

要利用身體感知來“重建聯結”，可以分成三條主線：​​先讀懂身體的信號，再用身體去做修復，最後把修復體驗內化成新的安全感​​。 1. ​​識別錯位的身體警報​​ • 當大腦感知到威脅，交感神經會讓心跳加速、肌肉緊張；若危險持續，原始迷走神經會讓人“凍結”或“裝死”。這些都是關係破裂、聯結中斷的直接信號。 • 在親密關係中，伴侶的沉默、走神或突然提高音量，都會觸發類似的生理反應。學會先覺察這些軀體變化——胃部緊縮、肩膀上揚、呼吸變淺——是重建聯結的第一步。 2. ​​用身體動作把注意力拉回​​ • 發現警報後，暫時離開衝突現場、做幾分鐘深呼吸、原地走動或伸展，都能激活“智能迷走神經”，讓心率下降、呼吸恢復節律，爲情緒調節創造空間。 • 在安全的軀體狀態裏，才能重新感知對方。研究者稱之爲“開放的心靈、注視、傾聽”，這是一切修復性互動的前提。 3. ​​通過同步與觸碰重新建立聯結​​ • 輕觸、擁抱、同頻呼吸或一起散步，都能借由身體的同步震盪觸發“社會聯結”系統。這種非語言的協同會促使大腦釋放催產素，進一步降低壓力激素水平，增強信任感。 • 在家庭治療場景中，父親與兒子先各自表達情緒，再並排坐下、直接對視、共同呼吸，短短几分鐘就讓緊張氣氛顯著緩和；隨後父子互動明顯減少對抗，家庭整體出現“裂痕彌合”的轉變。這正是身體感知—動作—聯結的完整閉環。 4. ​​將修復體驗內化爲新的安全感​​ • 每一次成功“覺察-調節-同步”的經歷，都會在大腦中留下“我可以在混亂中恢復聯結”的記憶。隨着時間推移，這種內隱記憶會轉化爲更穩定的自我信念：我值得被愛，也相信他人。 • 一旦這種信念穩固，未來遇到分歧時，人們更願意停留在“好奇—探索”模式，而不是立刻進入“戰或逃”，從而形成良性循環。 簡而言之，通過身體感知重建聯結的要訣是： ​​① 先學會覺察身體的警報信號；② 藉助動作與呼吸讓身體回到安全區間；③ 通過觸碰、同步與對視等身體互動，把注意力重新指向彼此；④ 重複上述過程，將“修復”體驗內化爲新的安全感與信任​​。這樣，關係中的錯位不再是破壞，而成爲加深理解與親密的契機。